Анекдоты дня за 28-03-2024, за вчера, год назад, 2 года назад
5.
- В детстве, когда у меня не получалось почистить лук или капусту, дед говорил мне: "Не снимается тонкая, снимай толстую". Сейчас, когда я знакомлюсь с девушками, этот совет тоже помогает мне в жизни.
Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона
12.
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание: "Выставка могла быть и лучше". Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже". Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".
14.
Русский................ Я люблю тебя Английский.............. Ай лав ю Испанский.............. Те амо Французкий.............. Же те ами Немецкий................ Их либе дих Японский................ Аи шите имасу Итальянский............. Ти амо Китайский............... Во аи ни Шведский................ Яг алскар диг Алабама, Арканзас, Южная Каролина, Джорджия, Теннеси, Западная Вирджиния и Кентукки............... Ну и титьки!!
15.
Длинный звонок в дверь. Жена идет открывать, открыла, там теща. - Ты чего так в дверь трезвонишь, как сумасшедшая?! - Я думала, дома никого нет.
Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона
19.
Трое друзей после долгой и утомительной рабочей недели решили расслабиться в бане. Один из них - физик, второй - инженер, а третий - программист. Сидят они в парилке, наслаждаются теплом и начинают спорить, чья работа сложнее. Инженер говорит: "Моя работа самая сложная, я должен просчитывать нагрузки и устойчивость конструкций!" Программист возражает: "Нет, моя работа сложнее! Я должен находить и исправлять ошибки в тысячах строк кода!" Физик молчал все это время, потом встает, подходит к ведру с холодной водой, начинает медленно выливать ее, создавая в воздухе красивые изолированные замкнутые траектории воды, и говорит: "А теперь попробуйте это объяснить с точки зрения вашей профессии!" Друзья на мгновение замолчали, а потом взорвались смехом, признавая, что каждая работа имеет свои уникальные и сложные моменты, но ни одна из них не может быть так же захватывающей, как физика, способная создать красоту даже в бане.
20.
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет: - Пошли со мной. Выходят. Муж предлагает любовнику: - Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, заглядывает под кровать и говорит: - Серёженька, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
23.
Шахты - шахматы, оратор - оператор, плутон - полутон, дети - детали, мода - морда, косо - колесо, Ира - игра, бок - брусок, север - сервер, сыр - сыровар, кета - конфета, тон - телефон, мор - мельхиор, руль - рубль, стон - страпон, шина - шикарна, сам - срам, вор - вендор, год - Господ, год - гололёд, левый - ленивый, булка - бутылка, валик - Виталик, детка - дискретка, Лиза - липаза, заморить - заморозить, газ - глаз, пушка - погремушка, пушка - побрякушка, пушка - потаскушка, любые - любовные, суд - суицид, еда - ерунда, полка - подстилка, кисточка - коммунисточка, пиза - подлиза, валенки - валентинки, траур - траулер, Мария - материя, зуб - Зураб, волк - вольник, дно - давно, го - говно, выпивать - выписывать, Влад - вклад, леший - летевший, блок - брелок, блок - блевок, предатель - председатель, Медина - медицина, гой - герой, Изя - изделия, вор - вектор, Мария - материя, сводный - свободный, вру - Венеру, иски - истоки - историки, прокол - протокол, гой - герой, горит - говорит, пой - перепой, пел - перепел, родители - руководители, количество - католичество, Ленка - лесенка, аисты - атеисты, плавный - православный, оброк - обморок, сок - совок - совёнок, ноги - налоги, сода - свобода, поры - поборы, польский - посольский, полилог - политолог, повесимся - повеселимся, почка - парочка, дочка - дурочка, кочка - курочка, точка - Тонечка, отель - отмыватель, отель - обыватель, мечи - мечети, икс - инфикс, артерия - артиллерия, поддеть - подделать, потеть - полететь, так - танк, дна - дрона, угнали - угнетали, конус - косинус, убить - убедить, побить - победить, мгла - могла - могила, прочный - порочный, пара - палитра, дать - драть - драпать, смыл - смысл, топливо - торопливо, подкаты - подкасты, понять - погонять, шва - шалава, мова - Москва, почти - прочти, веер - ветер, пи - пли - пали - педали - предали - передали - переделали, нужный - наружный, очитка - очистка, Навка - наливка, башка - бабушка, башня - барышня, шахты - шахматы, трение- творение, отец - отщепенец, издательство - издевательство, копы - клопы, коты - котлеты, рады - радары, мочиться - мелочиться, муза - медуза, баклан - баклажан, поехали - понаехали, тачка - Танечка, лак - левак, шинка - ширинка, здание - заседание, зал - завал, сонный - совершённый, да - дуа - душа - душка - двушка - девушка - деревушка.
25.
- Дорогой, помой посуду. - Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство! - Так мой посуду руками.
Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона
29.
Поздний вечер, жена уже ушла спать, я жду важный документ от своего подчиненного. Тут приходит смс от него: "Начальник, извини, нет доступа к компьютеру!" - и присылает фото, на котором два маленьких котика мило свернулись клубочком на рабочем ноутбуке. У самого кот и собака. По моим понятиям полностью оправдан!
31.
Начал на все спам-звонки скороговоркой отвечать:
- Здравствуйте, Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый же освободившийся оператор.
Иногда не успеваю договорить до конца, как раздаются звуки отбоя.
Даже не надо включать музыку. В итоге, всё общение не более 5 секунд.
Надеюсь, что ещё мой номер они вписывают в свои чёрные списки.
32.
Все говорят про эпидемию выгорания и лени. Люди не хотят работать, а хотят только лежать на диване и смотреть сериалы.
Может, это не люди ленивые, а работа стала слишком ...? Может, это не выгорание, а просветление?
Подумайте сами: вы вкалываете по 10 часов в день, чтобы купить вещи, которые вам не нужны, чтобы впечатлить людей, которые вам не нравятся. А потом вы приходите домой и падаете на диван, как подстреленный лось. И в этот момент вы понимаете: а на хрена мне все это надо? Может, настоящий смысл жизни в том, чтобы лежать на диване и ничего не делать? Может, диван - это и есть путь к просветлению?
Так что не стыдитесь своей лени и выгорания, друзья. Может быть, вы не отстающие, а опередившие время. Может быть, вы не жертвы системы, а ее могильщики. Так что лежите на своих диванах с гордостью и смотрите сериалы, пока мир вокруг рушится. В конце концов, это не ваша вина, что реальность не оправдала ваших ожиданий!
35.
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.
Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона
36.
Если меня спросят, что тебе больше всего запомнилось в жизни, то я в любой час, в любой день недели отвечу: это было 11 сентября 2001 года. Я тогда ехал по 139-й дороге в Джерси Сити в сторону Ну Йока и по радио услышал, что самолет въехал в северную башню ВТЦ. Не врали, дым был виден.
А в южную башню прилетело, когда я стоял на светофоре в пробке перед туннелем, и вся сцена была передо мной. Самолет вроде мимо летел и я еще сказал приятелю, а вот и второй, и тут самолет резко развернулся, и как бы влился в южную башню, как бы растаял в ней.
И в этот момент я представил себя сидящим за компьютером на восьмидесятом этаже южной башни, и как на меня медленно медленно и беззвучно надвигается кокпит самолета с отскакивающими искореженными листами обшивки, и как крушатся колонны здания перед ним, разлетается облицовка, рвутся скрытые под ней провода и трубы, а сзади бушует пламя, оно опережает самолет и мгновенно пожирает все эти компьютеры, мебель и людей прямо передо мной… Я был там.
Потом я был на перекрестке Йорк и Грин и видел северную башню прямо перед собой, но одновременно я там тоже был, на сотом этаже, и понял, что прыгать из окна уже поздно, потому что башня это делает за меня… Она раздумывала недолго и рухнула очень, очень быстро. Только что стояла — и уже нет ее.
В то время Лента.ру и другие российские новостные сайты позволяли оставлять комментарии всем. Я был поражен количеством злорадства комментаторов. Во время взрыва шатла в феврале 2003 года ситуация повторилась, ленту комментариев можно было просуммировать «так им и надо». Я ее сохранил, если кто будет спорить.
О чем это я? А, вот. Реакцией на 9/11 стала моя шутка «American Airlines. Доставляем прямо в офис». Потому что право имею. Потому что я там был. Потому что считаю, что шутить перед смертью красиво и благородно и мечтаю, что сам уйду смеясь и шутя.
Но злорадствовать и смеяться над чужими несчастьями все-таки нехорошо, плохая карма.
37.
Дочь матери: Мама, а кого ты больше любишь, меня или брата?
Мать: Доченька, я вас обоих люблю абсолютно одинаково!
Дочь: Супер, мама! Ну, так я побежала!
Мать: Куда так спешишь, доченька?
Дочь: Тиктоки снимать! (убегает)
Мать (обнимая сына): Всё-таки, сынок, тебя я, наверное, люблю гораздо больше...
39.
Цена 99,99 или
Российский маркетинг - бессмысленный и беспощадный (2)
Зашёл сегодня в Магнит - купил там кокос по 99,99 руб. Это видимо забота обо мне, покупателе. Но предположим что у меня в Альфабанке в этом месяце кэшбек на все универсамы повышенный в 5%. Больше ничего я не купил, значит получил бэк - ноль.
А если бы кокос стоил честные 100 рублей, то мне бы банк вернул аж 5 руб. То же самое будет с покупкой двух бутылок пива Балтика N 3 в любом универсаме. А вот если бы они стоили каждая по 50 руб!, то получил бы кэшбек. И так много чего, например, семечки в пачке по 24,99 руб тоже не радуют. Вот тут два варианта в голову приходят:
1) главные маркетологи во всех крупных ритейлерах (ну их по сути два: X5 и Магнит, можно еще почти умершую Ленту вспомнить) - совсем без головы (или живут в прошлом веке все ещё и про кэшбеки не слыхали). Или есть голова, но как у чучела какого-то типа Страшилы мозги туда ещё пока не положены
2) Наоборот, мозги у ритейлеров таки есть, и мозги очень хитрожопые есть и у банкиров. И тут просто в наличии картельный сговор между этими суперумными продавцами и офигенно умными банкирами. Кэшбеки то теперь модно и всё больше банков их даёт, но это затратно и они этой вот копейкой или рубль экономят или даже аж пять берегут. Ну в этом варианте однозначно участвует какое-то высокое руководство из ФАС.
Мог бы спасти Тинькофф. Там сначала умножают.
Это в Альфабанке сначала делят и всё меньше ста рублей отнимают.
Однажды у меня в одном месяце и в Тиньке и в Альфе было 5% на все универсамы.
Во-первых Тинёк все универсамы таковыми и считает. И дает там обещанное. А вот Альфабанк таковыми не считает MetroCC, К&Б, Бристоль и кажется Винлаб тоже. Про остальные я наверное просто еще не знаю. Предполагаю, что и Фикспрайс и Вкусвилл туда могут попасть. И еще может много чего.
Во-вторых, как по разному они считают эти 5% )
На пальцах попытаюсь объяснить. Скажем, покупаю что-то по цене в 40 руб с копейками.
Рассчёты Тинька: умножаем на 5, а потом делим на 100, итого 2 руб кэшбека.
Альфа: делим на 100, берем целую часть, то есть ноль и потом умножаем на 5, тоже будет ноль.
Естественно в тот месяц я все покупал картой Тинькофф.
45.
После фразы жены "Так хочется жареной соленой клубники" отец семерых детей потерял сознание.
Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона
50.
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются! - Хм, странно. Ну что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим... Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
55.
Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот - это и есть взрослая жизнь.
Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона
59.
- Папа, а что такое минет? - Ну, сынок, тебе ещё рано такие вещи знать. А где ты это вычитал? - Да вот, в Библии написано: "И минет двадцать лет". +++++++++++++++++++++++++. Вот, честное слово, вы когда перестанете портить хорошие анекдоты?!! Вечер, папа с мамой сидят на диване, смотрят телевизор. К ним подходит сынок: - Пап, мам, а что такое минет? Родители переглянулись и тут мама пытается объяснить: - Понимаешь сынок, ну это когда в рот берут... Папа, отвешивая маме подзатыльник: - Не берут, а дают!!! У нас сын растёт!!! И уже обращаясь к сыну: - Ты где это услышал?!! - Да вот, в книжке написано: "... минет 20 лет..."
60.
Поймала девушка золотую рыбку. - Я исполню только одно желание из трёх: ты будешь « богиней» в окружении ухажёров, но потеряешь годы впустую и уже не сможешь родить; ты выйдешь замуж за « идеального мужчину», который будет всегда должен, сопьётся и рано уйдёт, у тебя будет от него первенец; либо станешь одной из наложниц олигарха, но он никогда не будет только с тобой. - Дорогая, как ты прекрасно готовишь! Что это за рыба? - У женщин свои секреты.
65.
- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой! - А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона
72.
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с цветами в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли: - Оленька, я тебя люблю!!! - Наташка, покажи! - Кать, на кого похож?! - Света, мальчик или девочка?.. Вдруг дикий крик: - Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт: - Лёха!!! Рубероид подавать?!..
75.
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть, подняв голову, на звезды, то кровь из носа перестанет идти.
Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона
76.
60-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился. - Слюшай, подвези меня! - А тебе куда? - спрашивает Вова. - Мине сюда, до остановки за углом! - Так пешком быстрее! - недоумевает Вова. - Эээ! Я тебе 10р. дам! В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко. - Садись, - соглашается Вова. - Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,. я на сегодня свободен?" - И все? - Все! - Поехали! - решил Вова. Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, "блондынка". Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит: - Гиви Иванович, я на сегодня свободен? Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит: - На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00. И собирается идти дальше. Но тут Вова продолжает: - Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб., а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!! Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он тихо произнес: - МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ!!!
78.
Гаишник останавливает машину. За рулем типичный бандюган. Гаишник проверяет документы - все в порядке, придраться не к чему. Просит открыть багажник. Водитель открывает багажник, там труп. Гаишник: - Что это!? - Родственника из морга забирал. Вот справка. - А почему без гроба, почему в багажнике?! - А что это преступление? На гроб денег не хватает, вот везу в багажнике в крематорий. - А почему у него руки связаны? - А он иначе в багажнике не помещается. Ему-то теперь все равно. - А почему у него паяльник торчит из задницы? - А он при жизни оригинал был. Завещал, чтобы после смерти ему паяльник вставили. Вот копия завещания. Гаишник с досадой закрывает багажник, возвращает документы. Потом спохватывается: - А чем ты ему руки связал? - Резиновым жгутом из аптечки. - Ага! Значит у тебя в аптечке нет резинового жгута!
85.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял... - Мужчина, да вы пейте, пейте!
Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона
88.
- Алексей Петрович, к вам можно? - Да, конечно, Леночка, заходите. По какому вопросу? - На нашу клинику подают в суд - Из-за чего? - Одна из клиенток воспользовалась прописанным вами лекарством и скончалась... - Подробности есть? - Еще не знаю подробностей, но говорят, что её нашли с отрубленной головой.
90.
Америка 30-х. Едет в поезде пассажир. В купе заходит супружеская пара. Жена начинает закатывать мужу истерики по каждому поводу: "Открой окно, мне душно! Закрой окно, я замерзла! Какой же ты неуклюжий, зачем я вышла за тебя замуж! и т. д." Когда женщина вышла в туалет, пассажир обращается к супругу: - Простите, сэр. Я наблюдал сейчас за вашей женой и могу совершенно точно сказать, что у нее серьезное нервное расстройство. Я - врач и занимаюсь такими заболеваниями. Случай у вас, конечно, серьезный, запущеный, но мы это лечим. Возьмите мою визитку. У меня своя клинника. Я обещаю вам полное выздоровление вашей жены. - Спасибо, доктор. А во сколько обойдется лечение? - Полагаю, курс лечения обойдется вам тысяч в пять. - Спасибо, доктор, не надо. Мы едем в Чикаго. Я договорился, что за две тысячи ее там убьют.
92.
Ищу жену. Высокий, сильный, стройный, В еде разборчив, но не чересчур. Коль не тревожить, то вполне спокойный, Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур. Люблю лесные, долгие прогулки, Охоту уважаю и бега. Со мной не страшно в темном переулке Случайно натолкнуться на врага. Не агрессивен, интеллектуален, Привязан к дому, буду и к жене. Хочу детей. В любви я гениален, Коль нам дадут побыть наедине. Люблю природу, кошек ненавижу, Дом - небольшой, но разве в этом цель? Ищу я ласки. Мухи не обижу! Окрас пятнистый. Далматин. Кобель.
95.
Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт. Я, с надеждой: - Ипотечный?
Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона
Предложить анекдот
← 27-03-2024 28-03-2024
28-03-2023 28-03-2022 28-03-2021