Современная поэзия, стихи, проза - литературный портал Неогранка Современная поэзия, стихи, проза - литературный портал Неогранка

Вернуться   Стихи, современная поэзия, проза - литературный портал Неогранка, форум > Наши Конкурсы > Межпортальный конкурс НеоМПК-1 > IV акт - Финал


Ответ
 
Опции темы

Обзоры финального тура конкурса

Старый 06.06.2020, 17:23   #81
в изоляторе
 
Регистрация: 22.10.2010
Сообщений: 5,743

Re: Обзоры финального тура конкурса


Так, чего на собачек ругались - я так и не понял. Жму лапки, было очень интересно читать. И, похоже, вытянули они одни последний тур.
АС Пупкин вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.06.2020, 19:12   #82
Старший эпидемиолог
Администратор
 
Аватар для chajka
 
Регистрация: 24.03.2007
Адрес: Israel
Сообщений: 13,092
Записей в дневнике: 8

Re: Обзоры финального тура конкурса


Продолжение обзора финального тура от Юлии Михайловой

28 ДЕЖАВЮ
Чувствуется, что писал очень хороший автор, чей конёк – лирика. Мне безумно понравились и вся история, связанная с солнечной рыбой. И белеющая рука. И шёпот – приманка тишины. Детали отношений прекрасно прописаны. Сюжет раскрыт небанально, история получилась интересная. С удовольствием перечитываю это стихотворение. Автору спасибо и удачи.

27 ВЕНЕРИАНСКАЯ РАПСОДИЯ
Мне понравилась история, рассказанная автором, идея с изучением землян. Автор сумел выдержать текст в едином стиле, что тоже плюс. Автор сделал выбор в пользу сюжета, а не в пользу лирических образов и метафор, и длинная строка мне кажется органичной для осуществления идеи. Но вот ритм улавливался очень тяжело. Когда поймала, текст звучал некрасиво, как рубленный на мелкие кусочки. И «непочатый ворох» - сомнительное выражение.

26 ГУТТИЭРЕ
Страсть - отлично, но автор так увлёкся страстью, что немного пренебрёг рифмой. Чаще внутренней («чувствуя – плоть твоя»?), но и внешней тоже («страсти – счастья» не очень хорошая рифма). Тем не менее стихотворение понравилось – эмоциональное, искреннее, живое.

25 НЮРА ПЛАТИТ ДОЛГИ
Посмеялась, очень понравилось) И по печенегам с гречкой автор хорошо прошёлся. Динамично, остроумно, техника на высоте. Отличное стихотворение. Правда, наверное, к Нюре следующие придут, первых гостей искать. Но это уже совсем другая история) Только строчку про щавель в Куршавель не поняла. Надеюсь, автор объяснит.

24 МНОЖЕСТВО ОТТЕНКОВ РЕАЛЬНОСТИ
Ну, на какую это тему, я поняла, не открывая ссылку. Название раскрывает идею. Понятно, что это какие-то игры автора с реальностью. Видимо, разные части – это разные оттенки реальности. Но при чтении я не смогла связать их, логика сюжета смутная. Непонимание началось с первых строк. Солнечный круг в «окрашенном малиной молоке» я ещё поняла. Да, рассвет, облака красноватые от солнца. Но как этот круг вылез вершинами сосен и куда потом упал – уже не в состоянии понять. Видимо, я не готова к настолько абстрактной поэзии.

23 ОДНАЖДЫ В ПАРКЕ
Довольно неуклюжая попытка пройтись по стихам прежних туров. Во-первых, уже не смешно, уже перебор. Во-вторых… да чуть ли не во всех парках кусты терновника. Если что, он к сливовым относится. Сколько можно к этому сливовому кусту цепляться? Сам стих достаточно прилично написан, местами ироничный. Но, если по теме, то раскрытие сомнительное. Так и не понятно, что пили. То ли эликсир вечной жизни, то ли что покрепче, от чего всё «цвело и молодело»

22 САД
Мне в принципе, ни в каких стихах, не нравится такое скопление традиционных эмоциональных крючков. Тут тебе и детство вспомнили, и домик, и сирень вокруг него, и мама домой зовёт. И «все умерли» в конечном итоге. Но стихотворение написано неплохо. Красивое.

21 БОРЬКА И КЛАВКА
Идея хорошая, но не дотянута. Не завершена история со стариком, одни намёки. Ну, и что это было в конечном итоге? Что за мешок с бензопилой? Немного бы ясности в тексте, меньше незакрытых линий. А так, вполне симпатично.

20 ПОСЛЕ ПРИЗЕМЛЕНИЯ
Ух ты, как автор закрутил. Понравились мигрирующие корабли. Финал отличный, герои классные. Ритм стихотворения интересный, правильно подобран к сюжету и характерам героев. Стих яркий. Только мне не хватило воображения приладить гермошлемы на сталактиты) Ну, наверное, сталактиты получились в форме людей. Отдельный респект за неординарную идею.

19 МАФИЯ БЕССМЕРТНА
Оригинальность финала темы так себе, но само стихотворение забавное, написано ровно и бодро. Всё уместно, логично, слог лёгкий и остроумный. Впечатление позитивное. Правда, роль деда с галунами осталась за кадром. Его можно было бы и не выводить. Причём, даже безотносительно темы. Для чего было делать акцент на нём – и о мундире говорить, и что он носом шмыгал? А потом просто исчез из сюжета.

18 НИФИГАСЕБЕПОЛЁТ
Забавная комедия положений в стихах. Ближе к экспромту, написанному в весёлом настроении. Работать – откр не рифма, но для весёлого экспромта нормально. Лишний раз улыбнуться – всегда хорошо. Безусловно, стихотворение не претендует на шедевр, но впечатление приятное.

17 ИСПОЛНЕНИЕ ЖЕЛАНИЙ
«Что-то колючее моросит», пишет автор. Вряд ли автор не знает, что именно «колючее» может на улице моросить. Но, видимо, дождь/снег в строку не вставали. Налицо не самое уверенное владение словом. В строке «глянула как-то и замерла» необходимо подлежащее, чтоб обозначить, о ком речь. В целом идея интересная, доработать бы исполнение. Согласна с автором, желание сбежать с бродячим цирком и выйти замуж за поэта (одновременно!) мне тоже кажется аномальным. Особенно, если искать этот цирк в зазеркалье. Ещё вопрос, что значит «кто-то подслушал и…»? Кто? Опять та же история, что с «чем-то моросящим». Ну написали бы, что умерла, словно бог услышал…и далее по тексту. А то не ясно, может муж пришил.

16 У КОСМОФУРЫ
Финал очень понравился, о приёмнике и «точке, где живут земляне». Не знаю, можно ли назвать рацию приёмником. Наверное, можно. Забавный стих, написан неплохо. И чувство долга таки перевесило родник с кока-колой) Стих без больших претензий, но прочитать приятно.

15 ИЗМЕНА
Неожиданный поворот) Лёгкий, изящный и весёлый стих. К сожалению, старикана не опознала. Изменение схемы рифмовки в финале нравится, удачное отступление от шаблона, живости добавило. Вероятно, для автора это всё же проходной стишок, но рада была его прочитать.

14 MEA CUIPA
Не совсем поняла начало. Дорога вела «нас», потом речь пошла о Каине и Авеле. Желателен более чёткий переход от «мы» к «они». Можно, конечно, из контекста понять, но не сразу. А у стихов, как и у людей, нет второго шанса произвести первое впечатление. Здесь Каин заманил Авеля в тупик? Понравилась идея, понравился жасмин, пахнущий кладбищенской пылью. Стихотворение, за исключением разногласия мы/они, хорошее.

13 ***
Стихотворению явно не хватает вступления и финала. Главное, вступления. Кто говорит, кому, по какому поводу? Ну хоть пару строк. Не, ну это правда суровый жребий, когда тебя «Каждый миг, каждый час заполняют…до краёв» ноющие и воющие голодные волки. Понимаю, что автор хотел вызвать сочувствие к героине, но получилось смешно. Совсем не сочетаются стилистически «сбрендить» и «жребий тяжек». Ритм музыкальный, хороший.

12 НОМЕР ШЕСТЬ
Ну ничего, раскопают. Ради такого дела найдут возможность. Мне лично завершение сюжета кажется сомнительным. Как и то, что встречи под тайным древним знаком это «как ведётся на Руси». Можно подумать, обычное дело, мы тут все регулярно под тайными знаками встречаемся. Скорее всего, «Руси» притянуто для рифмы к «эликсиру». Зря, можно было ещё поискать. Но стихотворение вполне удалось, читается нормально.

11 ЛУННАЯ ИСТОРИЯ
Мне почти всё понравилось, даже закрываю глаза на отсутствие какого-либо вступления. Кроме строчки «выходит зверь, рождаясь под гордые песни других волков». Я понимаю, что речь о вое вдалеке. Но сформулировано слишком пафосно и не слишком точно. Идея раскрытия темы хорошая. Да, волков у нас много в туре. Но каждый автор пришёл к этой мысли сам. И идея не плохая. В тексте немного сбоят строки о страже и «луна забирает разум». Это поправимо.

10 ВОРОВСКАЯ ИСТОРИЯ, В КОТОРОЙ ОЧЕНЬ МНОГО СМЕХА
Основная проблема этого текста – ритм. Которого автор решил не придерживаться. И от этого пошли такие проколы, как рифмы лицу-гостиницУ, груди – высадИ. Отсутствие ритма мешает настолько, что трудно рассматривать стихотворение дальше. Хотя о Стиксе автор интересно придумал

09 Ну да, действительно) Жизнь налаживается) Стихотворение забавное, позитивное, логичное. Никаких очевидных технических сбоев нет. Завершение темы подкупает своим жизнелюбием. Приятно прочитать это стихотворение в ленте

08 ОН И ОНА
Во временах разброд, это нехорошо. «чего» и «ты ж» немного противоречит довольно высокопарному тону. Не вполне соответствует заданной теме. В задании тайну раскрывали в первую брачную ночь. А у автора «время идёт за неделей неделя, за месяцем год». Как я поняла, герои давно вместе. Но сама идея написать о Далиле отличная, интересная версия.

07 ЗАПАДНЯ
Монолог достаточно органичный. Вполне можно представить, читая его, ворчащего старика и связанных бандитов. Автор предусмотрительно ответил на вопрос, как старик связал их. Причём, в первых же строках. Логика истории тоже понятна. Написано очень прилично, претензий к технике нет. Стих лично меня не цепляет, но это можно списать на субъективность.

06 Понимаю, что автор хотел написать нечто шуточное. Но «ихней» и «ейною» не органично в тексте, поэтому не смешно. Ну и для юмора о козлятах, которые насильно кормят волка капустой, нужны другие читатели. Какие – не знаю. Но думаю, мало кто из участников конкурса смеялся. «Видео-видели» рифма из разряда «ботинок – полуботинок». «Сцен-постель» тоже так себе. Тем не менее, желаю автору удачи.

05 АРМАГЕДОН
Считаю это стихотворение одним из лучших в ленте. Классная идея -показать ситуацию с двух сторон. При этом никакой перегруженности, затянутости. Отличная техника сочетается с эмоциональным накалом. И хотя текст ёмкий, автор хорошо прописал характеры двух главных героев. Поддерживающие персонажи симметричны. В первой части это врач (условный бог, наставник), во второй – непосредственно Бог. Между двумя героями чувствуется внутренняя связь. У стихотворения глубокое философское наполнение. Автор через историю героев размышляет о том, как часто люди разбивают руки в кровь, преодолевая препятствия, но не видят, что в этих препятствиях -спасение. Автору респект и удачи.

04 КАЗУС
Очень много садистских подробностей, перечисляемых автором. Сам сюжет лично мне не кажется интересным. Тем не менее, претензий к построению стихотворения, логике нет, как и особых претензий к технике. История рассказана, сюжет завершён

03 ЦВЕТЫ ЗАПОЗДАЛЫЕ, ИЛИ ПРЕДЧУВСТВИЕ ВСТРЕЧИ
Такое грустное танго... Дятел делает его ироничным. И, хотя я всегда за иронию, здесь было бы лучше без дятла. Так же проблема с логикой. Автор так и не смог вырулить тему «нёс цветы, потом вдруг вспомнил, что давно умерла». Но общее впечатление достаточно приятное за счёт описанной, несколько наивной любви.

02 СТАРОЕ ЗЕРКАЛО
Вот это сколько же надо не заглядывать в своём доме в гардеробную? И какой там слой пыли был, если его хозяйка ни разу рукой не касалась? Ну допустим… Тем более, в остальном сюжет построен хорошо и логично. «Я пришла к нему, как ни странно…»-сбоит. «Кряхтит муж мой, старый ворчащий дед» - сильно сбоит. «Текла развиваясь, бурлила жизнь» - неуклюжая фраза. Мне понравилось «будто тьму зашивает горячей свечи игла». Так же понравились выбор героини и идея автора.

01 ОНИ И МЫ
Хорошее стихотворение, много удачных строк. Очень понравились финальные строки «последний выдох выдался хмельным, и он для нас всей прошлой жизни равен. Эпиграф тоже к месту. Автору удачи.
chajka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.06.2020, 20:31   #83
как Птица-Сова лапой…
 
Аватар для Птица-Сова
 
Регистрация: 02.07.2019
Адрес: Jerusalem
Сообщений: 2,339
Записей в дневнике: 5

Re: Обзоры финального тура конкурса


Цитата:
Сообщение от chajka, от Юлии Михайловой Посмотреть сообщение
И «непочатый ворох» - сомнительное выражение.
А также ударение: «не поняв» (а это слово, между прочим, входит в рифму):
Цитата:
Аккорды странных, чужих симфоний/ пронзают душу до самых пят./ А мы, к стыду своему, не поняв,/ что эти твари от нас хотят…
Птица-Сова вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.06.2020, 21:47   #84
На обследовании
 
Аватар для Эфа Сталкер
 
Регистрация: 19.04.2020
Адрес: Пустыня Эсфирь
Сообщений: 67

Re: Обзоры финального тура конкурса


Зеркальные

Речь, разумеется не о карпах, а о стихах 1 темы.
Герои нашего разбора - №№ 2, 13, 15, 17, 31, 33, 40, 47, 50 и 54.

2. Старое зеркало

Секрет:
В городке про волшебное зеркало знали все.
Много лет по подвалам искали, по чердакам.
А оно в нашем доме стояло во всей красе,
И ни разу его не касалась моя рука.

За портьерой тяжёлой с подхватами цвета ржи,
В гардеробной укрылось, за дверью, не на виду…
В старом доме текла разливаясь, бурлила жизнь,
А оно дожидалось годами, когда приду.

И пришла я к нему, как ни странно, на склоне лет.
Удивилась, рукою по пыльному провела.
А в гостиной кряхтит муж мой, старый ворчащий дед,
Да и мне не до зеркала как-то – дела, дела…

А потом любопытство взыграло, я снова здесь,
Неуверенно тронула пальцами гладь стекла.
Что-то там, в глубине непроглядной, бесспорно есть,
Будто тьму зашивает горящей свечи игла.

Посмотрела – красавицей стала, ни дать ни взять!
Покрутилась у зеркала – девка, гляжу, почти!
Беспокоится муж за стеною, зовёт опять –
Я прибила б постылого!..
Милый, прости, прости,

Что за чёртово зеркало!
Ну погоди ж, постой!
Бью подсвечником медным, тяжёлым, чтоб сразу вдрызг!
Вот и всё.
Показалось.
Иду я, мой золотой.
Только пол устилает ковёр из колючих брызг.


Неубедительно. Что же это за хозяйка, которая не знает, что у нее в гардеробной делается несколько лет? То есть и двери гардероба не открывала, и портьер не стирала? Ну, да ладно, допустим. Технически слабо. «Муж мой» - нехороший спондей. Повторы « дела, дела» и «прости, прости» не усиливают эффект, а выглядят как догонка ритма. На фразе с инверсией «тьму зашивает горящей свечи игла» зависаешь. Логично было бы распарывать тьму светом, если на то пошло. Много слов, которые случайные и использованы только для размера. Да и разбить зеркало, которое показывает ЛГ молодой и красивой в угоду ворчащему деду? Ну, не верю! (после частички «ну» обычно ставится зпт)

13. ***

Секрет:
Я хотела бы что-то сказать, но уже не могу.
От любого из слов разобьется душа на осколки -
Я сама из стекла. И на сердце голодные волки -
Воют, ноют и просят понять… Но, застыв на бегу,
Каждый час, каждый миг заполняют меня до краев
(Ты прости, что не верила в строки семейной легенды...)
Это правда проклятие - впору, поверишь ли, сбрендить,
Слишком жребий мой тяжек и слишком, мой милый, суров…
затерялась во времени я, где-то сбившись с пути.
(Я ли, предок мой помнил вот этот закат цвета клюквы?..)
И поэтому больше уже ты ни слова, ни буквы
От меня не услышишь. Прости, мой любимый, прости…

И вновь «прости». Неужели так и дальше будет в этой категории? Ладно, посмотрим погодя, а пока…
Душа на осколки – абсолютно новый образ, шикарный! Я обзавидовалась воображению автора. Голодные волки на сердце, просящие понять (их?) сперва поставили в тупик, но дальше все разъяснилось – они просто застывая на бегу, заполняют до краев ЛГ – что же тут не понятного? Очень поэтично выглядят «строки семейной легенды». А русский язык во всей своей красе выражен в «впору, поверишь ли, сбрендить,
Слишком жребий мой тяжек и слишком, мой милый, суров»
Жаль, что стихотворение без названия. Сюда так и просится «Delirium tremens». Дарю безвозмездно!

15. Измена

Секрет:
Мы нашли в кладовке за трубой
зеркало в резной старинной раме.
Глянула в него моя Любовь —
и вся жизнь отныне верх ногами.

Не готовит больше, не печёт,
смотрится в него, как под гипнозом.
Я при ней как мебель, что за чёрт!
Безответны все мои вопросы.

Говорят, в поверхности зеркал
взгляды мёртвых корни прорастили,
бороздят, как воды озерка
паруса кувшиночных флотилий.

Я масштаб беды своей постиг,
в зеркало взглянув, нашёл причину:
в нём не я, а кучерявый тип
машет кружкой и пером гусиным.

Через месяц, глянь, другой мужик -
весь такой блондинистый и хрупкий,
хлыщ, который вмиг обворожит,
для понтов, конечно, курит трубку.

А вчера совсем иной мотив:
лысый старикан в очочках круглых
что-то брешет, зенки закатив...
А моя неверная супруга
то бормочет, то вздымает руку —
и не от меня рожает стих.


Из серии «два прихлопа, три притопа». Не блещет ни художественностью, ни техникой.
Особо понравилось:
в поверхности зеркал
взгляды мёртвых корни прорастили,
бороздят, как воды озерка
паруса кувшиночных флотилий.
Красота! Про вторую строку ничего не скажу, поскольку я ее и представить не в силах, а вот про третью и четвертую… Кувшиночные, это вам не какие-либо кувшинковые. Мы (читатели) поняли автора правильно – паруса кувшинов бороздят воды озерка.
Заканчивается стихотворение хоррором. Если вы его еще не читали, сразу скажу – подумайте, ибо не для слабонервных.

17. Исполнение желаний

Секрет:
Краски над крышей опять сгустились,
что-то колючее моросит.
Башенки в венецианском стиле.
Ветер, застрявший на ноте "си".
Словно забыл про богатство гаммы
и от усталости приобмяк.
Лужи, лишенные амальгамы,
в ночь ретранслируют особняк.
В трубах сквозняк утонченно воет –
точно пролезть норовит в ушко.
В особняке обитают двое –
чада живут в интернатах школ.
Только тревожнее год от года
в доме под стражей стальных небес.
Он: «Это – следствие непогоды.
Нервы и блажь. И, частично, стресс.
Курс оплеух бы помог, наверно.
Снова на лад бы пошли дела.
Зеркало в зале, как лед – поверхность.
Глянула как-то - и замерла.
Больше событий не происходит.
Сфинкс. Неподвижная, как стена.
Пульс не сбивается, дышит вроде.»
Он удаляется. А Она –
сосредоточие аномалий,
в трансе застывшее у межи:
«Если б заранее всё мы знали,
я предпочла бы, скорей, не жить...
Если пошла бы не в медицинский,
а в лингвистический на филфак,
я б убежала с бродячим цирком –
это предельно реальный факт.
И за поэта бы вышла замуж.
И родила бы ему детей.
Стала б ушами его, глазами
и вдохновителем всех идей –
от запятой до последней точки.
Как же попасть в зазеркалье, ведь
телу препятствует оболочка...
Боже, как хочется умереть!»
Новое утро, но пусто в зале.
Тёмная рама — проём двери…
Кто-то подслушал мольбы и, сжалясь,
просьбу её удовлетворил.

Не очень подходит этому стихотворению формат А-4. Лучше (гораздо лучше) он смотрится в «строфном» варианте.
Если сгустились краски над крышей и пошёл дождь, то какие краски сгустились, серые? Тучи! Зачем эта ложная поэтичность? Каким образом забывчивость гаммы влияет на изменение состояния до почти мягкости и рыхлости? Это же означает «приобмяк», по задумке автора, верно?
Ретрансляция особняка – сильно!
Утонченный вой в сравнении со стремлением проползти в ушкО – круто!
Интернаты школ – тавтология.
Сосредоточие аномалий,
в трансе застывшее у межи – кто-нибудь может это перевести мне на русский?
Здесь можно писать долго и нудно, и даже защитить диссертацию на тему «как одно стихотворение может вызвать поэтическое несварение у критика», поэтому закруглюсь так: финал – вердикт судебного разбирательства, который рядом с поэзией и не лежал.

31. Лунная одиссея

Секрет:
В море чудно и тихо,
от натуги устав,
ни бореи, ни вихри
не разверзли уста.
Сходит в воду светило,
окунётся вот-вот,
кареокая дива
смотрит в зеркало вод.
В отражение глядя,
плавунец-удалец,
благонравен и ладен,
с ним пойти под венец
предлагает красотке,
а она до зари
улыбается кротко,
мол, смотри, не соври.

За околицей неба,
где хлыщи-облака
из небесного крепа
наедают бока,
горделивая пава,
и светла, и мила,
в день плывёт величаво,
поглядеть в зеркала
голубых водоёмов,
но супруг-тихоход,
взгорячён неуёмно,
на востоке встаёт.
И кокетка, робея,
выключает ночник,
а земля-скарабея
катит в тень лунный лик.


Кто продолжил чтение после первых четырех строк? Молодцы! Я так понимаю, что мистрали и ураганы (в отличие от…) уста разверзли, ибо продолжали тужиться? Далее, окунется светило или дива? Никого не смутило, что дива смотрит в воду, а отражается плавунец-удалец? Можно цитировать все стихотворение, а потому сразу к финалу:
на слух земля катит скарабея в непонятно что.

33. Письмо заморского королевича из Руси

Секрет:
Приветствую, отец. Ну как дела?
Тебя ещё не выбить из седла,
как многие мечтают в королевстве?!
А здесь война сменяется чумой,
до смерти – два аршина по прямой,
и сажень – до иных великих бедствий.

Отец, я не смеялся восемь лет.
Здесь воздух от несчастий перегрет,
и плач ветров тосклив и монотонен.
Здесь крыс намного больше, чем людей.
А впрочем, как сказал стрелец Гордей:
«Пока здесь эти твари, мы не тонем».

Рогожная душа не любит шёлк.
Был сильный голод, Бог в тот год ушёл,
забрав трудолюбивых и хороших.
И множились дубовые кресты.
Я выл голодным псом до хрипоты,
пугая заблудившихся прохожих.

Отец, здесь тёмный люд и тёмный край,
в котором правит ёкарный бабай.
Его все почитают с малолетства.
Я в словнике (на пасху аккурат)
прочёл, как объяснили слово «брат» –
мол, это некто в битве за наследство.

В семье моей всё та же пастораль:
жена глядится в зеркало, как в даль,
в то самое, от умершей царицы,
красуется и бредит, хохоча.
Я пью в расстройстве брагу по ночам,
и хочется по-русски материться.
Я медленно пошёл ко дну, и мне,
гораздо проще жить на этом дне,
поскольку там проблемы смехотворны.

Бывай, отец. Пиши и не болей.
С приветом, королевич Елисей,
в котором Русь давно пустила корни.


Интересная интерпретация по мотиву «Сказки о мертвой царевне и семи богатырях». Это первое из «зеркальных», которое мне понравилось и идеей и исполнением. Хотелось бы большего раскрытия темы, но формально условие соблюдено, хотя речь в стихотворении и не о зеркале вовсе.

40. Эйсоптрофобия

Секрет:
И тут…
я просыпаюсь… дремлет интернет. мой крик кошмарный – биссектриса ночи.
ищу впотьмах очки, надежду, плед,
айфон, любовь, беруши, веру,
прочее...
мне дольше года снится этот сон: чердак какой-то, зеркало и годы.
сквозь шторы пробивается неон, реклама, фонари, луна и кода.
***
мы ехали по скользкому шоссе, забыты были правила и дозы.
ты в зеркало смотрела, падал снег, ничто не предвещало лакримозу.
но я заснул, а чёрный грузовик разрезал нас с тобой, как биссектриса.
на вечность растянулся шинный визг. случайные прохожие. больница.
меня спаяли, склеили к чертям, собрали кости-LEGO в семь попыток.
я выжил здесь, а ты осталась там, в зеркальном взгляде бокового вида.
с тех пор я ненавижу зеркала, боюсь зеркал, сермяжной амальгамы.
а за окном – январская зола: снега – реинкарнация туманов.
мы умерли, но я формально жив:
формальны отношения, соблазны.
опять не спится, снятся миражи,
но без тебя бессонницы – напрасны…


Не знаю, хорошо ли в начале стихотворения «рассекание криком ЛГ ночи» заменить скупым математическим термином «биссектриса»? Вероятно, автор посчитал это сверхпоэтичным, если не нашел ничего более разумного повториться «грузовик разрезал нас с тобой, как биссектриса». Явно автор мстит своему учителю по математике. Также настораживает что за «дозы» были забыты героями, точнее дозы чего именно?
Спасибо, что на вечность растянулся визг, а не натянулся. Вообще к стихотворению масса вопросов – так спаяли или склеили (к чертям – совершенно дурацкая втычка, пардон)? Что за «взгляд бокового вида»? Про зеркало слышала, про взгляд – впервые. Как происходит процесс реинкарнации туманов, чтобы получился снег? На каком, в конце концов, языке говорит автор? Что курила команда, когда читала данную работу? Ой, это уже не к стихам.
Абсолютно сырое, сумбурное стихотворение.

47. Избранница

Секрет:
Пахнет на кухне баницей* и пирогом с корицей.
Там в "одиночном плаваньи" муж поглощает ужин...
В спальне - жена и зеркало, были и небылицы,
Там в отраженьях прошлого каждый кому-то нужен.

Каверзы из минувшего вспыхнут, подобно спичке,
И ненадолго выползут прямо из амальгамы.
Беды разгладит мысленно, как человек привычки.
Да, утюгом сподручнее, - так научила мама.
...............................................
Карму семьи заботливо правит судьбы избранница,
Пусть из-под рамы щерятся ссоры и неполадки:
За десять лет их прибыло - множатся и меняются.
Всё исправляет бережно - гладит, кладёт заплатки.

От перемен слагаемых не поменялась сумма ли?
Нет, это жизнь-художница так чередует кисти.
Ящик Пандоры? Господи, что это вы придумали?
Нет ничего фатального - женщина карму чистит...


Это стихотворение можно назвать одним словом – бред.
Больше и добавить нечего.

Последний раз редактировалось Эфа Сталкер; 06.06.2020 в 21:50.
Эфа Сталкер вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.06.2020, 21:48   #85
На обследовании
 
Аватар для Эфа Сталкер
 
Регистрация: 19.04.2020
Адрес: Пустыня Эсфирь
Сообщений: 67

Re: Обзоры финального тура конкурса


50. ***

Секрет:
Нам это чудо судьбы исковеркало:
В плену сплошной иллюзии хрустальной
Стареющая женщина у зеркала -
Нет зрелища, наверное, печальней.

Во власти колдовского отражения,
Не ведая пути за амальгаму,
Застыла, силясь выстрадать мгновение,
Зовешь меня назад, в свой мир упрямо
Из рая, послужившего ловушкою
Для вечного бродяги-пилигрима,
Увлекшегося дивною игрушкою,
Чье колдовство, увы, неодолимо.

Мне нет пути назад из зазеркальности.
Не плачь. Не жди. Забудь навек, что было.
Я навсегда исчез из той реальности,
Где я любил, где ты меня любила...


Если нет названия, то стихотворение по умолчанию называется «Нам это чудо судьбы искаверкало»… ужас. Ужас в том, что не сразу разбираешься где ставить ударение в слове «судьбы». Причем из контекста выходит, что «это чудо» - стареющая женщина.
О чем, собственно вторая строфа? Я силилась выстрадать понимание кто такой бродяга-пилигрим из рая, но поняла, что если буду очень долго силиться, мой мозг лопнет. А мне он еще нужен для дальнейших обзоров между прочим. Потому забуду навек это стихотворение и пойду дальше…

54. Венецианские зеркала

Секрет:
Что ни вечер - ты в красной гостиной, за окном пламенеет закат. Посмотри на меня, Аделина, где твой прежний сияющий взгляд?
Помнишь солнечный день на Мурано? Продавали кругом зеркала. Мы укрылись в тени ресторана, ты была так беспечно мила.
Эта чёртова рама из меди, красноватый её лабиринт! Говорят, что немало трагедий начиналось с муранских витрин...
Отвернись! Позабудь, что красива – это зеркало бредит тобой, наблюдает за нами ревниво и глядит с сиротливой мольбой…
Подплываю к крылечку и сразу поднимаюсь на третий этаж. Подфартило ж утрачивать разум! Ты разлюбишь меня и предашь…
Я смотрю в бесконечность портала, твоего не касаясь плеча, представляю, что ты убежала… Да, родная, я вызвал врача.
Там, куда увело зазеркалье, кто-то есть у тебя за спиной. А за дверью свернулся спиралью Гранд-канал, освещенный луной.
Что ты ищешь в муранской игрушке, серебристой и гладкой, как лед? Там забытая всеми старушка в отражённых потёмках живёт.
Ей несёт макиато печальный, сумасшедший и страшный старик – на него из пустующей спальни смотрит кот, как дрянной ученик.
Что они в нашей красной гостиной замышляют на той стороне? За виньеточной рамой старинной, в предзакатной густой тишине…


Перспективное стихотворение, если его довести до ума. Для начала изменить резкий переход от настоящего времени к прошлому и от прошлого к настоящему, иначе призыв «помнишь…продавали… укрылись… была…» выглядит просто ненужной вставкой. Или дописать часть воспоминаний и мягче вернуться к настоящему. Часть от «подплываю до предашь» выбросить из текста. Она ненужная, да и вызывает ряд вопросов – где находился ЛГ? Вроде обращается к женщине, смотрящей в зеркало и вдруг «подплываю к крылечку». Далее тоже сумбурно и прилеплено «вызвал врача». Строфа словно шита белыми нитками для рифм «спиной-луной, плеча-врача». Впоследствии довольно сносно, но так и остается для читателя не раскрыто – кто такие старушка, старик и кот? Возможно имелись ввиду сами герои повествования, но об этом ведомо только автору.

С "зеркальными" я явно погорячилась. Нужно было написавших 1-ю тему "амальгамными" окрестить.
Что-то я стала многословной. То ли работы этой темы меня опечалили, то ли погода нынче не балует. Постараюсь в дальнейшем быть более сдержанной в обзорах и «зрить в корень», а не растекаться маслом по древу. Иначе всех обзоров не осилю.
И хотелось бы, чтобы в других темах авторы больше порадовали, чем огорчили.
Эфа Сталкер вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.06.2020, 23:55   #86
Посетитель
 
Регистрация: 06.06.2020
Сообщений: 4
Цитата:
Сообщение от chajka Посмотреть сообщение
10 ВОРОВСКАЯ ИСТОРИЯ, В КОТОРОЙ ОЧЕНЬ МНОГО СМЕХА
Основная проблема этого текста – ритм. Которого автор решил не придерживаться. И от этого пошли такие проколы, как рифмы лицу-гостиницУ, груди – высадИ. Отсутствие ритма мешает настолько, что трудно рассматривать стихотворение дальше. Хотя о Стиксе автор интересно придумал
Что значит "не придерживаться ритма"? Какого именно ритма? Вашего, привычного? Кроме 2-х и 3-х сложников есть что-то еще. Это акцентный стих на пять ударений.
Про рифмы - это не прокол, а довольно распространенный приём для дольников и акцентников. Ударный слог в конце заменяется безударным, при этом рифма сохраняется. У Маяковского полно таких, никто не жаловался пока.

Понабрали критиков по объявлению...
автор10 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.06.2020, 23:59   #87
Посетитель
 
Аватар для Пришелец Константин
 
Регистрация: 02.05.2020
Адрес: планета Константина, система звезды Антарес
Сообщений: 40

Re: Обзоры финального тура конкурса


Постепенно переходим к третьему сюжету, делящему первое место по популярности с первым. Тоже десять штук. Детектива!

СЮЖЕТ 3. Два бандита, удирая от полиции на машине, попали в какую-то захудалую гостиницу. Дряхлый старик поселил их в убогом номере. Полиция отстала, и это было хорошо. Но возникли еще большие проблемы…

№4. Казус
Каким-то слабонервным, однако, вышел (матёрый?) бандит с кровожадной кличкой Мясник.
Впрочем…
Цитата:
Позорный случай, но не вам судить.
Да не будем, не будем!

№7. Западня
Похоже, через этот “скромный отель” различные бандиты так толпами и ходят. Раз у хозяина уже общение с ними хорошо налажено. К тому же, он, видимо, телепат и насквозь видит, кто к нему пришёл. Интересно, если к нему всё-таки какой-то законопослушный гражданин забредёт — старик его телепатически определяет и не даёт в обиду ни внуку-шерифу, ни, тем более, садисту?

Что-то мне, честно говоря, видится общее в этих двух решениях…

№10. Воровская история, в которой очень много смеха
Интересный фантастический поворот с кражей смеха, при нём и Харон на месте. Правда, идея со сменщиком Харона и сама по себе хороша.
Мешает несколько сбоев ударений в рифмах.

№19. Мафия бессмертна
Гладкий стишок. Достаточно традиционный сюжет. Читаем. Радуемся.

№21. борька и клавка
Ах эти детские игры! Сколько детей могут вспомнить стол в большой комнате (где-то она называлась гостиной, где-то столовой; хотя, кажется, это разные вещи), стол с длинной свисающей скатертью, который во что только не превращался! А после ужина игры продолжаются, и кто знает, чем станет этот стол теперь…

№36. Ибдит
Ээээээээээ… Сдаётся мне, что постояльцы (обозначенные бандитами, да и почти все остальные обитатели) погибли уже на стадии разрушения мотеля, не дождались динозавра.
Ибдит — на то и ибдит, что выжил. Неизвестный науке “зверь”.

№41. Номер “102”
Ну да, тема возмездия за содеянное, возможно, какой-то намёк на пресловутую “комнату”, что исполняет желания. Но не произнесённые, а таящиеся на самом дне души.
Хотелось бы надеяться, что “нечистая комната” из стихотворения воздаёт по заслугам. Или, опять-таки, дед-телепат имеет несколько “особенных” комнат и решает, кого из посетителей куда направить…

№44. Старый мотель
Ещё рассказик о “мотеле-мстителе”, который вообще, исполнив своё назначение, просто исчезает. Пожалуй, если бы этот стишок в списке оказался перед №41, скорее всего, даже понравился бы. А так смотрится вторично. Ну понимаю, понимаю, что это “эффект предыдущего” и лишь воспринимается как повтор. Но всё-таки…

№52. *** (Сейчас уснут. Я кое-что подсыпал…)
А вот тут достаточно свежий поворот. Хотя, собственно, ни малейшего намёка нет на “бандитов”, просто постояльцы (как нет! а “терзающая совесть”). Скупой рыцарь подбирает себе сменщика… к сожалению, стишок выглядит наброском, частью чего-то большего.
А вообще, я очень не силён говорить что-то про стихи без рифмы…

№55. Побег
А хорошо! Нигде ведь не сказано, что бандиты удирают от полиции непосредственно после преступления, а не при побеге из мест заключения. Ну да, один пошёл раздобыть еды, другой… ну мы же не знаем, что он там натворил, может быть он “по жизни” такой, трясётся по поводу и без. Еды нет, друга нет. “А в тюрьме сейчас ужин, макароны!”
…И несколько сугубо грамматических рифм, что интересно, не слишком портят впечатление!

На очереди сюжет №4.
Пришелец Константин вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.06.2020, 00:36   #88
Посетитель
 
Аватар для Ода Хвалебнова-Браво
 
Регистрация: 28.03.2020
Сообщений: 30

Re: Обзоры финального тура конкурса


Цитата:
Сообщение от Эфа Сталкер Посмотреть сообщение
Это стихотворение можно назвать одним словом – бред.
Больше и добавить нечего.
Уважаемый обзорист, с тем же успехом я могу назвать бредом подобный обзор. Вы никогда не слыхивали о кармических вещах? О том, что можно мысленно направлять события в нужное русло? Чистить карму? Почему же бред? Нормальное стихотворение - не просто слепленный конструктор из предложенной темы, а поэтическая единица.

Цитата:
Сообщение от Эфа Сталкер Посмотреть сообщение
И вновь «прости». Неужели так и дальше будет в этой категории? Ладно, посмотрим погодя, а пока…
Душа на осколки – абсолютно новый образ, шикарный! Я обзавидовалась воображению автора. Голодные волки на сердце, просящие понять (их?)
Да. Критики пошли. Грубо, поверхностно, без желания понять. Лишь бы выпендриться. Хм. Не удивлюсь, если данный критик вообще стихов не пишет. Чужое-то всегда легче полить чем-нить таким...


Цитата:
Сообщение от Эфа Сталкер Посмотреть сообщение
Я силилась выстрадать понимание кто такой бродяга-пилигрим из рая, но поняла, что если буду очень долго силиться, мой мозг лопнет. А мне он еще нужен для дальнейших обзоров между прочим. Потому забуду навек это стихотворение и пойду дальше…
Отличное решение, мне кажется)))

Вот пришелец - даст фору любому землянину... И по части корректности высказываний в том числе.

Последний раз редактировалось Ода Хвалебнова-Браво; 07.06.2020 в 00:37. Причина: Добавлено сообщение
Ода Хвалебнова-Браво вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.06.2020, 00:46   #89
в поисках статуса
 
Аватар для Оксана Картельян
 
Регистрация: 06.02.2009
Сообщений: 12,251

Re: Обзоры финального тура конкурса


Цитата:
Сообщение от автор10 Посмотреть сообщение
Что значит "не придерживаться ритма"? Какого именно ритма? Вашего, привычного? Кроме 2-х и 3-х сложников есть что-то еще. Это акцентный стих на пять ударений.
Про рифмы - это не прокол, а довольно распространенный приём для дольников и акцентников. Ударный слог в конце заменяется безударным, при этом рифма сохраняется. У Маяковского полно таких, никто не жаловался пока.

Понабрали критиков по объявлению...
Автор, у вас прекрасный стиш! Обожаю игры с ударениями! Просто мастер-класс для меня!
Оксана Картельян вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.06.2020, 01:56   #90
Посетитель
 
Регистрация: 06.06.2020
Сообщений: 4

Re: Обзоры финального тура конкурса


Цитата:
Сообщение от Пришелец Константин Посмотреть сообщение
№10. Воровская история, в которой очень много смеха
Интересный фантастический поворот с кражей смеха, при нём и Харон на месте. Правда, идея со сменщиком Харона и сама по себе хороша.
Мешает несколько сбоев ударений в рифмах.
Уважаемый Пришелец!
Поскольку вы уже второй, кто обращает внимание на эти рифмы как на сбои (а рифмы эти были сделаны такими намеренно), не могли бы вы пояснить, в чем там сбой-то и что вы вкладываете в это слово? Учитывая, что тут всё же не силлабо-тоника.
Из Маяковского: уста -пожалуйста, его-пулеметовой, времени-ремни, струя - Австрия.
В одной строке - ударение на последний слог, в другой - дактилическая рифма.
Ударение смещено, но концовки строк совпадают, явно считывается рифма.
То есть вы говорите - сбой. Я говорю - нет, это смещение ударения.
Можете объяснить, чем вам это мешает: cложно читается, хочется в дактилической рифме второе ударение воткнуть, что-то ещё?
автор10 вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 17:18. Часовой пояс GMT +3.



Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Права на все произведения, представленные на сайте, принадлежат их авторам. При перепечатке материалов сайта в сети, либо распространении и использовании их иным способом - ссылка на источник www.neogranka.com строго обязательна. В противном случае это будет расценено, как воровство интеллектуальной собственности.
LiveInternet