Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
– Пока отец привезет новое стекло – тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне... Вовочка, сквозь слезы:
– Мам, а ты меня на обед подменишь?
* * *
Возвращается Вовочка поздно–поздно домой. На пороге его встречает отец:
– Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
– Пап, зависть – плохое чувство.
* * *
– Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
– Вижу! – ответил Вовочка. – Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!
* * *
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте,
дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок
правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну
так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил,
однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда
и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб:
– Я говорил тебе – говно, а ты – засахарилось, засахарилось...
* * *
Родители спрашивают Вовочку: – Ну как, понравился Новогодний утренник в детском саду?
– Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож
на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой?
– Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в
дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он
принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим
собой.
* * *
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом эта–
же.
Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спраши–
вает: "А рамы тоже красить?"
* * *
В школе.
– Вовочка, как используют куриный пух?
– Не знаю.
– Ну а на чем ты спишь?
– На полу.
– А на что голову кладешь?
– На валенок.
– А на чем родители опят?
– На полу.
– А на что головы кладут?
– На валенки.
– А на чем бабушка спит?
– На печке.
– А на что голову кладет?
– На подушку.
– Ну а в подушке–то, что пух?
– А в подушке валенок.
* * *
Учитель говорит класу:
– Детки сегодня мы учим букву "Х".
Вовочка тянет руку:
– Можно я – можно я!
Учительница говорит:
– Сиди Вовочка ты ещё за букву "Б" папу не превел
* * *
Между уроками в школу приходит фотограф, подходит к классной руководительнице, предлагает сделать снимок класса на память. Все дети сдают деньги, а Вовочка не сдает. Учительница рассаживает детей, и начинает им объяснять:
– Вот например, вырастите вы все, возьмете фотографию, посмотрите: "Ой.....Катенька......в библиотеке работает..." или "ой.....Петенька.....летчиком стал....."
Голос Вовочки с задней парты:
– А вот эта......как ее .......Марь Иванна......померла уж давно......
* * *
Вовочка принёс домой пару по поведению. Отец:
– За что?
– Нам на литературе задали на дом учить стишок Маяковского "Облако
в штанах".
– Што, нах?
– Вот и я так сказал.
* * *
– Вовочка, сколько будет два плюс два?
– Пять, Мариванна!
– А три плюс три?
– Семь!
– Вовочка, даже сложение ты не понимаешь, всё время сумму завышаешь! Кем
ты хочешь быть? Трудно в жизни будет! Садись, Чуров, – двойка!
* * *
На уроке биологии. Учительница:
– Вовочка, ну–ка не вертись–ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а
то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
* * *
Вовочка, ты что делаешь в кустах?
– Таньку е*у.
– Смотри не кури там!
* * *
Мама спрашивает Вовочку:
– Почему ты сегодня так рано пришел из школы?
– Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
– Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?
– "Кто запустил пеналом в директора?"
* * *
– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько
раз тебе говорили: "Курение сокращает жизнь!"
– Да? А как же дед наш? Курит, а до 70–ти дожил.
_ Вот–вот! Не курил бы, уже 80–тбыло бы.
* * *
– Обязательно отдайте своего ребенка в детсад хотя бы на пару недель!
– А зачем?
– Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.
* * *
Сидит Вовочка, задумавшись, на уроке. Спрашивает его учительница:
– Вовочка, ну что с тобой? Какая проблема волнует тебя?
– Да позавчера мама с юга приехала с триппером. Сначала его подарила отцу, а затем и двум соседям. И все ссорятся теперь между собой. А почему – я не пойму? Или мама привезла мало, или разделила плохо...
* * *
Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
– Да, а что?
– Тогда распишись в моем дневнике.
* * *
У детей в школе спрашивают, кем были из дедушки–бабушки во время войны.
Машенька:
– Моя бабушка была медсестрой, у нее была повязка с красным крестом.
Петенька:
– А мой дедушка был артеллеристом – у него на погонах были пушечки.
Вовочка:
– А мой дедушка был электриком!
– ???
– У него на фуражке были 2 молнии!
* * *
Новая училка заходит в класс:
– Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница.
Вовочка с последней парты злобно:
– Вы@бу!
Училка в ужасе прибегает к директору и рассказывает, что стряслось.
Директор:
– А–а, этот Вовочка, если обещал, сделает
* * *
Еврейского Вовочку выгоняют из всех школ за плохое поведение.
Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую
церковную школу.
Проходит день, неделя, месяц все нормально.
Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:
– Ну и как там таки мой сын?
– О, он самый прилежный ученик, все уроки делает, не дерется,
к девочкам не пристает.
Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына: – Сын, и что это такое?
– Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел
что у них прям над
дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами
шутки шутить нельзя!
* * *
В результате долгих расспросов у родителей, маленький Вовочка выяснил, что детей в этот мир приносят двое животных: "папатвой" и "аистбля"...
* * *
Прибегает учительница к директору вся в слезах:
– Это просто невыносимо! Не ученики, а просто животные, сволочи! А один даже
грозится меня изнасиловать! Вы представляете?!
Директор молча встает, идет в класс, осматривает учеников и показывает пальцем на Вовочку:
– Этот так сказал? Ну, этот если сказал, значит сделает.
* * *
Марь Ивановна:
– Вовочка, ты почему плохо подготовился к математике?
Вовочка:
– Да в три.целых.четрынадцать.сотых.зду эту математику.
* * *
Вовочка спрашивает у папы:
– Папа, а что означает слово "следовательно"?
– Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
– Девять.
– Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
– Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
– Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...