Жестокое порно
(миниатюрморт с обнаженными телами и технологиями)
[из серии «Мастер-класс неподсудного плагиата»]

Всю ночь Г. вытворял нечто трудноописуемое. Стороннему же наблюдателю показалось бы, что он просто писал. Однако писать просто Г. не умел. Он писал «при веерном отключении любви к электричеству и дрожащем пламени вынужденной спермацетовой свечи». Странное название некогда весьма популярной свечи проталкивало в его голову вереницу причудливых образов...
С рассветом с образами и свечей было покончено. Г. «вставил в принтер чистый лист бумаги и 18-м кеглем распечатал на нем заголовок» — «Тропики близнецов». И от себя приписал полужирным курсивом: «синопсис сценария». Ароматизированный гонорарный дым неожиданно возник перед его удовлетворенными глазами.

На 1-й Государственной фабрике порнофильмов имени Генри Миллера был тот ералаш, какой бывает только во второразрядных домах терпимости и именно в ту минуту, когда всем избалованным аристократическим обществом ищут себе на вечер извращенцев.
Г., зашедший туда по надобности, — он хотел продать свеженаписанный синопсис — принялся было расхаживать по фабрике обычным своим мужским шагом представителя сексуальных большинств, но вскоре заметил, что никак не может включиться в этот соблазнительно кружащийся мир. Никто из мужчин не отвечал на его приставания, никто из женщин не останавливался, чтобы вглядеться в его волнующий профиль.
— Надо будет примениться к гендерным особенностям этого сообщества, — принял решение Г.
Он тихонько снял с себя рубашку и, обнажив свой знаменитый торс, сразу же почувствовал облегчение. Ему удалось даже перекинуться двумя интимными словечками с каким-то полуобнаженным сотрудником. Тогда сообразительный Г. с возможной быстротой снял брюки и вскоре заметил, что включился в темп. Теперь он бежал губа в губу с заведующей литературной частью в бикини.
— Что у Вас? — томно осведомилась заведующая.
— Синопсис сценария «Тропики Близнецов», — призывно закатил глаза Г.
— Какой? — спросила завлитша, виляя бедрами.
— Страстный! — ответил Г., выдвигаясь на полкорпуса вперед, чтобы собеседница могла оглядеть его ягодицы.
— Я вас спрашиваю, какой? Обычный или 4D?
— Обычный — 4D.
Легко выбрасывая толстые ноги, странно покрытые густыми волосами, завлитша обошла Г. на повороте и эротично простонала:
— Не надо!
— То есть как — не надо? — спросил Г., начиная возбуждаться.
— А так! Мягкого порно с технологией 4D уже нет. Обратитесь к жестким порновикам.
Оба они на миг остановились, неудовлетворенно осмотрели друг друга и разбежались в разные стороны.
Через минуту Г., размахивая своим творчеством, опять бежал в подходящей компании, между двумя обнаженными консультантшами.
— Синопсис! — сообщил им Г., почему-то тяжело дыша. Консультантши, дружно взмахнув грудями крупных форматов, оборотились к Г:
— Какой синопсис?
— Жесткое порно. С технологией 7D.
— Не надо, — отказали ему консультантши, наддав ходу. Г. ощутил, что возбуждение его куда-то запропастилось, и позорно заскакал.
— Как же это — не надо?
— Так вот и не надо. Жесткое порно вчера запретили, а технологию 7D еще не до конца освоили.
В течение получаса добросовестной рыси со стриптизом Г. уяснил себе щекотливое положение дел 1-й Государственной фабрике порнофильмов. Главная щекотливость заключалась в том, что разрешенное мягкое порно с жестко привязанной к нему технологией 4D уже не снимают в связи с устарелостью последней, а применять экспериментальную технологию 7D, мягко ориентированную на жесткое порно, нельзя, поскольку последнее давеча временно запретили.
В разгаре рабочего дня, когда чувственный бег ассистенток, консультантш, актрис, администраторш, режиссерш, гримерш, осветительниц, сценаристок и хранительниц большой электронной печати достиг резвости лошади — «Крепыша-2», сына знаменитого в свое время «Крепыша-1», — распространился слух, что в каком-то кабинете сидит женщина, которая в срочном порядке собирает жестокое порно в формате 8D. Уже через пять минут удачливый Г. со всего ходу вскочил в искомый кабинет и остановился, пораженный. На краю стола сидела изящная блондинка с бородкой Троцкого и в чеховском пенсне со шнурком. Нагнувшись, она с усилием стаскивала с ног нижнюю часть купального костюма.
— Привет, крошка! — громко сказал предельно обнаженный Г. и дважды обернулся вокруг своей оси, давая себя рассмотреть.
Но блондинка не ответила. Наконец, она сняла свои почему-то мужские плавки и принялась вытряхивать из них презервативы.
— Здравствуйте, миссис!! — добавил децибелы Г. — Я принес синопсис сценария.
Дама с бородкой не спеша надела корсет и молча стала его шнуровать. Закончив это дело, она повернулась к ноутбуку, призывно сняла пенсне и, закрыв оба глаза, принялась вводить текст.
— Молчать!!! — не совсем логично заорал Г. с такой силой, что на столе кинодеятельницы звякнул старинный пейджер.
Только тогда блондинка подняла голову, открыла один глаз, посмотрела им на Г. и сказала:
— Пожалуйста, говорите громче. Я не слышу.
— Пишите ей записки, — посоветовал Эйзенштейн с большой афиши «Броненосца Потемкина», висевшей на стене, — она слегка глуховата.
Г. подсел к столу и набрал на клавиатуре: «Вы жестокий порновик?»
— Да, — отписалась глуховатая.
«Принес синопсис сценария с технологией 8D. Называется «Тропики Близнецов». Международная трагикомедия с инцестом и стрельбой в равнобедренном любовном треугольнике», — безошибочно написал Г.
Глуховатая посмотрела на монитор сквозь пенсне со шнурком, ощупала бицепсы Г. и сказала:
— Прекрасно! Мы сейчас же втянем вас в жестокую порнографическую работу. Нам нужны свежие эластичные мускулы.
«Рад содействовать. Как в смысле аванса?» — поиграв брюшным прессом, написал Г.
— Извращения сиамских близнецов с сексуально одаренной девочкой — это как раз то, что мне нужно! — вскричала глуховатая, непостижимым образом постигнув геометрическую суть сценария.
— Полежите здесь, я сейчас приду и прилягу с вами. Только никуда не уходите. Я ровно через минуту.
Глуховатая ловко выхватила из рук Г. синопсис с восьмимерными фигурами плотской любви, профессионально прижала его к себе и в чем была выскользнула из кабинета.
— Я разведу вас со сценарием и втяну в группу порнозвездных актеров! — пообещала она, скрываясь за дверью. — Через минуту я вернусь. В залог оставляю раритетное пенсне, подаренное мне известным драматургом.
Услышав это, Эйзенштейн, сидящий на афишной лестнице, поднял руку с мегафоном и хотел что-то в него сказать, но аппарат оказался неисправен...
После этого Г. пролежал в кабинете полтора часа. Он интересно провел время, беседуя с Эйзенштейном о мизансценах, но глуховатая не возвращалась. Только выйдя на лестницу и включившись в темп, Г. узнал, что бородка Троцкого уже давно уехала на извозчике и сегодня не вернется. И вообще никогда сюда не вернется, потому что ее внезапно пригласили в Мексику на пробы для мюзикла «Ледоруб Меркадера». Но позорнее всего было то, что глуховатая увезла в другое полушарие синопсис сценария...
— Ну что ж, глубокого глоточника Дамиано из меня не вышло, — полузнакомо изрек жестоко облапошенный Г. — Придется в очередной раз переквалифицироваться. Предположительно, в челюстника Спилберга...

Впадаем в детство?..
(максиминиатюрморт для семейного чтения)

______________ Посвящается 87-летию песенки
______________ «Who’s Afraid of the Big Bad Wolf?»

______________ «О милой дщери милый сын,
______________ сейчас посмотрим мы кино,
______________ потом сыграем в домино...
______________ На век, мгновение, застынь!»

______________ О внук, осмысли деда стēб
______________ и аз, ценя, воздай ему.
______________ Затем сыночку своему
______________ сей стих перечитай взахлеб.

______________ (Семен Г., «Новейший завет»)

Три раза в неделю по вечерам молодые родители отправляются повышать интегральный уровень танцевального мастерства и попутно чуть-чуть слегка капельку укрупнить доходную часть семейного бюджета. (Хастл — вот как называется это доходное парное перемещение разнополых тел в танцевальном пространстве.)
И поручают они дедушке — автору этих правдивых строк — опекать 14-месячного внука. Гордость и Честь для предка, который целыми сутками (с небольшими перерывами на еду и сон) бесплатно строит для читателей высокоинтеллектуальные юмористические домики из слов и получает от государства (не за нынешние труды, а за прошлые) смешную пенсию один раз в месяц.
Документальности ради: дедушка (69 лет и 7 месяцев) влюблен в своего внука (1 год и 2 месяца) и неоднократно запечатлел это банальное чувство в нескольких домиках. И прозой, и в рифму.
Экспериментируя с развлечениями «глубокоуважаемого младенца Р.» дедушка испытал мультфильмы. И волчьим чутьем он из тысяч достойных кандидатов выбрал... «Три поросенка». В версии... Уолта Д.!

— Ну-с, молодой человек, успешно завершаем собирание египетской пирамидки, проверяем подгузник и плавно переходим к следующему номеру нашей увлекательной программы. План ГОЭЛРО такой: переметнуться из большой комнаты-игротеки на кухоньку, там загрызнуть на личный выбор яблочко или бананчик и плавненько сманеврировать в комнату дедушки. А там — точка бифуркации медийных развлечений. Канал «Мир животных» по телевизору или мультфильм через Интернет.
— Дадада деда дада. Атата адада дедеда.
— Какой именно мультфильм? Хороший вопрос, хоть, по молодости, и не совсем четко озвученный. Опять на выбор: украинский колобок, русский волк в компании семерых козлят или три импортных «оскароносных» поросенка?
Последнее слово оказывает на Р. магическое действие. Презрев фруктовые соблазны, он бежит на нетвердых ножках в «мультимедийню» и безошибочно выбирает из двух компьютеров подходящий.
Главный инженер просмотра включает компьютер и немножко манипулирует кнопочками и мышкой. Главную кнопочку под его присмотром нажимает главный зритель. И вот...

И вот, с любезного разрешения Уолта Д. (на бесплатный просмотр и обильное цитирование персонажей), появляется первый поросенок.
«Я строю дом из сена, я строю дом из травы. Я играю на дудочке и не знаю проблем. Я играю в игры весь день».
Почти как дедушка, предпочитающий — с детства — дудочке шахматы.

А вот и второй поросенок.
«Я строю дом из досок, я строю дом из палок со своей маленькой скрипкой и смычком. Я играю со стремянки и танцую, как могу».
— Когда-то, внучек, я был еще тот танцор. На буги-вуги чуток припоздал, а вот твист и шейк на танцплощадках весьма экспрессивно выкаблучивал... «Не хуже твоих хастлеров» — успевает подумать дедушка до появления третьего поросенка.
Малыш, сидящий на дедушкиных коленях, в ритм роккк-ннн-роллльно двигает ручками.

«Я строю дом из кирпича, я строю дом из камня, и у меня нет времени на танцы, на пляски, на песни».
В кадре среди стройматериалов третьего поросенка можно подметить бочонок с импортной надписью «wolf proof paint». Этот юмор дедушке по душе. Эх, послушать бы комментарии Р. по этому поводу «20 лет спустя»...

Два недальновидных поросенка приходят к третьему — дальновидному! — и, глядя как он трудится, декламируют хором:
«У него нет времени на игры, времени на игры, времени на игры. Все, что он тут делает, — работает весь день».
А Нострадамус им в ответ:
«Вы можете смеяться, веселиться и плясать. Не думайте — я не завидую вам. Я-то буду в безопасности, а вы еще пожалеете».
Между тем несмышленыши обозначают свою жизненную позицию:
«Нам не страшен серый волк, серый волк, серый волк. Нам не страшен серый волк».
— Малыш, а тебе чья жизненная позиция ближе? — вопрошает дедушка.
Но Р. пока не определился.

Храбрецы уходят на полянку и танцуют там, как Джинджер и Фред. Но они не только танцуют, но и заявляют жуткие вещи.
«— Я ударю его прямо в нос.
— А я в колено.
— Я наступлю ему на ногу.
— А я свалю на землю».
— И как тебе это нравится, внучек?!
Главному зрителю очень даже нравится. Но возмездие за бахвальство уже рядом.

Появляется «серый волк, серый волк». Он гонится за танцорами. Им обоим нереалистично, как в Голливудском кино, удается ускользнуть от хищника и разбежаться по своим домикам. И вот волк оказывается перед домиком, построенным из сена и травы.
Если веселый читатель продолжает впадать с нами в детство, он по достоинству оценит и следующий диалог.
«— Открой дверь и пусти меня внутрь.
— Только если у тебя хватит сил меня победить!
— Я вдохну и напрягусь и сдую твой домик».
И что вы думаете — таки сдул. А ловкий поросенок перебежал к приятелю в домик из досок и палок.

Примчавшийся туда волк подергал крепенькую дверь, но до поры до времени не стал напрягать свои легкие, а пустился на хитрость.
«Проклятье!.. Вы слишком умные для меня. Думаю, что мне лучше уйти домой».
— Малыш, слово «проклятье», конечно, весьма экспрессивное, как я люблю. Но к обсценной лексике его отнести нельзя. Запомни на будущее: эту пресловутую лексику с успехом применяли в своих текстах такие известные писатели как Генри Миллер, Веничка Ерофеев, Эдичка Лимонов, Баян Ширянов и ряд других. Лев Толстой и Тургенев грубых и грубейших бранных выражений в текстах не применяли (а в быту — не знаю). А вот твой дедушка в своих измышлениях почти всегда обходится без матерных слов. Ну, разве что для прикола цитируя великих...
А вот что, Р., для меня остается загадкой: почему волк назвал поросят умными? Может, напутал что-то Уолт? И ты, дружок, не знаешь... Ну, проехали.

Потом волк действовал весьма изобретательно: он не ушел домой, а прикинулся маленькой овечкой. Вот он стучит в крепенькую дверь, где продолжают плясать умные поросята, поверившие, что волк ушел домой.
«— Кто там?
— Я маленькая овечка, которой негде спать. Пожалуйста, откройте дверь и впустите меня к себе.
— Только если у тебя хватит сил победить нас! Ты не обдуришь нас, переодевшись в старую овечью шкуру».
Да, прав был волк — таки умные поросята.

«— Я вдохну и напрягусь и сдую ваш домик».
— Вот это правильно, кроха. И нечего было ему терять время на детскую затею с овечьей шкурой (и шкодной бутылочкой с молочком).
— Атата адада дедеда. Дадада деда дада, — комментирует внук.

Дальше поросята прошли второй круг ада Данте, поскольку волк сдул и этот домик. Однако хищник был настолько неуклюж (как слон Хатхи в посудной лавке), что, держа обоих поросят за хвостики, не довел дело до Дарвинского конца. Натерпевшись страха, эти хвостики спрятались в кирпично-каменном домике своего благородного товарища.
«Видите, я вам говорил — вот и пришел старый серый волк. Только кирпич и камень — волкоупорные. Но теперь вы в безопасности».

— Ну, это, вьюноша, еще как сказать. Лично я не верю, что изобретательный и голодный волк без борьбы откажется от обеда. И тебе, исходя из своего жизненного опыта, советую не верить.

Таки да! Жизненный опыт — великая вещь! Как говорится, и опыт, сын ошибок трудных. Итак, волк стучит в хорошо подготовленную дверь.
«— Кто там?
— Это я, продавец щеток. Я подрабатываю в свободное от учебы время».
— Прекрасная шутка, внучек. Как юморист, искренне завидую тому, кто ее придумал. А заметил ли ты две прелестные картины на стене? Коль не заметил, — пересказываю. На первой: гирлянда сосисок; подпись — Father. На второй: свиноматка, кормящая шесть отпрысков; подпись соответствующая — Mother.

Волк просовывает хозяину щетку в приоткрытую дверь: она на предусмотрительной цепочке.
«— Спасибо.
— Теперь ты попался!»

Обманщик просовывает в щель свою когтистую лапку и невежливо пытается схватить вежливого. Как бы не так! Добро, как заведено у звездно-полосатых с 1776-го года, оказывается с кулаками. Волк, в соответствии с высказыванием «мой дом — моя крепость», получает от хозяина домика весьма ощутимые удары (по конечности, по макушке и по самолюбию).

«— Теперь вы у меня попляшите. Я очень зол. Я вдохну и напрягусь и сдую ваш домишко!!»
— «Домишко»?.. Э-э-э, серый теряет объективность, и это может привести к тяжким для него последствиям. И как тут нам, малыш, не обратиться к историческим примерам.
Ни французский Наполеон, ни немецкий Гитлер не смогли сдуть домишко русского, образно говоря, медведя. Впрочем, эти персонажи и соответствующие мультфильмы у нас впереди. Вернемся к волку, задумавшему пробраться в волкоупорный домик через трубу.

Проникнуть-то он проник (как вышеуказанный Наполеон в Москву), но Кутузов находчиво подлил в кипяток скипидар, и волк, попавший через трубу в Сталинградский котелок испытал эту рецептуру на своей попке.

«— Ай, ой, ай, ой, ай, ой, ай, ой, ай, ой, ай, ой, ай, ой, ай, ой, ай ой».
Волк вылетает в ту же трубу, откуда влетел, и ретируется. В отличие от русского царя, три поросенка не стали преследовать волка до Парижа, а остались петь и плясать в границах своего домика.

Хозяин, отнюдь не чуждый играм, песням и плясках, наяривает на фоно, а дудочник и скрипочник танцуют и поют:
«Нам не страшен серый волк, серый волк, серый волк. Нам не страшен серый волк».

Конец. The End. Fin.

Ну вот, такая сладкая жизнь длительностью восемь с половиной минут — Федерико, Федерико! — красиво говоря, утекла в вечность... А сладкая парочка «Стар и Млад», утерев слезинку, внезапно выскочившую из дедушкиного глазика, и не забывая о планах ГОЭЛРО, на четырех нетвердых ножках движется на кухоньку. Предполагаю, что бананчик «победит» яблочко.

P. S.
Афористично и назидательно говоря, время выпадать из детства и время снова впадать в него. Глубокоуважаемые читатели, пожалуйста, проникнитесь этой deep thought.

Патологоанатомия рифмомании
(на правах стихошизофрении)

__________ Все поэты — безумцы.
__________ (Р. Бертон, «Анатомия меланхолии»)

__________ Какое счастье, что я не поэт, а всего лишь словатор,
__________ и, стало быть, безумен лишь на треть.
__________ (Семен Г., «Самопознание»)

Я читал — от обеда до ночи —
«Анатомию меланхолии»,
а под утро приснилась... короче —
география трудоголии.

Перед завтраком — ужас пробежки:
биохимия автономии.
Сыр, омлет... плюс бекона издержки —
астрофизика агрономии.

В кабинет побежал за бумагой —
геология психологии.
Едет крыша: ползет черепахой...
гидропоника сейсмологии.

Застучали эмоции в мозге —
урология уфологии —
с деловитостью (азбукой Морзе!) —
хиромантия астрологии.

Мозжечок я пришпорю, пожалуй —
партократия демократии.
Коньячок, Музу рюмкой побалуй! —
Клептократия партократии...

Отобедать забыл (от азарта).
Гегемония амфибрахия?
И без ужина? Как ляжет карта...
Дездемония тавромахии!

Распущу язычок явным бредом:
безобразие ясновиденья.
Апеллирую вирусным бедам —
эвтаназия ямбоведенья.

Под влиянием старца Крученых:
дырбулщылия зинзиверии. 0)
Под присмотром лингвистов ученых
лингводудоса кавалерия!! 1)

* * *

Юмористу награда — Скрижали
и на Букера номинация.
Пятый том сочинений сверстали 2)
в типографии «Инкарнация».

--------------------
0) О «дыр бул щыл» и футуристическом зинзивере нынче знает каждый продвинутый школьник, крылышкующий в литературном кружке.
1) Поскольку не каждый читал роман В. Пелевина «iPhuck 10», процитирую. Лингводудос — «по сути, это лингвистическая ddos-атака, пытающаяся «подвесить» человеческий ум, заставляя его непрерывно сканировать и анализировать малопонятные комбинации слов с огромным числом возможных смутных полусмыслов».
2) Чистейшая правда:
«Почти» (ЧИПП «Слово», 2017, том 1 , 460 с.);
«Почти» (ЧИПП «Слово», 2017, том 2 , 326 с.);
«Почти» (ЧИПП «Слово», 2017, том 3 , 220 с.);
«Почти» (ЧИПП «Слово», 2019, том 4 , 260 с.);
«Почти» (ЧИПП «Слово», 2020, том 5 , 200 с.).

Под влиянием Стерна и не только его
(признание без покаяния)

__________ Это только две осадные мортиры
__________ для будущей летней кампании,
__________ я их сделал из пары ботфортов.
__________ (Л. Стерн, «Жизнь и мнения
__________ Тристрана Шенди, джентльмена»)

Я переделал парочку ботфортов
для тепленьких продвинутых компаний,
калоши приспособил для офортов,
а кеды изорвал в бреду исканий.

Я разработал дюжину эскизов —
мортир, ракет и пушек-самоходок,
чтоб ими обуздать садизм маркизов,
в порядке поэтических находок.

Я извратил рифмовкой прозу Стерна,
а дочку капитана осквернил стихами. 1)
Умело биться головой о стены 2)
осталось мне, объятому грехами... 3)

Однажды в голове так было пусто...
И вдруг: Одетты грех и ревность Свана! 4)
Был сочинен рассказик в стиле Пруста,
направленный на Свету и Ивана. 5)

Пуант порока: шахматист Аксенов,
Со МНОЙ сыгравший в культовой «Победе». 6)
Прошел огонь воды и шум клаксонов...
И затоваренной журнальной меди! 7)

Однако я не плачу, не жалею, 8)
по-прежнему известности желаю.
Как некий Альхен щечками алею 9)
в предчувствии критического лая. 10)

Неотъемлемые комментарии
1) Семен Г., «Лошади Пушкина А. С. шли шагом».
2) В. Пелевин: «Сейчас ведь надо по башке молотком бить, чтобы обратить на себя внимание».
3) Семен Г., «Шокирующая история любви».
4) М. Пруст, «По направлению к Свану».
5) Семен Г., «Ревность и грусть».
6) В. Аксенов, «Победа».
7) Семен Г., «Затоваренная победа» (журнал «64 – Шахматное обозрение», № 4, 2018).
8) Как однажды выразился поэт С. Есенин.
9) Не стану оскорблять глубокоуважаемого читателя указанием авторов, породивших Альхена, и названием их измышления.
10) «Фу, черт! […] из всего моего стихотворного гардероба я ничем так не дорожу, как этими ботфортами». Догадайтесь, кто автор этого высказывания? Правильно — Л. Стерн. А Семен Г. только одно словечко — по привычке — добавил.

Такова спортивная жизнь

Эндшпилек был пешечный. И, вроде бы, совсем простенький. Всего-то по две пешечки при каждом короле. Однако шахматы полны тайн. Одну из многих тысяч постиг Рафик Сочинский. Сам он был шахматистом, примерно, третьей категории, но этот эндшпилек выучил наизусть. И многие годы благодарные за постоянство хозяина пешечки этого эндшпилька, безотказно превращаясь в ферзей-королев, начинали вышагивать так ловко, что даже у опытных игроков голова шла кругом. А потеряв голову, они теряли и свои денежные ставки, которыми эти крупные знатоки дебютной теории и умельцы позиционного маневрирования подкрепляли свои безупречные прогнозы относительно исхода простенького эндшпилька. Однако секрет материальных побед Рафика был вовсе не в постигнутой тайне, а в гроссмейстерском чутье и таком же понимании азартной психологии человечков. Рафик пауком сидел с раннего апреля по конец октября на знаменитом сочинском пляже. Сидел возле популярной асфальтовой дорожки на уголочке топчанчика, а на другом уголочке притулилась видавшая виды шахматная досочка с расставленным на ней простеньким эндшпильком. И тысячи беспечно отдыхающих людей, гуляющих туда-сюда, сюда-туда и обратно, бросали на досочку случайный взгляд. И взгляд этот частенько лип в неприметной паутинке.
Могучий эксперт, искушенный не только в сфере практической игры, но и в шахматной композиции, которую однобоко называют поэзией шахмат, распознал бы в этом четырехпешечном амфибрахии знаменитый этюд, составленный одним поэтом мудрой игры еще в середине 20-х годов уже далекого 20-го века. Но даже этот эксперт, знающий не только главное решение этюда, но и все побочные варианты, притворившись лохом ушастым, все равно не смог бы выиграть у Рафика денежную ставку, ибо «паучок», не прибегая к детектору лжи, его бы расколол на раз. Но если бы даже по рассеянности и не расколол, то по ходу розыгрыша пешечного эндшпилька он бы сто раз передернул условия пари, и его случайные соседи по топчанчикам, они же не случайная «крыша», дружно приняли бы сторону Рафика в скандальной разборке.
«И получается, что нет приема против лома?» — вопросит читатель, неискушенный в подобных спортивных играх. Неискушенному ответим: есть такой, и не один...
Труба из Киева применит к Рафику старинный, еще Гоголевских времен, приемчик-замануху — проиграет ему пару-тройку ставочек на разных эндшпильках-этюдиках, а потом, по ходу, как-то так ловко повернет дело, что Рафик безумно согласится с ним в шеш-беш (для неискушенных — в нарды) поиграть. И там Труба тоже, естественно, исполнит вышеуказанную прелюдию. Но итог их игры будет закономерным: Труба Рафика обкатает вчистую и его двухкомнатную квартирку, прописанную в солнечнокурортном Кисловодске, заберет. За нардовый должок.
Кстати, через пару–тройку лет у Трубы возникнет и свой должок, но капельку крупнее. Для документальности: Трубу Иван-рабочий — из славного города Питера — в штосс-стос обкатает. Подведут Трубу под монастырь и дама Германна, и четверочка Арбенина той же пиковой масти. Так некстати!
Домишко у Трубы всего-то двухэтажный, но с чудным бассейном и кортом со шведским покрытием. Отдавать их Труба не захочет, понадеявшись, что не долетит работяга Иван с прохладных берегов Невы до середины широко цитируемого Днепра. А если и долетит, то не с самыми худшими намерениями. И как-то там все устаканится.
Однако долетел. И явилась к Трубе в гости дружная бригада инженеров во главе с Иваном-рабочим. Однако все не устаканилось. Короче, убили Трубу. Жаль его, в минуты редкого досуга он классно играл на одноименном музыкальном инструменте. И красиво плавал в своем бассейне разными стилями. А в теннис играл похуже, но любил этот элитный вид развлечения.
Такова спортивная жизнь...

Два паса — в прикупе чудеса
(первоапрельский миниатюрморт с марьяжем некрупных червей)

И к бабке не надобно ходить, чтобы на раз просечь, что дело было 31.03. Само собой, в 23.59. И, понятное дело, не придурковатый Розыгрыш вот-вот вприпрыжку погонится за многострадальной белой спиной, а павой будет вышагивать высокоинтеллектуальная Игра. Однако не в бисер и отнюдь не на поцелуи... А там смотрите сами — быстрый ум, внимательные глаза и талантливые пальчики.

...винт-вист-стос-скат-покер-канаста-рамс-роббер-джокер-бридж-белот-кинг...

А состоялась эта игра на территории депутатской VIP-комнаты в павильоне знаменитой Измайловской бильярдной ЦПКиО им. Горького.

...очко-бура-пьяница-ведьма-свинья-петух...

В том самом павильоне, где не так уж давно гражданин Жеглов обкатал в «гусарика» (розыгрыш — в советский снукер) самого Афоню, который со временем переквалифицировался из сантехника в гестаповца.

...банчок польский. Дурачок чешский и подкидной-отечественный. И переводной-отечественный. Ой, не могу остановиться...

А «исполнители» (действующие VIP-персоны) были такие: белые — Арнольд Шварценеггер, черные — Мистер Белый.

Между тем минута прошла... А уж что и на что наступило, догадайтесь сами.
Между прочим, в другие времена счетчик-цербер уже давно заорал бы козлетоном (дурным голосом) про одну жалкую тысячу денежных знаков за вход в указанную комнату и римское право понаблюдать за игрой (и про 5000 условно-хозрасчетных единиц за выход из нее же без травм и ментов). Но кто-то — вероятно, налоговая — провел с ним разъяснительную работу, и в этот раз он, коррупционно вильнув хвостиком, лишь тихохонько тявкнул: «1500».
Кстати, одну карточку тремя убить не желаете? А ответить полуторным за Арнольда? Попутно, даю поле за Акробатку (из конюшни Ваксена Павловича) во втором заезде лошадей и принимаю поле за Янычара (из таракарни Артура Афанасьевича) в третьем забеге тараканов. Ну, как хотите... Продолжим.

Арнольд улыбнулся в свои наклеенные усы. Широким жестом смел с надоевшего губернаторского стола пару-тройку бумаг (с грифом «секретно»), игрушечного осла, подаренного ему ехидными демократами, и всю нехитрую оргтехнику. Ловким жестом терминатора он поймал из беспартийного воздуха потрепанную колоду (33 листика) и легко взвесил ее одной левой. Этой же одной перетасовал. Мистер Белый снял. Одной правой. Наблюдавшая бригада зааплодировала. Коп поморщился, свольтировал и раздал. Двумя руками. Но на троих!
На руках у белого Шварца оказались: король эф-8, король Лир и король треф, а также конь, умеющий ходить не только русской буквой «Г», но и латинской буквой «L». И еще две мелкие бубны — обе шестерки. А в рукаве: фартовая четверочка пик, подаренная стариком Арбениным, марьяж некрупных червей (двойка и тройка) и крючок рыболовный номер 5.
Черные же поимели: подвижное лицо, костяшку «два-блан», кольт пятизарядный (муляж) и шансы (так себе) на получение долга чести от Оскара с западного побережья.
Понятно, что при таком стартовом капитале шансы сторон на окончательную победу нельзя оценить как равные. Или можно?

— Пас, — сказали белые.
— Двое нас, — сказали черные.
— Два паса в прикупе чудеса, — сказал прикуп.
— У вас обоих спины белые, — сказал появившийся неведомо откуда третий в надежде, что первый и второй клюнут на эту туфту и на секундочку повернутся. (Кстати, этой секундочки более чем достаточно, чтобы талантливыми пальчиками приподнять прикуп и внимательными глазами узреть чудеса.) Не сработало, однако.
— Возьму на раз. — Семь бубëн. — Кто играет семь бубëн, тот бывает забубëн. — Пас. — Вист. — В темную? — Ложись. — Пять козырей — четыре взятки. — Туз треф — пять. — Марьяж червей — шесть. — А больше, хе-хе, как говорится, фунт прованского масла. — Да уж, пика — пополам. — А в прикупе ничего. — Хе-хе, как говорится, прикуп знать — можно не работать.

— Ходи, — сказал мистер Белый.
— Хожу, — сказал белый. И зашел с двух красных (бубновых) шестерок.
В этот ответственный момент муляж кольта сделал попытку выстрелить. Но не смог и заплакал. Горючими слезами 44-го калибра.
— Под игрока с семака, — шифрограммой Юстасу откликнулся прикуп.
— А под виЙстующего с тузующего, — адекватно встрял Николай Гоголь. Он-то и был третьим. Игрок еще тот.
Дальше все пошло под сурдинку рутины. А именно: пять козырей — четыре взятки.
В этот спокойный момент лежавший на полу серый осел успешно смутировал в белого чернопольного республиканского слона.
Туз треф — пятая. Тут тревожно взыграла волынка. Однако марьяж привилегированных червей (король со своей дамой) был разыгран безупречно. Притаранилась и шестая...
И в этот напряженный момент Арнольд разбудил коня, дремавшего на поле а-1, и отправил (аллюр три креста) его одним махом на дэ-4, а Белый, в ответ, покрыл его словом и делом — костяшкой «блан-два». И получился... розыгрыш.
— Розыгрыш? — спросили они одновременно.
— А то нет, — ответили они одновременно.
А Николай Гоголь не ново сказал: «Кто что ни говори, а подобные происшествия бывают на свете, — редко, но бывают». Затем он поднял валявшегося мутанта, шестикратно (трижды — по-русски и трижды — по-украински) поцеловал его (в губы, по-Брежневски) и поставил на освободившееся поле а-1.

Ропалониада
(бесценный вклад в бездонную копилку экспериментальной поэзии)

__________ Человечество всегда привлекали эксперименты и рекорды,
__________ и поэзия не должна лежать на обочине мировых интересов.
__________ (Семен Г., «К теории стихосложения и стихоумножения»)

О существовании ропалонов Семен Г. узнал поздновато — на подходе к 70-летию. Но, как известно старикам, лучше поздно... Намного лучше! Да, предстояло догнать умельцев-производителей текстов этого узаконенного вида экспериментальной поэзии. Но просто догнать, сотворив еще пару-тройку заурядных — по нынешним литературно продвинутым временам — ропалончиков, показалось скучным. Экспериментировать так экспериментировать. Чтобы сам Крученых («дыр бул щыл») в новаторском гробу перевернулся (точнее — повернулся: в нужную сторону в желании ознакомиться с незаурядным).
Итак, без дальнейших проволочек представляю квартет суперэкспериментальных ропалонов в справедливом алфавитном порядке.

Г-генератор (слов и стихо) и Д-дегенератор (ослов и психо)
[Г-обрАзный и Г-Образный Г-тавтограммный слоговый ропалон-панторим
с Г-известными людьми, элементами словоновшества и юмора]

__________ Посвящается великому изобретению человечества —
__________ генератору рифм.

__________ Я бы мог ради славы земной марсиан покорить ропалоном.
__________ (Семен Г., «Я бы мог ради шутки крутой...»)

Гримм гостям говорил: «Грандиозный газетоскандал».
Грин, грустя, гомонил: «Грациозный галетовандал»...
Готт «гусляр» гарцевал — гениальный гламуросамец.
Гот «гусар» горевал: «Генитальный глазуроконец»...
Гей: «Гарпун голубой, галерейный Гогенопейзаж».
Гей? Горбун — «голубой»! Гонорейный голеномассаж...
Греф: «Гостил гарнизон грозноватых Горгономедуз».
Гнев гасил горизонт. Грязноватый гормононедуг...
Глюк: «Гремит геликон,
грубоватый гитароаккорд».
Глюк: громит гегемон
глуповатый гетерорекорд...
Григ галдит: «Голодарь,
грузноваты галерогребцы».
Грис гудит: «Государь,
грустноваты гаремоскопцы»...
Гус, горя, голосил:
«Говорлива глаголопора».
Груз гоня, громоздил:
«Горделива Голгофогора...»
Грант гнусил: «Голопуз
губернатор Гоморрогрешков».
Гафт: «Грузин, гагауз».
Генератор Гомеросмешков!.. *)

Итак, с Г-генератором покончено, а на анонсированный Д-дегенератор творческих сил уже не осталось...

--------------------
*) Уточнения насчет «известных людей»: Гримм (или Якоб, или Вильгельм, в любом случае — сказочник), Грин (Александр, писатель), Готт (Карел, певец), Гот (Герман, генерал-полковник), Гей (Николай, литературовед), Греф (Герман, министр-банкир), Глюк (Кристоф, композитор), Григ (Эдвард, дирижер), Грис (Хуан, художник), Гус (Ян, мыслитель), Грант (Улисс, президент), Гафт (Валентин, актер).

Словатор Г и (или) Словоторг
[полулингводудосный, но высококультурный
акротавтограммный слоговый ропалон-диптих
с элементами словоновшества и призраками юмора]

__________ Призрак ропалона бродит по Европе.
__________ (Семен Г., «Призраки»)

Сон семьи смаковал совершенство Содомозатей.
Лес людей лепетал: «Лабиринты Лилитопутей».
Ост огнем обделил обобщенных Обломодетей.

Вождь врагов ветрогон, вентилируй Вийонострофу.
Ас афер аргонавт, аннексируй Алисострану.
Тварь толпы театрал, торпедируй Тартюфостраду.

Од обряд опусти, опровергни Овидистишки.
Рост речей: ропалон расширяет Роденошажки.
Гни глагол, горлопан, гармонируй Гоморрогрешки!

и (или)

Секс самца сочетал святотатства Сатирокозлов.
Ложь любви леденит лучезарных Лолитозазноб.
Ор обид отмени, ослепленный Отеллонабоб.

Волк весной выводил: «Возвеличу Вервольфооскал».
Ом... «Ослаб оккультизм», — отзывался Орфеевокал.
Твердь тупых тормоши толкованьем Тарковскозеркал.

От отца охраняй организма Оргазмопрыжки.
Рог растет, рутинер, развращают Руматабожки?
Глаз гони голубой, гарантируй Гомеросмешки! *)

--------------------
*) Использованные мемы («единицы, значимой для Культуры информации») в порядке появления в «словоторге»: Содом (древний городок с плохой репутацией), Лилит (по паспорту, первая жена Адама), Обломов (добрый лентяй), Вийон (грабитель), Алиса (девочка-путешественница), Тартюф (вор на доверии), Овидий (апологет одной науки и одного лекарства), Роден (француз, вылепивший безголовую, но шагающую фигурку), Гоморра (еще один древний городок с тоже плохой репутацией), Сатир (козел-распутник), Лолита (нимфетка), Отелло (мавр), Вервольф (нацистский оборотень), Орфей (певец уровня Паваротти и поэт уровня Бродского), Тарковский (сын-кинематографист, отец «Зеркала»; не путать с поэтом, отцом кинематографиста), «Оргазмо» (смешная киношка без настоящей эротики, но с участием настоящих порнозвезд), Румата (тот, которому почему-то трудно быть Богом), Гомер (тот, который гомерически смеялся над богами).

Суперэкспериментальное

До-р-р-ро-га р-р-рю-мка (в поговорочном смысле — ложка) к обеду.
05.12.2019 моему внуку («глубокоуважаемому младенцу Р.») исполнился 1 (один) год, а автор синхронно поставил последнюю «суперэкспериментальную» точку.
Как принято у славян, в этот день с дедушки причитается, но пить шампанское малышу рановато. И скушать рогалик рановато. А вот заслушать юбилейный экспе-р-р-ри-ментальный ропалик (на правах духовной пищи) в самый р-р-ра-з. Ну, поехали.

Подарок для младенца Р.
[рекордный табличный Р-тавтограммный слоговый ропалон
с элементами панторима и словоновшества]

__________ Сплю беззаботно, любименький внучек, —
__________ мой геноюмор достойному вручен.
__________ (Дедушка Семен Г., «Колыбельная для младенца Р.»)

==============================================================
Первые _ Первые _ Р-аспекты _ Р-имя ____ Р-расширение словарного запаса
Р-слоги _ Р-слова ___________ юбиляра
1 _______ 2 ______ 3 ________ 4 _________ 5 __________ 6 ____________ 7
================================================================
Р-р-ра! Раки? Рентгены Радимира: регистрация раздражающего разочарования.
Р-р-ре! Реки? Рефрены Радимира: реформация разлагающего ризоцелования.
Р-р-рë! Рëва? Репризы Радимира: реставрация раздевающего руковозложения.
Р-р-ри! Ритмы? Ремизы Радимира: рекламация развивающего рифмоискушения.
Р-р-ро! Рокер? Респекты Радимира: резолюция реферативного речезадержания.
Р-р-ру! Руки? Рецепты Радимира: революция результативного ранозаживания.
Р-р-ры! Рыба? Резоны Радимира: разрешение рационального розозапустения.
Р-р-рэ! Рэпер? Разгоны Радимира: разрушение регионального рогообретения.
Р-р-рю! Рюмка? Рулады Радимира: размышления растревоженного радостеискания.
Р-р-ря! Ряба? Расклады Радимира: расширения растаможенного разумоспускания.
================================================================

Я бы мог ради славы земной марсиан покорить ропалоном
[полулингводудосный рекордный буквенный ропалон
с использованием 20 терминов экспериментальной и прочей поэзии]

__________ Я бы мог ради шутки крутой...
__________ (Семен Г., «Мои возможности»)

Я бы мог ради рифмы крутой наплести — камнепад монополий.
Я не Бог — выше крыши жаргон. Рецидив — листопад амфибОли(й).
Я ли жег кожу стилю, центон сгоряча оскорбил ропалоном?
Я же жох: одой хохме назвал афоризм, лабиринт — Аполлоном...

А ты рад юмор мысли понять, лимерик прочитав оптимиста?
А вы сад рано сдали камням, ПиСтихи — логогриф пародиста? *)
А он, гад, ямба слоги крушил топором, насмешив санаторий.
А мы год били прозу стопой — упросил телестих мораторий.

Э... им пир эрос ласки сорвал, устыдив моностих оборванца.
Э... их мир эпос маски собрал, остудив мезостих африканца.
Э... та фря, темы клеем скрепя, продала простаку анаграммы.
Э... да, зря Клио, зубом скрипя, предала костерку эпиграммы.

О, ад сна! Вены мозга взорви, подними каламбур одеяльный.
О, яд спа! Гены Босха взмоли, подмани синтетон идеальный.
О, ню тел! Годы краха... Грустя, разобью акростих надоевший.
О, мю дел! Горы праха... Хрустя, разовью... панторим — недоевший!!

--------------------
*) ПиСтихи (Пи-стихи) — вид экспериментальной поэзии, отраженный в представительном обзоре «Экспериментальная поэзия» (2019).
Примеры Пи-Стихов содержатся в прозаическом измышлении Семена Г. «Пи-Стихи, или Прорыв в известность». Ищите (в Интернете) и обрящете.

К теории и практике экспериментальной поэзии:
новые виды экспериментальных стихов
(жуткий теоретико-практический прорыв)

Посвящается ниспровержению поэтических догм
и расширению поэтических горизонтов.

Дыр бул щыл.
(А. Крученых)

Как-то раз широко известный поэт-новатор Давид Бурлюк пошутил: «Поэзия — истрепанная девка». А малоизвестный словатор Семен Г. почти всерьез дополнит: «А так, иной раз, хочется свеженькую».

Ох, как надоели ямб-хорея размеры,
анапест и дактиль-птеро ящерной эры.
То ли дело заумный экспериментальный стих.
Кто не любит всей фиброй его? Разве что псих!
Иль гад и позорнейший волк (на фене — эстет).
Фифти-фифти. Инь-янь-шерше-ля-фам-тет-а–тет...

Как известно, спрос соблазняет предложение, а предложение провоцирует спрос. Ну и вот вам, авторы-экспериментаторы и читатели-мученики, могучая кучка новых (не истрепанных!) видов экспериментального стиха, перечисленных в справедливом алфавитном порядке:
«вопросник», «гномик», «губнель», «губниль», «двучитальник», «константник», «обрезник», «покрытник», «разрезник», «рекордник», «слогогаммник», «случайник», «табличник», «трихайкуник», «числовик».

Прежде чем перейти к своим (ну не к чужим же!) примерным текстам, напомню глубокоуважаемым читателям: еще несколько лет назад, воспользовавшись советом музыканта Сальери (писателю Пушкину), математик-программист Семен Г. ввел в поэтическое обращение две новых вида экспериментальной поэзии («экспоэзии»).

И опыт странный: смыслы «умертив»,
умом стихи «разъял, как труп». Исчислил
я «алгеброй гармонию» строфы
(sic! к. т. н., «в науке искушенный»).
Поддавшись страсти творческих забав,
не выходящих за пределы шутки,
отважно ввел губнили и губнель,
о чем, не медля, доложился миру.

Для тех, кому лень искать в Интернете мою теоретическую выдумку «К теории стихосложения и стихоумножения», повторю здесь главное.

«Введем (по-пионерски и по-новаторски) общий вид поэтической нормы: L—W—S—N, где L — количество букв в слове, W — слов в строке, S — строк в строфе, N — строф в стихе, причем указанные иностранные буковки могут принимать любые значения из множества натуральных чисел (для подзабывших: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, ...).
Для простоты (чтобы все могли въехать) будем полагать, что поэтическая метрика — это числовая конкретизация поэтической нормы.
Как известно каждому школьнику, посещающему литкружок, твердая форма — это «парадигматическая константа, охватывающая произведение в целом, иными словами — совокупность тех или иных характеристик стихотворения (метрических, строфических, рифменных и др.), являющаяся устойчивой (константной) в рамках национальной или интернациональной поэтической традиции и объединяющая обладающие этими характеристиками тексты в единый тип (парадигму) с точки зрения автора и читателя».
Обычно теоретики поэзии разводят исследовательские турусики на колесиках вдоль и поперек S (всякие там терцины, секстины, октавы и проч.). А Семен Г. обратил свой пытливый взор (ум) на L и W. И вот что обнаружил: обычно в стихах L и W не константы! И очень жаль. Точнее — очень хорошо, поскольку дало ему возможность «застолбить» новые твердые формы!!
Итак, если в каком-либо стихотворении L и W — константы, то это стихотворение надлежит относить к твердой форме, которую Семен Г. назвал «губниль». (Догадываетесь, в честь кого?) Если при этом L = W = S, то твердую форму указанный теоретик назвал «губнель».
А еще он же придумал, что если в каждой строке стихотворения каждое слово начинается с одной и той же буквы и, кроме того, первые буквы каждой строки не повторяются, то такое стихотворение следует считать и называть «изысканным». (А если не согласны, то попробуйте-ка сочинить изысканную губнель с метрикой 4-4-4-4...)
В заключение теоретической части подчеркнем, что даже поверхностное проникновение в глубокий смысл изысканных губнелей с метрикой 4-4-4-4 требует от читателя обширного словарного запаса и нешуточного интеллектуального усилия. А еще недюжинного чувства юмора...»

Пожалуй, все существенное предварено, и можно с легким сердцем перейти от сухой теории («мой друг») к вечно зеленеющей практике (поскольку «таков диалектический путь познания» поэтической истины).

Вопросник — стихотворение, каждая строка которого заканчивается вопросительным знаком. Обязательное условие — осмысленность вопросов.

Пример 1: «Аллюзивные вопросы без ответов».

Падет король стремительным домкратом?
Как Оппенгеймер «делит» мирный атом?
Чем заболел не самый честный дядя?
Что пил разбойник Шиллер, на ночь глядя?

Пристойно чрез дупло общаться с Машей?
Зачем намазан столик белой кашей?
Как спится на горошине принцессе?
Что плел в уме, летя в пыли, повеса?

Какой, Мороз и Солнце, день чудесный?
Зачем гагар тревожит буревестник?
Как рассадить в квартете музыкантов?
Итог игры Чентович — Консультанты?

Несчастна ль каждая семья Толстого?
Куда сбежал профессор Тарантога?
«И ты, Брут?» — Цезаря вопрос законен?
Зачем стоит Джульетта на балконе?

Тяжел ли серый гусь на красных лапках?
Уклюж ли белый слон в посудных лавках?
Зачем шалун морозит средний пальчик?
Кто первый усомнился: был ли мальчик?

«В чем сила, брат?» — в каком спросили фильме?
Морским узлом не свяжут веник в фирме?
Так сколько ж нам открытий нужно чудных?
В каком году запущен первый спутник?

Пронзит меня стрела чеченца злого?
Кто лучший предсказатель: Ванга, Глоба?
Ужели зацветет урюк под грохот?
Влекла Варвару к инженеру похоть?

Когда же муха сядет на варенье?
Какое у собранья будет мненье?
Кто приближался к месту назначенья?
Кто вместо трюфлей (с сыром!) съел печенье?

Была ли цепь на дубе золотою?
Кто приглашен пожить в ковчеге Ноя?
Как разрешить проблему Буридана?
Кто правит царством славного Салтана?

Кто крутит гайку, портя этим рельсы?
За что евреи уважают пейсы?
Зачем Иосиф «обнял эти плечи»?
Доколе слушать Катилины речи?

Гномик — ну очень маленькое стихотворение. Не более одной строки (не считая заголовка).

Пример 2: «Одиннадцать гномиков».
Примечание. Коллекция гномиков с метрикой *-2-1-1. Эта метрика — праматерь рекордно коротких стихотворений. (Для тех, кому туго даются абстракции, поясню: два слова в одной-единственной строке одной-единственной строфы, а количество букв в слове не регламентировано.) Подчеркну особую (интригующую) роль названия стихотворения.

Экспонат 1. Гномик на вечно актуальную тему взаимоотношений между писателями и читателями.
«Мнение читателя»
Блог — плох.

Экспонат 2. Гномик в жанре религиозно-атеистической лирики.
«Хула не нова»
Бог — убог.

Экспонат 3. Гномик в жанре той же лирики с историческим окрасом.
«Убеждение атеиста»
Миф — жив!

Экспонат 4. Рекордно короткий гномик в жанре юридической комедии дель арте.
«Приговор отравителю»
Яд? Ад!!

Экспонат 5. Рекордно короткий гномик в жанре научно-популярной лирики.
«Панегирик ученому»
Ом — ум!

Экспонат 6. Гномик-диптих в русле нового сладостного стиля Данте.
«Неожиданный вопрос» ____ «Неожиданный ответ»
Ад — рад? _________________ Ад — сад!

Экспонат 7. Еще один рекордно короткий гномик-диптих для семейного чтения.
«Брачный договор» _______ «Брачный приговор»
Аз уз. ____________________ Ад уз.

Экспонат 8. Гномик-триптих на тему «Кто-то и сейчас живее всех живых».
«Вечный Жид» ______ «Буддисты не отстают» ____ «Зеленые не отстают»
Жид — жив. _________ Шивы — живы. ____________ Ивы — живы.

Экспонат 9. Гномик в жанре медицинской трагедии.
«Эпикриз»
Тиф — вшив.

Экспонат 10. Цикл «Среднее образование» из двух гномиков.
«Первое школьное правило» _____ «Драма и триумф Герасима Тургенева»
«Жи» — «ши»... _________________ Му-у... «Муму»!

Экспонат 11. Гномик-иксптих «На...».
«На охоте» ___ «На СТО» ___ «На нервах» ___ «На дне» _____ «На хер»
Рысь? Брысь! __ Брось ось. ____ Дом? Бром! ____ Пью — бью. __ Херес! Ересь!!

Губнель — формальное определение см. выше.

Пример 3: «Муки слов, этюд фраз».
Примечание. Изысканная губнель с метрикой 4-4-4-4. Акростих-диптих.

Мифы миря, море молю: ______ Муки милы — музу маню.
Угол, убей урки угон. _________ Узел удач, утро умой.
Клею кору, кожу колю, _______ Кома кино — кара Камю.
Иглы игры ищут ипон. _______ Ирод избы инок иной.

Соло: «Сижу, суки суды!». ___ Сыты сыны, сила — союз.
Лето — лови лиру лозы. _____ Лани, леса... Любо? Лады!
Опер (отец) ором орды: ______ Охра озер, орты обуз.
«Вече, вали вора возы!». _____ Вижу вино — вето воды.

Эзра, Эзоп — эпос элит. _____ Эрго: этюд этот — этил.
Тупо тащу Трои тела. _______ Тему тяну, тают тома.
Юзом Юрга юрко юлит. _____ Юнга юнец юмор ютил.
Душу дают: дети, дела. ______ Деве дарю дюны, дома.

Фалы фаты, фаги филе. ______ Фары фолы, фура — фиат.
Режу рога: рана — реву. _____ Руки раба — реки руды.
Ассы арбы, атом — алле. ____ Амок арго, арфы агат.
Зноя заря, зиму зову. ________ Зона змеи — зала зады.

Пример 4: «Смелые дрозды вблизи кусков марабу».
Примечание. Губнель с метрикой 6-6-6-5. «Кабалистический» акростих.

Старые стылые садики сетуют савану силами.
Марево месяца мучает миссию мифами милыми.
Едкими елкими екнуло ежатся ересям евнухи.
Лодыри лущили логово лирики ладили лемехи.
Ыхбыбы ыхвывы ыхгыгы ыхдыды ыхжижи ымкими.
Едущих егерей ерники е*нули елками емкими.

Дивные докеры дачные домики делают дозами.
Родина Репина рушила рощицу реками розами.
Осенью охнуло облако одурью огниво отнято.
Зарево завязи зелени заживо залито золото.
Детище думало давние дочери дарены дырами.
Ыхзызы ыхкыкы ыхлылы ыхмымы ыхныны ыдрами.

Водкою ведают веники варево важное водами.
Белыми барами бешено бацают битами бодами.
Лозами лазают логики левыми лапают лигами.
Играми избами икрами истины ищущих иглами.
Заячьи заводи замеси запаха заняты зимами.
Издали искоса идолом издано ижицей избами.

Кубика кармою колоты киркою кованы курами.
Угнаны улицей узники ухнули ушлыми урками.
Суками сиплые соколы сыпали Сороса соками.
Камера кожицы канула кофтою кинула косами.
Облики опусов обняты оргией ордами опытов.
Визами выдано вилами валяно влагою выпито.

Малыми мерами метили модули месиво манкою.
Ангелы армией аистов ахнули автору Анькою.
Разные роботы радиус ранили рифами раками.
Азимут адреса алкала Африка арфами арками.
Базисы барина Бахуса бегают бурыми бурями.
Умники умысла убраны ухарем умерли угрями.

Губниль — формальное определение см. выше.

После двух потрясающих воображение губнелей немножко отдохнем, опустив пример простоватой губнили.

Двучитальник — стихотворение, которое можно читать в двух направлениях: сверху вниз или слева направо.

Пример 5: «Единство и борьба противоположностей».

Зеленеющий лист, Голодающий глист
Бронзотелый загар. И пивной перегар.
Ча-ча-ча, шейк и твист, Бронхолегочный свист,
Легкокрылый Икар. Золотарь, кочегар.

Теннисист, шахматист — Фалангист, Чан-кай-шист —
Нежных лет мальчуган. Нож, кастет и наган.
Распасы, мизер, вист, Тошной жизни статист,
Франсуаза Саган. Сталинград и Афган.

На груди вуза ромб, Оторвавшийся тромб,
Поцелуй милых уст. Рядом ложе «Прокруст».
Диссертанта апломб, Визг снарядов и бомб,
Борщ наварист и густ. Позвоночника хруст.

Дельтаплановый стерх, Неотмоленный грех,
Яхтопарусный бриз. Астенический криз.
Направление вверх, Зуб сломал об орех,
По Европе круиз. Сын не мой — вот сюрприз!

Сладострастие тел, Перепутанность дел,
Доминирует смех. На плечах рыбий мех.
Шел по жизни и пел, Ничего не успел,
На фронтах всех — успех. Кроме глупых потех.

Константник — стихотворение, в котором постоянны: количество слов в строках и последовательность количеств букв в словах каждой строки.

Пример 6: «Две оды именам существительным».
Примечание. Диптих. В каждой строке унаптихов, составляющих диптих, шесть слов. Последовательность количеств букв в словах каждой строки — 3, 1, 3, 3, 1, 3.

О-ода ____________________________ И-ода

Пар... О воз! Пар... О ход! ___________ Бар и тон? Пол и гон!
Вод... О нос! Хор... О вод! ___________Сил и кон? Руб и кон!
Лес... О воз! Дым... О ход! ___________Вар и коз? Мер и нос!
Сен... О кос! Кон... О вод! ___________ Абр и кос? Эск и мос!

Акр... О бат! Вод... О пад! ___________ Пар и тет? Рар и тет!
Адв... О кат! Лим... О над! ___________Ком и тет? Каб и нет!
Авт... О мат! Сам... О сад! ___________ Люм и нал? Сан и тар!
Алл... О пат! Шок... О лад! __________ Ном и нал? Сем и нар!

Сам... О гон! Мед... О вик! __________ Адм и рал? Хул и ган!
Пор... О лон! Пол... О вик! __________ Кап и тал? Кап и тан!
Дом... О фон! Жир... О вик! _________ Кор и дор? Пом и дор!
Фер... О мон! Мах... О вик! __________ Вал и дол? Сол и дол!

Нед... О род! Вод... О мер! __________ Кор и фей? Дир и жёр!
Ген... О код! Сил... О мер! __________ Фар и сей? Пан и кёр!
Вод... О род! Шаг... О мер! __________ Вар и ант? Фол и ант!
Пов... О рот! Угл... О мер! __________ Мар и над? Раф и над!

Обрезник — стихотворение, доминантой которого является последовательное отделение букв от какого-либо слова.

Пример 7: «Кулинарное».
Примечание. Автор аморально обрезает корнеплод с обоих концов.

Наметил роман я о супе из БРЮКВ,
Но мне не хватило нескольких букв.
Придумал рассказ о костюме без БРЮК,
Но вновь не удался мой буквенный трюк.
А принтер, не медля, сломался на «БРЮ»,
Лишь строчку стишка написал к октябрю.
Тогда я в Японию съездил за «РЮ»,
Но вдруг осознал, что «негласно» творю.
Осталась от брюквы лишь буковка «Ю»...
Из этой я гласной похлебку сварю.

Покрытник — стихотворение, в котором присутствуют ВСЕ слова какого-либо знаменитого стихотворения.

Пример 8: «Колоду слов легко тасуя...».
Примечание. «Покрыто» знаменитое пятистишие гения поэзии. И из других стихов того же автора кое-что прихвачено. (Не ленивый их легко отыщет.)

Намедни Опыт, сын ошибок,
а также Гений ортодоксов,
мне заказали гимн улыбок
в веселом жанре парадоксов.

Свой юмор (дар богов!) хваленый,
и стиль — старинный зиц-приятель,
и бога стих вечнозеленый,
собрал я в мозг изобретатель...

О сколько мне словечек трудных,
подскажут дети Мнемозины!?
Находки всех поэтов чудных
уложит Г. «На дне». Корзины

с призами моря: бок лангуста.
Готовит ужин старый город
названьем типа Златоуста.
(Уралом простирался голод.)

Купцов крикливых караваны
плелись печальною пустыней,
чтоб лечь двустишьем на диваны
со сладкой непорочной дыней.

Канал открытий ищет друга.
Тяжелый случай: нерв расшатан
и вырван квадратурой круга.
Объявит конкурса глашатай

победу рифмы высшей пробы:
«Лесов таинственные тени
подстать прогнозам Павла Глобы —
наводят ужас на плетени».

Нам шепчут духи просвещенья
в порядке критики жестокой:
«Исправьте сценку «Ослепленья»
Канетти Э. четвертым оком».

Разрезник — стихотворение, доминантой которого является разделение некоторых слов на части.

Пример 9: «Жуткое преступление, справедливое наказание и не совсем успешное лечение».

Когда-то обрезал я. Буквы у слов. Но
послан. Лечиться. В психушку. Условно...
Леченье успешно. Проникло в меня. Ем
Землю. Пью Море. Спокоен. Вменяем...
Вчера заменили. Падеж мой. На род. У
власти прошу я: «Свободу народу!»
Но Ельцин сказал мне: «Борис, ты не прав!» Да,
болен. Читаю. Газету. Не «Правда»...
Сегодня разрезал. Эд-га-ра По. Спешно.
Выписан. Кажется. Слишком поспешно...

Рекордник — стихотворение, нацеленное на установление какого-либо рекорда.

Пример 10: «Восьмистопочные откровения».
Примечание. Весьма откровенный восьмистопный анапест, сочиненный после восьми стопок.

Социальных сетей откровенья не знают пределов безумства телесных страстей.
Наполнение смыслом Контрольной Строки плодородит пространство пустынных текстур.
Притяжение спутницы бледной ложится нагрузкою тяжкой на комплекс уставших костей.
Поколение юных поэтов стремится свалить корпорацию ветхозаветных структур.

Рассуждения длинные эти кому-то, возможно, покажутся бредом больного ума.
Тот, кто думает так, без улыбки шагая по ниточке жизни, забыл естество.
Проницательным скальпелем выделит шутки и медленно съест, как икру, их гурман.
Результаты опроса провинций вселяют надежду: таких едоков большинство.

И поэтому здесь, напугав глухарей-недотеп, соловьем заливаюсь взахлеб.
Под гитару Электры, мамаши трех гарпий, сплетаю катрены в Крылова квартет.
Здесь, читатель, уместно сошлюсь на статью в Википедии с кратким названием «Стēб».
Прогнозирую отклик: «Новатор, мудрец, но чрезмерно прогнул под себя паритет».

Только что осознал: расшалился, как дети в подъезде, и грустно к финалу бреду.
Как говаривал Сомерсет Моэм, пора числовой подвести под РЕКОРДОМ итог.
ВОСЬМИСТОПНЫЙ АНАПЕСТ, четыре забавных строфы — смог рыбешку поймать я в пруду.
Несказанно устав от трудов, спать ложусь на животик, не чувствуя ручек и ног.

Пример 11: «Омонимный рассказ об одном известном человеке».
Примечание. Рекордно длинная цепочка из пятнадцати каламбуров.

Человек в Европе жил,
промышлял продажей... жил.
Он был немец (дед был ром),
но любил кубинский... ром.
Совладелец двух багров,
нос — с прожилками — багров.
У него была пила,
а жена его... пила.
Муж хвалил ее косу
и точил свою... косу.
Признавал: «Траву кошу,
но немножечко... кошу».
Поломав однажды бур,
от досады стал он... бур.
Посетив (случайно) МУР,
пошутил, как кошка: «Мур».
Изучив структуру спор,
мухоморы ел на... спор.
Спал — спокойно, бос и гол,
раз (во сне) забил он... гол.
Свято верил в карму, рок,
слушал блюзы, джаз и... рок.
Слезы лил из дряхлых век—
мол, сбежал двадцатый... век.
В бане чистил шлаки пор
и живой он до сих... пор.
Утром ножкой делал мах,
тот гимнаст — философ... Мах.
Дал я маху — то был Кант!
Стих украсил яркий... кант.

Слогогаммник — стихотворение, в каждой строке которого повторяется некоторая последовательность слогов. Обязательное условие: ни одно слово в стихотворении не повторяется.

Пример 12: «Упражняюсь...».
Примечание. ...нул ...кой ...ист.

Шаркнул ножкой конформист.
Шваркнул палкой пацифист.
Хлопнул крышкой пианист.
Грянул книжкой беллетрист.

Кликнул кнопкой программист.
Прыгнул пешкой шахматист.
Прыснул водкой оптимист.
Юркнул рыбкой адвентист.

Ухнул тяпкой активист.
Пискнул мышкой полемист.
Брызнул слюнкой КаГеБист.
Дернул щечкой Феоктист.

Щелкнул пачкой финансист.
Хрустнул спинкой массажист.
Пахнул травкой урбанист.
Шлепнул плеткой мазохист.

Мокнул тучкой символист.
Крякнул уткой журналист.
Тронул ручкой онанист.
Ляпнул кучкой пародист.

Случайник — стихотворение, строфы которого надлежит читать в произвольном порядке.

Пример 13: «Подарочный набор для рок-певца».
Примечание. Куплет про Билла посвящается Монике.

Под шум цитат _____ Гитарный бред — ___ Азарт влечет — ____ Чу... снег хрустит.
Сплетем куплет. ____ Тяжелый рок. ______ Подбросить кость. __ «Ты кто таков?»
Набор котлет ______ Судья, дай срок _____ Решай же, гость, ____ «Я враг оков,
Накормит штат. ____ Прожить без бед. ___ Зеро или чет? _______ Лукреций Тит».

Сардельки слов ____ Струна, атас. _______ А дар богов — ______ Где яств был стол,
Топлю в вине. _____ Поет грузин: ________ Пушистый мяч — ___ Там нынче гроб.
С приставкой «не» _ «Ты помнишь, Зин, __ Играет матч _______ Стилист утроб
Порочность снов. __ Десятый класс?» ____ На приз долгов. _____ Испачкал пол.

Злосчастный секс __ Чернильных парт ___ Стар патефон — ____ Шедевры ню
Опять сгубил... ____ Фальшивый груз — __ На рынке бум ______ Живут в телах.
Эх, Клинтон Билл! __ Как пятый туз _____ Тревожных дум. ____ Порок в полах
Политик «экс». ____ В колоде карт. _____ Испорчен он. _______ Искореню.

Тлетворный джаз ___ Итак, семь треф. ____ Чиню часы, ________ Кто твой кумир?
Порочит звук ______ «Пожалуй, вист». ___ Стал Хронос тих. ___ Что значит жить?
И капель стук _____ Забавный твист _____ Плутон же лих — ___ Как волком выть?
В дырявый таз. ____ Не скроет блеф. _____ Сломал весы. ______ Где в мире мир?

Табличник — стихотворение, оформленное в таблицу. Обязательное условие — прописанные наименования столбцов.

Пример 14: «Отцы и дети».
Примечание. Минитаблица (2, 2) с элементами восклицательной поэзии (!) и макроэкономики ($). В содержательном смысле — трагедия.

================================
= Отцы = = Дети =
================================
= XIX = = XXI =
================================
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! $$$$$$$$$$$$$$$$$
! ! $ $
! РАХМЕТОВ ! $ ахметов $
! ! $ $
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! $$$$$$$$$$$$$$$$$
! ! $ $
! БАЗАРОВ ! $ азаров $
! ! $ $
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! $$$$$$$$$$$$$$$$$

Пример 15: «Боги и люди».

======================================================
Боги Предлоги Люди Знаки Пристрастия
======================================================
Арес для Светы — мощь советской ракеты
Бахус для Абрама — по субботам ни грамма
Вуду для Милы — засунуть в куклу иглы
Гелиос для Оли — в цвету желтофиоли
Гелиос для Коли — жаркий полдень в поле
Гипнос для Ивана — сон в тисках дивана
Дике для Романа — правосудье без обмана
Кронос для Иришки — швейцарские часишки
Марс для Глеба — марсианское мирное небо
Нике для Жени — футбольное сраженье
Теллус для Сени — росточек весенний
Тюхе для Юры — три крупные купюры
Фобос для Варвары — страховка на товары
Шива для Тани — индийские ткани
Шива для Гоги — индийские йоги
Эрот для Матвея — пышногрудая юная фея
Янус для Лики — двуликие улики
Яхве для Мони — тлен древних церемоний
======================================================

Трихайкуник — агрегат из трех хайку. Строго 51 слог.

Пример 16: «По-японски о Книгах и Чтении».
Примечание. В двух горсточках. Обратите внимание на магию чисел-слогов: 5-7-5-5-7-5-5-7-5.

Горсточка первая. О Книгах

Романы горят.
Комиксы круче Джойса...
Книги, мне жаль вас.

Книги тоскуют —
пришла мода на блоги.
Слова для славы...

Всем встать! Суд идет...
Книгам — высшую меру...
Уважения!

Горсточка вторая. О Чтении

Открыл бутылку.
И перечел «Женитьбу...».
Все так же грустно.

Закрыл соленье.
И перечел «Улисса».
Нет изменений.

Вкусил портвейна.
И первый акт «Женитьбы».
«Метаморфозы»! *)

--------------------
*) Полуоптимистический бытовой вариант:
Вкусил котлету
и женитьбу! Первый акт!!
Метаморфозы...

Числовик — стихотворение, которое облегчает запоминание какой-либо последовательности чисел.

Пример 17: «Пи-стихия».
Примечание. Нацелено на знаменитое число пи. В двух рекордных попытках.

Попытка 1. Как...

Как я хочу в лучах резвиться...
Да, солнце манит нас порой
Весеннею, восточною синицей.
Влетевший дух на дар съестной.
(3,141592653589793238)

Попытка 2. Кто...

Кто и Ваню и Петра
Застрелил из топора?
«Крыса, тля, бычок томатный», —
Догадался сапиенс лохматый.
Методично бил по лбу блондина —
Урок каратэ он провел сыну.
(3,14159265358979323846264)

Ох, не всегда удается отнести экспериментальное стихотворение к какому-нибудь одному виду. А иногда крутой автор-экспериментатор (например, Семен Г.) намеренно применяет суперпозицию (говоря простым языком, — наложение) видов. Ведь написать (вот уж гадкое слово; правильно — сочинить, сотворить, создать, породить!!), скажем, «узаконенный» экспериментальный акростих — это, по нынешним литературно-продвинутым временам, упражнение для новичков школьного литературного кружка. А вот сотворить, например, рекордный акротавтограммный ропалон — это занятие, достойное маститого экспериментатора.

Суперпозиционер — стихотворение, в котором реализована суперпозиция экспериментальных видов.

Пример 18: «Словатор Г и (или) Словоторг».
Примечание. Полулингводудосный, но высококультурный акротавтограммный слоговый ропалон-диптих с элементами словоновшества и призраками юмора.

Призрак ропалона бродит по Европе.
(Семен Г., «Призраки»)

Сон семьи смаковал совершенство Содомозатей.
Лес людей лепетал: «Лабиринты Лилитопутей».
Ост огнем обделил обобщенных Обломодетей.

Вождь врагов ветрогон, вентилируй Вийонострофу.
Ас афер аргонавт, аннексируй Алисострану.
Тварь толпы театрал, торпедируй Тартюфостраду.

Од обряд опусти, опровергни Овидистишки.
Рост речей: ропалон расширяет Роденошажки.
Гни глагол, горлопан, гармонируй Гоморрогрешки!

и (или)

Секс самца сочетал святотатства Сатирокозлов.
Ложь любви леденит лучезарных Лолитозазноб.
Ор обид отмени, ослепленный Отеллонабоб.

Волк весной выводил: «Возвеличу Вервольфооскал».
Ом... «Ослаб оккультизм», — отзывался Орфеевокал.
Твердь тупых тормоши толкованьем Тарковскозеркал.

От отца охраняй организма Оргазмопрыжки.
Рог растет, рутинер, развращают Руматабожки?
Глаз гони голубой, гарантируй Гомеросмешки! *)

--------------------
*) Использованные мемы («единицы, значимой для Культуры информации») в порядке появления в «словоторге»: Содом (древний городок с плохой репутацией), Лилит (по паспорту, первая жена Адама), Обломов (добрый лентяй), Вийон (грабитель), Алиса (девочка-путешественница), Тартюф (вор на доверии), Овидий (апологет одной науки и одного лекарства), Роден (француз, вылепивший безголовую, но шагающую фигурку), Гоморра (еще один древний городок с тоже плохой репутацией), Сатир (козел-распутник), Лолита (нимфетка), Отелло (мавр), Вервольф (нацистский оборотень), Орфей (певец уровня Паваротти и поэт уровня Бродского), Тарковский (сын-кинематографист, отец «Зеркала»; не путать с поэтом, отцом кинематографиста), «Оргазмо» (смешная киношка без настоящей эротики, но с участием настоящих порнозвезд), Румата (тот, которому почему-то трудно быть Богом), Гомер (тот, который гомерически смеялся над богами).

Пример 19: «Подарок для младенца Р».
Примечание. Рекордный табличный Р-тавтограммный слоговый ропалон с элементами панторима и словоновшества.

Посвящается годовалому внуку.

==========================================================
Первые _ Первые _ Р-аспекты _ Р-имя ____ Р-расширение словарного запаса
Р-слоги _ Р-слова ___________ юбиляра
1 _______ 2 ______ 3 ________ 4 _________ 5 __________ 6 ____________ 7
==========================================================
Р-р-ра! Раки? Рентгены Радимира: регистрация раздражающего разочарования.
Р-р-ре! Реки? Рефрены Радимира: реформация разлагающего ризоцелования.
Р-р-рë! Рëва? Репризы Радимира: реставрация раздевающего руковозложения.
Р-р-ри! Ритмы? Ремизы Радимира: рекламация развивающего рифмоискушения.
Р-р-ро! Рокер? Респекты Радимира: резолюция реферативного речезадержания.
Р-р-ру! Руки? Рецепты Радимира: революция результативного ранозаживания.
Р-р-ры! Рыба? Резоны Радимира: разрешение рационального розозапустения.
Р-р-рэ! Рэпер? Разгоны Радимира: разрушение регионального рогообретения.
Р-р-рю! Рюмка? Рулады Радимира: размышления растревоженного радостеискания.
Р-р-ря! Ряба? Расклады Радимира: расширения растаможенного разумоспускания.
==============================================================

На этом покончим с примерами-цветочками и под занавес осуществим анонсированный «жуткий теоретический прорыв». Итак, — ягодки.

Маститые специалисты всякие там акростихи, тавтограммы, серпантины, лабиринты, палиндромы, липограммы, оборотни, брахиколоны и прочие диковинки экспериментальной «кунсткамеры» называют «комбинаторной» поэзией. Они остроумно притащили за уши науку комбинаторику, со всеми ее перестановками, сочетаниями, размещениями и Ньютонобиномами. И в этом есть логика: ведь указанная наука изучает еще и отношения частичного порядка на указанных множествах.
(И как тут не вспомнить с благодарностью основополагающий труд немца Лейбница «Рассуждения о комбинаторном искусстве» (1666). Ох, чуть не вырвалось юмористическое дополнение: ...искусстве русскоязычной экспериментальной поэзии.)
«Чуть-чуть слегка капельку» опоздавшему автору этой статьи остается лишь определить (подобно шведу Линнею) два КЛАССА произведений, относящихся к экспоэзии: формалистико-комбинаторный и смысло-причудный.
(Почему так названо? «Смысло» — очевидное противопоставление «формалистике». «Причудный» соотносится с причудливыми содержательными задачами, которые ставит и в меру способностей решает автор. Попутно отмечу, что этот автор, на мой взгляд, отнюдь не экспериментатор, — вникните в определение эксперимента! — а типа конструктор, задумывающий и реализующий в тексте ту или иную лингвистическую конструкцию. А что если революционно переименовать экспериментальную поэзию в конструкционную поэзию? Не точнее ли так будет?)
В каждом из этих классов усматриваются ВИДЫ. Ярким примером нового вида в формалистико-комбинаторном классе является губнель.
Анонсирую три вида из смысло-причудного класса: противоположник, двуслойник, содержательный рекордник.
Четкие определения указанных видов не за синими горами...

Эх, 19 примеров... Число простое, но не круглое. Подчиняясь магии круглых чисел, представляю еще один пример — из смысло-причудного класса.

Пример 20: «Новости кино».
Примечание. Этот содержательный рекордник содержит (с учетом неотъемлемых эпиграфа и комментариев) более 20 мемов.

Кино, вино и домино?
Земля, урга и Мимино!
(Семен Г., «Восемь и семь восьмых»)

На днях пройдет в 7D «Багдадский вор»...
В архиве найден редкий кадр: Феллини
на съемках древнеримской кольцевой...
Андрон свой «Грех» замаливал в долине. 1)

Реминисценций полон Каннский зал.
«Онегин» в тренде. Входим: ложи блещут.
Новинка порно: для ТРОИХ вокзал...
Смешной ужастик «Молоток и клещи». 2)

Во рту Данилы тает абсурдизм —
готов сценарий типа «Брат-4».
Уже заявлен слоган (иль девиз?):
«Давайте искупаемся в чифире!»

А в Харькове опять открыт бассейн! 3)
В натуре, там топили Лēву Дау,
досъемку финансировал Хусейн,
а институт был сослан в Темиртау.

--------------------
1) В кремниевой долине. Вместе с Танго, Кэшем и... Магноли.
2) Сиквел-скрещивание фильма ужасов «КлещИ» и спортивной драмы «Молот». Сценарий еще варится в голове Семена Г., но кульминация уже сварилась: рукопашная схватка российского боксера по прозвищу Молот с мутировавшим в Америке гигантским клещом.
3) Физико-кинематографический институт имени Дау-Хржановского был возведен в г. Харькове на месте разрушенного в 1990-е годы бассейна «Динамо».

* * * * *

P. S. В прокрустово ложе статьи не улеглись еще кое-какие мои, по-старому говоря, экспериментальные комбинаторные стихи. Если глубокоуважаемому читателю было весело читать вышеприведенные измышления, то... Ищите (на просторах Интернета) и обрящете.

Перечень конструкционных формалистико-комбинаторных
юмористических стихов Семена Г.
Аллюзивные вопросы без ответов [вопросник]
Алфавитные стихи для всяких детей [абецедарий-триптих, построчная пародия]
Блеф поэм, крах души [изысканная губнель с метрикой 4-4-4-4]
Блуд поэм — гнев жюри [изысканная губнель с метрикой 4-4-4-4]
Боги и люди [табличник]
Весь лимеричный джаз [рекордник, коллекция лимериков]
Взвывали телеса, взмывая в небеса [панторим]
Восьмистопочные откровения [рекордник]
Г-генератор (слов и стихо) и Д-дегенератор (ослов и психо) [ропалон, суперпозизионер]
Две оды именам существительным ]константник-диптих]
Единство и борьба противоположностей [двучитальник-диптих]
Ёклмн? Опрст! [изысканная губнель-абецедарий с метрикой 5-5-5-2]
Жуткое преступление, справедливое наказание и... [разрезник]
Зачем Макар гонял своих телят [губнель с метрикой 5-5-5-5]
Колоду слов легко тасуя... [покрытник]
Кулинарное [обрезник]
Мелочь пузатая [коллекция губнелей с метриками 1-1-1-1, 2-2-2-2, 3-3-3-3]
Муки слов, этюд фраз [изысканная губнель с метрикой 4-4-4-4]
Одиннадцать гномиков [коллекция гномиков с метрикой *-2-1-1]
Омонимный рассказ об одном известном человеке [рекордник, каламбур]
Отцы и дети [рекордник, табличник]
Первые 50 лет неодиночества [гомеотелевтон]
Пи-стихия [рекордник, числовик]
Подарочный набор для рок-певца [случайник]
Поэт идею яма гнул [изысканная губнель с метрикой 4-4-4-4]
По-японски о Литературе и Чтении [трихайкуник]
Расширение дара [цитатный ропалоноид]
Ритм букв, джаз эпох [изысканная губнель с метрикой 4-4-4-4]
Сим, Хам, Ной и проч. [монорим]
Словатор Г и (или) Словоторг [ропалон, суперпозиционер]
Смелые дрозды вблизи кусков марабу [губнель с метрикой 6-6-6-5]
Стон букв — плач рифм [изысканная губнель с метрикой 4-4-4-4]
Суперэкспериментальное [ропалон, суперпозизионер]
Тело [однословный многорифм-триптих]
Упражняюсь [словогаммник]
Фарт огня чужд зиме [изысканная губнель с метрикой 4-4-4-4]
Юмор ищет пазл букв [изысканная губнель с метрикой 4-4-4-4]
Я бы мог ради славы земной марсиан покорить ропалоном [ропалон, рекордник]

Занятий и планов (на 2020-й год) громадьē

________ Посвящается годовалому внуку Р.

________ Нет, есть таки занятья:
________ на флейте я твержу дуэт А-мольный...
________ […]
________ И черти, и любовь, и страхи, и цветы.
________ (Александр Г., «Горе от ума»)

Да, есть занятия достойные на свете:
на банджо ямба дерзко наиграть сонет,
на флейте Маяковских труб (иль на кларнете?)...
И запустить его в YouTube (иль в Internet?).

Ещē? Осуществить комплект из двух желаний —
уснуть и видеть сны, в которых лишь мечты:
мол, стал героем избирательных компаний...
И без чертей и страхов... Девы и цветы!

Тузов всех, что «в Москве живут и помирают»,
убить валетом мощным и с девятки пик
зайти козырной, выиграв партейку... С краю
смотреть ещē один сезон «Твин Пикс».

Закончить книжечку (четыреста страничек!),
издать!! Потом на полку — Борхес нас учил —
поставить экземпляр. С руки кормить синичек.
И с ВНУКОМ — В ЗООПАРК (там Маугли и Чиль)!!!

Бедные люди-одноклассники
(классовый миниатюрморт с предместьями и верлибрами)

__________ Посвящается недавно возникшей суете
__________ вокруг продавленного коммуникационного дивана,
__________ на котором в неприемлемо близком духовном контакте
__________ сидели бедные люди — одноклассники и разноклассники,
__________ обретающиеся ныне в UA, RU, IL, DE, US, AU и проч. доменах.

__________ Бедные одноклассники в худых пальтишках
__________ Приходили на первый урок с опозданьем...
__________ [...]
__________ Бедным одноклассникам из предместья
__________ Маячили мелкие должности на государственной службе...
__________ (Бертольд Б., «Бедным одноклассникам из предместья»)

Бедные и очень бедные одноклассники
из предместий всех стран мира,
щеголяющие в дешевых, но модных куртках
и кроссовках с такой же характеристикой,
пропуская скучный первый урок,
приходили на такой же второй
с разлагающим класс опозданьем,
потому что суррогатные матери
и перманентно пьяные приемные отцы
заставляли их с раннего утра
выпрашивать у поздних прохожих
скудное подаяние в денежной форме.

Богатые педагоги всех стран мира
записывали им прогулы в школьные журналы,
а в приватные дневники с цветными обложками —
рекомендации для малограмотных родителей;
пакетиков с завтраками, как, впрочем, и с обедами,
у таких одноклассников никогда не бывало,
а вот пакетики с презервативами бывали,
но чаще у уже аморальных старшеклассников.

На переменах бедные не переписывали в уборной
домашние задания у отличников и богатых,
хотя министерством это не запрещалось;
перемена, не совсем справедливо полагали они,
существует для отправления потребностей,
а также для активного отдыха в коридорах
и налаживания гендерных понтонов и мостов.

Когда бедные и очень бедные одноклассники
не знали даже первой, после запятой, цифры
известного даже в предместьях числа пи,
педагоги, не раздумывая, не спрашивали их
о причинах такого вопиющего невежества,
а, проявляя похвальную осведомленность
о семейных и прочих неурядицах бедных,
сразу безапелляционно заявляли, что им не маячат
даже мелкие должности на государственной службе,
но предстоит всю недлинную и невыразительную жизнь
оставаться в той непролазной и неистребимой грязи,
в которой они нынче проживают в своих трущобах.

Про это бедные и очень бедные одноклассники знали;
про это все знали, в частности: их богатые учителя,
родители всех одноклассников (и бедных, и богатых),
гражданские активисты и коалиционное правительство;
и Президент про это знал, но делал вид, что не знает,
но вовсе не потому, что был богатый и совсем плохой,
а лишь потому, что у него не было властных полномочий,
чтобы изменить гадкую ситуацию к самому лучшему...

Вот почему бедные ученики не долбили в поте лица
параграфы из захватанных руками электронных учебников
по объектно-ориентированному программированию,
не мечтали о вращающихся креслах с подлокотниками
в прохладных офисах силиконовых долин и пустынь,
а на тягучих, как резина, уроках национальной гордости
выдували и с треском лопали языком крупные пузыри
из жевательной тоже резины приятного привкуса,
разглядывали укрупненные силиконовые груди девушек
(не одноклассниц, а в дорогих глянцевых журналах,
которые могли себе позволить купить — и позволяли —
лишь богатые и очень богатые одноклассники)
и даже, жутко напрягшись недозревшим умом
и ужасно вздыхая прокуренными легкими,
поднимались в своих серых низкооблачных эмпиреях
до старинного «когда же черт возьмет тебя».

«Их надежды были корнями коротких растений», —
однократно процитирую духовного родителя мамаши Кураж,
с процентами отдавая ему причитающуюся верлибровую дань.
От себя же, напоследок, изрекаю почти банальное:
богатые одноклассники тоже плачут, и не только в сериалах;
об их душераздирающих половых проблемах поведаю в другой раз,
а в этот раз классово и настоятельно аллюзивно призываю:
бедные и очень бедные одноклассники всех предместий,
соединяйтесь!

Хоть тресни!
(документальная эпистолярная трагикомедия)

Туда: 31.12.2015, 23:59
Глубокоуважаемая редакция литературной газеты «ХХХ»!
Посылаю два своих произведения («Прикладная анатомия» и «Два паса — в прикупе чудеса») в раздел «Проза: юмор, пародии».
Надеюсь, они будут приняты.
(А если отказ, то прошу оперативно меня уведомить.)
С наилучшими новогодними пожеланиями.
Семен Г., академик шахматного искусства
(а другие сведения обо мне, если необходимо, можно найти в «Википедии»).

Обратно: 01.01.2016, 00:01
Благодарю за предложение. К сожалению, кроме интеллекта и эрудиции автора, а также владения им мастерством подтекста, желательно было бы, чтобы было больше таки собственно юмора.
С уважением, Х. Х.

Туда: 01.01.2016, 23:59
Глубокоуважаемый Х. Х.!
Благодарю за приятный оперативный ответ (отказ).
Обещаю, в дальнейшем, не снижая подмеченную Вами высокую планку интеллекта и эрудиции автора, работать над собой, с целью значительного повышения концентрации «собственно юмора» в моих юмористических текстах.
С литературным уважением, Семен Г.
P. S.
На всякий (счастливый) случай дальнейших контактов, сформулирую свое (уже известное многим) кредо:
«Мой литературный Росинант — ВЫСОКИЙ юмор. Оседлав этого почитаемого конька, я люблю скакать на нем во весь дух, не взирая (свысока) на наш с ним почтенный возраст».

Незаметно пролетели три месяца. Как с белых яблонь дым...

Туда: 31.03.2016, 23:59
Глубокоуважаемый Х. Х.!
Несколько лет (шучу — месяцев) назад я послал в литературную газету «ХХХ» два своих текста в раздел «Проза: юмор, пародии». Последствием были — Ваш ответ: [...] и моя благодарность: [...]
Однако наши отношения на этом не закончились, поскольку все это время я, как и обещал, тяжко работал (не покладая литературных рук) с небольшими перерывами на сон и еду и подготовил Вам еще кое-что. На этот раз посылаю свое произведение «Косточки на тарелке» (в тот же самый раздел, ибо ни на что другое — кроме юмора — я и вовсе не способен).
Моя большая мечта со второй попытки таки продвинуть свой юмор в «ХХХ» и к ее глубокоуважаемым читателям. В недалеком прошлом Ваш ответ был оперативным, но отказным. А что будет на этот раз? Буду ждать. (Учитывая мой возраст, с нетерпением.)
Семен Г., все тот же академик шахматного искусства,
а еще лауреат и призер кое-каких юмористических конкурсов
(другие сведения обо мне, если необходимо, по-прежнему можно найти все в той же «Википедии»).

Обратно: 01.04.2016, 00:01
Уважаемый Семен Г., благодарю за внимание к литературной газете «ХХХ», но я не вкурил (извините за уличный слоган), в чем же «фишка» рассказа про косточки на тарелке. Написано с юмором, но «перца» нет.
С уважением, Х. Х.

Незаметно пролетел месяц. Как с белых... Остальное додумайте сами!

Туда: 30.04.2016, 23:59
Глубокоуважаемый Х. Х.!
Извините за задержку ответа — выходил из тяжелого нокдауна, в который Вы меня отправили своими «фишками» и «перцем».
Окончательно оправившись (полностью вернувшись в себя), благодарю за хорошую новость — юмор в текстах Семена Г. таки есть (нашелся).
А плохая новость в том, что «перца нет» и не найдена «фишка». И поэтому попробую помочь.
1. О фишках.
В моей игровой колоде международного мастера (по шахматам) «фишек» (включая «фартовую четверочку пик, подаренную стариком Арбениным» и две бубновые шестерки) 52 штуки (без джокера). Большинство из них присутствует в посланном Вам измышлении.
Во-первых, «Косточки на тарелке» — это апокриф, что уже хорошо.
Во-вторых, детям и взрослым дан хороший пример хорошего поведения.
В-десятых, читателям напомнены неприемлемые нынче привычки буржуазного класса XIX века.
В-двадцатых, автор добродушно пошутил с всемирно известным русским писателем Левушкой (Николаевичем Толстым), автором не только крупного романа «Война и мир» (для взрослых и старших школьников), но и маленького рассказа «Косточка» (для детей среднего школьного возраста и их родителей).
В-тридцатых, автор ярко продемонстрировал комплект литературных приемов, среди которых не последнее место занимают ирония и моя возлюбленная самоирония. Но чтобы разглядеть последнюю, надобно быть достаточно «тонким»...
Так может (после этих пояснений), Вы предоставите таки глубокоуважаемым читателям газеты «ХХХ» шанс насладиться «собственно юмором» «Косточек на тарелке», а все (указанные и неуказанные) «фишки» они найдут самостоятельно?
2. О перцах.
Перцы, как известно, бывают разными. По месту произрастания (изготовления) — болгарский, кайенский. По цвету — зеленый, красный, черный (отмечу: черный юмор в литературе есть, а красный и зеленый пока не изобретены), на вкус — сладкий или горький, по форме — горошек или молотый...
Докладываю Вам, что в моих юмористических произведениях перцы присутствуют в очень широком ассортименте: юмор с перцем фаршированным; юмор с перцем разбавленный (словами, 5%); юмор с перцем концентрированный (98%, остальное — знаки препинания); ШП-ротный юмор с перцем в оливковом машинном масле; нецензурный (неподцензурный) юмор с перцем в собственном соку...
НО ЕСЛИ ПЕРЦЕМ ПОСЫПАТЬ СЛИВЫ (НА ТАРЕЛКЕ), БЛЮДО ВЫЙДЕТ НЕ ОЧЕНЬ ВКУСНЫМ.
Вот Вам пример моего «сладкого» перца с эротическим привкусом:
«В пубертатные годы [литератор] Н. отдал неизбежную дань Эросу.
— Генри Миллера читал? — Да. — Что больше понравилось: «Тропик Рака» или «Тропик Козерога»? — Козерога. В тропиках... Раком.
И ему же (Миллеру) — в жанре конкурсной аннотации:
«Груша раздора» — шикарная геометрическая повесть для средних и старших школьников о сексуально одаренной девушке Груше, прихотливо разлегшейся в основании равнобедренного любовного треугольника. Кто из сиамских близнецов-братьев опустит неизбежный перпендикуляр из общей точки их жуткого инцеста в самую середину женского естества, разрубив пополам тупой гордиев угол однополой любви? С ответом».
Вот Вам пример остренького перчика с гражданским привкусом:
«Баран и Конституция
Один Баран хорошо разбирался в апельсинах и плохо во всем остальном. Это его огорчало, и он решил расширить сферу своей компетентности. Взял да и написал проект новой Конституции Фауны. И передал ее на обсуждение... Кротам и Рыбам».
Характерными примерами моего кайенского перца являются измышления «Две в одном» (в горошек; для украинского региона) и «Социологический опрос федеративных жителей» (молотый; для другого региона).
P. S.
Дорогой Х. Х., не в шутку говоря, оба Ваших ответа меня порадовали. В первом были отмечены «интеллект и эрудиция автора, а также владение им мастерством подтекста», во втором — таки был замечен юмор. А что будет в третьем ответе, остается только догадываться...

Обратно: 01.05.2016, 00:01
Да нет, уважаемый Семен Г. Все профессионально, интеллектуально, но меня, воспитанного на том же таки Генри Миллере и ему подобных классиках, все-таки не так впечатляет, чтобы я смеялся. При этом уважаю Ваш труд и Вашу любовь к литературе — искренне.
С уважением, Х. Х.

Туда: 09.05.2016, 00:01
Глубокоуважаемый Х. Х.!
Я Вас понял — Вам не смешно. И все тут. ХОТЬ ТРЕСНИ...
Благодарю Вас за сотрудничество и желаю нам обоим счастья в дальнейшей юмористичной жизни.
Напоследок, на добрую память о наших смешных расхождениях по литературновкусовой части, посылаю весьма подходящее «посмешище».

Сенька [Семен Г.?] и суп

Как-то раз, когда Сенька, продолжая быть так себе учащимся средней школы, выразительно сидел за обеденным столом, тужась написать заданный на дом юмористический рассказик, к нему пришел известный школьный поэт Санька, обладавший, как считалось, большИм чувством юмора. Узнав о трудностях прозаика, он попытался заглянуть в Сенькину «Тетрадь для письма», но тот выпятил живот, слегка оттеснил им приятеля и укрыл чистую страницу.
— Тоже мне, пуп Земли, — поэтически образно приобиделся Санька.
— Ага! — отреагировал Сенька и быстро накарябал заголовок — «Суп Земли».
Краем глаза отодвинутый собрат по перу все же сумел заглянуть в заветную тетрадь.
— Суп Земли? Это не смешно.
— А крылышки Земли? — прибросил юморист, что-то вспомнив.
— Тем более не смешно, — хохотнул Санька.
— А сердце Земли? — продолжил искатель непонятную линию.
— Не смешно и глупо! — покраснел от случайно проступивших прозаических чувств отрицатель.
— А потрошки Земли?
— Не выводи себя из меня, — неожиданно сбился Санька.
— Хорошо, вернемся к супу, — покладисто сказал Сенька и притащил из кухни большую кастрюлю с супом.
Он открыл крышку и показал приятелю содержимое кастрюли.
— Пахнет вкусно, но юмором и не пахнет, — блеснул Санька. — Знай: с супом смешно НИКАК не получится, — самоуверенно заявил эксперт.
— Никак?? Тогда получай шедевр!! — с этими словами отчаяния Сенька вылил суп себе на голову.
Получатель от смеха повалился на пол и там, корчась, сквозь новые приступы хохота, простонал: «И... вовсе... не... смешно!..»
Между прочим, за «Суп Земли» папа поставил сочинителю пять с плюсом, а мама свою оценку не огласила...

НЕОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ ЭПИЛОГ

Как известно, нет худа без добра. Глубокоуважаемый Х. Х. остался при своем пиковом интересе, а Семен Г., пройдя через творческие бубновые хлопоты, породил вышеприведенное измышление «Хоть тресни!».

Измышления же «Прикладная анатомия», «Два паса — в прикупе чудеса» и «Косточки на тарелке» глубокоуважаемый читатель найдет, если потребуются, очень легко. И почти «не отходя от кассы», в смысле от компьютера — на авторской странице Прозы.Ру Семена Г.(убницкого).

Что касается незаурядного «писателя Сеньки» — это, доложу я вам, тот еще фрукт (кадр), — то другие весьма поучительные истории из его жизни можно отыскать в «Саге о Насекомых» (на вышеуказанной авторской странице).

А вот с «густо проперченными» сатирическими измышлениями поступим иначе — как бы отложим их в сторонку. Однако... Ищущий их да обрящет их. (В надлежащих архивах соответствующих сайтов.) А обретший их да осилит их. (Надлежащим и соответствующим умом...)

Аллилуйя!

Полукультурное
(дубовый гарнитур из шести мест работы мастера Г.)

__________ Когда я слышу слово «культура»,
__________ то хватаюсь за... контрацептив.
__________ (Драматург Г. Йост и Словатор Семен Г.)

Первое место работы — ПРОЛОГ

Известно: в начале шло Слово.
«...Шевченко...» — картина Брюллова? *)

Чуть позже проклюнулась Рифма.
Волчица — кормилица Рима?

Она породила Поэму.
Мухаммед — начальник гарема?

С веками развилась Культура.
Данаи — нагая натура?

Второе место работы — В ОЖИДАНИИ ВДОХНОВЕНИЯ

Пора развести пар Усилий...
Припомнился всуе Вергилий.

Отринуть Шаблоны и Косность...
Гагарин — распаханный космос.

Добавить упорство Исканий...
Безоблачность неба Испаний.

Убавить чрезмерность Гордыни...
Трагедия города Гдыни.

Пришло Вдохновение. К Сути!
Арабская вязь аль-Масуди.

Третье место работы — НАЧАЛО ИЗВЕЧНОГО СЮЖЕТА

Минута в минуту Рожденье.
Бессмертное Маркса ученье.

Конечно, счастливое Детство.
Маркиза де Сада эстетство.

Прошла краткосрочная Юность.
Расцвет и падение гуннов.

Бушуют Любовные Страсти.
Капур, Камасутра и Шасти.

Сюита спокойного Брака.
Два срока Обамы Барака.

Четвертое место работы — ПОЭТ И ВЛАСТЬ

Гражданские думы Поэта.
Нижинский, батман, пируэты.

Противно двуличие Власти.
Чумных эпидемий напасти.

Соблазны и кнут Государства.
Данайцев и Яго коварство.

На Правду законное Право.
У Кафки посыльный Варавва?

Огромна, «стозевна» Цензура.
Джеймс Бонд, 007, агентура.

Как сделать тут Правильный Выбор?
В дублерах у Бормана — Визбор.

Пятое место работы — ОКОНЧАНИЕ ИЗВЕЧНОГО СЮЖЕТА

Болезни — источник Страданий.
Кошмары шекспировских Даний.

Приюты Небесного Царства.
Парижских студентов бунтарство.

Последнее место работы — НЕОТЪЕМЛЕМЫЙ ЭПИЛОГ

Неделю трудился Создатель.
Кто Библии первый издатель??

Чуть меньше возился Словатор.
«Гран-при» получил «Авиатор»?

Пора подвести уж Итоги...
Читатели, будьте нестроги!

Бесспорно, есть в тексте Ошибки...
Но их покрывают Улыбки!

--------------------
*) Первая и последняя «наводка» для тех, кто стремится к абсолютной культурной точности: картина называется «Молодой Тарас Шевченко в мастерской у К. П. Брюллова»; ее написал Г. Мелихов в 1947 году. А картина кисти Карла Брюллова, посредством продажи которой был выкуплен из крепостной неволи Т. Г. Шевченко, называется иначе.
А уж дальше, глубокоуважаемый читатель, разбирайтесь собственной высококультурной головой.

Сонетоид о высокопробной Культуре
(на 96 процентов культурный сонетоид с вопросительным уклоном)

______________ Посвящается 15.04 любого года —
______________ дню, когда в мире почитается Культура.

______________ Когда я слышу слово «культура»...
______________ (Вы сами знаете, кто автор этой фразы.
______________ А если — нет, то подскажу —
______________ драматург Г. Йост)

Стишок Культуре по привычке посвящу:
Нижинский, Шоу (Ирвин?), Рубенс (в стиле «ню»?)...
Олимп, Сизифов труд, Давидову пращу,
не повредив гробниц, всех срежу на корню.

Купальщицы (Дега?), а с ними красный конь,
фламандец (Гюйс?) — этюд на шахматной доске.
Адепт фиесты (Хэм?), иди со мной, огонь,
Эдип... родня (Никиты?) мается в тоске.

Полковник (Маркес?) пусть живет сто лет.
Корчагин (Павлик?) плюс советские божки
в скульптуре... (Геббельса?) хватаю пистолет.
Соната (лунная?), по пьяни — «...Петушки»,

Урга, Ваксонов, культ, просвет кафе «Сайгон»...
Как жаль — «сонет» устал!.. Кончай его, Семен!!

P. S. О спринтерской 14-строчной дистанции сонетоида.

Сошли с дистанции Платон, Дали, Краван;
отстали миллионы алых (Аллы?) роз,
а также Дюка (Эллингтона?) караван.
На корпус впереди рок-оперный Христос!!!

Ну, что там в мире?

__________ Ну, что там в мире?
__________ Стабильности нет…
__________ (Из культового фильма советских времен)

«Ну, что там в мире?» — культовая фраза
из древнего советского «Мос…» фильма,
который в прошлом веке столь успешно —
в коммерческом аспекте и идейно —
умы и души тронул миллионов
прагматиков, не верящих рыданьям.
На радость киноведам и экспертам,
дадим покой актерам превосходным,
что выпивох сыграли симпатичных,
тем паче, что ушли они из жизни…
Однако же, вопросом озаботясь,
намерены, концепцию оставив,
ответ киношный чуть осовременить
и приурочить к середине лета
две тысячи семнадцатого года.
Итак, ответ классический по сути —
и форме тоже — оставляем прежним
(не изменив ни йоты, ни омеги),
но абрис каждой буковки подкрепим
мы фактами, к которым есть доверье.
Повторно, чтобы не было сомнений:
и ныне со стабильностью — проблемы.
В Корее северной проводят испытанья
зарядов ядерных, обстреливают море.
Шалит погода — снегопады в Рио.
Плюс вирус-вымогатель портит нервы,
точнее — минус: обнагнел паршивец,
слупить за файлы хочет пару сотен
криптовалютных долларов-юаней.
В палатах номер шесть полно работы,
растет цена на пиво непрерывно.
Бунтуют мусульмане под Парижем.
Серена Вильямс родила ребенка
и утеряла рейтинг первой в мире.
Соленьям угрожает меч Дамоклов —
над огурцами явно вздулись крышки,
а глобалисты дерзко протестуют:
поставив мирный Гамбург весь на уши,
сожгли машины и снесли витрины,
но цели, как обычно, не достигли.
От Антарктиды откололся айсберг,
туристы заблудились в Гималаях.
В Европе объявился вирус Зика,
расширились озоновые дыры.
Переворот произошел на Кубе,
вот-вот отменят Лигу чемпионов.
Уменьшились доходы населенья,
количество людей растет так быстро,
что через век Земля всех не прокормит
(а в гости к ней завалится комета).
Мороз напал на завязь абрикосов,
что приведет к отсутствию варенья
(клубника же местами уцелела).
Намедни автор был искусан мухой, —
по счастью, не цеце, а дрозофилой, —
но нынче кожа чешется ужасно,
что отвлекает от создания шедевра.
А в остальном, прекрасные маркизы,
а также сэры, господа и дамы,
все в мире хорошо и даже очень,
все очень хорошо и даже вэри вэл.

Про кота Андрея Б., съевшего Пруста, и многих других
(отзыв на стихотворение «Кот-альбинос, съевший Пруста»)

_____________ Посвящается Критику, съевшему собаку,
_____________ и его Коту, съевшему Пруста.

_____________ Успешно, на мой взгляд,
_____________ Пытался слагать сам,
_____________ Хотя ни один гад
_____________ Так отзыв не написал.
_____________ [...]
_____________ Уснул под мозгов хруст,
_____________ Проснулся — в душе грусть.
_____________ Мне снилось, что я Пруст,
_____________ Причем не живой, а труп.
_____________ А кот мой — вообще жесть —
_____________ Стал прямо как снег бел,
_____________ Пытался меня съесть
_____________ И кажется, даже съел...
_____________ (Андрей Б.)

А я самый тот — гад,
Что отзыв писать рад.
Он будет умен и нов.
A-the, up-down, on — off.

Болел я чумой — Камю.
И страстно любил — ню.
Меня покорил Джойс.
А Фолкнер мне чу!.. жой-с!

Андре(й)?.. «Back in U...»?.. Жид?..
В плену мартобря ид!
Эжен?.. Вечный Жид?.. Сю?..
Аллюзий Сем. Гу. — сюр!

Мне люб Керуак Джек.
Я мультика фан — «Шрек».
Как Гоголь тащусь — в Рим.
(Хоть мне по душе — Крым...)

Отец и сынок?.. Дюм!!!
И как мне пришли — в ум?!
А где был вчера — забыл...
По сути, ведь я — дебил.

Теперь про кота — зверь!
На кухне взломал дверь.
Сожрал целиком fish,
Пока я читал Frisch.

Пинок дал коту — в зад.
И тот улетел — в сад.
Лежал на софе dog...
Как трудно мне быть, Б-г.

А еж на СОфе лежал.
Его был язык — ал.
Ежа зову: «Гантебайн!
Пора нам идти». Bye!

К. и шахматы
(миниатюрморт-отчет для академии)

...я — пешка у пешек, то есть фигура, которой вообще нет.
(Франц К.)

По-видимому, кто-то из турнирных конкурентов-противников, не достойных классического определения «соперник», оклеветал Йозефа К., приписав ему незнание законов шахматной игры и отсутствие умения сделать шах и мат одинокому королю — Solus Rex! — двумя разнополыми офицерами, поскольку играть в шахматы этот К., несомненно, умел, что будет документально подтверждено ниже.
Конечно, с догматических позиций юриспруденции, незнание шахматных законов, особенно в щепетильной банковской сфере, к которой на зарплатной основе ежедневно, кроме шахматных воскресений, примыкал К., не освобождает обвиняемого — например, в подделке векселей — от ответственности. Эту правовую банальность, не проводя никаких исследований, знает каждая собака, даже совсем молодая и не имеющая ученой степени.
Не теряя из вида удрученного несправедливостью К., заметим, что само по себе неумение делать что-либо, даже совершенно бесполезное, — мы не имеем в виду шахматы, ибо их бесполезность, опрометчиво задекларированную в кафе «Режанс» еще Наполеоном I (шахматистом пылким, но слабым), в дальнейшем математически строго опроверг педантичный Ботвинник на двух поразительных примерах решения им сложных макроэкономических задач — еще не является преступлением, хотя и отстоит от него достаточно близко.
С другой стороны, в юридической практике несчастливых людей встречались тысячи тысяч конкретизаций той фундаментальной абстракции, когда человека осуждают лишь за то, что он не делал что-либо и даже — будучи идейным тунеядцем — не делал ничего.
Вовремя почувствовав опасное для рассудка погружение в бездонную трясину философских категорий, благоразумно отступаем на два шага и возвращаемся к оклеветанному К.
Хорошо сохранившийся почтовый штемпель подтверждает, что утром 23 июня 1920 года он в полном душевном спокойствии отправил очередное письмо Милене, но затем, вместо того чтобы, как обычно, отправиться в Замок, широко — намного шире обычного — раскрыл глаза, погрузившись в исступленный страх.
Истинные мотивы этого страха коренились вовсе не в вымышленном внешнем заговоре против него, якобы организованном таинственной федерацией международного зла, имеющем целью превратить его в пешку у пешек и даже более того — в фигуру, вообще не предусмотренную шахматными законами, причем не в веселого сказочного сверчка, а в гадкое многоногое насекомое с панцирно-твердой спиной, в которое каждый может безнаказанно запустить надкушенным яблоком. Ведь психика К. была своеобразно устроена так, что при желании он мог бы легко, играя вслепую, разрушить этот квазизаговор, вопреки всяким правилам, традициям и могучим валютным возможностям федерации, мог бы, многократно рокируясь, с легкостью занять место самого короля, Кламма или даже Землемера и, воспользовавшись возникшим замешательством властей, овладеть всей шахматной доской, причем не каким-то бесчеловечным, а весьма гуманным образом.
Все было намного проще и при этом невероятно сложнее, поскольку К. внутренне раздвоился в своем прискорбном желании быть одновременно конкретной пешкой, — изолированной пешкой светлой окраски на традиционном поле d4 — которая, невзирая на все попытки блокады темных сил, непреклонно движется к сакральному полю триумфального превращения, и телесно привлекательным результатом оного превращения, но отнюдь не реформированной женственной королевой, способной, согласно Шекспиру, в одночасье шаховать весь мир.
Но если К. не желал стать мужеподобным ферзем, то кем же тогда? Ладьей! слоном! конем! — вот кем, в полном соответствии со своим неизлечимым заболеванием и слабым превращением пешки, предусмотренным шахматными Законами.
Кстати, о законах. Наши шахматные законы — по сути, правила игры — идут из глубокой древности, овеянной индийскими легендами (широко известной: о зернышках пшеницы, разлегшихся на 64 квадратиках квадратной шахматной доски, и малоизвестной: о враждовавших братьях-царевичах — о, игры престолов! — Гове и Талханде).
Нынче весьма объемный свод этих законов не является тайной, когда-то охраняемой кучкой монархов, премьер-министров, депутатов и прочих правителей, поскольку был издан многомиллионным тиражом на самом элитном языке мира. Вот почему самые главные законы, характеризующие траектории перемещения фигур, стали достоянием миллиардов людей, одним из которых был и К.
Однако К., в периоды, когда жуткий страх, обусловленный душевной болезнью, отступал, не только безупречно исполнял законы, но и учитывал когда-то познанные шахматные закономерности.
Наверно, для кого-то мы откроем Америку, — когда-то ее открыл для себя и К. — сообщив, что совокупность знаний о шахматных закономерностях называется теорией игры в шахматы. Эта теория (своеобразная наука) дает оценки различных ситуаций и советы-рекомендации, как правильнее продвигаться к цели. Но даже самые глубокие исследования пока не выявили такие «рецепты», которые достаточно запомнить и выполнять, чтобы всегда выигрывать.
Шахматист К. не старался выиграть, но стремился найти истину, заложенную в каждой конкретной ситуации игры, как наилучший путь к цели из возлюбленного им лабиринта возможных путей. При этом теория была полезна ему так же, как гигантскому кроту полезны карта подземной местности, где он предполагает жить, и схема испытанного маршрута. Однако не следует думать, что теория не оставила К. простора для фантазии. Его острая и смелая мысль, глубокое проникновение в сущность ситуации, а также богатое воображение помогали найти решение незаурядное, даже парадоксальное, и при этом красивое.
В заключение отчета остается напомнить, что, в соответствии с новейшим научным определением, шахматы — это все-таки игра, в которой состязаются, противоборствуя, два соперника, поочередно перемещая уже упомянутые шахматные фигуры на уже упомянутой шахматной доске в пределах определенных правил.
Соперники — это участники игры, а шахматная доска и шахматные фигуры — основные принадлежности для игры в шахматы. Участником игры может быть человек, знающий правила игры, или — sic! — компьютер, оснащенный программой игры. Но об этом К. даже и помыслить не мог.

Семен Г., академик шахматного искусства.

Вечнозеленая шахматная партия
(по мотивам учебника-бестселлера С. Губницкого
«Уникальный полный курс шахмат»)

______________ Посвящается 20.07 — Международному дню шахмат.

Занавес поднят, играем комедию
Арте дель «Шахматы!». Глянь Википедию!

Пешки в равнении строгом (по линиям).
Ладьи (в углах) изучают стиль Плиния.
Кони (в пальто) ожидают кормления.
Слоники хоботы мнут от волнения.
Царь репетирует роль королевича.
Ферзь (королева) тоскует по-девичьи.

Подан сигнал к искушению битвою.
Два игрока грех скрепляют молитвою.
Древнее зло, вожделенье с азартами...
Что там приятели прячут под партами?

Действие первое. Выступка пешкою.
(Вытолкнул к центру Диктатор, не мешкая.) _______ 1. е4
Клон вертикальный впритык черноснежкою.
(Им бы заняться фигурной поддержкою...) ________ 1... е5

Эта позиция — древняя табия.
(Всех нас в конце будет ждать... эпитафия.)

Ферзь проявляет замашки босяцкие —
Пешке грозит применением санкции... ___________ 2. Фh5
(Пешку страшит истребления акция...
Это эмоций сухая фиксация.)
Прыгнул конек — защитил пересмешницу.
Трогать не смей королевскую крестницу! ________ 2... Кс6

Рябь вариантов пред взором у Белого,
Хочется сразу и всë. Неумелого
Выведем мы новичка на путь истинный,
Знаний полезных и магий таинственных.

Слон мерным шагом идет по тропиночке,
В лагере собственном лег он на спиночку _______ 3. Сс4
И кособоко взирает на пешечку...
Выбрал объект обожанья (в насмешечку).

Все перепуталось в гуще сражения:
Планы стандартные, изыски гения...
(Жутким убийством грозит построение —
Будь начеку и вникай в положение!)
Мысли танцуют, плетут комбинации...
(Шахматы, штанга, балет — гордость нации.)
Время пылает. Горячка цейтнотная.
Черного мучит болячка зевотная...

Выскочил конь — на мадам нападение. __________ 3... Кf6
Тут и возникло основ потрясение:
Ферзь с Президентом пошел на сближение! ______ 4. Фхf7
Кажется, мат?? Каково невезение!!

Флаги приспущены. Грусть человечества.
Черный монарх пострадал за невежество.
В голову просится вольности хартия.
Вечнозеленая сыграна партия.

«Лет эдак с трех изучайте теорию».
(С этою догмою вовсе не спорю я.)
Если развлек вас дебютною новостью,
Выпьем за «детский мат» рюмочку? Полностью!

Расчленительное стихотворчество
(пятилетняя история трех расчленений)

Много десятилетий назад крупному хирургу слова поэту Якову Козловскому удалось неповторимо расчленить один плод (брюквы) на две неравные части, благодаря чему и брюква, и ее расчленитель навсегда попали в литературную историю:
«Вместо рубахи не носите брюк вы,
Вместо арбуза не просите брюквы».
Конечно, «его пример другим наука». В смысле: его родительнопадежная брюква стала одним из краеугольных камней науки литературного расчленения и положительным примером для подражания.
И вот, почти десять лет назад, словатор Семен Г., ни сном, ни духом не ведая о классическом опыте распила указанного овоща, в рифму обкорнал брюкву побуквенно, причем аморально действуя с обоих концов. Более того, когда после четырех обрезаний ритуальным поэтическим ножом от некогда мощных пятибуквенных плодов остался жалкий огрызок в виде буквы «ю», экономный словатор не выбросил его (огрызок) на литературную помойку, а уложил ее (букву) в кастрюлю, надеясь сварганить похлебку...

Кулинарное обрезание (2008)

Наметил роман я о супе из БРЮКВ,
Но мне не хватило нескольких букв.
Придумал рассказ о костюме без БРЮК,
Но вновь не удался мой буквенный трюк.
А принтер, не медля, сломался на «БРЮ»,
Лишь строчку стишка написал к октябрю.
Тогда я в Японию съездил за «РЮ»,
Но вдруг осознал, что «негласно» творю.
Осталась от брюквы лишь буковка «Ю»...
Из этой я гласной похлебку сварю.

Через год Семен Г. случайно узнал о «брюках» Якова К. И очень огорчился. И добровольно взвалил на себя обязательство.

Обязательство обгрызчика (2009)

На век опоздал мой брюквенный трюк...
Я брюкву... продам, возьмусь за урюк.
Но если народу урюка не надо,
Без всяких проблем обгрызу... АВОКАДО.

Свое твердое, как сырая брюква, слово юморист крепко сдержал в очередном году.

Расчленение авокадо (2010)

На словесном Эльдорадо закупил я а-в-о-к-ад-о...

Понятно, что зрелому мастеру обрезаний не составило труда «отчленить» последовательно предлог, существительное, предлог, предлог и предлог. С оставшимся союзом «а» Семен Г. расправился политически:

Уничтожим букву «а» — гниль Союза на века.

Кстати, отчленение «существительного» он реализовал в двух атеистических версиях:

1) Атеист безумно рад наказанью слова «ад».
2) Обрезанью слова «ад» всяк безбожник будет рад.

Стремясь сделать глубокоуважаемым читателям приятное, словатор оставляет им все предлоги на самостоятельное растерзание. Не сомневаюсь, что каждый — талантливый! — читатель легко обглодает предлож(ен)ные остатки заморского фрукта «до корней, до основанья».

Дальнейшие годы Семена Г. шли спокойно, без пропусков в неумолимой последовательности жизни. И в одном из них его поликлиническая тяга к расчленению слов снова проявилась.

Жуткое преступление, справедливое наказание
и не совсем успешное лечение (2013)

Когда-то обрезал я. Буквы у слов. Но
послан. Лечиться. В психушку. Условно...
Леченье успешно. Проникло в меня. Ем
Землю. Пью Море. Спокоен. Вменяем...
Вчера заменили. Падеж мой. На род. У
власти прошу я: «Свободу народу!»
Но Ельцин сказал мне: «Борис, ты не прав!» Да,
болен. Читаю. Газету я. «Правда»...
Сегодня разрезал. Эд-га-ра По. Спешно.
Выписан. Кажется. Слишком поспешно...

P. S.
А еще через пару лет «выписанному» пришло в голову такое:

Ну что, надоело? Уже закругляюсь. «Не надо оваций».
Не глядя на возраст почтенный, старик не бежит от новаций.
Добавим к сему: он горячий поклонник причудливой рифмы.
И тут же примерчик весьма подходящий: разбились о риф мы...

Но с этими строками связана совсем другая поэтическая история. Когда-нибудь словатор расскажет и ее...

Размышления шахматистки, играющей с мужчиной

«Пускайте часы», — объявляет арбитр.
Волнуется грудь, и немного знобит...
Пожалуй, начну в стиле Рети — конем.
А мысли заветные только о Нем...
Нет, все-таки выберу пешкою ход.
Применим к парнишке особый подход...
В испанскую партию, что ль, перейти?
Приятель, уверен, что нам по пути?..
Фигуры в дебюте легко развивать.
На случай счастливый нельзя уповать...
Спешить с рокировкой не нужно порой.
Боюсь я промедлить с любовной игрой...
Наметился острый сюжет-миттельшпиль.
Сегодня зажарю цыпленочка-гриль...
Избавиться надо от «слабых полей».
Активы? Недвижимость разных долей...
Зачем он провел фианкетто слонов?
Желанья мужчины понятны без слов...
Распахнута «форточка» — поле «же-2».
Терпенье приблизит денек торжества...
Разрушу защиту, открыв вертикаль.
Да. Брак! Это счастье!! Свободы не жаль...
Атаку начав, поиграю с огнем.
Ревнует муж... к шахматам! Ночью и днем...
Меня соблазнил полуголый король.
(((Отведена -- зачеркнуто))) Предписана женушке скромная роль...
Ловушку подстроил — заманчивый шах.
И что ОН находит в своих корешах?..
Привиделся, призраком, «правильный мат».
Купить патиссон, кабачки и томат...
Когда-то читала про «мат Диларам».
...А если — сыночек, дам имя Арам...
Что если отдать две ладьи за ферзя?
Вернуться к родителям тут уж нельзя...
Как «бешеной» сделать тихоню ладью?
Сказал: «Все разделим, а после... адью»...
Возьмешь ту ладью, и получится пат.
На грядках нельзя без граблей и лопат...
Мрачны перспективы второй проходной.
Увижу ли дочку в денек выходной?..
Рискну устремиться в «питательный ряд».
Его привлекает разводный обряд...
Погубленный эндшпиль — цейтнотный зевок.
От бывшей свекрови прощальный кивок...
Упали флажочки, в таблице — ничья!!! *)
В сраженьи житейском — победа. Но чья???

--------------------
*) Автор, случайно оказавшийся высококвалифицированным шахматистом (и где-то даже академиком шахматного искусства), скрупулезно проверил «шахматную» часть измышления и гарантирует безупречность использованных терминов и понятий.
В частности, вторую и седьмую горизонтали иногда в шутку называют «обжорным рядом», потому что там изначально расположены пешки, которыми в эндшпиле любит обжираться (питаться, лакомиться) ладья. Не любящий грубостей автор литературно «обыграл» этот термин. (Про бешеные фигуры, слабые поля, испанскую, русскую и другие партии, цейтнотные зевки, часы и флажки, форточки, дебюты, фианкетто, детский и дурацкий маты и прочие диковинки мира шахмат можно прочитать в бестселлере С. Губницкого «Новый полный курс шахмат».)

Дмитрию Горчеву, на небеса
(к теории и практике современного литературного процесса)

______________ Посвящается самоликвидации (?)
______________ литературной премии имени Дмитрия Горчева.

Кому: Дмитрию Г.
Куда: на небеса.
Отправитель: Семен Г.
Тема: литературная премия имени небесного получателя.

Глубокоуважаемый Дмитрий Г.!
Прошу Вас ознакомиться с нижеизложенным.
А там смотрите сами, и будь что будет...

______________ Что наша жизнь-игра? Плетение словес!
______________ Затем продажа их, построчно и на вес...
______________ (Семен Г., «Литературный стипль-чез»)

Еще чуть-чуть, и я, глубокоуважаемые читатели прозы («ру»), вас покину... Но не в том неизбежном смысле, а в другом: на днях прекращу производить «высокий юмор», ибо снискать ПРЕМИЮ ЛИТЕРАТУРНУЮ (хоть большую, хоть малюсенькую) в этом почитаемом жанре нет у меня ни малейших шансов.
А ведь опыт созидания уже охарактеризованного юмора, а также продвижения его в читательскую массу, у меня накоплен немалый. И даже выпестован новый метод. Да-да, МЕТОД ЛИТЕРАТУРНЫЙ (фундаментальная идея которого заключается в том, чтобы, по возможности, не измышлять новых текстов, а экономно пользоваться уже имеющимися). И, если уж хотите знать, мной же порожден новый ЖАНР ЛИТЕРАТУРНЫЙ, который способный автор без амбициозных претензий назвал ЛИТПРОЦЕССОМ. И, если уж на то пошло, ваш плутоватый слуга еще выдумал новую твердую форму стиха («изысканная губнель»), но не будем отвлекаться на невысокую, по сравнению с прозой, поэзию.
Вернемся к литпроцессу. У обычного литератора ведь как — изготовил текст (например, роман) и отправил его куда-нибудь (например, в «Новый мир»). В лучшем случае этот удачливый литератор получает однословный отказ, и на этом все скучно кончается. Весьма невзрачный литпроцесс. И у Семена Г. так бывало (не в смысле романа, а в смысле «Нового мира»)...
Но иногда Семену Г. удавалось совершить жуткий прорыв — его измышления получали не однословные отклики, и он умудрялся завязать вокруг да около соответствующего опуса более или менее оживленную дискуссию. А потом эта дискуссия становилась... неотъемлемой частью нового произведения в жанре «литпроцесс».
Однако пора завершать «вводную». Перефразируя одного крупного государственного модератора, воскликнем: «Лед тронулся, товарищи по перу! Литпроцесс имени премии Дмитрия Г. пошел!»

Первая стадия

Туда:
«Глубокоуважаемый куратор Екатерина Г.!
Я, Семен Г., являюсь опытным участником различных литературных конкурсов, привыкшим скрупулезно выполнять все предписания. Одним из требований «Литературной премии им. Дмитрия Г.» является «краткая творческая биография» автора. Поскольку вышеуказанную нельзя отправить через сайт, прилагаю ее к этому письму (файл «Сведения об авторе.doc»).

Пользуясь счастливым случаем, расскажу Вам одну веселую «худлит» историю, открывающую истинную причину моего участия в «Премии... – 2016».
Как-то раз в литературно одаренный г. Харьков приехала группа поэтов-прозаиков, в том числе и... Мария Г. (Да-да, та самая, что главная в премиальном жюри.) Семен Г. сидел во втором ряду и внимательно слушал ее выступление, а потом попросил у чтеца электронный адресок. Не без сопротивления владельца, просимое было получено. И ежу понятно, что молодой автор (мне тогда было всего 64 года) послал влиятельному «новомировскому» лицу дюжину своих текстов, надеясь получить не более дюжины теплых слов в частной (честной) рецензии. Само собой, ответа он не дождался. В глубочайшем разочаровании Семен Г. дерзко сочинил нижеследующее.

Староновомирное

______________ Посвящается недавнему приезду
______________ в литературно старый мир г. Харькова
______________ представительницы «Нового Мира» поэтессы Марии Г.

Заказал Апулей мне анапест морей,
потому что я весел. Лежу на спине
и лазурь впечатляю (вербально) быстрей
«фотографии» старой «на белой стене».

Мир аллюзий подсказку талдычит — подлец!
Всем известно, что в комнате двое. Твой ход,
глубоко проникающий в мозг Ежи Лец.
Он в ответ запустил афоризм... Доброхот

дал совет по вхождению в «Новенький Мирт»
самотеком: «Вот ключ: Alek.Саша @ Tvardo».
«Чепуха...» «Заведи с зам. редактора флирт!»
«Маша @ Galina, знай: мое слово — твердо!»

Возвращаюсь к истокам. Так требует стиль.
Восемь раз исправлял. В виде ШУТКИ — сойдет?
Не нахмуривай бровь. В юмористике — штиль.
Не стреляй впопыхах. «Стой! — спроси. — Кто идет?!»

«На этот раз глубокоуважаемая Мария Г. будет ВЫНУЖДЕНА прочитать хотя бы один мой текст», — подумалось Семену Г.
Но если и «Староновомирное» каким-то случайным образом попадется на глаза «Маше @ Galinой», автор не обидится».

Прочитать же Марии-Маше Г. предстояло всего-навсего 374 конкурсных слова. Какие? А вот они.

Две шокирующие истории, по сути, об одном и том же

Бюджетная косточка
(нелегальный и небрежный перевод с досоветского)

Собрал народ деньги в виде налогов, и хотел их дать пенсионерам после обеда.
Они открыто лежали на бюджетной тарелке. Министр Ваня еще никогда не присваивал денег, а только нюхал их и примеривался. Очень хотелось присвоить. Он все ходил мимо денег. Когда весь кабинет министров как бы отвернулся, он не удержался, схватил один миллиард и спрятал.
Перед обедом счетная палата сочла деньги и видит, одного миллиарда нет.
Она сказала народу.
За обедом народ и говорит:
— А что, министры, не присвоил ли кто-нибудь один миллиард?
Все сказали:
— Нет.
Ваня не покраснел, как рак, а прочитал по бумажке на малопонятном ему языке: «No, I did not appropriate».
Тогда народ сказал:
— Что присвоил кто-нибудь из вас, это нехорошо, но не в том беда. Беда в том, что в присвоенных деньгах таится опасность, и если кто на них своему сынку трехколесный велосипед купил, а шлем на голову нет, то юноша может погибнуть в дорожно-транспортном происшествии. Я этого боюсь.
Ваня не побледнел и не покраснел, лишь изрядно покривился и сказал:
— Нет, я своему сынку четырехколесный роллс-ройс купил, а остаток на Кипр перевел.
И все министры засмеялись. И Ваня засмеялся. А все пенсионеры заплакали.
И поделом им — нечего, кого ни попадя, в министры выбирать.

Земля-землица...
(проверенный и нотариально заверенный перевод на послесоветский)

Подойдя к горсовету, очень персональный пенсионер тов. Земельный снял с себя персональную пыжиковую шапку и получил в порядке вежливости земельный надел. Изготовившись наложить благодарность на горсоветовскую бумагу, тов. Земельный ненадолго выпустил шапку из рук в непосредственную близость.
Подойдя к горсовету, очень рядовой пенсионер тов. Безземельный не снял с себя дедушкин кроличий треух и в порядке отказа не получил земельный надел.
А получил тов. Безземельный — не от горсовета, а ранее — такую малоприличную болезнь, что как только сильно огорчался, то становилось у него острое недержание мочи, и приходилось срочно справлять малую нужду, куда придется.
Так вот, сильно огорчившись неполучению земельного надела, но блюдя горсовет, тов. Безземельный наделал в близлежащую шапку тов. Земельного. Впрочем, и горсовету досталась малая толика.
А тов. Земельный, на радостях получения земельного надела, расслабился и, не глядя в последствия, надел свою примечательную шапку.
И поделом им — нечего земельным товарищам перед горсоветами шапки снимать, нечего горсоветам, кому ни попадя, землицу раздавать.

Вторая стадия

В положенные природой строгие сроки на свет божий явился Лонг-лист.
Семен Г. имел Ум, Совесть и Честь с ним ознакомиться...
Ну, и?.. Yes! (Да!) Говоря современным (русским) языком, ЛонгЛистНаш! Но...

Третья стадия

Туда:
«Глубокоуважаемый куратор Екатерина Г.!
Ознакомившись с лонг-листом, я почувствовал себя так, словно съел (в один присест) бочку меда. Однако при скрупулезном смаковании меня не миновала и пресловутая ложечка дегтя. СЕМЕН Г. там был ошибочно назван Сергеем...
Конечно, если моя фамилия (случайно) окажется в коротком списке, в нем уже будет имя Семен? Но если Закономерность победит Случайность, я не смогу показывать вышеуказанный лист многочисленным людям, держащим за меня свои кулаки... И посему убедительно прошу внести исправление (пока не поздно).
Семен Г., лонг-листНик».

Обратно:
«Семен [Борисович — для документальной правдивости] Г., конечно, мы сейчас исправим допущенную — не по злому умыслу — неточность. Извините за невольную ошибку.
С уважением, Екатерина Г.»

Весьма обнадеживающий ответ!

Четвертая (она же последняя) стадия

Если бы Семен Г. был Дмитрием Г., то свою кошмарную эмоцию, накатившую на него при ознакомлении с шорт-листом, он бы деликатно выразил так: «А вот тебе болт! И еще «шорт» в зубы, чтобы голова не качалась». Продолжая в том же выразительном стиле, с августа месяца 2016 года сидит Семен Г. за компьютером со штопором (сколиозом) в спине и ступором в голове, пялится на оба листа и ощущает себя дважды «нахуй посланным»!
По-своему же выражаясь, Семен Г. оказался провидцем: Закономерность победила Случайность — ШортЛистНеНаш... Ну что ж, быть посему.
Однако есть и хорошее! «Невольная ошибка» НЕ исправлена!! И это счастливое обстоятельство дает «провидцу» моральное право обратиться напрямую к Уму, Совести, Чести и... Юмору Дмитрия Г. (в лице его представителя на Земле).

Обращение

Туда: на Небеса, глубокоуважаемому Дмитрию Г.
Копия: на Землю, глубокоуважаемому Олегу Ш., секретарю премии Дмитрия Г.
«Димон! (Олежек!)
Благодарю за доставленное мне удовольствие участия в конкурсе, за месяцы томительных ожиданий, минуты тщеславной радости и недели огорчений из-за неисправленной ошибки.
Денежной компенсации за моральный ущерб мне не нужно. Предлагаю разойтись по-хорошему: к тому, что уже прислано, я прилагаю еще маленькую подборочку коротеньких текстов, а Вы из всей кучи выбираете всего ОДИН и его-то (на полузаконных правах своего любимчика) включаете в итоговый сборник. ПошлО?»

Неотъемлемый эпилог

Если кто не знает, Семен Г. живет (на этой Земле) не первые 60 лет. Поэтому, крепко сжав в кулаках свой природный оптимизм, он реалистично прогнозирует: «А дальше — тишина. Диалектического развития этот увлекательный литпроцесс не получил». Очень жаль...

«Окончен бал». А также литпроцесс.
Участье в нем — (sic!) щедрый дар небес.

Неизбежный P. S.

Ознакомившись с вышеизложенным, Дмитрий Г. дал (кому следует) строгое указание на Землю, и Семену Г. было возвращено его доброе (паспортное) имя в лонг-листе. Литературная Справедливость восторжествовала, что и требовалось.

Аллилуйя!

Рыбные деньки в гостях у друзей

______________ ...на листе черкни на записном
______________ Противу будущей недели
______________ К Прасковье Федоровне в дом
______________ Во вторник зван я на форели.
______________ (Александр Г., «Горе от ума»)

Весь прошлый месяц я активно ел мясцо:
филей телятины, крольчатина, свинина...
Скакнула резко вправо стрелочка весов,
открылась в зеркале печальная картина.

Врачи дают совет чуток сменить режим
питания и плавно перейти на... рыбу!
Идея мощная... Да, так и порешим:
гостить неделю у ДРУЗЕЙ без перерыва.

С даров Опарихи худеть сочту за честь,
там промышлял икрою браконьер-отшельник.
Спешу из повести фрагменты перечесть —
сманил Астафьев на «царь-рыбу» в понедельник.

Во вторник в гости был Булгаковым я зван
на первой свежести кусочки осетрины
и порционный судачок. Плюс «Поль» — сазан! — 1)
для полноты гастрономической картины.

Мормышкой дразнит из Гаваны письмецо:
творцом «Фиесты» в среду приглашен на виллу!
Предвижу ассорти макрелей и тунцов...
И как же их в обед не подцепить на вилку?

В советский (славный общепитом) рыбный день
плыву я к Мелвиллу на суп из Моби Дика.
Мелькнула в глубине социализма тень,
но вид торпеды мне не портит аппетита.

Дает по пятницам обед старик Крылов:
«Вот лещик, потроха, вот стерляди кусочек!»
Уж двести лет всех кормит басенный улов,
а сытость гостя напрягает между строчек.

В субботу приглашает... Салтыков-Щедрин.
В меню: рыбец тюрбо да пескарëк премудрый. 2)
Как ярок город сатирических витрин!..
(Стыжусь, что содержанье сказки помню смутно.)

Какое разномастье видеоакул
мне вечный Спилберг приготовил в воскресенье!
Нога и грудь туристки в собственном соку?!
В природе неизбежно челюстей волненье...

* * *

Диагноз плох: запор и аритмии стук...
Готов черкнуть «противу будущей недели»:
Родари Джанни, Чиполлино, едкий лук,
бурак, салатный лист, морковные тефтели...

--------------------
1) Намек-каламбур на «рыбные» натюрморты Поля Сезанна.
2) Как известно, во время поста Грустилов (один из начальников города Глупова) добавлял к своему обычному рациону «рыбу тюрбо, которую выписывал из Парижа за счет обывателей».

Свободный улëт старика индиго

______________ Посвящается 69-летию старика.

______________ Из всех свободных искусств
______________ самым улëтным для нас является кино.
______________ (Старик)

Часть первая — повивальная

Шарах! Начну логично — с самой середины,
точнее: с восемь (с половиной Дурбин Дины).
Но мог зачать иначе — с бухты-тарарахты,
конкретно: с Ромы Абрамовичевой яхты.
А также с Робертино, ясен пень, Лоретти,
иль даже с натюрморта «Ленинизм и дети».
Эх, дети-сети... И куда ж вас сплавить, fatties?
Ага! Смешно придумал: я скормлю вас йети.

Ох, как надоели ямб-хорея размеры,
анапест и дактиль-птеро ящерной эры.
То ли дело веселый русский раешный стих.
Кто не любит всей фиброй раëк? Разве что псих!
Иль гад и позорнейший волк (на фене — эстет).
Фифти-фифти. Инь-янь-шерше-ля-фам-тет-а–тет...

Часть вторая — экстерриториальная

В жаркий полдень (хоть по Гринвичу, хоть по Цельсию)
в малометражной Америке, взятой Веспуччи в концессию,
Голливуда Психея мучает телом Амура (садиста и гея),
за кадром безумно стыдясь, но желая достичь апогея.
Этот трек в VIP-кругах прозван был... «Пианист».
Опля — клин. Плюс заскок... Вейсманист-морганист.
Но не ЛысЕнко и, в натуре, совсем не Бурденко.
Возможно, Распутин. В главной роли Лехи Петренко.
Рядом Квентин. Тарантино? Коломбина! «Ах,
как люблю я Бураттино» — в деревянный пах...
Или в печень и почки? Да-да-нет-да. Чуть ниже.
Не пойму. К чему объявился натурщик КИже?
К тому, что он мною прописан в Париже!
Конечно, голодный, в мансардном престиже.
Моди льянится там же, в богемных стенах,
сбагрив Вите квадрат в чисто черных тонах.
Тот самый, который... Малеев?.. в школе и дома
усердно учит жизнь, беря интеграл по закону Ома.
Трудом поленце ломает через. И выкидывает коленце
в виде хоровода... уравнений Джоуля-Ленца.
Оба прошли сквозь тяжелое детство,
их обратившее в легкое бегство.
Кого из Алькатраса, кого из Альбукерки —
как чертики прыгают из табакерки...
А кто-то парился в южных «Крестах»
или в иных заповедных местах,
в мечтах о казбеках и беломорканалах,
зубных мостах и мягких массажах. В анналах...

Часть третья — премиальная

Вернемся в уездный город Эн. На постой.
Прямо в триллер — две тысячи сорок шестой.
20-го века. Фокс! — хоть падай, хоть стой.
Дубль тридцать седьмой — год был тот не простой...
Dolo malo Джульетте (Мазине!) по иску Ромео.
Альфа?.. Ню! Вечный сон (по Шевченко!) на уроке гео...
...графии — Обь, Енисей, ЛеТа и проч. живая река.
А вы чего ждали от малоросс., к. т. н. старика?
С хорошим лит. вкусом. И цветом. Индиго.
Кульбит? Иль монгольско-чилийское иго?..
Обратным проездом (из Чили) про розги и плети:
дети (от двух до пяти), съешьте вкусного йети.
Вопросом по плоскости-пандусу вверх скользя:
почему Блоку можно [в «12»], а старику [в 69] «низзя»?..

Вставной черно-белый Асса-сон

«Рота, подъем!» — орет салага и чмо дневальный.
Портит дембелю правильный сон... Вот тип нахальный.
А снился солдату столик журнально-овальный.
За ним: тов. Лужков, Собянин и блогер Навальный.
На триедином плече их — груз Москвы колоссальный,
который не смоет дождик июльский, не вывезет конь Радикальный...

Часть четвертая — прощальная

Ну что, надоело? Уже закругляюсь. «Не надо оваций».
Не глядя на возраст почтенный, старик не бежит от новаций.
Добавим к сему: он горячий поклонник причудливой рифмы.
И тут же примерчик весьма подходящий: разбились о риф мы...
Потешный старик, ты «бараниной букв изготовил котлету».
Приложим усилье к тому, чтоб не канула оная в Лету,
и в шутку изделье съедим, запивая его чудным шерри.
Вот так, накопив витамин [В-1], одолеем болезнь... бЕри-бЕри.

Старая коза и семеро молодых волчат
(синопсис сценария генно-модифицированной киносказки)

__________ Посвящается внуку Р.,
__________ первому и благодарному слушателю
__________ адаптированной версии этой сказки.

__________ А старая коза сказала: «Теперь ступайте, соберите мне
__________ побольше булыжников, мы их навалим этому проклятому
__________ зверине в утробу, пока он спит».
__________ Семеро козляточек поспешно натаскали булыжников
__________ и набили их в утробу волка, сколько влезло. А старая коза
__________ еще того скорее зашила ему разрез, так что он ничего
__________ не приметил и даже не пошевельнулся.
__________ (Из весьма зверской версии русской народной сказки
__________ «Волк и семеро козлят»)

— Ну-с, молодой человек, какую сказочку желаете выслушать сегодня? Классическую или нео (с наворотами и абсурдом)?
Четырехмесячный молодой человек Р. вербально не ответил, но мимически улыбнулся. (Эту улыбку надлежит дать зрителю крупным планом!)
— Нео так нео, — истолковал дедушка. — Но на прочной классической основе старой козы и семерых ее молодых козлят?
Р. не стал возражать, и дедушка, ответно улыбнувшись (тоже крупным планом!), без проволочки приступил к делу.
— Однажды и как-то раз в неком полутираническом, но сказочно богатом царстве (типа ОАЭ — объединенных армянских эмигрантов), а может быть, и в полудемократическом, но нищем государстве (типа потом скажу) у рядовых граждан, которые имели фамилии Волк и Коза, случайно перепутались гены.
Случайное отступление для взрослых: а может быть, и не случайно перепутались гены. И даже наверняка не случайно, а в силу добросовестной ошибки ученых в секретной лаборатории, расположенной в сердце (точнее — в геометрическом центре) пустыни имярек (штат Невада, США). Конец отступления.
Ну, внучек, хватит шуток. Вперед — к завязке.

Поблизости от нешуточной лаборатории жила-была не очень молодая, но еще привлекательная собой Коза, и было у нее семеро деток. От разных отцов, но все волчата. Но она, несмотря на их отнюдь не козлиный, а хищновато-уродливый облик, любила всех так, как любят своих деток мамы в голливудском кино.
Поблизости от той же лаборатории жил-был Волк. Нетрудно догадаться, Р., прочие дети и режиссер, что и у него были генно-модифицированные дети — козлята. Сколько их было? А вот отгадайте легкую загадку, и будете знать. На какую первую карту старуха-графиня рекомендовала сделать ставку азартному Германну?
Не то что мудрому и трезвому (трезвомыслящему) слону Хатхи, но даже низенькому (в интеллектуальном смысле) и подвыпившему ежику понятно, что козлят (тоже хищновато-уродливых) было трое.
(Справедливости ради: внучек Р. пока не смог отгадать...)
Теперь о том, чем они все занимались. Оба вышеуказанных родителя (кстати, они давно вышли из детородного возраста) поднимали на ноги своих отпрысков. Днем они много работали в своих семейных бизнесах, а вечерами родители жалели своих генно-модифицированных детей и мечтали о счастье. Если конкретнее, в соответствии с лучшими мировыми образцами киноискусства, Коза и ее волчата (этнические итальянцы) были похитителями велосипедов, а Волк со своими козлятами (этнические японцы) — магазинными воришками. Да, не самый завидный бизнес... Ну не всем же Apple-яблоки выращивать и пальмовые ветви на фестивалях обламывать.
— Агу, — сказал молодой человек, предположительно, намекая на смену подгузника. Но рассказчик сделал вид, что не понял намēк.
— Отдельная ремарка о питании персонажей. Суши и рыба фуга? Ничего подобного. Баварские сосиски с горчицей? Тоже нет. Грейпфруты и кофе без сахара — вот что! Альтернатива? Можно: а пусть блины с красной икоркой...
Этой ремаркой сценарист хочет намекнуть режиссеру, что через пару страничек Коза украдет у Волка одного козленка, но вовсе не для того, чтобы скормить его своим деткам. «А зачем же тогда?» — спросит недогадливый.
Тут внимательно слушающий Р. догадливо улыбнулся. (Однако не стоит перебарщивать крупными планами.)
— Недогадливому ответим: в юности у Козы была одна романтическая связь. И в этой связи... Короче (синопсис ведь): Козу неизъяснимо тянуло к козленочку. Чуть ли не на генно-модифицированном уровне. Именно к этому (самому маленькому). Между прочим, когда Коза произвела вооруженный налет на жилище Волка с целью киднеппинга, самый маленький козленок спрятался в самый большой холодильник, в то время как остальные козлята и не думали прятаться, а продолжали играть в национальную настольную игру — покер. Но Коза своим звериным (материнским?) чутьем из десятков успешно уворованных холодильников с первой попытки открыла нужный. Между прочим, Волк, обнаружив нехватку детей, не подставил по-Толстовски вторую щеку, а отреагировал ветхозаветно: зуб за зуб. Он похитил у Козы старшего волчонка, без наркоза вырвал у него один зуб и прислал его Козе заказной бандеролью. Тут Коза поняла, что не на того нарвалась и надобно искать консенсус. Она искала его несколько лет. Но не будем забегать вперед.
И вообще пора закругляться, поскольку глубокоуважаемый младенец Р. задремал без смены подгузника. Вот и умничка.
«А синопсис как же?» — возможно, спросит огорченный режиссер.
Огорченному дедушка ответит: «Главное заявлено (и защищено авторским правом). Второстепенное (включая неизбежные диалоги) литературные рабы додумают».

P. S.
Когда через несколько лет главные персонажи перебесились, консенсус был достигнут, и две неполные семьи объединились. И стали жить-поживать единой хиппи-коммуной. А Волк, забросивший воровство холодильников и овладевший профессией дантиста, старшему волчонку вместо вырванного зуба вставил роскошный имплантат из искусственного алмаза. Вставил собственноручно и с наркозом!

Стихийное бедствие, или Чудо словесного творчества

__________ Что наша жизнь-игра? Плетение словес!
__________ Затем продажа их — построчно и на вес.
__________ (Семен Г., «Аллюзион»)

ПРОЛОГ

Многие люди полагают, что сочинить стихотворение очень трудно, и, якобы, это удел избранных. Они заблуждаются — сочинять художественные тексты (в частности, стихи) очень даже легко, и в наши дни миллионы людей уже подтвердили эту декларацию своим многомиллиардным творчеством, разбросанным по (образно говоря) капищам литературных порталов. Ведь суть сочинительства стихотворения заключается в подборке всякой всячины слов по звуковому сходству. Ну и еще привнесение в получившийся текст некоторого смысла. Не без этого...

Как-то раз известный школьный поэт Санька написал и издал в Интернете под своим именем электронную книжку (сейчас это легко) с названием «В лесу». Она состояла из титульного листа, оборота титула (с аннотацией, копирайтом и ISBN), содержания и семи рисунков, слямзенных (позаимствованных) в сети, с лично сочиненными короткими рифмованными подписями к ним. Одним из лирических героев там был медведь. А подпись к этому герою поражала глубиной мысли и изяществом рифмы: «В лесу известно всем, что сладкий мёд я ем».
На уроке зоологии Санька незаметно от учительницы метнул своему приятелю и конкуренту по творчеству Сеньке ссылочку, а Сенька быстренько по ней сходил и внимательно просмотрел всю книжку. (А учительница ничего не заметила. Да, такие крутые иногда встречаются школьники.)
— Ну, как?! – спросил обладатель ISBN своего собрата по перу.
— Не шибко... В смысле — не Иосиф Бродский, — эрудированно ответил Сенька. Честный критик стихотворений Бродского по малолетству не читал. Но слышал (от мамы), что Иосиф поэт еще тот. Пушкинского уровня.
— Ты и так не сможешь, — обиделся Санька.
— ТАК я точно не смогу. Я смогу ИНАЧЕ — взыграло ретивое у нашего главного литературного героя.
Целый месяц главный герой ходил по миру то бледный, то раскрасневшийся. Он не выпускал из рук «Тетрадь для письма» и через каждые 9 минут что-то вписывал туда, а через каждые 3 минуты что-то вычеркивал. И это правильно, ибо один не глупый человек ровно 343 года назад (для правдивости: в далеком 1674-м) толково советовал поэтам: «Добавьте две строки и вычеркните шесть». Как бы там ни было, но через указанный промежуток времени у Сеньки получилось вот что.

БЕЛКА
Легка, подвижна белка, хвостик мил,
Грибочек свежий прячет под сосной...
Как черствы те, кто шапки, шубы сшил
Из меха нежной красоты лесной.

ВОЛК
Давно известно: волк коварен, дик.
Опасен он для стад и для отар.
Держись вдали ребенок и старик...
Но помни: хищник — леса санитар.

ЁЖ
Могу свернуться маленьким клубком,
Люблю питаться яблоком, грибком.
Колючки? Это гордость для ежа!
Вот чем я отличаюсь от... ерша.

ЗАЯЦ
Во многих сказках выгляжу труслив,
Но сказочник ко мне не справедлив!
От норки гончих псов я уведу
И тем от деток отведу беду.

ЛИСА
Краду цыплят на завтрак и обед —
Без витаминов мал и труден рост.
Чтоб не поймали, четкий зимний след
Хитря, сотрет пушистый рыжий хвост.

МЕДВЕДЬ
Живем повсюду на Земле, разнясь лишь цветом шубы.
Мы косолапы, но умны, нам лес и льдины любы.
Еще? Могучи и быстры, умело ловим рыбок...
А дети не заснут без наших плюшевых улыбок.

ОЛЕНЬ
Нет, не козел я, а король-Олень,
Хоть есть и сходство — крепкие рога.
Готов сражаться, побеждать врага,
А вот весной ходить под плугом — лень.

Сенька не удовлетворился ироничными стихами, а стал придумывать к ним веселые картинки для «Веселых картинок» с благородной целью: утереть Саньке нос.
«Самое интересное в моих СТИХО — это ПРОЗО-комментарии к ним», — ошеломил Сенька своего приятеля яркой сентенцией.
И вот что у него тогда получились.

К белке. Слева: белка прячет под сосной грибок, за щекой у нее орех; сбоку в нее целится охотник. Справа: портной с ножницами в руках, на его рабочем столе разложены беличьи шкурки.
К волку. Слева: овцы оплакивают зарезанного волком ягненка. Справа: маленькие обнявшиеся дрожащие от страха малыш и старик, а еще большой волк на задних лапах с санитарной сумкой на боку; в передних лапах он держит скальпель, пузырек с зеленкой и шприц.
К ежу. Слева: еж перед миской, в которой лежат яблоко и грибок; рядом с ним еж, свернувшийся клубком, и удивленная этим гимнастическим упражнением лиса. Справа: еж и ерш перед зеркалом меряются колючками.
К зайцу. Слева: трое зайчат в норке жуют морковки. Справа: свора собак гонится за зайцем, убегающим прочь от норки.
К лисе. Слева: лисята в норе рвут на части зайца. Справа: лиса с мешком (из которого выглядывает голова цыпленка) заметает хвостом свои следы; вдали видны крестьянские хатки.
К медведю. Слева: бурый медведь (на лесном пеньке) и белый медведь (на льдине) стоят на задних лапах в обнимку, перед собой они вместе держат в передних лапах крупную рыбу (как спортивный трофей), их фотографирует панда. Справа: спящий малыш обнимает игрушку — плюшевого медведя.
К оленю. Слева: крупный гордый олень грозно наставляет рога на мелкогабаритного козлика. Справа: обливающийся потом крестьянин в лаптях впрягся и тянет плуг, а стоящий поблизости олень высокомерно наблюдает за ним.

Дети и взрослые (глубокоуважаемые читатели), сами придумайте, что сказал Сеньке его приятель по поводу этого произведения. И пришлите главному автору (то есть мне) свои варианты. Адрес простой: «На деревню, дедушке»... Это, конечно, литературная шутка. Правильный мой адрес есть в Википедии, и вы его легко узнаете.

Сенька рискнул повесить своих эмоциональных «зверей» на школьном сайте и получил два незаурядных отклика.
Первый был от Коли Тюленева (7 лет, 8 месяцев, 9 дней).

ЁРШ
Невмочь свернуться мне клубком,
Люблю питаться червяком.
Колючек мало у ерша —
«Вот в чем отличье от»... ежа.

Второй — от Пети Ершова (9 лет, 8 месяцев, 7 дней).

ТЮЛЕНЬ
Прошу не путать: я — Тюлень,
А не заносчивый Олень.
Лежать на льдине мне не лень
И нюхать белую... сирень.

Конец школьного стихийного наваждения.

ЭПИЛОГ

Следует сказать, что самые дивные божественные чудеса иногда случаются в сокровенной глубине человеческой души. Об одном из таких чудес поведаю я сейчас всеми силами своими. И словами — прозаическими и, так сказать, поэтическими.
Сенька вернулся к рифмованию (и к прозе тоже!) лишь через 50 (пятьдесят) лет, то есть в аккурат к пенсии, обретя необходимые для хороших стихов внешкольные знания и обширный жизненный опыт — сын ошибок трудных. Поэтическим гением — «другом парадоксов» — он, конечно, не был, но, по ходу жизни, развил природное чувство юмора и умение состряпать веселую высокоинтеллектуальную рифмованную окрошку из «всякой всячины»...

Всякая всячина рифмой охвачена:
Штампик «уплачено», царская Гатчина,
Жалкая пенсия, город Валенсия,
К мэру претензия, кустик гортензии.

Уши осла в безрукавной жилеточке,
Белка, свисток, Фаберже, яйцеклеточка,
Оси Декартовы, рельсы трамвайные,
Шприцы, наследственность, воры карманные.

Горы, буддисты, рассветы, пирожные,
«Город Зеро», ожиданья тревожные,
Мао Цзэдун, гепатит и амброзия,
Кофе, аппендикс, село Новороссия... 1)

Ну и так далее. А кто запал на этот стишок, — ищите и обрящите. А с нас, как говаривал один русский классик, довольно. *)

N. B.
Ну, не буду интриговать. Вот окончание стишка для тех, «кто запал», но кому лень искать.

Если вы сжились с идейной находкою,
Нет раздраженья, а чтенье с охоткою,
Вас ознакомим со свойствами автора,
Старого телом, но с мозгом новатора.

Юмор поэту присущ самобытнейший —
«Въехать» возможно лишь стопочку выпивши: 2)
«Ной обустроил ковчег фисгармонией»; 3)
«Миллер к трубе подключил филармонию»; 4)

«Кот-конкурент озадачен Корнеями»; 5)
«Феня дружила и с Чуком, и с геями»; 6)
«Эдик Лимонов порвал с онанистами,
Критик, читавший, был зело неистовым»; 7)

«Умная Лошадь сошлась с эскимосами
И одарила их абрикокосами»; 8)
«Йорика череп томился реваншами,
Крабы Ла-Манш запугали демаршами». 9)

Самоиронией брызжет он щедрою
И приправляет лимонною цедрою:
«Друг — это книга, а знание — силище.
Мой мозжечок для пословиц хранилище».

Грешную крутит любовь с интеллектами,
Переплетая арго с диалектами:
«Борхеса функция, Кафки индукция.
Вышла из Джойса «Улисса» продукция».

Невероятные взлеты фантазии —
Базис рекордов Европы и Азии.
«Жизнь Фарисея», «Троцкист и Козлятушки»,
«Эрос на Марсе»... — читайте, ребятушки!

Срок подошел, и «на выход, с вещичками»,
Вместе со всеми своими кавычками.
Фразой финальной внедряю понятие:
Стихосложенье — простое занятие. 10)

Как уже указывалось, «самое интересное в моих СТИХО — это ПРОЗО-комментарии к ним». И поэтому...
1) «Село Новороссия» — отнюдь не географическая выдумка аполитичного автора, а суровая реальность Приморского края РФ.
2) Большинство рецензентов «не догоняют» переполненные юмором измышления «словатора», а некоторые читатели «догоняют» и даже хвалят (к сожалению, лишь изредка). Тем не менее, нашлись и настоящие литературные эксперты, которым удалось проникнуть в глубь автора. Одним из самых «глубокопроникших» является глубокоуважаемый Карен А., которого и процитирую кратенько: «На юмор от Семёна Г. нужно основательно настроиться. А лучше махнуть стопочку, чтобы легче было удивляться».
3) Аллюзия на малоизвестное стихотвореньице «Три дня в ноябре», в котором библейский Ной налаживал быт в ковчеге.
4) Известных Миллеров, как известно, на свете несколько: Глен («оркестр»), Артур (писатель), Генри (писатель, но другой ориентации), Алексей («Газпром»)... Кого из них имел в виду словатор, — решайте сами.
5) Аллюзия на измышление «Кавалькада, или Неизвестный Корней Ч.», в котором фигурируют взрослый дядя Корней Ч. и маленький мальчик по имени Корней (по отчеству Корнеевич, по фамилии Бибигон). А «коты-конкуренты» там ездят и «задом наперед» и обычным образом:
«А за ними кот — задом наперëд.
Этот котик мал, но жуткий экстремал!
Дëрепан модáз — ток имин аз á.
Это тот же кот — читать наоборот!
А за ними кот — передом вперед.
Этот кот плечист, но жуткий конформист».
6) Аллюзия на малоизвестные скороговорки собственного изобретения: «Чей чек? Чей Чук и чей Гек? Чей Чуй и чей гей?» и «У Сени фон, у Фени сон. У Сени фен, у Фени секс».
7) Харьковчанин Эдик Лимонов — мой шапочный знакомый — своевременно порвал с юношеским онанизмом. Он мне сам рассказывал (в городе Харькове, в 1966 году, в городском саду имени Т. Г. Шевченко)! Кому интересны натуралистические детали, читайте его автобиографический роман «Подросток Савенко». А многие критики, прочитавшие роман Лимонова «Это я, Эдичка», как известно, «были зело неистовыми». Так что все сходится...
8) Аллюзия на строки в меру известного стихотворения Семёна Г. «Самая умная лошадь» (которая, между прочим, отважно решила посостязаться с самой известной глупой лошадью Вадима Л.):
«Умная лошадь оделась в Versace [Версаче — прим. УЛ.]
Да! Чтоб поехать с ребенком на дачу.
Там, исходя из желез и секреций,
Плод получить на основе селекций.
Да! Мир в восторге от абрикокосов. [Абрикос + кокос — прим. И. Мичурина.]
Можно ли ими кормить эскимосов?
Можно! Но только за час до обеда.
Шепчет подсказку новатор: «Победа»».
9) Аллюзия на буквы «Й» и «К», встретившиеся в алфавитном стихотворении «Опять вспоминаем алфавит...», предназначенном для увеселения детей пубертатного возраста.
10) 31.03.2019 (в 23:59) Семен Г. самопознался (самоопределился) так:
«Мой литературный Росинант — высокий юмор. Оседлав этого почитаемого конька, я люблю скакать на нем во весь ДУХ, не взирая (свысока) на наш с ним почтенный возраст.
Сверхзадача: чуть-чуть продлить жизнь своему читателю, способствуя созданию (или сохранению) у него хорошего настроения. Если же оный пару дюжин раз улыбнется да еще пару раз рассмеется, непритязательный автор сочтет свою литературную миссию полностью выполненной».

--------------------
*) «У нас есть шахматы с собой. Шекспир и Пушкин. С нас довольно».
(В. Набоков)

Полуностальгическое полупопурри
(миниатюрморт для хора или солиста-чтеца,
составленный из избранных слов песен,
объединенных одной общественно-политической формацией)

______________ Посвящается тем, кто в наши дни
______________ жутких гримас жестокого капитализма
______________ не забыл слова милых и добрых песен
______________ аналогичных социалистических времен.

______________ Вихри враждебные веют над нами...
______________ Взвейтесь кострами, синие ночи...
______________ Учкудук три колодца...
______________ Мы поедем, мы помчимся на оленях...
______________ Широка страна моя родная...
______________ Косят зайцы траву, трын-траву на поляне...
______________ Бьется в тесной печурке огонь...
______________ На простор речной волны...
______________ Эх, вдоль по Питерской...
______________ Под крылом самолета о чем-то поет...
______________ Отвори поскорее калитку...
______________ Танцевала в подворотне осень вальс-бостон...
______________ (Из 12 культовых песен советских лет)

Вихри враждебные веяли семьдесят с гаком годков под крылом самолета, который в припадке романтики пел, адресуясь к зеленому морю тайги, о проблемах старенья душой золотой молодежи.
А параллельно кострами взвивались в застойные синие ночи и там же сгорали надежды-мечты всех детей-пионеров, имевших несчастье иметь в папах-мамах рабочих, а также крестьянок (колхозниц), поскольку в широкой стране, наделенной богами (от Яхве до Кришны) и газом, и нефтью, икрою различных цветов, и полями, и лесом, а также алмазами (жуткая зависть Де Бирса!), начальство никак не решалось отправить чужих (не своих) вундеркиндов учиться не только ни в Оксфорд, ни в Кембридж, но даже в простой институтик МГИМО, и по этой причине огромная часть населенья логично желала отмщенья и смерти гнилым партократам.
Малая «часть населенья» в холодную зимнюю пору тянулась на юг (под горячее солнце, горячий песок), но не в Сочи (там мерзко зимой), а в смешной Учкудук, что прославился местным питьем (аш-два-о), извлеченным из трех обветшалых пустынных колодцев, не веря стенаньям солиста Бельды (кто-то помнит простого нанайца с московской пропиской, фольклорно одетого в теплые унты и мех под жарою софитов Останкинской башни?), манившего всех легковерных подростков шикарной (бесплатной) поездкой от площади Красной (посадка у ГУМа, отсидка в подвалах Лубянки) в оленьей упряжке в район Сахалина.
Он обещал ежедневный хрустящий морозец на Севере крайнем, еще утверждал, что ночлеги в пути будут очень комфортны, поскольку в чугунных (как рельсы поэта в бескрайней России) и тесных (как общий вагончик, везущий предавших людишек — татар и чеченцев — из Крыма-Кавказа в Сибирские руды) печурках заботливо бьется огонь, а на культовых нарах (имею в виду тут музей в Магадане) в углу (у параши) ютится старинный предмет — патефончик (на 78 — да-да! — оборотов в минуту), который исторгнет (для лучшего сна) и трескучие звуки музЫки, и теплые фразы о синем платочке времен отступленья, о страшной судьбе острогрудой персидской княжны, что погибла так рано от ласковых рук атамана (вот жаль — только ночь он с княжной «провозжался») на культовой речке (сакральном Итиле).
В августе, в полдень, покинув Итиль (в современном звучании — Волга), а также, попутно, высоты Валдая, под бархатный вечер, открыв (отворив) потихоньку калитку Урала, зачем-то надев на головки указанный выше платок (в кружевах), группа зайцев, зашла на бесхозность плантации Чуйской долины и стала косить там траву (трын-траву, коноплю), не забыв о коробочках мака, но помня, что мрет в наши светлые дни с голодухи не каждый четвертый рабочий, но мрет от нечистых иголочек каждый второй наркоман...
Тáк вот, в делах и заботах, под старые песни о главном, стрекозно пропето поэтом-новатором красное лето, и нет ни заделов продуктов на осень, ни планов на то, как хотя бы на треть расплатиться с долгами, но чу! из подъездов слегка приоткрытых (какое-то чудо: ведь там цифровые замки и позор домофонов) гитарным аккордом рекордно по срокам проклюнулась осень и стала выделывать па, но не вальса-бостона и даже не танго (последнего танго в башкирском Париже), а пляса, который отлично смотрелся б на Питерской, ну и, конечно, Тверской и Ямской, ой-ой-ой...
Умный веселый читатель (других я не знаю!), конечно, приметил, что беленьким дактильным слогом над дюжиной песен советских, отнюдь не глумясь, а всего лишь шутя (sic!), раскованный автор прошелся павлином, прогнув под себя десять памятных строчек (частично из школьного курса), и текст необычный родил под влиянием прожитых лет, и ему (в благодарность за зоркость), а также всем тем, кто поймет и оценит (возможно, не сразу) возвышенный юмор, подарит словатор сей стих совершенно бесплатно (за доллар иль рубль).

12 плюс 2017
(миниатюрморт с ветром и старушкой)

______________ Ветер, ветер — на всем божьем свете!
______________ [...]
______________ На канате — плакат:
______________ «Вся власть Учредительному Собранию!»
______________ (Александр Б., «Двенадцать»)

1

Сегодня, 28 апреля 2017 года, ветрено. Настолько ветрено, что доброму человеку и на ногах устоять трудно. А худому и подавно. Всего неделю назад, поздним вечером, с почерневших от невзгод украинских небес сорвался белый снег. В забытых скобках заметим, что Природа куролесила и в ряде других регионов Божьего света; с нее станется... Описываемый же снег уплотнился, подстелил под себя ледок и приготовился к суровой борьбе за свое весеннее существование. Его можно понять, но человеку (всякому украинскому ходоку) скользко и тяжко. Некоторые ходоки вынужденно падали. Чаще — без трагических последствий для здоровья, изредка — с комическими переломами конечностей. Через упомянутую неделю, наделав дел в виде оборванных электрических проводов и погубленного урожая абрикос, снег подчинился законам диалектического материализма, скукожился, а потом, переодевшись, как Керенский, в женское платье, и вовсе сбежал. В свою излюбленную Антарктиду... На этом завершаем климатическую интродукцию и переходим к иным, не менее важным, событиям в жизни украинского общества.

От здания к зданию, от семафоров к рекламным щитам протянуты канаты. На канатах — плакаты. На всех плакатах разными гарнитурами начертан одинаковый предвыборный текст: «Вся власть Олигархическому Собранию!» Все эти тексты, не пропуская ни одного, читает старушка пенсионного возраста. Между прочим, эта старушка, будучи кандидатом химических наук и доцентом ВАК, хорошо понимает смысл прочитанного. Уловив и подтекст, неловко припрятанный между строками, старушка плачет, понимая, что он значит. Затем, остановив свой бесполезный плач и утерев слезы, она размышляет на тему рационального использования огромных лоскутов баннерного материала, прикидывает количество портянок, которые можно было бы из него изготовить для олигархов. (Ее прикидки дают основания утверждать, что портянок хватит на всех олигархов отдельно взятой страны.) Покончив с портянками и подойдя вплотную к главному общественному зданию конформистского белого цвета, тоже оснащенному плакатом, она полуцитатно пророчит: «Ох, Матушка-Заступница! Ох, олигархи загонят в гроб!»
Подле указанного здания — для краткости, горсовета — собрались разные люди. Вот буржуй, прячущий нос в воротник двубортного ратинового кардигана (поскольку ветер хлесткий, а воздух еще прохладный). Вот хипарь с немодными длинными волосами, тоже полуцитатно бормочущий вполголоса: «Предатели! Погибла Украина!» К его оценкам прислушиваются известный региональный писатель-вития, товарищ поп с неотъемлемым сияющим крестом на брюшке и молодая женщина неизвестно какого поведения, но в каракулевой шубке и туфлях на шпильках. Эта молодая женщина — художница, работающая в собственной поп-арт-авторской технике, поэтому она выражает свою точку зрения стопроцентной цитатой: «Ужъ мы плакали, плакали...» И как бы соглашаясь, одна из шпилек, попав в щель между старинными булыжниками, ломается. И хозяйка неустойчивой шпильки: «бац — растянулась»! Увидев это, и буржуй, и хипарь, и писатель, и поп, будучи мужчинами и школьно образованными людьми, одновременно подумали: «Ай, ай! Тяни, подымай!» И одновременно бросились подымать...
А «ветер веселый и зол, и рад. Крутит подолы, прохожих косит, рвет, мнет и носит большой плакат» над горсоветом: «Вся власть Олигархическому Собранию»...
Тут из горсовета вышла группа государственных людей. Эфирный ветер донес до нас их классические обрывочные слова: «И у нас было собрание...» «Вот в этом здании...» «Обсудили...» «Постановили...» «Вчера снял на трассе за десять...» «А я на вокзале за семь двадцать пять!..» «За меньше она отказалась давать...» «Пойдем, поищем, с кем сегодня спать...» «Только по пять...»

Поздний вечер. Опустела площадь. Одна лишь старушка, сутулясь, бродит, как Россия во мгле, как бесхозная лошадь разогнанного совхоза. Да свищет ветер... Эй, бабуля! Подходи к агитпалатке — пообщаемся...
«Хлеба... И тарифы уменьшить...» «Ты мне душу не береди. А яркое зрелище — выборы! — впереди».
Черное, черное украинское небо. А звезд-алмазов на нем, ну ни одной, не видно. Отсюда: злоба, грустная злоба. Она закипает в усохшей груди. Надысь паек обещали за голос, знают: слаба утроба... Черная злоба уже в голове. Доцент ВАК, гляди в оба!

12

На следующий день погода не улучшилась — гуляет ветер, плюс дождь и град.
Парад политтехнологов — двенадцать в ряд. Но что похвально — без винтовок, в каждой руке по пачке листовок. Образно говоря, в зубах — сигара, в штанах дубликат. В трахее горла застрял откат. Ах, выборы, ух выборы... Между прочим, стройно идут, причем без хлыста. У электората же бестолковая и всяческая бытовая суета.
Однако дождливо и холодно, господа-товарищи участники избирательного процесса, холодно и дождливо! Что есть, то есть. И потому, с полным основанием, плюем на политтехнологов и спешим в ресторан (по-старому — кабак). А там — в блаженном тепле! — уже сидят наши знакомые. Нет, не умная старушка, не длинноволосый хипарь и не агитатор из палатки. У нее нет аппетита, у них — денег. Художница занята на персональной выставке в полузатопленной Венеции, писатель (вития, если кто забыл) читает свои украинские стихи в полиглотной Вене. Ратиновый кардиган и крест на брюшке — постоянные посетители — еще не подъехали, а государственные люди из горсовета рыщут на трассах и вокзалах. Так кто же сидит-то в ресторанном кабаке?
Да хорошо знакомые нам еще со школьной скамьи Ванька и Катька сидят. Нынче они народные депутаты от фракции умеренных олигархов. (Фамилии у них нынче есть, но не будем называть и тем компрометировать, а именовать станем как в детстве.) У Катьки доллары «в чулке», у Ваньки бизнес вдалеке. «Ванюша, как ты стал богат?» «Бронежилеты для солдат...» «Ну, Ванька, сукин сын, буржуй!» «Сам пидарас, икру прожуй!» Нервничает Ванька. Сейчас у них с Катькой критические деньки (выборы, выборы, ох, маета!), и снуют они в поисках крыши, как лесные зверьки. Ох, дети-fatty, боюсь, что крыша у вас не та.
А кругом — предвыборные списки, предвыборные митинги, предвыборные дебаты. А вокруг массовые медийные дымы и огни. Но некий философ учит: пройдут и они...
Теперь самое главное: ЭВОЛЮЦИОННЫЙ держим шаг! Чтоб ВЫБОР наш не использовал враг, товарищ боец, отпусти на волю птицу-синицу и хоть как-нибудь выйди на свою родную границу. Риск, конечно, есть, но смерть, как давно известно, — дело житейское. А Украина уже не «совейская», она, как недавно стало известно, без виз ЕВРОПЕЙСКАЯ!

Еще одна... или Как я дразнил литературный журнал
(дважды вырожденный литпроцесс)

Напоминаю тем, кто подзабыл: Семен Г. (то есть я) является открывателем и апологетом нового литературного жанра — «литпроцесс»!
У обычного литератора ведь как — изготовил текст (например, роман) и отправил его куда-нибудь (например, в «Новый мир»). Обычно отправитель не получает никакого ответа (такой литпроцесс назовем вырожденным). В лучшем случае удачливый литератор получает однословный отказ, и на этом все скучно кончается — весьма невзрачный литпроцесс. И у Семена Г. так бывало (не в смысле романа, а в смысле «Нового мира»)...
Но иногда ему удавались жуткие прорывы — его измышления получали не однословные отклики, и он умудрялся завязать вокруг да около того или иного опуса более или менее оживленную дискуссию. А потом эта дискуссия становилась... неотъемлемой частью нового, непременно юмористического, произведения в вышеуказанном жанре.
Литпроцессы бывают разные. Ниже представлен «двухпопыточный» вырожденный литпроцесс, растянувшийся на два года.
На этом завершаю «вводную». Перефразируя одного крупного государственного модератора, воскликну: «Литпроцесс пошел!»

Первая попытка. Глубокоуважаемый НЛО!

Настоящим сообщаю вышеуказанному неоспоримо опознанному литературному объекту (журналу «Новое литературное обозрение») о том, что имел удовольствие в № 132 (2, 2015) в рубрике «Новая социальная поэзия» прочесть верлибр Дарьи С. «Фотосессия».
Это произведение вызвало у меня острую потребность высказаться по указанному в ее заголовке предмету. Пойдя у этой потребности на поводу, я измыслил «Еще одну фотосессию», весьма насыщенную высокоинтеллектуальным содержанием (на самом верхнем уровне новой социальной поэзии) и в значительно более сложной, нежели свободный стих, поэтической форме (пятистопного анапеста).
Помимо указанного, в мое измышление внедрен присущий мне же юмор, а также ирония и самоирония в сочетании с почти безупречной грамотностью.
Лексическое заимствование округло ограничено десятью словами. Из первой части «Фотосессии» заимствованы шесть слов: песок, дельфин, медуза, рука, белый, инфекция; из второй части — четыре слова: Ева, Штольц, дефлорация, промежность.
Паритет количества строк в обеих фотосессиях соблюден.
И последнее, весьма существенное. «Самое интересное в моих СТИХО — это ПРОЗО-комментарии к ним». И поэтому «Еще одна фотосессия» снабжена короткими комментариями.
Все перечисленное дает мне достаточные основания (надлежащую наглость) для просьбы.
Просьба: в рамках реализации на практике обратной связи с читателями, прошу опубликовать прилагаемый текст в элитарном журнале «НЛО» в любой подходящей рубрике.
В заключение «вводной», прилагаю свою неотъемлемую надежду на получение ответа, который буду ждать с большИм нетерпением, соответствующим моему возрасту.

Семен Г., 66 лет
(а другие сведения, при желании, можно найти в Википедии).

[А текст стихотворения «Еще одна фотосессия» прямо туточки.]

ЕЩЕ ОДНА ФОТОСЕССИЯ

______________ загорелые люди стоят на белом ПЕСКЕ
______________ проходят реабилитацию после аварии
______________ у каждого что-нибудь загипсовано
______________ РУКА нога БЕЛЫЙ-белый гипс,
______________ под ним ничего не осталось
______________ море сегодня синее вертикальное
______________ видно верхушки ДЕЛЬФИНОВ,
______________ может, поэтому все и стоят
______________ МЕДУЗЫ повисают в воздухе
______________ просто так как силиконовые протезы
______________ то ли тело хочет забыться
______________ затвердевая в античной полуденной слизи
______________ то ли ИНФЕКЦИЯ пигмалионова
______________ и вот-вот высвободятся мускулы
______________ и волокна в живорожденной испарине [...]
______________ (Дарья С., «Фотосессия»)

ЧАСТЬ 1. Фотосессийная анатомия

Изнуренные спины лежат на валютных песках —
отдыхает VIP-класс, поджидая меНЮ фотосессий,
черно-белых изысков на глянцевом фоне; в тисках —
обездвижены банковским счетом унылых прогрессий.

Земноводные бедра влечет изумрудная гладь,
не боятся они ни горгонных медуз, ни дельфинов;
их извечный призывный изгиб (sic!) — подручная кладь,
приглашение в похоть японцев, таджиков и финнов.

Пышнотелые груди мальчишки глазенками мнут —
вкусность общества сливок и пенок на яхтовом рейде,
изобилье желез! Скалят зубы, да руки неймут...
Не дозрел виноград оговорок по доктору Фрейду.

Напряженные чресла на фото видны (без купюр!) —
я волнуюсь: чтоб зрелый инспектор журнальных концепций,
оценив пирсинг губ половых (это вовсе не сюр!),
ненароком не смог подхватить от Венеры инфекций.

ЧАСТЬ 2. Фотосессийный бизнес-проект

______________ там была ЕВА ШТОЛЬЦ, в этом аду, 1)
______________ и никто у неё не отнимет право
______________ сказать раскрепощённо, по-женски:
______________ я так устала от оргий, от полифонии,
______________ от маленьких заговорщиков
______________ спящих друг с другом только затем
______________ чтоб обсудить в безопасности план действий
______________ наутро декодировать поцелуи в душевой кабине
______________ под надзором уродливой женщины
______________ голой но вооруженной
______________ (они даже моются словно стоят под огнем)
______________ синхронно намыливают ПРОМЕЖНОСТИ
______________ и если смерть застанет их в этот момент
______________ не дрогнет никто, не прикроется грубой рукой
______________ под ДЕФЛОРАЦИЕЙ они подразумевают
______________ что-то такое что связано с языком власти
______________ на котором они молчат [...]
______________ (Дарья С., «Фотосессия»)

Честь имею, шутя, предложить всем роскошный проект:
фотосессию в бункере Гитлера (в недрах Берлина);
фишка в том, чтоб собрать и раздеть суперзвездный квартет
с историческим привкусом (редкая бизнес-картина).

Руководство возьмет энергично-обломовский Штольц,
линзы «Zeiss» и треножник для съемок дает Генрих Гофман,
покровительство всем обещает безвестный герр Вольф,
а кредит предоставит счастливчик-еврей Пиня Копман.

Первозванной звездой приглашен Шикльгрубер Адольф,
непременно с супругой — «арийкою» Евою Браун;
дефлорируя жизнь, ей к затылку приставлен пистоль...
густошерстный вервольф кормит грудью дозревшую фрау.

Перевертышей блок: кровь Адольфа лакает вервольф;
в разворот: обнаженная Маха ласкает Адама;
Ева Браун (в бейсболке и с клюшкою!) — поло и гольф;
вдаль по Стиксу-реке уплывают Хусейн и... Обама...

Переходим к пуанту; и снова телесный разгул:
основной капитал без страховки внедряя в промежность
содомИя в Гоморре лабает рок-джазовый cool, 2)
групповою народной порукой скальпируя нежность.

--------------------
1) Кто такая Ева Штольц, о которой ведет речь автор исходной «Фотосессии»? Заинтересовавшись, весьма эрудированный автор «Еще одной фотосессии» перебрал в своей голове немало широко известных Ев (в том числе и Еву Браун), но подходящей там не нашел и обратился за помощью в почти всезнающий «Google». Из длинного ряда подсказанных двойных тезок путем сложных умозаключений им были отобраны пока что три кандидатуры, предъявленные здесь глубокоуважаемым читателям под «Ф-псевдонимами»: Финансы, Фотострана, Фанфик. Но точка в поисках не поставлена...
2) Обжегшись на Еве Штольц, предусмотрительно даем надлежащие комментарии, чтобы те же читатели смогли понять текст «Еще одной фотосессии». Хотя бы наполовину...
Как известно, знакомство Евы Браун с Адольфом Шикльгрубером (Гитлером) произошло в ФОТОСТУДИИ Генриха Гофмана в 1929 году. 40-летний мужчина поначалу представился 17-летней девушке как «герр Вольф». За день до их совместной смерти в 1945 году Адольф Гитлер и Ева Браун вступили в законный брак (вот вам и супруга). Чистоту же арийской расы Евы Браун сначала проверял Мартин Борман, а пару лет назад и английские ученые, исследовавшие некое ДНК по волосу с расчески, обнаруженной в 1945 году в доме Гитлера в Баварских Альпах. О шокирующих же выводах этих ученых умолчим...
Пиня Копман — это тот, который «Пиня ехал, Пиня шел, Пиня золото нашел» (в 1936 году, в районе Биробиджана).
«Обломовский» Штольц — это тот, который из школьного курса литературы.
«Стикс-река» — это река, протекающая не только в мифологическом Аиде, но и, например, в реальном северо-американском штате Огайо.
Давать же сведения об Адаме и Махе, Хусейне и Обаме, а также о Содоме и Гоморре было бы проявлением неуважения...

Между прочим, «глубокоуважаемый НЛО» набрал воды в свой литературный рот и ничего не ответил Семену Г., жестоко оборвав нежный стебелек едва проросшего литпроцесса. Ну что ж, таковы суровые реалии наших дней...
Однако Семена Г. так просто не отвадишь!! Прошел год и...

Вторая попытка. Неподражаемое подражание

Глубокоуважаемая редакция журнала «НЛО»!
Поскольку литературные журналы предназначены для людей (читателей), логично предположить, что редакцию интересует мнения этих читателей о публикуемых текстах.
Настоящим сообщаю, что имел короткое удовольствие в № 146 в рубрике «Новая социальная поэзия» прочесть текст Галины Рымбу «Жизнь в пространстве».
На мой весело прищуренный взгляд читателя с очень большим стажем и номенклатурой прочитанного, это типовое произведение современного молодого «потокосознанца». Текст вызвал у автора этого письма острое желание высказаться по указанному в заголовке предмету. Пойдя у него (у желания) на поводУ, я измыслил «Еще одну жизнь в пространстве», тоже весьма насыщенную высокоинтеллектуальным содержанием (на самом верхнем уровне новой социальной поэзии).
Отмечу, что в мою, по сути, рецензию-пародию внедрены присущие мне же фантазия, юмор, ирония и самоирония в сочетании с почти безупречной грамотностью.
Лексическое заимствование ограничено 34 (тридцатью четырьмя) ВЫДЕЛЕННЫМИ словами, не считая предлогов и других грамматических мест общего пользования.
В порядке веселой переклички литературных поколений и в рамках реализации на практике истинной обратной связи с незаурядным читателем, прошу опубликовать и мою «Еще одну жизнь в пространстве» в любой подходящей рубрике.
В заключение «вводной», прилагаю (вопреки скепсису жизненного опыта) свою неотъемлемую надежду на получение ответа, который буду ждать с большим нетерпением, соответствующим возрасту.

Семен Г., уже 67 лет
(а другие сведения, при желании, можно найти в Википедии).

[А текст пародии «Еще одна жизнь в пространстве» прямо туточки.]

ЕЩЕ ОДНА ЖИЗНЬ В ПРОСТРАНСТВЕ
(на рыбьих правах пародийной рецензии)

______________ Он — саксофон-подражатель воплей в ночи
______________ и режиссер-постановщик точек над «И».
______________ (Семен Г., «О нем»)

______________ сознание вчерчивается в глубину состояния,
______________ в стену осоки над промышленным озером;
______________ толкование размещает дом на краю района,
______________ вызывая лифт тела в шахту представления;
______________ глубина малого места, держась за занавеску;
______________ интерфейс в стачке с потерянным временем
______________ промышленный череп поднятый над домом,
______________ раскрытые половицы; она продолжает говорить
______________ по телефону и собирать вещи девушки,
______________ он затемнен — ближе к стене
______________ (Галина Р., «Жизнь в пространстве»)

В целом еще ясное, но капельку помутненное незаурядным юмором СОЗНАНИЕ по жизни улыбчивого рецензента-подражателя-саксофониста нежданно-негаданно ВЧЕРЧИВАЕТСЯ, врисовывается, вписывается, ввинчивается и, наконец, внедряется в ГЛУБИНУ, в ширину, в высоту кризисного СОСТОЯНИЯ журнальноопознанного литературного объекта артикул 146-НЛО, а также в СТЕНУ, в фундамент, в непременную санкт-мансарду петербургского творца, виртуально живущего почему-то в японском городе Осака, рядом с вымышленным ПРОМЫШЛЕННЫМ ОЗЕРОМ, воды которого, к сожалению тамошних зеркальных карпов, обогащены нешуточным плутонием;
ТОЛКОВАНИЕ читательских кривотолков, опрометчиво вызванных к жизни и теперь вынужденных жить в надоевшем трехмерном пространстве, РАЗМЕЩАЕТ ДОМ-мыслеобраз, построенный, естественно, на японском песке, на самом КРАЮ центрального РАЙОНА вышеуказанного урбаноида, хаотично ВЫЗЫВАЯ из небес бескнопочный грузовой ЛИФТ с гуманной целью одновременного перемещения бренного ТЕЛА и соответствующего ему вечно живого духа в ШАХТУ-преисподнюю извращенного ПРЕДСТАВЛЕНИЯ насмешника Г., обусловленного его бытовыми заботами в пенсионном планктоне N-мерной неокапиталистической реальности с галопирующей инфляцией.
Неглубокая ГЛУБИНА воздействия МАЛОГО причинного МЕСТА современного литератора и некомфортность его перманентной большой нужды в печатных публикациях с физиологическим упорством ДЕРЖАтся ЗА кисточку — за скукожившуюся и основательно проржавевшую железную ЗАНАВЕСКУ, квазиразделяющую две непримиримые псевдоавторские системы: «Добро» (суть «Каштанка» Чехонте) и «Зло» (суть «Фосфор» Драгомощенко). Так с кем же вы, молодые мастера древней литературы? Быстренько, быстренько, быстренько определяйтесь, но помните, что одним седалищем на двух стульях Ионеско не усидеть, а белый носорог потокосознания давно застрелен папашей Хэмом.
И вот еще что: на слегка прищуренный взгляд рецензента-режиссера-постановщика, красивый, но малопонятный ИНТЕРФЕЙС В СТАЧКЕ лионских ткачей с ПОТЕРЯННЫМ на Одетту ВРЕМЕНЕМ Свана лингводудосно напрягает отнюдь не ПРОМЫШЛЕННЫЙ, а экзистенциональный ЧЕРЕП небезызвестного Йорика, необычайно высоко ПОДНЯТЫЙ одним драматургом над Белым и другими государственными ДОМами, в которых о жестокий 21-й век перманентно, без перерыва на ленч, разбиваются даже самые жестокие сердца...
И только теперь, закончив преамбулу, переходим к главному: бывшая девочка, а при содействии неумолимого Хроноса ДЕВУШКА, совсем молодая женщина и женщина уже пресловутого Бальзаковского возраста, ходит туда-сюда по скрипящим ПОЛОВИЦАМ незабытого дома на песке и, треща по ТЕЛЕФОНУ, собирает фестивальные ВЕЩИ и вещественные доказательства старомодного потока верлибрового сознания, стареющая логично складывает их у Великой китайской СТЕНЫ Контекста, поскольку Поднебесная совсем недалеко от Осаки, и одной ногой — то бишь неудержимой мыслью, выскользнувшей из смирительной ночной рубашки, — ОНА уже там...
В добрый путь!

Между прочим, «глубокоуважаемый НЛО» неуважительно повторил фигуру умолчания. И получился дважды вырожденный литпроцесс...
«Но это уже не имеет никакого значения, ибо Семен Г. успешно решил поставленную перед собой ЗАДАЧУ ЛИТЕРАТУРНУЮ. Какую именно? Э-э-э, нет. Соображайте, глубокоуважаемый читатель, своей неординарной головой!»

Мат в два с половиной хода
(извлечение из «Шахматной поэмы»,
которое является бесплатным приложением
к платному учебнику-бестселлеру Семена Г.
«Уникальный полный курс шахмат»
и содержит описание шахматной партии-шедевра)

__________ Посвящается странному ходу, сделанному в Ялте.

__________ ...и вынул доску. Он в последний раз
__________ успел продвинуть короля е-восемь.
__________ То был какой-то странный, смутный ход...
__________ Почти нелепый и совсем не в духе
__________ Чигорина.
__________ (Почти Иосиф Б., «Посвящается Ялте»)

ИНТРОДУКЦИЯ

То было в Ялте, около пяти.
В саду центральном, на второй скамейке
аллеи главной — прихоти Пути! —
сидели двое, вроде бы, семейка.

Судите сами: оба без очков
и прямоносы, цвета сажи кудри,
апаш рубашки, кеды, нет носков...
То Дед и Внук, скажу, мозги не пудря.

Томятся пред решительной игрой —
был равный счет в их годовалом матче.
(В тени берез весеннею порой
такая благодать, в жару тем паче.)

Вас выбор вида битвы удивит:
в ней скидок нет на возрасты и ранги.
Старик и мальчик... Каждый индивид
носитель генов древней чатуранги.

Накал сердец подскажет абрис ртов.
На два лица одна надета маска...
Расставлены фигурки всех сортов.
Стара доска — в углах слиняла краска.

Дебюта ждем. Часов размерный стук
пока в плену футляра из пластмассы.
Арбитра не тревожит жалоб звук —
бесшумны отдыхающие классы.

БИТВА

То был известный Внуку первый ход,
которым открывал он сотни партий.
Хорош ли сей вступительный аккорд?
Он ценен, как... «ду-шеш», коль знаешь нарды. 1)

Пред черными возможностей простор,
но как избегнуть догм и суеверий?
Воздвигнуть крепкий пешечный забор!
Алаверды поклонника симметрий.

Бильярдным шаром ферзь катнулся вбок, 2)
и стал на край, готовя покушенье.
Но Дед, амбиции зажав в комок,
закрыл глаза на дерзость преступленья.

Прячь короля, коль знаешь... преферанс. 3)
«Вперед, король!» — так учит гений Стейниц. 4)
Внучок повержен (в шок и легкий транс) —
он тер виски и грыз свой заусенец.

«Век воли не видать, — шепнул валет. —
Забыт закон: под игрока с семерки».
«Неверно истолкован был Завет», —
изрек кот Chess, запив шашлык касторкой. 5)

Ферзем дуэльным был монарх убит.
Дедуля втайне рад победе Внука.
Не разобрался в комплексе Эдип. 6)
Пополнит кладезь глупостей Наука.

Жестокий мат разрушил связь времен.
Над мертвым королем рыдают пешки,
приспущены полотнища знамен...
Экспресс-анализ проведем без спешки.

АНАЛИЗ: поля, фигуры, игроки

Пора открыть для всех «почти» секрет:
Иосиф Б. «сыграл» ФЕРЗЕМ ЦЭ-ВОСЕМЬ.
(Эстет, всмотрись в Чигорина портрет.)
О бездне шахмат гениев расспросим.

Нелепый мат когда-то получил и Таль.
(«Конь на эф-три», — советовал Туратти.)
И юный Лужин поначалу не блистал —
был рядовым всей королевской рати. 7)

(Слоны диагональны, но мудры.)
Добавка к «необычнейшим» урокам: 8)
прыжок ладьи на клеточку аш-три
придумал классик бабочек Набоков...

ЭПИЛОГ

Бегу из Ялты — криминален Крым.
Нет денег на египетские ночи...
Коль крупный приз предложит третий Рим,
Устрою новый матч, возможно, в Сочи.

-------------------
1) Нарды (они же тавла, трик-трак, шеш-беш) — игра, популярная в Ялте и других городах мира. «Ду-шеш» — две шестерки на «зарах» (игровых кубиках).
2) Бильярд — игра, популярная в Ялте и других городах мира. Игровые шарики бывают разных цветов.
3) Преферанс — игра, популярная в Ялте и других городах мира. Игровые карточки бывают четырех мастей.
4) Как тут не вспомнить знаменитый ход королем в гамбите Стейница.
5) Широко известный «шахматный» кот. Владелец кота — небезызвестный Алехин.
6) Эдип — царь, проверивший действие одноименного комплекса на себе.
7) Туратти и Лужин — герои романа Набокова «Защита Лужина». Вымышленная партия Туратти — Лужин — одна из лучших в мировой художественной литературе. Именно в этой партии (в киноверсии романа) состоялся шедевральный ход ладьей «на клеточку аш-три».
8) Намек на «необычные уроки» в учебнике-бестселлере «Уникальный полный курс шахмат».

Осовремененный телефон с кнопочками и рингтончиками

Писать о телефоне всерьез нельзя. Это еще неповторимый Корней Ч. понял: «У меня зазвонил телефон. — Кто говорит? — Слон. — Откуда? — От верблюда. — Что вам надо? — Шоколада».
А в ШУТКУ о телефоне (современном, с кнопочками, эсэмэсочками и рингтончиками) писать можно и нужно, но не надеясь на смешной гонорар от серьезного издателя.
На серьезный же гонорар больше надежд в смешной рекламной фирме. Туда и помчимся. И на правах двигателя прогресса предложим проект из трех телевизионных блоков.

Первый пошел

[Рингтон «Боже, царя храни».]
У меня загудел телефон.
(SMS-1: В кадре ветхозаветный Корней Ч. с книжкой «Телефон» и современный телефон с приемлемой ценой.)
— Кто говорит?
— ОМОН.
— Откуда?
— Из японского ОРУДа.
— Только не надо «ля-ля».
— Ладно. Тогда из Кремля!
— Что вам надо?
— Отвар из авокадо.
(SMS-2: В кадре другой телефон с приемлемой ценой и тот же Корней Ч., но в руках у него не книжка, а авокадо с хорошей ценой.)
— Для кого?
— Для друга одного.
— А много ли прислать?
— Да доз эдак шесть. Или пять: больше ему не принять. Он у нас еще слабенький.
[Рингтон «Янки-дудл».]
У меня спела песню мобила.
(SMS-3: В кадре третий телефон с приемлемой ценой и скидкой, но уже без Корнея Ч.)
— Кто говорит?
— Водила.
— Откуда?
— От застолья и блуда.
— Только не надо «ля-ля».
— Тогда от туза Короля!
— Что вам надо?
— Бабло на адвоката.
— Для кого?
— Для шефа моего.
— А много ли прислать?
— Да штук эдак пять. Или шесть: на больше ему не сесть. Он у нас ведь удаленький.
[Рингтон «Хава нагила».]
Опять зазвонил... Аврал!
— Кто говорит?
— Генерал.
— Откуда?
— Из бутика «Причуда».
— Только не надо «ля-ля».
— Шучу. Из генштаба «Земля»!
— Что вам надо?
— Шедевр музея Прадо.
— Для кого?
— Для майора одного.
— А много ли прислать?
— Да картин эдак пять. Лучше... три: на них хоть полгода смотри. У нас комсостав образцовенький.
(SMS-4: В кадре три вышепоказанных телефона и баллистическая ракета без указания цены и пункта назначения.)
[Рингтон «Калинка».]

Второй пошел

А потом позвонил надзиратель Буфет...
[Рингтон «Мурка».]
...и, плача навзрыд, наводил марафет:
— Эй, здорОво, очкарик безносый. Пришли в понедельник крутые колеса — и мне, и бойцам, и менялам раскосым.
— Гоп-стоп! Не тебе ли на прошлой неделе я выслал две сотни отличных колес?
— Те, что ты выслал на прошлой неделе, мы давно уже съели и ждем, не дождемся, когда же ты снова подгонишь, колосс, к светлому празднику — братскому ужину, тысячу! Новых! Дешевых! Кайфовых!! Колес!!!
(SMS-5: В кадре россыпь телефонов и разноцветных колес с отличными ценами.)
[Рингтон «Чертово колесо».]

Третий пошел

[Рингтон «Правь, Британия!».]
А потом вдруг звонят негритянки:
— Умоляем, достаньте портянки!
А потом позвонили портянки:
— Ох протИвные те лесбиянки!
(SMS-6: В кадре нет телефонов, но есть разноцветные портянки с превосходными ценами и одноцветные девушки без указания цен.)
[Рингтон «Аве Мария».]
Тут, вот блин! сработал пейджер.
— Кто вызывает?
— Тинэйджер.
— Сообщение от Ирки, что торчит сейчас в Бутырке...
(SMS-7: В кадре старая Бутырка и старые Кресты; их сменяет осовремененная Лубянская площадь. На месте бывшего памятника — телефон-ретро.)
...в адрес речки Индигирки, чтоб скупили все пробирки!
И такая дребедень напрягает целый день: то Тень позвонит, то Нацбанк. то Минфин, то Плетень.
И такая активность в рекламно-продажном эфире, что не спрятаться мне и в чилийско-индийском сортире.
(SMS-8: В кадре чилийские и индийские унитазы с ценами, потрясающими воображение.)
[Рингтон «Харе Кришна».]

К сведению заинтересованных лиц и организаций.
SMS-4) Скрытая реклама доблестных вооруженных органов и сил.
SMS-6) Антиреклама сексуальных меньшинств, скрытая реклама аналогичных большинств.
SMS-7) Скрытая реклама мощных пенитенциарных сил и органов.

Суперэкспериментальное

__________ Человечество всегда привлекали новинки и рекорды,
__________ и поэзия не должна лежать на обочине мировых интересов.
__________ (Семен Г., «К теории стихосложения и стихоумножения»)

До-р-р-ро-га р-р-рю-мка (в поговорочном смысле — ложка) к обеду.
05.12.2019 моему внуку («глубокоуважаемому младенцу Р.») исполнился 1 (один) год, а автор синхронно поставил последнюю «суперэкспериментальную» точку.
Как принято у славян, в этот день с дедушки причитается, но пить шампанское малышу рановато. И скушать рогалик рановато. А вот заслушать экспе-р-р-ри-ментальный ропалик (на правах духовной пищи) в самый р-р-ра-з. Ну, поехали.

Подарок для младенца Р.
(рекордный табличный Р-тавтограммный
слоговый ропалон с элементами панторима и словоновшества,
относящийся к разделу «суперэкспериментальная поэзия»)

__________ Посвящается годовалому внуку.

__________ Сплю беззаботно, любименький внучек, —
__________ мой геноюмор достойному вручен.
__________ (Дедушка Семен Г., «Колыбельная для младенца Р.»)

==========================================================
Первые _ Первые _ Р-аспекты _ Р-имя ____ Р-расширение словарного запаса
Р-слоги _ Р-слова ___________ юбиляра
1 _______ 2 ______ 3 ________ 4 _________ 5 __________ 6 ____________ 7
==========================================================
Р-р-ра! Раки? Рентгены Радимира: регистрация раздражающего разочарования.
Р-р-ре! Реки? Рефрены Радимира: реформация разлагающего ризоцелования.
Р-р-рë! Рëва? Репризы Радимира: реставрация раздевающего руковозложения.
Р-р-ри! Ритмы? Ремизы Радимира: рекламация развивающего рифмоискушения.
Р-р-ро! Рокер? Респекты Радимира: резолюция реферативного речезадержания.
Р-р-ру! Руки? Рецепты Радимира: революция результативного ранозаживания.
Р-р-ры! Рыба? Резоны Радимира: разрешение рационального розозапустения.
Р-р-рэ! Рэпер? Разгоны Радимира: разрушение регионального рогообретения.
Р-р-рю! Рюмка? Рулады Радимира: размышления растревоженного радостеискания.
Р-р-ря! Ряба? Расклады Радимира: расширения растаможенного разумоспускания.
================================================================

К 62-й годовщине поступления в среднюю школу 82

____________ Уйдя из точки «А», там поезд на равнине
____________ стремится в точку «Б». Которой нет в помине.
____________ (Иосиф Б.)

Начало сентября! Читатель-гуманоид
на юные года свой острый ум настроит.
Пойдем туда, куда вернуться стоит.

Начнем с доски и парт — основы крепкой зданья,
что возвели для выявления призванья.
Высоким штилем говоря — обитель знанья.

Заветный школьный двор. Ему — роман иль очерк,
но позже. А пока — одно словцо и прочерк
за поведенье. Дочек, сыновей и строчек.

По паре слов про каждый из шести уроков
сказать почту за честь, прервав поток упреков
и обойдя молчанием ягнят-пророков. 1)

На полпути «Б» — «Ц» был сбой в порядке действий,
но остановлен поезд накануне бедствий.
Как в фильме А., для связи всех причин и следствий. 2)

Упало яблоко на голову Ньютона
и давит весом... Нет ни реплики, ни стона,
поскольку жалоба на силу непристойна. 3)

Индийский океан разлился на равнине,
которой в Альпах (под Тянь-Шанем) нет в помине,
как нет стиха про облакА в одной штанине. 4)

В буфетный получас являлся к деткам пончик.
За пятачок. С повидлом. Бег легавых, гончих
и ябед... За хвалу и соевый батончик.

Отряд и вид... Не спи! Представь себя... синицей,
а также мухой, птеродактилем, жар-птицей,
как швед Линней. Верни должок ему сторицей. 5)

Дзы-н-н-н-ь! Порвана струна. «Для звука главный принцип
в ладу и мире жить, — учил монархов Принцип, —
поскольку смертны все эрцгерцоги и принцы». 6)

Бегом в спортзал! (Покуда живы.) Там прыжками
в длину и ввысь над волейбольными кружками.
Плюс «северные наши городки» — с дружками. 7)

Казалось бы, конец. Ан нет. Еще есть классный...
Час от часу не легче. Тает день прекрасный,
но надлежит узнать про сбор бумажной массы.

(С)Покойный педагог оценку правит тихо —
зря ученик шалит и лихо будит лихо,
идя плохим путем героя фильма «Психо». 8)

Смеркалось... Педсовет в трудах (на ниве балла),
а Сенька Г. — мой друг — с ухмылкой каннибала
на парте вырезает: «четверть — заеДала».

«Я вырос в тех краях». И выжил. Веря бурям,
случайно избежал своих убийц и тюрем.
Давай на брудершафт, Иосиф Б., закурим?! 9)

--------------------
Комменты для гуманоидов и человеков, подзабывших школьный курс:
1) Аллюзия на культовый фильм «Молчание ягнят».
2) Аллюзия на фильм А.(бдрашитова) «Остановился поезд».
3) Сила гравитации проявляется на Земле в виде силы тяжести (mg). По закону Исаака Н. тело (яблоко) действует («давит весом») на опору (голову Исаака Н.) с силой, которая называется весом тела.
4) А стих про облако в штанах есть.
5) Шведа, как положено, зовут Карл. А знаменит он своей классификацией живых существ.
6) В 1914 г. студент Гаврило П. представил доказательство правильности последней части своего тезиса на частном примере эрцгерцога Франца Фердинанда и т. д. фон Г.
7) И городки, «и дар богов — великолепный теннис» — оба из стихотворения Осипа М. «Спорт».
8) Детище культового Альфреда Х.
9) «Я вырос в тех краях» — цитата, а три последние строки — перифраз на три не последние строки стихотворения Иосифа Б. «Пятая годовщина». А фамилию этого Б. я сохраню в тайне.

Ужин у Буччеллати
(миниатюрморт с Фо)
[из серии «Мастер-класс неподсудного плагиата»]

Полли, предположим, писательница, живущая отнюдь не на свои гонорары, а за счет покинутого на днях богатого, но старого любовника, переезжает на старую квартиру и знакомится с новым соседом — Холлом, легкомысленным, но молодым парнем, прожигателем жизни, существующем на неизвестно какие средства и мечтающим стать на содержание богатой — пусть даже старой! — жены. Возраст указанных соседей, пожалуй, уже нельзя назвать молодежным, но молодыми их назвать еще можно, а фамилии молодых людей в романтической комедии излишни.
Холл — чудик; он путает имена людей и наименования вещей, не имеет мобильного телефона, а раритетный стационарный персональный компьютер — без винчестера, просто невероятно! — хранит в чемодане под кроватью. Он же нередко, пренебрегая дверью, убегает из своей квартиры через декоративно зарешеченное окно и грезит ювелирным магазином Буччеллати (Buccellati). Когда Полли знакомится с Холлом, он сразу заявляет ей, что они теперь друзья, и он будет называть ее по породе своей любимой собаки — Колли.
Холл знакомит новую подружку со своей собакой и говорит, что не имеет морального права давать ей (собаке) имя. Не прерываясь ни на секунду, Холл сообщает, что в данную минуту его сердце никому не принадлежит, так же, как и сердце его безымянной собаки. А еще Холл, отвечая взаимностью вежливо перебившей его Полли, говорит, что когда-нибудь он найдет декоративное место работы, где ему будет так же спокойно, как у Буччеллати за пазухой, и тогда он перестанет бежать от жизни через зарешеченное окно и даст своей собаке имя — Полли. Колли против такой концепции не возражает. Лишь бы кормил.
На основе услышанного молодая женщина Полли (Колли) воспринимает молодого мужчину Холла, как легкомысленного мальчишку, и поэтому морально помогает и поддерживает его. А собаку жалеет.
На следующий день друзья становятся по-настоящему близки. Имеется в виду, что они проводят время на вечеринке с коктейлями, гуляют по открытому городу Риму, закрытому священному Ватикану и священной римской кольцевой, громко делясь впечатлениями о совместно и порознь просмотренных фильмах, несбыточными мечтами и краткосрочными планами на жизнь со всеми, кто их слышит. А таких на обычно многолюдных улицах вечного города немало! К вечеру того же дня Полли тоже стала грезить ювелирным магазином Буччеллати.
Внезапно, как дурная болезнь, на горизонте появляется бывшая возлюбленная Холла (фотомодель Фо), которая в писчебумажном магазине выслеживает писательницу (не будем об этом забывать) Полли и рассказывает ей о сомнительном прошлом Холла, называя его настоящее имя (Дуайт-Эйзенхауэр). Она приехала, чтобы вернуть парня домой (в их родной Улан-Батор) и, попутно, сказать Полли, что всё еще любит этого молодого мужчину, хотя и воспринимает его как легкомысленного мальчишку.
На следующий день выясняется, что Холл не испытывает никаких чувств к Фо. Ну, разве что атавизмы сексуального влечения, которым пришлось отдать надлежащую дань. Ох уж эти атавизмы... Получив дань, Фо уезжает из фильма навсегда.
Между прочим, во время встречи Полли и Фо Колли находит в упаковке с туалетной бумагой, купленной на последние деньги в упомянутом магазине, платиновое кольцо в качестве приза и, посетив любимый ювелирный магазин Полли и Холла (Буччеллати, если кто забыл), она отдает это кольцо тамошнему ювелиру с просьбой сделать на нем гравировку.
На следующий день после очередной вечеринки — без коктейлей, но с медленными танцами в обнимку — друзья (не подружившиеся вчера Полли и Фо, а Колли и Холл) с изрядным опозданием понимают, что полюбили друг друга, и в конце вечера целуются первый раз. Казалось бы, у бывших друзей, а ныне влюбленных, все хорошо, кроме финансового положения. Но...
На следующий день влюбленные не виделись, потому что где-то работали, пытаясь обеспечить деньгами свое предполагаемое парное проживание.
Но на следующий — после работы — день Холл сообщает Полли, что завтра планирует жениться на бразильской владелице сети супермаркетов, с которой он вчера познакомился на дискотеке, отдыхая после трудового дня. Полли отвечает взаимностью, сообщив, что, отдыхая после трудового дня в кегельбане, она познакомилась с очень крупным аргентинским скотопромышленником и, несмотря на его ужасающие габариты, завтра надеется выйти за него замуж.
Не надо переживать — ни завтра, ни послезавтра эти свадьбы не состоятся! И вот почему. Холл попадет в местную камеру предварительного заключения на семь суток за удачный хук в печень аргентинского скотопромышленника, счастливо приоткрывшуюся в 7-м раунде их эмоционального собеседования. Странно, но этот мелкий спортивный эпизод найдет отражение в газете «Третий Рим», которая попадется на глаза Полли. Она ознакомится с отчетом об этом нервно протекавшем поединке в палате неврологического отделения местного госпиталя, куда попадет после изнурительных, но успешных деловых переговоров с бразильской владелицей супермаркетов.
Молниеносно укрепив расшатанную нервную систему и скоропостижно прервав свои отношения с медицинским учреждением, Полли хватает такси желтого цвета и мчится. Сначала к незабытому Буччеллати за кольцом с уже готовой гравировкой, затем за все еще безымянной собакой. Собрав, все необходимое, включая деньги на оплату такси, Полли едет по месту содержания Холла. По дороге она, используя связи старого любовника, добивается права досрочно взять Холла на нежные поруки. И успешно реализует свое право — оковы тяжкие падут, темницы рухнут и свобода...
И вот они вместе едут на том же — желтом! — такси в аэропорт, чтобы лететь в розовый Акапулько на отдых. Оказывается, деньги на это недешевое путешествие есть у Холла; он получил их от Фо за высококачественную дань атавизмам.
Узнав об уланбаторском происхождении денег, Полли на ходу покидает такси вместе с колли, успев кинуть на колени Холлу коробочку с гравированным кольцом. Этот незаурядный тысячеочковый бросок становится переломным моментом в холостяцкой игре Холла. Он спешно надевает кольцо на первый попавшийся палец руки, затем красиво пасует коробочку таксисту и, на ходу выпрыгнув из надоевшего всем такси, бежит. Бежит — не расплатившись с таксистом — искать Колли и колли. Да, именно в таком порядке!
С не вовремя разверзшихся небес хлещет ливень. И к тому же холодно, как в Улан-Баторе зимой. Не желая мокнуть и мерзнуть понапрасну, собака и молодая женщина с безошибочным чутьем прячутся в одной из очень больших коробок на шикарной помойке. (Оказывается, есть в Риме и такие!) И столь же безошибочным чутьем богатый Холл находит обеих и (заранее расплатившись с неумолимым таксистом) везет их на романтический ужин к Буччеллати. Там, за десертом, Полли и Холл целуются. Второй и последний раз в этом фильме. А собака с этого момента и на всю оставшуюся жизнь обретет свое имя — Фо!
Приятного просмотра.

Пять апрельских сетов с Владимиром Н
(аллюзивный сонетный пентаптих Семена Г.)

______________ Посвящается апологету тенниса,
______________ родившемуся 22 апреля 1899 года.

______________ Я помню, пламенный игрок,
______________ площадку твердого газона
______________ в чертах и с сеткой поперек.
______________ […]
______________ ...и струнной плоскостью сплеча
______________ скользнуть по темени мяча,
______________ и ринувшись, ответ свистящий
______________ уничтожительно прервать, —
______________ на свете нет забавы слаще...
______________ В раю мы будем в мяч играть.
______________ (Владимир Н., «Университетская поэма», 1920-е годы)

______________ Божок спортивный выбрал нам ракетки
______________ и желтый корт. Подброшен мяч... Удар!
______________ Попал иль аут? Детские отметки
______________ на грунте памяти. Не стерся ДАР.
______________ (Семен Г., «Расширение дара», 2010-е годы)

0:0. Первый сет-сонет

С утра апрельский снег сошел на нет,
спустя неделю корт уже просохнет.
А я покамест запишу сонет
о матче века. (Вымышлен спросонья.)

Судья, подбрось монетку — жребий наш...
Игру начнем традицией разминки,
подачу выбрал эН. Его кураж
меня овеял холодком по спинке.

Прошло лишь полчаса, а счет три — шесть.
Роскошен был его старинный «слетник». 1)
И сервис. «Густо скошенный», вот жесть! 2)
Однако я боец и скрою слезы,
забуду в аут улетевший мяч.
Сонет готов, но не закончен матч!

0:1. Второй сет-сонет

Г. — Продолжим? Н. — Да. Г. — Слегка испортим жанр?
Н. — «Я не писал законного сонета». 3)
Не слушай критиков, они брюзжат...
Г. — Красива в раме древняя ракета...

«Сыны на корте, крепим связь времен». 4)
Н. — Кто сочинил строку изящной формы?
Мне чудятся слова «парад знамен». 5)
Блюдите поэтические нормы.

Г. — Продолжим диалог — свеча и смэш...
Н. — Зеленый корт в районе Альбиона. 6)
Г. — «Бегут года... Седеет джентльмЭн», 7)
улыбкой отрицающий каноны.
Фортуна! Обернулось время вспять.
Вернул я классику должок: семь — пять!

1:1. Третий сет-сонет

Н. — Кто по соседству в платье до колен?
Прекрасны и разбег, и взмах упругий.
Неужто легконогая Ленглен? 8)
Г. — Калифорнийца-старика заслуга,

который превосходный дал урок
одной обворожительной нимфетке. 9)
Ответ красив, как кактуса цветок: 10)
Владимир вновь обвел меня у сетки...

И тут, совсем некстати, «дабл фол».
Разгром (ноль — шесть) — итог печальный сета.
Играл под прессом Гумберта и Ло...
Болит стопа. И кисть... Еще не спета!
Вот что советует мне ум-стратег:
направить матч на рельс иных утех.

1:2. Четвертый сет-сонет

Г. — «И в шахматы?.. Ведь ветер!» Н. — «Что нам в том?» 11)
Н. Уловка детская, но все ж приятно.
«Я думаю, испанец мой и гном»... 12)
Г. — Задача — Solus Rex! Решение занятно. 13)

«То был какой-то странный, смутный ход»... 14)
Н. — «Вперед ладья пошла стопами ямба». 15)
Г. — На помощь, эрудиция. Апорт!
Роман в стихах! Сельвинского!! «Каррамба!»!!! 16)

«Слоны диагональны, но мудры».
Сыграю дважды (не лишен пороков).
«Прыжок ладьи на клеточку аш-три
придумал классик бабочек... Набоков!» 17)
Из «Chess Review» я жду на днях вестей... 18)
Н. — Да, в шахматах соперник мой сильней.

2:2. Пятый сет-сонет

Г. — К барьеру! Нас рассудит пятый сет.
Кто выпьет из серебряных салатниц? 19)
Н. — «Мы на Луне!» Г. — Там пыль, но мягкий свет... 20)
Г. Залил в морях угрей и каракатиц. 21)

Известно: «ноздревата», не пуста. 22)
Чу!.. Публикой заполнен лунный кратер.
Чьи имена застыли на устах?
Играем не на приз, а «на характер».

Матч катится к концу — увы и ах...
Пять чудных сетов с эН. Ох, как прикольно!
Н. — И слезы умиленья на глазах...
Г. — Сонетов столько же. И «с нас довольно». 23)
Итог? Не догадаетесь вовек!
Останется не сыгранным тай-брейк! 24)

--------------------

КОММЕНТАРИИ,
без которых далеко продвинутые и прекрасно начитанные читатели могут обойтись. Но все-таки автор мягко рекомендует им НЕ обойтись.
Для тех, кто подзабыл, шутливый автор повторяет: «Самое интересное в моих СТИХО — это ПРОЗО-комментарии к ним». Надеюсь, что, прочитав (или перечитав!) оные, глубокоуважаемые читатели — любя художественную литературу и уважая теннис и шахматы — получат дополнительное удовольствие.

1) С восхищением расширенно цитирую из романа «Лолита»: «Отшлифованная бисерина ее «скатного» удара подхватывалась и возвращалась в угол противником, у которого, казалось, четыре ноги и кривой гребок в руках. Ее драматичные драйвы и восхитительные слетники пренаивно падали к его ногам. Вновь и вновь она мазала легкий мяч — и, смеясь, пародировала досаду тем, что склонялась вперед в балетном изнеможении, с повисшим со лба локоном. До того бесплодными оказывались ее грация и блеск, что она даже не могла побить пыхтящего Гумберта, основной удар которого был старомодный «подъемный» драйв».

2) С восхищением расширенно цитирую из того же романа: «Резанный, довольно густо скошенный сервис, который я унаследовал от отца (научившегося ему, в свою очередь, от француза Декюжи или бельгийца Бормана — старых его друзей и великих чемпионов) наделал бы моей Лолите немало трудностей, захоти я их причинить. Но кто бы решился смутить такую ясноглазую милочку?»

3) «Я не писал законного сонета». Точная цитата из «Сонетного цикла» Владимира Н.

4) «Сыны на корте, крепим связь времен». Точное самоцитирование Семена Г. из стихотворения «Расширение дара».

5) Слова «парад знамен» отнюдь не почудились Владимиру Н. Вот соответствующее двустрочие из «Расширения дара»:
«На жизненных фронтах парад знамен:
Здоровье — ДАР БОГОВ ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ».
Между прочим, глубокий знаток поэзии уловит здесь часть известной строки Осипа М. из стихотворения «Спорт» (1913). Дело в том, что в «Расширении дара» Семен Г. поставил перед собой необычную поэтическую задачу «расширения» и решил ее.

Расширение дара

Божок спортивный выбрал нам ракетки
и желтый корт. Подброшен мяч... Удар! *)
Попал иль аут? Детские отметки
на грунте памяти. Не стерся ДАР.

Средь юношей соперничества зов.
Рост мастерства, неведомость долгов
и ожиданье микста брачных снов...
Витая пара — вечный ДАР БОГОВ.

Сыны на корте — крепим связь времен,
продленью рода пишем стих хвалебный.
На жизненных фронтах парад знамен:
здоровье — ДАР БОГОВ ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ.

Бегут года... Седеют джентльмены,
играя в мяч... Истаявшие тени
забудут всё: проделки Мельпомены
«и ДАР БОГОВ ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ТЕННИС»...

6) Невероятно, но Владимир Н. иронично намекает на СНОСКУ ко второй строке «Расширения дара»: «*) Для читателей-англичан: ЗЕЛЕНЫЙ корт и желтый мяч»...»

7) Самоцитирование Семена Г. (из «Расширение дара») с необходимой адаптацией.

8) С восхищением точно цитирую из упомянутой «Университетской поэмы»:
«Она лениво — значит — скверно
играла: не летала серной,
как легконогая Ленглен.
Ах, признаюсь, люблю я, други,
на всем разбеге взмах упругий
богини в платье до колен!»

9) С восхищением цитирую из «Лолиты»: «...поэтому, в Калифорнии, я [Гумберт. — Семен Г.] настоял, чтобы она [Лолита. — Семен Г.] взяла некоторое число дорогих уроков у знаменитого бывшего чемпиона, долговязого, морщинистого старика с целым гаремом мячиковых мальчиков».

10) С восхищением продолжаю цитировать из «Лолиты»: «Вне площадки он [«калифорниец-старик». — Семен Г.] казался ужасной развалиной, но иногда во время урока, когда для продления обмена, он позволял себе удар, чистый как КАКТУСОВЫЙ ЦВЕТОК, и со струнным звоном возвращал мяч ученице, эта божественная смесь нежной точности и державной мощи напоминала мне, что тридцать лет назад, в Канн, я видел, как именно он в пух разбил великого Гобера!»

11) Легкая перефразировка (с микроскопическим «знакопрепинальным» искажением) строки «И в шахматы... Ах, ветер!» «Что нам в том?»» из поэмы Владимира Н. «Бледное пламя».

12) Точно процитирована строка из «Сонетного цикла» Владимира Н.
Пользуясь случаем, с восхищением процитирую расширенно:
«Я думаю, испанец мой и гном,
и Филидор — в порядке кружевном
скупых фигур, играющих согласно, —
увидят всё, — что льется лунный свет;
что я люблю восторженно и ясно;
что на доске составил я сонет».

13) «Solus Rex» — тип шахматных задач, в которых белым фигурам надобно дать мат одинокому черному королю, уложившись в заданное число ходов. Задачи этого типа придумывал и незаурядный шахматный композитор Владимир Н.

14) «То был какой-то странный, смутный ход». Это «шахматная» строка Иосифа Б. из поэмы «Посвящается Ялте».
Пользуясь случаем, с восхищением процитирую расширенно:
«...и вынул доску. Он в последний раз
советовал пойти ферзем цэ-восемь.
То был какой-то странный, смутный ход:
почти нелепый. И совсем не в духе
Чигорина. Нелепый, странный ход,
не изменявший ничего, но этим
на нет сводивший самый смысл этюда».

15) С восхищением расширенно цитирую из «Сонетного цикла» Владимира Н.:
«Вперед ладья пошла стопами ямба.
Потом опять — раздумие. «Карамба,
сдавайтесь же!» Но медлит тихий гном».

16) Илья С. роман в стихах «Пушторг» начинает «главой, вводной без номера», и первая строка там такая: «Каррамба! Мы кажется сбиты с пути-с...»

17) Семен Г. приводит две точные цитаты из своего стихотворения «Мат в два с половиной хода». А еще есть там и такая строфа:
«Нелепый мат когда-то получил и Таль.
(«Конь на эф-три», — советовал Туратти.)
И юный Лужин поначалу не блистал —
Был рядовым всем королевской рати».
В комментариях к стихотворению автор отметил: «Туратти и Лужин — второстепенный и главный герои романа Набокова «Защита Лужина»». В романе между ними состоялась драматическая партия. Ее описание является, на мой взгляд титулованного шахматиста и даже академика шахматного искусства, одним из лучших описаний шахматной партии в мировой художественной литературе. Именно в этой вымышленной партии состоялся шедевральный ход ладьей «на клеточку аш-три».
(Строго говоря, этот ход был сделан не в самом романе, а в его экранизации — «Защита Лужина» (2000). В фильме знаменитая партия таки была доиграна! Уже после кончины Лужина его жена Наталья обнаружила листок с анализом отложенной позиции. Состоялось доигрывание, на котором она делала ходы за Лужина по этому анализу. Ну да не будем педантами...)

18) На самом деле Семен Г. «ждет вестей» из журнала «64 — Шахматное обозрение», где уже были опубликованы и его «шахматные» стихотворения, и прозаическое измышление-состязание с Василием А. («Затоваренная победа»).

19) «Серебряная салатница» — главный приз командного чемпионата мира по теннису среди мужчин. (Между прочим, в этом крупном соревновании матчи играются из пяти сетов.)

20) «Мы на Луне». Владимир Н., процитировав полустроку из своего стихотворения «Вот это мы зовем луной», выбрал для решающего сета новое поле (газон!) сражения — Луну!

21) В стихотворении «Вот это мы зовем луной» упоминаются «бегемоты боевые». И Семен Г. возвращает мяч сопернику незаурядным ударом-строкой про угрей и каракатиц.

22) Намек на строки из того же стихотворения:
«Я на луне, и нет возврата.
Обнажена и ноздревата...»

23) С восхищением цитирую оттуда же:
«У нас есть шахматы с собой,
Шекспир и Пушкин. С нас довольно».

24) Тай-брейк в теннисе — последний (укороченный) гейм в сете; играется по особым правилам.

К теории литературы и практике юмора

Глубокоуважаемые читатели, скоро я вас покину! Но не в неизбежном смысле, а в другом: прекращу производить юмор, ибо ухватить материальную выгоду (даже малюсенькую) в этом легком жанре никак не получается. А ведь кушать хочется. А ведь опыт бескорыстного созидания и потом платного продвижения юмора в массы, имею немалый.
А еще я выпестовал такой принцип: измышлять новые тексты только по нужде и экономно пользоваться уже сочиненными, адаптируя их ко всем призовым конкурсам и комбинируя так и сяк. На сей раз «так и сяк» улеглись в конспект лекций.

ЛЕКЦИЯ 1. Как делать штаны?

__________ Я достаю из широких штанин...
__________ (Владимир М.)

Про дубликат бесценного груза, лежащий в штанинах гражданина, знает каждый взрослый человек, когда-то учившийся в школе. В советской средней школе. Но вот о самих штанинах, являющихся неотъемлемыми частями штанов, знают далеко не все. И не всë.
Но должен ли я писать на эту тему? На весьма щекотливую тему одежды, прикрывающую нижнюю (репродуктивную!) часть тела. На различных ведомственных диспутах, в разговорах с молодыми работниками и работницами различных производственных коллективов (швейных цехов, ателье индпошивов, дорогих бутиков и др.) я всегда устно затрагивал эту важную для мужчин тему. Нынче мне кажется, что, снимая, надевая и ознакомительно ворочая штанами, а также соответствующими рифмами, я покажу читателям этот уникальный вид одежды с совершенно неизвестной, неизученной стороны.

«Шаланды, полные кефали (в штанах),
в Одессу Костя приводил (без штанов).
И все биндюжники вставали (в штанах),
когда в пивную он входил...»

Эта бородатая шутка с накладными штанами — из моего школьного детства.
(И, чтобы не забыть, тут же и оттуда же еще одна: «Пифагоровы штаны на все стороны равны».)
Да, детей (и совсем молодых литераторов тоже) всегда интересует, что внутри штанов. И, вырастя из своих коротких штанишек, они пытаются это выяснить, порой, заглядывая, куда не следует.
После моей работы перелицовщика станут ясны внутренности штанов. Если штаны при этом немного попортятся — простите! Со штанами-брюками ругаться не приходится — это нам учебный литературный материал.

Литературные штаны успешно шили разные выдающиеся лица. Вот несколько примеров, начиная, естественно, с поэтов.

Знать, оттого так хочется и мне,
Задрав штаны, бежать за комсомолом.
(Сергей Е., «Русь уходящая»)

Эх, и заведу я себе тихоокеанские галифища,
чтоб из штанов выглядывать как коралловый риф!
(Владимир М., «О дряни»)

Теперь представляю раритетный пример прозы, в которой один молодой поэт (с которым я знаком лично) описывает штаны другого поэта (с которым я был знаком шапочно).

В жижице стояли худые штанины Мотрича, оканчивающиеся чешскими невысокими сапогами, и еще более худые черные штанины юноши Миши Басова, заляпанные грязью и уходящие в бесформенные пьедесталы двух грубых ремесленных ботинок, завязанных продетыми во множество дырок шнурками. Увидав эти ботинки, книгоноша простил художнику презрительное неверие в то, что еще кто-либо кроме Мотрича способен писать хорошие стихи.
(Эдуард Л., «Молодой негодяй»)

Случалось, что штаны прокрадывались и в названия произведений. И если поэма «Облако в штанах» на слуху у многих (особенно у женщин; еще бы: «Если хотите, буду безукоризненно нежный, не мужчина, а облако в штанах»), то об историческом романе «Штаны господина фон Бредова» слышали лишь избранные.
Кстати, в тексте указанной поэмы собственно «штанов» нет, но встречается их брючная разновидность: «Выньте, гулящие, руки из брюк». (Глубокий исследователь обнаружит там еще один тип одежды: «Хорошо, когда в желтую кофту душа от осмотров укутана!» Но с кофтами и юбками разберемся в другой раз.)
Иной раз молодые поэты мне говорят: «Вы только посмеиваетесь и ничего не создаете! Старые выкройки штанов плохи, а где ваши новые? Дайте нам правильные размеры! Дайте учебники!»
Я отвечаю: «Вы хотите хоть что-нибудь писать? Пусть так — это не худший из пороков. И еще хотите знать, как это делается? Хотите постичь, почему вещь, написанную о полезных для общества штанах, с полными рифмами, ямбами и хореями, а иногда и пятистопным амфибрахием, отказываются принимать за поэзию? Да, вы вправе требовать от немолодого автора (то есть от меня), чтобы он не уносил с собой в гроб секреты своего ремесла».
Между прочим, я тоже кое-что хочу. В частности, полностью сорвавшись с тормозов, хочу написать о литературных штанах, причем не как начётчик, а как практик. Хочу и делаю, что хочу!

Я достаю из чужих панталон:
Дубликаты бубнового туза,
Махорку, расческу, копейку, талон
Писателей Союза.

Вернемся к молодому негодяю, успешно переквалифицировавшемуся из подростка Савенко в портного Эдуарда.

«Подумав, Эдуард решил сшить брюки сам. Прежде всего, он в сотне точек измерил свои собственные расклешенные брюки и перенес размеры на бумагу. Получился чертеж брюк. [...] Конечно, он никогда не шил брюк, но иголку держать в руках умел. Несколько лет практики — подпольного, втайне от матери, зауживания штанин, сделали его вполне сносным передельщиком брюк. [...] Еще мальчиком он иногда умудрялся заработать пару рублей тем, что увеличивал соседкам по дому [...] выкройки из журнала «Работница». [...] Вооруженный этими начальными навыками и здравым смыслом, затратив на свое предприятие сорок восемь часов (особенно трудно оказалось понять устройство карманов), он соорудил брюки. И мать, Раиса Федоровна, к собственному удивлению, обнаружила, когда сын надел их, что это хорошие брюки. Можно сказать, даже отличные брюки».

Итак, неотъемлемость штанов от современного литературного процесса можно считать доказанной. Но почти все редактора отделов поэзии (из тех трех, которых я знаю) жаловались мне, что они не знают единственно верную ширину штанины, а также не успевают следить за модой на манжеты. Во имя поднятия их квалификации, во имя расцвета поэзии в будущем декларирую: пошивка штанов — это не есть сама по себе цель поэзии, иначе поэт выродится в закройщика из Торжка, упражняющегося в толковании Торы или в составлении рекламы ненужных вещей. Но поэзия начинается там, где есть штаны, во всех их разновидностях!

Нефть достаем из холмов и равнин:
Мегатонны бесценного груза...
Закройщик, поэт и кальсонный раввин —
Народная обуза.

Едва ли такой стих узаконила бы классическая поэзия. Но эти строки бесплатно усыновят десятки литературных порталов!
Говорю честно. В моем словотворчестве я никогда не использовал галифе, в отличие от панталон, рейтуз и шаровар.

В своей одежде он всегда наблюдал предпоследнюю моду. (В летний сезон у гусар вошли в силу рейтузы на подтяжках и зеленые носки-карпетки; светские дамы предпочитали цветные трикотажные панталоны.)
(Семен Г., «Египетские ночи Варвары»)

Генерал-лейтенант из Самары
в третьем Риме продал самовары.
И еще самолеты,
ну и к ним пулеметы.
А в Самару привез шаровары.
(Семен Г., «Весь лимеричный джаз»)

Знайте все: в прозаикопоэтической работе нет общих правил. И это правило — чистая условность. Как в шахматах. Даже первые ходы разнообразны: а-4 (дебют Уэра), бэ-4 (дебют орангутанга), цэ-4 (английское начало), дэ-4 (никакая страна не посмела захватить), е-4 (никакой человек не сумел приватизировать), эф-4 (дебют Берда), же-4 (дебют Гроба), аш-4 (дебют Деспре-бегемота)... Но уже первым ответным ходом критик с нахмуренными бровями и до скрипа стиснутыми зубами начинает контратаку: а-5, бэ-5, цэ-5, дэ-5, е-5, эф-5, же-5, аш-5... Однако гениальный второй ход конем (на клеточки а-3 или аш-3) легко собьет «колосса» с его глиняных ножек. «Совсем как неожиданные рифмы в стихе».
С моей точки зрения, лучшим юмористическим произведением будет то, которое написано по стопроцентно предоплаченному заказу ЮНЕСКО, имеющее целевую установку на неоспоримую победу многогранной многовековой всемирной Культуры, переданное только цензурными словами, выразительными и понятными всем, даже критикам, сработанное на компьютеризированном рабочем столе писателя, оборудованном клавиатурой и мышкой, и доставленное в редакцию без всяких там «аэропланов», а по электронной почте. Я нарочно заостряю, упрощаю и карикатурю чужую мысль. Делаю это, чтобы ярче показать сущность современной литературной работы над штанами, а также застолбить правильный подход к производственному процессу.
Так как же делаются литературные штаны? Кое-что об этом уже написано выше, но есть еще темы и соображения разной ясности и мутности... Однако, пожалуй, пора перевести дух. С этой целью приведу здесь почти анекдот. Точнее, почти быль.

Как-то раз, еще при царе, Владимир М. повстречал на одной петербургской квартире Сергея Е., одетого в лапти и рубаху с какими-то вышивками крестиками. Поскольку М. уже оставил в покое свою желтую кофту, он завистливо осведомился относительно клевой одежи конкурента:
— Это что же, для рекламы?
Е. ответил ему «голосом таким, каким заговорило бы, должно быть, ожившее лампадное масло».
— Мы деревенские, мы этого вашего не понимаем... мы уж как-нибудь... по-нашему... в исконной, посконной...
Поскольку футуристу М. деревенские стихи Е. были враждебны, он сказал:
— Пари держу, что вы все эти лапти да петушки-гребешки бросите!
После убедительной победы Великой Октябрьской Социалистической Революции рабочих и крестьян 1917-го года М. встретил Е. Конечно же, у Максима Г., у кого же еще?! Е. был в штиблетах, при пиджаке и соответствующем галстуке. Стало быть, по сути, пари он проиграл, хотя его формально и не заключал. Сославшись на это, Е. проигрыш не отдал, а М., клеймивший тогда «прозаседавшихся», от огорчения быстренько придумал (и озвучил в присутствии Айседоры Д.):
— Хотела б увидеть я вас без портков...
— Сегодня никак — я бегу на партком.
Отсмеявшись, весь беспартийный треугольник запил партийную шутку (и внеклассовую рифму) полусладким советским шампанским...

Недавно открытый мной жанр недлинного миниатюрморта вынуждает автора наступить на горло собственной лебединой песни и безотлагательно устремиться к завершению.

«Вроде выводов»:
1) Массовое изготовление литературных штанов — производство. Не труднейшее, не сложнейшее, но производство.
2) Новизна! Новизна пошивочного материала обязательна для каждого поэтического произведения о штанах.
3) Работа стихотворца-швейника должна вестись ежедневно и еженощно для улучшения мастерства и для накопления поэтических заготовок.
4) Хорошая клавиатура и умение обращаться с нею важнее умения писать без ошибок подохшими размерами.
5) Чтобы правильно понимать социальный заказ на штаны, поэт должен быть в центре груды дел и суматохи явлений. Знание теории кроя, знание реального быта и тенденций высокой моды для поэта важней, чем схоластический учебничек Квятковского.
6) Только производственное отношение к литературному искусству уничтожит беспринципность вкусов, поставит в ряд различные виды штанов: и стих, и прозу, и славянские шаровары, и шорты безродных космополитов, и стиляжные брюки дудочкой.
7) Нельзя придавать выделке, так называемой технической обработке штанов, самодовлеющую ценность. Но именно эта выделка делает художественное произведение годным к употреблению. Только разница в этих способах обработки делает разницу между литераторами и портными.
8) Бытовая литературная обстановка так же влияет на создание настоящего произведения, как и все другие факторы. Слово «стиляга» стало нарицательным для всякой художественно-обывательской бытовщины. К сожалению, борьба эта часто велась не только с узкими брюками, но и с их носителями.
9) Даже прикид литератора, даже его домашний разговор с женой об оторвавшейся на гульфике пуговице должен быть иным, определяемым всем его прозопоэтическим производством.
10) Надо, чтоб государственные органы просвещения масс перетряхнули шкафы, полные малоэстетичного брючного старья.

Итак, моя «брючная» попытка — слабая попытка юмориста-одиночки, только пользующегося литературными штанами великих словесников.
И пусть не улыбаются критики, ибо я стихи какого-нибудь Бродского-Маяковского расцениваю в тысячу раз выше, чем свои.

ЛЕКЦИЯ 2. Мастер-класс неподсудного плагиата

__________ Призрак плагиата бродит по литературным порталам.
__________ (Семен Г. и Карл М.)

0. В начале было Слово. Одно-единственное слово. Без кавычек. Без цензуры. К счастью, без копирайта. К сожалению, без юмора.
1. Уже на следующий день появились другие слова, а также последовательности слов разной длины — предложения.
2. А еще через день родилась поэзия — низшая форма словесного художественного творчества, где слова подбираются по звуковому сходству, но без обязательности смысла, что обычно оправдывается невменяемостью потока поэтического сознания и неуправляемостью лирически пейзажных или лирически гражданских чувств, переполняющих сочинителя.
Вы не поверите, но поэзия — это всего лишь особый способ организации речи; привнесение в речь дополнительной меры (измерения), не определенной потребностями обыденного языка.
3. Спустя неделю оформилась высшая форма того же творчества — проза, не требующая подбора слов по звуковому сходству, но содержащая, как минимум, элементы смысла.
Вы не поверите, но проза — это всего лишь устная или письменная речь без деления на соизмеримые отрезки, именуемые... стихами.
Соизмеримость морским узлом связана с ритмом. Отсюда литературная лемма: говорящий (пишущий) ритмично — поэт, а делающий то же самое неритмично — прозаик.
Люди, гордо именующие себя поэтами или прозаиками, хотят подчеркнуть, что не производят материальные блага, — например, как кузнецы подковы — а занимаются искусством. Иногда чистым искусством.
4. Как только некоторые смыслы закрепились в головах, к ним подъехал и юмор. На первых порах он лишь играл со смыслами, но был бесцветным и плоским. Освоившись и заматерев, юмор стал двусмысленно заигрывать со смыслами и местами почернел. В моменты редкого вдохновения он белоголовым сипом взмывал с привычной плоскости в третье измерение высоты.
5. Точная дата рождения художественной литературы засекречена. Едва оформившись, как вид искусства, использующий в качестве единственного материала слова и конструкции естественного языка, она активно занялась авторскими правами с целью отделить гонорарные зерна авторских произведений от плевел произведений фольклора.
Параллельно агнцы творческих союзов отделялись от козлищ, не сумевших своевременно стать их (союзов) членами.
Огорченный этими тенденциями юмор сочинил хохму про отделение котлет от мух. Через год она превратилась в банальность, повторяемую миллионами.
6. Несколько последующих счастливых веков человечеству удавалось обходиться без копирайта, поскольку и авторов (поэтов, прозаиков, писателей и литераторов), и результатов их своеобразного труда было немного. Эти авторы настолько высоко ценили себя, что ни за какие коврижки не опустились бы даже до однократного цитирования собрата по гусиному перу. Вот времена! Вот нравы!
7. Первая промышленная революция и луддиты, разрушители машин, в корне изменили упомянутые нравы. В худшую сторону, поскольку некоторые авторы перестали брезговать цитированием. Случалось, не только фразочки, но и сюжетики кое-какие перепархивали из одной головы в другую...
8. Однако некоторые недоразрушенные машины выжили и на определенном этапе своего развития переродились в персональные компьютеры. Вот тут-то и наступил великий литературный перелом. Плагиат перестал бродить призраком по Европе, а материализовался — как бы соткавшись из воздуха — и гадким паразитом (глистом) проскользнул в туловища некоторых авторов. А оттуда в соответствующие головы. Между прочим, число им — легион.
9. Юридическая практика двух последних десятилетий показала, что ни копирайт, ни прочие смешные значки — с кружочками и без оных — не решают никаких проблем обкраденных кузнецов пера. Плагиат амебного уровня с похабной ухмылкой размножается на глазах оторопевших правоохранителей. Однако нам претят нулевые отметки над уровнем моря, мы прикуем ваши взоры к сияющим вершинам неподсудного плагиата...
Ну, десяти тезисов, пожалуй, достаточно?

МАСТЕРКЛАССНЫЙ РАЗДАТОЧНЫЙ МАТЕРИАЛ
(извлеченный на взаимовыгодных условиях
из внешкольного сочинения Эзопа Н.-сына
«Как я вне классно провел лето 1917-го года»,
написанного в навеки незабвенной беседке
в рамках Дамоклова меча переэкзаменовки
за Право и Честь перейти в 9-й класс)

1. А цитаты закавычивать больше я не буду. Экзаменаторы ведь с понятиями? По ним и разберутся: где я, а где кто.
[Автоплагиат Эзопа Н.-сына.]

2. В чаще оврага, как в жесткой постели, мне не заснуть: суета-теснота. Лето, а почки отпасть не успели, листья в одежках стоят — красота!
[Задание: догадайтесь, у кого «сплагиачено»? Ну, это почки-ягодки. Цветочки ниже.]

3. Вокруг изобилие цветочков и деревьев разных ценных пород и сортов (березоньки-голубушки, тополя-тополя, антоновские яблони в цвету, дуб Т.) и духмяные травы (ковыль, лебеда, конопля, Иван-да-Марья-Ивановна). И цветы, и шмели, и трава, и колосья, и лазурь, и полуденный зной.
[Задание то же. Подсказки внутри.]

4. Пришла пора разобраться с березами. Представьте себе березовую рощу, поднимающуюся на бугор. Представьте ее себе как авангардистскую декорацию нехитрой драматургии человеческих страстей. А не очень Горькие «страсти-мордасти» придут в августе, и будут еще те.
[Без задания, ибо догадаться трудновато будет. Или нет?]

5. Дуб Т. На краю дороги, неподалеку от непредвиденной беседки, стоял дуб. Вероятно, в 10 раз старше берез, составлявших лес. Он старым, сердитым и презрительным уродом стоял между улыбающимися ему старыми березами и молодыми березками. Только он один не хотел подчиниться обаянию времен года и не хотел видеть ни зимы, ни весны, ни лета, ни осени.
[Без задания, ибо догадаться проще пареной репы. Или нет?]

6. Конец дуба. «Да, он прав, 1000 раз прав этот дуб», — думал князь А. Потом он забыл думать о дубе и вспомнил думать о себе короткими словами: «Мало того, что я знаю все то, что есть во мне, надо, чтобы и все знали это. Надо, чтобы все знали меня, чтобы не для одного меня шла моя жизнь». С последней частью последней фразы, пожалуй, можно согласиться.
[Обдумайте: согласны ли вы с последней частью последней фразы.]

7. Видимо, заболел: не хочется читать, хочется всюду «соваться» со своими комментами. Но надо терпеть. Что же делать, надо жить! Я мог бы написать в назидание потомству целый трактат о том, как надо жить. А я пока не мог бы. Надо дело делать. Надо держать процент и не перегибать линию. Работать, работать. Надо жить, надо жить (3 сестры целуются с В., 3 раза).
[Без задания — лень придумывать.]

31.8. Глубокоуважаемые члены переэкзаменовочной комиссии! Мы будем жить. Переживем длинный-длинный ряд летних дней и долгих-долгих летних вечеров; будем терпеливо сносить испытания, какие пошлет нам судьба; будем трудиться, читать для себя и писать для других. Или писать для себя и читать для других. А потом мы отдохнем. 1.9 мы, школьники, услышим ангелов и увидим все небо в алмазах.

Конец лету. Все свободны.

ЛЕКЦИЯ 3. О горении рукописей

__________ Рукописи не горят.
__________ (Михаил Б., говорящий устами В.)

Ой ли? И даже более утвердительно-наступательно: а вот и нет! Некоторые рукописи горят, еще как горят... Этот факт и Гоголь Николай Васильевич подтвердит. Точнее, он подтвердил бы, если бы представилась ему такая возможность. И с юмором, как он умеет, разложил бы по полочкам всю технологию сожжения им мертвых душ. В историко-литературном смысле — второго тома.
А еще рукописи тонут, особенно хорошо тонут, будучи фундаментально утяжелены краеугольным камнем, крепко привязанным к переплету.
Случалось, что рукописи навсегда заливались вешними водами классических рек, а иногда они оказывались навеки погребенными под застывшими потоками вулканической лавы, некстати растекшейся в нежелательных для авторов местах.
Другими словами, известное образное утверждение, вынесенное в эпиграф, витает в романтических эмпиреях и его надлежит опустить на чреватую чрезвычайными ситуациями непредсказуемую землю.
Сообразуясь с 10-ми годами 21-го века, уточню, что современные рукописи — и плохие, и хорошие — изначально находятся в головах писателей (и плохих, и хороших). Но они не могут там оставаться долго (тем более — навечно), поскольку головы писателей от них очень устают. Вот и приходится нам — современным писателям — переносить придуманное на современные формы: бумажные и электронные.
(К сожалению, ни Гоголь Николай Васильевич, ни Михаил Б. ничего не знали об электронных формах. В., конечно, о них знал, но помалкивал, давая историческому процессу идти своим чередом.)
Так вот, в бумажной форме нынешние рукописи, не пропитанные специальными составами, хорошо горят. Известна и температура хорошего горения — 451 (четыреста пятьдесят один) градус по Фаренгейту (233 градуса по Цельсию, а по Реомюру и Кельвину лень пересчитывать).
Во времена Гоголя Николая Васильевича рукопись в бумажной форме обычно состояла из одних только листочков, перевязанных уже изобретенным лыком и не охваченных скоросшивателем, папкой с зажимом или гибким переплетом. Сейчас, конечно, дело обстоит по-другому: даже очень плохую рукопись писатель сразу же облекает в твердый полноцветный переплет, превращая ее в так называемую метакнигу или, по-простому, в кирпич. До книги кирпичу не хватает выходных данных и ISBN. Кстати, наличие в книге указанной аббревиатуры и даже гигиенического сертификата не превращает ее автоматически в настоящую книгу, которую не стыдно направить на хранение в престижную Вавилонскую библиотеку. Кстати, главный человек в этой библиотеке — Борхес Х. Л., как уже догадались многие, — ужасный формалист, и если в присланной книге меньше 400 страниц, то не найдется ей местечка ни на одной даже самой периферийной полочке. Так что, господа современные писатели, на этапе верстки книги — или раньше! — думайте хорошенько...
Во времена мертвых душ листочки рукописи запросто могли быть унесены в другое полушарие внезапно налетевшим бураном. («Ну, барин, — закричал ямщик, — беда, буран!») А в нынешние времена, когда всē на продажу, а конкуренция между писателями очень высокая, бумажные листочки рукописи могут понятным химическим образом раствориться под действием какой-нибудь враждебной кислотно-щелочной среды.
Однако вернемся к горению — «пока свободою горим», так сказать. Особенно хорошо (быстро) горит так называемый книжный блок. Переплет же может полыхать, гореть, тлеть, обугливаться... Дым, возникающий при обугливании или тлении современного переплета, очень вреден для здоровья писателя, поскольку переплеты сейчас делают не из дерева, а из полимерных (часто — канцерогенных) материалов.
«А как обстоят дела с электронными формами?» — возможно, спросит нетерпеливый читатель. Нетерпеливому ответим сразу же.
В застойных 1970-х и разнообразных 1980-х годах легкого повседневного доступа к советским мейнфреймам Единой Серии ЭВМ советские писатели не имели. Ситуация изменилась, когда они, в бандитские 1990-е годы, неизвестно как накопив немалые деньги, обзавелись персональными компьютерами. И тогда писатели (и хорошие, и плохие), перестав быть советскими, стали хранить рукописи сначала на дискетах (8 дюймов, потом 5 с четвертью, потом 3 с половиной), потом на жестких дисках, потом на компакт-дисках, потом на флешках. Все это аппаратурное разнообразие, о котором знал В. («наша аппаратура всегда при нас»), задумывалось, проектировалось, производилось и продавалось специально для того, чтобы рукописи (и плохие, и хорошие) не сгорали.
Изредка, с непривычки, писатели, накропавшие за одну плодовитую ночь целый роман, забывали нажатием одной-единственной кнопочки сохранить плод своих интеллектуальных усилий, но в целом прогноз глубокоуважаемого Михаила Б. стал оправдываться.
Казалось бы, несгораемости рукописей (в широком смысле — их неуничтожимости) надо радоваться, но была в этом и оборотная сторона медали. Рукописей (и писателей тоже) стало слишком много, а творческая дробь «хорошие / плохие» быстренько покатилась в направлении нуля.
Первыми эту грустную тенденцию подметили литературные критики. Самые умные из них объединились с самыми продвинутыми читателями и создали комитет. Отцы-основатели, несомненно, обладавшие чувством черного юмора, придумали ему таинственное название — Комитет Гоголя-Булгакова — с жуткой аббревиатурой.
В бандитские 90-е годы прошлого века этот КГБ на глупом доверии собрал деньги с низовых читателей и малую толику их заплатил программистам за небезызвестный Вирус падающих букв. Этот мягкий компьютерный шанкр издевательски поражал все подряд электронные рукописи (и хорошие, и плохие). Тексты, полные смыслов, превращались в отдельные бессмысленные буковки, которые на мониторе снежинками сыпались сверху вниз, но, достигнув «земли», не таяли, а валялись там, образуя кучки «окаменевшего дерьма» разной высоты.
Спасителями мягко шанкрированных рукописей стали отечественный Касперский и зарубежный Нортон, разработавшие и продавшие писателям соответствующие антивирусные программы...
С появлением Интернета писатели кинулись осваивать сайты, файлообменники, облака (перистые, кучевые и слоистые — все в американских штанах), литературные порталы и такого же качества Интернет-журналы.
Чтобы случайно не потерять навсегда какую-нибудь рукопись, писатели стали рассылать ее на десятки электронных адресов. Вот какими они стали умными и компьютерно продвинутыми.
Как итог, хороших рукописей стало ничтожно мало, а плохих... вы сами знаете сколько. Однако и КГБ не дремал. Он вышел из тюрьмы, обновился составом и на новом доверии абсорбировал (привлек) новые, очень большие американские деньги.
В террористические 10-е годы нынешнего века этот корыстолюбивый комитет по традиции заплатил программистам, естественно, малую толику, за новый вирус. На этот раз за трудно излечимый компьютерный сифилис на основе самообучающихся нейроноподобных сетей, которые анализировали смыслы и авторские стили рукописей. А затем этот сифилис, не уничтожая, безжалостно «портил лицо» всем хорошим и посредственным рукописям, оставляя без изменений лишь самые плохие.
Иностранный Нортон уже на пенсии и занят гольфом, а отечественный Касперский поменял профиль — стал плохим писателем, так что надежд на хорошую новую антивирусную программу пока мало. Над литературным миром навис Дамоклов меч утраты ВСЕХ хороших электронных рукописей. Возможно, следует немедленно — по диалектической спирали — вернуться к испытанной бумажной форме...
Вот как нынче «обстоят дела» с рукописями, глубокоуважаемый Михаил Б. Так что «Ну-ка, Бегемот, дай сюда роман» пока под большим вопросом.

ЛЕКЦИЯ 4. О длине миниатюры

О свойствах миниатюры написаны сотни теоретических работ. Почти все умные. Скрупулезно исследованы доминанта в символическом аспекте бездействия и рецессив неотъемлемого знакового смысла. Само собой, перепаханы: самостоятельность, неделимость и законченность динамичного и пропорционального литературного произведения, построенного, безусловно, на авторских образах... И только пустячок «малого размера» упущен дотошными специалистами. Вот и хорошо! Ибо найден дилетантом пятачок литературоведческой целины!! Засучив рукава, спешу ее умственно освоить.
В 2010-е годы поголовного оцифровывания не пристало теоретикам и практикам художественной миниатюры, пользоваться столь метрологически туманной характеристикой размера. Даешь число!!! Образно говоря, поверим прозу школьной арифметикой Магницкого с учетом современных компьютерных технологий.
А в основу положим не кого-нибудь, а Х. Л. Борхеса. Ведь он давно уже сформулировал, что в настоящей книге 400 страниц, а на каждой — 40 строк. Далее классик несколько опрометчиво заявляет, что «в каждой строке около 80 букв». Конечно, умело обработав строку кувалдой кернинга и киянкой трекинга, можно добиться и такого производственного показателя. Однако личный опыт верстки, издания и последующей успешной продажи собственных книг дает все основания ограничиться экспериментально подобранным числом 50.
Теперь сделаем разумное допущение, что миниатюра, достойная похвал критики, не должна занимать более одной страницы настоящей книги. И потому перемножим 1, 40 и 50. Получим 2000. Конечно же, знаков с неизбежными пробелами. И вот теперь — пуант. В наш компьютерный век домофонов и айфонов надлежит это старомодное произведение осовременить в приемлемое число БАЙТОВ. С этой целью извлекаем из головы — как кролика из пустого мешка — число 48 и присовокупляем его к двум ветхозаветным нулям. Все — утка испечена. Получаем 2048 или 2 килобайта. Вот каков истинный максимальный размер миниатюры!!
Математически доказать не могу, но нутром чую, что Х. Л. не стал бы против этого возражать.

ЛЕКЦИЯ 5. В поисках своего жанра

Как известно многим, включая школьников, миниатюра — это неодушевленное существительное слово женского рода, состоящее из девяти букв. Впрочем, количество букв в этом гендерном жанре вторично. А первичен в миниатюре женский род! И сюжетное женское начало!! То есть литературный Б-г дает четкое указание — миниатюру должна творить женщина и только женщина!!! Доказательно вдумаемся в критерии: и малый размер, и законченность (соблазнительность) пропорций, и не повествующая (рассуждающая), а помалкивающая, но умело демонстрирующая то, что надо, в подходящий момент. Плюс неделимость. О стилистике же и изяществе женских форм даже стыдно напоминать. Разве что аллегорически...
Что же тогда остается мужчинам? Да роман, конечно же. Тут вам (нам — мужчинам!) и мужской род, и пятибуквенная лапидарность сестры таланта, и массивная увесистость многостраничья, и многогодовая отдаленность издания. Но если мужчине (то есть мне), авантюрно отказавшемуся от топора и взявшемуся за перо, невтерпеж ждать пару лет заслуженного гонорара славы за букеровский роман, предложим ему заполучить желанное, проявив себя в новейшем литературном жанре, — миниатюрморт!
Нерушимо мертвые признаки этого «морта»: самостоятельно придуманное и грамотно записанное произведение в форме текста, длина которого не превосходит миниатюрную. Живая черепаха миниатюрморта возлежит на трех сыновьях Хатхи: на небанальной идее, тонкой шутке и узнаваемом (по первой же фразе!) авторском субъективизме. А вот доминанта в символическом аспекте бездействия и четкое обозначение знакового смысла миниатюрмортисту, как иногда не очень изящно выражаются, по барабану.

Дададань дадаизму
(миниатюрморт с муками словесного творчества)

Да-да, дань (дададань) дадаизму. Как известно, «дадаизм, или дада, — авангардистское течение в литературе, изобразительном искусстве, театре и кино». При всем уважении (и даже любви!), сразу и напрочь отброшу изобразительное искусство, театр и кино и сосредоточусь на литературе.
Но на этом иррационально-бессмысленном поле дадаистами уже все хожено-перехожено, пахано-перепахано и удадахано-зададахано... Но «дадаизм» слово смешное, и, так сказать, юмористу жаль с ним творчески бесплодно расставаться. Но может, что-то из него все-таки выжмется? Но пока идей в голове нет. Но ведь известно — «нужно сперва ввязаться в бой». Ввязываюсь.
Между прочим, основатель течения поэт Тцара обнаружил слово «дада» не где-нибудь на заборе, а в словаре. «На языке негритянского племени Кру, — ровно сто лет назад написал Тцара в нынче знаменитом манифесте 1918 года, — оно означает хвост священной коровы, в некоторых областях Италии так называют мать, это может быть обозначением детской деревянной лошадки, кормилицы, удвоенным утверждением в русском и румынском языках. Это могло быть и воспроизведением бессвязного младенческого лепета. Во всяком случае — нечто совершенно бессмысленное, что отныне и стало самым удачным названием для всего течения».
Кстати или не совсем кстати, но дадаизм зародился во время Первой мировой войны.
Между прочим, идей в той же голове по-прежнему нет, а продолжать цитирование из Википедии уже не чуть-чуть, а совсем неприлично. А что если самостоятельно поплыть против авангардистского течения, в смысле: прочитать дадаизм справа налево?! Читаю: «Мзиадад»... Жаль...
А что если разложить его на слоги?! Авось, что-нибудь в лобную кость постучится. Разлагаю: «да-да-изм»... Жду. М-м-м-да... Да-да-да, тихо в голове.
Поварьирую-ка слоги. (Авось, что-либо в мозжечке возгорится.)
До-до, ди-ди, ду-ду, дя-дя, де-де, дё-дё, дю-дю, ды-ды. Бр-р-р...
А еще этот Тцара почти сто лет назад сочинил «Песенку да да» с таким вот переводным началом:

«Песня в сердце дадаиста»,
сердцем истого дада»...

Энергично подхватываю:

«Безынфарктна. Неказиста
дочь шансона — Далида».

Поварьирую-ка буквы: «В каждой букве шок дантиста»...
Начинаю бредить: дан, Данте, Дантес. Сердце Данко. Анкор. Еще анкор.
Мультиплицирую: даданетдаизм. Конечно, с намеком на референдум. Как не помните? Бегом в Википедию! Но если лень оторваться от стула, — подскажу: Россия, Ельцин, 1993 год. Разводка наро-дада относительно додо-верия. Итог: «Да, да, нет, да». Ах, как недавно (всего-то четверть века назад) и дадавно (весело и даже смешно) это было. Однако не будем отвлекаться на смешное и вернемся к мукам творчества.
Дедал. Додоим (Америку). И передоим (кого следует). Дуоденальный (забыл смысл). «Трактор в поле дыр-дыр-дыр». Пуля дум-дум. Дудочка Гамлета. Дылда. Дездемона. Вы перед сном молились? Впрочем, это не важно. Дедукция. Доходяга. Добродетель. Дивиденды. Домодедово!
«Иже заръза Редедю».
Додо (это птица такая из «Алисы...»). Типа заика До-До-Доджсон.
Дуда (современный польский политик европейского масштаба).
Диди (полусовременный бразильский футболист мирового масштаба).
Доде (альфонс, француз, отец). Типа Додерен из Додескона.
Еще Доде (Леон, тоже француз, сын). Типа наследник.

Под занавес прозы экспериментирую с дадахореем:

Дарданеллы, дебаркадер,
Дина Дурбин и дундук.
Дача, дыня в шоколаде —
дидактический продукт.

Но и без дадаямба никак не обойтись (несколько раз пробовал — «ничего, ничего, ничего» не получается). И только поэтому:

Досрочность дембельных дождей,
дым декаданса, лингводудос.
Дезодорант вдохнул диджей,
удодов в долг сдадут Бермуды.
Дар Дюссельдорфу? Дурь дави!
Двудумы, то бишь диплодоки.
Доколе? Древний дарвинист
демодулирует хот-доги.

Последняя дада-попытка (в порядке поэтической переклички веков):

«Граф тяжелый автономный ехал в лифте» (на восток).
Царь (иль Тцара) даданосный плелся в Цюрих — там исток!

А больше ни в головной, ни в спинной мозг ничего-ничегошеньки не лезет. Помогай, Тцара!
И Тцара помогает:

«...мозги не с той ноги
мозги одна вода
дада дада
чулки туги».

Спасибо, Тцара. На этом и закончим.

Инда взопрела озимая лирика

______________ Инда взопрели озимые. Рассупонилось солнышко,
______________ расталдыкнуло свои лучи по белу светушку.
______________ (И без указания все знают, кто сие придумал)

Классиков я почитал спозаранку:
«Инда взопрели озимые»... злаки,
ром Ромуальдыч понюхал портянку —
лирика всюду расставила знаки. 1)

Солнышко луч подталдыкнуло в Землю,
красный закат декорировал пятна.
Протуберанцы... Затмений веселье —
дворнику Тихону чудилось спьяну. 2)

Лунные кратеры, пыль, космонавты,
месяц ущербный (украденный чертом).
Нежность свиданий в ночи, «ноздревата», 3)
томность в груди, инструмент для подсчета.

Вихри враждебные стихли, но Ветер
все же силён и гуляет по морю...
С этим упрямцем общается Вертер —
отрок чумной, староязом гуторя.

Поле магнитное травы качало,
ширились запахи в миф горизонта...
Спорили Гегель и Кант: что в Начале?
Автор колеблется: зомби иль зонги?

Луг заливной будоражил подкорку
диким цветением желтофиолей.
Змейка пролезла в мышиную норку,
чтобы пополнить запасы калорий.

Лес неотъемлем от рощ и опушек,
ягод, грибов и шумящей дубравы.
Лириков стаи вещают с верхушек,
фауна стонет: «На них нет управы».

Промельком Стикса про жизнь насекомых: 4)
бабочек сон-м, комары и стрекозы...
Мечутся птицы в предчувствиях комы —
их поджидают (в Египте!) морозы.

Слились метафоры в пресные воды:
реки, ручьи, озерца, водопады...
Гладь прилагательных — волны зевоты.
Круговоротных стихов мириады.

Небо? Лазурное! Тучи ж свинцовы.
Облачко в шортах обтрепанных (модных).
Чудные образы, жаль, что не новы...
Падают маслицем вниз бутерброды.

Мы, Я и Ты, без которых нет Жизни. 5)
Чувство Любви, секс и нежные губы...
Тут заколдобило... Пробую: слизни! 6)
Флейта Судьбы! Водосточные Трубы! 7)

Полную торбу словес запрещенных
автор собрал в эпатажном демарше.
Критик, расслабьте надутые щеки.
Это ведь шуточка... в дактильном шарже.

--------------------
1) 10 основных «знаков», расставленных Лирикой в этом стихотворении: Солнце, Луна, Ветер, Поле, Луг, Лес, Птицы, Воды (пресные), Небо, Любовь.
2) Да-да, тому самому дворнику Тихону, который на рубль сумел напиться как сапожник. А спьяну не только сбежавшая лошадь может присниться, но и солнечное затмение.
3) Полуобнаженный намек на «ноздреватую» луну В. Набокова: «Я на луне, и нет возврата. Обнажена и ноздревата».
4) Намек на роман В. Пелевина «Жизнь насекомых», который читали многие (а также на пьесу К. Чапека «Из жизни насекомых», про которую знают немногие).
5) Автор грустит о переизбытке притяжательных местоимений в лирических стихотворениях не очень опытных авторов.
6) Почему «слИзни»? Не только потому, что они неплохо рифмуются с «жизни». Проницательный читатель выявит и припрятанные смыслы.
7) Авторское алаверды незабываемым «флейтам водосточных труб».

Ad absurdum (Ад абсурда)
(миниатюрморт с апагогией)

______________ — Где же ваш хваленый молоток во рту?
______________ — Бр-р-р...
______________ (Семен Г., «Встреча»)

План

1. От противного (к непротивному).
2. От обратного (к противоположному).
3. От абсурдного (к нелогичному).
4. От прекрасного (к уродливому).
5. От Матфея Ханаановича (к Свану).
6. От Че наш (к «ГорЮ от ума»).

И его реализация

1
Да что тут рассуждать! Брось противного, иди к непротивному. Договорись по деньгам и живи с ним, образно говоря, долго и счастливо.

2
Абсурд крепчал. Ибо столичное лето 53-го было холодным. Полупустая, но полуголодная Москва. И почти такие же дорогие мои москвичи — полупустые. Но не голодные — их мучит жажда. Что-то же должно их мучить?! А Сталина уже нет...
Хамовники. Это район, если кто не в теме. А Елисеев — магазин на Ямской-Тверской. Очень поздний вечер, но он (не вечер, а Елисеев) настежь открыт для простых людей. И они у него (или у любого открытого настежь ларька) могут утолить эту многовековую славянскую жажду. Нужно лишь купить. Однако идти из Хамовников на Ямскую-Тверскую, чтобы утолить жажду к знаниям, глупо. И долго (сложно). Быстрее (проще) купить диплом на ленинских Воробьевых горах. Однако и купленным дипломом указанную жажду быстро не утолишь.
Граненый стакан объемом 200 миллилитров (до каемки) тоже был полупуст, если смотреть на него скептически. А если взглянуть оптимистически — через розовые очки без диоптрий, — то он был наполовину наполнен рассолом. Образно говоря, этот стакан крепко стоял на своих ногах, не прося и не требуя бюджетных дотаций. Стоял он один, без охраны содержимого, в самом геометрическом центре Лубянской площади на правах малой архитектурной формы. Легенда гласит, что чаша сия была установлена одним полуголодным оптимистом, прописанным в Хамовниках, через пять минут после сноса предшественника.
Считается, что любой официальный житель Хамовников, успешно достигший 16-летнего возраста, имеет право бесплатно приложиться нижней губой к стакану и, сделав символический глоток, одномоментно утолить свою жажду к знаниям в объеме начальных классов общеобразовательной средней школы времен холодного советского лета 53-го года.

3
Э-э-э... Да ваш лицевой мускул, глубокоуважаемый читатель, даже не дрогнул?.. «Бр-р-р»! По пути ли нам? Ну, еще одна попытка...

4
Не без негативного влияния Брэдбери маленький принц перебрался на Марс. На родной планете ему не хватало коммуникаций. Но марсианские каналы не оправдали его ожиданий, поскольку в них нельзя плавать брассом. И с виндсерфингом у него там не заладилось. Ни на Луне, ни на Марсе, вопреки его надеждам, не было ни капли воды. А были только «слова, слова, слова»... Так или иначе, но пресловутым яблоням на Марсе цвести еще не скоро, а грушам — не знаю.

5
Теперь круто вниз по университетской лестнице, ведущей прямиком на плоскую крышу сторожевой башни, переоборудованной в смотровую площадку. Пока светло, осматриваемся (по сторонам света): академик Аганбегян, Боттичелли с картой ада абсурда, Бертолуччи с интерьером, Ванина Ванини с карбонариями, Венера и соответствующие ей болезни, Гоголь Н. В. и соответствующий ему нос, закат Европы и ее же похищение, Меркурий и почти однофамильный Фредди, Марс и одноименные шоколадки, луноход и однокоренная соната, избранные речи Цицерона-Троцкого, восковая фигура мадам Тюссо, недопитая рюмка Абрау-Дюрсо (не путать с полупустым стаканом), Дерсу Узала (с настоянным корнем женьшеня), Экзюпери (отец маленького принца), гильотинист Юм, палач Ягода... Столько всего, конца не видно...
Быстренько, быстренько, быстренько, как на вокзале (для двоих). На все культурные дела — пять минут. Пять минут, пять минут... И скоренько вверх, по школьной лестнице, ведущей, как известно, вниз.
Пять так пять. Время пОшло... Виноват, зарапортовался — время пошлО.
Стишок Культуре по привычке посвящу: Нижинский, Шоу (Ирвин?), Рубенс (в стиле «ню»?)... Олимп, Сизифов труд, Давидову пращу, не повредив гробниц, всех срежу на корню. Купальщицы (Дега?), а с ними красный конь, фламандец (Гюйс?) — этюд на шахматной доске. Адепт фиесты (Хэм?), иди со мной, огонь, Эдип... родня (Никиты?) мается в тоске. Полковник (Маркес?) пусть живет сто лет. Корчагин (Павлик?) плюс советские божки в скульптуре... (Геббельса?) хватаю пистолет. Соната (лунная?), по пьяни — «...Петушки», Урга, Ваксонов, культ, просвет кафе «Сайгон»... Как жаль — «сонет» устал!.. Кончай его, Семен!!
Кончаю!!!
Сошли с дистанции Платон, Дали, Краван; отстали миллионы алых (Аллы?) роз,
а также Дюка (Эллингтона?) караван. На корпус впереди рок-оперный Христос!!!
Кончил... В смысле: кончил «5»; осталось «6».

6
От Че наш, сущий на небесах! да святится имя Твое; да приидет Царствие Твое и так далее, по забытому многими шестидесятичетырехсловному тексту.
А где же оскорбленному чувству есть сердца уголок? Да в Караганде, где же еще?! Но Она далеко от Москвы. И Они далеки от Народа. Потому что жесткий 21-й Век, жесткие недоваренные Сердца... И почки. И печень, настоятельно требующая незабытого рассола. И потому... вон из Хамовников! И в Бирюлево я больше не ездок.
«Карету мне! Карету!» — правильно цитирует незабытый простыми Людьми маленький Принц, пакуя Чемоданы на обезвоженном Марсе. Он тоже уезжает. Уезжает... в сонетные Петушки? Нет, там он точно сопьется... Тогда, минуя вечно вальсирующую Вену и вечно воюющий Израиль, прямиком в Нью-Йорк! Там он поселится на Брайтон-бич. И будет, бич, без жажды жить-припевать, добра наживать.
И вот еще что: два раза в неделю он будет выходить на недалекий берег абсурдно мыслящего Атлантического океана, плавать в нем брассом, а потом, обсохнув, с руки кормить чайку. По имени Ливингстон.

Встреча
(миниатюрморт с междометиями)

______________ Посвящается Карлу Ивановичу Шустерлингу.

Вчера, по обыкновению находясь в городе Икс, я, неожиданно для многих, увидел живого классика Х. Дело было на публичном мероприятии протеста, посвященного успешной попытке городских властей открыть на самой крупной площади Европы памятник Конфуцию в ленинской кепке с христианским ангелом на головном уборе. Не узнать Х. в негустой толпе активистов было невозможно, ибо он был единственный, у кого во рту был монокль. На вспотевших от удивления ногах я подошел к Х. вплотную и от нахлынувшего волнения дерзко потрогал его оптику: и стеклышко, и свисавший на подбородок шнурок. Х. промолчал, не отрывая взгляд от кепки, цементирующей триединство авторского замысла.
— Смахивает на Булгаковский... — обескуражено начал я.
— Угу, — как бы согласился Х.
— Где же ваш хваленый молоток, — приободрился я.
— Гы...
Было видно, что Х. приятно удивлен тем, что кто-то помнит его молоток.
— Ну и как вам местная идейка сменить материализм и эмпириокритицизм на конфуцианство под православным кураторством?
— Б-р-р, — однозначно высказался классик.
— Вы не против быстренько обсудить со мной насущные проблемы и тенденции развития черного юмора в литературе?
— М-м-м...
— Видите ли, Бретон...
— Ха.
— Этот отрицатель белого цвета посмел...
— Ха-ха!!
— А еще некоторые подражатели кинулись повторно спотыкаться об Гоголя, об все еще валяющегося Гоголя. Но валяющегося отнюдь не на шикарной ленинградской сцене, оснащенной софитами и занавесом, а в городской неприбранности дурно освещенной улицы, подле винного магазина!
— Эх...
— А многие молодые поэты, презрев твердые формы стихов, при удручающем отсутствии поэтической техники ударились в верлибры, освобожденные от всяких силлабо-тонических обязательств перед читателями...
— О-хо-хо...
— У прозаиков же иной уклон — абсурд.
— О!
— Вы меня не так поняли — перманентный всеобъемлющий абсурд!
— Э-ге-ге.
Как видите, разговор наш складывался замечательно. И тут я, безотчетно стремясь подтянуться к уровню собеседника, допустил грубейшую ошибку:
— В-з-з-з.
— Вот оно, значит, как?! За сим прощайте!!!
Кровь жуткого стыда прихлынула к щекам моим. И к моим же ушам тоже. Но поезд уже ушел. И Х. вместе с ним...
Печально посмотрев на удаляющееся туловище, я приметил, что в левой руке Х. держит пресловутый пролетарский молот, а в правой... Вы правильно догадались — неотъемлемый аграрный серп!

Лошади Пушкина А. С. шли шагом...
(этюд к повести в стихах «Капитанский сынок»,
отважно направленный на серьезный конкурс «Икс»,
организованный литературным журналом «Игрек»)

__________ Посвящается тем, кто возлюбил художественную литературу
__________ и Пушкина А. С. — наше все.

__________ В ту пору я плохо понимал юмор.
__________ Я отнесся к вопросу серьезно...
__________ (Максим Г., «Мои университеты»)

__________ Высокий юмор распылю над плоскостью Портала,
__________ пока читательская рать меня не обортала.
__________ (Семен Г., «Мои универсалы»)

«Я приближался к месту» назначенья.
Печальные пустыни простирались
вокруг, пересеченные холмами.
Овраги тоже там имели место.
Садилось солнце, все покрыто снегом.
(«Мороз и солнце» — вспомнилось некстати.)
Кибитка ехала по узенькой дороге,
точней — по следу от крестьянских санок.

— Эх, батюшка, — вздохнул старик Савельич. —
Сержусь-то я на самого себя лишь.
Как вздумал я слегка надзор ослабить,
оставив одного тебя в трактире?!
Попутал грех меня — зашел к дьячихе.
Идя к куме, забрел в тюрьму случайно...
Что делать мне? Кто виноват? Не знаю, —
ворчал он про себя, права качая. —
Что скажут господа, когда узнают,
что пьет дитя их и играет в карты?!
Однако сто рублей! Легко ли дело!
Пустить такие денежки по ветру...

Утехи ради, старцу дал я слово
вести себя значительно приличней —
не поступиться впредь копейкой даже
без ихнего согласья и контроля.

Ямщик тут стал на небо отвлекаться...
Вдруг, шапку сняв, ко мне он обратился:
— Что, барин, не прикажешь ли вернуться?
— С какой же стати? В смысле, почему же?
— Легко порошу ветер подметает,
да плюс к тому — времен порвались связи.
Пространство также больно ненадежно.
И облачко (кнутом дал направленье).

— По-русски, на авось! Покой и воля...
(Хоть видел я на небе белый холмик,
который был предвестником бурана.)
Да, я слыхал о тамошних метелях
и знал, что гибли целые обозы,
но ветер показался мне не силен.
Планируя до станции добраться,
я ехать ямщику велел скорее.

Ямщик погнал, востоком недовольный.
А лошади меж тем бежали дружно,
но ветер становился все сильнее,
а облачко поспешно расширялось,
зачем-то обратилось белой тучей
и постепенно облегало небо,
и хлопьями валил снежок не мелкий.
Коварный ветер подыграл метели.
В одно мгновенье небо потемнело,
смешавшись с морем снега. Все исчезло.
«Ну, барин, — закричал ямщик, — погибель!»
Я глянул вдаль: все было мрак и вихорь;
синкопы ветра — звукооформленье...
Шли шагом лошади — «и скоро стали».

* * *

Я долго растекаться мог по древу
сюжета «Капитанского сыночка»
и пятистопным ямбом вольной мысли
летать орлом и прыгать юркой белкой.
Однако по законам строгим жанра,
то бишь этюда, вынужден свернуться
и подвести, как Сомерсет, итоги,
не позабыв надежды и прогнозы.

Стихов подборки переполнят зданье,
где трудятся сотрудники журнала,
и создадут ужасные проблемы
движению главреда и уборщиц.
Но конкурс «Икс» успешно завершится,
а победит, конечно, в нем сильнейший.
Поэтам лучшим выдадут награды,
их имена запишут на Скрижалях.

Глобально: мир в Европе сохранится,
«темницы рухнут», будем жить прекрасно.

P. S.
Между прочим, за окошком поздняя осень, а Прокрустово ложе допустимых знаков (с пробелами) недозаполнено. И только поэтому, борясь за местечко на Скрижалях, прилагаю три «дагерротипа» из цикла «Времена года».

Позитивы

«Дни поздней осени бранят обыкновенно».

«Унылая пора! очей очарованье!»

«Уж небо осенью дышало».

Негативы

Весенним дням твердят хвалу обыкновенно.
По мне, они дурны, писатель дорогой.
Уродство шумное томит собой мгновенно,
Как нудный плач дитя в семье совсем чужой.

Веселая пора! Для мозга потрясенье!
Мила мне первоцветия краса —
Люблю я скромное природы пробужденье,
В листочки клейкие одетые леса.

Весною небо уж дышало,
И чаще солнышко блистало,
Длиннее становился день,
Лесов разгаданная сень
С веселым шумом одевалась,
Рассеялся в полях туман,
Гусей безмолвных караван
Тянулся с юга: приближалась
Весьма разгульная пора;
Апрель стоял уж у двора.

Ложе заполнено до краев. А жаль...

Семен Г. и Пелевин В.
(неожиданное пересечение двух писательских судеб)

[вяловатый литпроцесс с полуучастием классика]

С писателем-фантастом Пелевиным В. (точнее с его творчеством) Семен Г. (то есть я) познакомился в зрелом возрасте, значительно позже, чем с его коллегами по фантастическому цеху Брэдбери Р. и Стругацкими (А. и Б.). Первое впечатление от фантазмов писателя Пелевина у читателя Г., с детства взращенного на отборном литературном корме, было положительным. В последующие десятилетия оба они продвигались по жизни, сохраняя свои статусы (писателя и читателя). Потом внутри Г. что-то случилось, и он тоже стал писателем. Сначала Г. создал десять книг шахматной тематики (на чем заработал себе так себе титул — академика шахматного искусства), но на этом он не остановился. Ближе к пенсионному возрасту Г. перескочил на художественную литературу. (А направление он себе выбрал очень смешное — юмористика.) Но произведения маститого Пелевина новичок Г. продолжал читать (в частности, «Жизнь насекомых»), сохраняя (и даже наращивая) положительное впечатление.
И вот как-то раз, уже будучи пенсионером, взрослеющий писатель Г. сочинил... «Сагу о Насекомых», фигурантами которой были люди: папа отца (по фамилии Насекомых) сам отец (тоже Насекомых, изначально имевший имя Сенька, но в зрелом возрасте переименовавшийся почему-то в Эзопа), его сын (Эзоп Насекомых от рождения и до самого конца саги) и дочь сына (Эмма, естественно, с девичьей фамилией Насекомых).
И вот в этой-то саге и проклюнулся стебелек будущего литпроцесса в виде следующего пассажа-гримаски.

«На определенном этапе физического развития Н.-отец летал. Во сне, естественно.
«Отлетев на несколько метров от Кремлевской стены, Н. оглянулся на собратьев по перу. Артур с Арктуром превратились в небольших комаров нехарактерного цвета «а снег идет», когда-то доводившего до слез Сергея Есенина; теперь они с бледной завистью глядели на своего спутника, покачиваясь в потоке воздуха, восходящем от нагретой за день Красной площади».
В зрелые годы Н.-отец читал много технической литературы по инсектному предмету (Чуковский, Кафка, ПЕЛЕВИН...) В дальнейшем им же частенько возвращал перевертыши и аллюзии.
«Проснувшись однажды вечером после спокойного дневного сна, Н. обнаружил, что он у себя в постели превратился в страшного коммивояжера. […] Когда за окном все посветлело, я еще жил. Потом голова моя помимо моей воли совсем распустилась, и я слабо вздохнул»».

«Нет ли тут малой толики «бледной зависти» к уже полуклассику-фантасту?» — мог бы спросить любопытный читатель уже писателя Г. «Конечно же, нет», — ответил бы Г. вопросившему.
Насекомое (допустим, комар) не завидует ни слону, ни киту. И дело тут не в размерах (таланте), а в разных средах обитания. (У тех, кто с крыльями, ценится умение неординарно шутить. В этом аспекте Г. ощущал себя отнюдь не комаром...)
Прошло еще несколько лет, и Пелевин потряс многих (в том числе и Г.) своим романом «iPhuck 10». Пока большинство этих многих «зависли» в состоянии потрясения, Г. сочинил юмористический текст-рефлексию (белый дактиль, если уж на то пошло) под названием «Лот 356» и выставил его в Сеть, куда только смог. И это еще куда ни шло. Но этот Г., первооткрыватель жанра «литпроцесс», если кто не знает, решил (решился!) создать еще одно произведение в указанном жанре. С этой целью он послал уже классику Пелевину свое произведение с сопроводительным письмецом.
Текст письмеца непременно будет приведен, но сперва напомню суть нового жанра.

«У обычного литератора ведь как — изготовил текст (например, роман) и отправил его куда-нибудь (например, в «Новый мир»). В лучшем случае этот удачливый литератор получает однословный отказ, и на этом все скучно кончается. Весьма невзрачный литпроцесс. И у словатора (то есть у меня) так бывало (не в смысле романа, а в смысле «Нового мира»)...
Но иногда этому словатору удавалось совершить жуткий прорыв — его измышления получали не однословные отклики, и он умудрялся завязать вокруг да около того или иного опуса более или менее оживленную дискуссию. А потом эта дискуссия становилась... неотъемлемой частью нового, непременно юмористического, произведения в жанре «литпроцесс»».

А теперь обещанное письмецо и соответствующий белый дактиль.

Уважаемый Виктор Пелевин!
Находясь под глубоким благотворным влиянием Вашего последнего романа, выражаю Вам свою благодарность и прилагаю дактиль-рефлексию «Лот 356». Надеюсь, Вы отнесетесь к ней благосклонно.
Семен Г., сведения о котором, при желании, можно найти в Википедии.

Лот 356
(Из серии «Мастер-класс неподсудного плагиата»)

______________ Над фреской была крупная надпись:
______________ ПОДВИГ № 12
______________ ПУТИН ПОХИЩАЕТ РАДУГУ У ПИДАРАСОВ
______________ (В. Пелевин, «iPhuck 10»)

Автор имеет намеренье сразу и честно признаться, что он уважает Культуру и славит ее же в своих измышленьях (стихами и прозой).
Мало того, этот автор почти ежедневно порхает по выставкам всяким, где можно увидеть, услышать и даже учуять все то, что зовется новейшим искусством во всех его формах и жанрах, включая перформансов ад и содом инсталляций.
Волей судьбы он недавно прочел уникальный романчик, где фабула крутится возле таинственных лотов. Иначе сказать — недоступных, отчасти подпольных, вершин современного арта.
Все это так в одну кучу сгреблось, что любитель искусства не смог не поддаться соблазну представить (СВОИМИ словами) один впечатливший его экспонат.

Крупная фреска вросла в трехметровый кусочек бетонной стены, на которой видны поврежденья и плесень, царапины, дырки от пуль и граффити вандалов, но в целом она хорошо сохранилась.
Мастер безвестный сумел воплотить в, так сказать, полотне суперсложный законченный образ, используя странную технику в духе плакатов, а грубая мАзка широкою кистью придала объекту культуры военный уклон примитивного стиля. (А впрочем, я мало что смыслю в теории цвета и выплеска красок на жесткую, мягкую, гибкую или иную поверхность, и этим пассажем, хочу лишь слегка намекнуть, что и я шит не лыком (способен гуторить высокой научности штилем), и этим вполне ограничусь.)
Голый по пояс мужчина несется куда-то на северо-запад на фоне холмов (допускаю, в столицу Урала). При этом он крепкими ляжками мощно сжимает шерстистую спину медведя отнюдь не партийного вида.
Тут же отмечу, что белого цвета окрас у любителя меда, любимца народа, который когда-то был славен своими гигантами слова и мысли (ну, типа Толстого), а также балетом и спортом.
Жаль, что последний в приведенном списке буквально в последние годы в связи с неприятностью жуткой теперь невозможно без слез состраданья смотреть на аренах и в телике тоже, поскольку внутри головы непременно всплывают скандалы. (Все знают: единым источником оных является допинг, да будь он неладен и проклят.)
Тут, обнаружив изрядный отход от намеченной линии «гипса», поспешно хватаю отпущенный было штурвал и с усильем сдвигаю его от себя и своих же спортивных пристрастий-эмоций в ином направлении.
Только успешный маневр возвратит-обратит нас не общим лицом (выраженье!) к указанной стенке с таинственной фреской, мы тут же поймаем себя — непременно поймаем! — на чувственной мысли, что именно в этот момент наш мужчина (позволим себе повториться: почти полуголый, однако, по моде, в бейсболке), с лицом непреклонным, стандартно славянского типа, и вроде бы даже знакомым, свершает двенадцатый подвиг. (И сразу приходит на ум сопоставить число с олимпийским Гераклом и зимними играми чистого разума, чести и совести в Сочи... А впрочем, давайте разумно курорт сей оставим в покое. До лета...)
Зоркое око уловит, что торс седока благородных пропорций, к тому ж восхитительно развит в физическом смысле. Возможно, занятья кунг-фу, бушидо и подобные ...борства, которыми так хорошо заниматься в районе горы Фудзиямы (а то в Петрограде), явились основой успешности тела. С другой стороны же, размерами торса, а также конечностей, всадник (напомним забывшему — мчится на белом медведе; дополним: медведе-самце, что подчеркнуто грубо посредством отростка, что выписан славно с клинической мощью деталей) прискорбно далек от Геракла.
Черт с ним (с отростком). Намного важнее мешок, притороченный — скрепом духовности — к телу (медведя).
Сам по себе тот мешок из старинной дерюги никчемно невзрачен, но истина глубже. Поскольку мешок, как душа, нараспашку, то зритель (надеемся, он не дальтоник) увидит набор примитивов (под коими я понимаю отрезки и дуги, кружки и квадраты, серпы, молотки, наковальни, короче все то, что хранит инструмент «Фотошопа»). Спектральный анализ мешка (и души) показал доминанту трехцветья. Два первых, конечно же, белый и синий. А третий... Ан нет! Не скажу, нагнетая интригу. (Легко догадается умный.)
Так иль иначе, но радость (а если позволить себе перегнуть пресловутую палку, то — счастье) от яркости красок, условно объятых мешком, обуяет, практически, каждого зрителя фрески.
Радуга тоже имелась в мешке. (Я по ходу напомню всем тем, кто не в теме, что сей колоритный земной феномен на бесплатной основе холста многократно задействован русским бомондом кистей и мольбертов. И чтобы не быть голословным легко назову: Айвазовский, Куинджи и Сомов, Саврасов, Кустодиев... Список готов удлинить, но не буду. Малевич творил же иначе: банальности радуги он предпочел черноцветье квадрата.) И так получалось, что гипербогатство тонов и оттенков наружу успешно рвалось из мешка, оседая на склонах холмов в запредельно причудливых формах и видах огромных цветов (sic! размером с деревья), летающих пчел и стрекоз, а в сиреневой дымке парили лазурные птицы. (Другими словами — «природа была изобильна»...) И, глядя на них, в аллюзивном французском углу утирал голубую слезинку воссевший на тигре таможенник. Ру...
Сзади медведя (то бишь на востоке), в сабвейных ущельях и каменных джунглях, виднелись уныло-свирепые злобно-порочные рожи пиндосов — владельцев (законных?) всех радостей жизни. Все знают, достались они им в эпоху пиратства, веков угнетенья колоний и ужасов рабства. По ходу нельзя не отметить удачную скупку землицы (с названием остров Манхэттен)...
Сперта — похищена! — радуга. Скручены пальчики дулей у всадника. Накось, мол, выкуси! Вот почему эти рожи и были «чуть-чуть и слегка» недовольны. И кстати, тех рож намалевано ровно полсотни (неужто с намеком?). Мне мыслится, Босх и Илья Глазунов угорели б от зависти, если б увидеть смогли тех пиндосов. (Бывают у видных людей и такие паттерны эмоций.)
Все элементы на фреске дотошно представил вам автор. Настала пора озаботиться тонкими смыслами. Полный вперед!

Дерзостный всадник, которого мы не забыли, отнюдь не томится своим преступленьем и даже гордится собой. Но зачем (для кого) он ее (эту радугу) слямзил, рискуя своей репутацией в мире? Ответ однозначен: он хочет дать Счастье родному Народу. Ведь Радуга, кроме названия секции юных художников в доме народного творчества, также есть символ сакральный и высшей притом категории.
Радуга — это не только улыбка природы в связи с окончанием летнего ливня (тут вспомним Хуциева), это империи беленький свет, что недавно распался так глупо на части под натиском этносов, наций и кланов.
Радугу можно еще трактовать и как сеть магазинов, на полках которых разложены сотни изящнейших смыслов-товаров любого окраса.
Но интеллект (то бишь разума скальпель) искусно нам вырежет самое главное — в радуге скрыт генетический код! Первозданный, с далеких гуманных планет и без местных паршивых мутаций! Такой вот открылся заветный подарок народу!
Вроде бы, подвиг удался?! Но только не ведает всадник-простак о ловушке коварной пиндосов: открыв белорадужный ящик-мешочек Пандоры, исконный и в целом хороший народ очень крепко рискует утратить навек домотканно-посконный и добропорядочный секс продолжения рода, погрязнуть (по грудь) в девиациях «гомо», а также трансгендерных практик. Вот так-то...
И в заключение, несколько слов посвящу «пидарасам» (созвучно «пиндосам»), поскольку присутствует термин обидный в названии фрески.
В смысле культурного мема соавторство здесь несомненно: Никита Сергеич! Ведь именно он пояснил «пидарасам» (и будущим геям) в Манеже бульдозерный риск отклонения от реализма в подвалы Лубянки...

Post... или Phuck... или как там его... Nota bene!
Давеча сон мне приснился почти что реальный. Как будто бы в баре Пен-клуба на гипсовом стуле трехногом расселся двуногий Пелевин. В квадратных глазах — удивленье. Возможно под действием водки, лицо его пухнет (иль тает?) в улыбке. И тут укрупнение плана. Еще и еще. И становится ясно, что классик читает сие измышленье. И, вроде бы, даже смеется!

По некоторым признакам Пелевин сие измышление прочитал. Удостоверившись в этом, Г., перефразируя одного крупного государственного модератора, воскликнул: «Лед тронулся, товарищи по перу! Литпроцесс пошел!» Но... (Ох уж это но...) Прочитать-то Пелевин прочитал, НО не откликнулся...
Тогда стойкий литературный боец Г. сочинил юмористическое стихотворение-рефлексию (пятистопный анапест, если уж на то пошло) под названием «Полулингводудосное» и опять-таки выставил его в Сеть (куда только смог). А затем (по традиции) он послал Пелевину и это свое произведение (с сопроводительным письмецом).

Уважаемый Виктор Пелевин!
В восхищении от Вашего (определения) лингводудоса не смог удержаться от того, чтобы его не переполовинить. Прилагаю (ценя Ваше время, в последний раз) свое «Полулингводудосное» и оставляю (в живых) Надежду, что у Вас найдется два-три слова на отклик.
Семен Г., «сведения о котором, при желании...»

Полулингводудосное

______________ Суть лингводудоса — создание и использование
______________ языковых конструктов, не отражающих ничего,
______________ кроме комбинаторных возможностей языка...
______________ (В. Пелевин, «iPhuck 10»)

Перманентное горе (иль счастье?!) земных пребываний
направляет на вспаханный Космос сознания вектор.
Босоногий старик без айфона не тужит. В нирване
смотрит кадры: крах ветхих годов, новь заветного века.

Бесконечной спиралью развитья философов рати
был посажен росток когнитивный; он цвел нарративом,
переходом количеств и качеств (туда и обратно),
задавая табу бес-сомненью в умах нерадивых.

Шепоток подсознанья услышав, зарубит старушку
Родион, отобрав пресловутый топор у Егора.
Но айфакный Порфирий за ним установит «наружку»
и прищучит легко экзистенцией Кьерке-Тагора...

Сотни лет по пустыням познанья шагали верблюды...
Обустраивал бункер нацистам геноссе Хайдеггер...
Старый диптих «пространство» + «время» отринул компьютер...
Перегрелась коробка у мозга? Возможно, плох... штекер.

Лингводудоса суть есть создание ярких конструктов *)
языка, отражающих бездну возможностей комби...
наций слов и укладки их в строчное ложе Прокруста.
Полусмыслов адепты оформились в тайное лобби.

Время... выйти на кухню — отведать из крабов салатик;
выпить рюмку, хорошею прозой унять зуд аксонов,
прекратив размышления в стиле заумных схоластик...
Лично мне по душе — и уму! — бочкотарный Аксенов.

--------------------
*) Лингводудос (по В. Пелевину) — «по сути, это лингвистическая ddos-атака, пытающаяся «подвесить» человеческий ум, заставляя его непрерывно сканировать и анализировать малопонятные комбинации слов с огромным числом возможных смутных полусмыслов».
Но этот рифмованный ПОЛУЛИНГВОДУДОС имеет более гуманную цель — заставить человеческий (читательский) ум улыбчиво восхищаться силлабо-тоническим продуктом юмористического сознания автора.

«Ну, и?..» — мог бы спросить все тот же любопытный читатель писателя Г.
«По некоторым признакам классик Пелевин и сие измышление прочитал. НО — по традиции! — не откликнулся...» — честно бы ответил Г. вопросившему.
НО это уже не имеет никакого значения, ибо, несмотря на «вялость» литпроцесса, Г. успешно решил поставленную перед собой ЗАДАЧУ ЛИТЕРАТУРНУЮ. Какую именно? Э-э-э, нет. Соображайте, глубокоуважаемый читатель, своей неординарной головой!

И снова сны...
(тетраптих сонетоидов)

______________ По смутном сне безделица тревожит.
______________ Сказать вам сон: поймёте вы тогда.
______________ (С. Фамусова, «И черти, и любовь, и страхи, и цветы»)

1. И черти...

Я шестируким буддой обезножен
и брошен в христианские котлы.
Бульонной сурой из коровьей кожи
питаются рогатые козлы.

Собаки красноглазые бесхвосты,
стозевно жуток их бемольный лай.
Смолой в котлах заведуют прохвосты,
и муки жажды льются через край.

Нож кесаря, рожденье чудищ Гойя
и термояд — десятый (!) адский круг.
Радищев замерзает в Бологое
(ляп монтажа!) и титры: «Здесь был Брут».

Вокруг тела висят без эпидермы...
Оборван сон — не выдержали нервы.

2. И любовь...

«Он будто Мне дороже всех сокровищ»,
неведома Нам плотская Любовь.
Моя щека, Его густые брови —
фланируют под Розою ветров

в английском Парке (под руку и чинно):
над Пропастью, во лжи зеленых Клумб.
Субботний Чай (o’clock!): Дега, картинно
шел разговор: Акцизы и Колумб.

Элитный Спорт: Крикет и Лаун-теннис
(вуалью-сеткой свесилась Фата).
Луны Улыбки, Гелиоса Тени,
бесстыдная двуспальная Тахта.

И тут случилось... обновленье крови...
В лазурной дымке страшный лик Свекрови.

3. И страхи...

«Покой и воля»? Нет! Тревожат страхи —
процесс зачатья, родов ритуал...
Флешмобов жуть, развратные монахи...
На кнопку жмет фанатик-радикал...

Еще тревожат очень: вирус Зика,
биткоин и валютный коридор,
мельканье лет и холод речки Стикса,
наследник революций Термидор.

А также: урожайные прогнозы,
удачно ли прожарился бифштекс,
политиков воинственные позы,
содом-гоморный современный секс,

хирурга стол и гной аппендицита...
Бегом в луга — там мозгу есть защита!

4. И цветы

«Луга и небеса»! Цветут желтофиоли,
Иван-да-марья, кашка, резеда...
Лоббирует Никита травополье,
Кремля пятиконечная звезда.

Для полноты японской икебаны
впихнем в сонет тюльпаны, красный мак
(не восхитятся ими лишь профаны),
Монмантровы фиалки и табак.

Букет венчаем прелестью гортензий,
«уснуть... и видеть сны» тут можно век.
У автора к Природе нет претензий,
по снам шагал Хороший Человек!..

Уж близок финиш... Завершу тетраптих
поклоном ямбу и свободе практик.

Избранные литературные сны

__________ Спят медведи и слоны,
__________ дяди спят и тети.
__________ (В. Лебедев-Кумач, «Сон приходит на порог»)

__________ Сплю беззаботно, любименький внучек, —
__________ мой геноюмор достойному вручен!
__________ (Семен Г., «Колыбельная для младенца Р.»)

Пятый сон Веры Павловны

__________ Посвящается старшему поколению читателей,
__________ которых в средней школе на уроках литературы
__________ ужасно мучили четырьмя снами
__________ небезызвестной Веры Павловны.

Для тех, кто подзабыл незабываемое, напомним классическое начало четвертого сна:
«И снится Вере Павловне сон, будто: Доносится до нее знакомый, — о, какой знакомый теперь! — голос издали, ближе, ближе [...] И видит Вера Павловна, что это так, все так...
Золотистым отливом сияет нива; покрыто цветами поле, развертываются сотни, тысячи цветов на кустарнике, опоясывающем поле, зеленеет и шепчет подымающийся за кустарником лес, и он весь пестреет цветами...»
Однако мало кому известно, что ей снился и пятый сон!..

И снится Вере Павловне: как будто
доносится с небес знакомый голос...
(То Цезарь вопрошал убийцу Брута.)
Женат ли Он? (Надеемся, что холост.)

Слова журчат чужие (по-немецки),
но подступают к мозгу... «Ближе, ближе».
Фигурка бандерлога в стиле нэцкэ...
В Берлине жил полковник белый КИже. *)

О мутер Волга, дранг (цурюк) нах остен!
Гестапо, Мюллер, Кант и Оппенгеймер...
О сало, млеко, яйки... Вифель костен?
А также кюхен, кирхен, Гейне, Веймар.

Но Вера понимает ШУТКИ Гете,
ведь языки в гимназии учила...
И там она мечтала о полете
на дельтаплане возле дельты Нила.

(Эй, школьник! Околачиваешь груши?
Оставь свои постыдные привычки.
Смотри и слушай! Коль имеешь уши,
прочисть их или вытащи затычки.)

Отливом золота сияет нива,
сады распухли беленьким наливом.
Природе удались они на диво
благодаря прополкам и поливам.

Лучится солнце, поле все в цветочках,
а птички бодро по ветвям сигают,
и отдыхает люд в горячих точках
под нежный звук индийского ситара.

Земля и луг рождают ароматы,
в груди лишь теплота, любовь и нега.
Войне конец. Умолкли автоматы.
В Якутске люди будут жить без снега.

Добра и радости бушуют страсти,
кустарник шепчет лесу комплименты,
исчезли все болезни и напасти,
ушли из Украины интервенты.

Лазурь и свет ласкают горизонты,
вершины гор сдружились с облаками.
Доступны пляжи в Белу-Оризонти
директорам и бОмжам с батраками.

Оh, sun is shining, peace to everybody
and Moscow the capital оф Раши.
Играют чукчи в гольф по пришлой моде,
пустует в «хате» место у параши.

Но Вера понимает по-английски,
ведь языки в гимназии учила...
А также йогу и секстеты Глинки,
стихи эН. эН. (про бабушку Ненилу).

— Теперь ты знаешь как я безупречна,
теперь меня ты знаешь «веткой каждой».
Моя мечта сугубо человечна —
налей и пей («весенней полон жаждой»).

Однако отвлекаться неуместно,
поскольку поклониться надо Будде,
а также Шиве (выглядят прелестно).
«Смотри что было, что теперь, что будет».

Дворец воздвигся на обломках мира —
идем туда, где брызжет счастье, пенясь,
«где стол был яств» (по прихоти Шекспира)
плюс Мандельштам («великолепный теннис»).

Они идут, летят под шум и шепот.
Роскошный пир: вино и сок в стаканах...
(Вдруг сбой: зачем-то слон, задравший хобот,
ломает ветвь на фестивале в Каннах.)

...глаза блистают, торжество науки,
и смех, и тайное руки пожатье,
в густых аллеях поцелуев звуки,
китайцы, негры... Все друг другу братья.

«Без песни не полно веселье, няня, —
твердит поэт. — Чело и мысль туманны,
и, вдохновеньем смыслы отменяя,
природа людям раскрывает тайны».

Несутся к звездам чередой картинок:
история и жизнь тысячелетий,
Овидий, рабство, Ганди, хиппи, рынок,
и красота, и сифилис, и йети...

* * * * *

Опустим сна излишки — в середине
звучали там слова поэта всуе:
кошмары быта и тоска рутины...
Стремитесь к счастью жизни! Аллилуйя!!

--------------------
*) Белый полковник КИже жил в Берлине, а в России (чуть раньше) жил «черный» поручик КижЕ. Иногда им тоже кое-что снилось. Но их сны будут обнародованы в другой раз.

Второй литературный сон Семена Г.
(приснившийся ему под благотворным влиянием сна Иосифа Б.)

_____ Джон Донн уснул. Уснули, спят стихи.
_____ Все образы, все рифмы. Сильных, слабых
_____ найти нельзя. Порок, тоска, грехи,
_____ равно тихи, лежат в своих силлабах.
_____ [...]
_____ Все строки спят. Спит ямбов строгий свод.
_____ Хореи спят, как стражи, слева, справа.
_____ (Иосиф Б.)

Заснул новатор (юмора гигант),
валетом с ним и чуждый шутке лирик,
задрых в Европе призрак-плагиат,
сопел в две дырки твердолобый критик.

Спят буквы все, и слоги, и слова,
и фразы спят, и знаки препинанья,
абзац, катрен, Онегина строфа,
надежда маломальского признанья.

В сердцах храпят хорошие стихи,
вповалку: ямбы, дактиль, амфибрахий...
Ненормативной лексикой стихий
анапест сонный ими послан на хер.

Уснул и самый поздний модернизм,
а в унисон посапывает проза,
мертвецки спит забытый символизм,
навек заснула на морозе роза.

Порталы спят и книжный магазин,
хрипят темкаталог библиотеки
и пьяный славный бард («Ты помнишь, Зин?»)...
Заснули Капулетти и Монтекки.

Читатель спит, и автор Имярек
(так в паспорте написано, в натуре),
и сапиенс по кличке Человек...
Давайте выпьем вместе — за... Культуру!

Проснулись почти все
(после освежающего воздействия двух литературных снов)

Ах, как чуднА и чУдна Джона Донна ночь,
когда все спит, творя литературу,
но лучик Солнца, как всегда, не прочь
всех разбудить в порядке диктатуры...

Протер глаза (свои!) указанный Гигант —
покрыт был ночью (дамой!) бедный Лирик».
Макушку чешет, пробудившись, Плагиат —
запел (с Олешей!) в туалете Критик.

Проснулись буквы все, и слоги, и слова,
открыли глазки знаки препинанья...
Не спят: «абзац, катрен, Онегина строфа,
надежда маломальского признанья».

А цензор дрыхнет, наблюдая белых мух.
Сей сон-м ему за Бродского расплата!
В отделе верстки кукарекает петух,
не спят куплеты-улочки Арбата.

Чу?.. Ша! Лунатятся свободные стихи...
Не спал всю ночь обиженный анапест,
готовя месть; суть — амфибрахии плохи.
А стиль хорош: без мата, но нахрапист!

Вторую ночь подряд гудит корпоратив
по случаю рожденья двух изданий...
Бумаги тонкой тонну ловко обратил
в дешевый сборник сказок и преданий.

В издательство «Детгиз» спешит ночной дозор.
Да, там на страже секретарша-стерва,
но ей не устоять — финансовый надзор.
Главред сидит на оголенных нервах.

А моноримы спят, уняв шаманский бред.
Двойные смыслы пробудились вроде...
Открой, Иосиф, как без трудовых побед
добился уважения в народе?..

Восстал (из гроба?) желтоблузый футуризм,
под душем чистоплотные верлибры,
яичко кушает английский романтизм,
на чай хорей настраивает фибры.

Атас! Полундра! За работу! Хватит жрать!
Даешь добротной прозы три страницы?!
Заданье таково, писательская рать:
забыть о журавлях, поймать синицу.

Открыты настежь сайты (типа «Проза.Ру»),
а также филиалы академий...
Похоже, надо завершать свою игру,
чтоб избежать позора повторений...

Шутник, что давеча назвался Имярек,
свою задачу выполнил, «в натуре»;
трудом он оправдал свой статус «Человек»...
Повторно выпьем! Залпом!! За Культуру!!!

К вопросу о лингводудосе

__________ Суть лингводудоса — создание и использование
__________ языковых конструктов, не отражающих ничего,
__________ кроме комбинаторных возможностей языка...
__________ (В. Пелевин, «iPhuck 10»)

Полулингводудосное

Перманентное горе (иль счастье?!) земных пребываний
направляет на вспаханный Космос сознания вектор.
Босоногий старик без айфона не тужит. В нирване
смотрит кадры: крах ветхих годов, новь заветного века.

Бесконечной спиралью развитья философов рати
был посажен росток когнитивный; он цвел нарративом,
переходом количеств и качеств (туда и обратно),
задавая табу бес-сомненью в умах нерадивых.

Шепоток подсознанья услышав, зарубит старушку
Родион, отобрав пресловутый топор у Егора.
Но айфакный Порфирий за ним установит «наружку»
и прищучит легко экзистенцией Кьерке-Тагора...

Сотни лет по пустыням познанья шагали верблюды...
Обустраивал бункер нацистам геноссе Хайдеггер...
Старый диптих «пространство» + «время» отринул компьютер...
Перегрелась коробка у мозга? Возможно, плох... штекер.

Лингводудоса суть есть создание ярких конструктов *)
языка, отражающих бездну возможностей комби...
наций слов и укладки их в строчное ложе Прокруста.
Полусмыслов адепты оформились в тайное лобби.

Время... выйти на кухню — отведать из крабов салатик;
выпить рюмку, хорошею прозой унять зуд аксонов,
прекратив размышления в стиле заумных схоластик...
Лично мне по душе — и уму! — бочкотарный Аксенов.

--------------------
*) Лингводудос (по В. Пелевину) — «по сути, это лингвистическая ddos-атака, пытающаяся «подвесить» человеческий ум, заставляя его непрерывно сканировать и анализировать малопонятные комбинации слов с огромным числом возможных смутных полусмыслов».
Но этот рифмованный ПОЛУЛИНГВОДУДОС имеет более гуманную цель — заставить человеческий (читательский) ум улыбчиво восхищаться силлабо-тоническим продуктом юмористического сознания автора.

Думаете, нет смысла?
(полулингводудосное и полукультурное)

__________ — Видишь суслика?
__________ — Нет.
__________ — Я тоже не вижу. А он — есть!
__________ (Из культового фильма)

Воплящие клирики гимнят небесные манны,
плодя разносольных уродцев из ломкого слова.
На промыслах вывесок стынут пиры Пиросмани,
от зёрен на кастинг летят шелуха и полова.

Болвящие лирики вторят тибетские мантры,
блюдя третьесортицу мутнозеленых верлибров.
Над догмами четкого ритма адепты Монмартра
из сердца протянут на голову ниточки фибров.

Блаватские ядра запустят из Рерихов клана
на нежность вагины, дарящей провалы сознанья.
Но волку мультфильма оргазмы как зайцу стоп-краны,
взирает он хищно на кружечку Пушкинской няни.

Столичный маэстро урезал бемоли из марша
и выбросил косточку сливы как мальчик Толстого.
На складах культур затоварились брюква и спаржа,
кровавый roast-beef и селедка общенья простого.

Пробелы незнанья прикроем полосками ткани —
нейлон, креп-жоржет иль индийской махатмы.
Теорию жертвы освоил на практике Каин,
Арбенин четверочкой пик отыгрался у Хатхи.

Забрел В-еле-мир председателя двух полушарий
и там обнаружил, земляне, роскошную заумь:
кузнец, крылышкуя, старейшин несет в колумбарий,
последнею строчкой (строфы предпоследней) терзаем.

Венчает шипами стихоз самурай лепроЗорге,
спеша за дешевой дубленкой в бутик «Улан-Батор».
Заплатим два пенса за членство в сообществе оргий?..
Нахлебные зрелища съел зинзи-верный новатор!

Сугубо ассоциативное
(и весьма эрудированное)

__________ Шарах! Начну логично — с самой середины,
__________ точнее: с восемь (с половиной Дурбин Дины).
__________ Но мог зачать иначе — с бухты-тарарахты,
__________ конкретно: с Ромы Абрамовичевой яхты.
__________ (Семен Г., «Свободный улет старика индиго»)

«Шарах!» Начну привычно — с лит. инсинуаций,
цитат, метафор и классического ямба.
Идейка тут простая: цепь ассоциаций...
Сельвинский свой «Пушторг» зачал словцом «Каррамба!»

Когда корриды страсть падет быком Памплоны,
просадим рублик (или сто!) на ипподроме.
Смешались в строфы: люди, ставки, кони
на Кони-Айленд с луна-парком в Белом доме.

А в желтый домик чеховской палаты
столяр-пьянчуга засадил свою Каштанку.
Но за лечение с нее не взяли платы,
зато весь день читали «5-7-5» (sic!) танку.

Забил я на заряд, который в «пушку туго»
входил. Поскольку из породы гуманистов,
мне дорог баскервильный неудачник Хьюго.
«Ну, барин...» — закричал ямщик. Буран неистов.

Разрушит мигом Вавилон библиотеки,
которую в уме построил Хо. эЛ. Борхес.
Здесь выбор предстоит: ацтеки иль аптеки.
Мелькают рифмы, книги, страны и эпохи.

Лекарство от мельканья (мушек!) — виды спорта;
«и северные наши городки», и лыжи
предотвратят неврозы и разрыв аорты;
они интимно придвигаются и лижут...

китайской лаской роговицу и хрусталик.
Впускаю Рака-Козерога в оба глаза.
В прищур вожди — Ульянов-Ленин, Сталин.
Искусством главным назван... телевизор (плазма).

Канал любимый «На рыбалке и охоте».
Читатель-пацифист, нарви грибов лукошко,
кровавых террористов покарай гарротой.
(Двойные буквы «эр» лоббируем немножко.)

Явились: классик Айвазовский, вал девятый,
коленчатый шофер Володя Телескопов.
Плюс лингводудосный базар невнятный,
и черти, и любовь — все навалились скопом...

Омлет ассоциаций с сапогами всмятку
изжарился — дотла? — в словесной круговерти.
Как жаль — закончилась горячая десятка...
Ругайте автора не грубо, коль не звери.

Как делать штаны?
(максиминиатюрморт-выкройка, изготовленная по лекалу
классической статьи «Как делать стихи?»)
[из серии «Мастер-класс неподсудного плагиата»]

__________________ Я достаю из широких штанин...
__________________ (Владимир М.)

Про дубликат бесценного груза, лежащий в штанинах гражданина, знает каждый взрослый человек, когда-то учившийся в школе. В советской средней школе. Но вот о самих штанинах, являющихся неотъемлемыми частями штанов, знают далеко не все. И не всë.
Но должен ли я писать на эту тему? На весьма щекотливую тему одежды, прикрывающую нижнюю (репродуктивную!) часть тела. На различных ведомственных диспутах, в разговорах с молодыми работниками и работницами различных производственных коллективов (швейных цехов, ателье индпошивов, дорогих бутиков и др.) я всегда устно затрагивал эту важную для мужчин тему. Нынче мне кажется, что, снимая, надевая и ознакомительно ворочая штанами, а также соответствующими рифмами, я покажу читателям этот уникальный вид одежды с совершенно неизвестной, неизученной стороны.

«Шаланды, полные кефали (в штанах),
в Одессу Костя приводил (без штанов).
И все биндюжники вставали (в штанах),
когда в пивную он входил...»

Эта бородатая шутка с накладными штанами — из моего школьного детства.
(И, чтобы не забыть, тут же и оттуда же еще одна: «Пифагоровы штаны на все стороны равны».)
Да, детей (и совсем молодых литераторов тоже) всегда интересует, что внутри штанов. И, вырастя из своих коротких штанишек, они пытаются это выяснить, порой, заглядывая, куда не следует.
После моей работы перелицовщика станут ясны внутренности штанов. Если штаны при этом немного попортятся — простите! Со штанами-брюками ругаться не приходится — это нам учебный литературный материал.

Литературные штаны успешно шили разные выдающиеся лица. Вот несколько примеров, начиная, естественно, с поэтов.

Знать, оттого так хочется и мне,
Задрав штаны, бежать за комсомолом.
(Сергей Е., «Русь уходящая»)

Эх, и заведу я себе тихоокеанские галифища,
чтоб из штанов выглядывать как коралловый риф!
(Владимир М., «О дряни»)

Теперь представляю раритетный пример прозы, в которой один молодой поэт (с которым я знаком лично) описывает штаны другого поэта (с которым я был знаком шапочно).

В жижице стояли худые штанины Мотрича, оканчивающиеся чешскими невысокими сапогами, и еще более худые черные штанины юноши Миши Басова, заляпанные грязью и уходящие в бесформенные пьедесталы двух грубых ремесленных ботинок, завязанных продетыми во множество дырок шнурками. Увидав эти ботинки, книгоноша простил художнику презрительное неверие в то, что еще кто-либо кроме Мотрича способен писать хорошие стихи.
(Эдуард Л., «Молодой негодяй»)

Случалось, что штаны прокрадывались и в названия произведений. И если поэма «Облако в штанах» на слуху у многих (особенно у женщин; еще бы: «Если хотите, буду безукоризненно нежный, не мужчина, а облако в штанах»), то об историческом романе «Штаны господина фон Бредова» слышали лишь избранные.
Кстати, в тексте указанной поэмы собственно «штанов» нет, но встречается их брючная разновидность: «Выньте, гулящие, руки из брюк». (Глубокий исследователь обнаружит там еще один тип одежды: «Хорошо, когда в желтую кофту душа от осмотров укутана!» Но с кофтами и юбками разберемся в другой раз.)
Иной раз молодые поэты мне говорят: «Вы только посмеиваетесь и ничего не создаете! Старые выкройки штанов плохи, а где ваши новые? Дайте нам правильные размеры! Дайте учебники!»
Я отвечаю: «Вы хотите хоть что-нибудь писать? Пусть так — это не худший из пороков. И еще хотите знать, как это делается? Хотите постичь, почему вещь, написанную о полезных для общества штанах, с полными рифмами, ямбами и хореями, а иногда и пятистопным амфибрахием, отказываются принимать за поэзию? Да, вы вправе требовать от немолодого автора (то есть от меня), чтобы он не уносил с собой в гроб секреты своего ремесла».
Между прочим, я тоже кое-что хочу. В частности, полностью сорвавшись с тормозов, хочу написать о литературных штанах, причем не как начётчик, а как практик. Хочу и делаю, что хочу!

Я достаю из чужих панталон:
Дубликаты бубнового туза,
Махорку, расческу, копейку, талон
Писателей Союза.

Вернемся к молодому негодяю, успешно переквалифицировавшемуся из подростка Савенко в портного Эдуарда.

«Подумав, Эдуард решил сшить брюки сам. Прежде всего, он в сотне точек измерил свои собственные расклешенные брюки и перенес размеры на бумагу. Получился чертеж брюк. [...] Конечно, он никогда не шил брюк, но иголку держать в руках умел. Несколько лет практики — подпольного, втайне от матери, зауживания штанин, сделали его вполне сносным передельщиком брюк. [...] Еще мальчиком он иногда умудрялся заработать пару рублей тем, что увеличивал соседкам по дому [...] выкройки из журнала «Работница». [...] Вооруженный этими начальными навыками и здравым смыслом, затратив на свое предприятие сорок восемь часов (особенно трудно оказалось понять устройство карманов), он соорудил брюки. И мать, Раиса Федоровна, к собственному удивлению, обнаружила, когда сын надел их, что это хорошие брюки. Можно сказать, даже отличные брюки».

Итак, неотъемлемость штанов от современного литературного процесса можно считать доказанной. Но почти все редактора отделов поэзии (из тех трех, которых я знаю) жаловались мне, что они не знают единственно верную ширину штанины, а также не успевают следить за модой на манжеты. Во имя поднятия их квалификации, во имя расцвета поэзии в будущем декларирую: пошивка штанов — это не есть сама по себе цель поэзии, иначе поэт выродится в закройщика из Торжка, упражняющегося в толковании Торы или в составлении рекламы ненужных вещей. Но поэзия начинается там, где есть штаны, во всех их разновидностях!

Нефть достаем из холмов и равнин:
Мегатонны бесценного груза...
Закройщик, поэт и кальсонный раввин —
Народная обуза.

Едва ли такой стих узаконила бы классическая поэзия. Но эти строки бесплатно усыновят десятки литературных порталов!
Говорю честно. В моем словотворчестве я никогда не использовал галифе, в отличие от панталон, рейтуз и шаровар.

В своей одежде он всегда наблюдал предпоследнюю моду. (В летний сезон у гусар вошли в силу рейтузы на подтяжках и зеленые носки-карпетки; светские дамы предпочитали цветные трикотажные панталоны.)
(Семен Г., «Египетские ночи Варвары»)

Генерал-лейтенант из Самары
в третьем Риме продал самовары.
И еще самолеты,
ну и к ним пулеметы.
А в Самару привез шаровары.
(Семен Г., «Весь лимеричный джаз»)

Знайте все: в прозаикопоэтической работе нет общих правил. И это правило — чистая условность. Как в шахматах. Даже первые ходы разнообразны: а-4 (дебют Уэра), бэ-4 (дебют орангутанга), цэ-4 (английское начало), дэ-4 (никакая страна не посмела захватить), е-4 (никакой человек не сумел приватизировать), эф-4 (дебют Берда), же-4 (дебют Гроба), аш-4 (дебют Деспре-бегемота)... Но уже первым ответным ходом критик с нахмуренными бровями и до скрипа стиснутыми зубами начинает контратаку: а-5, бэ-5, цэ-5, дэ-5, е-5, эф-5, же-5, аш-5... Однако гениальный второй ход конем (на клеточки а-3 или аш-3) легко собьет «колосса» с его глиняных ножек. «Совсем как неожиданные рифмы в стихе».
С моей точки зрения, лучшим юмористическим произведением будет то, которое написано по стопроцентно предоплаченному заказу ЮНЕСКО, имеющее целевую установку на неоспоримую победу многогранной многовековой всемирной Культуры, переданное только цензурными словами, выразительными и понятными всем, даже критикам, сработанное на компьютеризированном рабочем столе писателя, оборудованном клавиатурой и мышкой, и доставленное в редакцию без всяких там «аэропланов», а по электронной почте. Я нарочно заостряю, упрощаю и карикатурю чужую мысль. Делаю это, чтобы ярче показать сущность современной литературной работы над штанами, а также застолбить правильный подход к производственному процессу.
Так как же делаются литературные штаны? Кое-что об этом уже написано выше, но есть еще темы и соображения разной ясности и мутности... Однако, пожалуй, пора перевести дух. С этой целью приведу здесь почти анекдот. Точнее, почти быль.

Как-то раз, еще при царе, Владимир М. повстречал на одной петербургской квартире Сергея Е., одетого в лапти и рубаху с какими-то вышивками крестиками. Поскольку М. уже оставил в покое свою желтую кофту, он завистливо осведомился относительно клевой одежи конкурента:
— Это что же, для рекламы?
Е. ответил ему «голосом таким, каким заговорило бы, должно быть, ожившее лампадное масло».
— Мы деревенские, мы этого вашего не понимаем... мы уж как-нибудь... по-нашему... в исконной, посконной...
Поскольку футуристу М. деревенские стихи Е. были враждебны, он сказал:
— Пари держу, что вы все эти лапти да петушки-гребешки бросите!
После убедительной победы Великой Октябрьской Социалистической Революции рабочих и крестьян 1917-го года М. встретил Е. Конечно же, у Максима Г., у кого же еще?! Е. был в штиблетах, при пиджаке и соответствующем галстуке. Стало быть, по сути, пари он проиграл, хотя его формально и не заключал. Сославшись на это, Е. проигрыш не отдал, а М., клеймивший тогда «прозаседавшихся», от огорчения быстренько придумал (и озвучил в присутствии Айседоры Д.):
— Хотела б увидеть я вас без портков...
— Сегодня никак — я бегу на партком.
Отсмеявшись, весь беспартийный треугольник запил партийную шутку (и внеклассовую рифму) полусладким советским шампанским...

Недавно открытый мной жанр недлинного миниатюрморта вынуждает автора наступить на горло собственной лебединой песни и безотлагательно устремиться к завершению.
«Вроде выводов»:
1) Массовое изготовление литературных штанов — производство. Не труднейшее, не сложнейшее, но производство.
2) Новизна! Новизна пошивочного материала обязательна для каждого поэтического произведения о штанах.
3) Работа стихотворца-швейника должна вестись ежедневно и еженощно для улучшения мастерства и для накопления поэтических заготовок.
4) Хорошая клавиатура и умение обращаться с нею важнее умения писать без ошибок подохшими размерами.
5) Чтобы правильно понимать социальный заказ на штаны, поэт должен быть в центре груды дел и суматохи явлений. Знание теории кроя, знание реального быта и тенденций высокой моды для поэта важней, чем схоластический учебничек Квятковского.
6) Только производственное отношение к литературному искусству уничтожит беспринципность вкусов, поставит в ряд различные виды штанов: и стих, и прозу, и славянские шаровары, и шорты безродных космополитов, и стиляжные брюки дудочкой.
7) Нельзя придавать выделке, так называемой технической обработке штанов, самодовлеющую ценность. Но именно эта выделка делает художественное произведение годным к употреблению. Только разница в этих способах обработки делает разницу между литераторами и портными.
8) Бытовая литературная обстановка так же влияет на создание настоящего произведения, как и все другие факторы. Слово «стиляга» стало нарицательным для всякой художественно-обывательской бытовщины. К сожалению, борьба эта часто велась не только с узкими брюками, но и с их носителями.
9) Даже прикид литератора, даже его домашний разговор с женой об оторвавшейся на гульфике пуговице должен быть иным, определяемым всем его прозопоэтическим производством.
10) Надо, чтоб государственные органы просвещения масс перетряхнули шкафы, полные малоэстетичного брючного старья.

Итак, моя «брючная» попытка — слабая попытка юмориста-одиночки, только пользующегося литературными штанами великих словесников.
И пусть не улыбаются критики, ибо я стихи какого-нибудь Бродского-Маяковского расцениваю в тысячу раз выше, чем свои.

1926–2016

Три триллера в одной упаковке

__________ — А что если собрать воедино челюсти Спилберга,
__________ нос Ролана Быкова, волосы Формана, ухо Ван Гога,
__________ глаза Пришвина (бумажные), голову профессора Доуэля,
__________ шею Бендера, ногу Тягунова, ребро Адама Криштофовича,
__________ тело Хубова и найти руку к Михалкову?
__________ — А замечательный получился бы триллер.
__________ (Семен Г., «Постсоветский экран, или Лжеискусство кино»)

Триллер первый — детективный и жуткий

__________ Из всех детективных искусств
__________ самым жутким для людей является кино.
__________ (Шерлок Х. и Альфред Х.)

Круто замешенный _________________________ Изрядно разбавленный
постановочный сценарий ____________________ пересказ фильма на кухне

В серой папочке фильм (приготовьте попкорн). __ Перед фильмом — журнал.
Сценарист Аллан По, режиссер Дэвид Линч _____ Типа «Новости дня».
в мультиварке «Коламбиа Пикчерс энд Ко» ______ Переполненный зал
под насмешника стёб испекли первый блин. _____ будоражил меня.

Средний план: Лесоруб, не спеша, точит нож, ____ Мужичок точит нож.
пишет кровью на стенке: «Иду продавать ________ На стене письмена.
душу желтому дьяволу. Плоть растревожь, _______ Их нелепая ложь
положив безголовое тело в кровать». ____________ завлекала меня.

Жутко хлопнула в полночи старая дверь, ________ Тихо скрипнула дверь.
бюстик сыщика Холмса успешно разбив. ________ Распахнулось окно.
Голова и топор. Рядом бешеный зверь! __________ Чья рука с топором?
На ковре лужа крови. Стоп-кадр. Перебив. _______ Капли крови на ней.

Без помех обезглавленный девичий труп _________ Обесчещенный труп
напугал поутру стариков и детей. _______________ город в ужас привел.
Разговор двух людей: «Кто звонил?» «Лесоруб!» __ Страшен был репортаж —
«Валидол, аспирин, валерьянку... Скорей». _______ двадцать капель... Скорей!

Общий план: ФБР. Море дел. Суета. ____________ ФБР: сотни тел.
Морщит лоб детектив — мириады идей. _________ Морщит нос детектив.
Тянет ниточку он... Жаль, попалась не та. ________ Компромат ищет он
Жертва знала немало опасных людей. ___________ средь врагов и друзей.

В неприметном дворце пианистка жила, _________ Гитаристка — одна,
год назад разлюбив без причин жениха. _________ потеряв жениха.
Клад: добра, весела и ужасно мила. _____________ Как мадонна, скромна.
Бах — Бетховен. Не знала большого греха. _______ Нет на свете добрей.

Крупным планом: Мадонны святое лицо. ________ Мэри Пикфорд лицо?
И морщинка под глазом заметна едва. ___________ Или Греты... Бордо.
Чуть пониже: на пальце с брильянтом кольцо. ____ Чуть пониже — нога.
Тело в норме — 102! 60! И 102! ________________ Бедра, бюст. Не толста.

Реверс: Чаплин. Отвез во дворец на метро. _______ Покупая кефир,
...Пригласил он ее на немое кино. _______________ встретил девушку коп.
...Встретил девушку коп возле входа в бистро, ____ Пригласил в зоопарк.
...покупая шашлык и сухое вино. _______________ Факс: сто два и полста.

Иль рапид: покупая бифштекс и вино, ___________ ......................................
встретил девушку коп на пороге бистро, _________ .....................................
пригласил он ее в звуковое кино, _______________ ......................................
Жан Габен, во дворец проводил... ДО метро. ______ .....................................

След запутан, горяч, и кошмарно кровав. ________ След потерян. Повесь
Экспертиза готова: в пробирку смотри. __________ на доске, детектив,
На тревожный сигнал лишь чуть-чуть опоздав, ___ для наглядности лиц,
коп обследует голову «номера»... три. ___________ фото «номер второй».

Полицейский в машине на встречу спешит — ____ Лейтенант побежал
позвонил Лесоруб из китайской пивной. _________ на разборку в пивной.
Кларнетистка, хромая, на запад бежит, __________ Музыкантша грустит,
слыша вопли и рев за вспотевшей спиной. _______ слыша клич за спиной.

Ловкий парень силен и, как ангел, красив, _______ Сильный мистер — ловкач:
а девчонку засунул в какую-то щель. ____________ леди быстро поймал
Приоткрыв с тайной детства семейный архив, ____ и, умело связав,
он поведал альтистке конечную цель. ___________ предъявил... аргумент.

Ну, болтливый маньяк, сделай вычурный ход! ____ Как причудлив маньяк!
Не спеша подточил он старинный стилет. ________ Зарядил арбалет,
Осенило: найдя наилучший исход, ______________ но, найдя лучший ход,
он стрелою, смеясь, зарядил арбалет. ____________ замесил он цемент.

Сцена схватки... на шпагах. Коварный укол. ______ Каратэ, айкидо.
Меч у горла, но спас в стиле Рэмбо бросок. _______ Легко ранен герой,
А злодей-балабол напоролся на кол. _____________ а злодей сел на кол.
Улыбается мягко великий Хичкок... _____________ Поперхнулся Хичкок...

Панорамой отснятая вилла в горах. _____________ Чья-то вилла в горах.
Отдыхает майор: после гольфа пьет сок. _________ На шезлонге супруг,
А супруга-арфистка в кухонных трудах. _________ а жена на тахте.
На лужайке резвятся их дети — прыг-скок. ______ Их детишки: прыг-скок.

Титры вниз (под экран) неуклонно ползут...
Этот триллер — для судей веселый сюрприз —
подавляя порочный критический зуд,
завоют легко первый денежный приз!

Триллер второй — мистический и экономический

__________ Из всех мистических искусств
__________ самым экономическим для людей является кино.
__________ (Стивен К. и Карл М.)

Первым кадром: на бирже аврал,
разноцветие ценных бумаг
на полу. Предсказатель соврал.
Учит таинствам девушку маг.

Параллельно: бежит Доу Джонс;
завершив экзорцизм, взял кредит
стройный пастор; в газете анонс:
«На медведя бык очень сердит».

Средний план: Доу Джонс точит нож,
пишет кровью: «Иду ПРОДАВАТЬ
душу дьяволу. Вынь да положь
безголовое тело в кровать».

Пастор рясу сменил на значок
и напарника «Вессон-и-Смит».
О маньяке покамест молчок,
Мэри музыкой тело томит.

Такова расстановка фигур
в мире акций, валют и чудес.
Повязал сценарист-балагур
ритуалом расправ интерес.

«Голова и топор»... Страшный зверь
завершил культа мерзкий обряд.
Текстам древних евреев поверь,
избегай трех шестерок подряд.

Крупным планом: лицо в... червяках,
улыбается хитро Дали.
Чью-то голову держат в руках,
спад-подъем котировок вдали.

Кризис сделал под рынок подкоп.
Панорамой: страданье людей.
Западню распознал умный коп,
что расставил для Мэри злодей.

Стив знакомится с девушкой-вамп
на помосте для жутких расправ.
Яблок сорт, что любил Форрест Гамп,
присмотри поскорей — будешь прав.

Мэри выбрала фирму «Gazprom»,
заказала контрольный пакет.
Коп домой пригласил (шницель, ром),
подарив по дороге букет.

Сцена схватки: дзю-фу, айкидо.
Негодяй побеждал, но... прокол —
перепутав туше и кидок,
Доу Джонс напоролся на кол.

Пляски свадьбы. Стоп-кадр. Перебив.
Хиромант изучает ладонь.
Здесь абсурдный сюжетный извив:
рок-звезда бьет кувалдой гармонь.

Встык. Рапидом: бунгало в горах,
отдыхает рантье (кофе, сок),
Мэри (Пикфорд) в кухонных трудах,
«на лужайке их дети – прыг-скок».

Вот что значит системный подход —
надо вовремя... землю КУПИТЬ!
Получив стопроцентный доход,
будем фондовый рынок любить.

«Титры вниз […] неуклонно ползут...
Этот триллер — для судей […] сюрприз —
подавляя […] критический зуд,
завоют легко первый […] приз!»

Триллер третий — автобиографический и оптимистический

__________ Из всех автобиографических искусств
__________ самым оптимистическим для людей является кино.
__________ (Никита М. и Виктор Ц.)

Я с детства не любил углы,
боялся грома, тени, мглы...
Но уважал вязать узлы —
они надежны и не злы.

Житуха задала пазлЫ...
На рАз подставили... Козлы!
Все как у Вити — фильм «Игла»...
А мне казалось, что игра...

Теперь два слова про овал:
был на экзаменах провал,
годок сидел, пять — воровал...
Затем плохую нить порвал.

Трудом собрал на самосвал...
(На днях сменил карданный вал.)
Люблю Никиты трек «Урга» —
не верю, что «закон — тайга».

Весь лимеричный джаз
(шесть комплектов умопомрачительных лимериков)

__________ Я полсотни родил лимериков,
__________ обойдясь без естественных криков.
__________ Не издав ни брошюры, ни звука,
__________ в «Новый мир» заявился без стука.
__________ (Семēн Г., «Лимеричные роды»)

Все лимерики, как и полагается, наполнены абсурдом, а кое-какие даже переполнены им. Некоторые лимерики — проще пареной репы, а прочие — «чуть-чуть слегка капельку» сложнее. В них автор вложил «весь интеллект Семēна скудный»...
...И юмор (дар богов!) — хваленый,
и стиль — старинный зиц-приятель,
и мозг — забав изобретатель,
и... Сашин стих вечнозеленый.
Для забавы все лимерики разделены по географическому признаку на шесть комплектов. (Между прочим, каждый комплект по недосмотру автора сбежал на сайт «СтихиРу».)
В каждом комплекте все города и регионы выстроены не в чванливом административном, а в справедливом алфавитном порядке.
Конец затянувшейся вводной.

Комплект 1.
Лимеричным умом Украину понять?

Как всем известно, «умом Россию не понять». А Украину? Можно ли Украину понять умом? Не знаю. Обычным умом, пожалуй, тоже не понять. А вот лимеричным (то бишь абсурдным) и притом веселым оптимистичным умом Украину понять не только можно, но и нужно. {[(Измерение же Украины общим аршином вынесем за все скобки.)]}
Этот комплект содержит отнюдь не полусотню, а 55 лимериков. «А почему именно такое число?» — может возникнуть вопрос. Если возникнет, отвечу цитатами из текстов людей, знающих толк в нумерологии: «55 — символ творчества, перемен и нестабильности, обладает мощной энергетикой и помогает создавать что-то новое. […] Это отражение нового мышления, мужественности, индивидуализма, силы духа и решительности». «Эзотерическое имя числа 55 — Мастер новых форм мышления. И если ангелы посылают [читателю] число 55 в какой-либо ситуации (номера на машинах, совпадение цифр в часах, номера на билетах [или количество лимериков в комплекте!]), нужно расценивать это как предупреждение, призыв обратить внимание на окружающий нас мир». Вот так-то...

Беднячок из курортной Алупки
подбирал от яичек скорлупки.
Звался он — Фаберже,
ездил он — на «Порше».
Экономил на каждой покупке.

Олигарх из роскошной Алушты, ________ Гинеколог из скучной Алушты, 1)
подрастратив пять баксов на нужды, _____ загрустив от клиенток и службы,
перебрался в Тибет — _________________ убежал в Шарм эль Шейх
дёшев был там обед. __________________ танцевать твист и шейк.
Экономии не был он чуждым. __________ Очень танцы любил потому что.
---------------
1) Алуште, учитывая ее заслуги в оздоровлении граждан Украины, автор разрешил участвовать в «смотре» дважды.

Пьяный ēжик искал город Бар —
взять в аренду хотел там амбар,
чтоб хранить в нēм туман
(по «бумагам» — диван).
Этой сделке был рад город Бар.

Доктор Лектер явился в Бердичев ____ Лекарь Ржевский приехал в Бердичев 2)
и слонялся там в поисках дичи. ______ оказать помощь в рамках приличий.
Местный фраер взял ножик _________ Дамы в шоке: он даром
и лишил его кожи. _________________ всех лечил (за амбаром).
Жутче триллера город Бердичев. _____ Где-то рядом крутился Мудищев.
---------------
2) И Бердичеву автор разрешил участвовать дважды. А чем Бердичев хуже Алушты? Ничем не хуже! Но с этим волюнтаризмом пора кончать.

Геи съехались в город Бердянск —
песни петь, краем моря бредя,
пить винцо и коньяк...
Но спугнул их маньяк,
и пришлось всем бежать... в Красноярск.

Граф Толстой убежал в Богодухов —
Ему мстили Пьерό и Безухов,
и другие изгои
(их зовут — лит. герои):
от Карениной до Винни-Пуха.

Конокрад выбрал целью Болград.
Его совесть не знала преград:
он цыпленка украл.
В ЦРУ был аврал —
ведь оно охраняло Болград.

Пушкин А. посетил город Винницу.
Вечерком он заехал к кормилице:
«Выпьем, няня (Аринушка)?
И обсудим кручинушку —
не печатают русского в Виннице...»

Монте-Кристо сбежал на Волынь —
там шел сев, и держалась теплынь.
«Будь здоров, замок Иф,
до свидания, миф».
Он вложил капитал свой в Волынь.

Нестор эМ. загулял в Гуляйполе
(в верхнем зале трактира «Подполье»).
он грустил о тачанке
и о нарах Таганки, 3)
о гражданской войне и о воле.
---------------
3) Ради исторической справедливости, отметим, что Нестор Махно сидел в другой московской тюрьме — Бутырской.

Театралы примчались в Гурзуф
на перформанс «Прозектор Тартюф».
В главной роли — Мольер,
в паре с ним — гондольер.
Разошлись с междометием: «Уф-ф-ф».

А. эМ. Горький, любя город Днепр,
с горсоветом сражался, как вепрь
(он коррупцию бил
и кусал, как дебил),
и стыдил его пьесой «На дне».

Карабас ненавидел Донбасс —
там всегда пролетал «мимо касс».
Он не знатный шахтер,
а пропойца-актер.
Порожняк ему гонит Донбасс.

Был умен губернатор Донецка —
приобрел он за доллар пять нэцкэ.
Горсовет же был туп —
не купил топ-тулуп,
а взял в лизинг азу по-турецки.

Эскимос отдыхал в Евпатории
и попал там в плохую историю:
он грустил за оленями,
отравился пельменями.
Похоронен у стен крематория.

Эдисон разработал СПИДόмер
и привез его в город Житомир.
Там приборчик зашкалил:
Во всех жителях — калий.
Потрясающий город Житомир!

Будулай повернул стопы к Жмеринке,
чтоб без спросу взять сивого мерина.
но сошелся с кобылами
и подрался с дебилами.
Город Жмеринка бился в истерике...

Чингисхан не любил Запорожье —
там болячки доводят до дрожи.
И запор, и колит
да еще менингит.
И повсюду казацкие рожи.

Форд приехал в Ивано-Франковск,
чтоб наладить заточку коньков.
Но наделав долги,
он откинул коньки...
Судьбоносный Ивано-Франковск.

Фараон захватил Измаил
и немножко ландшафт изменил:
перевез сюда Нил
и убрал местный ил.
Свел с ума и его Измаил.

Доктор Чехов уехал в Каховку —
на досуге заняться винтовкой.
Зарядил в первом акте,
грянул выстрел в антракте...
Дырку в теле зашил он веревкой.

Каннибал ужаснул город Киев,
чью-то мякоть до косточек выев...
Под молчанье ягнят
сей ужастик был снят.
Режиссер того фильма Хуциев?

Сен-Лоран посетил Кобеляки,
чтобы там возродить шапокляки.
Носят местные — бляхи,
а в карманах — навахи.
В Кобеляках живут забияки.

Ной с ковчегом приплыл в Конотоп,
чтобы там рассказать про потоп
и спасенье зверей
(и размеры дверей).
Сей проект отклонил Конотоп.

Небольшой городок Кременчуг
захватил китобой Чингачгук.
Он был ловок и смел,
но детишек не съел.
Потому-то и жив Кременчуг.

Отбывать долгий срок в Кривой Рог
прибыл жуткий злодей Носорог.
Дал себе там зарок —
кушать только творог.
Это детям полезный урок.

Птицей Феникс восстал Крапивницкий.
Не ее рисовал Эль Лисицкий
(окончанием близкий).
От созвучий огрызки:
лимерик сочинил эС. Губницкий.

Джугашвили вернулся в Луганск,
чтоб врагов там ловить на кукан
и мормышку с блесной
(ждал их лагерь лесной).
Весь улов он отвез в... Туруханск.

Голда Меир сказала про Луцк:
«Знаю я, он финансово куц,
безработных — гора,
а в бюджете — дыра.
Мы поможем создать там кибуц».

Главный повар из города Львов
ненавидел мартышек и львов,
не терпел компромисс,
но дружил с некой мисс.
В его теле бродила любовь.

Казанова спешил в Мариуполь —
население шло там на убыль.
Он трудился всю ночь,
через год родил дочь.
Облегченно вздохнул Мариуполь.

Президенту внимала Мерефа,
обещал он ей счастье — без блефа:
«Табуретка на рыло,
плюс веревку и мыло!»
Так повесился город Мерефа...

Биотехник из града Мукачево
вдохновенно повысил мух качество:
по две ножки добавлены,
а от крыльев избавлены.
Не назойливы мухи в Мукачево. 4)
---------------
4) Вариант последней строки (только для интеллектуалов):
«Мухи Сартра прижились в Мукачево».

На днях городок Николаев
провел фестиваль самураев.
Расходы узнав,
мэр крякнул: «Банзай!»,
а бомж русским матом залаял.

Раввин украинской Одессы —
адепт католической мессы.
Он варит колбасы
и гонит их в массы.
Бушуют в нем бесы и стрессы.

Посетил Паваротти Полтаву,
чтобы пятую взять там октаву.
Получил же хлеб-соль,
до-ми-но и фа-соль.
Посмеялась Полтава на славу.

Автор Киплинг добрел в Пятихатки —
приглашен был слоном мудрым Хатхи. 5)
Но Акела с Шерханом
стали звать мэтра хамом
и пытались поджечь ему пятки.
---------------
5) Редьярд добрел не в Сичеславскую (бывшую Днепропетровскую), а в Харьковскую область. Пятихатки — поселок-наукоград на самом севере Харькова. Неподалеку от этих Пятихаток находится шикарный ландшафтный парк, созданный на деньги одного благородного харьковского богача. В зоологическом уголке этого парка слона нет, но Акела, Шерхан, Балу, Багира, Каа, Чиль и многие другие обитатели джунглей есть!

Мориарти прокрался в Рени
(автор жизнь подлецу сохранил).
Ствол достал рэкетир —
городку нужен мир.
Обошлось без уродства резни.

Ровно в полночь маньяк прибыл в Ровно.
Он мечтал: «Буду жить здесь бескровно,
сочинять детям оды
и водить хороводы».
Ровно в час получил срок условный.

Серафим зачастил в Симферополь — 6)
он растил коноплю там и тополь.
Однолетний канабис?
Иль трехстопный анамнез?
Крыша едет... С охраной. В некрополь!
---------------
6) Просьба не путать бескрылого Серафима с шестикрылым серафимом, который на перепутье явился классику.

Тело Фрейда приехало в Смелу,
а либидо за ним не поспело.
Доктор мучился сутки,
умирая от скуки.
Развлекать его Смела не смела.

Цукерберг инвестировал в Сумы
десять баксов. Гигантская сумма
окрылила сумчан
(с головой как кочан):
«Заживем, как король Монтесума!»

Старый киллер из града Тернополь
стих послал свой в журнальчик «Метрόполь».
На отказ-прецедент
породил инцидент —
редсовет перевез он в некрополь.

Неприятность у города Турка —
активист повредил штукатурку.
Помахав топорком,
разогнал исполком.
А ведь выпил всего лишь мензурку.

Дездемона приехала в Ужгород —
там покоился (в книжечке) муж-герой.
И хоть жил он трагически,
но любил эротически...
К женским горестям чужд порой Ужгород.

Добрые жители Харькова
выбрали самого яркого
мэра: всех множил на ноль
и потреблял алкоголь.
Умные жители Харькова!

По весне приграничный Херсон
от врагов был стеной обнесен.
Чукчей влек белый шум,
их манил черный чум.
И зачем им какой-то Херсон?

Старый ящер заплыл в Херсонес —
он хотел разорить там собес:
получить спецталон
на сухарь и бульон.
Но... отказ — мол, прописан в Лох-Несс.

Главный повар из града Хмельницкий
ростом был и повадками низкий:
он плевал на галеты,
портил мухой котлеты.
Отравить не сумел град Хмельницкий.

Принц Норвегии рвался в Черкассы —
там любили отца — Фортинбраса,
знали «Гамлет» Шекспира,
чтили старого Лира.
Ох культурные массы в Черкассах.

Бедный Йорик метнулся в Чернигов,
чтоб избегнуть могильного ига.
Там, забыв чувство меры,
раскроил себе череп,
по ухабам помчавшись в квадриге.

Одиссей переплыв в Черновцы,
клок состриг у паршивой овцы.
Он искал там руно,
а добыл лишь... Смешно
Развели «морячка» Черновцы.

Некий банщик из города Чоп
обварил влажным паром плечо.
Приложил к нему лед
(банщик тот — идиот)
и подставил лицо: «Горячо!!»

Комплект 2.
Попробуем понять Россию лимеричным умом

Жуткий случай потряс Армавир:
туалет захватил рэкетир,
там уродовал стих,
в остальном же был тих.
Вышел в свет через год рэкетир.

Подрывник перепутал Домбай
с Буковелем — тупой раздолбай.
Динамит вез с собой,
с горки съехал — живой!
По приказу он ехал в Китай.

Молодой акушер из Калуги
невзлюбил родовые потуги
и умчался в Непал,
но не жечь там напалм, —
а плясать, веселясь, буги-вуги.

Горсовет заложил Ленинград.
От ЦеКа не дождавшись преград,
он понес город в банк,
деньги снял и — в кабак.
Этой сделке был рад Ленинград.

Ехал в Париж, залетел в Магадан —
Карл на вокзале украл чемодан.
Клара украла коралл —
суд и ее покарал.
Скороговоркой воспет Магадан.

Утопический город Минводы:
там студенткам есть скидка на роды.
Им читают в срок оды,
проверяют проходы.
Там кавказские дружат народы.

Замполит из тюремной Мордовии
испугался насупленной брови и...
и бродил в лужах крови и
под охраной свекрови. — И?..
Ведь в Мордовии зэки бедовые.

Васю-стилягу любила Москва,
он отплатил ей романом «Ква-ква».
Тему украл из Кремля...
Ладно, не буду «ля-ля».
Сказкам и слезкам не верит Москва.

Царь Иван невзлюбил Петербург
и хотел его взять на испуг.
Он Малюту позвал,
тот валюту достал.
С той поры Петербург — Оренбург.

На ушах православный Ростов —
мэр сограждан потряс до основ:
поддержал маоизм,
утвердил мазохизм,
свою речь завершил... «Мазаль тов!»

Генерал-лейтенант из Самары
в третьем Риме продал самовары.
И еще самолеты,
ну и к ним пулеметы.
А в Самару привез шаровары.

Кубертен был обижен на Сочи
(он приехал туда среди прочих):
был подменен в ночи
(sic!) анализ мочи
Кубертену. Терпеть уж нет мόчи...

Мой товарищ приехал в Тамбов,
чтоб повыть средь позорных волков.
Он природный шакал,
кагебист и нахал.
Подходил ему город Тамбов.

Африканца манила Чита —
ведь его там научат читать
и лечить простатит,
геморрой и цистит.
Плохо лишь, что в Чите нищета.

Комплект 3.
Лимеричный Кавказ подо мною
(без кавказских городов Российской Федерации)

Лаптеплёт и портной из Баку
модный лимерик сшил на бегу.
Не про нефть, не про газ —
про любовь и экстаз.
А поэмы он плёл на боку.

Сутенер, отдыхая в Батуми,
слушал книгу «Былое и думы».
Под влиянием их
заказал двух чувих.
Превосходные книги в Батуми.

Красный Крест опозорился: в Гагры
не доставил полтонны виагры.
Там стоят на ушах
и стенают: «Секс — швах».
ВСЕМ помогут открытые чакры.

Лихо ехал Иван в Ереван —
дернул пива, а также стоп-кран
(чтоб увидеть Севан).
В нем бродил ураган,
а цунами накрыл Ереван.

Председатель заснул в Кутаиси
под шумок Чрезвычайный Комиссий.
Ему снились Лубянка
и младая славянка.
Арестуют его в Кутаиси.

Дегустатор на пляже в Сухуми
дважды пробовал сыр сулугуни:
под коньяк и портвейн,
самогон и глинтвейн.
Отдал дань он и пиву в Сухуми.

Доу-Джонс переехал в Тбилиси,
опасаясь валютных эмиссий.
Там купил он два лари,
но их тотчас украли.
Не получит кредита Тбилиси.

Комплект 4.
Лимеричный Запад есть Запад...

Гимназист посетил Амстердам,
чтоб увидеть квартал голых дам
и, попутно, мужчин...
— А иных нет причин?
...и от них получить по губам.

Самураи заехали в Вену —
обменять свои йены на гены.
Ужаснули их цены,
борщ и пиво без пены.
Мизансцены менял город Вена.

Крупный босс не приехал в Давос.
Помешал ему местный наркоз?
Это просто кино —
он ведь умер давно!
Обошелся без босса Давос.

В городишко нарядный Дижон
прискакал сумасбродный пижон:
ПОД тельняшкою фрак,
на плече — шапокляк.
А на шее тащил он двух жен.

Маломестный бургундский Дижон
многолюдной гульбой поражен.
Нет чтоб ехать в Читу,
здесь зашли за черту.
И на чёрта им сдался Дижон?

Беззащитный культурный Дижон
бескультурной толпой окружен.
Эти люди пошлЫ —
в наступленье пошли.
Ровно в полночь им сдался Дижон. 1)
---------------
1) Нарядному, но беззащитному бургундскому Дижону оказана тройная честь. А почему так? Автор не знает.

Грудничок улизнул в Ливерпуль 2)
от заботы дедуль и бабуль.
Там он пил и курил
под присмотром горилл.
Полюбился ему Ливерпуль.
---------------
2) Сочинено в честь трехмесячного внука Р.

Гном приехал в спокойный Лимож,
чтоб устроить там пьяный дебош.
Он купил двести роз,
на два дюйма подрос.
Невозможен в Лиможе дебош.

Тип безногий ползет в Лиссабон —
он там хочет бежать марафон.
Но откажут ему,
не сказав почему.
Чрезвычайно жесток Лиссабон.

Ковылял сифилитик в Мадрид,
чтобы мозг излечить и гастрит.
И сустав, и колит,
и тромбоз, и бронхит.
Медициною славен Мадрид.

Дерзкий Вовочка из Могилева 3)
был поклонником пряного слова.
Он училок хотел,
домогался их тел,
анекдоты рассказывал клёво.
---------------
3) Могилев (город на востоке Белоруссии) по ошибке приписан к Западу.

Офтальмолог-учитель из Ниццы
ставил минус и плюс единицы.
Он дарил всем очки,
получал же щелчки.
Но ходили за ним ученицы.

Некий горец приехал в Париж —
перед Лувром посеять спорыш.
Бородой он был рыж,
обходился без грыж.
На яйцо согласился Париж. 4)
---------------
4) Спорыш — это не только травянистое растение (горец птичий), но и уродливое куриное яйцо без белка.

Актер-любовник в Портороже 5)
партнершу доводил до дрожи:
под мышкой — щекотал,
под мухой — обзывал.
Ну как ему не дать по роже?!
---------------
5) Использован уголовно не наказуемый 4-стопный ямб.

Трансплантолог из города Ренн
излечил всех клопов от гангрен.
Мэр устроил банкет.
Вот отчет из газет:
«Трансплантолог из города Ренн...» 6)
---------------
6) Неканонический, но нравящийся автору вариант последней строки:
«...Пятый тост был за БЛОХ и за РеЙн».

Стихотворцу из города Ренн
покорился недавно катрен:
тот анапест трех стоп
был им взят на «гоп-стоп»
оскорбительной рифмою «хрен».

Семеро смертных из города Ренн
общество дружбы создали «Ганг — Ренн».
Двух утопил тихий Ганг,
трех погубил ураган...
Прочие жертвами стали гангрен.

Психотехник из города Ренн
свой же мозг повернул набекрень.
Крикнул тот сгоряча:
«Вот кретин, ча-ча-ча!
Так не видно мне города Ренн».

Архитектора города Ренн
раздражал непродуманный крен.
В Пизе башню толкал
он рукой. Был скандал.
В связи с чем руку выслали в Ренн. 7)
---------------
7) Нетрудно подсчитать и убедиться, что лимеричный Ренн — словаторского сердца «чемпиен».

Забулдыга пожаловал в Ригу,
пострадав от монгольского ига.
Знал латышский язык,
а по жизни был бык.
Через год стал министром он в Риге.

Люцифер посетил Сен-Тропез.
Там попутал его мелкий бес:
перепутал подъезд,
под кобылу подлез,
был замечен он в плавках и... без.

Папа дал слово сводить сына в Сохо —
думал его развести он, как лоха.
Мальчика влек Пляс Пигаль —
тайно туда он сбегал.
Папу (и маму!) обманывать плохо. 8)
---------------
8) Долой анапест, даешь дактиль? Даешь! Разочек. Для разнообразия...

Неизвестный из города Таллина
бюст поправил тАвАрища Сталина.
Культ толкнувший школяр
залетел в Нарьян-Мар...
Десять лет не видать ему Таллина.

Комплект 5.
Лимеричный Восток есть Восток...

Жуткий казус: в предместье Бангкока
доснимали римейк «Верлиока».
Разбудили циклопа —
каковы остолопы! —
Одиссею он вырвал ДВА ока...

Арбенин метнулся в Джакарту —
поставить именье на карту.
Ошибся он мастью,
наказан был властью...
Имел невезучую карму.

Престарелый сапер в Йокогаме,
продолжая сражаться с врагами,
подорвал два моста,
справедливо им мстя...
В желтом доме он взялся за гаммы.

Обувщик педераст в Йокогаме 1)
вперся в баню с двумя сапогами.
(Ненасытный чувак
разорвал с кедом брак.)
Эту пару гей любит... ногами.
---------------
1) На правах мягкого порно.

Фёдор До, проживавший в Киото,
В Куросаве любил «Идиота».
Он поймал гейшу Настю
рыболовною снастью.
Да, полно идиотов в Киото.

Консультант, посетив Нур-Султан,
предложил уложить там тартан,
заменив им асфальт.
Исторический факт:
Ак-Молу заменил Нурсултан. 2)
---------------
2) Ак-Мола — белая могила.
«Имя Нурсултан означает потребность доминировать. Всегда и везде».

Пифагор ненавидел Пхеньян —
в теореме там найден изъян.
Он кричал: «Стыд и срам,
все штаны — пополам!
Математика вам не Инь-Ян!!»

Один театрал из Тайваня 3)
балет посмотрел «Дядя Ваня».
Он рвал и метал,
пил кровь, ел металл.
А звали его... Тетя Таня.
---------------
3) Тетя Таня посмотрела балет «Дядя Ваня» в те далекие уже времена, когда многие люди называли Тайпей Тайванем.

Эскимоса пленил Тегеран.
«Тут на раз расщепляют уран,
хороши здесь борцы,
плодовиты творцы», —
сообщил эскимос в Instagram.

Комплект 6.
Лимеричная А-ме-рика, А-ме-рика...

Малыша приютил город Бостон,
потому что удался он ростом,
танцевал вальс-бостон,
слыша осени стон.
Розенбауму жить стало просто.

Кот Базилио ехал в Бразилию —
обменять на фавелы Бастилию.
Не найдя дураков,
наломал там он дров:
За пять евро скупил всю флотилию.

Юморист сочинил в Голливуде
сериал о вампирах и блуде.
Со звездой Аль Пачино —
он роскошный мужчина.
В эпизоде: Шекспир на верблюде.

Малоросс перебрался в Нью-Йорк —
получить там от жизни урок.
Он осел в Брайтон-Бич
и бросал в волны клич:
«Не могу я забыть Кривой Рог!»

План Ларисы был: ехать в Чикаго.
Но тут встретился доктор Живаго.
Их сослали в Сибирь —
разводить там имбирь.
А ночами мечтать о Чикаго.

Лимеричные остатки — сладки

Остаток 1.
Ответ Семēна Г. на лимеричный вызов Стивена Л.

Крадусь в городок Бери-Сент-Эдмундс,
чтоб выкрасть луну (по-английски — moon).
Как Гоголя черт,
другие не в счет.
Храни под замком ее, Сент-Edmunds. *)
---------------
*) Когда-то писатель Стивен Ликок предложил всем желающим сочинить лимерик, в котором присутствует небольшой городок Бери-Сент-Эдмундс (Bury St Edmunds), расположенный в восточной части Англии. Предположительно, он полагал, что это черт знает как трудно...

Остаток 2.
Географическое
(извлечения из жизни шутника)
[5 х 2 = 10 строк, заскочивших в голову словатора
под влиянием лимеричных городов]

Шмуль-анекдотчик пять лет жил в Тбилиси,
Город смешно называл: «Ты был лысый».
С первой волной он уехал в Женеву.
Правильно мыслишь, читатель: «Жан — Еву».
Но умирать Шмуль вернулся в Житомир,
Шутку успев сочинить про... «жидόмер».
Прах завещал свой развеять в Лионе,
Детям послышалось: «...сеять в Сионе».
Выполнил просьбу Шмуль-младший, стеная, —
Старшим посыпал он гору... Синая.

Ну вот: все шесть анонсированных комплектов умопомрачительных лимериков, а также «лимеричные остатки» (сладки) представлены умному и веселому (а с другими я не знаюсь!) читателю. И что же теперь? А вот что:

Добровольно запрягшись в оглобли,
потащу воз критических воплей.
Но предвижу: читателя смайлик,
в славном небе порхает журавлик.

Автопортрет в четырех проекциях и в сборке
(поэма-пир языковой свободы автора)

__________ Что наша жизнь-игра? Плетение словес...
__________ Затем продажа их — построчно и на вес!
__________ (Семен Г., «Аллюзион»)

Вид снизу:
«К 60-й годовщине поступления в среднюю школу 82»

__________ Уйдя из точки «А», там поезд на равнине
__________ стремится в точку «Б». Которой нет в помине.
__________ (Иосиф Б.)

Начало сентября! Читатель-гуманоид
на юные года свой острый ум настроит.
Пойдем туда, куда вернуться стоит.

Начнем с доски и парт — основы крепкой зданья,
что возвели для выявления призванья.
Высоким штилем говоря — обитель знанья.

Заветный школьный двор. Ему — роман иль очерк,
но позже. А пока — одно словцо и прочерк
за поведенье. Дочек, сыновей и строчек.

По паре слов про каждый из шести уроков
сказать почту за честь, прервав поток упреков
и обойдя молчанием ягнят-пророков. 1)

На полпути «Б» — «Ц» был сбой в порядке действий,
но остановлен поезд накануне бедствий.
Как в фильме А., для связи всех причин и следствий. 2)

Упало яблоко на голову Ньютона
и давит весом... Нет ни реплики, ни стона,
поскольку жалоба на силу непристойна. 3)

Индийский океан разлился на равнине,
которой в Альпах (под Тянь-Шанем) нет в помине,
как нет стиха про облакА в одной штанине. 4)

В буфетный получас являлся к деткам пончик.
За пятачок. С повидлом. Бег легавых, гончих
и ябед... За хвалу и соевый батончик.

Отряд и вид... Не спи! Представь себя... синицей,
а также мухой, птеродактилем, жар-птицей,
как швед Линней. Верни должок ему сторицей. 5)

Дзы-н-н-н-ь! Порвана струна. «Для звука главный принцип
в ладу и мире жить, — учил монархов Принцип, —
поскольку смертны все эрцгерцоги и принцы». 6)

Бегом в спортзал! (Покуда живы.) Там прыжками
в длину и ввысь над волейбольными кружками.
Плюс «северные наши городки» — с дружками. 7)

Казалось бы, конец. Ан нет. Еще есть классный...
Час от часу не легче. Тает день прекрасный,
но надлежит узнать про сбор бумажной массы.

(С)Покойный педагог оценку правит тихо —
зря ученик шалит и лихо будит лихо,
идя плохим путем героя фильма «Психо». 8)

Смеркалось... Педсовет в трудах (на ниве балла),
а Сенька Г. — мой друг — с ухмылкой каннибала
на парте вырезает: «четверть — заеДала».

«Я вырос в тех краях». И выжил. Веря бурям,
случайно избежал своих убийц и тюрем.
Давай на брудершафт, Иосиф Б., закурим?! 9)

Вид справа:
«Компьютерное»

__________ «Безымянная» на рабочем столе
__________ Господа. Расширение – GIF. Дату – не помню.
__________ (Е. Деришева, «Безымянная»)

«Безымянная.GIF», что подбросил пси-фактор в эпиграф, —
Это дань старине Фигурнову и DOS для ПиСишек.
Это бренность и тризна мейнфреймов Евфрата и Тигра,
Искушенье растратить на хадвер валютный излишек.

Кто-то помнит еще, как гламурно шуршит кинолента
Перед вводом программы в ОЗУ мастодонтов «Уралов»?
Инженерных расчетов в ОМИТРах достойную лепту?
Речь Никиты на съезде и пенье партийных хоралов?

Нефтедоллар любезно наполнил Союз наш «Рядами»:
Перфокарты, крутая печать и магнитные диски...
Руководство обкомов в обойме менялось местами,
Уточнялось родство, в эмиграцию полнились списки.

Хронологии ради, опишем те смутные годы,
Что запомнились людям шальными речами на Съездах.
Автозапуски Ельцина... Альтернативные коды...
Центробежье республик и эрос граффити в подъездах.

Постепенно народ обучился (на курсах и в зонах),
И внедрились в сознанье все прелести бизнес формата.
Петербург создавал сериал о бандитских законах.
Новомодный язык Си-плюс-плюс изучали внучата.

Сколько файлов и вод утекло по течению Стикса...
Перепутались в памяти коды Фано и да Винчи.
(Плод ошибки: Харон сушит весла в вигваме Твин Пикса.)
Штрих-пунктиром пометим аспекты царящие нынче.

Депутат на Фейсбуке разводит доверчивых лохов...
Лексикон современника: «пост», «аватар» и «плагины»...
Поднимают народ на восстанье призывы из блогов...
Покупает мартышка очки в Интернет-магазине...

Контрол-Шифт — переключим вниманье на автора личность.
Программист, шахматист, литератор, носитель харизмы,
Без машины всю жизнь, дочка есть, 200 евро наличность.
Проявляет в стихах интеллект, эталон оптимизма:

«Затруднительно выпить сто грамм (сгинул призрак Пол-литра!)...
Обретаюсь все чаще (и дольше!) в больничном приюте...
Расцвела (пышным цветом!) серьезных болячек палитра...
Но, как прежде (с утра до обеда!), сажусь за компьютер!» *)

Вид слева:
«Стихи сочинять легко, или Самопознание словатора»

Всякая всячина рифмой охвачена:
Штампик «уплачено», царская Гатчина,
Жалкая пенсия, город Валенсия,
К мэру претензия, кустик гортензии.

Уши осла в безрукавной жилеточке,
Белка, свисток, Фаберже, яйцеклеточка,
Оси Декартовы, рельсы трамвайные,
Шприцы, наследственность, воры карманные.

Горы, буддисты, рассветы, пирожные,
«Город Зеро», ожиданья тревожные,
Мао Цзэдун, гепатит и амброзия,
Кофе, аппендикс, село Новороссия... 1)

Если вы сжились с идейной находкою,
Нет раздраженья, а чтенье с охоткою,
Вас ознакомим со свойствами автора,
Старого телом, но с мозгом новатора.

ЮМОР поэту присущ самобытнейший —
«Въехать» возможно лишь стопочку выпивши: 2)
«Ной обустроил ковчег фисгармонией»; 3)
«Миллер к трубе подключил филармонию»; 4)

«Кот-конкурент озадачен Корнеями»; 5)
«Феня дружила и с Чуком, и с геями»; 6)
«Эдик Лимонов порвал с онанистами,
Критик, читавший, был зело неистовым»; 7)

«Умная Лошадь сошлась с эскимосами
И одарила их абрикокосами»; 8)
«Йорика череп томился реваншами,
Крабы Ла-Манш запугали демаршами». 9)

САМОИРОНИЕЙ брызжет он щедрою,
И приправляет лимонною цедрою:
«Друг — это книга, а знание — силище.
Мой мозжечок для пословиц хранилище».

Грешную крутит любовь с ИНТЕЛЛЕКТАМИ,
Переплетая арго с диалектами:
«Борхеса функция, Кафки индукция.
Вышла из Джойса «Улисса» продукция».

Невероятные взлеты ФАНТАЗИИ —
Базис рекордов Европы и Азии.
«Жизнь Фарисея», «Троцкист и Козлятушки»,
«Эрос на Марсе»... — читайте, ребятушки!

Срок подошел, и «на выход, с вещичками»,
Вместе со всеми своими кавычками.
Фразой финальной внедряю понятие:
СТИХОСЛОЖЕНЬЕ — ПРОСТОЕ ЗАНЯТИЕ. 10)

Вид сверху:
«Первые 50 лет неодиночества»
(извлечения из субъективной летописи полустолетия,
построенные на творительнопадежных гомеотелевтах)

__________ Посвящается... автору, 1950 года рождения.

1950-е

Сталин коварный заведует массами...
Лица соратники прячут под масками.
Пленум одобрил расправу над асами:
Врач — отравитель (с семитскими пассами).

Бомба и спутник над красными стягами.
Недоработки в борьбе со стилягами,
Плюс фестиваль с африканскими язвами,
Минус «...Жеваго» с чернильными дрязгами.

1960-е

Пылкий Никита заведует массами...
Кризис Карибский взрастил Арзамасами.
Ворох идей... Травопольными сказками
Он загибает колхозы салазками.

Кончилась оттепель — мутью и страхами:
Бьют «пидарасов» кремлевскими бляхами.
Космоса жертвы, прощанье с останками,
Давим пражан, «по-содружески», танками.

1970-е

Брежнев душевный заведует массами...
Любит хоккей и не брезгует цацками,
Потчует верных застойными благами
И упускает посылки с «Гулагами».

Точим устои кухонными лясами,
А в экономике гонка с сюрплясами.
Гоев исход — через Вену (с обманами).
«Гей, шурави» — пляска смерти с душманами.

1980-е

Строгий Андропов заведует массами...
Ловит гуляк под расходными кассами.
Траур процессий (снят крупными планами
Вместе с гнилыми партийными кланами).

Мишка летит «олимпийскими трассами».
Пищи нехватка — нет сыра с колбасами.
БАМом гордимся, а спирт хлещем флягами.
И накрываем АЭС саркофагами.

1990-е

Горби... Нет — Ельцин заведует массами!..
(Теннис, «семья», дирижирует джазами.)
Запад от счастья исходит экстазами.
Русь отвечает военными базами.

Дом белостенный, обстрелянный танками. 1)
Памятник Марксу, обсиженный панками.
Темные сделки со стремными банками.
Солнцево бьется с кавказскими бандами. 2)

* * *

Лет пятьдесят охватил «мемуарами»,
Только дурак назовет их кошмарами.
Век 21-й? Айфоны с брейк-дансами.
Им посвятим... монорим с прибамбасами.

Вид в сборке:
«О нем»
(и только о нем, в девяти строфах и в двух столбцах)

__________ Посвящается недавнему и некруглому
__________ 67-летию «сборки» одного человека.

Столбец 1 _______________________ Столбец 2

Он — генератор случайных ________ чисел и слов,
типа рыбак (иль старатель). ________ Крупный улов!
Он — литератор особый: __________ рифм сколиоз
вмиг выпрямляет успешно _________ юмором доз.

Он — основатель двух жанров, _____ стиля и форм,
варвар (иль Джек-Потрошитель) ____ принятых норм.
Термин придумал — «словатор». ___ Вот фантазер…
Лириков же ненавидит… __________ Просто позор!

Он — заполнитель бумаги _________ россыпью фраз,
изобретатель нелепых ____________ шуток-проказ.
Где только может, включает _______ фирменный стеб.
Самоирония брызжет _____________ струйкой. Взахлеб!

Он — мениппей покровитель, ______ вздорный абсурд
в мозге его проживает. ____________ Высший Лит. Суд,
он — заявитель публичный ________ ярких идей:
сделать хотя бы десяток ___________ — лично! — детей.

Он — саксофон-подражатель ______ воплей в ночи
и режиссер-постановщик __________ точек над «И».
Может в обнимку с великим _______ (Кафка иль Пруст)
в сущность процессов вглядеться. __ Слезы и грусть...

Он — покоритель пространства ____ бреда и снов,
жуткий фигляр, разрушитель ______ шатких основ.
Он — станционный смотритель, ____ Пушкина друг,
и высоко над Землею _____________ держит хоругвь.

Он многолик, многогранен, ________ точно не фук,
плюс программист и ученый _______ — канд. техн. наук.
Он еще — шахматный мастер ______ (ферзь на дэ-шесть), *)
имя в анналах оставил ____________ — гордость и честь.

Он исполнитель мощнейших ______ — в угол! — подач,
полнится полка чулана ____________ списком удач.
Теннисом годы заполнил __________ (скоро тай-брейк…),
в паре — на свете партнера ________ нету добрей.

Ценности жизни такие: ___________ деньги — труха,
слава — полезна, но в меру, _______ совесть — тиха.
Точку пора уже ставить, __________ стих сей творя.
Время настало признаться: ________ Он — это Я!!

--------------------
В связи с честным признанием некоторых читателей, что они кое-что (многое, все, ничего) не поняли, снабжаю текст обширными пояснениями. Тем более что, как уже указывалось, «самое интересное в моих СТИХО — это ПРОЗО-комментарии к ним»...

К ВИДУ СНИЗУ.
Комменты для гуманоидов и человеков, подзабывших школьный курс:
1) Аллюзия на культовый фильм «Молчание ягнят».
2) Аллюзия на фильм А.(бдрашитова) «Остановился поезд».
3) Сила гравитации проявляется на Земле в виде силы тяжести (mg).
По закону Исаака Н. тело (яблоко) действует («давит весом») на опору (голову Исаака Н.) с силой, которая называется весом тела.
4) А стих про облако в штанах есть.
5) Шведа, как положено, зовут Карл. А знаменит он своей классификацией живых существ.
6) В 1914 г. студент Гаврило П. представил доказательство правильности последней части своего тезиса на частном примере эрцгерцога Франца Фердинанда и т. д. фон Г.
7) И городки, «и дар богов — великолепный теннис» — оба из стихотворения Осипа М. «Спорт».
8) Детище культового Альфреда Х.
9) «Я вырос в тех краях» — цитата, а три последние строки — перифраз на три не последние строки стихотворения Иосифа Б. «Пятая годовщина».
А фамилию этого Б. я сохраню в тайне.

К ВИДУ СПРАВА.
*) Для тех, кто НЕ «обучился на курсах и в зонах», Семен Г., бывший программист с изрядным стажем кое-что прокомментирует.
Компьютер — это то, что когда-то называлось ЭЦВМ (Электронная Цифровая Вычислительная Машина), а позже чуть короче — ЭВМ.
GIF — когда-то популярный «формат для обмена изображениями». Если пользователь не задал файлу имя, то формировалось стандартное — «Noname» (по-нашенски — «Безымянный»). А в женском преломлении (Е. Деришевой) — «Безымянная».
Фигурнов — очень известный автор очень известных компьютерных учебников.
«DOS для ПиСишек» — намек на операционную систему MS DOS, предназначенную для персональных ЭВМ типа IBM PC (Personal Computer).
Мейнфрейм — не вдаваясь в подробности, очень мощный компьютер, предназначенный для решения очень серьезных задач (отнюдь не для ввода и редактирования поэтических текстов, просмотра фильмов или домашней бухгалтерии).
Хадвер — жаргонное словечко, образованное от английского термина hardware.
«Шуршит кинолента» — даю честное слово бывшего студента первого курса, что отнюдь не бумажная перфолента, а именно перфорированная кинолента «шуршала» (строго говоря, не «перед», а в процессе ввода программы) в компьютере «Урал-2».
ОЗУ — оперативное запоминающее устройство.
«Мастодонты «Уралы»» — семейство ЭЦВМ («Урал-1», «Урал-2», -3, -4, -11, -14, -16). Между прочим, с 1955 по 1975 годы было выпущено почти 700 «мастодонтов», принесших народному хозяйству СССР немалую пользу.
ОМИТР — отдел механизации инженерно-технических расчетов (весьма важное и престижное подразделение в научно-исследовательских и проектных институтах СССР).
«Ряд» — семейство советской серии ЭВМ c бесплатно «заимствованной» (уж так получилось) архитектурой. Аналоги — американские System/360 и System/370. В компьютерах семейства «Ряд» (ЕС ЭВМ) уже были «перфокарты, крутая печать и магнитные диски».
«Автозапуски Ельцина» — намек на «культовый» файл автозапуска AUTOEXEC.BAT.
«Альтернативные коды» — намек на имевшее место «брожение в умах», в компьютерном смысле касавшееся так называемых кодировок: «основная», «альтернативная», «болгарская»... А суть проблемы была в «русификации» вышеуказанных «ПиСишек» — приспособлении их аппаратного и программного обеспечений к потребностям русскоязычных пользователей.
Си-плюс-плюс — язык программирования «С++», плохо приспособленный для решения «нормальных» (математических и инженерных) задач.
Файл — это такой себе прозрачный конвертик для всяких бумажных документов.
«Коды Фано и да Винчи» — намеки на код (алгоритм сжатия двоичных кодов), разработанный итало-американским ученым Р. Фано, и на культовый роман «Код да Винчи».
«Фейсбук», «блог», «пост», «аватар» — словечки, нынче понятные каждому; а «плагины» — уже не каждому...
«Интернет-магазин» — по степени понятности и посещаемости он как Фейсбук.
«Контрол» (Ctrl) и «Шифт» (Shift) — это две расположенные по соседству кнопочки на клавиатуре.
Программист — это тот, кто, эмигрировав в США, мог себе позволить не работать таксистом.

К ВИДУ СЛЕВА.
Многие люди полагают, что сочинить стихотворение очень трудно, и, якобы, это удел избранных. Семен Г. утверждает обратное: сочинять художественные тексты (в частности, стихи) очень даже легко, и в наши дни огромное количество людей уже подтвердили эту декларацию своим многомиллионным творчеством, разбросанным по (образно говоря) капищам литературных порталов. Ведь суть сочинительства стихотворения заключается в подборке всякой всячины слов по звуковому сходству. Ну и еще привнесение в получившийся текст некоторого смысла. Не без этого...
Указанная многомиллионность, в соответствии с законом больших чисел, превращает ранее гордое звание «поэт», математически говоря, в бесконечно малую. Указанный автор, не желая ходить в бесконечно малых, раз и навсегда отказался от наклейки «поэт», но придумал и присвоил себе многосмысленную этикетку СЛОВАТОР. У словатора же в дело (в рифмованную окрошку) идет воистину «всякая всячина»... В завершение затянувшейся вводной, откровение: главное для настоящего словатора — своевременное самопознание и последующее неукоснительное блюдение себя в тексте.
1) «Село Новороссия» — отнюдь не географическая выдумка аполитичного автора, а суровая реальность Приморского края РФ.
2) Большинство рецензентов «не догоняют» переполненные юмором измышления словатора, а некоторые читатели «догоняют» и даже хвалят (к сожалению, изредка). Тем не менее, нашлись и настоящие литературные эксперты, которым удалось проникнуть в глубь автора. Самым «глубокопроникшим» является глубокоуважаемый Карен А., которого и процитируем кратенько: «На юмор от Семена Г. нужно основательно настроиться. А лучше махнуть стопочку, чтобы легче было удивляться».
3) Аллюзия на малоизвестное стихотвореньице «Три дня в ноябре», в котором библейский Ной налаживал быт в ковчеге.
4) Известных Миллеров, как известно, на свете несколько: Глен («оркестр»), Артур (писатель), Генри (писатель, но другой ориентации), Алексей («Газпром»)... Кого из них имел в виду словатор, — решайте сами.
5) Аллюзия на малоизвестное измышление «Кавалькада, или Неизвестный Корней Ч.», в котором фигурируют взрослый дядя Корней Ч. и маленький мальчик по имени Корней (по отчеству Корнеевич, по фамилии Бибигон). А «коты-конкуренты» там ездят и «задом наперед» и обычным образом:
«А за ними кот — задом наперед.
Этот котик мал, но жуткий экстремал!
Дерепан модАз — ток имин аз А.
Это тот же кот — читать наоборот!
А за ними кот — передом вперед.
Этот кот плечист, но жуткий конформист».
6) Аллюзия на малоизвестные скороговорки собственного изобретения: «Чей чек? Чей Чук и чей Гек? Чей Чуй и чей гей?» и «У Сени фон, у Фени сон. У Сени фен, у Фени секс».
7) Харьковчанин Эдик Лимонов — шапочный знакомый словатора — своевременно порвал с юношеским онанизмом. Он мне сам рассказывал! Кому интересны детали, читайте его автобиографический роман «Подросток Савенко». А критики, прочитавшие его же роман «Это я, Эдичка», как известно, «были зело неистовыми». Так что все сходится...
8) Аллюзия на строки весьма известного стихотворения «Самая умная лошадь» (которая, между прочим, отважно решила посостязаться с самой известной глупой лошадью):
«Умная лошадь оделась в Versace [Версаче — прим. УЛ.]
Да! Чтоб поехать с ребенком на дачу.
Там, исходя из желез и секреций,
Плод получить на основе селекций.
Да! Мир в восторге от абрикокосов. [Абрикос + кокос — прим. И. Мичурина.]
Можно ли ими кормить эскимосов?
Можно! Но только за час до обеда.
Шепчет подсказку новатор: «Победа»».
9) Аллюзия на буквы «Й» и «К», встретившиеся в малоизвестном алфавитном стихотворении «Опять вспоминаем алфавит...», предназначенном для увеселения детей пубертатного возраста.
10) 31.03.2016 (в 23.59) словатор Семен Г. самопознался (самоопределился) так:
«Мой литературный Росинант — высокий юмор. Оседлав этого почитаемого конька, я люблю скакать на нем во весь опор, не взирая (свысока) на наш с ним почтенный возраст.
Моим сатирико-юмористическим измышлениям в стихах и прозе присущи: остроумие, фантазия, раскованность и самоирония (с налетом интеллектуализма и авангардизма).
Сверхзадача: чуть-чуть продлить жизнь своему читателю, способствуя созданию (или сохранению) у него хорошего настроения. Если же оный пару дюжин раз улыбнется да еще пару раз рассмеется, непритязательный словатор сочтет свою литературную миссию полностью выполненной».

К ВИДУ СВЕРХУ.
1) Слово «танками» в конце строк встретились дважды. Обычно автор себе такого не позволяет. (Эпифора «заведует массами» не в счет.) В данном случае он допустил повторение под давлением исторической правды: танки сыграли свои беспардонные исторические роли и в Праге (в 1968 году) и в Москве (в 1993 году).
2) Автор просит глубокоуважаемого читателя обратить внимание на идеально ровную нарезку упомянутого «сыра с колбасами»: строго 8 строк на каждое 10-летие.

К ВИДУ В СБОРКЕ.
*) Трудно поверить, но факт: после ходов 1. е4 d5 2. е:d5 Ф:d5 3. Кc3 Фd6 («ферзь на дэ-шесть») начинается «Variant Gubnitsky-Melts» в так называемой Скандинавской защите.

Тропики Близнецов
(максиминиатюрморт с уродами)
[из серии «Мастер-класс неподсудного плагиата»]

Уважаемый г-н Издатель!
Имею Честь и Наглость (или в обратном порядке) обратиться к Вам с авторским предложением. Начну с нетривиальной аннотации.

«Тропики Близнецов, или Яблоко-груша раздора» — шикарная геометрическая повесть для средних и старших школьников о сексуально одаренной девушке Груше, прихотливо разлегшейся в основании равнобедренного любовного треугольника. Кто из Яблоковых — сиамских близнецов-братьев — опустит неизбежный перпендикуляр из общей точки их жуткого инцеста в самую середину женского естества, разрубив пополам тупой гордиев угол однополой любви?
Естественно, с ответом. С непредсказуемым ответом!!

Конечно, после целомудренных повестей Арцыбашева и банных забав Алексея Толстого, после мастеровитых проказ любовницы лесника Лоуренса и разнузданных тропиков Генри и Миллера искушенного издателя-читателя новым текстом в старинном жанре эротики пронять нелегко. Тем не менее, привожу здесь начало вышеуказанного произведения и надеюсь на то, что наш совместный проект — повесть-бестселлер
с цветными иллюстрациями! — принесет нам Славу и Деньги (или в обратном порядке)...

* * * * *

Мы, Карл и Фридрих Яблоковы, нелепо сросшиеся уроды, обидно именуемые медициной сиамскими близнецами, живем отнюдь не на вилле Боргезе, а в совсем другом месте.
Место это, не сильно отклоняясь от объективности, можно назвать просторным чердаком или такой же мансардой, венчающей очень старый, но еще крепкий дом, расположенный почти в геометрическом центре Парижа — издевательски названного заштатного городка, расположенного отнюдь не в американском штате Техас, а где-то в славянской глуши, допустим, между Валдайской низменностью и Среднерусской возвышенностью. А может быть, и в Башкортостане.
В целом в нашем съемном помещении чисто, лишь в каждом из пяти углов можно обнаружить несколько соринок. Помещение ограничено полом, крышей и стенами. Цвет каждой стены конкурирует с серебристой раскраской фабрики Уорхола. Из мебели имеются стол и кровать, а также — предмет нашей гордости — стулья. Это знаменитые стулья — это подарок Эжена. Он привез нам их после успешной премьеры, лично расставил и навсегда закрепил гвоздями на правильных театральных местах.
Сегодня вечером мы здесь одни, и пока еще мы не мертвецы. Левый из ошибочно сросшихся туловищами Яблоковых — Карл. Он математик, специализирующийся на твердолобой геометрии Эвклида. Я — правый, если смотреть в наши несросшиеся лица, — писатель Фридрих, ориентирующийся на мягкотелое порно. Карл отвечает за математическую корректность моих обнаженных образов.
Вчера вечером Карл обнаружил на своей половине двух блох. Одна из них перепрыгнула на меня. Нам пришлось побрить не только четыре наши подмышки, но и общую грудь. И даже после этого наше желание
не прекратилась. Как это можно так заблошиветь в таком чистом помещении? Но не в этой гигиенической мелочи суть. Карл только что изложил мне свою точку зрения на погоду в нашем регионе. Он прогнозирует, что непогода прекратится, а продолжаться будут неслыханные потрясения и невиданные убийства, в связи с чем не передаваемое словами отчаяние населения будет расти экспоненциально. Фридрих соглашается с ним и от себя добавляет, что сифилис времени успешно разъедает нас по биссектрисе. Он же полагает, что мягкие пенисы всех классических литературных героев уже истлели в хорошо сохранившихся твердых переплетах. На подходе новые супергерои с неоклассическими гениталиями. Но это вовсе не Отсутствие времени, не Бэтмен и не Студент университета магии. Возможно, это Множество мощности континуум, оси координат (с фаллосами бесконечной длины), клон Бабочки, раздавленной неуклюжим охотником в доисторическом прошлом, или праправнук Муссолини. Там видно будет.
Сейчас неразделимым половинам надо идти на кухню, идти «в ногу» (их у нас четыре, как и рук; а вот голов — две!), равняя шаг, по дороге в узилище голода. Побег от еды невозможен. Кстати, погода сегодня ночью уже не переменится.
Между прочим, это уже вторая наша осень в этом Париже. Мы никогда не могли понять, зачем нас сюда принесло из Техаса. В этом новом Париже уроды имеют официальную работу. Карл — черный рецензент математических статей, Фридрих — верстальщик в региональной бульварной газете. Но ни сбережений, ни надежд на телесное разъединение у них нет.
Год назад Фридрих осознал себя писателем порно. Свои тексты он ассоциирует с затяжным оскорблением действием, мысленными плевками в харю Искусству, пинками под зад богу Яхве, а также Человеку, Судьбе, Времени, Любви, Красоте... всему чему хотите. Карл подзуживает его петь над полыхающей вульвой и танцевать над погасшими мошонками, поскольку только такой подход сулит нынче писательский успех и приличное питание уродов... Чтобы петь порно, не обязательно открывать рот. Нужно иметь пару здоровых бронхов и знать основы анатомии.
Не существенно, есть ли у тебя при этом банджо или клавесин. Важно желание петь. В таком и только таком случае это произведение — Песнь. Итак: Фридрих поет, Карл подпевает.
Мы, Яблоковы, поем для тебя, Груша!
Нам хотелось бы петь лучше, мелодичнее, как Жозефина перед мышиным народом, но тогда ты, скорее всего, не стала бы нас слушать вовсе. Ты слышала, как пели Казальс и Пугачева, но тебя это не тронуло.
Я — напомню, верстальщик Фридрих — думаю, что, когда на все и вся снизойдет великая тишина, музыка Штрауса наконец восторжествует. Думает и математик Карл: когда все снова всосется в многомерную матку начала космических координат, хаос знаков числа пи вернется на землю, а ощущаемая кожей энтропия — не всегда отображает степень безумия действительности.
Но мы не только думаем и поем, но еще и играем. Вот почему ты, Груша, — наш общий концертный рояль, по двуцветным клавишам эрогенных зон которого вожделенно бегают все наши братские руки, бегают во всю ширь октав в подготовке прелюдии и ожидании блаженного апофеоза. Однако прочь хаос музыкальных абстракций. Математически говоря, ты, Груша, — кратчайшее расстояние между нашими бескостными пенисами. Именно такова наша треугольная действительность.
Отдыхая, после разрушения Карфагена перед очередным штурмом Бастилии, наша грешная троица не дремлет — обычно, мы рассуждаем о зоологии любви и ее патологиях. Нас забавляет пресловутый кит с его двухметровым Бобом. И еще этот могучий суматрийский носорог, способный шестьдесят минут поддерживать любовное напряжение. И еще эти смешные жители острова Борнео, которые, подражая неутомимому любовнику, уродуют свои члены. «Два пениса кенгуру? Это бред голодного литератора! А размножаются кенгуру лишь раз в году, но определенного сезона размножения у них нет. Что же касается опоссума и ехидны, то их пенисы раздвоены», — просвещает уродов наша эрудированная прелестница...
Отдыхающий взгляд Фридриха падает на какое-то письмо. Между прочим, оно от господина Набокова. Он спрашивает меня, нашел ли я название для моей книги. Название? Конечно: «Тропики Близнецов,
или Яблоко-груша раздора».
«Ваша анекдотическая литературно-половая жизнь». Это хвалебная фраза Владимира. Однажды, в нашей прошлой жизни, мы завтракали с ним во французском Париже. Он тогда учил английский. И его любимым словом было — «Lolita», что значит «нимфетка». Ему не понадобилось много времени, чтобы правильно предсказать, что наше ежедневное триединое совокупление с Грушей будет «очень полезно от прыщиков на лице».
Но подождите, отдохните от «ежедневных триединых совокуплений»... Сейчас Фридрих расскажет вам об этносах. Набоков играет в теннис (подача у него — густо скошенный сервис) и составляет шахматные задачи. Неотразимое сочетание, особенно если учесть, что он коллекционер бабочек. Он уверяет, что он немец, поскольку несколько лет жил в Берлине. Но это, конечно, его обычная мистификация. Он — русский, этот Набоков, и его русский отец был товарищем русского министра. Вообще весь наш нынешний Париж — сплошные русские. Или полурусские, что уже намного хуже. И Иванов, и Ивáнов, и Петров, и Сидоровы. Все, кроме румына Ионеско. Авель тоже оказался русским. И Ванька Каин — русский. Даже курчавый Пушкин и Михайло Ломоносов — русские. Дрейфус и Михоэлс — евреи, но они не в счет. Образно говоря, в Башкортостане мы с Карлом засыпаны русскими, как снегом. Я пишу это, отдавая дань своей левой половине, — Карлу, отец которого тоже русский, в отличие от моего...
Это трудно, но необходимо понять. Из всех посещающих нас русских самая очаровательная — Груша, и ради нее Карл и Фридрих готовы стать евреями. А почему нет? Мы уже умеем говорить, как евреи. Мы безобразны, как евреи. Кроме того, кто может любить русских так жертвенно, как сросшиеся евреи?..
Сейчас я по-русски живу с Грушей, живу в таком бурном темпе, что мне даже трудно делать эти отрывочные заметки. Карл делает то же самое, забыв на это время о хитром пространстве поляка Банаха. Однако все кончается, и когда все закончилось двойным семяизвержением уродов на безотказное основание нашего равнобедренного любовного треугольника, к нам без предварительного телефонного звонка явился педераст-домоправитель.
Пока Фридрих вел с ним тяжелые финансовые переговоры, я думал о том, что если они не достигнут консенсуса, придется снова ложиться в нашу постель с этим педерастом и всю ночь выковыривать хлебные крошки, неведомым образом попавшие ему между пальцами ног. Какой тошнотворный сукин сын! Если в мире есть кто-нибудь хуже педераста, то это только домовладелец. Жалкий ублюдок, постоянно насилующий нас по первым и шестнадцатым числам каждого месяца. У него нет имени, ибо он грязный выжига. Однажды, когда наш насильник заснул, мы залезли в карманы его трусов. Но его паршивые деньги были запрятаны не там, а в пахучий носок. Больше двухсот евро плюс две кредитные карточки. Мы бы простили ему даже это, если бы он не требовал с нас плату и не оставлял гадких следов своего порока на полу, на полотенцах и в раковине. Уверяю вас, что от этого монстра шел смрад, пока он не обливался нашим одеколоном. У него были грязные уши, грязные глаза, грязный анус. Это был некрасивый домовладелец с приступами эпилепсии. Но мы бы ему все простили за доставленное нам сексуальное удовлетворение. Однако чего можно ждать от человека, у которого кредитные карточки запрятаны в грязном носке и который принципиально отказывается носить чистую рубашку. Такой человек не только скряга и грязнуля, но к тому же и... Впрочем, хватит об этом педерасте.
Ведь я должен рассказать еще о прелести первых дней пребывания уродов в нашем третьем Париже. Растерянные и нищие, мы бродили по немощеным парижским улицам, как неприкаянное привидение
на веселом пиру во время чумы. Внезапно некоторые грустные подробности того времени всплывают в памяти: неработающие общественные уборные; начальник отдела народного образования, зачем-то предлагающий почистить нам туфли; кинотеатр «Комсомольский», где перед фильмом «Обыкновенный фашизм» шел киножурнал «Новости дня». Но приятно было болтаться в человеческом супе, льющемся мимо автовокзала. И еще шлюхи на трассах и аллеях городского сада, бутылки с надписью «Ессентуки № 17» в центральном гастрономе и горчица на всех столах недорогой столовой. В парке мы часами разглядывали безмолвные статуи пионеров с горнами и спортсменок с веслами, вызывавшие у нас стойкую эрекцию...
И еще один вечер отчетливо вырисовывается в моей памяти — вечер, когда мы танцевали в клубе железнодорожников с какой-то потаскушкой с агатовыми глазами, а потом повели ее в уборную. Пока Фридрих стоял над писсуаром и вникал многочисленные комментарии и иллюстрации, пытаясь сопоставить их с собственным членом, Карл, соврав, сообщил нашей подружке, что завтра мы переезжаем в челябинский Париж. Она взяла руку обманщика и страстно зажала ее между своими ляжками. В этот момент фаллос Фридриха, завершив обряд мочеиспускания, налился свинцовой тяжестью. И пока мы втроем стоим в такой странноватой пластической композиции вваливаются два народных дружинника. Я вежливо приветствую их с воспарившим членом в руке. Они подмигивают нам и уходят. Музыка долетает сюда из зала, и каждую минуту может появиться милиция, но мы уже во власти этой женщины, нам все равно, что произойдет дальше. Мы заползаем в кабинку, она ставит нас у стены и пытается взять свое, и это у нее получается. Потом наше возбуждение проходит, а музыка в зале продолжает играть. Штраус! Мы вальсируем с агатовыми глазами из кабинки в умывальную и продолжаем танцевать там, и вдруг эта шлюха обнаруживает чью-то сперму на своем лице и почему-то приходит от этого в ярость. «Проклятые уроды, — говорит она, не сообщая нам ничего нового. — К тому же — обманщики». Отпустив нам на прощание по увесистой оплеухе, она уходит униженной и оскорбленной.
Пристыженные, пошатываясь, мы возвращаемся к нашему столу, а там сидят какой-то господин в пенсне. Он встречает нас ироничным взглядом и говорит: «Слушайте, едем сейчас же в Москву!» «В Москву, в Москву,
в Москву!» по-Чеховски соглашаются с незнакомцем уроды...
Когда под утро мы вернулись из ночного клуба «Москва» в нашу мансарду, у Фридриха началась рвота. Я заблевал почти все — кровать, компьютер, стулья Эжена, носки домовладельца и галстук Карла. Досталось
и фотографии Груши, и большей части моей готовой рукописи, причудливо озаглавленной «Тропики Близнецов», — первые четыре страницы остались относительно чистыми — и сопроводительному письму, начинающемуся с безнадежно трафаретных и фальшивых слов «Уважаемый г-н Издатель!»
И еще один «незапятнанный» фрагмент без начала и конца:
...г-н читатель, уже четыре страницы мы с Вами ровно (или учащенно?) дышим в лицо друг другу. Мы так близко, и мы — вместе. Первый Париж за сто тысяч миль от Фридриха. А Карл рядом. И Груша тоже. Это просто чудо, что они здесь, в постели уродов. Они дышат на меня, и волосы их подмышек у меня во рту...

* * * * *

Г-н Издатель, Вы знаете не хуже меня, что читатели мягкого порно загораются от ничего... от щели, с волосами или без волос. Она настолько бессмысленна, что я десятки лет смотрел на нее как завороженный. Когда смотришь на щель отвлеченно, но с фантазией, как Сигизмунд Кржижановский, в голову приходят забавные мысли, а потом и тексты. Сначала стихи о поцелуях, потом рассказы о неописуемом изгибе женского бедра, через десяток лет эссе о необходимости продления человеческого вида.
На каком-то этапе моего познания обнаружилось, что щель — эквивалент пустоты. Один писатель остроумно обнаружил в этой пустоте Бомбастику, другой — губную гармонику и настенный календарь! Узнав
об этом, я чуть не свихнулся от зависти. Угадайте, что я после этого сделал. Я раздобыл их книги и стал читать. Ведь из книг, даже самых плохих, всегда можно что-нибудь почерпнуть, а страсти по гениталиям — это, конечно же, безнадежные поиски утраченного Прустом времени...
И самое последнее. Двуногие писатели мягкого порно представляют собой странную фауну. Издали они кажутся значительными, вблизи — почти всегда уродливы и скучны. Больше всего они нуждаются в деньгах, которые для них намного важнее славы.

P. S.
Возможно, для принятия положительного решения, Вам захочется ознакомиться с тремя последними строками «Тропиков Близнецов». С этой целью прилагаю нижеследующее.

Наше солнце снова всходит. И опять на востоке... Я чувствую, как его лучи пронизывают меня. Лучи древнего Солнца уже миллионы лет успешно оплодотворяют юную Землю. Кажется, что так будет вечно. Но это,
как и все прочее, заблуждение.

1934–2017

Все смешалось в доме Вронских
(протокол одного умопомрачительного ответа
на экзамене по литературе)

__________________ Во вторник экзамен, профессор готов
__________________ Студентам подвесить немало хвостов.
__________________ Идея и тема... Сюжет, персонажи...
__________________ Но в памяти свежи из текстов пассажи!
__________________ (Семен Г., бывший студент)

Отмстив неразумным хазарам (иль скифам?), _____ [1]
Владимир потворствует миленьким нимфам. _______ [2]
На Грузии хОлмах вещает Олег, _________________ [3]
Как Вася в Крыму «бочкотарил» коллег. _________ [4, 5, 6]
У братьев — пикник, суета у дивана, ___________ [7, 8]
Отчалил Марсель в направлении Свана. __________ [9]
Евгения мы не забудем урока, __________________ [10]
А Бэла и Демон век ищут Пророка. ______________ [11, 12, 13]
Ап-Джоном прикинулся хитрый кентавр, __________ [14]
Джульетту задушит ревнующий мавр. _____________ [15, 16]
Том в хижине Финна покрасил забор, ____________ [17, 18, 19]
А пудель Данилы утоп, как топор. ______________ [20]
Аркадий раз в шутку «нагрел» мецената, ________ [21]
А Мельцель раскрыл всем секрет автомата. ______ [22]
Пунктиром паденья: Париж — Э... динбург, ______ [23]
Стозевно озОрны: Москва — Петербург. __________ [24]
Грядеши поляк от потопа до сквера, ____________ [25, 26]
Флотилию тащит рука Гулливера. ________________ [27]
Синьор с Дульцинеей за мельницу бился, ________ [28]
В процессе суда крот в жука превратился. ______ [29, 30, 31]
Вазира писатель спасал от ума, ________________ [32, 33]
«Альбер?» — постороннего спросит чума. ________ [34, 35]
По Дублину долго скитался Дедал, ______________ [36]
А Дрого в пустыне татар ожидал. _______________ [37]
Плевочком? Ноктюрны? Любить? Хорошо! __________ [38–41]
Гражданочек Миша истер в порошок. _____________ [42]
Дуб Швейка в пивной, как солдат, сторожил, ____ [43]
А Беня в Конармии с Криком служил. ____________ [44, 45]
Акакий шинелью ловил беглый нос, ______________ [46, 47]
А Сексус удар по морали нанес. ________________ [48]
Убийство! На улице! Морг! Обезьяна!! __________ [49]
Железный Корчагин — герой без изъяна. _________ [50]
С врагами мать Пешков оставил на дне, _________ [51, 52, 53]
Телегин по мукам ходил как во сне. ____________ [54]
Булга... ринский Воланд хвалил Турбиных, ______ [55, 56]
Раскольников взглядов держался иных. __________ [57]
Со Сталиным Чонкин стоял караулом, ____________ [58]
А «Киса и Ося здесь были» со стулом. __________ [59]
Профессор поджег в ослеплении книги, __________ [60]
Полковник Кремлю «дезы» слал о блиц-криге. ____ [61]
Ионыч дух лечит в палате шестой, ______________ [62, 63]
Фиеста и море — старик не простой. ____________ [64, 65]
Жюль Немо на шаре слетал на Луну, _____________ [66-69]
А речь Заратустры не всем по уму. _____________ [70]
В счастливой Москве размещен Чевенгур, ________ [71, 72]
В концлагерной дали — солдат-балагур. _________ [73, 74, 75]
Кэп Гез в никуда побежал по волнам, ___________ [76, 77]
Спешил он дать волю разбойным челнам. _________ [78]
Алис поведенье — не детский каприз, ___________ [79, 80]
Ведь лестница в школе ведет вверх и вниз. _____ [81]
Макаров в Артуре сражался геройски, ___________ [82]
Обломов с диваном сошелся по-свойски. _________ [83]
Лесник Чаттерлея не брезговал леди, ___________ [84]
Отец мушкетеров поссорил с миледи. ____________ [85]
Любил Тарантога на курдля охоту, ______________ [86, 87]
Порок в яму девок водил на работу. ____________ [88]
Красавец Россию с любовью «бондИт», ___________ [89]
На скотном дворе верховодит бандит. ___________ [90]
Тимуровец Квакин «козлит» октябренка, _________ [91]
А Пиквик, по ходу, курдячит бокренка. _________ [92, 93]
ЧаЙ... ковский? Война? Голод-гибель? — Блокада! ____[94]
Аптека? Фонарь? Переулок? — Блок!.. Ада!! _____ [95]
Доволен, профессор?! Гослит твою (с)тать! ©
Успел за весну я сто книг прочитать!! *)

--------------------
*) Читателю, желающему самостоятельно постичь, какие же «сто книг» были прочитаны экзаменуемым, числа в скобках помогут. А не желающему — не помогут.

ГорЯ от ума
(яркое про-явление 4-прим на крыльце)

______________ Явление 4
______________ ЧАЦКИЙ, РЕПЕТИЛОВ (вбегает с крыльца,
______________ при самом входе падает со всех ног
______________ и поспешно оправляется).
______________ РЕПЕТИЛОВ. Тьфу! оплошал.
______________ (Сами знаете, кто сие сочинил и как оное называется)

ДЕЙСТВУЮЩИЕ, БА! ПОЧТИ ЗНАКОМЫЕ ВСЕ, ЛИЦА:

БУРЧАЛЬСКИЙ, автор, член Пен-клуба, кандидат в члены теннисного клуба, 67 лет, поэтому горит от ума.
РЕПТИЛЬЕВ, издатель, член Гей-клуба, кандидат в члены теннисного клуба, 67 лет, поэтому тлеет от безумия.

МЕСТО, ГДЕ ОНЫЕ НАХОДЯТСЯ, И ДЕЛО, КОТОРЫМ ВЫШЕУКАЗАННЫЕ ЗАНИМАЮТСЯ:

БУРЧАЛЬСКИЙ (в шортах) стоит на крыльце не Пен-, а теннисного клуба и, не падая, оправляется (на безупречно подстриженную гольф-поляну изумрудного колера).
РЕПТИЛЬЕВ (в шортах) из ниоткуда вбегает на это же крыльцо, падает со всех ног на спину, поспешно переворачивается на живот, поднимается с него с помощью рук на ноги и тоже оправляется (на ту же поляну, но в несколько ином направлении).

ТИПА ДЕЙСТВИЕ, НО, ПО СУТИ, ОДНИ ТОЛЬКО РАЗГОВОРЫ.

БУРЧАЛЬСКИЙ (про себя, глядя на курьез РЕПТИЛЬЕВА).
«Тьфу! оплошал». (Вслух.) Куда смотрел, издатель?
«Сердечный друг!» и, так сказать, «Mon cher!»
(Про себя.) А рассудить, — осëл и жмот, ***страдатель...
Дождусь лишь гонорар, пошлю на... *ерЪ.

РЕПТИЛЬЕВ (оправляясь).
Бонжур-привет, напарник мой, Бурчальский!
Паденьем глупым дал доход врачу.
Вот, получил... судьбы подарок царский...
Вчера сыграл прекрасную «свечу».

На форуме злословили поэты,
«Что пустомеля я» и «суевер»,
А сами — тошной лирики адепты.
Представлю убедительный пример.

Морозы-розы — вид и «род недуга»!
Любовь... И звезды... Вот ужо напасть.
Не вырвутся из квадратуры круга.
Как низко может литератор пасть!..

БУРЧАЛЬСКИЙ (оправляясь).
Пусть аз воздаст тебе за ум Всевышний.
(Про себя.) Доколе, Катилина, слушать вздор?
(Вслух.) Не ровен час, подвалит третий лишний.
На пятый сет прибереги задор.

РЕПТИЛЬЕВ (продолжая оправляться до самого конца).
(Про себя.) «Не любишь ты меня», тем портишь дело.
(Вслух.) Кабы вздремнуть, прилегши на диван,
Себя достойно повело бы тело.
(Про себя.) Я жадный неуч, ты слепой болван.

БУРЧАЛЬСКИЙ (продолжая оправляться до самого конца).
Намедни взялся ПОЧИТАТЬ я книгу.
Названье было, кажется, «Улисс».
РЕПТИЛЬЕВ.
Да, помню. Блум — еврей — под гнетом ига.
Не вылезет из Джойсовых кулис.

БУРЧАЛЬСКИЙ.
И ты читал? И понял? Ну, Рептильев!
И, видит Бо... рхес, я тебя ценю.
РЕПТИЛЬЕВ.
(Про себя.) Хвосты павлинов. Умников засилье.
(Вслух.) НАДЫСЬ смотрел открытки в стиле ню.

БУРЧАЛЬСКИЙ.
(Про себя.) Он прав, кажусь я людям демагогом,
Хоть титул этот я не заслужил.
Удар с подрезкой мой такой убогий —
Таланта нет у мышц, хрящей и жил.

Жену проигрывал три раза в кости,
Детишек ежедневно избивал,
Студенток приводил... отнюдь не в гости.
Забыл отдать в ремонт карданный вал.

Я бывший атеист, но принял веру.
Изрядно пью... А сплю до десяти!
Плюс вру, как мерин, и не знаю меры.
(Вслух.) Не хочешь ли в Пен-клуб со мной пойти?

РЕПТИЛЬЕВ.
Хочу. Ой, нет — теперь в Гей-клубе чалюсь.
С парнями только... ночи напролёт.
Под звуки джаза и за чашкой чая
Снимаю с тела сексуальный лёд.

БУРЧАЛЬСКИЙ.
Карамба! Блин! Вот это суперновость!
А ну-ка, поподробней расскажи.
Про Ельцина Бориса Годунова
И Эренбурга. Люди, годы, жизнь...

РЕПТИЛЬЕВ.
У нас все по любви, блюдем уставы.
Друзья мои прекрасны, наш Союз
Хорош разнообразьем наЦсостава.
Играем в восемь рук МолЧалКинД блюз.

На днях шел спор о шансах «Барселоны»,
«Матерьях важных» (Кафки-Пруста суть).
Науке реверанс: мезон и клоны...
Погода, урожай, присяжных суд...

(Про себя.) Я тоже бред несу, не пряча зубы:
биткоин, амфибрахий, Кьеркегор...
Как хороши, как свежи были... губы!
(Вслух.) Порочной страсти — смертный приговор.

(Про себя.) А в полночь мы снимаем все одëжи.
Какие торсы... И концы, мин херц!
Не сок, а... цимес умной молодежи!!
Подъем! С нуля до двести двадцать герц.

(Вслух.) С полдюжины ярчайших персоналий
Свяжу я в икебановый букет.
БУРЧАЛЬСКИЙ (про себя). Известен мне весь перечень каналий,
Каких давно не видел белый свет.

РЕПТИЛЬЕВ.
Затейник главный в «клабе» царь-Владимир.
Народ речами двадцать лет дурИт,
Неплохо разбирается в интиме...
БУРЧАЛЬСКИЙ (про себя). Вот-вот сбежит — на Яву иль на Крит.

РЕПТИЛЬЕВ.
Другой — певец, Мафусаил Бизонов.
Его репертуар — любовь... Царя.
Острижен «в ноль» в честь лондонских газонов
БУРЧАЛЬСКИЙ (про себя). Повадками похож он на хоря.

Ещё у нас есть два сиамских брата.
Пристрастья их: футбол и бадминтон!
Димон и Ромка — дети плутократа.
БУРЧАЛЬСКИЙ (про себя). Ох, как бы не скатиться в фельетон...

РЕПТИЛЬЕВ.
По части накопления финансов...
Фамилию не вспомню... Розенберг?!
Шестой мильярд без криминал-нюансов.
БУРЧАЛЬСКИЙ (про себя). Звездами падали в оффшорный «брег».

РЕПТИЛЬЕВ.
А в гениях — Вольфрамов-Жареновский!
Сказать по правде, ярый либерал...
И Президентом может, — он таковский! —
БУРЧАЛЬСКИЙ (почему-то вслух). И казнокрадством рук не замарал??

БУРЧАЛЬСКИЙ (опять про себя, возможно, чего-то испугавшись).
Людей бы этих на рудник... иль в космос.
Иль по-другому — розгами пороть!
Издатель-патриот уж смотрит косо...
Умерю-ка я пыл и оборот.

БУРЧАЛЬСКИЙ (вслух).
Signor, ты жуткий Скалозуб, сатирик!
Понравился мне твой ЖИВОЙ рассказ.
(Про себя.) Запахло тут леченьем психоклиник.
Скорее прочь отсюда. Жму на газ.

РЕПТИЛЬЕВ (закончив, наконец, оправляться, говорит вслух, но БУРЧАЛЬСКИЙ почему-то не слышит.)
Откроюсь вам, читатель, по секрету:
Бурчальский не получит гонорар!!
Мячи при мне. (Похоже, кого-то передразнивает.) Ракету мне, ракету!
Он путает с омлетом божий дар.
(Застегивает шорты и уходит с крыльца внутрь на поиски теннисной ракетки.)

БУРЧАЛЬСКИЙ (тоже закончив, наконец, оправляться, кричит вслед ушедшему РЕПТИЛЬЕВУ).
С тобой свяжусь на днях по Интернету —
Имею ворох свеженьких идей.
Покудова. (Похоже, кого-то цитирует.) Карету мне, карету!
Надеюсь, я повеселил людей?!
(Застегивает шорты и уходит с крыльца наружу; он идет по гольф-поляне изумрудного колера, но неизвестно куда и на поиски чего...)