Весь лимеричный джаз
(шесть комплектов умопомрачительных лимериков)

__________ Я полсотни родил лимериков,
__________ обойдясь без естественных криков.
__________ Не издав ни брошюры, ни звука,
__________ в «Новый мир» заявился без стука.
__________ (Семēн Г., «Лимеричные роды»)

Все лимерики, как и полагается, наполнены абсурдом, а кое-какие даже переполнены им. Некоторые лимерики — проще пареной репы, а прочие — «чуть-чуть слегка капельку» сложнее. В них автор вложил «весь интеллект Семēна скудный»...
...И юмор (дар богов!) — хваленый,
и стиль — старинный зиц-приятель,
и мозг — забав изобретатель,
и... Сашин стих вечнозеленый.
Для забавы все лимерики разделены по географическому признаку на шесть комплектов. (Между прочим, каждый комплект по недосмотру автора сбежал на сайт «СтихиРу».)
В каждом комплекте все города и регионы выстроены не в чванливом административном, а в справедливом алфавитном порядке.
Конец затянувшейся вводной.

Комплект 1.
Лимеричным умом Украину понять?

Как всем известно, «умом Россию не понять». А Украину? Можно ли Украину понять умом? Не знаю. Обычным умом, пожалуй, тоже не понять. А вот лимеричным (то бишь абсурдным) и притом веселым оптимистичным умом Украину понять не только можно, но и нужно. {[(Измерение же Украины общим аршином вынесем за все скобки.)]}
Этот комплект содержит отнюдь не полусотню, а 55 лимериков. «А почему именно такое число?» — может возникнуть вопрос. Если возникнет, отвечу цитатами из текстов людей, знающих толк в нумерологии: «55 — символ творчества, перемен и нестабильности, обладает мощной энергетикой и помогает создавать что-то новое. […] Это отражение нового мышления, мужественности, индивидуализма, силы духа и решительности». «Эзотерическое имя числа 55 — Мастер новых форм мышления. И если ангелы посылают [читателю] число 55 в какой-либо ситуации (номера на машинах, совпадение цифр в часах, номера на билетах [или количество лимериков в комплекте!]), нужно расценивать это как предупреждение, призыв обратить внимание на окружающий нас мир». Вот так-то...

Беднячок из курортной Алупки
подбирал от яичек скорлупки.
Звался он — Фаберже,
ездил он — на «Порше».
Экономил на каждой покупке.

Олигарх из роскошной Алушты, ________ Гинеколог из скучной Алушты, 1)
подрастратив пять баксов на нужды, _____ загрустив от клиенток и службы,
перебрался в Тибет — _________________ убежал в Шарм эль Шейх
дёшев был там обед. __________________ танцевать твист и шейк.
Экономии не был он чуждым. __________ Очень танцы любил потому что.
---------------
1) Алуште, учитывая ее заслуги в оздоровлении граждан Украины, автор разрешил участвовать в «смотре» дважды.

Пьяный ēжик искал город Бар —
взять в аренду хотел там амбар,
чтоб хранить в нēм туман
(по «бумагам» — диван).
Этой сделке был рад город Бар.

Доктор Лектер явился в Бердичев ____ Лекарь Ржевский приехал в Бердичев 2)
и слонялся там в поисках дичи. ______ оказать помощь в рамках приличий.
Местный фраер взял ножик _________ Дамы в шоке: он даром
и лишил его кожи. _________________ всех лечил (за амбаром).
Жутче триллера город Бердичев. _____ Где-то рядом крутился Мудищев.
---------------
2) И Бердичеву автор разрешил участвовать дважды. А чем Бердичев хуже Алушты? Ничем не хуже! Но с этим волюнтаризмом пора кончать.

Геи съехались в город Бердянск —
песни петь, краем моря бредя,
пить винцо и коньяк...
Но спугнул их маньяк,
и пришлось всем бежать... в Красноярск.

Граф Толстой убежал в Богодухов —
Ему мстили Пьерό и Безухов,
и другие изгои
(их зовут — лит. герои):
от Карениной до Винни-Пуха.

Конокрад выбрал целью Болград.
Его совесть не знала преград:
он цыпленка украл.
В ЦРУ был аврал —
ведь оно охраняло Болград.

Пушкин А. посетил город Винницу.
Вечерком он заехал к кормилице:
«Выпьем, няня (Аринушка)?
И обсудим кручинушку —
не печатают русского в Виннице...»

Монте-Кристо сбежал на Волынь —
там шел сев, и держалась теплынь.
«Будь здоров, замок Иф,
до свидания, миф».
Он вложил капитал свой в Волынь.

Нестор эМ. загулял в Гуляйполе
(в верхнем зале трактира «Подполье»).
он грустил о тачанке
и о нарах Таганки, 3)
о гражданской войне и о воле.
---------------
3) Ради исторической справедливости, отметим, что Нестор Махно сидел в другой московской тюрьме — Бутырской.

Театралы примчались в Гурзуф
на перформанс «Прозектор Тартюф».
В главной роли — Мольер,
в паре с ним — гондольер.
Разошлись с междометием: «Уф-ф-ф».

А. эМ. Горький, любя город Днепр,
с горсоветом сражался, как вепрь
(он коррупцию бил
и кусал, как дебил),
и стыдил его пьесой «На дне».

Карабас ненавидел Донбасс —
там всегда пролетал «мимо касс».
Он не знатный шахтер,
а пропойца-актер.
Порожняк ему гонит Донбасс.

Был умен губернатор Донецка —
приобрел он за доллар пять нэцкэ.
Горсовет же был туп —
не купил топ-тулуп,
а взял в лизинг азу по-турецки.

Эскимос отдыхал в Евпатории
и попал там в плохую историю:
он грустил за оленями,
отравился пельменями.
Похоронен у стен крематория.

Эдисон разработал СПИДόмер
и привез его в город Житомир.
Там приборчик зашкалил:
Во всех жителях — калий.
Потрясающий город Житомир!

Будулай повернул стопы к Жмеринке,
чтоб без спросу взять сивого мерина.
но сошелся с кобылами
и подрался с дебилами.
Город Жмеринка бился в истерике...

Чингисхан не любил Запорожье —
там болячки доводят до дрожи.
И запор, и колит
да еще менингит.
И повсюду казацкие рожи.

Форд приехал в Ивано-Франковск,
чтоб наладить заточку коньков.
Но наделав долги,
он откинул коньки...
Судьбоносный Ивано-Франковск.

Фараон захватил Измаил
и немножко ландшафт изменил:
перевез сюда Нил
и убрал местный ил.
Свел с ума и его Измаил.

Доктор Чехов уехал в Каховку —
на досуге заняться винтовкой.
Зарядил в первом акте,
грянул выстрел в антракте...
Дырку в теле зашил он веревкой.

Каннибал ужаснул город Киев,
чью-то мякоть до косточек выев...
Под молчанье ягнят
сей ужастик был снят.
Режиссер того фильма Хуциев?

Сен-Лоран посетил Кобеляки,
чтобы там возродить шапокляки.
Носят местные — бляхи,
а в карманах — навахи.
В Кобеляках живут забияки.

Ной с ковчегом приплыл в Конотоп,
чтобы там рассказать про потоп
и спасенье зверей
(и размеры дверей).
Сей проект отклонил Конотоп.

Небольшой городок Кременчуг
захватил китобой Чингачгук.
Он был ловок и смел,
но детишек не съел.
Потому-то и жив Кременчуг.

Отбывать долгий срок в Кривой Рог
прибыл жуткий злодей Носорог.
Дал себе там зарок —
кушать только творог.
Это детям полезный урок.

Птицей Феникс восстал Крапивницкий.
Не ее рисовал Эль Лисицкий
(окончанием близкий).
От созвучий огрызки:
лимерик сочинил эС. Губницкий.

Джугашвили вернулся в Луганск,
чтоб врагов там ловить на кукан
и мормышку с блесной
(ждал их лагерь лесной).
Весь улов он отвез в... Туруханск.

Голда Меир сказала про Луцк:
«Знаю я, он финансово куц,
безработных — гора,
а в бюджете — дыра.
Мы поможем создать там кибуц».

Главный повар из города Львов
ненавидел мартышек и львов,
не терпел компромисс,
но дружил с некой мисс.
В его теле бродила любовь.

Казанова спешил в Мариуполь —
население шло там на убыль.
Он трудился всю ночь,
через год родил дочь.
Облегченно вздохнул Мариуполь.

Президенту внимала Мерефа,
обещал он ей счастье — без блефа:
«Табуретка на рыло,
плюс веревку и мыло!»
Так повесился город Мерефа...

Биотехник из града Мукачево
вдохновенно повысил мух качество:
по две ножки добавлены,
а от крыльев избавлены.
Не назойливы мухи в Мукачево. 4)
---------------
4) Вариант последней строки (только для интеллектуалов):
«Мухи Сартра прижились в Мукачево».

На днях городок Николаев
провел фестиваль самураев.
Расходы узнав,
мэр крякнул: «Банзай!»,
а бомж русским матом залаял.

Раввин украинской Одессы —
адепт католической мессы.
Он варит колбасы
и гонит их в массы.
Бушуют в нем бесы и стрессы.

Посетил Паваротти Полтаву,
чтобы пятую взять там октаву.
Получил же хлеб-соль,
до-ми-но и фа-соль.
Посмеялась Полтава на славу.

Автор Киплинг добрел в Пятихатки —
приглашен был слоном мудрым Хатхи. 5)
Но Акела с Шерханом
стали звать мэтра хамом
и пытались поджечь ему пятки.
---------------
5) Редьярд добрел не в Сичеславскую (бывшую Днепропетровскую), а в Харьковскую область. Пятихатки — поселок-наукоград на самом севере Харькова. Неподалеку от этих Пятихаток находится шикарный ландшафтный парк, созданный на деньги одного благородного харьковского богача. В зоологическом уголке этого парка слона нет, но Акела, Шерхан, Балу, Багира, Каа, Чиль и многие другие обитатели джунглей есть!

Мориарти прокрался в Рени
(автор жизнь подлецу сохранил).
Ствол достал рэкетир —
городку нужен мир.
Обошлось без уродства резни.

Ровно в полночь маньяк прибыл в Ровно.
Он мечтал: «Буду жить здесь бескровно,
сочинять детям оды
и водить хороводы».
Ровно в час получил срок условный.

Серафим зачастил в Симферополь — 6)
он растил коноплю там и тополь.
Однолетний канабис?
Иль трехстопный анамнез?
Крыша едет... С охраной. В некрополь!
---------------
6) Просьба не путать бескрылого Серафима с шестикрылым серафимом, который на перепутье явился классику.

Тело Фрейда приехало в Смелу,
а либидо за ним не поспело.
Доктор мучился сутки,
умирая от скуки.
Развлекать его Смела не смела.

Цукерберг инвестировал в Сумы
десять баксов. Гигантская сумма
окрылила сумчан
(с головой как кочан):
«Заживем, как король Монтесума!»

Старый киллер из града Тернополь
стих послал свой в журнальчик «Метрόполь».
На отказ-прецедент
породил инцидент —
редсовет перевез он в некрополь.

Неприятность у города Турка —
активист повредил штукатурку.
Помахав топорком,
разогнал исполком.
А ведь выпил всего лишь мензурку.

Дездемона приехала в Ужгород —
там покоился (в книжечке) муж-герой.
И хоть жил он трагически,
но любил эротически...
К женским горестям чужд порой Ужгород.

Добрые жители Харькова
выбрали самого яркого
мэра: всех множил на ноль
и потреблял алкоголь.
Умные жители Харькова!

По весне приграничный Херсон
от врагов был стеной обнесен.
Чукчей влек белый шум,
их манил черный чум.
И зачем им какой-то Херсон?

Старый ящер заплыл в Херсонес —
он хотел разорить там собес:
получить спецталон
на сухарь и бульон.
Но... отказ — мол, прописан в Лох-Несс.

Главный повар из града Хмельницкий
ростом был и повадками низкий:
он плевал на галеты,
портил мухой котлеты.
Отравить не сумел град Хмельницкий.

Принц Норвегии рвался в Черкассы —
там любили отца — Фортинбраса,
знали «Гамлет» Шекспира,
чтили старого Лира.
Ох культурные массы в Черкассах.

Бедный Йорик метнулся в Чернигов,
чтоб избегнуть могильного ига.
Там, забыв чувство меры,
раскроил себе череп,
по ухабам помчавшись в квадриге.

Одиссей переплыв в Черновцы,
клок состриг у паршивой овцы.
Он искал там руно,
а добыл лишь... Смешно
Развели «морячка» Черновцы.

Некий банщик из города Чоп
обварил влажным паром плечо.
Приложил к нему лед
(банщик тот — идиот)
и подставил лицо: «Горячо!!»

Комплект 2.
Попробуем понять Россию лимеричным умом

Жуткий случай потряс Армавир:
туалет захватил рэкетир,
там уродовал стих,
в остальном же был тих.
Вышел в свет через год рэкетир.

Подрывник перепутал Домбай
с Буковелем — тупой раздолбай.
Динамит вез с собой,
с горки съехал — живой!
По приказу он ехал в Китай.

Молодой акушер из Калуги
невзлюбил родовые потуги
и умчался в Непал,
но не жечь там напалм, —
а плясать, веселясь, буги-вуги.

Горсовет заложил Ленинград.
От ЦеКа не дождавшись преград,
он понес город в банк,
деньги снял и — в кабак.
Этой сделке был рад Ленинград.

Ехал в Париж, залетел в Магадан —
Карл на вокзале украл чемодан.
Клара украла коралл —
суд и ее покарал.
Скороговоркой воспет Магадан.

Утопический город Минводы:
там студенткам есть скидка на роды.
Им читают в срок оды,
проверяют проходы.
Там кавказские дружат народы.

Замполит из тюремной Мордовии
испугался насупленной брови и...
и бродил в лужах крови и
под охраной свекрови. — И?..
Ведь в Мордовии зэки бедовые.

Васю-стилягу любила Москва,
он отплатил ей романом «Ква-ква».
Тему украл из Кремля...
Ладно, не буду «ля-ля».
Сказкам и слезкам не верит Москва.

Царь Иван невзлюбил Петербург
и хотел его взять на испуг.
Он Малюту позвал,
тот валюту достал.
С той поры Петербург — Оренбург.

На ушах православный Ростов —
мэр сограждан потряс до основ:
поддержал маоизм,
утвердил мазохизм,
свою речь завершил... «Мазаль тов!»

Генерал-лейтенант из Самары
в третьем Риме продал самовары.
И еще самолеты,
ну и к ним пулеметы.
А в Самару привез шаровары.

Кубертен был обижен на Сочи
(он приехал туда среди прочих):
был подменен в ночи
(sic!) анализ мочи
Кубертену. Терпеть уж нет мόчи...

Мой товарищ приехал в Тамбов,
чтоб повыть средь позорных волков.
Он природный шакал,
кагебист и нахал.
Подходил ему город Тамбов.

Африканца манила Чита —
ведь его там научат читать
и лечить простатит,
геморрой и цистит.
Плохо лишь, что в Чите нищета.

Комплект 3.
Лимеричный Кавказ подо мною
(без кавказских городов Российской Федерации)

Лаптеплёт и портной из Баку
модный лимерик сшил на бегу.
Не про нефть, не про газ —
про любовь и экстаз.
А поэмы он плёл на боку.

Сутенер, отдыхая в Батуми,
слушал книгу «Былое и думы».
Под влиянием их
заказал двух чувих.
Превосходные книги в Батуми.

Красный Крест опозорился: в Гагры
не доставил полтонны виагры.
Там стоят на ушах
и стенают: «Секс — швах».
ВСЕМ помогут открытые чакры.

Лихо ехал Иван в Ереван —
дернул пива, а также стоп-кран
(чтоб увидеть Севан).
В нем бродил ураган,
а цунами накрыл Ереван.

Председатель заснул в Кутаиси
под шумок Чрезвычайный Комиссий.
Ему снились Лубянка
и младая славянка.
Арестуют его в Кутаиси.

Дегустатор на пляже в Сухуми
дважды пробовал сыр сулугуни:
под коньяк и портвейн,
самогон и глинтвейн.
Отдал дань он и пиву в Сухуми.

Доу-Джонс переехал в Тбилиси,
опасаясь валютных эмиссий.
Там купил он два лари,
но их тотчас украли.
Не получит кредита Тбилиси.

Комплект 4.
Лимеричный Запад есть Запад...

Гимназист посетил Амстердам,
чтоб увидеть квартал голых дам
и, попутно, мужчин...
— А иных нет причин?
...и от них получить по губам.

Самураи заехали в Вену —
обменять свои йены на гены.
Ужаснули их цены,
борщ и пиво без пены.
Мизансцены менял город Вена.

Крупный босс не приехал в Давос.
Помешал ему местный наркоз?
Это просто кино —
он ведь умер давно!
Обошелся без босса Давос.

В городишко нарядный Дижон
прискакал сумасбродный пижон:
ПОД тельняшкою фрак,
на плече — шапокляк.
А на шее тащил он двух жен.

Маломестный бургундский Дижон
многолюдной гульбой поражен.
Нет чтоб ехать в Читу,
здесь зашли за черту.
И на чёрта им сдался Дижон?

Беззащитный культурный Дижон
бескультурной толпой окружен.
Эти люди пошлЫ —
в наступленье пошли.
Ровно в полночь им сдался Дижон. 1)
---------------
1) Нарядному, но беззащитному бургундскому Дижону оказана тройная честь. А почему так? Автор не знает.

Грудничок улизнул в Ливерпуль 2)
от заботы дедуль и бабуль.
Там он пил и курил
под присмотром горилл.
Полюбился ему Ливерпуль.
---------------
2) Сочинено в честь трехмесячного внука Р.

Гном приехал в спокойный Лимож,
чтоб устроить там пьяный дебош.
Он купил двести роз,
на два дюйма подрос.
Невозможен в Лиможе дебош.

Тип безногий ползет в Лиссабон —
он там хочет бежать марафон.
Но откажут ему,
не сказав почему.
Чрезвычайно жесток Лиссабон.

Ковылял сифилитик в Мадрид,
чтобы мозг излечить и гастрит.
И сустав, и колит,
и тромбоз, и бронхит.
Медициною славен Мадрид.

Дерзкий Вовочка из Могилева 3)
был поклонником пряного слова.
Он училок хотел,
домогался их тел,
анекдоты рассказывал клёво.
---------------
3) Могилев (город на востоке Белоруссии) по ошибке приписан к Западу.

Офтальмолог-учитель из Ниццы
ставил минус и плюс единицы.
Он дарил всем очки,
получал же щелчки.
Но ходили за ним ученицы.

Некий горец приехал в Париж —
перед Лувром посеять спорыш.
Бородой он был рыж,
обходился без грыж.
На яйцо согласился Париж. 4)
---------------
4) Спорыш — это не только травянистое растение (горец птичий), но и уродливое куриное яйцо без белка.

Актер-любовник в Портороже 5)
партнершу доводил до дрожи:
под мышкой — щекотал,
под мухой — обзывал.
Ну как ему не дать по роже?!
---------------
5) Использован уголовно не наказуемый 4-стопный ямб.

Трансплантолог из города Ренн
излечил всех клопов от гангрен.
Мэр устроил банкет.
Вот отчет из газет:
«Трансплантолог из города Ренн...» 6)
---------------
6) Неканонический, но нравящийся автору вариант последней строки:
«...Пятый тост был за БЛОХ и за РеЙн».

Стихотворцу из города Ренн
покорился недавно катрен:
тот анапест трех стоп
был им взят на «гоп-стоп»
оскорбительной рифмою «хрен».

Семеро смертных из города Ренн
общество дружбы создали «Ганг — Ренн».
Двух утопил тихий Ганг,
трех погубил ураган...
Прочие жертвами стали гангрен.

Психотехник из города Ренн
свой же мозг повернул набекрень.
Крикнул тот сгоряча:
«Вот кретин, ча-ча-ча!
Так не видно мне города Ренн».

Архитектора города Ренн
раздражал непродуманный крен.
В Пизе башню толкал
он рукой. Был скандал.
В связи с чем руку выслали в Ренн. 7)
---------------
7) Нетрудно подсчитать и убедиться, что лимеричный Ренн — словаторского сердца «чемпиен».

Забулдыга пожаловал в Ригу,
пострадав от монгольского ига.
Знал латышский язык,
а по жизни был бык.
Через год стал министром он в Риге.

Люцифер посетил Сен-Тропез.
Там попутал его мелкий бес:
перепутал подъезд,
под кобылу подлез,
был замечен он в плавках и... без.

Папа дал слово сводить сына в Сохо —
думал его развести он, как лоха.
Мальчика влек Пляс Пигаль —
тайно туда он сбегал.
Папу (и маму!) обманывать плохо. 8)
---------------
8) Долой анапест, даешь дактиль? Даешь! Разочек. Для разнообразия...

Неизвестный из города Таллина
бюст поправил тАвАрища Сталина.
Культ толкнувший школяр
залетел в Нарьян-Мар...
Десять лет не видать ему Таллина.

Комплект 5.
Лимеричный Восток есть Восток...

Жуткий казус: в предместье Бангкока
доснимали римейк «Верлиока».
Разбудили циклопа —
каковы остолопы! —
Одиссею он вырвал ДВА ока...

Арбенин метнулся в Джакарту —
поставить именье на карту.
Ошибся он мастью,
наказан был властью...
Имел невезучую карму.

Престарелый сапер в Йокогаме,
продолжая сражаться с врагами,
подорвал два моста,
справедливо им мстя...
В желтом доме он взялся за гаммы.

Обувщик педераст в Йокогаме 1)
вперся в баню с двумя сапогами.
(Ненасытный чувак
разорвал с кедом брак.)
Эту пару гей любит... ногами.
---------------
1) На правах мягкого порно.

Фёдор До, проживавший в Киото,
В Куросаве любил «Идиота».
Он поймал гейшу Настю
рыболовною снастью.
Да, полно идиотов в Киото.

Консультант, посетив Нур-Султан,
предложил уложить там тартан,
заменив им асфальт.
Исторический факт:
Ак-Молу заменил Нурсултан. 2)
---------------
2) Ак-Мола — белая могила.
«Имя Нурсултан означает потребность доминировать. Всегда и везде».

Пифагор ненавидел Пхеньян —
в теореме там найден изъян.
Он кричал: «Стыд и срам,
все штаны — пополам!
Математика вам не Инь-Ян!!»

Один театрал из Тайваня 3)
балет посмотрел «Дядя Ваня».
Он рвал и метал,
пил кровь, ел металл.
А звали его... Тетя Таня.
---------------
3) Тетя Таня посмотрела балет «Дядя Ваня» в те далекие уже времена, когда многие люди называли Тайпей Тайванем.

Эскимоса пленил Тегеран.
«Тут на раз расщепляют уран,
хороши здесь борцы,
плодовиты творцы», —
сообщил эскимос в Instagram.

Комплект 6.
Лимеричная А-ме-рика, А-ме-рика...

Малыша приютил город Бостон,
потому что удался он ростом,
танцевал вальс-бостон,
слыша осени стон.
Розенбауму жить стало просто.

Кот Базилио ехал в Бразилию —
обменять на фавелы Бастилию.
Не найдя дураков,
наломал там он дров:
За пять евро скупил всю флотилию.

Юморист сочинил в Голливуде
сериал о вампирах и блуде.
Со звездой Аль Пачино —
он роскошный мужчина.
В эпизоде: Шекспир на верблюде.

Малоросс перебрался в Нью-Йорк —
получить там от жизни урок.
Он осел в Брайтон-Бич
и бросал в волны клич:
«Не могу я забыть Кривой Рог!»

План Ларисы был: ехать в Чикаго.
Но тут встретился доктор Живаго.
Их сослали в Сибирь —
разводить там имбирь.
А ночами мечтать о Чикаго.

Лимеричные остатки — сладки

Остаток 1.
Ответ Семēна Г. на лимеричный вызов Стивена Л.

Крадусь в городок Бери-Сент-Эдмундс,
чтоб выкрасть луну (по-английски — moon).
Как Гоголя черт,
другие не в счет.
Храни под замком ее, Сент-Edmunds. *)
---------------
*) Когда-то писатель Стивен Ликок предложил всем желающим сочинить лимерик, в котором присутствует небольшой городок Бери-Сент-Эдмундс (Bury St Edmunds), расположенный в восточной части Англии. Предположительно, он полагал, что это черт знает как трудно...

Остаток 2.
Географическое
(извлечения из жизни шутника)
[5 х 2 = 10 строк, заскочивших в голову словатора
под влиянием лимеричных городов]

Шмуль-анекдотчик пять лет жил в Тбилиси,
Город смешно называл: «Ты был лысый».
С первой волной он уехал в Женеву.
Правильно мыслишь, читатель: «Жан — Еву».
Но умирать Шмуль вернулся в Житомир,
Шутку успев сочинить про... «жидόмер».
Прах завещал свой развеять в Лионе,
Детям послышалось: «...сеять в Сионе».
Выполнил просьбу Шмуль-младший, стеная, —
Старшим посыпал он гору... Синая.

Ну вот: все шесть анонсированных комплектов умопомрачительных лимериков, а также «лимеричные остатки» (сладки) представлены умному и веселому (а с другими я не знаюсь!) читателю. И что же теперь? А вот что:

Добровольно запрягшись в оглобли,
потащу воз критических воплей.
Но предвижу: читателя смайлик,
в славном небе порхает журавлик.