Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Статистика
Онлайн всего: 14
Гостей: 4
Пользователей: 10
24 конкурс: "Маскарад, или Разбитые иллюзии" (18-21 декабря аттракцион-сюрприз до 21:00)
Конкурсы
Автор: Страна_Инкогнита
Здравствуйте, жители и гости Страны!

Продолжаем серию номерных конкурсов)

На этот раз от вас потребуется принести стихотворение, которое вы считаете лучшим у себя за 2018 год. Подчеркиваю: за этот, уходящий год.
Размещайте стихотворение в рецензии от своего имени и... пам-пам-пам... ждите сюрприз!

Формат заявки:
- ссылка
- название
- текст

Регламент:

13-17 декабря - приём стихов до 21:00
18-21 декабря - работает аттракцион-сюрприз до 21:00
22-24 декабря - голосование до 21:00
25 декабря - награждение

Проголосовавший победитель награждается 100 баллами и кубком.
При равном количестве баллов награждаются все победители.

За голосование + 1 балл, как обычно)

...если вы боитесь, что иллюзии разобьются очень больно, - лучше не участвуйте, ведь претензии во время и после конкурса приниматься не будут.
Опубликовано: 07/12/18, 18:34 | Свидетельство о публикации № 76-07/12/18-47712 | Просмотров: 316 | Комментариев: 368
Загрузка...
Все комментарии: 1 2 3 »

17 декабря в 21 час. приём стихов на конкурс завершен.

С 18 по 21 декабря работает аттракцион-сюрприз.
В программе выступление масок. Их восемь. Имена увидите, когда одна или все маски посетят вашу рецензию.
Маска может прийти к каждому из участников, может - выборочно. Маски будут оценивать работы вместе с участниками и читателями.
За голос участника или читателя начисляется 1 балл, за голос маски - 5 баллов за 1 место, 3 балла за 2 место, 2 балла за 3 место.
Голосование масок будет опубликовано после читательского.
Читательское голосование под спойлером откроется 22 декабря.

С масками вы можете разговаривать и спорить, можете шутить или молчать. wink

Удачи! wink
Страна_Инкогнита  (17/12/18 20:52)    



Ого! Интересная история. )) А как бы узнать, когда у кого-то эти рецензии масок будут появляться (если не по моей конкретно работе)? Это будет отражаться только в "Новых комментариях" или еще где-то?
Марго  (18/12/18 09:36)    



А, поняла, - комменты масок прямо тут (я думала, на личных страничках), тогда вопрос снимается.
Марго  (18/12/18 09:51)    



Правильно, меньше вопросов cool
Маска_с_кастетом  (18/12/18 11:01)    



Или мне помнИлось, или с утра масок было объявлено 10. wink
Марго  (18/12/18 13:40)    



Уверяю, и восьми масок покажется за глаза! cool
Маска_с_гранатой  (18/12/18 13:57)    



Дык, с гранатой и одной на всех хватит ))
Hellin  (18/12/18 13:59)    



Ага. Уже интересно становится, а с атомной бомбой маски нету? А вообще, я верно запомнила: выходит, две маски с утра разоружились — типа make love, not war! )))
Марго  (18/12/18 14:11)    



Я тоже помню ) Они нас испугались )))
Hellin  (18/12/18 14:13)    



Не-не, это я поторопилась, а потом закрутилась и забыла написать, что масок действительно восемь, при сборе данных я ошиблась в нумерации))) wacko
Страна_Инкогнита  (18/12/18 14:56)    



Да лааадно biggrin biggrin
Hellin  (18/12/18 15:04)    



Ой, вообще смешно получилось, пишу список:
1.
2.
5.
6. и т.п. wacko
Страна_Инкогнита  (18/12/18 20:24)    



Ухты) То, что будет критика, и ежу было понятно, но критика в масках - прикольно)))
Маски масками, но стилистическую экспертизу не проведёшь! Такшта будьте бдительны! biggrin
Ира_Сон  (19/12/18 11:58)    



Да-да, будьте бдительны, ёжики у нас в карманах тоже есть - для битья особо непослушных ребятишек! biggrin biggrin
Ну что, с Днём святого Николая, дорогие авторы, рыбки не хотите? А придётся! biggrin
Маска_с_сушёной_воблой  (19/12/18 13:37)    



не, маску с пивом хотим! Где близнеца потеряла? wink
Маска_с_гранатой  (19/12/18 17:26)    



За углом лежит. Пиво у меня biggrin cool
Маска_с_сушёной_воблой  (19/12/18 18:03)    



Вот так жалко, что только с одним стихом можно было - я бы все ...ать принесла!

biggrin
monterrey  (19/12/18 18:50)    



Покров
http://litset.ru/publ/29-1-0-44549

Посолонь осень листвой хороводится
за окантовкой рам.
Бледно-пурпурный покров Богородицы –
тенью по облакам.
Пахнет в приёмном и хлебом, и хлевом,
и хлорамином Б –
женщина в пёстром и девушка в белом
морщатся от амбре.

Битвы осенние сделали серыми
даже вихры цветов,
Но прирастает своими потерями,
почва-земля-покров.
Будет кормить и бурьян, и колосья -
лишь бы взошел росток,
лишь бы весной не нагрянула осень,
лишь бы родилось в срок.

Став из предзимия в март перебежчицей,
выскользнув из сует,
вдруг понимаешь - тебе не мерещился
в две полосы привет,
спрятанный дома, как будто украденный…
Шлёпаешь вдоль палат.
В окнах на запад - покров Богоматери -
красный сакральный плат.
БукваО  (17/12/18 17:39)    



Принято, БукваО! smile
Страна_Инкогнита  (17/12/18 19:21)    



Смущает смешение женских-дактилических рифм. А всё причесать под одно - не?

Также не очень понравилось, что в приёмном покое пахнет хлевом.
Маска_с_гранатой  (18/12/18 13:54)    



Меня смешение рифм не смущает как раз.
Меня смысл смущает, но я же не ханжа (как бы спрашиваю сама себя).
Теперь что бы улучшила. Когда говорим: "в приёмном", понимаем - в приёмном покое... Вот покой (слово) я бы куда-нибудь вставила. Это как: ванная комната - ванна. Понимаете, да?
Женщина в пёстром не вызывает сочувствия в этой ситуации, т.к. понимаешь, что раз женщина, то рожала. Тут бы заменить на девушку или девочку даже, так трагичнее.
В "две полосы привет" конечно понятно, но немного комично звучит. А тут явно не комедия.
Финал при такой драме должен быть сильнее.

Ну вроде тут всё.
smile
Маска_с_кастетом  (18/12/18 15:07)    



Маска с гранатой, ну, аммиак, что поделаешь... (
Hellin  (18/12/18 15:25)    



аммиак и хлеб... славное сочетание... Кстати, в одном ряду с хлорамином Б как раз логичнее аммиак и был бы.
Маска_с_гранатой  (18/12/18 15:36)    



Нашатырный спирт пахнет аммиаком. Вспоминать о мочевине не хотелось, но вполне возможно что в больнице кухня и туалет недалеко расположены (
Hellin  (18/12/18 16:05)    



Да это всё понятно. Но как-то упоминание хлева в приёмном покое покоробило. Это чисто моё впечатление. Вероятно, если было бы употреблено что-то другое - проскочило бы.
Маска_с_гранатой  (18/12/18 16:27)    



Уважаемая незнакомка с кастетом, а чем конкретно Вас смущает смысл? Ну или в чём вы видите смысл сего smile ?
Дело в том, что скорее всего, вы неправильно поняли автора (в чём, конечно же, только его, авторова вина), но, возможно вы не успели или не захотели понять (в чём опять-таки Вашего злого умысла нету, не хочешь - как хочешь , а нам не пеняй smile ). ЛГ вовсе не нужно сочувствие. И девушкой она быть никак не может. Она уже осенняя и "привет" её как будто украденный. Финал не считаю слабым - красные облака в окнах, показавшиеся ЛГ сакральным платом (это после лёгкого светлого покрова в первой части) кажется мне довольно яркой картиной и впечатлением.
"Пахнет в приёмном покое и хлебом, и хлорамидом Б" ? - раздражающий "хлев" ушёл, покой появился, но, по моему стало хуже. Нет, настаиваю на изложенном в стихотворении варианте!
Мы же говорим приёмная директора и не жужжим smile .
А вообще-то, спасибо Вам за прочтение и комментарии.
БукваО с ромашками biggrin
БукваО  (18/12/18 16:31)    



Я прочла, что женщина пришла на аборт в больницу. Что-то не так?
Маска_с_кастетом  (18/12/18 16:47)    



Глубокоуважаемая (как минимум на расстоянии менее 5 метров - потом не докинет) маска с гранатой и все последующие "антихлевные" комментаторы, не пойму почему запах хлева ассоциируется у вас именно и только с гм... клозетными? Ну, есть и такой, но, уверяю вас, не сногсшибательный, а у хорошего хозяина и вообще чуть уловимый. В хлеву же пахнет (кроме как навозом) сеном, кожей. шерстью. молоком, каким-то детским запахом. В приёмном покое люди разные и пахнет от них по-разному: тем же потом, несвежим бельём, туалет в приёмном покое тоже имеет место быть, да и болезни тоже пахнут (ну это моё ощущение), хлорамин Б применяется для санитарной обработки ран, кожи, помещений - все больницы и даже детсады пахнут этим веществом, откуда в приёмном запах хлеба - догадывайтесь сами :biggrin:, вариантов море :biggrin:.
Прошу пардону за многословие, это я Вам, уважаемая маска, зубы заговариваю. чтоб Вы ненароком в направлении меня гранаточку-то не шваркнули cool biggrin
Благодарю за мнение. ретируюсь за укрытие
БукваО с ромашками smile
БукваО  (18/12/18 16:56)    



Маске с кастетом.
Не, не так(((.
Я пока не буду говорить как, вдруг кто-то да прочтёт сам правильно).
Я знаю, что это возможно (правильно прочесть) - есть два автора (совершенно со мной незнакомых), которые точно правильно прочли.

Хотя, наверное слишком мелкие детали указывают на другую ситуацию (
БукваО  (18/12/18 17:00)    



Цитата
Глубокоуважаемая (как минимум на расстоянии менее 5 метров - потом не докинет) маска с гранатой и все последующие "антихлевные" комментаторы, не пойму почему запах хлева ассоциируется у вас именно и только с гм... клозетными?


Хм... а где в моём комме видно, что ассоциация именно с клозетом? Вовсе нет! Царапнуло, что два понятия рядом и взаимосвязаны - хлев и приёмный (покой). Вот эти два слова у меня никак в одном флаконе не помещаются. Как бы из разных галактик. То есть если бы было использовано другое слово - вполне вероятно, что не царапнуло бы. Только ради бога на клозет переделывать не надо!)))
Маска_с_гранатой  (18/12/18 17:20)    



Да?
Это меня аммиак сбил с пути истинного наверное))), помножьте на авторское эго и на стресс при виде гранаты... Впредь обязуюсь чтить букву комментария, чтобы не сбиваться на всякий там дух...

по прежнему с ромашками
БукваО  (18/12/18 17:30)    



Аааа, ну тогда я пас. Читать не умею, аллюзий строить тоже.
И не в шорт.
Маска_с_кастетом  (18/12/18 18:15)    



Про аммиак - это вообще предположение Гули, а не моё. И к чему стресс? Чека пока на месте, бояться нечего.)))
Маска_с_гранатой  (18/12/18 18:19)    



Маске с кастетом.
"И не в шорт"
Козыри пошли biggrin А поговорить? Я ж авторской вины в непонятках не отрицаю))) и в никаких неумениях Вас не подозреваю (чур меня). Интересно же ж взглянуть на текст со стороны.
БукваО  (18/12/18 18:27)    



Это не козыри. Я так прочла, считала образы именно так. Как мне брать в шорт то, что я не поняла?
Маска_с_кастетом  (18/12/18 20:14)    



Так, там же Богоматерь. И от предзимья до марта, это уже срок.
а покров и со свадьбой связан.
Hellin  (18/12/18 21:40)    



Ага, хлев может и травами пахнуть, да. Тогда это валокордин- корвалол )))
А насчёт аборта у меня даже рядом не возникло мысли. Как я понимаю - девушка в белом - это медсестра, а женщина в пёстром - пациент. И это осень. Покров вроде 14 октября.
На Покров одинокие женщины обращаются к Богоматери с молитвой о замужестве.
"Покров-батюшка, покрой землю снежком, а меня женишком" или "Покров-Матушка, покрой землю снежком, а меня молодую платком".
Я читаю, что тут речь о позднем ребёнке. И женщина в марте уже готовится к родам. Выскользнув из сует - ведь в это время женщина занята лишь своей беременностью, возможно что даже на сохранении пролежала всё это время (я знаю такую)
Шлёпаешь вдоль палат - ага, в тапочках и вразвалочку ))
И покрылась платком - вышла замуж.
Hellin  (19/12/18 09:46)    



Пытаюсь представить картину...

Прихожу к подруге в приёмный покой и заявляю:
- У вас тут хлевом пахнет!

Боюсь, после такого подругами мы быть перестанем... И ведь не объяснишь, что это такой поэтический приём. Так понятнее? wink
Маска_с_гранатой  (19/12/18 13:32)    



"Посолонь осень листвой хороводится" - а противосолонь не хороводится осени никак? surprised И вообще, смешение лексики крёстного хода и хороводов - не по-христиански. angry

"Битвы осенние сделали серыми
даже вихры цветов,
Но прирастает своими потерями,
почва-земля-покров." - к чему по смыслу "но" и по звукописи запятая после "потерями"?

"предзимия" - неуклюжая попытка спасти ритм.

"вдруг понимаешь - тебе не мерещился
в две полосы привет,"
- называется, не прошло и 9 месяцев, дошло наконец-то)))

В остальном стихотворение понравилось. Хорошее начало, хотя была надежда, что на первом же расстучусь)))
Маска_с_сушёной_воблой  (19/12/18 13:47)    



Эмоционально наполненное стихотворение, тревожно-обреченное какое-то) Хотя картинка складывается далеко не сразу.

Такое приятное было начало, а потом это:
Пахнет в приёмном и хлебом, и хлевом,
и хлорамином Б –
женщина в пёстром и девушка в белом
морщатся от амбре.
Здесь все плохо: и рифмы, и внезапная смена рифмовки (а при плохой рифме это особенно режет глаз), и эклектика, и грубость образного ряда...

Но прирастает своими потерями,
почва-земля-покров.
Непонятно, что прирастает потерями? Если почва, то запятая не нужна. Если что-то еще, то где оно?)
И канцеляризм не к месту.

Дальше я не понял, о чем речь, только позже и не сразу сообразил, две полосы - это про беременность, что ли?)) Тогда неясна хронология - ЛГ вроде бы уже вот в больнице вовсю, и вдруг соображает, мерещилось или нет. А, анализы сдала?))) Короче, все сложно.
Больше по мелочам нет претензий (не потому что этих мелочей нет, а потому что они несущественны, пусть другие вылавливают)
Совет: чуть-чуть подрихтовать стилевую солянку и рифмы и по возможности добавить маркеров для понимания смысла чуть раньше, чем в конце стихотворения) Хотя последнее спорно)
Маска_с_вилкой  (19/12/18 14:48)    



http://litset.ru/publ/66-1-0-47871

ТРИ УТРА

Старичок просыпается до` свету, в три утра.
Привидением бродит по дому, шуршит газетой,
дверцей шкафа скрипит, открывает на кухне кран.
И бурчит непрерывно молитвы под нос при этом.

То уронит тарелку. То выглянет на балкон.
Будто знает и ждёт...
Молодым неприятна старость.
Хуже редьки да хрена родным опостылел он.
Утешают себя, что недолго терпеть осталось.

А ночной горизонт обрамляет земную твердь.
И неведомо правнучке спящей и внучке с мужем -
В три утра по домам милосердная ходит смерть,
забирая себе стариков, никому не нужных.
lemark777  (17/12/18 14:42)    



Принято, lemark777! smile
Страна_Инкогнита  (17/12/18 17:10)    



...в четыре утра смерть приходит. Это моё мнение...и наблюдение.
Не хочу оценивать. Это просто описание какого-то факта или не факта, известного автору. Никаких двойных смыслов, никакого вывода. Тема сильная, а исполнение...меня не тронуло.
Маска_с_кастетом  (18/12/18 16:51)    



а в 4 она за другими приходит ) Сразу много забирать тяжело. Она же всё-таки женщина.
Я правильно поняла - стих хорош для сугубо личного пользования, но для постороннего читателя неплохо бы усилить, добавив какой-то вывод?
lemark777  (18/12/18 17:45)    



Я бы дописала. У вас фабула, чуть расширенная фабула, но до полноценного сюжета не дотягивает.
Маска_с_кастетом  (18/12/18 18:18)    



агаааа... я подумаю. Тогда тут нужен сильный финал. и удлинять слишком не хочется. Сильный финал и максимум - два катрена. А лучше один. Подумаю... может, что и придёт
lemark777  (18/12/18 18:37)    



Ок. Ждите другие маски)
Маска_с_кастетом  (18/12/18 20:23)    



ахааа... жду ))) Кольчугу связала. Дырки для глаз в ведре прорезала и жду себе )
lemark777  (18/12/18 21:25)    



Соглашусь с кастетом - финал бы усилить. А на самом деле не так важно - в три или в четыре. В "час быка"...
Маска_с_гранатой  (18/12/18 22:34)    



(тихонько выглядывая из ведра) это прямо милосердно )
lemark777  (18/12/18 22:42)    



Сильно.
Если чем-то более весомым заменить натужную втычку-рифму "при этом" - вообще никаких замечаний не будет. Хорошая, чистая социальная поэзия.
Маска_с_вилкой  (19/12/18 12:16)    



Старичок просыпается до` свету, в три утра.
Неприкаянным призраком тихо по дому бродит,
дверцей шкафа скрипит, открывает на кухне кран.
И чего-то бурчит непрерывно. Молитвы, вроде.
???
Так лучше будет?
lemark777  (19/12/18 13:37)    



Да, так лучше)
Маска_с_вилкой  (19/12/18 13:40)    



Так, что-то тут сильно спокойные все. Сейчас покрошу немного чешуи на эту мир-благодать biggrin

Во-первых, "до свету" - это "до утра", и в первой же строке получается нелепица: старичок просыпается до утра в три утра! "В три часа" было бы логичнее.

Во-вторых, есть неоправданный стилистический прыжок между 2-й и 3-й строфой: "Хуже редьки да хрена родным опостылел он.", а потом "А ночной горизонт обрамляет земную твердь." - ну вот нафига эти словесные рюшики с горизонтом появились?? Тем более, по смыслу эта строка ну никакущей значимой нагрузки не несёт.

В остальном всё понравилось. Неплохо авторы подготовились, неплохо))
Маска_с_сушёной_воблой  (19/12/18 13:59)    



горизонт - потому что нужен был горизонт по теме))) Заметно, да?
Подумаю.
С идентичностью света и утра не согласная я.
До свету, скорее, - очень рано. До восхода солнца.
А я, признаться, люблю перемешать просторечие и что-то высокопарное. Забавно получается. Хотя, именно в этом стихе, наверное не надо было.
lemark777  (19/12/18 15:27)    



Лемарк777, а Вы значение "до свету" в словаре посмотрите wink

Мешать любите не только Вы.)) Но "забавным" это выглядит только для самих авторов. В теории литературы об этом уже стопиццот раз написано.
Маска_с_сушёной_воблой  (19/12/18 16:49)    



Так я смотрела. Академик утверждает, что до зари, очень рано утром. врёт, поди )))
lemark777  (19/12/18 17:48)    



http://litset.ru/publ/15-1-0-47712?lbLwtq#ent362565

А если "... на заре по домам милосердная..." - тогда и в три, и в четыре. Просто по утрам
lemark777  (19/12/18 17:55)    



В конце "на заре" сойдёт. А в начале с "тремя утра" надо ещё думать wink
Маска_с_сушёной_воблой  (19/12/18 18:04)    



Три утра - это некая граница. На самом деле - час быка. Я его хочу )
Если "Каждый день просыпается рано он - в три утра?"
Там же и так понятно, что старик. Тогда и пошловатый "старичок" уйдёт. М???
lemark777  (19/12/18 18:20)    



Нет, "и так понятно" не будет. И инверсия некрасивая. Думайте ещё. Может, "до свету" следует убрать
Маска_с_сушёной_воблой  (19/12/18 18:24)    



Цитата
"Каждый день просыпается рано он - в три утра?"


Слушатель точно подумает, что речь идёт об эльфе со звучным именем Ранаон и задастся вопросом: чего Ранаону после трёх не спится?. wink

Лен, ты точно такого результата хочешь?
Маска_с_гранатой  (19/12/18 18:29)    



эхехеее... во сколько же будить-то дедушку... буду думать... Да и каждый день мне тут не сильно нравится.
lemark777  (19/12/18 18:42)    



О! У меня же был первоначальный вариант: "Этот странный старик просыпается в три утра"
Как???
lemark777  (19/12/18 18:49)    



или "Беспокойный старик..."
???
Памагитяаааа
lemark777  (19/12/18 18:50)    



Ни так, ни так) Оставьте как есть)
Маска_с_вилкой  (19/12/18 18:56)    



Вишенное
http://litset.ru/publ/3-1-0-46147

Нам с подругой нравился один и тот же человек. Он бегал от одной к другой. Мы прощали и себя, и его... Мы любили. И жили в таком треугольнике бесконечно.
Инет


Я каждый день готова не о том
писать, жалеть, рассказывать истории...
Пустует дом, где жили мы вдвоём,
где ночь струится в окнах светлым днём,
темна веранда, сломан стул и столики.

Когда рассвет спускается с небес
по лестнице лучистой - чту мгновения...
Писать записки хочется тебе,
магнитики крепить, где холстик бел,
и белого вина - для настроения.

Живу обычно, прячу жёлтый лист
в кармашек платья, что висит на гвоздике...
Но вижу, как в саду танцуют твист
две вишенки, влюблённо глядя вниз
на статный виноград, увитый гроздьями.
monterrey  (17/12/18 01:36)    



Принято, monterrey! smile
Страна_Инкогнита  (17/12/18 06:55)    



Столики, магнитики, холстик, кармашек,гвоздик, вишенки... Прямо парад уменьшительно-ласкательных суффиксов! biggrin
Маска_с_гранатой  (18/12/18 13:38)    



Из-за этих "сюсечек" получилась альбомная лирика. А тут трагедия вишни, понимаешь, которая в виноград влюбилась. "Не верю!"
Маска_с_кастетом  (18/12/18 18:20)    



Не, там другая трагедь - любовный треугольник. Вишенок-то - две!)))
Маска_с_гранатой  (18/12/18 18:37)    



Уважаемые маски, за этими сюсечками такая влюблённая, добрая, на всё готовая ЛГвишенка)))
Есть похожие в жизни, и даже голосочек у таких героинь особенный - мягкий, тонкий, приятнейший.
smile
monterrey  (19/12/18 02:31)    



Эпиграф оторвать и выкинуть к кузькиной матери. Нашли, понимаешь ли, значимый источник цитат.)) Или поставить что-то посерьёзнее - благо, о любовных треугольниках выражения не в дефиците, - или оставить стихотворение в покое и не клеить к нему обрывки сопливых статусов для соцсетей. tongue

"темна веранда, сломан стул и столики" - сразу возникает неуместный вопрос о том, откуда росли руки у мужчины, жившего там - не из того ли места, которое всё сломало)))

"в кармашек платья, что висит на гвоздике... " - сбой на опорной стопе, попадающей на служебное слово.

"Живу обычно, прячу жёлтый лист
в кармашек платья, что висит на гвоздике...
Но вижу, как в саду танцуют твист"
- вот любят авторы не задумываясь лепить в начале строк "и", "а" и "но"! Где там опровержение, чего там опровержение?

И здесь стихотворение в целом крепенькое, приятное. Негде руке раззудеться, вот блин! biggrin
Маска_с_сушёной_воблой  (19/12/18 14:11)    



Неплохо, хотя и не из ряда запоминающихся) Самое примечательное тут, имхо, - звучание. Аллитерациями пронизано насквозь) Только одна строчка не вписалась:
по лестнице лучистой - чту мгновения..

По смыслу - довольно размыто, хотя и красиво)) А без эпиграфа вообще бы не понял, о чем речь)
Маска_с_вилкой  (19/12/18 15:10)    



Цитата Маска_с_сушёной_воблой ()
"темна веранда, сломан стул и столики" - сразу возникает неуместный вопрос о том, откуда росли руки у мужчины, жившего там - не из того ли места, которое всё сломало)))

Так, наверное, мужчина долго зависал в другом доме - поменял угол, так сказать, даже мебель испортилась за это время)))
surprised

Цитата Маска_с_сушёной_воблой ()
"в кармашек платья, что висит на гвоздике... " - сбой на опорной стопе, попадающей на служебное слово.

Видела, слышала, знаю, но - увы, никак! Поэтому и пришла сюда)))

Нужна помощь заламасок!
monterrey  (19/12/18 16:27)    



"в кармашек платья, сникшего на гвоздике", например
Маска_с_сушёной_воблой  (19/12/18 18:07)    



Сникшего?
Идеально было бы висящего, если бы влезло нормально по ритму)
Думаю...
Свисшего?
dry
monterrey  (19/12/18 18:13)    



Во-первых, правильно "свисшего с", а не "свисшего на". Во-вторых, у "сникшего" была эмоция, а у "свисшего" её нет. Думайте ещё
Маска_с_сушёной_воблой  (19/12/18 18:26)    



Да, была) Точно, свисшего с...
Ну тогда спасибо - не буду мудрить.
biggrin
monterrey  (19/12/18 18:29)    



Не мудрите) Не настолько страшен этот сбой, чтобы ломать смысл)
Маска_с_вилкой  (19/12/18 18:57)    



Цитата Маска_с_сушёной_воблой ()
"Живу обычно, прячу жёлтый лист
в кармашек платья, что висит на гвоздике...
Но вижу, как в саду танцуют твист" - вот любят авторы не задумываясь лепить в начале строк "и", "а" и "но"! Где там опровержение, чего там опровержение?

Наверное, лучше было бы и вижу, но...
Она могла бы и не видеть, живя обычно)) Нет, я понимаю, что такое но без продолжения мысли не по-русски звучит, что ли, но так оно там мне слышится!!!
Исправила, конечно.
monterrey  (19/12/18 18:57)    



Предновогоднее http://litset.ru/publ/66-1-0-47801

В Москве гуляют дамочки в мехах по Красной площади,
В Москве иллюминация, артисты, пляски, смех,
А здесь фонарь над лавочкой, калитка, псина тощая
Да баба в старом ватнике у дома чистит снег.

- Чего, дурында, вылезла? На днях ещё нападает!
На кой зазря корячиться да на морозе стыть! -
Кричит из-за забора ей соседка Манька Радова:
- На всю деревню жителей всего-то я да ты!

Под снежной шубой прячется нехоженая улица,
Вдоль изб ничейных шастает ветрюга-лиходей,
А баба в старом ватнике лопатой машет, трудится,
Скребет, чтоб было убрано, чтоб всё, как у людей.

С такими снегопадами, да где уж тут управиться -
За день накувыркается - под вечер чуть жива,
И что ей беззаботные столичные красавицы,
И что ей та далекая, богатая Москва.
Ольга_Хворост  (16/12/18 12:32)    



Принято, Ольга! wink
Страна_Инкогнита  (16/12/18 16:11)    



"И что ей беззаботные столичные красавицы,
И что ей та далекая, богатая Москва." Так и что?
Ну да, ну жизнь такая - в Москве своя, в деревне - своя.
Маска_с_кастетом  (18/12/18 18:23)    



В Москве - дамочки в мехах, иллюминация, пляски, смех, то сё... А здесь - ни то, ни сё. Иииии? Разве это - нонсенс? Это как раз-таки - нормально.
Маска_с_гранатой  (18/12/18 22:38)    



Конечно, нормально, я ж не в мистику стих определила, а в лирику.)А нормально - это хорошо или плохо? Или тоже нормально?)
Ольга_Хворост  (19/12/18 03:03)    



Так, Оля, ну и... и все, как сказать-то, нет эмоций после прочтения. Есть техника, есть опять же чуть расширенная фабула, а хочется сюжета, многопластовости...
У вас это стихотворение тоже не самое лучшее, мне кажется.
Маска_с_кастетом  (19/12/18 07:36)    



Понятно. Ну, значит есть куда стремиться. Спасибо. smile
Ольга_Хворост  (19/12/18 09:52)    



Ничего так. Непретенциозная песенка, хотя как для песенки хотелось бы не спотыкаться на стыках одинаковых и похожих согласных - "гуляют дамочки", "чтоб было убрано", - на сбоях опорных стоп - "да на морозе стыть", "Кричит из-з[i]а забора ей"[/i], - и на неправильных ударениях - "За день накувыркается" (правильно "зА день").
Маска_с_сушёной_воблой  (19/12/18 14:28)    



За чашкой кофе

http://litset.ru/publ/10-1-0-47872

Отражается небо в заваренном утреннем кофе,
В нем бодрящее солнце купает живые лучи.
Начинаю свой день с сигареты, тяну бестолково,
Жаль, соседка не курит и в стену безбожно стучит.
Крутят громко по радио вновь популярную тему,
У подъезда молочник торгует с лотка творогом.
На окно погостить обнаглевшая сойка присела,
Беззаботно мы с ней поболтаем о сём и о том.
Говорят, что приходят зверюшки к хорошим и чистым,
Птицы дарят им небо и пищу берут не боясь.
Я же крою по матери местных занудных баптистов,
Мне знакомо, как выглядит в дождь неотмытая грязь.
О безгрешной душе, может быть, помечтаю когда-то,
И о том, чтобы ей не испытывать боли и лжи,
А пока накрошу пирожок дорогуше крылатой
И продолжу занятие мудрое: попросту жить.
Вика_Корепанова  (15/12/18 21:25)    



Принято, Вика! smile
Страна_Инкогнита  (16/12/18 16:10)    



А как же "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья!"? biggrin
Маска_с_гранатой  (18/12/18 13:35)    



Абсолютно не поняла, при чем тут соседка и баптисты?
Мне нравится рифма: "лучи-стучит", но соседка после нигде не фигурирует, т.е. она проходной персонаж.
Для меня это звучит так:
Отражается небо в заваренном утреннем кофе,
В нем бодрящее солнце купает живые лучи.
Начинаю свой день с сигареты, тяну бестолково,
Жаль, ворона не курит, по дереву бодро стучит.

И сбоит немного последняя строка: пауза после "занятие" сбивает ритм.
Маска_с_кастетом  (18/12/18 20:22)    



Маске с кастетом: Нее, вороне точно до соседки далеко)))

Стуком громким так достала,
что в стихи уже попала!

Хватит с неё и одного упоминания biggrin cool
Вика_Корепанова  (19/12/18 11:25)    



Маске с гранатой: А я чё? Я ничо! Да не курю я! Это всё ЛГ biggrin
Вика_Корепанова  (19/12/18 11:26)    



Ааааа! Теперь всё понятно! ЛГ - это курящая дама, а соседка, которая не курит и долбит в стену, - сам автор!

Мне чисто для общего развития: чем лучше бить в стену, чтобы курящие соседи угомонились? )))
Маска_с_гранатой  (19/12/18 13:37)    



А вот и нет!! biggrin biggrin Я соседка и тех курящих, и той молотящей))) А по поводу чем можно в стену молотить, я рассуждаю в следующем стихо:

Стучит соседка в стену монотонно.
Оружием в старушечьих руках,
Быть может, стала трубка телефона
Иль молоток из косточки дракона.
Ей думать бы о детях и внучках,
Но не сложилось. Нет семьи и точка.
А что ли взять, ей подарить щеночка?
Но, думаю, она не скажет: «Ах!»

Всё дело в старых окнах и щелях,
В ветрах, несущих запах полуночный,
И в том, что успокоенность непрочна,
Нет проку ни в лекарствах, ни врачах,
И веры тем, кто говорит с амвона.
А в зеркале скрывается горгона,
И даже верный циперус зачах.
И всё не то ей. Оппозиционно.

Нет у старушки пуховушки сонной…

А вообще старушка свиду вполне адекватная.
Вика_Корепанова  (19/12/18 13:49)    



Отражается небо в заваренном утреннем кофе,
В нем бодрящее солнце купает живые лучи.
- а мёртвые не купает? повезло!))

Жаль, соседка не курит и в стену безбожно стучит. - почему жаль? дыма дополнительного с соседского балкона не хватает?)) "не курит и стучит в стену" - связка сомнительной логичности.

"тему - присела" - sad sad

Я же крою по матери местных занудных баптистов,
Мне знакомо, как выглядит в дождь неотмытая грязь.
- аналогично. Во-первых, в дождь неотмытая грязь отмывается)) Во-вторых, в чём связь сего сакрального знания с баптистами?

О безгрешной душе, может быть, помечтаю когда-то, - караул сколько бессмысленных слововтычек.

накрошу пирожок - корявенькое словосочетание. Пирожок не салат)) "покрошу пирожок", "раскрошу пирожок" лучше было бы. Хотя ни финал, ни стихотворение в целом это сильно не спасёт. Мало в нём оригинальности, глубины и художественности.
Маска_с_сушёной_воблой  (19/12/18 14:41)    



И всё же получается, что
ЛГ курит, а соседка - нет, и в это время стучит в стену (ведь везде запятые, а значит - продолжение предложения)
Это можно исправить, поменяв "безбожно" на "мне часто"

Крутят громко по радио вновь популярную тему
крутят вновь или вновь популярную?

Не очень понравилась рифма тему-присела
Маска_с_топором  (19/12/18 14:41)    



Сгущая краски

https://my.mail.ru/community/blog_visabob/

Закат сегодня особо рыжий -
Гривастый ветер порвал подпруги,
Взвывают пилы - деревья крыжат.
Ломают ноги, корёжат руки.
Деревья были, теперь - обрубки.

Цепляясь веткой за край ограды,
Как перед казнью дрожит осина:
- В Искариотах не виноваты...
Берёз не тронут. За них просили.
Невыносимо. Невыносимо.

Луна ершится, как рыба фугу,
Печали мечет в своём затоне.
Я чёрной галкой хожу по кругу:
Никто не стукнет в окно ладонью.
И клён срубили, и тихо в доме...

vissarion
vissarion  (15/12/18 20:15)    



Принято, Виссарион) wink
Страна_Инкогнита  (16/12/18 16:10)    



Прошу прощения! И прошу удалить всё, что я прислала сегодня - 17.12. Я не нарочно. Я это делаю впервые...
vissarion  (17/12/18 20:02)    



Хорошо, удалю. Будьте, пожалуйста, внимательнее.
Ирина_Архипова  (17/12/18 20:13)    



Так, а это стихотворение остается?
Страна_Инкогнита  (17/12/18 20:52)    



Страна, автором vissarion по ошибке была несколько раз подана заявка с этим стихотворением. Лишние я удалила. Первая осталась.
Ирина_Архипова  (17/12/18 21:17)    



Однако по предложенной ссылке это стихотворение vissarion не находится.
Марго  (18/12/18 11:29)    



Взвывают пилы - деревья крыжат.
Ломают ноги, корёжат руки.
Деревья были, теперь - обрубки.
- пытаюсь представить, как бедным деревьям ломают ноги... Нет, образ с руками-ветками нормально считывается... А вот к ногам деревьев уже подключается фантазия...)))
Маска_с_гранатой  (18/12/18 13:32)    



Мне кажется, этот стих не опубликован здесь, а ссылка ведёт на рекламу игр
Hellin  (18/12/18 15:07)    



А мы ее тут разберем, а если ссыль не принесет, то в голосование не пустим. Да, Страна?
Маска_с_кастетом  (18/12/18 15:09)    



vissarion  (18/12/18 19:44)    



Для Маски с гранатой: А как же Клён опавший, который ногу приморозил?
vissarion  (18/12/18 19:59)    



Виссарион, ссылка должна быть на стихотворение на Литсети. Опубликуйте, принесите ссылку, а то исключу из голосования.
Страна_Инкогнита  (18/12/18 20:26)    



Цитата
Для Маски с гранатой: А как же Клён опавший, который ногу приморозил?


А вот тут-то как раз всё понятно. Можно взять по аналогии: ветки - руки, корни - ноги. И приморозить корни можно запросто, ибо зачастую корни у старых деревьев в мягком грунте - наружу. А вот специально ломать ноги-корни вряд ли придёт в голову. Обычно (особенно при работе пилой) ноги-корни не трогают, оставляют пеньки.)))
Маска_с_гранатой  (18/12/18 21:27)    



Не вижу связи между особо рыжим закатом и спиливаньем деревьев. А ведь если стоит тире, то подразумевается, что одно проистекает из другого.

Луна ершится, как рыба фугу
В словарях "ершиться" означает "Входить в задор, горячиться"
Или имелось в виду быть как ёрш? И в том и в другом случае неудачный выбор глагола.
Лучше было бы что-то типа Луна надулась/надута, как рыба фугу.

Ещё не ясно как может луна метать печали...

И в последней строфе есть и луна, как фугу, и ЛГ, ходящая галкой, и никто не стучит в окно, и в доме тихо - слишком много всего понамешано :(
Опять же, не вижу объяснения после двоеточия (галкой хожу по кругу - никто не стучит в окно ладонью - в доме тихо)
Маска_с_топором  (19/12/18 14:35)    



"Ломают ноги, корёжат руки." - это ж какой придурок будет массово деревьям корни пилить? максимум - ветки.

"Луна ершится, как рыба фугу," - ага, щучится как крокодил, лососится как сёмга, краснопёрится как плотва и т.д. и т.п.)))

Пичальки пичальками, а художественностью стихотворение не трогает.
Маска_с_сушёной_воблой  (19/12/18 14:55)    



А семга это и есть лосось)) так что пусть лососится на здоровье!
Маска_с_вилкой  (19/12/18 15:14)    



не совсем))

вам, с вилками, конечно - пусть лососится, и побольше, побольше! небось, в мыслях уже порезали и на тарелочке веером разложили biggrin wink
Маска_с_сушёной_воблой  (19/12/18 18:10)    



мммммммммммм где тут облизывающийся смайл???
Маска_с_вилкой  (19/12/18 18:32)    



Дорогой "маскарад"! Ершиться - это и злиться, и топорщиться, и горячиться...
Корни на ноги не похожи, а вот стволы - да!
vissarion  (19/12/18 19:04)    



http://litset.ru/publ/19-1-0-47640

Серый день

Мириадами струй как плетьми иссечён
Серый мир за окном…Этот день обречён.
Обречён доживать в скуке блеклых тонов,
В тривиальности фраз, в ординарности слов.

Жёлтый круг на столе, лист бумаги…строка.
Источает бриар аромат табака.
Дым слоями повис над моей головой,
Мысли тоже как дым – видно, вечер не мой.

Растерялись слова – разбрелись наугад,
Ну а те, что нашлись – и не в такт и не в лад.
Мешанина из фраз – и со смыслом, и без,
Словно дразнит меня поэтический бес.

Не надолго прервусь – крепкий кофе налью,
Посижу, осязая вечерний уют -
Звук секундных шагов и урчанье кота;
Серой тенью повисла в углах темнота.

В серой мгле затерялась тропа на Парнас,
Где-то бродит один мой неверный Пегас.
Ночь у суток тихонько минуты крадёт,
Может, всё же, дождусь – вдохновенье придёт.

Всё равно не уснуть в муках рифм, и пока
Строчки в каждой строфе – это горсть табака.

Бриар – специальная вересковая древесина для изготовления высококачественных курительных трубок.
Сергей_Жабин  (15/12/18 16:59)    



Принято, Сергей!
Страна_Инкогнита  (16/12/18 16:09)    



Вот вроде и настроение передано, и образы неплохие есть, но... Однородные рифмы обычно зело упрощают работу. А их тут есть:

иссечён-обречён, тонов-слов, Парнас-Пегас, крадёт-придёт.
Маска_с_гранатой  (19/12/18 00:22)    



Стихотворение вкусное. Пахнет. Настроение передано. В целом - "о фонтане", опять о поэтическом фонтане. Надо уметь научиться не писать.
Кстати представила, что это Пушкин сидит и сочиняет. Очень похоже. Сергей, не обижайтесь, это графоманское сочинение. Скорее всего в хорошем смысле этого понятия.
Но это не лучшее...нет.
Маска_с_кастетом  (19/12/18 07:42)    



В плюсик к другим Маскам добавлю, что ненадолго в данном случае пишется слитно http://gramatik.ru/nenadolgo-ili-ne-nadolgo-slitno-ili-razdelno/
Маска_с_топором  (19/12/18 14:21)    



Бриар, я так понимаю, главная оригинальность и гордость?)) А амфиболию не хотите там увидеть? wink

Табак жалко))
Маска_с_сушёной_воблой  (19/12/18 15:02)    



Ну вот и меня посетили брутальные дамы. Буду отбиваться .

Даме с гранатой
Ну, что есть, то есть - даже сопротивляться не буду. Но поверьте - их было куда больше. После прочтения первого чернового варианта чуть сам себя не убаюкал - понял, что надо менять что-то. По большей части выкинул, по меньшей - заменил. Показалось, что стало лучше. Оказалось, нам казалось…очевидно, в сравнении с прежним. М.б, попробую покрутить туда-сюда...но не сейчас и не здесь - тупо нет времени.

Даме с кастетом

О позитивном
Не сочтите за невежливость - посмеялся "за Пушкина", но не от ехидства-сарказма-иронии, а представил картинку: среднестатистический графоман, скажем, со стихиры, откатал Вашу рецензию (в части о поэте) и заделал в дорогую рамку, - Вот, смотрите, меня с Пушкиным сравнивают!
Сравнение, конечно, лестное (или я чего не понял?), но как-то даже не думал походить на АСа.

По делу
Ну конечно же графоманское. Сюжет не предполагает каких-либо смысловых, литературных и прочих изысков - обычный серый день, нудный дождик, Пегас сбежал, Муза где-то шастает...Вот и остаёться только курить(не траву), пить(не водку)и пыхтеть на словами-строчками аки ездовой бобик, и ждать озарений. Это ироничная зарисовка сиюминутного настроения в дождливой обыденности, и такой стих не мог не быть графоманским в любом понимании. Уж извините, сударыня.
Для меня здесь было важно донести вот это настроение, ощущение, и не вляпаться в плоские, избитые фразы. Судя по рецензиям, частично удалось.
По поводу «не лучшее» - однозначно лучшее, ибо – единственное. Пройдитесь по моему «базару» за 2018 г. – всё стёб, кроме одного.

Даме с топором
Исправил. Даже по ссылке не ходил. Как пропустил – не знаю. Но спасибо.

Даме с воблой.
Ну да, есть прочтение «туда-сюда» -« ну не смогла я!». Крутил и так и сяк и, в итоге, пришлось давать пояснение по бриару, дабы не подумали, что…. Но тоже попробую чё-нить поменять.

Уффф. Ну чо, отбился?

biggrin biggrin biggrin
Сергей_Жабин  (19/12/18 18:53)    



http://litset.ru/publ/73-1-0-40847

Бел-горючее

Глухая чужеземная тоска звенит внутри, тебя не отпуская,
и ты идёшь по лезвию, по краю – чужому краю – сам себе дикарь.
Когда твой дом не дом тебе, не храм (за тридевять земель – почти у чёрта),
так хочется от крыш и улиц мёртвых уплыть к святым кисельным берегам:
туда, где стынет камень бел-горюч – начало всех начал и откровений,
где горлинка-заря в одно мгновенье рождает озорной червонный луч,
а воды рек живительно-светлы,не скрыты за обманчивым туманом, –
прильнуть, припасть к земле обетованной сухой душой, истлевшей до золы.
И слушать, слушать молча тишину густых небес языческих, сварожьих,
прочувствовав нутром сполна (до дрожи) славянский дух, разлитый по всему
пространству первобытному, и стать – вне времени, вне жизни быстротечной –
разрыв-травой, Смородинкою-речкой, далёким отголоском птичьих стай.
И смолкнет чужеокая тоска – бесовская, тягучая, чумная –
в купальском солнце ласкового края, растает в белопенных облаках.
И заново появится в груди желанье видеть близкое, родное
в чужих глазах, подёрнутых враждою, и лицах незнакомых. Погляди! –
душа летит в расплёсканную синь –
три дня ей петь на воле песни ирьи.
а после…
после – пепел вместе с пылью.
…она уже не сможет
без Руси.
Селена  (15/12/18 14:36)    



Принято, Селена! wink
Страна_Инкогнита  (16/12/18 16:08)    



Ой, прямо "Плач Ярославны". Я пройду мимо почти без комментариев (так можно, мне сказали).
Вязь слов завораживает. Это просто не моё. Понятно, но не моё.
Спасибо, Селена!
Маска_с_кастетом  (19/12/18 09:07)    



Я тоже второй день хожу кругами возле этой работы. Что-то выискивать - не хочется, чека по сю пору не выдернута.)))
Маска_с_гранатой  (19/12/18 13:41)    



"Глухая чужеземная тоска звенит внутри" - что-что?)) протрите мне уши)

"где горлинка-заря в одно мгновенье рождает озорной червонный луч," - горлинка, рождающая луч - это жуткое зрелище))

Финал всё портит своим ура-патриотическим пафосом. wacko Всё, что до него, понравилось своим единством и неравнодушностью.
Маска_с_сушёной_воблой  (19/12/18 15:11)    



http://litset.ru/publ/69-1-0-47859

Там, где сосны на скалах танцуют...

Там, где сосны на скалах танцуют,
Отражаясь в прибрежной волне,
Там живёт ни о чём не тоскуя,
Моё сердце… К пахучей копне

Разнотравья олени прильнули,
Чуткий сон свой жаре прогадав,
Только их бы сейчас не вспугнули!
С ними радость моя… В гуще трав,

Где реликтовый жук с полладони
Совершает древнейший обряд,
Крепко спит в летаргической коме
Моя память… Последний закат

Распрощался с чернеющим небом
И развеялся, как светлый дым,
Задрожал и отправился следом
Гордый ум… Тело стало пустым…

Как олени, покоятся звёзды
На безбрежной ночной тишине
И танцуют упрямые сосны
Танец вечный на вечной волне…
Лю_из_Хайшеньвэя  (15/12/18 12:27)    



Принято, Лю wacko
Страна_Инкогнита  (16/12/18 16:08)    



Имеются в наличии ритмические сбои:

Мо'ё сердце… К пахучей копне

Мо'я память… Последний закат
- мо'я память? Память была настолько грязной, что нуждалась в мойке?

Чуткий сон свой жаре прогадав, - "сон свой" а могли чужой сон жаре прогадать? И как это вообще?

Крепко спит в летаргической коме - летаргическая кома - это новый термин в медицине?

Как олени, покоятся звёзды - вот тут сравнение абсолютно ничего не объясняет.
Маска_с_гранатой  (18/12/18 13:27)    



Согласна с гранатой)

Да и вообще, ниочемное и никчемушное.
И это не автор виноват, а его фонтан.
Маска_с_кастетом  (18/12/18 16:59)    



Кстати, если эту строку:

Как олени, покоятся звёзды - прочитать вслух... ммм!!! Что слышится? Правильно - кака лени. Не, я понимаю, что лень - это не очень хорошо, но зачем так уж радикально?)))
Маска_с_гранатой  (18/12/18 18:21)    



После этого коммента, я такое на "тоскуя" первого катрена нарифмовала, что... wacko wacko wacko
Маска_с_кастетом  (18/12/18 18:24)    



Гусары, молчать! biggrin
Маска_с_гранатой  (18/12/18 18:40)    



Не могу не спросить:
Последний закат

Распрощался с чернеющим небом
И развеялся, как светлый дым,
Задрожал и отправился следом
Гордый ум

Чей ум отправился следом?

Пол-ладони (через дефис)

В остальном согласна с предыдущими масками
Маска_с_топором  (19/12/18 14:14)    



"Только их бы сейчас не вспугнули!" - бездумная инверсия.

"Где реликтовый жук с полладони
Совершает древнейший обряд,"
- какой такой обряд?)

"И развеялся, как светлый дым," - сбой опорной стопы из-за попадания на служебное слово.

Почему звёзды покоятся как олени? Реликтовыми жуками не хотят быть?))

Рифмы слабые. Одни - тем, что грамматические и однородные, другие - бедными созвучиями, третьи - и тем, и тем.
Маска_с_сушёной_воблой  (19/12/18 15:19)    



Для писания стихов мало напридумывать красивых словосочетаний и записать их столбиком) Еще надо, как минимум, соблюсти при этом правила русского языка, озаботиться хорошим звучанием, четко выдержать ритм, подобрать рифмы нормального качества... Тут это все - мимо кассы) Если автор заинтересуется, можно раскатать претензии к произведению на полстраницы. А пока, простите, графомань)

ЗЫ. А как максимум - можно на все перечисленное наплевать)) Но только если делать это умеючи и в нужных дозах)
Маска_с_вилкой  (19/12/18 16:45)    


1-10 11-20 21-24
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Категории раздела
Рассказы [871]
Миниатюры [542]
Обзоры [937]
Статьи [238]
Эссе [137]
Критика [41]
Пьесы [13]
Сказки [126]
Байки [46]
Сатира [37]
Мемуары [112]
Документальная проза [19]
Эпистолы [13]
Новеллы [39]
Подражания [11]
Афоризмы [37]
Юмористическая проза [218]
Фельетоны [13]
Галиматья [258]
Фантастика [113]
Повести [203]
Романы [51]
Прозаические переводы [2]
Проза на иностранных языках [0]
Конкурсы [36]
Литературные игры [8]
Тренинги [6]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [1118]
Диспуты и опросы [63]
Анонсы и новости [93]
Литературные манифесты [158]
Мистика [15]
Проза без рубрики [355]
Проза пользователей [159]
Критика 2 [46]
Ужасы [1]
Объявления [42]
Эротическая проза [1]