Первый снег равнодушно сыплет на асфальт опустевших улиц, белоснежным ковром под ноги мои ложась. Где замерзшие лужи треснув, как поверхность кофейных блюдец, дополняют собою весь городской пейзаж.
Воздух стынет в морозной дымке, и тоска застревает в горле неприятным, огромным и ледяным комком. Даже самый голодный житель, снега хлопьями вмиг накормлен, словно мюсли с гречишным медом и молоком –
сытным завтраком перед школой, что готовила в детстве мама. Ощущаю по рёбрам – сердца глухой удар. И, озябшие руки пряча в абсолютно пустых карманах, выдыхаю из легких полупрозрачный пар.
Первый снег, проникая в душу, меланхолией черной тлея, оседает холодным пеплом на глубине. Но синоптики обещали – завтра станет чуть-чуть теплее и растает тоска под вечер, как первый снег.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:
Ната, сразу вопрос к первой строке… первый снег равнодушно сыплет на асфальт - что? Если сам идет, то сыплется…
"неприятным, огромным и ледяным комком." - "огромный комок" - это явное логическое противоречие, комок - это уменьшительная форма, что-то небольшое…
"руки пряча в абсолютно пустых карманах," - кажется, что чуть правильнее было бы "пряча в карманы"… но это уже очень субъективный момент.
"Ощущаю по рёбрам – сердца глухой удар." - только один удар?
Есть еще так называемые "ритмические втычки": дополняют собою весь городской пейзаж. – по сути, и "собою", и "весь" здесь – лишние слова только для ритма, ведь можно было сказать просто "дополняют городской пейзаж"… "собою", а не "собой", по-видимому, тоже лишь из-за ритма. не хватает запятой: "лужи, треснув,"
Вот такие замечания, возникшие во время прочтения. А стихотворение в целом образное, зримое, с интересными рифмами и хорошо переданным настроением, жаль, что эти неровности его портят.
Особенно понравилось: Первый снег, проникая в душу, меланхолией черной тлея, оседает холодным пеплом на глубине… вообще весь последний катрен. И сравнение потрескавшейся поверхности луж с поверхностью кофейных блюдец…
Стихо написано в декабре прошлого года. А если учесть, что пишу я всего-то года полтора (+-), то его смело можно отнести к ранним))) Поэтому со всеми вашими замечаниями я согласна!) Честно говоря, ленюсь отредактировать. Да я бы здесь, возможно, и не опубликовала его, просто конкурс объявили))) новое сейчас не пишется, а из старенького только это)
"неприятным, огромным и ледяным комком." - "огромный комок" - это явное логическое противоречие, комок - это уменьшительная форма, что-то небольшое…
"руки пряча в абсолютно пустых карманах," - кажется, что чуть правильнее было бы "пряча в карманы"… но это уже очень субъективный момент.
"Ощущаю по рёбрам – сердца глухой удар." - только один удар?
Есть еще так называемые "ритмические втычки":
дополняют собою весь городской пейзаж. – по сути, и "собою", и "весь" здесь – лишние слова только для ритма, ведь можно было сказать просто "дополняют городской пейзаж"… "собою", а не "собой", по-видимому, тоже лишь из-за ритма.
не хватает запятой: "лужи, треснув,"
Вот такие замечания, возникшие во время прочтения. А стихотворение в целом образное, зримое, с интересными рифмами и хорошо переданным настроением, жаль, что эти неровности его портят.
Особенно понравилось:
Первый снег, проникая в душу, меланхолией черной тлея,
оседает холодным пеплом на глубине…
вообще весь последний катрен. И сравнение потрескавшейся поверхности луж с поверхностью кофейных блюдец…
Стихо написано в декабре прошлого года. А если учесть, что пишу я всего-то года полтора (+-), то его смело можно отнести к ранним)))
Поэтому со всеми вашими замечаниями я согласна!)
Честно говоря, ленюсь отредактировать. Да я бы здесь, возможно, и не опубликовала его, просто конкурс объявили))) новое сейчас не пишется, а из старенького только это)