Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Этот серый дождь
Пейзажная поэзия
Автор: Александр_Кондауров
Опавший прошлогодний лист
Трепещет робко на ветру.
Сквозь холод путь его тернист
В эту дождливую весну.

В такой промозглый майский день,
Когда дождём шуршит листва,
Свет одуванчиков, поверь, –
Свечой затеплится едва.

С душистых яблонь белый кров
Срывает ветром навсегда.
Вокруг темнеет. С облаков
Сочится струйками вода.

Огни на кончиках столбов
Сжигают полночь за окном, –
Их три десятка вдоль домов…
Борюсь в плену дождя со сном.

Под утро – снова уезжать
В родимый город, ну и что ж…
Отъезда миг всегда мне жаль,
Пусть даже в этот серый дождь.

10 мая 2020 г.
Опубликовано: 11/05/20, 20:05 | Последнее редактирование: Александр_Кондауров 22/05/20, 00:06 | Просмотров: 48 | Комментариев: 7
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:

Здравствуйте, Александр. Из всего произведения отметил бы, пожалуй, 4-ю строфу - неплохой образ огней, сжигающих полночь. Ну а в целом по тексту есть претензии.
Непонятно, как лист дрожит на ветру в сарае, - сарай, получается, открыт всем ветрам, без стен? И следующая строчка даёт два повода округлить глаза: "танцуя твист" относится к листу или к ЛГ? если лист дрожит, т.е. колеблется от потока воздуха, то как он может одновременно и танцевать? Возможно, что танцует и ЛГ, но как-то странно танцевать в сарае. В общем - непонятно. Вторая строфа грешит неточностью: свет одуванчиков подразумевает, очевидно, яркую жёлтую окраску цветков, но в пасмурную дождливую погоду ("промозглый майский день...дождём шуршит листва") цветки закрыты( уж поверьте на слово), и сравнить их с солнцем весьма затруднительно в том числе и по причине отсутствия солнца.
Далее идёт взгляд в никуда под хмурыми облаками, и естественно возникает вопрос, - а откуда ЛГ смотрит на всё это: лист, одуванчики, белый кров яблонь, никуда под облаками? Из сарая? Но тут же следом:"Огни на кончиках столбов Сжигают полночь под окном" - значит, ЛГ смотрит из дома, причём, в полночь? Тогда каким образом виден сорванный белый кров и одуванчики, если тьму непроглядную разбавляет только свет фонарей? И непонятно, почему фонари сжигаю полночь не за окном, а под ним? Или комната (в гостинице?) располагается выше фонарей?
Если коротко, то композиционно стих не выдержан - нет единой логики изложения, а мысли зафиксированы по ходу их возникновения без правки, отсюда и возникает неправдоподобность картинки, и читатель будет прав по Станиславскому, - Не верю!
Ну вот как-то так прочлось.
Сергей_Жабин  (12/05/20 12:16)    



Добрый вечер! Да, Сергей, разнесли Вы в пух и прах мое творчество)). Ох, как я люблю такую критику. На самом деле лишний раз убеждаюсь, что этот сайт наполнен добротной, я бы сказал полезной критикой. Сергей, очень благодарен Вам за такую рецензию.
Да, самое непростое наверное для поэта, почувствовать, а как же это будет читаться со стороны. Свои то ощущения ты представляешь четко.
Текст полностью писался с натуры, с открытого воздуха, реально соприкасаясь с действительностью. Я всегда только так пишу, без фантазий, глядя на природу.
В большинстве своем Вы наверное правы. Конечно же всем строчкам и моим замыслам есть объяснение. Лист дрожит (образно - танцует) – щель между дверью и проемом в сарае, зацепился за паутину. желтые одуванчики – в начале дождя еще не закрылись и далее тоже не все, некоторые упорно светились. "Свет теплее", сначала был вариант "цвет желтее", но не суть, опытному натуралисту цветки в любом случае закрыты в пасмурную погоду. Как в прошлом заядлый фотограф (да и сейчас по мере времени практикуюсь), знаю не понаслышке об этом явлении. И про ромашки тоже, наблюдал)). Последние 2 строфы – как-бы взгляд изнутри дома уже, при свете лампы за столом. Между 3 и 4 строфами наверное слишком резкий переход к ночи, чутье подсказывало, но оставил как есть. Согласен, непонятно, надо сгладить. «Под окном», видимо «За» все-таки лучше, изначально «под» вышло по причине того, что текст создавал вне дома…
Ну что ж, критику принял, попробую как-то скорректировать, сохранив при этом задумку стихотворения. Спасибо. С уважением, Александр.
Александр_Кондауров  (12/05/20 21:01)    



Ну это да - хлебом не корми, дай чёнить разнести.
Спасибо за адекватность.
Да, это, наверное, непросто - вот так взять и взглянуть на своё родимое без родительских эмоций. Но надо уметь абстрагироваться от чувства собственности и пытаться взглянуть как читатель. Да, это не сразу получается, - на это надо время, терпение, отсутствие мыслей о своей гениальности и, что очень важно с моей т.з, чтение чужих хороших произведений - хотя бы в рубрике "Рекомендовано редакцией". И сравнение своего-чужого, и очень полезно читать судейские обзоры конкурсов - они на главной есть.
Сергей_Жабин  (13/05/20 11:47)    



Ну подправил как-то, немного правок получилось правда. Попытался соблюсти логику)). может получше вышло... Спасибо, Сергей, за замечания и советы! С уважением, Александр.
Александр_Кондауров  (14/05/20 13:35)    



Да, стало получше, но блохи есть ещё.
"Он, как и я,Танцуя твист,Влюблён в дождливую весну", - здесь получается, что лист влюблён танцуя, ну или влюблённость листа в весну определяется танцем. Вот эта связь - лишняя, она отвлекает мысли читателя на расшифровку образа, который ничего не поясняет, т.е. не нужен. И опять: промозглый день - это тучи, дождь, - ну какая тень, пусть даже в виде света? Ведь читатель, воспринимая образы, должен представлять себе то же, что видит автор, - а как себе представить свет в виде тени? Свет распространяется во все стороны. Если бы цвет ложился под ноги - при обилии цветущих одуванчиков - это бы как-то считывалось, поскольку представить себе ковёр из цветков может каждый.
Предложение "Их три десятка вдоль домов" является пояснением к огням-столбам, а у Вас по пунктуации относится к борьбе со сном, которая является самостоятельной, законченной мыслью. Т.е. "Их три десятка..." надо синтаксически присоединить к столбам - отделить не точкой а тире, иначе столбы просто "провисают".
Сергей_Жабин  (14/05/20 15:57)    



Тень имел в виду как раз в смысле "под ноги", словно тень. про "цвет" тоже подумал, но оставил "свет". "Три десятка вдоль домов" в прошлом варианте заканчивалось как раз самостоятельно - троеточием)). Это я сейчас уже перемудрил... в общем, благодаря Вам, Сергей, нет предела совершенству!!).
Александр_Кондауров  (14/05/20 16:28)    



Ну чуток еще подправил, а то мне, право, неудобно. Вы столько времени потратили на мое скромное произведение)). С первым четверостишием пока не приходит в голову что-то более подходящее, скорректирую потом. А то слишком идеально получится). Спасибо за урок и науку, Сергей!! С уважением, Александр.
Александр_Кондауров  (14/05/20 21:47)    


Категории раздела
Лирика [8414]
Философская поэзия [3851]
Любовная поэзия [3886]
Психологическая поэзия [1693]
Городская поэзия [1348]
Пейзажная поэзия [1931]
Мистическая поэзия [994]
Гражданская поэзия [1317]
Историческая поэзия [204]
Мифологическая поэзия [184]
Медитативная поэзия [235]
Религиозная поэзия [179]
Альбомная поэзия [110]
Твердые формы (запад) [298]
Твердые формы (восток) [92]
Экспериментальная поэзия [319]
Юмористические стихи [1887]
Иронические стихи [1937]
Сатирические стихи [141]
Пародии [1089]
Травести [53]
Подражания и экспромты [447]
Стихи для детей [801]
Белые стихи [63]
Вольные стихи [107]
Верлибры [116]
Стихотворения в прозе [26]
Одностишия и двустишия [114]
Частушки и гарики [39]
Басни [51]
Эпиграммы [22]
Эпитафии [34]
Авторские песни [330]
Переделки песен [55]
Стихи на иностранных языках [53]
Поэтические переводы [269]
Циклы стихов [264]
Поэмы [45]
Декламации [131]
Сборники стихов [101]
Белиберда [73]
Поэзия без рубрики [6682]
Стихи пользователей [2300]
Декламации пользователей [14]