• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение Добавить в избранное 14:36
   Вход
Главное меню
Статистика
Онлайн всего: 46
Гостей: 27
Пользователей: 19

Пользователи онлайн
Кто сегодня заходил

Поиск
Слово, фразу на сайте
Никнейм (первые буквы)

Вход
Никнейм:
Пароль:
Главная » Произведения » Поэзия » Поэзия без рубрики

Если придётся...
Поэзия без рубрики

Автор: Марк_Виал


Подкрался рассвет, нервы полностью выев,
и ночи бессонной разрушил тюрьму.
Рождается день, и как будто впервые
затеяла вечность игру-кутерьму.

Закраек болотины ухает глухо,
бреду я к опушке за тенью вослед.
Пусть смерть не торопится - злая старуха -
сегодня я всё-таки встречу рассвет!

Найду в морозилке покрытую снегом
пол-литру, забытую в прошлом году.
Сейчас она кстати. Свидание с небом
опять отложилось. И я подожду.

Не знаю, душа (ведь не может быть тело!)
смятеньем гордыни мешает мне жить?
Куда не смотри - всё вокруг опустело,
ни вехи, ни знака, ни в поле межи.

Давно не летаю, как ветры и птицы,
прирос в старом парке к уютной скамье.
И если опять суждено мне родиться,
хочу быть собакой в хорошей семье.

* * *


 Опубликовано: 22/07/17, 15:17 | Свидетельство о публикации № 112-22/07/17-37314 | Просмотров: 91 | Комментариев: 14



Загрузка...
Все комментарии:

Давно не летаю, как ветры и птицы,
прирос в старом парке к уютной скамье.
Но, если опять суждено мне родиться,
хочу быть собакой в хорошей семье.

Хороший финал, цепляющий.
monterrey  (12/10/17 20:15)     


Спасибо, monterrey!
Марк_Виал  (13/10/17 16:22)     


Марк, пока только по первому катрену (извините, на подробное сейчас нет времени).

Очень неудачно, тяжело для прочтения, получилось нерв выев. То есть прочитать слипыш неРВВЫев практически невозможно.

А солнце все же день рожДает, а не рожает (рожает - разг.: http://gramota.ru/slovari....D1%8C).

Попозже постараюсь продолжить. ))
Марго  (11/10/17 06:13)     


В дополнение к вышесказанному.

Прокрался рассвет и, последний нерв выев,
бессонницы-суки разрушил тюрьму,
а солнце рожает день, будто впервые
затеяла вечность игру-кутерьму.


Образ тюрьмы бессонницы, на мой взгляд, сомнителен уже и потому, что никакой замкнутости при бессоннице нет — скорее, наоборот. Тогда почему именно тюрьма?

Закраек болотины ухает глухо,
я выйду к опушке за тенью вослед
и пусть не торопится злая старуха -
назло пересудам - к рассвету поспел.


Поскольку этот катрен никоим образом не связан с первым, невозможно понять, каким «пересудам назло» действовал ЛГ и почему ему надо было непременно попасть на болото «к рассвету». Посмотрим, не прояснится ли это далее. Рифма «вослед — поспел» мне представляется не слишком удачной. После «вослед» — запятая (а еще лучше точка, тогда «И пусть» — с прописной), после «пересудам» тире нет.

Пускай обрастает искусственным снегом
пол-литра, забытая в прошлом году.
Сегодня я жив и свидание с небом
опять отложилось и я подожду.


Прояснения не наступило. Более того, появился еще и совершенно непонятный «искусственный снег». Это что имелось в виду, если речь идет о бутылке водки(?), укрытой почему-то таким снегом? После «жив» и после «отложилось» — запятые.

Не знаю душа или, может быть, тело
смятеньем гордыни мешает мне жить,
но как-то всё вдруг в один миг опустело,
в распаханном поле не стало межи.


Все предыдущие непонятки сохранились. Плюс появилась пятая: почему опустелость связана с исчезновением межи? А что, распаханное поле с межами — уже не опустелое? После «не знаю» — запятая.

Не стало полётов, забыла род птица
и ветер устал улыбаться вслед мне.
Но, если опять суждено мне родиться,
хочу быть собакой в хорошей семье.


Концовка, прямо скажем, неожиданная, поскольку о собаках и речи до сих пор не было. Я бы ее приняла, если бы каким-то образом в предыдущем была прославлена собачья жизнь или хотя бы вскользь затронут «собачий» вопрос... А непонимание еще усугубилось, ибо знание птицей своего рода никоим образом с умением летать не связано.

Я догадываюсь, Марк, что подо всем этим, о чем читателю сложно догадаться (в частности, что я выделила шестью позициями), у Вас подразумеваются какие-то совсем другие образы. Но все же образность должна под собой иметь основу, — чтобы можно было сопоставить с описанным и понять, о чем речь. Ну и надо бы исключить противоречия в предложенных образах (типа той же межи или птицы).
Марго  (11/10/17 11:23)     


Огромное спасибо, Марго,за Ваш труд такого внимательного прочтения и за Ваши комментарии.
Со всеми знаками препинания согласен, исправлю. Но по образам хотел бы изложить свою точку зрения.

"...нерв выев" излишне красивая дань рифме "впервые", но тогда эта рифма мне показалась оригинальной. Ладно, буду что-то придумывать, чтобы смягчить чтение.

"бессонница - тюрьма" - физический объём тут ни при чём. "Тюрьма" - не убежишь, не выскочишь по своему желанию, даже если и нет вокруг каменных стен. Тут её законы действуют.

Почему же второй катрен не связан с предыдущим?
У ЛГ бессонница, пошёл гулять "за тенью вослед" уходящего дня и "к рассвету поспел" "назло пересудам" - мол, гуляет по ночам - не жилец, оттого-то "пусть не торопится злая старуха" (смерть).

Третий катрен подтверждает сказанное во втором и поясняет причины беспокойства.
"Пол-литра" (водки) "пусть обрастает искусственным снегом", забытая ЛГ в морозильнике ещё "в прошлом году". Поэтому ЛГ жив, "свидание с небом" не состоялось.

В четвёртом катрене, да, перемудрил с образом "межи". Образ виделся таким - цветущее поле (жизнь) поделено "межами" - рамками поведения, и всё всегда ясно и понятно. Вдруг всё перепахали, поле опустело, границ не стало и "смятение гордыни" мешает жить.
Оттого и "не стало полётов" ЛГ, он "забыл свой род" и вывод: "хочу быть собакой в хорошей семье", чем так бесцельно, бесполезно жить на земле человеком.

Всего доброго!
Марк_Виал  (11/10/17 16:05)     


Марго, а если слово "птица" взять в кавычки, подчеркнув, что это про ЛГ речь, поможет? Рифма-то получилась неплохая "птица - родиться".
Да и "не стало полётов" здесь тоже не физическое явление, а нравственное.
Как думаете?
Марк_Виал  (11/10/17 17:04)     


Уважаемый Марк, дело в том, что автор (в данном случае - Вы) знает, о чём он пишет, понимает написанное. И одна из его задач - сделать так, чтобы и читатель это понимал!
Читатель ведь видит и знает только то, что содержит стихотворение. Обо всех остальных Ваших задумках, которыми Вы поделились выше, читатель не знает.

Ниже, под спойлером, я собрал в один текст все примеры, как можно попытаться учесть все совершенно справедливые замечания Марго, сделав минимальные исправления в вашем тексте и сохранив его образность.

Сергей_Кодес  (11/10/17 19:17)     


Марк, по порядочку. ))

>> "...нерв выев" излишне красивая дань рифме "впервые", но тогда эта рифма мне показалась оригинальной. Ладно, буду что-то придумывать, чтобы смягчить чтение.

Ну, с этим, по-моему, Сергей прекрасно справился - предложил отличный вариант. ))

>> "бессонница - тюрьма" - физический объём тут ни при чём. "Тюрьма" - не убежишь, не выскочишь по своему желанию, даже если и нет вокруг каменных стен. Тут её законы действуют.

Не знаю, сама порой бессоницей мучаюсь, но назвать это тюрьмой, из которой не убежишь, мне и в голову не пришло бы. Так что этот образ исключительно на Ваше усмотрение. ))

>> У ЛГ бессонница, пошёл гулять "за тенью вослед" уходящего дня и "к рассвету поспел" "назло пересудам" - мол, гуляет по ночам - не жилец, оттого-то "пусть не торопится злая старуха" (смерть).

Вот разобъяснили - и стало более-менее понятно. biggrin . Но из Ваших стихотворных строк этого никак извлечь невозможно. Да и в объясненном опять непонятка: "мол, гуляет по ночам - не жилец, оттого-то "пусть не торопится злая старуха (смерть)". Почему если гуляет, то уже и не жилец? И почему если не жилец, то пусть смерть не торопится? Именно к таким вот не жильцам ей торопиться в самый раз. ))

О том, что водка была в холодильнике у него дома, - не знаю, кто бы вообще смог догадаться, когда в стихотворении "предводочное" событие происходит на улице. Кстати, а в морозилке водку держать действительно можно? Да еще и годами? Прекрасно помню, как у меня в морозилке лопнула бутылка с водой, с тех пор ничего стеклянного в морозилке не держу.

Нет, закавычивание птицы ясности не добавит - по крайней мере мне. ))
Марго  (11/10/17 20:11)     


Сергей, на мой взгляд, Ваш вариант очень даже симпатичный. Может, Марк, Вам стоит к нему присмотреться? )

Единственное, что не понравилось, это рифма "мне - семье" (у обоих). Ну, и по поводу водки в морозилке продолжаю сомневаться (у Сергея - насчет обитания). К тому же это как надо запустить морозилку, чтобы в ней, по сути, снежный сугроб образовался ("покрытую снегом")! Размораживать хотя бы раз в год (так написано и в инструкции, например, к моему Indesit'у) - непременно! tongue smile
Марго  (11/10/17 20:23)     


Это всё, дорогая Марго, потому что у Вас холодильник Indesit!
А был бы у Вас холодильник "Юрюзань" или "Саратов" (на худой конец, "ЗИЛ"), вот тогда вы бы поняли душу человека, забывшего пол-литру в морозильнике!
biggrin
Сергей_Кодес  (11/10/17 20:48)     


И особенно, если это летний дачный вариант cry
Марк_Виал  (11/10/17 22:07)     


Спасибо, Марго! Спасибо, Сергей!

Отредактировал стихотворение по Вашим предложениям. Заменил рифму "мне - семье" на более благозвучную, КМК, "скамье - семье".
Сергей! Я понимаю, что Ваш вариант делался навскидку, но немного покритикую его по мелочам.
"Вновь" и рядом "впервые"- ?
В "свою" кутерьму - ? Притяжательное местоимение здесь лишнее.
Встретить рассвет "вовремя". Я его или встречу, или не встречу. НЕ вовремя не получится.
"...кстати жив"- ?
"...вслед улыбается" - ? На мой взгляд, улыбаются навстречу.
"...котом?" - если ко всем непоняткам ещё и кота притянем, то... sad

Марго! Сергей! Ещё раз спасибо! Мне весь разбор стихотворения пошёл на пользу. Многое увидел "глазами" неравнодушного читателя, а это многого стоит!
И хочу надеяться, что Вы разрешите ещё "помучить" Вас очередным "шедевром" от меня.

Всего Вам доброго!

Ах, да! Как получился отредактированный текст?
Марк_Виал  (11/10/17 22:57)     


Очень хорошо получилось, Марк! Финальный катрен мне особенно понравился.

Давно не летаю, как ветры и птицы,
прирос в старом парке к уютной скамье.
Но, если опять суждено мне родиться,
хочу быть собакой в хорошей семье.


Только я бы здесь "но" заменила на "и". Ведь противоречия как раз и нет в том, что приросший к уютной скамье хочет в следующей жизни быть просто собакой. Вот если бы ему захотелось стать орлом, к примеру, - тогда да, НО хочу все равно... А тут логично:

Давно не летаю, как ветры и птицы,
прирос в старом парке к уютной скамье.
И если опять суждено мне родиться,
хочу быть собакой в хорошей семье.

(Запятая после "и" вариативна - в зависимости от того, к какой части сложноподчиненного предложения Вы этот союз относите: я бы отнесла к придаточному "если опять суждено мне родиться", тогда без запятой.)
Марго  (12/10/17 06:31)     


Спасибо, Марго!
Принимаю вариант с "и".
Марк_Виал  (13/10/17 16:19)     

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Категории раздела
Лирика [6187]
Философская поэзия [3009]
Любовная поэзия [3251]
Психологическая поэзия [1203]
Городская поэзия [903]
Пейзажная поэзия [1426]
Мистическая поэзия [710]
Гражданская поэзия [1084]
Историческая поэзия [125]
Мифологическая поэзия [121]
Медитативная поэзия [164]
Религиозная поэзия [133]
Альбомная поэзия [32]
Твердые формы (запад) [197]
Твердые формы (восток) [84]
Экспериментальная поэзия [287]
Юмористические стихи [1390]
Иронические стихи [1448]
Сатирические стихи [131]
Пародии [827]
Травести [42]
Подражания и экспромты [289]
Стихи для детей [664]
Белые стихи [51]
Вольные стихи [97]
Верлибры [87]
Стихотворения в прозе [29]
Одностишия и двустишия [93]
Частушки и гарики [30]
Басни [30]
Эпиграммы [22]
Эпитафии [27]
Авторские песни [270]
Переделки песен [41]
Стихи на иностранных языках [37]
Поэтические переводы [192]
Циклы стихов [230]
Поэмы [54]
Декламации [12]
Сборники стихов [55]
Поэзия без рубрики [4218]
Стихи пользователей [2634]
 

      2013-2017 © ПГ           Дизайн © Koterina                                 Правила сайта