Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Любовь (амфибрахий)
Любовная поэзия
Автор: Серж_Курдюков
Непрошеной гостьей случайно в чертог забрела
Та страсть, по причине которой разрушена Троя.
Не знал, не гадал, что случится со мною такое,
Что в сердце болезненным жалом вонзится стрела

Разрушила мой холостяцкий привычный уклад,
Мои представленья о жизни легко изменила,
Такая таится в тебе первозданная сила
Источником горького горя и сладких услад.

Навеяла новые грёзы, надежды, мечты,
Окрасила в яркие краски закаты, рассветы,
Ничтожными кажутся прежние приоритеты,
Пришло запоздалое чувство земной красоты.

Крутым виражом я меняю свой путь. Се ля ви!
Меняю по чувствам, рассудком перечить не смея
И страха не знаю по поводу уз Гименея.
Такие феномены свойственны только любви.

Стих написан амфибрахием.
Критика приветствуется.
Опубликовано: 03/06/13, 21:43 | Свидетельство о публикации № 168-03/06/13-2167 | Просмотров: 778 | Комментариев: 5
Загрузка...
Все комментарии:

Здравстуйте, Серж!
Я ужасно извиняюсь, но настроение у меня сегодня кусачее и есть немного времени, так что не могу не воспользоваться Вашим разрешением покритиковать smile
Но я точно знаю, что всё нижеизложенное — частное мнение одного конкретного читателя (да ещё и не умеющего себя вести sad ).

Первая строфа.
1. ЧЕРТОГ, -а; м. Высок. обычно мн.: чертоги, -ов.
Пышное великолепное помещение; роскошное здание или дворец.
Первой в глубине завистливой моей душонки рождается мысль: «Во живёт автор...». Второй — догадка, что здесь какой-то другой смысл. Третьей (после усиленного гугления) — уж не о царе ли пойдёт дальше речь? (Словарь Даля: «чертог - возвышенное место в московском успенском соборе, где венчались наши цари»)

Уточнение, что забрела именно «та страсть, по причине которой разрушена Троя» меня несколько стопорит при чтении: начинаю соображать — то ли речь о зависти, то ли о сумасбродстве отдельных дам, то ли о любви к войне. А может, к яблокам?

«Со мною», «внезапною» - высокий штиль, принимается - при условии, что дальше будет сохраняться. Но в третьей строфе уже «тобой» вместо «тобою», а значит, это просто затычка для сохранения размера.

«Не знал, не гадал, что случится со мною такое, И в сердце внезапною болью вонзится стрела» - во первых, запятая тут не нужна (здесь «случится такое» и «вонзится стрела» - по правилу "однородные члены предложения", а не "сложносочинённое предложение", меня этим в школе замучили). А чтобы убрать считывающуюся при этом последовательность действий (сначала случится, потом вонзится) можно просто заменить слово « Не знал, не гадал, что случится со мною такое, Что в сердце внезапною болью вонзится стрела».

«Боль вонзится стрелой» - это понятно. А «стрела вонзится болью» - это нонсенс. Она вонзится наконечником.

Вторая строфа.

Для начала расставлю препинаки на свой вкус:

Взломала ты мой холостяцкий привычный уклад,
Все мысли мои об основе основ изменила:
Такая таится в тебе первозданная сила -
Источником горького горя и сладких услад.

Серж, я тут подумала — продолжать? Что-то я разошлась сегодня sad

P.S. А кто этот г-н Амфибрахий, которым написан стих? wink
Татьяна_Смирновская  (04/06/13 11:08)    



Татьяна, Здравствуйте!

Любой мой стих открыт для критики, я ведь зарегился на сайте специально, чтобы улучшать качество написания стихов. А без критики это никак не добиться.

Чертог легко заменить на жильё, но, на мой взгляд, тогда меняется приподнятость настроения.

Второе замечание, о страсти и Трое, более существенное и интересное. Война греков с троянцами началась из-за любви Париса и Елены. Парис увёз возлюбленную в Трою, с чем греки согласиться не могли. Любовь оказалась первой и основной причиной. Но у меня написана страсть, а не любовь. А вот можно ли заменять эти понятия, не уверен. Хотел написать чувство, но оно среднего рода. Но в любом случае, это выражение иносказательное. Речь не идёт о том, что любовь, посетившая героя стала причиной разрушения Трои.

Высокий стиль сохранять трудно. Вы абсолютно правы! Изменение окончаня вынужденное – для сохранения размера. Можно было написать «Тобою обновлены прежние приоритеты», но не уверен, падает ли ударение на второй слог в слове «Обновлены». Если да, то охотно сделаю замену в строке.

По поводу запятой согласен. Моя оплошка вследствие плохого знания правил. За подсказку СПАСИБО! Слово заменю. Замечание о стреле и боли тоже с благодарностью принимаю. В отредактированном варианте строка будет такой «Что в сердце болезненным жалом вонзится стрела».
Вашу пунктуацию второй строфы принимаю безоговорочно. Причина указана выше.

Конечно, продолжим. Ведь все учтённые замечания только на пользу.
Стих написал я, но Ваш юмор понял. Убираю заглавную букву в этом слове.

У меня дополнительный вопрос по поводу первой строки четвёртой строфы
«Крутым виражом направленье своей се ля ви»
Не лучше ли написать:
«Крутым виражом изменяю свой путь, се ля ви!»

Низкий Вам поклон и большое СПАСИБО!!!
Серж_Курдюков  (04/06/13 22:17)    



И Вам спасибо за терпение smile Продолжу тогда, как только свободная минута выдастся не ночью smile
Татьяна_Смирновская  (07/06/13 00:29)    



Пока время есть, продолжу smile

Взломала ты мой холостяцкий привычный уклад,
Все мысли мои об основе основ изменила:
Такая таится в тебе первозданная сила -
Источником горького горя и сладких услад.

Из-за ударения на "мой" в первой строке мне некрасиво звучит "взломала тымОй" - что взломала? Тымой.
"Взломала уклад" на мой взгляд, тоже звучит странно, может, это из-за всё того же высокого стиля первой строфы.

Вторая строка вся совсем не нравится: бессодержательно и многозначительно. Что за "основа основ"? Почему "все" мысли? Чтобы никто не подумал "часть мыслей"?

В третьей строке получается "такая первозданная" - не имеет "первозданная" степеней сравнения, поэтому нехорошо.
Четвёртая нравится smile

"Се ля ви" так лучше smile
Продолжение следует smile
Татьяна_Смирновская  (11/06/13 13:45)    



Татьяна, моё почтение!
С Вами очень приятно думать и редактировать.
Со всеми замечаниями соглашаюсь безоговорочно.

Вычурные слова убрал и заменил их более подходящими по смыслу.
Теперь «такая сила» должно звучать как объяснение первых двух строк второй строфы.

Заодно изменил и первые две строки третьей строфы.
До этого было:

Какие-то новые грёзы, надежды, мечты,
Окрашены в яркие краски закаты, рассветы,

С нетерпением жду продолжения разбора.
Вы и Алексей Лис приучите меня так писать, что за многие старые стихи мне будет просто неловко. Придётся их постепенно либо убирать, либо редактировать.

СПАСИБО!!!

tongue tongue tongue
Серж_Курдюков  (11/06/13 17:38)    


Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Категории раздела
Лирика [8077]
Философская поэзия [3753]
Любовная поэзия [3889]
Психологическая поэзия [1627]
Городская поэзия [1260]
Пейзажная поэзия [1867]
Мистическая поэзия [902]
Гражданская поэзия [1284]
Историческая поэзия [186]
Мифологическая поэзия [169]
Медитативная поэзия [213]
Религиозная поэзия [173]
Альбомная поэзия [85]
Твердые формы (запад) [265]
Твердые формы (восток) [83]
Экспериментальная поэзия [324]
Юмористические стихи [1767]
Иронические стихи [1827]
Сатирические стихи [150]
Пародии [1057]
Травести [48]
Подражания и экспромты [370]
Стихи для детей [836]
Белые стихи [61]
Вольные стихи [110]
Верлибры [103]
Стихотворения в прозе [30]
Одностишия и двустишия [106]
Частушки и гарики [37]
Басни [48]
Эпиграммы [22]
Эпитафии [31]
Авторские песни [360]
Переделки песен [54]
Стихи на иностранных языках [51]
Поэтические переводы [237]
Циклы стихов [263]
Поэмы [46]
Декламации [96]
Сборники стихов [95]
Белиберда [39]
Поэзия без рубрики [6091]
Стихи пользователей [3145]
Декламации пользователей [3]