Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Надежда Ипполита
Галиматья
Автор: Владимир_Серов
«И уносит меня, и уносит меня
В звенящую снежную даль…»
(из песни «Три белых коня»)

Проснулся поздно. Болела голова, во рту сухо…
- Тоска! Эх, Надя, Надя! Нет! Это полная чушь! Пьяный шибздик лезет в самолёт… Летит, чёрт-те знает куда… Попадает в чужую квартиру! Отбивает у меня невесту! А я, как последний идиот, ухаживаю за ней больше года… Наступает ответственный момент… И такой облом! Сумасшедший мир! - думал Ипполит, машинально чистя зубы и умываясь.
Потом на автомате развёл растворимый кофе, добавил сахар, отхлебнул горячий напиток…
Не помогало!
В голову лезло странное… «Лечите подобное подобным!»
Поморщился.
Вдруг, подумалось.
- Осточертело быть правильным! Дурдом, так дурдом!
Бутылка виски была почти полна. Хлебнул из горла.
От души так хлебнул!
- Эх, хорошо! Так и надо! Влёт... нахрапом…как этот прохиндей столичный… Кстати, о полёте! Новый год настал, клоуны уехали, а волшебники остались!
Бутылка стремительно пустела.
Комната растворялась в янтаре вискаря, размывалась и медленно мутнела от краёв к середине.

- Рази нимфа кисть даёт, ты её в качель!? – пьяным голосом сказал Безенчук, выплывая из жёлтой мути. Сзади его подпирал огромный пузырь, раздуваясь вперёд, в стороны.
Вдруг он лопнул вместе с гробовщиком, и Ипполит оказался за столом в комнате казённого вида.
- Поскорее можно!? – раздался неприятно знакомый голос.
Ипполит всмотрелся в сидящих перед столом и опешил.
Это были Андрей Мягков и Барбара Брыльска.
- Собственно, Вам что!? – спросил моментально севшим голосом.
- Мы расписаться! Здесь же ЗАГС!
- ЗАГС!????
- Ипполит Матвеич, хватит дуру гнать! Давай, пиши уже! Нам некогда! Мы в аэропорт опаздываем!
- А Надежда!?
- Эполет! Надежда умрёт последней! – раздался эхом трубный глас тёщи.
Откуда-то сверху вывалился отец Фёдор и засеменил к выходной двери, на ходу обстригая бороду большущими ножницами.
- Вам бы поторопиться! А то представится не попрощамши! Ибо сказано - Оставь надежду, всяк туда входящий!
- Ааа! Конкурирующая фирма! Кыш, отсюда! – сказал, подходя к расстриге, Остап.
– Женится Вам пора, Киса! – добавил он, обращаясь к Ипполиту. - Ооо! И мне пора!
И тут же исчез вместе с бывшим попом.

- Товарищ Бендер! Товарищ Бендер!.... – кричала, вбегая в комнату, полная дама в расцвете остатков лет.
- Вы кто?! – пролепетал ошалевший от этого калейдоскопа Киса.
- Вдова при живом муже! Грицацуева-Бендер!
- Кому и кобыла – невеста! – хохотнул сбоку Юрий Никулин, размахивая перед лицом женщины метлой.
- Вы правы! Он попал под лошадь! – начала плакать вдова, промакивая глаза платочком, и медленно погружаться в лужу собственных слёз.
- А брильянты!? – крикнул ей вдогонку Ипполит Матвеич.

- Ты ж царь! Бери, что хочешь и валим! Вон сундуков сколько, и все с золотом! – сказал ему Шура Балаганов, обводя рукой роскошно убранные палаты.
- Изволь трапезничать, надёжа царь! – низко кланяясь, Савелий Крамаров приглашал Ивана Васильевича к богато накрытому, широченному столу.
- А кто платит за банкет?! – озираясь, спросил Бунша.
- Ой, дурааак! Во всяком случае, не мы! – ответил Задунайский, набивая карманы жемчугом из близстоящего ларя.

Тут в хоромы вплыли красавицы в старорусских нарядах.
Бунша, как на пружинах, подбросило к женщинам.
- Царь! Очень приятно, царь!...
Глупо здоровался он, целуя поочерёдно ручку молодицам и поминутно поправляя шапку Мономаха, норовившую свалиться с головы при каждом наклоне.
- Ах, кака краса! Ликом лепа… глазами чернява… бровями союзна… как звать, величать?! - обратился он к одной из ниих.
- Марфа Васильна, я! Жена Ваша, государь!

- Это кто тут, ЖЕНА!? – грянула громом лысая Крачковская, распахивая настежь входные дубовые двери.
Сзади скромно жались два санитара в белых халатах, держа в руках бердыши.
- Глаз нельзя от тебя оторвать, как ты сразу - шасть по бабам!
Ишь, моду взял – банкетики, девочки аля-рус… Уже и «жена» наготове! Кем ты был, сволочь? Беспортошник турецкоподанный… Я его в управдомы вывела, а он умотал среди ночи… ситечко стыремши….
- Ты чё, старуха, совсем обалдела?! Такой кайф ломать! Кипишуешь не по делу! – вдруг попёрло из Ипполита Васильевича арго …..
- За «старуху» ужо в дурке кайф словишь – не обломать! Ату его, ребята! - кивнула мадам Грицацуева санитарам.
Те бросились на Ипполита и секунд через десять уже волокли его, спеленатого в смирительную рубашку, к выходу.
- Линяй Лёня! Меня повязали! – заорал благим матом Иван Грозный.
Куравлёв, не мешкая, кинулся с головой в огромный ларь с драгоценностями. По полу запрыгали разнокалиберные камушки.
- Ааааааааааа! – зашёлся воплем Ипполит, проваливаясь во тьму бессознания.
***
Его разбудил звонок в дверь. В полутьме январского вечера обстановка комнаты казалась ирреальной.
В створе дверного глазка Ипполит увидел миловидное лицо женщины «за тридцать» в обрамлении светлых локонов блонде.
«На Грицацуеву не похожа… О чём ты!? Какая Грицицуева??? Совсем спятил!» - пронеслось в мозгу, пока он проворачивал ключ.
- С Новым годом! С новым счастьем! – весело сказала женщина.
- С Новым! – угрюмо ответил мужчина.
- Извините, что нарушаю Ваш покой, но у меня нет соли. С этим переездом всё как-то растерялось.
- Вы нездешняя!?
- Вчера только переехала в соседнюю с вами квартиру! Я из Москвы, по обмену!
Ипполит вздрогнул.
- Из Москвы!?
- Да! Мне в Ленинграде работу хорошую предложили. Пришлось меняться! Я здесь никого не знаю, поэтому решила идти к соседям!
- Так вы тоже одна!?
- Ой! Вы не подумайте… я… я….
- Да, нет! Я ничего не думаю! Просто вырвалось! – он попытался улыбнуться.
Это, видимо, понравилось женщине, потому что она, вдруг, предложила.
- А приходите ко мне! Вместе, всё же, не так одиноко…
- Что!? Сильно заметно?
- Ага! Такое ощущение, что Вас кто-то бросил… или обидел сильно!
Я вижу, что Вы человек положительный во всех отношениях… можно сказать, домашний… такого обидеть – раз плюнуть! В смысле – в душу! Придёте?
- Приду, конечно! Вы такая добрая. Но мы даже не знакомы.
- Я Вас знаю! Вы Ипполит Георгиевич из фильма «С лёгким паром…»,
а я – Надя Грицацуева.
Ипполит снова вздрогнул и, онемев, вытаращил на женщину глаза.
- Да, Вы не удивляйтесь! Хоть и знаменитая фамилия, но про меня фильм ещё не снимали. Я не настоящая «мадам грицацуева», а по мужу. Его машиной сбило… «Мустангом»!
- … Потрясающе! – выговорил Ипполит, очухавшись. – Я только соль возьму и сразу к Вам!
***
- Проходите! Мебель я отправила контейнером, но кое-что всё же привезла. Присаживайтесь. На нём удобно!
Надя указала на стул у подоконника. Стул был старый, с потёртой обивкой, мягкой спинкой и обшарпанными, гнутыми ножками.
Подоконник служил столом.
Ипполит осторожно присел и поинтересовался.
- Откуда такая антикварь?
- От мамы. Семейная реликвия. Долгая история.
- А мы, разве, торопимся. Расскажите. Старые вещи порой хранят тайны, а я очень любопытный.
- Стул достался маме от бабушки. Сама из дворян, она вышла замуж за предводителя местного дворянства. Гуляка был страшенный. Промотал своё состояние, а потом и её. Когда революция началась, она от него ушла, как говориться, в чём была.
Только стул один с собой прихватила.
- А как её фамилия по мужу? – вкрадчиво спросил Ипполит.
- Воробьянинова, кажется! Ну, вот! – продолжала Надя. – Стул этот сделали специально для неё, чтобы она могла в своей комнате на нём сидеть. Дело в том, что у бабушки были короткие ноги, и мастер Гамбс сделал один лишний стул – с укороченными ножками. Видите?
- И правда! То-то я смотрю, как-то низковато сидеть на нём.
- Вот она потому его с собой и взяла. А потом его забрала мама. Так он у меня и оказался.
Ипполит вскочил со стула и нервно заходил между не распакованных узлов и коробок.
- Надя! Я Вам сейчас одну вещь скажу….
Та прервала его, рассмеявшись.
- Знаю, знаю! Нет, дорогой Ипполит Георгиевич! Нет в нём никаких бриллиантов! Его лет десять тому назад перетягивали специально из-за этого. Мой муж тоже любил Ильфа и Петрова. Располосовал обивку в пух и прах, только пыль с трухой летели…
- Жаль! Я хотел для Вас чуда! Мне сегодня сон странный случился. С этаким мистическим наворотом… Впрочем, это был пьяный бред… Насмотришься Гайдая с Рязановым – чёрт знает что сниться!
- Это да! Особенно под Новый год! – засмеялась Надежда. – Вы присядьте, чего без толку метаться! Давайте, лучше, выпьем… для успокоения.
- И то верно!
Он плюхнулся на стул и потянулся к подоконнику, где стояла бутылка вина.
Стул с треском развалился под ним, и Ипполит рухнул вниз.
Вокруг него в свете настольной лампы на грязном полу посверкивали камешки величиной от двух до десяти карат.
- Не может быть! – прошептал он.
«Эполет! Ты такой же дурак, как и твой тёзка! Только идиоты зашивают бриллианты в обивку стульев! Умные прячут их в ножках!» - гулким эхом прозвучал голос тёщи Ипполита Матвеича.

P.S. Они поженились через месяц. Свадьба была скромной. Ипполит подарил молодой жене дюжину стульев ручной работы правнука мастера Гамбса, сказав при этом: «Ты бриллиант, для которого не найти оправу! Так хоть посидишь удобно!»
А Надежда подарила мужу электробритву. Правда, очень дорогую.
При этом она сказала: «Хоть я и бриллиант, но это не значит, что меня можно карябать всю ночь!»
Опубликовано: 27/04/14, 18:14 | Свидетельство о публикации № 500-27/04/14-10021 | Просмотров: 471 | Комментариев: 12
Загрузка...
Все комментарии:

Вроде все хорошо.)))
Юлия_Миланес  (28/04/14 15:36)    



Спасибо! Теперь я понял, как надо готовить тексты для публикации на этом сайте. biggrin
Владимир_Серов  (28/04/14 15:38)    



Володь, браво! Нестандартный взгляд и осмысление классики. Реминисценция однозначно удалась.
Семён_Гонсалес  (28/04/14 12:43)    



Привет, Жень! Вот пришёл сюда! Потихоньку осваиваюсь!
Спасибо за поддержку! happy
Владимир_Серов  (28/04/14 14:10)    



Я тоже только осваиваюсь. Рад видеть старых друзей!
Семён_Гонсалес  (28/04/14 15:46)    



Я тоже! Меня Наталья Бугаре сюда сосватала! biggrin
После этого дурдома с конкурсом поэзии.
Владимир_Серов  (28/04/14 16:00)    



Это какая-то нестыковка данных в компьютерах.
В моём компе в текстовом файле - текст размера 16, полужирный.
На сайте Литсети при помещении текста , его размер "6".
Я его СПЕЦИАЛЬНО увеличил до "12" и сделал п/жирным.
У меня на мониторе - нормальный текст со шрифтом "Джоржия".

Ну, хорошо! Я сейчас уберу все сайтовские заморочки - сообщите, пожалуйста, что произойдёт!
Владимир_Серов  (28/04/14 07:49)    



Я не знаю, почему так получается, но у меня на экране здоровенный жирный шрифт. wacko
Юлия_Миланес  (28/04/14 02:57)    



Вот я читаю ваши произведения и не могу понять - то ли ерунда, то ли новая ниша в прозе. С одной стороны - пишет человек однозначно грамотный: предложения выверенные, выветрена всякая графоманская "красивость" и прочие мною давно выведенные самой для себя признаки не очень хорошего текста, ошибки. С другой стороны, построение произведений такое необычное, странное для меня, я затрудняюсь... Одно могу сказать, я как представитель читательской аудитории не готова этому рукоплескать. И не хочется выглядеть человеком, который прочитал, ничего не понял и обливает помоями. Затруднение елки-палки. wacko
Юлия_Миланес  (28/04/14 01:10)    



Скучно писАть - это очень скучно, поверьте! В кадждый свой опус мне хочется вложить "изюминку" (можно сказать - "фигу в кармане"). А переписывать стародавнотыщуразпереписанное мне не хочется! Я человек ленивый!
Спасибо за отзыв! biggrin
Владимир_Серов  (28/04/14 01:17)    



Опять же - мы не царские червонцы, чтобы всем нравится. Должно же быть что-то этакое.

У меня к вам просьба. Не печатайте жирно и здоровенными буквами. Вас и так ни с кем не перепутать.

С теплом, Юля.
Юлия_Миланес  (28/04/14 01:33)    



Вы считаете этот шрифт жирным и большим? Меня , наоборот, всегда просят, чтобы шрифт был крупным - так читать удобнее - глаза не напрягаются.
Или Вы думаете, что я ТАКИМ ОБРАЗОМ претендую на эксклюзивность!? Мине уже смешно!!!!!!!
А то, что меня УЖЕ не путают ни с кем, просто радует! biggrin
Владимир_Серов  (28/04/14 01:50)    


Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Категории раздела
Рассказы [946]
Миниатюры [620]
Обзоры [1167]
Статьи [303]
Эссе [145]
Критика [40]
Сказки [132]
Байки [42]
Сатира [42]
Фельетоны [12]
Юмористическая проза [255]
Мемуары [55]
Документальная проза [48]
Эпистолы [12]
Новеллы [42]
Подражания [12]
Афоризмы [31]
Фантастика [119]
Мистика [19]
Ужасы [4]
Эротическая проза [4]
Галиматья [268]
Повести [262]
Романы [54]
Пьесы [19]
Прозаические переводы [2]
Проза на иностранных языках [0]
Конкурсы [22]
Литературные игры [14]
Тренинги [6]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [1345]
Тесты [8]
Диспуты и опросы [72]
Анонсы и новости [101]
Объявления [64]
Литературные манифесты [219]
Проза без рубрики [343]
Проза пользователей [123]
Критика 2 [49]