Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
На остановке каялся фонарь,
Стихи пользователей
Автор: krasnow
На остановке каялся фонарь,
Качалась даль ночная улиц,
Давным-давно не грел ноги асфальт,
Цикады по кустам рехнулись...

И мимо лавки смирным челноком
Ходил себе месье неважный...
Кого он ждал и думал он о чём
Среди подлунного пейзажа?

Осталось это тайной для меня,
Но память образ сохранила
Про то, как каялся в ночи фонарь,
И как сновал печаль мужчина...
Опубликовано: 12/02/20, 15:53 | Свидетельство о публикации № 1893-12/02/20-56103 | Просмотров: 58 | Комментариев: 15
Загрузка...
Все комментарии:

А мне в целом стихотворение пришлось по душе. Зарисовка получилась очень живая.
Но всё же к советам советую прислушаться. Хотя я и не со всеми согласен. smile

"На остановке каялся фонарь,
Качалась даль ночная улиц," - удачный образ для зачина. Читатель с первых строк погружается в атмосферу стихотворения.

"Давным-давно не грел ноги асфальт," - а вот эта строчка представляется мне избыточным уточнением, не несущим ни эмоциональной, ни информационной нагрузки. Кроме того, "фонарь - асфальт" не самая удачная ассонансная рифма. Да и про "ногу" уже писали другие рецензенты. Одноногость получается. Думаю, строчку лучше переделать. Либо усилить образ, созданный в первых двух (хотя, их, по большому счёту, вполне достаточно), либо (что предпочтительнее) с её помощью плавно перейти с "общего плана" на описание деталей-маркеров, тех знаковых мелочей, которые цепляют читателя, создавая личный и понятный для него ассоциативно-образный ряд.

"Цикады по кустам рехнулись..." - по этой строчке были вопросы у других рецензентов, хотя лично мне такой элемент экспрессии нравится.

"И мимо лавки смирным челноком
Ходил себе месье неважный..." - скорее"возле", а не "мимо". Мимо обычно проходят.

"Кого он ждал и думал он о чём
Среди подлунного пейзажа?" - цепляет избыточность местоимения "он". А "подлунный пейзаж", пожалуй, стилистически из другого ряда, создаёт ненужную высокопарность.

"Осталось это тайной для меня," -на мой взгляд, это тоже "лишняя" строчка. В поэзии большое значение имеет не то, что сказано, а то, что не сказано: даётся намёком, читается между строк. Читатель подводится к мысли, которая воспринимается им уже как своя собственная, поэтому эффект оказывается гораздо сильнее.

"Но память образ сохранила
Про то, как каялся в ночи фонарь," - "образ про то" - так не говорят. "Про то" здесь вообще больше для заполнения лакун. Лучше бы заменить чем-то более значимым.

"И как сновал печаль мужчина... " - про "сновал печаль" уже сказано. Добавлю, разве что: "сновал" внутренне противоречит образной системе, заданной в начале стихотворения. "Месье неважный" ходил смирным челноком. С чего вдруг в финале он "сновал печаль"? Да и не говорят так.

Повторюсь, что впечатление от стихотворения остались положительные. Как говорили когда-то в нашем ЛитО: "Есть, за что бить!" smile
Ксенон  (13/02/20 09:50)    



Спасибо, Ксенон, за подробный анализ стиха. Со многими замечаниями согласен.
Однако.
"Давным-давно не грел ноги асфальт," - согласен, что строчка тяжеловата, но она со своей тяжестью и ассонансностью рифмы, по моему ощущению, добавляет тревожности в стих, трагичности ситуации, чего и хотелось сделать. Не совсем понятны замечания «ноги». Есть стандартные обороты, типа «ноги моей здесь не будет», заметим «не ног».
"И мимо лавки смирным челноком
Ходил себе месье неважный..." – здесь спорный момент. Действительно, мимо проходят, а стоят возле. Но, ходят возле тогда, когда не выходят за пределы длины лавки. Если выходят каждый раз за пределы лавки, то каждый раз проходят мимо, и поскольку процесс повторяется, то приходится использовать слово «ходил».
"Кого он ждал и думал он о чём
Среди подлунного пейзажа?" – согласен с замечаниями.
"Осталось это тайной для меня," – тоже согласен.
"Но память образ сохранила
Про то, как каялся в ночи фонарь," – Хоть «про то» ещё как говорят, но в целом согласен, что можно бы написать было и лучше.
Про «сновал печаль» я уже всё объяснил ранее. Добавлю только, что «выткался на озере алый свет зари» тоже никто не говорит. Однако образ настолько точен для того, кто видел, как ткётся грубая ткань и как появляется рябь на воде, что сомнений в правильности метафоры не возникает. Примерно также и здесь.
Ещё раз спасибо за такой анализ.
krasnow  (13/02/20 13:13)    



Пожалуйста, Александр!
Я, разумеется, не претендую на истину в любой инстанции. smile
Речь по большей части идёт о шлифовке стихотворения. Когда можно оставить, как есть, но можно сделать лучше.
Я посмотрел выборочно несколько Ваших публикаций разных лет на стихире. Динамика неплохая. Над словом Вы работаете. Но расслабляться не стоит. В этом деле дружеский пинок куда полезнее, чем расслабляющее почёсывание за ушами. biggrin
Ксенон  (13/02/20 15:44)    



Я полностью согласен с Вами про пинок дружеский:))) Поэтому за него ещё раз спасибо.
И благодарю за оценку того, что есть на стихире:)))...Я уже и не помню, чего там есть...пишется и пишется:)))
krasnow  (13/02/20 16:00)    



"Про то, как каялся в ночи фонарь,"_
За какое такое преступление должен каяться фонарь?

"И как сновал печаль мужчина..."
Да, "сновал печаль" - сомнительно сказано. Быть может - И как сновал под ним мужчина?
Володя  (12/02/20 17:00)    



Про "сновал" я уже ответил Марго.
Про фонарь, который кается. Хочется мне ответить, что кается он за грех первородный, но всё же...Посмотрите, как печальны бывают фонари в одиночестве во мгле, особенно те, которые покачиваются и поскрипывают при этом. Наверное, у меня это образ из детства, когда фонари были похожи на шляпу Незнайки, висели ни цепи, светили тусклым качающимся жёлтым светом, и были так редки на улицах провинциальных городов. А печальные всегда каются во всех грехах, даже в тех, которых они не совершали. Зайдите в церковь, и Вы увидите там таковых во множестве. Увы.
krasnow  (12/02/20 17:40)    



Вот как можно "сновать печаль", я не поняла. Впрочем, и рехнувшиеся цикады несколько сомнительны. wink
Марго  (12/02/20 16:41)    



Спасибо, Марго. У цикад поют только самцы и только с целью привлечения самок. Какой самец призывает самку? Только влюблённый или жаждущий размножения, т.е. потерявший разум, т.е. рехнувшийся.
Сновать - способ перемещения, заключающийся в попеременном движении в две разные стороны, туда-сюда, вперёд-назад, вправо-влево, и т.д. Это первое, самое распространённое, значение этого слова. Второе значение - перематывать нить с одной катушки на другую. Здесь применяется второе значение в качестве метафоры.
krasnow  (12/02/20 17:31)    



>> Только влюблённый или жаждущий размножения, т.е. потерявший разум, т.е. рехнувшийся.

Интересная у Вас позиция по поводу влюбленных. biggrin

Насчет сновать как "изготовлять основу для чего-то" - это специальный термин (как и упомянутое Вами перематывание нити), так что к печали ну никак не приложимо.
Марго  (12/02/20 19:47)    



По поводу "рехнуться" - это не только моя точка зрения, а точка зрения врачей-психологов, которые считают любовь одним из видов болезней психических. И это хорошо видно со стороны.
По поводу терминов специальных. В качестве метафор могут использоваться самые различные термины. Ничего страшного в этом нет. Писал же Есенин - "выткался на озере алый свет зари". Для того, чтобы понять этот образ, надо хорошо представлять, как ткётся ткань. И ничего, никто его не обвинил в том, что он применил технический термин.
krasnow  (12/02/20 21:38)    



что ж вы так палите психологов, сударь?)))
мне нравятся рехнувшиеся цикады, я их орядком наслушалась жаркими летними днями. А вот ночью они дрыхнут.
Знаете, "сновать" в том смысле, что вложили вы, не считывается. Вот никак. Спотык такой получается. Просто привычнее первое значение.
Больше всего меня смутила фраза "давным давно не грел ноги асфальт": вот это о чем? Он остыл? А почему так сложно и чьи ноги он не грел? и в лове "ноги" ударение куда падает? Ритм сбивается.
Ирина_Корнетова  (12/02/20 21:47)    



Да, и по поводу "сновал". Не хотелось углубляться в текстильную терминологию и технологию, но этот термин вполне подходит и для печали:)
krasnow  (12/02/20 21:50)    



Психологов я не палю. Они говорят истину, которая элементарно проверяется даже на бытовом уровне. Взгляните на влюблённых - их разве можно назвать нормальными?
"Ноги" - единственное число, потому ритм не сбивается. А сложно? Так просто и прямо говорят прозой.:)
krasnow  (12/02/20 21:56)    



про ноги поняла, но образ тяжелый)
я психолог, про "палите" - шутка.
Ирина_Корнетова  (12/02/20 22:05)    



Согласен, можно было бы и полегче сказать. Но так получилось...Настроение такое было:)
Спасибо.
krasnow  (12/02/20 22:16)    


Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Категории раздела
Лирика [8324]
Философская поэзия [3842]
Любовная поэзия [3929]
Психологическая поэзия [1684]
Городская поэзия [1320]
Пейзажная поэзия [1916]
Мистическая поэзия [962]
Гражданская поэзия [1312]
Историческая поэзия [195]
Мифологическая поэзия [175]
Медитативная поэзия [228]
Религиозная поэзия [178]
Альбомная поэзия [97]
Твердые формы (запад) [285]
Твердые формы (восток) [87]
Экспериментальная поэзия [331]
Юмористические стихи [1845]
Иронические стихи [1918]
Сатирические стихи [145]
Пародии [1077]
Травести [54]
Подражания и экспромты [415]
Стихи для детей [840]
Белые стихи [58]
Вольные стихи [110]
Верлибры [108]
Стихотворения в прозе [30]
Одностишия и двустишия [112]
Частушки и гарики [37]
Басни [51]
Эпиграммы [22]
Эпитафии [32]
Авторские песни [380]
Переделки песен [53]
Стихи на иностранных языках [52]
Поэтические переводы [248]
Циклы стихов [263]
Поэмы [45]
Декламации [102]
Сборники стихов [101]
Белиберда [53]
Поэзия без рубрики [6490]
Стихи пользователей [2745]
Декламации пользователей [8]