Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Конкурс «Спектр» (1.1). Мокрый асфальт
Критика 2
Автор: Анонимный_Конкурсант
Конкурсное произведение:

***

Лето будет ярким и коротким,
Словно долгожданный выходной.
Солнце, прокатив меня на лодке,
Скинет на сентябрьское дно -
В логово дождей, в паучьи сети,
В гущу корневищ трухлявых пней,
Пряную жару остудит ветер,
Дуя с каждым выдохом сильней…
Думать мне об этом слишком рано.
Прочь прогнав ненужную печаль,
Лодка показалась из тумана
И в моём окне нашла причал.




Оценка "Техника": 3     Оценка "Содержание/Эмоциональный резонанс": 3

Мнение:

Стихотворение, на мой взгляд, из разряда настроенческих зарисовок, без особой смысловой нагрузки. Автор явно не дилетант и матчасть знает, но в данном случае не особо заморачивался и сработал довольно небрежно. Скорее всего, автор – женщина. Разбор мой, безусловно, субъективный и грешит вкусовщиной. Может быть, кому-то мои придирки покажутся слишком надуманные, но ведь на то и конкурс. Чем больше «бобиков» поймаем, тем лучше.

«Лето будет ярким и коротким,
Словно долгожданный выходной» Придраться в этой фразе, пожалуй, не к чему. Но и глубоким смысловым наполнением она не блещет, пожалуй. Что мы знаем теперь, это то, что автор живёт либо в средней полосе, либо ещё севернее, а ещё имеет нормированную рабочую неделю.

«Солнце, прокатив меня на лодке» Возможно, что Солнце и лодка и стоят в каком-то одном смысловом ряду, но лично для меня это не очевидно. Наверное, это моя личная проблема.

«Скинет на сентябрьское дно» В данном случае, мне кажется, что это «брьск» в середине строки, из-за отсутствия гласной не то чтобы ломает ритм, но заставляет споткнуться. Хочется прочитать «сентяберьское».

«В логово дождей, в паучьи сети,» «логово дождей» - по мне, сомнительная находка, ибо логово есть «место долговременного отдыха, спячки или выведения детенышей у некоторых млекопитающих». Допустим, дожди мы зачислим в одушевлённые, но тогда получается, что мы попадаем в место, где дожди прячутся, отдыхают и т.д. и тем самым свою основную функцию «идти» не выполняют. Скорее мы попадаем в «царство дождей» или что-то такое.

«В гуЩУ корневИЩ трУХлявЫХ пней,» Не здорово, мне кажется, звучит это обилие шипящих и глухих. Хотя, конечно, можно рассматривать данную строку как звуковую (фонетическую) иллюстрацию притихшего осеннего леса с его таинственными шорохами и скрипами:с)

«Пряную жару остудит ветер,» Интересно: а корректно ли к существительному «жара» (высокая температура воздуха, нагретого солнцем или печью) применять глагол «остудить». Всё же, думаю, что остудить можно атмосферу, предмет, эмоции, помещение, отношения, накал… а жару(температуру то есть) можно остудить? А нагреть?

«Дуя с каждым выдохом сильней…» - Не здорово, на мой взгляд, начинать строку со слова «дуя». Не очень удачным мне кажется образ дышащего ветра. Если есть «выдох», то, видимо, должен быть и «вдох». Он как-то сразу навязчиво возникает в подсознании и не даёт проглотить строку без помех. Впрочем, возможно, я ошибаюсь.

«Думать мне об этом слишком рано.» Тут сразу возникает вопрос: а почему собственно думать рано? Во-первых, о чём? О том, что лето начнётся или же о том, что закончится? Догадаться можно лишь из контекста. И потом, я понимаю, что есть случаи, когда слишком рано что-то делать (предпринимать), а вот думать… Может, неправильно подобран глагол? Вот если бы было типа «рано мне об этом печалиться (задумываться, беспокоиться и т.п.) всё было бы на местах. А так немного царапает слух, ибо предыдущие строки – это и есть те самые «думы о лете и его кончине».
Разве нет?

«Прочь прогнав ненужную печаль» По мне, лучше прозвучало бы «постылую» или «унылую».

«Лодка показалась из тумана» По всей видимости, это та самая лодка, на которой нас будет катать лето. Хотя это и не очевидно.

«И в моём окне нашла причал» Наверное, правильнее было бы сказать «у моего окна». Что-то вроде «и у моего окна её причал». Ну, это, конечно, вкусовщина:с)

Опубликовано: 25/10/17, 13:16 | Свидетельство о публикации № 158-25/10/17-39207 | Просмотров: 534 | Комментариев: 7
Загрузка...
Все комментарии:

"Честно говоря, у меня сложилось впечатление, что текст нарочито небрежен, для простора бесчинств критиков..." у меня тоже была такая мысль. Контраст катренов. Но насчёт считывается или нет смысл - ну конечно,считывается, но ведь каким почерком это написано - тоже важно. Рецепты врачей тоже считываются... но не всегда и не всеми )

Да, кстати, а здесь моветонно или нет поддерживать беседу на чужой странице?
Hellin  (05/11/17 00:57)    



Я лично только приветствую любую поддержку любой беседы. Спасибо за мнение.
Кланяюсь
Тенигин_Андрей  (06/11/17 00:57)    



Спасибо, Вы меня чуть-чуть успокоили :)
Hellin  (06/11/17 09:00)    



Спасибо критику за разбор. Согласна с оценками, я бы тоже поставила 3/3.
Но, на мой взгляд, автор этого разбора не захотел копнуть чуть глубже: это не только "Стихотворение... из разряда настроенческих зарисовок, без особой смысловой нагрузки", тут есть подтекст. Сначала во мне проснулось чувство вины, мол, не донесла, я - автор зарисовок и не способна на большее. Но чем больше читала отзывов на стих, тем больше убеждалась: смогла, раз многие другие читатели увидели и оценили. Стих ( не могу назвать его стихотворением, это все же незаконченный набросок) о времени, о старости, о боязни смерти, о смирении. Состояние ЛГ я передала при помощи пейзажа, рассуждениями о смене времен года. Пейзажка часто обманчива. Она может скрывать под собой такие глубины, что не каждый читатель дойдёт душой. Эта параллель - классический поэтический приём - не новый, не оригинальный. Но удавшийся, как оказалось.
Моя пометка, после первого прочтения: мало сказано о технике. Увы, это так. Мне понравились работы, где свою оценку за технику критик подробно объясняет. Здесь этого нет.
А как интересно было сравнивать впечатления читателей. Вот автор данной заметки пишет: «В гуЩУ корневИЩ трУХлявЫХ пней,» Не здорово, мне кажется, звучит это обилие шипящих и глухих. Хотя, конечно, можно рассматривать данную строку как звуковую (фонетическую) иллюстрацию притихшего осеннего леса с его таинственными шорохами и скрипами:с)
У нескольких других критиков читаю полностью противоположное мнение: "Из технических плюсов - очень понравилась строчка "в гущу корневищ трухлявых пней". Звукопись работает, да и образ в целом - "сентябрьское дно - логово дождей, паучьи сети" так и встает перед глазами." ( критик Жёлтый). Вот как мне исправляться? Как править текст, а? :))) Что с этим место делать?:))
Ну, с лодкой я напортачила, знаю. Образ не выписан до конца, не доведен до читательского понимания. Каюсь:(( А находка была интересная, на мой взгляд. Лето, солнце, катание на лодке, беспечность. Молодость... И вдруг наступает осень, и ты уже на дне жизни. Ни пенсии тебе , ни радостей жизни:)) трухлявые пни вокруг. А в финале стиха ЛГ как бы приходит в себя: "но в нас горит ещё желание", не стоит думать об осени весной. И вот она - лодка радости и беззаботности выходит из тумана неизвестности и подплывает к твоему окну.
Да, вот эту прозу еще бы и грамотно и доходчиво в стихи облечь:))
Над разбором критика Мокрый асфальт еще буду думать. Тем более, что теперь мне известен автор.
Андрей... я очень рада, что ты нашёл время и тряхнул стариной - покусал свою Пиранью. Соскучилась я по нашему братству. Если честно, ребята, это Тенигин ещё был ласков с автором! В работе над стихами он очень зубаст!

Спасибо!
С теплом. С.П.
СветланаПешкова  (03/11/17 20:10)    



Буду читать с интересом все отзывы автора))
Юлия_Мигита  (03/11/17 21:26)    



Привет, Светоч мой! У меня было 3 варианта авторства. Твои были где-то 60%(тут нет чудес – сразу всплыл твой «Несекретный груз» - тот же подход, если разобраться). Для меня было абсолютно ясно, что автор достаточно продвинут, и свои технические огрехи видит сам, особенно безгласный слог, чего простить не могу. Всё своё ехидство направил на смысловое наполнение, каковое и считаю главным провалом стиха. Мне лично не очевиден смысловой слой, спрятанный автором якобы где-то под. Возможно, я не обладаю тем живым воображением, кое необходимо для прочтение междустрочного наполнения, НО, боюсь, что большинство читателей, кои пробегут по этим строкам(а задержаться им автор не даёт повода), со мной будут солидарны. Не увидел я той главной мысли, зацепившись за которую, я закручусь вокруг стиха, перечитывая и разгрызая текст. Честно говоря, у меня сложилось впечатление, что текст нарочито небрежен, для простора бесчинств критиков, к которым меня отнести можно весьма условно:с))) В любом случае, почти уверенный в своей гипотезе, дерзнул.
С тем и остаюсь – любящий тебя, и, потому неравнодушный,
Я
Тенигин_Андрей  (03/11/17 22:09)    



"Честно говоря, у меня сложилось впечатление, что текст нарочито небрежен, для простора бесчинств критиков..." - так и есть!
А провалы , канеш, вижу! И даже стыдно было за них. Но ты же знаешь, я всегда готова потерпеть ради пользы дела.
А конкурс получился интересный, мне кажется. Именно благодаря неравнодушию всех участников.
Всегда твоя Пиранья.
СветланаПешкова  (03/11/17 22:30)    


Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Категории раздела
Рассказы [1014]
Миниатюры [588]
Обзоры [1065]
Статьи [279]
Эссе [156]
Критика [43]
Пьесы [14]
Сказки [131]
Байки [49]
Сатира [37]
Мемуары [118]
Документальная проза [36]
Эпистолы [13]
Новеллы [40]
Подражания [11]
Афоризмы [37]
Юмористическая проза [237]
Фельетоны [13]
Галиматья [261]
Фантастика [115]
Повести [259]
Романы [61]
Прозаические переводы [2]
Проза на иностранных языках [0]
Конкурсы [12]
Литературные игры [12]
Тренинги [6]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [1235]
Диспуты и опросы [66]
Анонсы и новости [100]
Литературные манифесты [195]
Мистика [15]
Проза без рубрики [375]
Проза пользователей [174]
Критика 2 [48]
Ужасы [1]
Объявления [49]
Эротическая проза [1]