Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Конкурс «Спектр» (3.1). Чёрный
Критика 2
Автор: Анонимный_Конкурсант
Конкурсное произведение:

Под куполом


Не ревную, как прежде, неверную фифу-рифму,
не горю ожиданием в тему летящих строк.
Видно, время пришло ускользнуть между мылей-рифов
и не мучить сверхсрочным сиденьем ни стул, ни стол.

Но порой, как пьянчуга за водкой, за словом лезу,
если хочется походя строчку метнуть плевком.
Но не льются слова: в них ни капельки нет поэзии,
голосуют молчком за негласный сухой закон.

Карабас одиночит - стишата сбежали, сплыли,
их другие подмостки сманили к себе играть.
Безмальвинный, побитый молью, покрылся пылью
мой театр с черновыми запасниками старья.

Я в партере один — здесь, в глуши у безстишных буден,
недвижим и задумчив, похожий на манекен.
Лишь натянутый купол звенит на ветру, как бубен,
и надёжен, и цел: с ним пока ещё всё о’кей.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Что-то нужно менять... Но чего я хочу? Как быть мне?
Я под куполом этим почти что под колпаком,
и шевелится мысль в направлении: как мне выйти
на простор, за былые пределы. Во «вне». За кон.

Чёрный
Оценка "Техника": 4 Оценка "Содержание/Эмоциональный резонанс": 4

Мнение:


заметно, что в стихотворении изначально заявлен четырёхстопный анапест, но автору, скорее, привычнее писать дольником, уже после третьей строки это видно довольно отчётливо, поэтому, на мой взгляд, здесь пятииктовый дольник процентов на 65-70. ну или кривоватый анапест, в чём я очень сомневаюсь, поскольку автор намеренно начинает расшатывать ритм стихотворения. конечно, дольником особо не расшатаешь, но если брать сравнительно с силлабо-тоникой, то видно очень хорошо.
в принципе, мысль о дольнике подтверждается введением служебных слов и уточнений во второй строфе (к которым дольник относится гораздо более лояльнее, нежели тот же анапест и прочие силлабо-тонические размеры). и дальше продолжается в том же духе. единственное, в чём автор не дожал (имхо, небрежность), так это строка
«мой театр с черновыми запасниками старья»
строка акцентника, конечно, допустима, но уж больно выбивается по ритму. исправить довольно просто, подумайте.
насчёт рифм – очень интересные, сам такие люблю и использую с удовольствием. хорошо легла и составная «быть мне – выйти», хотя и не нова.
а вот «сплыли-пылью» - в данном случае послабее остальных, хотя, опять-таки, интересная.
«лезу-поэзии» - рифма хороша, но клаузула меняется на дактилическую, один раз за весь текст. причём, если бы была дактилическая рифмопара, то не так страшно, а тут... думаю, автор пренебрёг, так сказать. в принципе, мелочь, согласен. для «этого» стихотворения.
теперь об ошибках/опечатках, как я их вижу:
1. между мылей-рифов. тут, видимо, «мыслей». странно, что никто не указал на опечатку.
2. и не мучить сверхсрочным сиденьем ни стул, ни стол.
здесь не «сиденЬе», а «сиденИе» по смыслу, т.е. действие по значению. увы, для ритма «ь» совсем не работает, поскольку меняется само значение слова. «сиденЬе» как раз то, что есть «у стула», но «сиденИе» (на чём?) «на стуле».
теперь о финале, который просто обязан «выстреливать» лучше основной части стихотворения. но что мы видим здесь? строка
«Что-то нужно менять... Но чего я хочу? Как быть мне?»
именно для читателя не несёт абсолютно ничего. такая лозунговость и прямые вопросы – сугубо для автора, читателю эти вопросы не нужны, если текст способен задать эти вопросы (а он их, имхо, задал ещё до финального четверостишия) – читатель увидит, он не глупый.
«Я под куполом этим почти что под колпаком»
из всей строки только два слова несут какой-то смысл – «купол» и «колпак». мысль ясна, но такого рода вещи лучше выражать всё же более сильным поэтическим языком. у вас сейчас получается, что «купол» и «колпак» практически одно значение имеют. а образы-то разные. сделайте из финала развёрнутую метафору, опирающуюся на образы «купола» и «колпака» - стихотворению цены не будет.
«и шевелится мысль в направлении: как мне выйти»
то же самое могу сказать, что говорил выше, после первой строки финального четверостишия.
«на простор, за былые пределы. Во «вне». За кон.»
как завершающая – очень даже, но к ней надо подвести предыдущими тремя. а этого пока не видно.
в общем и целом – стихи хорошие, запоминающиеся, спасибо. но всегда есть, над чем работать, правда?)

Опубликовано: 21/01/18, 14:12 | Свидетельство о публикации № 158-21/01/18-41409 | Просмотров: 263
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Категории раздела
Рассказы [1014]
Миниатюры [588]
Обзоры [1065]
Статьи [279]
Эссе [156]
Критика [43]
Пьесы [14]
Сказки [131]
Байки [49]
Сатира [37]
Мемуары [118]
Документальная проза [36]
Эпистолы [13]
Новеллы [40]
Подражания [11]
Афоризмы [37]
Юмористическая проза [237]
Фельетоны [13]
Галиматья [261]
Фантастика [115]
Повести [259]
Романы [61]
Прозаические переводы [2]
Проза на иностранных языках [0]
Конкурсы [12]
Литературные игры [12]
Тренинги [6]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [1235]
Диспуты и опросы [66]
Анонсы и новости [100]
Литературные манифесты [195]
Мистика [15]
Проза без рубрики [375]
Проза пользователей [174]
Критика 2 [48]
Ужасы [1]
Объявления [49]
Эротическая проза [1]