Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
[ Новые сообщения · Участники · Поиск ]
  • Страница 4 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Форум » ОБЩИЕ РАЗДЕЛЫ » Флудно-развлекательные темы » Для прикола
Для прикола
ВетровоскДата: Ср, 12/06/19, 20:12 | Сообщение # 91
Группа: Авторы
Сообщений: 621
Статус: Офлайн
Класс :)))
 
Татьяна_Вл_ДеминаДата: Ср, 12/06/19, 20:17 | Сообщение # 92
Группа: Авторы+
Сообщений: 2709
Статус: Online
Так и думала, что всё закончится под колёсами трамвая. Но вообще, теперь в моей голове вся отечественная новая история упорядочилась, стало наконец всё понятно. Спасибо автору за сценарий, можно его переделать в учебник по истории
 
Женя_(Гнедой)Дата: Ср, 12/06/19, 20:27 | Сообщение # 93
Группа: Авторы
Сообщений: 455
Статус: Online
весело тут у вас))) тогда и я подкину...

автор: мне неизвестен....

монолог желудка

Понедельник. Утро.

Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в зад**цу: из зад**цы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина.

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой, и со сметанкой, или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел.

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дурацкие сливы - все никак не могу переварить их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей.

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя.

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла. Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини, бу-бурллл, о, водочка - уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает.

О, минералочка, заходи. Мы как раз на диете.


Сообщение отредактировал Женя_(Гнедой) - Ср, 12/06/19, 20:31
 
MurrgaritaДата: Ср, 12/06/19, 20:29 | Сообщение # 94
Группа: Удаленные





Какой ужос!
Но это какой-то легко поддающийся влияниям желудок. Мой недельной диетой не проймёшь. sad


Сообщение отредактировал Murrgarita - Чт, 13/06/19, 04:31
 
ВетровоскДата: Чт, 13/06/19, 03:26 | Сообщение # 95
Группа: Авторы
Сообщений: 621
Статус: Офлайн
Ыыыыыы :))))) мой не одинок :))) не устроили бы заговор с целью свержения существующего строя :)))
Во, ноет, что есть пора:))))
 
Алекс_ФоДата: Сб, 29/06/19, 17:40 | Сообщение # 96
Группа: Авторы
Сообщений: 2409
Статус: Офлайн
Наум Коржавин
ПАМЯТИ ГЕРЦЕНА
* Речь идет не о реальном Герцене,к которому автор относится с
благоговением и любовью, а только об его сегодняшней официальной репутации.

БАЛЛАДА ОБ ИСТОРИЧЕСКОМ НЕДОСЫПЕ
(Жестокий романс по одноименному произведению В.И.Ленина)

Любовь к Добру разбередила сердце им,
А Герцен спал, не ведая про зло...
Но декабристы разбудили Герцена.
Он недоспал. Отсюда все пошло.
И, ошалев от их поступка дерзкого,
Он поднял страшный на весь мир трезвон.
Чем разбудил случайно Чернышевского,
Не зная сам, что этим сделал он.
А тот со сна, имея нервы слабые,
Стал к топору Россию призывать,
Чем потревожил крепкий сон Желябова,
А тот Перовской не дал всласть поспать.
И захотелось тут же с кем-то драться им,
Идти в народ и не страшиться дыб.
Так началась в России конспирация:
Большое дело - долгий недосып.
Был царь убит, но мир не зажил заново.
Желябов пал, уснул несладким сном.
Но перед этим побудил Плеханова,
Чтоб тот пошел совсем другим путем.
Все обойтись могло с теченьем времени.
В порядок мог втянуться русский быт...
Какая сука разбудила Ленина?
Кому мешало, что ребенок спит?
На тот вопрос ответа нету точного.
Который год мы ищем зря его...
Три составные части - три источника
Не проясняют здесь нам ничего.
Да он и сам не знал, пожалуй, этого,
Хоть мести в нем запас не иссякал.
Хоть тот вопрос научно он исследовал,
Лет пятьдесят виновного искал.
То в "Бунде", то в кадетах... Не найдутся ли
Хоть там следы. И в неудаче зол,
Он сразу всем устроил революцию,
Чтоб ни один от кары не ушел.
И с песней шли к Голгофам под знаменами
Отцы за ним, - как в сладкое житье...
Пусть нам простятся морды полусонные,
Мы дети тех, кто недоспал свое.
Мы спать хотим... И никуда не деться нам
От жажды сна и жажды всех судить...
Ах, декабристы!.. Не будите Герцена!..
Нельзя в России никого будить!!!
 
Женя_(Гнедой)Дата: Сб, 03/08/19, 19:08 | Сообщение # 97
Группа: Авторы
Сообщений: 455
Статус: Online
КОШАЧИЙ ДОМОСТРОЙ

В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.
Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.
Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.
Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.
Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.
А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет – повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!
Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.
Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.
И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини, ибо росту он малого.(с)
 
Алекс_ФоДата: Сб, 03/08/19, 21:55 | Сообщение # 98
Группа: Авторы
Сообщений: 2409
Статус: Офлайн
biggrin biggrin
 
Black_programmerДата: Вт, 06/08/19, 12:56 | Сообщение # 99
Группа: Администраторы
Сообщений: 989
Статус: Офлайн
это лучшая шутка про наших из тех, что я слышал
автора, к сожалению, не нашёл
---
Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или бэкап.
Я отвечу тебе, что бэкап.
И ты уйдёшь...
А я раз и откатил.
 
MurrgaritaДата: Чт, 08/08/19, 10:07 | Сообщение # 100
Группа: Удаленные





А вот эта?

Одна компания поехала на пикник в машине. Машина сломалась, и они как ни бились, починить её не смогли.
Тогда программист сказал: "Так. Нужно всем выйти и перезагрузить машину."
...
(Уже можно смеяться, если что.)
 
Алекс_ФоДата: Чт, 08/08/19, 10:17 | Сообщение # 101
Группа: Авторы
Сообщений: 2409
Статус: Офлайн
хы, а чему тут удивляться?))) еду я как-то на "Ласточке" (электричка такая модная, если кто не знает), темно уже, ночь почти... вдруг тормозим и останавливаемся... вокруг чисто поле, кусты какие-то... стоим... в электричке гаснет свет, наступает сплошная темень и вопли - ой, а чего это??))) и какой-то мужик подвыпившим басом на весь вагон - спакойна!! я знаю... это поезд перезагружается... ща усё врубят, не паникуйте...
и правда, через несколько минут включились и поехали)))
 
MurrgaritaДата: Чт, 08/08/19, 17:05 | Сообщение # 102
Группа: Удаленные





Даже не подозревала, что хохма такая жизненная :)))
 
Оксана_КартельянДата: Пт, 06/12/19, 14:24 | Сообщение # 103
Группа: Авторы
Сообщений: 13
Статус: Офлайн
biggrin biggrin biggrin Однако)))
 
Алекс_ФоДата: Ср, 15/01/20, 11:11 | Сообщение # 104
Группа: Авторы
Сообщений: 2409
Статус: Офлайн
eilin_o_connor
Покой нам только снится

Меня попросили перенести в ЖЖ историю неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть под котовьей попой.
Переношу и прячу ее под кат. Пусть живет здесь в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мэйн-куна и кровать с широкой спинкой.

Первая часть Марлезонского балета.

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Вторая часть Марлезонского балета.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Завтра попробую с полочкой.

Третья часть Марлезонского балета.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

ЗЫ: Модераторы ру-кэтса поставили к этим трем постам, опубликованным в сообществе, дополнительный тэг: "кото-юмор". Чем возмутили меня до глубины души. Потому что если это юмор, то что же такое трагедия, я вас спрашиваю?!

(с) eilin_o_connor
авторская редакция с фотографиями здесь
 
MurrgaritaДата: Пт, 17/01/20, 18:56 | Сообщение # 105
Группа: Авторы+
Сообщений: 1912
Статус: Online
Нет повести печальнее на свете...
Но я только хочу сказать, что если на голову или на другие части тушки спящего хозяина ночью по какой-нибудь причине плюхнется стройная кошечка весом всего 3 кг, даже меньше, это произведёт ничуть не меньшее впечатление. Уверяю вас.:)))))
 
МаргоДата: Вт, 04/02/20, 06:53 | Сообщение # 106
Группа: Авторы
Сообщений: 1123
Статус: Офлайн
Короткий анекдот.

И о погоде: птицы, матерясь, возвращаются с юга.

biggrin
 
MurrgaritaДата: Ср, 05/02/20, 15:53 | Сообщение # 107
Группа: Авторы+
Сообщений: 1912
Статус: Online
Хы, Ваш напомнил мне ещё один:

В связи с аномально тёплой погодой, в России распустилось правительство.
 
KoterinaДата: Вс, 09/02/20, 11:16 | Сообщение # 108
Группа: Авторы
Сообщений: 261
Статус: Офлайн
Нашёлся кот, который 10 лет работает библиотекарем)))

 
ВетровоскДата: Пн, 10/02/20, 18:33 | Сообщение # 109
Группа: Авторы
Сообщений: 621
Статус: Офлайн
Ой :))) теперь я поняла, откуда "В этой сказке нет порядка" :))))) я не знала, что он кит :))))
 
KoterinaДата: Вт, 11/02/20, 02:56 | Сообщение # 110
Группа: Авторы
Сообщений: 261
Статус: Офлайн
Конечно, кит - вон какой большой)))
 
МаргоДата: Вт, 26/05/20, 21:32 | Сообщение # 111
Группа: Авторы
Сообщений: 1123
Статус: Офлайн
Пара забавного.

***
– Представляешь, оказывается, тараканы могут жить без головы!
– Могут. Но в голове им уютнее.

***
В русском языке кроме уникального словосочетания «да нет» есть ещё и замечательное «давай бери».

biggrin biggrin biggrin
 
Елена_БугорскаяДата: Пн, 06/07/20, 21:27 | Сообщение # 112
Группа: Авторы
Сообщений: 3
Статус: Офлайн
Не поняла, куда попала, гуляя по сети, но тема тарганов - моя)
Пы. Сы. Тарган - коричневое, беее
 
МаргоДата: Вт, 07/07/20, 07:59 | Сообщение # 113
Группа: Авторы
Сообщений: 1123
Статус: Офлайн
Пара анекдотов.

***
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой". До сих пор мучается...

***
Человек:
— Я царь природы!
Природа:
— Ну, царь так царь. На, держи корону!
 
Ок74Дата: Вт, 21/07/20, 12:43 | Сообщение # 114
Группа: Авторы
Сообщений: 782
Статус: Офлайн
Петька?

- Да, Василий Иванович.

- Что делаешь?

- Книгу читаю, про летчиков.

- Как, Петька называется?

- Да АС Пушкин.

- А автор, кто?

- Да еврей какой-то, Учпедгиз кличут.

***

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!

Критик Белочка.
***
Этот сложный русский язык:

Задело - за дело.

И дико мне - иди ко мне.

Покалечилась - пока лечилась.

Мы женаты - мы же на ты.

Ты жеребенок - ты же ребенок.

Несуразные вещи- несу разные вещи.

Ему же надо будет- ему жена добудет.

Надо ждать - надо ж дать.
***
 
МаргоДата: Пн, 10/08/20, 20:52 | Сообщение # 115
Группа: Авторы
Сообщений: 1123
Статус: Офлайн
Кое-что на медицинскую тему.

***
На операционном столе лежит тесть хирурга:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

***
Миллионер рaзговaривaет со своим врaчом:
- Знaете, я решил не плaтить вaм гонорaр, но вместо этого я включу вaс в свое зaвещaние. Вы довольны?
- Дa, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.
 
МаргоДата: Пн, 10/08/20, 21:04 | Сообщение # 116
Группа: Авторы
Сообщений: 1123
Статус: Офлайн
И парочка - про Даля.))

- Замолаживает, - сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: "Замолаживает - диалектное слово, характерное для жителей северо-западных территорий".
- Эх, к утлу б доблаться! - тяжело вздохнул ямщик...
___________________

Когда у Даля заканчивались диалектные слова, он разбивал бутылку водки на глазах у деревенских мужиков и записывал, записывал, записывал…
 
ВырьДата: Чт, 13/08/20, 22:31 | Сообщение # 117
Группа: Авторы
Сообщений: 1
Статус: Online
Из культурных грамматических новостей дня.

Клип парня Бузовой и Киркорова набрал более миллиона просмотров...
 
Алекс_ФоДата: Пт, 21/08/20, 17:06 | Сообщение # 118
Группа: Авторы
Сообщений: 2409
Статус: Офлайн
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

(с)
 
Ок74Дата: Пт, 21/08/20, 21:15 | Сообщение # 119
Группа: Авторы
Сообщений: 782
Статус: Офлайн
Алекс вы где это отрыли)))???
 
Black_programmerДата: Сб, 22/08/20, 01:13 | Сообщение # 120
Группа: Администраторы
Сообщений: 989
Статус: Офлайн
классно:)
 
Форум » ОБЩИЕ РАЗДЕЛЫ » Флудно-развлекательные темы » Для прикола
  • Страница 4 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск: