Продолжаем выкрутасы)
В конкурсе осталось 11 пар. Очень жаль, что дуэт ЯкоДемия выбыл из соревнований по собственной инициативе. Оставшимся парам 8 дней придется танцевать акробатический танец. А вы думали будет легко?)))
Акробатический танец — это вид спорта, в котором спортсмены соревнуются в техническом мастерстве и выразительности исполнения под музыку сложных акробатических движений и танцевальных элементов. Это не обязательно парный танец, поэтому танцевать в тандеме, соблюдая один ритм и одну тему теперь не надо...))
Ну-у-у, почти... Потому, что конкурс всё-таки командный. Итак, условия конкурса:
1. В этот раз начинают девочки. Белый акробатический танец )))))))))))))))
2. Жанр, размер, ритм, рифмы в стихотворениях не ограничиваются никак. Второй участник может не подстраиваться в это плане под партнера, но может и в одном ритме написать – как хотите) Более того, не надо тематически привязываться к первому танцу. Не надо быть органичными и взаимосвязанными - нужна только самостоятельность. Вы просили – мы сделали)
3. А вот и, собственно, задание: темами стихотворений будут картинки.
Главное условие: одна пара выбирает вместе одну картинку и старается написать разные стихотворения с разными по ней ассоциациями. Это акробатический командный танец. Как всегда, помогайте партнёру на репетициях, помните, что вы одна команда и он вам не конкурент. Кавалеру тоже сложно – не стоит повторять за партнером, даже если ассоциации возникли одни и те же. Танцуйте своё)
Тема 1: Брунгильда, наблюдающая за Гунтером, которого она привязала к потолку. Иоганн Генрих Фюссли
Тема 2: Искушение святого Антония. Joos van Craesbeeck (Жус Ван Краесбек)
Тема 3: Клод Моне. Завтрак
Тема 4: Тецуя Исида (Tetsuya Ishida)
Тема 5: Херри Сусанто
Тема 6: Чтение утренних газет. Rodney Smith.
Стихотворения пишем и присылаем два стихотворения в одном письме на электронную почту
beliilebed@mail.ru до 19.06 23.59 мск, в формате: 1
) название дуэта;
2) тема;
3) ник на ЛС; название первой работы; текст;
4) ник на ЛС; название второй работы; текст.
Помним, что после этого тура по суммарным результатам степа и акробатических танцев половина команд выбывает! Танцуем, будто последний раз! Как всегда, видосик для вдохновения...
Опубликовано: 12/06/22, 00:56 | Последнее редактирование: Talya_Na 01/08/22, 06:08
| Просмотров: 17923 | Комментариев: 201
Аноним 8-1
***
В тумане неоформленных идей
Весь мир перевернулся кверху дном -
Поди пойми, где свой, а где злодей?
Кто прячет боль в веселье напускном?
Кто здесь герой, а кто, возможно, тать?
Туман уже мне в голову пролез…
Сбежала, чтобы книжку почитать,
От хаоса с подальше в дикий лес.
Дорога ни длинна, ни коротка -
Давно уже исхоженный маршрут...
Чужие мысли — за строкой строка -
Глядишь, мои к порядку призовут…
Аноним 8-2
***
Забрезжил пасмурный рассвет,
Четыре сбоку – ваших нет,
Осталось тратить время зря -
В асане альфа-упыря.
Вишу на древе, вниз плюю,
Да песню мутную пою.
О том, что день погож и мил,
И не поможет барбамил.
Акробатический этюд –
Когда с высот на все плюют.
Мутит в носу, мутит в ушах
И отдает немного в пах,
Сопит подруга, видит сны
О пользе атомной войны.
А что до денег и страстей –
Которых нету, хоть убей,
О них читает белый свет
Из наших утренних газет.
Экспромтно как-то звучит, неотшлифованное будто. По картинке написано, да, но будто бы ничего своего автор не привнёс. Что у меня не считалось: противопоставление "свой - злодей", уже пролезший в голову туман, побег от хаоса в дикий лес.
В целом - просто схваченное настроение, записанное в рифму. На фоне большинства других стихов выглядит бледно.
От хаоса с подальше в дикий лес - лишняя "с" затесалась.
Вот тут совсем другой тон взят, гротескно-ироничный, и стихотворение "выстреливает", хотя тоже прямо по картинке написано. Понравилось, и незамысловатость выражений тут только в плюс. "Асана альфа-упыря" - супер!
Настроение, да, такое бывает, но в дикий лес с книжкой - это смело!))
8.2
Меня почему-то так покорили сны подруги!
Неудачное противопоставление. И свой может быть злодеем, и чужой - добрым человеком. То же касается и героя с татем.
"Возможно", "уже", "подальше", "глядишь" - втычки.
Не очень понятно, для чего уточнение:
Давно уже исхоженный маршрут...
8.2 Ещё одно "колобковое" стихотворение. О чём? Для чего написано?
Аноним 7-1
Прескёвю
Мальчик подходит утром, и говорит ей: "Здравствуй.
Ты улетаешь снова и не вернёшься к ночи?
Знаешь, я помню смутно, снилась такая сказка,
там ещё было Слово...
Голову мне морочат
глупые сны о странных, очень больших снежинках
цвета зари, с шипами. Там ещё было Слово —
вертится постоянно, колет занозой-льдинкой.
Думать оно мешает,
мучит, живое словно."
Вечность сложить важнее. Но никуда не деться:
скучно бедняге Каю — сбои даёт программа.
Слово тихонько греет место где было сердце:
"Мама! Я слово знаю!
К ночи вернёшься... мама?"
Аноним 7-2.
А. Блок
То, что было, то, что стало -
пусто... Вновь явилась в сон мой
революцией - кристаллом
замороженная Сольвейг.
За окном - хлопок винтовки,
боязливо-грозный окрик.
На "буржуйке" нет готовки,
лишь чаёк, да пара облак.
Что стихи? Одни лишь мифы!
Революции финансы -
в печку скачущие скифы,
и конвоем к ним - двенадцать.
Голод, голод, волк приблудный.
Мир как пояс тесен, тесен.
Для чего Руси подлунной
вся как есть таблица тестя?
Фонари разбиты. Темень.
Улиц мертвенная тина.
И не сыщется в аптеке
ни морфина, ни стрихнина.
вообще, интересная парочка, надо будет повникать :-)
а я вот загадочно промолчу )
и ваще может их у меня отродясь не было - а если были, то дороги, как память
ну ты даёшь, на это я пойтить не могу - уж лучше пойду тебя искать по всей ветке
и найду
А стрингов зажала )))
Тоже явно увидела тут Лену Маркелову, стихотворение прямо с "Бумерангом" перекликается )
Нравятся и форма, и содержание, но местами ощущение, что сильно подгонялось под размер и рифмовку.
Второй раз "Там ещё было Слово" звучит немножко странновато, потому что во фразе до и после настоящее время, а тут прошедшее втиснулось.
Не совсем поняла про "сбои даёт программа" - что за программа-то? Мама его по какой-то методике программировала сложить вечность?
Препинаки в последней строчке смутили. Кай утверждает, что она вернётся к ночи, а потом спрашивает, мама ли это?
Вот интересно: в целом, если стих прямо блоком проглотить, читается классно. А когда начинаешь по строчке вникать - разлезается всё на кучу несвязных мыслей. Наверно, не стоит в нём останавливаться и думать
По тексту вызвали недоумение "мир как пояс" (наверно, всё-таки это сравнение и запятыми должно быть выделено?) и "таблица тестя".
Концовка понравилась особенно.
Потом, конечно увязала с названием и пошла проверять, чей там тесть был Менделеев - и всё совпало, вот ведь...
А вот насколько стиху нужны эти матримониальные подробности, я так и не решила для себя
Но стих интересный.
Классно! Покорена этим стихом.
7.2
Замороженная Сольвейг - шикарно!)
7.2 Броское стихотворение, яркое. Хотя тема самоубийств несколько набила оскомину.
Учите матчасть!
Аноним 6-1
Возвращаемся
Мы насиделись в удушливых коконах
И наигрались недетскими играми.
Злаки над пропастью, небо над липами —
Всё стало значимым, острым до колкости.
Мы, налетавшись из окон до одури
(Красными нитями крылья заштопаны),
Снова и снова — пешком, автостопами —
Следуем к целям привычно непонятым.
Мы возвращаемся рано ли, поздно ли...
Мир отшлифован чужими ладонями.
Он обескровлен фантомными болями.
Тесен, прозрачен и намертво холоден.
Аноним 6-2
Галатее от мистера Х
Своей рукой из глыбы льда выточил,
Корону вылепил, гербы царские.
Не удаётся мне тебя выключить —
Совсем не сбрасывай с плеча барского.
И в зеркалах, и наяву вижу я
Мою смешливую, мою прошлую:
Сидишь в халатике простом, рыжая.
Болтаешь глупости. Глаза — кошкины.
На дне стаканов, на стекле гранями —
Черты точёные , волос зарево,
Твои стихи с пометкой «Х . Раннее»
Вещает мне из пустоты радио.
Когда-то иксу ты была игреком:
И общий крест, и на двоих — вакуум.
Не получается тебя выкрикнуть,
Ты в груде айсбергов — заряд атомный.
Сказала нынче: «Пропади пропадом!»
И окатила ледяным холодом,
А я, дурак, твержу без слов проповедь,
Невозвратимое вернуть пробую.
Сквозь пальцы капает вода талая,
Хрусталь магический сулит разное.
Пускай чужой давным-давно стала ты —
Мне до конца одну тебя праздновать.
1-е сразу нравится, однозначно и бесповоротно
со 2-м сложнее, надо ещё почитать, "Не получается тебя выкрикнуть" - очень
Маруся, это ведь ты, да?
Философско-настроенческая зарисовка без явно выраженного финала. Мне нравятся образы, нравится прямой такой, без лишних украшательств, стиль. Не нравится, пожалуй, отсутствие общей логической линии: вижу это стихотворение как песню с тремя независимыми, хоть и едиными по стилю и настроению, куплетами. Ещё припев какой-нибудь между ними хорошо бы вместился ))
Рифмы все неточные, я не очень такие люблю, но это ж песня, правда? )) Для песни это даже хорошо.
Интересное стихотворение ) Что-то смутно напоминает этот ритмический рисунок, не могу сейчас вспомнить, что именно (кажется, тоже песню какую-то). Но эмоциональной составляющей стихотворения он соответствует хорошо.
Зависла я на 3-4-й строчках. "Выключить" навевает мысль о том, что ЛГ выточил не то робота какого-то, не то транспортное средство, и теперь выключатель заело. Потом появляется барское плечо - и у меня даже предположения кончились, о чём речь-то. А дальше всё пошло связно и стройно, и прорисовалось, что о любимой женщине говорится. Но эти две строчки так и остались каким-то непонятным вывертом.
Ещё не поняла, как черты чьи-то могут видеться на стекле гранями? Если черты лица прямо-таки гранями - значит, не очень аккуратно выточили
Остальное всё понравилось ) "И общий крест, и на двоих - вакуум" - классно, "не получается тебя выкрикнуть" - тоже.
- Какая такая Маруся? Низнаю никаких Марусь!)
6.2 Здесь, на мой взгляд, несколько недоработано.
Что не сбрасывай?
Ритмический рисунок ускользает. Первая строка
во всех остальных так и хочется ударить: ге́рбы, те́бя, пле́ча, ная́ву и т. д.
В общем, "ты такая-растакая" - впечатление занудного нытья.
Поменяла бы красные нити на чёрные - для усугубления.)
6.2
Напомнило песню.)
Безумно нравится, когда одним-двумя штрихами рисуется цельный, яркий, запоминающийся образ! Это мастерство. Здесь оно есть.)
Плин, опять чуть было Алексей не написала.))) У меня это бывает.)) Часто.))
Коллегу два года Юрой называла, а он-то был самый взаправдашний Алексей.)) Теперь есть коллега Эдик, хотя он и Рома.)))
Но я исправлюсь!) Буду более внимательной!))
Аноним 5-1
Кристалл
Порой в тебя вселяется бес,
И гнев гремит средь ясных небес,
И страх проносится шквалом.
Но чаще бес сидит в западне,
И эта клетка видится мне
Инертным твёрдым кристаллом —
Поверхность чуть заметно рябит,
А странный образ в мутной глуби
Сбивает с толку, тревожит:
Застывший там на тысячу лет,
Какой-то очень горький момент
Не выстрадан, недопрожит.
Я знаю, он почти не болит,
На ощупь гладок, светел на вид,
И всё как будто в порядке:
Лишь очень редко из глубины
Всплывают страхи, жуткие сны,
Обиды, гнева припадки —
Но будут всё острее края,
Точась о след из небытия.
Пока покой не искромсан,
Пока опасный миг не настал —
Давай расколем этот кристалл,
Давай во всём разберёмся!
Аноним 5-2
В моей личной вселенной
В моей личной вселенной — дожди из ферритовых сплавов,
Ветер бешеный строит из туч непрерывность когорт —
Никаких направлений, и нет здесь ни «левых», ни «правых».
Даже с низом и верхом — «не так». И сплошной дискомфорт.
Замерзающей каплей я падаю в бездну и хаос.
Безвоздушность с неслышимым грохотом бьёт по вискам.
И меня уже нет. Я на льдистые капли распалась,
На простуженный град, не похожий на дождь четверга.
И никто мне не рад. Я — чужое, ненужное семя,
Не взошедшее в сроки, не давшее свежий побег.
Я — ферритовый сплав, непонятный для всех чужеземец.
Я — непарная особь, таких не берут на ковчег.
Если слышишь меня, мой хороший, мой ласковый Боже,
Протяни мне ладонь — я немного на ней отдохну.
Помнишь, ты говорил, что мы чада твои, что поможешь...
Так зачем же тогда ты позволил нам эту войну?
Красивые ритм и схема рифмовки, но в целом на фоне других произведений этого тура выглядит скорее рифмованной прозой. Не то чтобы просто описание картинки, идея какая-то есть, но уж очень прямолинейно и просто изложенная (хотя лично мне в последнее время стал нравиться такой стиль).
"Царапнула" строчка "Пока покой не искромсан": и "покапокой", и непривычная для уха, хоть вроде и верная грамматически, форма "искромсан" (чем искромсан, кстати - острыми краями кристалла?)
И в "он почти не болит" не совсем понятно, кто/что не болит. Кристалл, момент, образ? Ощущение, будто перед этим какой-то кусок пропущен.
Для моего читательского восприятия это стихотворение вот прямо срезонировало с картинкой: мне кажется, именно похожие эмоции там и запечатлены.
Понравился контраст между первой и второй частью: динамика быстрого падения в хаос, распада вдруг замирает в растянутое мгновение, когда звучит вопрос.
"Царапает", пожалуй, только некоторый избыток личных местоимений по тексту.
Сначала в кристалле сидит бес, потом он превращается, превращается и вот превратился в горький момент, который, почему-то не болит (а должен?), и на ощупь гладок (никогда не ощупывала моменты, а как это делается?). Потом точатся непонятно чьи края о чей-то, непонятно чей, след. В общем, всё страннее и страннее.
5.2 Задумалась, как из туч можно строить непрерывность? Эдакое перетекание из вещественного в философское. Очень много, на мой взгляд, ярких разрозненных образов, которые трудно собрать во что-то целое. Но, может, именно этой расколотостью на разнородные составляющие и хочет нам передать автор душевное состояние ЛГ?
Бес в западне - прелесть! И клетка-кристалл - тоже. И вообще...
Текст прочёлся трудно. В ритм попытки с шестой въехала. Но фишка в том, что стих не отпускает...
5.2
Меня (из-за каких-то своих прикормленных тараканов в башке) резанули "дискомфорт" и "мой хороший". (
А вот идея с левыми и правыми - это нечто! Это браво автору и поцелуи в обе щеки!
Очень хороший стих.
Именно, что прелесть! То есть прельщает своею "немощностью" в западне. Слово "прелесть" в славянских языках изначально имело совершенно иное звучание и смысл!
Аноним 4-1
Ты кто?
Ты кто, моё несбывшееся я,
Невоплощённое в земных пределах?
Ты мир, который из меня изъят,
И заключён в сосуд оледенелый,
Астральный скол, почти программный сбой,
Фрагменты мыслей, ДНК и речи,
Душа и плоть — кармический изгой,
Не ставший ни основой, ни предтечей,
Летящий в детских запредельных снах:
Глаза прохладно оттеняет зелень,
В кудрях мерцает медью рыжина,
А голос — терпкий мёд виолончели.
Частица мифа, скованная льдом,
Оставленная Богом на потом.
Аноним 4-2
Мантра
Когда действительность придавит прессом
и липкая депрессия догонит,
представь себя, как в детских снах, — принцессой
у ласковой Вселенной на ладони.
Ты сможешь укрываться облаками,
снегами — грязь и серость запорошить,
a песня звёзд, совсем как голос мамин,
остудит боль от множества горошин,
подарит сон, спокойный и глубокий —
принцессам нужен полноценный отдых.
Растают страхи и уйдут тревоги,
закончится эпоха дней холодных.
Проснёшься невесомой, словно птица,
в обновку влезешь, слопаешь десертик.
Пусть нет причин сегодня веселиться,
но умирать не стоит раньше смерти.
Вижу сонетную разбивку и рифмовку - а композиция совсем не сонетная. Это сбивает с толку, честно говоря. Когнитивный диссонанс )
А ещё было довольно трудно с начала поймать ритм: из-за пиррихиев в первых двух строках, да ещё и в разных позициях, у меня изначально прочитался совсем не тот ритм, который задумал автор.
А в целом - зарисовка портрета получилась, настроение тоже передано, а вот какой-то выраженной мысли, передаваемой читателю, я не увидела, поэтому ощущение, будто стихотворение не закончено.
Запятая после третьей строчки лишняя )
Посыл автора нравится, воплощение тоже симпатично
С ритмом в начале та же беда, что и у партнёра, хотя в меньшей степени (хотя, может, в меньшей только потому, что на стихотворении партнёра я уже встроилась в ритм?).
По тексту не понравилась "эпоха дней" - наверно, тем, что оба слова промежутки времени обозначают, избыточно вышло.
И "влезешь, слопаешь" как-то грубовато на общем фоне. Понятно, что автор хотел контраст представленной и реальной жизни показать, но всё равно коробит.
4.2 Это стихотворение отличает от собрата внутренняя цельность. Милая рекомендация, как спастись от депрессии.
Наслаждалась рифмами! И концовочка - что надо.)
4.2
Плин! Спелись, да?)
Тоже рифмы очаровали. И завершающий аккорд - просто отличный.)
Аноним 3-1
***
Я больше не праздник, а будни, обыденность, быт,
Я бывший любимец, который на стуле забыт.
Жираф с перекрученной шеей, кузнечик без ног,
Ты вынул пружинки, а вставить обратно не смог.
Завяли на шторах подсолнухи, выцвел ковёр,
Ты солнце за ниточку взял и куда-то увёл.
И ходишь по дому впотьмах от стены до стены,
Сжимая в ладонях зудящее чувство вины.
Я больше не смех, не забава, не радостный пыл,
Я глупая песенка – спел и слова позабыл,
Случайность, которую ты раздраженно смахнул,
И я, расколовшись на части, упала на стул.
Рассерженный взрослый по-детски упрям и жесток.
Не больно пластмассе, не вянет бумажный цветок,
Купи себе куклу с весёлой куделькой на лбу –
Такая не будет ломаться, не будет, не бу…
Аноним 3-2
Сквозь
Заметался и потух
Зайчик солнечный в чулане.
Одуванчиковый пух
Отцветающих желаний
Не взлетает, а лежит,
Не щекочет, а кусает.
И бежит по телу жизнь,
Словно трещина косая.
Сквозь привычную меня –
Рамки, ранки и ожоги –
Пробивается, звеня,
Искажённое, чужое.
В тесноте дощатых стен,
В мире кукольной пластмассы
Боль и свет целуют тех,
Кто боролся, но сломался.
Больше не о чем жалеть
И раскаиваться не в чем.
Мой уродливый скелет
Не похож на человечий.
Нет ни пальцев, ни лица,
Ни сомнений воспалённых –
Только жёлтая пыльца
И предчувствие полёта.
Интересно, понравилось.
Наверное, 2-й - потому что сама короткой строкой крайне редко пишу, не умею так
Ну и чистая вкусовщина - хочется мне почему-то кудряшку на лбу в 1-м, хотя куделька и по звуку лучше, да и по смыслу к кукле норм...
Хорошая пара
Очень понравилось. Всё гармонично и целостно, и по тексту - очень аккуратно. Фразы длиной ровно в строчку хорошо передают депрессивно-апатичный настрой ЛГ.
После кузнечика без ног я бы точку поставила, а то непонятно, из кого вынули пружинки - из жирафа или из кузнечика.
"Ты солнце за ниточку взял и куда-то увёл" - у меня в конце упорно просится "упёр" Но это не автор виноват, конечно )
Есть что-то больное, тревожащее в образах этого стихотворения, в коротких и неконкретных предложениях. Вот бывает, когда из-за абстрактных и отрывочных фраз стихотворение разваливается и ничего не понятно, а вот тут наоборот: как через замочную скважину - видишь и чувствуешь гораздо больше, чем написано. Хочется додумывать, представлять, объяснять себе. Не знаю, у всех ли читателей так или же только во мне отозвалось, но эффект классный!
3.2 А здесь чувствуется, что ЛГ не сдаётся, что это минутная слабость, а не жизненная позиция. Чуточку позволила себе выплакаться, а после взлетит куда-то к небу.
Очень напрягло зудящее чувство вины, сжатое в ладонях.
В остальном стих очень сильный. Динамика, образность, смысл - всё идеально.
3.2
Рифма в концовке, увы, смазала финал. Но стих классный! Косую трещинку в цитатник.
Маруся-а-а-а! Ну как теперь это развидеть?
Понравился этот дуэт. Сначала первое стихотворение привлекло внимание, а потом прочла второе - и оно еще лучше. Не знаю даже, почему. Наверное, в образах есть что-то близкое. И по настроению. Особенно понравилось про жизнь, бегущую по телу, словно косая трещина.
Вообще, с интересом слежу за вашим конкурсом.
Аноним 2-1
Летнее утро
Дрожащая разморенная тишь –
Степенная размеренность покоя.
Тяжёлый воздух с выжаренных крыш
Пронырливую свежесть давит к морю.
Тягучим зноем скован яркий сад,
Пропитан душной смесью ароматов.
Здесь время и хозяйка не спешат –
Их даже тень не радует прохладой.
Беспечной пёстрой птицей на ветвях
Красуется соломенная шляпка.
Приподняты кокетливо поля,
Играет зыбкий свет в изгибах мягких.
И кажется, она вспорхнёт сейчас,
Насытившись теплом и силой лета,
Но тянет вниз, уродливо змеясь,
Безжалостная траурная лента.
Аноним 2-2
Клод Моне: «Завтрак» не на траве
или
ретророк вокруг Моне*
"We´re gonna rock, gonna rock, around the clock tonight."
Макс Фридман & Джеймс Майерс
когда качает рок во сне в ритмичной четвертьтишине
лечу по радиоволне за ужин времени вовне
обратом поражения в войне
декоративное панно** Моне — как в прошлое окно
мне сквозь него смотреть смешно: сплошое светлое пятно
оно дальтонику — сероравно
на мой пригляд в картине той сюжет 'конэчно' не простой
его заслуженной 'гвоздёй' зависла шляпка над землёй
зияюще весенней простотой
а век не жаловал простой надменно-суетно-пустой
век даже выстрел холостой звал залпом выигравшим бой:
такой не даст ХиХикнуть над собой:
реальный срок а не намёк за рок-порок устроить мог
а рок теперь как мотылёк танцует в нас векам в урок
клонирован сквозь видео глазок
небось становится вдомёк: спортивный беспротестный рок
едва кому-то поперёк но мир смотал в один клубок:
не в смысле в ритме роется итог
арточен яко кан-кан-рок акробатутным ямбом строг
тревоги в ноги сплавить смог и хоть взведён времён курок
рок завтраками выкормит: «Будь спок!»
а вот сей час выносит прочь всю мозга суетную клочь
всю немочь войн стихов и проч. готовый насовсем 'помочь'
Его Плебейство Рок!, — весь день всю ночь ....
_______
*_читать по рок-н-рольи: не придираясь и ностальживо, ибо лет 60 тому «Rock Around the Clock» в СССРОссии читали яко "Рок вокруг часов"
**_по Oscar-Claude Monet, Le déjeuner: panneau décoratif, 1873 (через пару лет за позором Франко-Прусской войны и оккупации, длившейся до середины сентября 1873 г.)
____
(вообще я сначала подумала, что это такая хитрая задумка - по чётным и нечётным строкам, но с середины власть поменялась, и моя теория не сработала )
Но всё равно нравится жеж
Похоже на школьное сочинение "Что я увидел на картине" )))) Но не могу не восхищаться парой, выбравшей самую, на мой взгляд, сложную для раскрытия картинку-тему.
Вольность с рифмами мне, увы, в глаза бросилась. Но вольность в начале и бОльшая строгость рифм в конце - всё же лучший вариант, чем наоборот )
Вторая половина, про шляпку, прямо отлично написана. Начало (особенно второе четверостишие) - стандартно-пейзажно и, на мой взгляд, разбавляет образность излишней водой.
"Их даже тень не радует прохладой" - на мой взгляд, образно лишнее (о жаре уже дважды сказано до этого) и логически не очень хорошо увязано: а если бы время и хозяйка спешили, то тень бы их прохладой радовала?
Здесь восхищаюсь и фантазией автора, и истинным акробатизмом исполнения: наверно, все движения можно оценить только в замедленной съёмке )
оно дальтонику — сероравно - вот тут пиррихий не там, где в других строчках, поэтому читается как сбой (выходит "дальтоникУ").
2.2 Ничего не понимаю в роке, потому что никогда не ощущала его прелесть. И как рок сочетается с Моне тоже не очень поняла.
Ох, концовочка какая мощная и яркая!
2.2
Не сразу въехала в ритм. Но въехала!))
Очень понравилось, как сплетён, заплетён, переплетён и перекручен смысл стиха. Как одно слово цепляется за второе, второе за третье.., и как меняется значение фразы от прибывающих слов.
Интересная работа.
Хочется услышать авторскую начитку стиха.
Аноним 1-1
Подземный блюз
В переходе весна, на стене расцвели граффити:
терапия потери в пространстве – гештальт и фито,
там в сплетении блёклых тентаклей рабов Асфета
прорастает стальной флёрдоранж на пустых лафетах...
Бледный конь становится красным, купаясь в лафите.
Не укрыться от взгляда нагой чернокожей Евы,
в антрацитовом небе сияют созвездия гнева –
им из чёрного глянца земли угрожают травы.
И когда переходишь туда, то правы, кто справа…
А вернёшься оттуда – все правые встанут слева.
Я заброшу дела и приду в переход с гитарой,
сяду там, где оранжевый пёс бережёт отару,
и не стану разыскивать вечный исток историй,
буду петь не шансоны с отсылом к Корану с Торой…
Попурри колыбельных песен – для самых старых.
Будет литься огонь со стены на меня медово,
все фигуры расставлены, вечери все готовы:
молодое вино и нарезка из распрей давних.
Я узнаю того, кто раскрасил на небе ставни…
- Эй, братишка, впиши этот блюз в левый глаз святого.
Аноним 1-2
Пророк
Дай мне сойти с ума,
ведь с безумца и спроса нет…
«Ария»
Боже, заставь замолчать беспощадных птиц –
с ночи орут в голове, затевая склоку.
Люди считают, что я – безобидный псих.
Кто-то, смеясь, называет меня пророком.
Птицы вопят, восхваляя проклятый дар.
Я так устал слышать каждое вдовье слово,
помнить, как были разрушены города,
видеть – что будут разрушены завтра снова.
Сколько во мне Нагасаки и Хиросим,
тлеют годами в моей голове Помпеи!..
Стать бы похожим на солнце – слепым, глухим,
зная, что вряд ли кому-то помочь успею.
Остро в зрачок погружается птичий клюв,
небо рассветное вновь по краям дымится.
Я ненавижу людей...
Я людей – люблю!
Что там кричат о спасении злые птицы?
Бродит по кругу обугленная зима:
ей бы осину найти – а петля надета…
Бог обещает, что даст мне сойти с ума.
Раньше,
чем люди
к чертям
разнесут планету.
1.1 необычный такой стих, прям затягивает в себя как-то
Действительно необычный стих, с лёгкой безуминкой, я бы сказала ) Мне кажется, это Ветровоск писала.
Нравится всё: и импрессионистское такое содержание, и живой ритм, и оригинальное построение строфы.
"Царапнуло" немного "правЫ" во второй строфе.
Тоже понравилось стихотворение, хорошо написано, каждое слово на своём месте.
Не совсем поняла смысл разбивки последней строчки - мне кажется, одной строкой лучше бы смотрелось.
1.2 Пронзительное стихотворение, несмотря на то, что тема пророка часто встречающаяся.
Сумасшедший стих! Автор, кто ты? Я твой фанат.)
1.2
Тоже шикарная работа.
Мощный дуэт! Молодцы.
Необычные стихи, запоминающиеся. Наверное, все-таки первый стих показался более интересным. Второй тоже зашёл, концовка эффектная (и песня Арии "Бесы" мне тоже нравится).
Впрочем, я пока не все стихи на конкурсе прочла - может, еще что-то зацепит)
Чайка Баха и Спесивцева
в стае с Хича Птицами
в Бесах Пушкиной ПроРочно
Маргаритствуют жестоко
~~~
PS: пошто в эпиграфе «Ария» а не Марго Ан. Пушкина?
_____
У вас же не 2 несоответствия, я надеюсь?