Зима. Ни зги не видно, сырость, серость...
Возможно, у вас, дорогие прозаики, другая зима, но у меня темно и страшно. А почему? А потому! Я же зимой в подземном царстве обитаю. Забыли что ли? И так мне хочется почитать что-нибудь светлое, доброе, радостное...
Тема нового конкурса:
оптимизм! Это сложно, я знаю. Но вы и не на такое способны!
Принимается только
проза и только до 10-12 тысяч знаков с пробелами. И новенькое приму, и ранее написанное. Главное, чтобы конкурсные работы ещё не засветились на моей площадке! А проверить вы это можете на своих страницах в разделе "
Участие в конкурсах".
Начинается приём светлого и доброго
с сегодняшнего дня и до 25 января сего года. Количество работ от одного автора - до четырёх.)
Опубликовано: 10/01/26, 14:00 | Последнее редактирование: Прозерпина 13/01/26, 12:38
| Просмотров: 1185 | Комментариев: 182
Голосование начнётся в среду ровно в полдень. И продлится до шестого февраля.
Жизнь, как это внешне всем давно, устойчиво, уверенно и как бы негашённо-известьно известно,— это жесть, дрожь, ложь, хрип, всхлип идритп.
Чем, собственно, интересна и прельстительна/прелестна, отторгая/отрицая избытки отрицания.
[В серой средней совшколе, в 56-м, когда не только Конституции, но и Логике учили даже после ХаХа съезда, узналъ про сей удивительный выверт ознания, ознобливо, не хуже бинарного равновесия Добра и Зла/ Света и Тьмы/ Бога и иного (Черно?)Бога, озволяющий объяснить любые необъяснимости (правда, с весьма хилым коэффициентом предвидения).]
Вот и ЕвгеЛьШварц необыкновенно чудесно воспел "Славу безумцам, которые живут так, как будто они бессмертны…"©
Надобны ли тут "докользательства"? Мневаюсь. [Лично. Безо всякого там единяющего "со-", куда более годящего для команды дружному расстрельному отделению: "Со-пли!" (Мы ж таки думаем не мозгом, но языком!??)]
Вот и мой давнишний (а теперь уже давешный?) приятель, с которым потрудились на морях от Белого с Балтийским, до Японского с Охотским, не пренебрегая Каспийским и чуть не попав при кончине СовСоюза на «Беллинсгаузеновы» кулички, в летошном телефонном разговоре на вопрос типа "Ну и как оно/она таперича?", с грустным серьёзом отшутил/ответил: "Да умираю понемногу…"
Похороны были в ноябрьское предзимье.
Без особых объявлений.
Завидую.
_______
.
Борис, спасибо за прекрасную миниатюру.
Вы умеете так тонко расставлять акценты, мне этому научиться бы.. Наверное, это связано с Вашим музыкальным даром.
С константно наивлучшими!,!
Но, почему бы не пытаться что-то отыскать и в этом тупичке?
Свои забавки, прозки и стихляпики, когда окунаюсь в оптимизменное самомнение, таки рискую почитать приближением именно к добронамеренным уплощённым формулкам, иллюстрациям ступора от удивительностей человечьего языка…
С благодарностью за внимание,
не отрицая формальных поисков ради Языка
нам всё бежать, скакать, катить, лететь куда-то
вплоть до последней самой точки невозврата
_____
http://litset.ru/publ/46-1-0-69734
Привет! Это я. Всё нормально. Вчера, правда, опоздала на распродажу Гуччи. Самое обидное, что Машка Иванова сумочку классную отхватила. Я об этой сумке долго мечтала, спала и видела, как зайду в кабинет и поставлю небрежно так на стол настоящую сумку от Гуччи. Девчонки бы от зависти попадали. А сумка досталась Машке. Какой Машке? Ивановой. Ну дуре из параллельной группы. Помнишь, рыжая такая, в шмотках от Кардена. У неё папаша, вроде, где-то в Америке работает или в Африке. Вот она и выпендривается. Но на эту страшную мымру что не нацепи - всё, как на вешалке болтается. Жаль, что моя сумка ей досталась. И как это меня угораздило опоздать?
Почему опоздала? Так за подарком тебе ездила. Пока выбрала - замучилась. Кстати, понравился подарочек? Что, ещё не открывал? Так открой сейчас! Ага, слышу, рвёшь бумагу. Я специально в два слоя упаковала. Знаю, что ты упаковку рвать любишь. Бумага красивая? Так я ж для тебя выбирала - ракеты на фоне звездного неба. Хотела подписать, как в соцсетях, и открытку вложить, так забыла твой ник. Что-то там с аэропортом связано. C космодромом? Хоть убей не помню, но точно не Гагарин. Коробочка красивая? Ну да, у меня вкус есть. Да ты открывай, открывай. Понравится, не сомневаюсь. Что там? А не скажу. Открой - увидишь. Нет, не нюхай, не туалетная вода. И не галстук. Сгораешь от любопытства. Так открывай. Не можешь? А там кнопочка справа внизу есть. На неё нажми...
Нажал? Громко получилось - даже в телефоне слышно. Ага, сердце. На пружинке. Как из коробочки выскочит, как заорет! Я сразу подумала - отличный подарок. С намёком. А ты понял, что оно говорит? Что ты всё шепчешь: сердце, сердце? Ну да, сердце, красное, бархатное. Понравился подарочек-то? Ты его назад в коробочку засунь и ещё раз на кнопочку нажми. Послушай внимательно...
Алло, Гагарин! Ты где? Что это там у тебя упало? И кто это так неровно дышит? Алло, алло?
Странно, гудки. Обалдел от подарка, наверное. Знаю же я, как людям угодить!
Юмореска-предупреждение тоже
Но - жизненно, однако:)))
Пришла вчера с работы вечером — неуютно как-то в квартире... Пошла на кухню, поклевала немножко и спать завалилась.
Утром встала поооздно: суббота же! Так бы ещё поспала, но Гоша (это кот мой) давай прыгать по кровати, жрать выпрашивать — наглый с годами стал. Говорят, надо было его кастрировать, мол, они по слухам спокойные становятся... Пожалела. Мужик всё-таки!
Кофейку глотнула и давай за уборку. Гляжу на себя в зеркало — ох и сексуальная! А мужика нету. Их вообще сейчас нету, а второго кота в дом не надо.
Взяла пёрышко — зелёное такое, красивое — пыль им смахиваю с мебели да поверху с гардин. Пропылесосила. Волос на полу... откуда столько волос? Гоша вроде не линяет.
Вышла на балкон покурить. Погода солнечная, у нас зимой не холодно. Стою с этим пёрышком, курю, а тут синичка шустрая — хвать прямо из волос! (Я, когда прикуривала, пёрышко в причёску воткнула). И улетела с ним, зараза. Я даже матом выругалась, обидно — прямо дабл-общипывание какое-то: вчера на Литсети пёрышко выдернули, сегодня эта... Ну и шут с ним, была бы гузка, а перья отрастут! Помню, у бабушки курица была. Петух так её общипал — хоть в суп бросай... Хворая была, сама померла. Ну да ладно. Думать надо оптимистичнее. Вон, котов кастрируют, а они потом весёлые бегают.
Пошла полы мыть. Опять мимо зеркала в «позиции зю» прохожу... Гляжу: что-то «зю» крупноватая стала. А слегка выгнулась — вроде и ничего так, симпатично.
Прибралась, свежо стало в комнатах. Гоша нажрался, спит на спине, яйца выкатил... Мужик!..
А пёрышко жалко.
http://litset.ru/publ/70-1-0-83244
Я не люблю такое. Но однозначно рассказ найдёт свою аудиторию.
Очень на любителя.)
извините, если что.
На мой воспитанно-застенчивый взгляд, слишком откровенно для публикации.
Но просто в разговоре, вполне нормально.
Опять же, вкусы у всех разные.
Гоша, плотно откушав с хозяйского стола небольшую котлетку с гречкой, немного притомился. Покачиваясь, он пытался запрыгнуть на диван, но в итоге лег рядышком на коврике и быстро заснул. Во сне он перевернулся на спинку, выставив напоказ свои гениталии. Я покраснела и накрыла Георгия пледиком, на что тот среагировал задней лапкой, сбросив с себя накидку. Я от стыда вышла из комнаты.
(Враньё же)
И каждый, кто проходит мимо, останавливается и щебечет над ним: - Мотя зайка. Мотя хозяйство своё проветривает. Мотя такой сладкий зайка!
Коту полтора года, за это время ни яйца, в его адрес, ни, тем более, гениталии, ни прочая лабудень в доме ни разу не звучала. И это при том, что я достаточно резкий и временами грубый человек (если меня вынуждают, канешна). Например, у дочери в телефоне я записана как Сталин. И, поверьте, это не просто так.
Вот и я об этом.
Маруся, ваш Мотя - прелесть.
Верит, что не осудят за слово, тем более после всем известной ремарки искромётной Фаины Раневской.
Я - за искренность, мне понравилось, ага!
(но в следующий раз - осторожнее, Автор:)))
Под самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная попка. Так что меньше пафоса, господа.
ТАКОЕ ДОБРОЕ, ДОБРОЕ УТРО...
http://litset.ru/publ/46-1-0-47917
Светит солнышко с утра
На работу всем пора.
Просыпайся сей же час,
А не то получишь в глаз...
Какой идиотский текст и препротивный голос. Что это было?
Ааааа... Это же я вчера вечером придумала, спела околозаборной сопраной, записала на диктофон и поставила эту ерунду на будильник. Заткнись ты, изверг мобильный! Встаю. Только ещё пять мину....
Проспала! На работу опаздываю!
Так. Без паники. Кофе отменяется. Умываться. Чистить зубы... Ччччёрррт! Какой идиот в стаканчик для зубной пасты засунул крем для ног?! Какой... Сама и засунула. Кот бы до такого не додумался. Отплёвываемся, надеясь, что зубы от этой чистки не выпадут. И почти не противно. Привкус ментола и ещё какой-то гадости. Тьфу...
Не проспала бы, только сон снился интересный. Будто летала я по квартире в ванне, вроде гоголевской Панночки. За котом гонялась. Он шарахался, а я смеялась и "ууууууу" завывала. Странный сон...
Натягиваем брюки. Хватаем сумку и - бегом на остановку. Маршрутка! Может успею. Бежать как-то неудобно. Некомфортно как-то. Ещё что ли потолстела за ночь? Угу... Кого вчера вечером внутренний голос уговаривал: "Да какие в блинчике с вареньем калории? Одни сплошные витамины." Послушалась вражину? Вот и раздуло теперь... с витаминов.
"Погоня,
погоня,
погоня,
погоня
в горячеееей кровииии..."
Фиг тебе "в горячей крови". Ушла маршрутка. Без меня. Ладно, подожду. Всё равно уже опоздала.
Народ что-то поглядывает. Всегда знала, что у меня харизма. И не захочешь - посмотришь.
Ну да... причесать-то харизму забыла. Вот и смотрят.
Ничего страшного. Это у меня, может, прическа такая специальная. Не "Чёртзнаетгдевалялась", а "Художественныйбеспорядок". Модно и креативно.
Так. Надо снисходительно на всех посмотреть, типа: "Ничего вы в современных причёсках не понимаете" и независимо сунуть руки в карманы.
Карманы... Куда карманы-то делись?!
Стоп. Рассуждаем логически. Пришли ночью воры и подменили мне брюки? Брюки, вроде, мои... только без карманов. Воры отпороли карманы? Да зачем ворам карманы-то? На заплатку что ли?
"А я сошла с ума, а я сошла с ума... Какая досада."
Ладно. Карманы потом разъясним. Может, это обыкновенный полтергейст. А сейчас есть дело поважнее - в маршрутку себя с витаминами впихнуть.
Уффф... Вроде, выбралась из этой консервной банки без потерь. А карманы, наверное вчера в маршрутке и оторвались. Не заметила просто.
Нормальная женщина спешит на работу...
А карманы потом нашлись. Сзади. Брюки-то я задом наперёд надела.
Опаздывала просто.
Проспала, бегом собралась, вызвала такси, прилетела на работу... Чувствую, воротник платья на шею давит... А я платье задом наперёд надела.
Я вспомнила, как однажды пришла на работу без юбки, в свитере и пальто. И это в школу! Хорошо, что учительский гардероб у нас был в отдельной комнате, разделась, посмотрела в зеркало на себя модную, в свитере и колготках. Одела пальто и помчалась домой за юбкой. Благо, что жила от работы в десяти минутах ходьбы. Прибежала на урок на минут 10 позже, зато в юбке.
Правда, потом директору объяснть пришлось, почему опоздала. Смеялись вместе.
Это было в ту пору, когда я водителем трамвая была. Классное было время.
Я на работу проспала, быстро оделась, шасть в тапки — да не в те! Села в машину и чую: педаль как-то колется. Гляжу, а я в домашних тапках.
А до машины в тапочках дойти это пфи...
вы до остановки, да там, да потом в маршрутке, да потом по улице на работу ходили?
Но внутри торжествую - стало быть не я одна такая...
эээ... оригинальная! Много нас, оказывается, в неправильных штанах, тапочках "жалковыкинуть",
без юбок и прочих глупостей:)))
Лена, классно! Жги ещё!
У тебя случалось, что в квартире одновременно и пожар, и потоп?
Красотка
http://litset.ru/index/8-108
Утро. Завтрак. Двое детей . Одного - в школу, другого – в садик. Муж, слава богу, питается самостоятельно. Сыну – бутерброды, и побольше. Мальчику шестнадцать лет, нога - сорок третий размер, рост - сто восемьдесят. Дочку покормят в садике.
- Аня! Ты почему не надеваешь платье? Почему некрасивое?
Оно очень красивое. Посмотри, какая оборочка! А какой зайчик на кармашке!
Ладно, надевай, что хочешь. Хорошо, синий сарафан.
Сарафану сто лет в обед. Мал настолько, что еле влезает. Но любимый. А платье с оборочкой и зайчиком так и пролежит ненадёванным.
Время! Время!
- Аня! Ты не брала карандаш? Черный. Да. Я им брови крашу. Тебе не надо. У тебя и так черные. Конечно, красивые! И глаза тоже. У меня? Тоже красивые. Но серые.
И брови светлые.
Брови обязательно надо подвести. Они домиком и достаточно высоко над глазами - говорят, это молодит. Но светлые, как и волосы. Волосы пепельные. Моя коллега как-то сказала – как пепел. А это звучит уже по-другому, приятно . Когда не как у всех, это приятно.
Вот про глаза тоже говорят - не как у всех. Я, честно говоря, не вижу ничего особенного. Серые, точнее – темно серые. И в клеточку. Если приглядеться.
Их тоже надо подвести. Вот так куда выразительнее!
Чёрт! Одна лампочка в прихожей ещё вчера перегорела. Забыла сказать мужу, чтобы сменил. Ладно, вечером скажу.
Хлопнула дверь.
- Сынок! Позвони после контрольной!
Хорошо, что садик во дворе. Ах! Какой снежок пушистый! Из следов получается длинная кривая ёлочка.
- Анечка! Мы опоздаем! Замечательная ёлочка! На прогулке ещё сделаешь. Целый лес ёлочек.
В раздевалке полно мамаш. Сдаём детей с рук на руки. Так положено. Все спешат, но не забывают улыбнуться друг другу. Мне, кажется, что сегодня мамаши особенно доброжелательны ко мне. Разговоры разговаривать некогда, но почти все окинули меня особенным оценивающим женским взглядом. Наверное, я всё-таки неплохо сегодня выгляжу! Настроение поднимается.
Время! Время!
На проходной без пяти. Успела.
В раздевалке тоже полумрак. Что за напасть такая! Эти китайские лампочки горят, как запрограммированные. Или правда запрограммированные?
Поправить прическу, и на участок! Вахтер внимательнее обычного сверяет фотографию с пропуском и… тоже улыбается.
Что за день! Все мне сегодня рады.
Вот что значит, привести себя в порядок!
Наши дамы уже за столом. Изучают документацию. Производство у нас не конвейерное, а единичное. То пусто, то густо. Сейчас пусто. Но нельзя же сказать людям - ничего не делайте! И говорят – изучайте документацию!
Мы делаем вид, что изучаем. Начальство делает вид, что не замечает нашей бабской болтовни.
Сегодня на повестке дня - семья и дети. На мое приветствие все оглядываются и улыбаются. А Вера Вертянкина говорит прямо:
– Ты, сегодня Таня, прям, как артистка!
Я краснею от удовольствия
- Почему, Верочка?
- У тебя брови синие! – отвечает Вера…
Вот тут опечатка: «Вахтер нимательнее».
Но тут не поправишь: у меня тоже вместо сиропа маринад висит в публикации.
Креативно! Долой стандарты!
Зашли в кабинет педиатра, она глянула на меня, потом ещё раз глянула, вздохнула, улыбнулась и занялась моим ребёнком. Домой прихожу, в зеркало смотрю... А я умывалась перед выходом на автопилоте и тушь с ресниц размазала на поллица, и такая красивая по поликлинике ходила!
Плин... Но педиатр, похоже, поняла меня. Как женщина женщину.
В том числе такой карандаш химический - сначала пишешь им - и не видно, а потом проявляется - и не смоешь, пока сам не сойдёт... где-то через неделю.
Вот, а мы с подружкой, балуясь и не зная о столь длительном эффекте, понарисовали себе и брови, и родинки, и даже усы-бороду...
Ну сначала-то не видно было, а потом - ого как видно!
Короче, порадовали народ, тем более, что произошло это всё в канун выпускного бала...
Эх... потерянное поколение. Я с трёх лет знала, что такое химический карандаш и как действует )
«Всё приходит к тому, кто умеет ждать», – сказал себе Эраст Фомич, заколачивая гвоздём входную дверь. Он ждал уже три года – не кого-нибудь, а невесту!
Как настоящий кавалер, Эраст Фомич пригласил её в дорогой ресторан в городе. Они так хорошо провели время, но ему нужно было на минутку выйти из зала, а когда он вернулся, увидел, что на чайной салфетке написано: «Уехала к тёте. Вернусь – выйду замуж. Жди!»
И с тех пор Эраст Фомич ждал. Он жил один, скучал и даже завёл кота, чтобы было кому рассказывать, как она «вот-вот приедет». Не с соседями же делиться такими переживаниями. Будут потом спрашивать, как да что. А кот не спрашивал. Поначалу он поддерживал разговор: мурлыкал, тёрся об ногу, но к концу второго года начал смотреть на Эраста Фомича с укором и спать исключительно на чемодане с платьями Анфисы.
Письма от невесты не приходили. Да и сама тётя, по слухам, переехала в Псков, где продавала женские халаты и надежды на похудение. Но Эраст Фомич был стойкий человек: он запасся терпением, консервами и новым пальто на случай свадебного выхода.
На четвёртый год, когда его уже начали путать с местным памятником верности, и он заколачивал дверь, собираясь уехать, кто-то постучал в окно за его спиной. Он обернулся и увидел даму. Она была круглолицая, улыбающаяся и с чемоданом.
– Эраст? – смущённо спросила она.
– Анфиса?! Как ты изменилась! – ахнул он.
– Нет… я соседка Анфисы. Она просила передать, что вышла замуж… в прошлом году. А я вот… как бы… свободна. Меня зовут Люсьена.
Они стояли и смотрели друг на друга. Потом заметили, что на них смотрит кот. Встретившись взглядом с хозяином, он презрительно зевнул и демонстративно ушёл к соседям.
Эраст Фомич вытащил из двери забитый гвоздь и пригласил Люсьену в дом. Она решительно вошла, и по всему было видно, что собралась остаться навсегда.
Прошёл ещё год. Кот не вернулся, но в доме их снова было двое. Эраст Фомич всё ещё не был уверен, счастье ли это – но чай теперь не остывал, а телевизор перестал показывать только погоду. И ещё через год, когда супруги переехали в Крым, Эраст Фомич понял, что счастлив так, как счастлив тот, кто не замечает, лето теперь или зима.
Жизнь в её удивительном многообразии!
Счастье надо уметь видеть!
(надеюсь, Кот тоже счастлив:)))
Обидно? Конечно обидно. Заходит такая и тети-Сониным юмором изгаляется над выстраданными тобой строчками. И ты из почти Пушкина в полминуты превращаешься в хуже Ляписа Т. На самом деле, все зависит от взгляда на происходящие вещи. Девочка, барышня, тетя, дама, тетка, старушка-вставная-челюсть вовсе не хочет смеяться именно над тобой, а просто хочет смеяться. Шобы нам (всем) было весело. Вспомните Незнайку с его портретами на своих товарищей. Не будьте Пончиками с Пилюлькиными. Улыбнитесь. Нарисуйте свой портрет на Незнайку, ответьте тем же! Биться подушками, так биться подушками, а не выбегать в коридор за воспиталкой: ой меня перьями обсыпали! Ответ должен быть адекватным: ээээ... ударьте автопробегом по бездорожью!..
Кто во всем этом без ошибки найдет следы ИИ, тому подарю смайлик.
Обидно? Я вас умоляю, конечно обидно! Заходит такая мадам, поправляет чепец и начинает своим «тетя-сониным» юмором делать вам вырванные годы над вашими выстраданными строчками. И вы, вчерашний Пушкин с большой дороги, за полминуты превращаетесь в Ляписа Трубецкого, причем в худшем его настроении.
Но послушайте сюда, что я вам скажу: всё зависит от того, какими глазами вы смотрите на этот мир. Эта девочка, барышня, дама или, упаси бог, «старушка-вставная-челюсть» — она же не хочет сделать вам больно в самое больное место! Она просто хочет немножечко смеяться, шобы нам всем было весело, как после литра домашнего вина на Ланжероне.
Вспомните Незнайку — он же рисовал портреты своих друзей, и шо? Не будьте вы Пончиками и не корчите из себя доктора Пилюлькина, у которого всегда наготове касторка для ближнего своего. Улыбнитесь уже этими губами! Нарисуйте свой портрет на этого Незнайку, ответьте ей в том же ключе!
Если мы уже затеяли бой подушками, так давайте биться, шоб перья летели до самой Дерибасовской, а не бежать в коридор за воспиталкой с криками: «Ой, меня обсыпали пухом, спасите мою репутацию!». Ответ должен быть адекватным, как говорят в приличных домах: ударьте автопробегом по их бездорожью, и пусть им будет стыдно за их тишину!
А кто во всём этом беспорядке найдёт следы Искусственного Интеллекта без единой ошибки — тому я лично подарю такой смайлик, шо он будет светиться ярче, чем лысина нашего соседа Яши в полдень!
Два смайлика за оперативность!
1. Текст становится затянутым, типа о чем бы поговорить. И в результате это начинает утомлять, увы.
2. Текст выглядит рыхлым, т.е. бо́льшая часть шуток – удачные и веселые, часть – дежурные, но терпимые, а часть – вообще никакие, так, лишь бы лист заполнить. Каждые по отдельности смотрелись бы цельно, а все вместе выглядят слепленными на скорую руку. Чистить и чистить текст.
Но забавно, да. И весело (какое-то время).
Но ведь нам с вами, читавшим и знающим манеру почти каждого здешнего прозаика, совсем нетрудно и без программы понять, написано произведение с помощью ИИ или нет
Так что я не советую никому пытаться обмануть прозорливых аборигенов
Я писала юмореску десять дней: крутила слова, искала в книжках и в гугле сравнения. У меня получилась шикарная вещь с тонким юмором, я была на седьмом небе. И дернул меня черт вставить мой текст в ИИ (у меня было приложение) для проверки пунктуации и орфографии...
Вместо «копировать» я, не заметив, нажала «вырезать» и вставила в проверку, а этот гад не только стал проверять запятушки — он мне выдал такую хрень, что я со стула чуть не слетела! А сунулась в компьютер за оригиналом — а его нет.
Как только я ни старалась вернуть мой оригинал, так и не нашла его. А такой же не получается, нет того драйва. Так что очень осторожной нужно быть с этой сволочью.
Я ещё не работала с ИИ. Руки не дошли. Всё хочу с СУНО поэкспериментировать, песенку какую-нибудь сделать на свои стихи)
http://litset.ru/publ/53-1-0-83213
Сегодня проснулись поздно. Спал с Хозяином.
С ним. Вдвоём. Они вчера поругались.
Хозяйка уехала на такси к "чёртовой подруге"
ночевать - так сказал Хозяин, уже потом,
когда орать закончил. Хорошо меня покормить успела...
А он сначала - звонил-звонил - ещё ругались.
И телефон кинул - туда улетел, под холодильник,
к медведю. Потом посмотрел на меня и погладил:
- Эх, Кот... ты голодный? Иди скорей сюда - я
тебя покормлю.
Ну я и пришёл. Хорошо посидели.
Хозяин достал коньяк и колбасу и мои пакетики,
для удобства общения, поставил мою чашечку на стол -
очень удобно получилось! Поговорили... он.
Я ел. Он пил. Я ел, он пил... я ещё ел, он ещё пил.
Слушали The Beatles. Хорошо - так бы и всегда:
"When I find myself in times of trouble Mother Mary
comes to me Speaking words of wisdom, "Let it be"...
Я очень доволен. Такие мужские разговоры - это моё!
И Хозяин доволен, так и говорил:
- Ну, ты же меня понимаешь?
И ещё:
- Ты прав, старик, ты - прав!
А утром вернулась Хозяйка. Сказала:
- На Котика страшно смотреть! Замученный-голодный (!!!)
Иди, моя деточка, я тебя покормлю!
Ну я, чтобы её не обижать, ласково-ласково
хвостом об неё тёрся (вокруг ног)...мурчал-мурчал:
- Да-да... конечно покорми - больше то некому...
А потом они мирились.
УЖОООССС - что началось! Наверное, у неё сразу было
плохое настроение, потому что прямо с порога она
завизжала:
- Что это за запах?!!!
Я вышел. Стал ласково-нежно об неё тереться -
обрадовался - раз ей не нравится - значит
и Врагу не понравится! Нет. Ничего не понимает!
Схватила ведро, налила туда средство такое
мерзкое - "Доместос" называется.
Все тайные обереги (прямо на коленках ползала) вынюхала
и смыла.
Теперь придётся всё заново помечать. А как же?
А Враг! А придёт? Скажет - место ничьё - моё будет!
Нет! Так нельзя! Сегодня же, ночью всё снова помечу!
А она всё отмыла и за телефон - звонить своему ветеринару
Ланцману:
- Здравствуйте, Алексей Михайлович! У нас Котик
всё пометил... его надо срочно оперировать.
- С ума сошла? Что оперировать? Я совершенно здоров!
А она:
- Да-да, Алексей Михайлович, мы приедем,
запишите нас на завтра.
А тут пришёл Хозяин. Говорит:
- Что опять с Котом не так?
- А-а-а-а... Он всё пометил! Тут такой запах был.
Всё - завтра будем его кастрировать!!!!..................!
Хозяин (никогда этого не забуду. Никогда!) ей говорит:
- Только через мой труп. Кота нормального портить не дам!
И всё - поругались. И сейчас ещё ругаются.
Но, (впервые такое!) Хозяин не сдаётся. И я рядом с ним
не сдаюсь! И мы с ним вместе, как тогда, в "Let it be!"
А она сказала:
- Ну...посмотрим.
А он сказал:
- Не бойся, Кот, русские не сдаются.
И я сказал:
- Да. Не сдаются!
У Пинцмана - пинцет,
И только у амбидекстра -
Баттута для управления оркестром).
У меня тоже котик загулял, тоже ползаю, отмываю.., а куда деваться?
Бережёт ваш дом от врага!
Щас-то у меня две девки, а вот когда Куся был... а перед ним Тёпа, а еще раньше - тупо - Котя, никого кастрировать муж с сыном не дали - а вдруг, враги - и чё тогда?:)))
-Нет- лепечу,- никто.
- А сами-то что тут делаете ночью?
- Кошку ловлю.
Полиция мимо сумасшедшей тётки пронеслась. Бандита ловить беглого.
Я - домой.
А кошка так и удрала. Гулёна такая!
кормить , зараза, не стала - пришлось Катю выкармливать шприцем. Но - всё отлично получилось - Катя выросла богатырём - косая сажень в плечах. Новые хозяева очень довольны (надеюсь:)))
А вот входную дверь изуродовали - это да! Бандитки! Ругала-ругала, ругала-ругала... Ну, мявкните вы и всё, я открою, закрою, пенделёк дам для скорости! Нет, надо когтищами своими обивку расцарапать и ваще содрать её нафиг! Ааааа! Безобразие!
надо чем-то жертвовать!*
*В.И.Ленин
За "The Beatles" - особое спасибо. Люблю с детства.
Все хорошие коты и Лучики любят "The Beatles"
Моня шёл по Дерибасовской с такой скоростью, будто за ним гнались все кредиторы с Привоза вместе с беспощадным вниманием его тёщи, Розы Марковны — грозы Молдаванки и главного инспектора его совести. Внутри Мони уже вовсю накрывали столы для грандиозного шухера, спровоцированного утренним форшмаком, который, судя по ощущениям, решил устроить в его кишечнике бурную демонстрацию с требованием немедленной депортации.
Навстречу, никуда не торопясь, выплыл Соломон Маркович.
— Моня, стойте! Вы так бежите, будто у вас в кармане горит страховой полис, а вы — единственный агент в этом городе!
Моня замер, сжав зубы так, что эмаль жалобно скрипнула, и принял позу античной статуи, у которой внезапно свело всё, что может свести.
— Соломон Маркович... — просипел Моня, стараясь не шевелить даже бровями. — Я сейчас нахожусь в таком глубоком диалоге с собственным организмом, шо если я скажу вам «здравствуйте», это будет моё последнее слово в приличном обществе.
Соломон Маркович оценил бледность друга, задумчиво поправил шляпу и понимающе кивнул:
— Ой, я вас умоляю, Моня! Вы посмотрите на это с точки зрения выгоды!
— С какой выгоды?! — простонал Моня, чувствуя, как внутри него кавалерия переходит в решающую атаку. — У меня внутри сейчас происходит извержение вулкана, а вы предлагаете мне бухгалтерию?
— Моня, послушайте старших! — наставительно поднял палец Соломон. — Во-первых, вы сейчас — самый целеустремлённый человек в Одессе. У вас есть Цель, и вы к ней идёте, не отвлекаясь на всякие глупости типа скидок на Привозе! Во-вторых, какая экономия на психологах! Весь ваш внутренний конфликт локализован в одном месте и решится за три минуты. А в-третьих... Моня, вы только посмотрите на свою осанку! Вы же идёте как принц датский, так бережно неся себя, шо прохожие думают, внутри вас — минимум яйцо Фаберже, и вы боитесь расколоть его раньше времени!
Моня на секунду задумался, его лицо приобрело одухотворённый, почти мистический вид.
— Соломон Маркович... — выдохнул он, делая осторожный, но невероятно решительный шаг в сторону ближайшего кафе. — Вы правы. Я не просто бегу... я совершаю триумфальное шествие ради торжества чистоты и порядка! И если я успею... я буду считать, шо жизнь выдала мне бонус за верность идеалам!
Уже через пять минут, выходя из заведения с улыбкой первого космонавта, Моня снова встретил Соломона Марковича, который даже не успел докурить папиросу.
— Ну шо, Моня? Оптимизм помог?
— Соломон Маркович, это было грандиозно! — просиял Моня, поправляя галстук. — Я таки доказал себе: в жизни нет непреодолимых преград, есть только слишком длинные дистанции. И знаете шо? После такого катарсиса я чувствую себя таким лёгким, шо боюсь, если дунет ветерок, я улечу в сторону Оперного театра без билета. Таки жизнь прекрасна, даже если она начинается с не вовремя проснувшегося форшмака!
— Ой вэй, — шептал Моня, глядя на свои пустые ладони. — Я таки выжил в схватке с форшмаком, но выживу ли я в схватке с Цилей? Она же просила взять десять свежих яиц у Софочки...
Когда Моня бочком, как краб в отливе, просочился в квартиру, его встретили две башни одесского правосудия: Циля и её мама, Роза Марковна. Моня инстинктивно выпрямился. Он был в своём лучшем выходном костюме — привычка, оставшаяся от дедушки-адвоката, который всегда учил: «Если тебя будут бить, Моня, пусть это делают красиво!».
— Мама, вы только посмотрите на этот цирк с конями! — громко сказала Циля. — Наш Моня вернулся! Налегке! Он, видать, решил, шо продукты в этом доме заведутся сами собой.
— Моня! — рявкнула Циля, оглядывая его с ног до головы. — Ты куда вырядился как поц? Шляпа набекрень, парадный пиджак... Ты шо, собрался открывать съезд филармонии в нашем коридоре?
— Циля, душа моя... — начал Моня, стараясь придать лицу вид крайней занятости. — Там был такой ажиотаж!
— Ажиотаж у него! — Роза Марковна ядовито усмехнулась. — Так я не поняла за твой маршрут: ты куда ходил покупать яйца, на Привозе или у Софочки?
Моня понял: оправданий нет, надо разряжать обстановку. Он поправил галстук, хитро прищурился и выдал:
— Таки в Чёрном море!
Циля замерла. Она медленно перевела взгляд на его прикид, а потом пошла на него, как эсминец на баркас:
— В море?! Посмотрите на этого поца, он решил отшутиться! Моня, шоб ты так жил, как ты шутишь! Стоит, как вобла, машет здесь своим галстуком и делает мне вырванные годы!
— Шутка?! — подхватила Роза Марковна. — Весь в дедушку-адвоката: тот тоже мог три часа рассказывать за алиби, пока его клиент уже паковал чемоданы в Сибирь!
Циля тяжело вздохнула, поправила Моне съехавший галстук и уже мягче добавила:
— Ладно, «ихтиандр» комнатный... Твоё счастье, шо Соломон Маркович занёс десяток, когда увидел, как ты летел по городу со скоростью торпеды. Иди уже мой руки, пока чайник не выкипел.
Роза Марковна посмотрела Моне вслед и примирительно улыбнулась дочке:
— Циля, не кричи на него. Человек, который так шутит в пустом коридоре, таки имеет совесть, хоть и прячет её под пиджаком. Пойдём пить чай с малиновым вареньем, пока наш «адмирал» снова не ушёл в автономное плаванье.
Единственное, я бы убрала из текста улыбку первого космонавта. Шутка так себе..,
Моню первую часть в конкурс. Вторую в топку.
Про космонавта, я думаю улыбка Гагарина, тут подходит, хотя можно и покрутить.
Флуд — это хорошо. А вот ИИ — не очень (по крайней мере, далеко не всегда).
Уже через пять минут, выходя из заведения с улыбкой человека, который таки успел везде...
Вторая часть здесь напрасно приклеена. Снижает градус юмора.
Ирина, я бы на вашем месте сняла вторую часть и оставила в конкурсе первую часть рассказа. Она вполне конкурентоспособна, но сама по себе.