Ну что, господа хорошие, готовы к поэтическим подвигам на ниве юмора?
Значицца так: потенциальный участник оставляет рецензию с заявкой (можно просто "Заявка", можно от имени ЛирГероя - "я, матрос-партизан Железняк, готов...").
Ведущий(ая), узрев вашу заявку, тут же строчит задание. Например: матрос Железняк, извольте объяснить, почему вы саботировали приказ и вместо Одессы вышли к Херсону? (РевТрибунал)
Ну как-то так...
А вы, получив такую "черную метку", естественно, должны себя реабилитировать и написать объяснительную записку.
Главное - не уходить от темы. Накосячили - объясняйтесь) Косяки будут выданы смешные и очень смешные, так что морально будьте готовы ко всему. Количество заявок не ограничено!!!
Правила: 1. На конкурс принимаются стихи, опубликованные на сайте ЛитСеть.
Уважаемые авторы! Просьба при публикации объяснительной на своей страничке предварять текст выданным заданием, дабы облегчить читателям оценку. 2. Участник может подать неограниченное количество заявок.
3. Правило подачи заявки: рецензия со словом "заявка" либо "Заявка от имени..." ЛирГероя.
4. Стихи с ненормативной лексикой, стихи низкого художественного уровня, стихи, не отвечающие конкурсному заданию - не принимаются!
5. Задание выделено зеленым цветом.
6. Решение об отклонении стихотворения принимает Ведущий конкурса. Решение Ведущего окончательное, обжалованию не подлежит.
Призовой фонд: При наличии 10 заявок - 1 победитель (200 баллов), 20 - 2 призовых места (200 и 150 баллов), 30 - 3 призовых места (200,150 и 100 баллов). Но в любом случае - не более 5 призовых мест.
Сроки конкурса: Начинаем в среду, 10 сентября.
Прием работ завершается 20 сентября, в 20.00 (22.00 по Москве).
Голосование зрителей и участников: 21-25 сентября, до 20.00 (22.00 по Москве).
26 сентября публикуем итоги и раздаем призы)
Ведущая конкурса -
Ирина Корнетова
Девчонки расшалились в раздевалке,
а я потом вернулся, елки-палки...
Но я не виноват в несчастном случае -
такая елка-палка всемогучая...
______________________
Винни-Пух желает оправдаться!
__
Заявка...
Твой Квазимодо ну никак не прояснил ситуацию, так что Винни ждет и нервно курит в сторонке.
__
Заявка...
Ну, будем объясняться, или родителей вызвать?
В Карелии, в Архангельске бывал -
каких же только рож не повидал...
А главное - поверьте, господа! -
в Париже не бывал я никогда...
http://litset.ru/publ/14-1-0-12533
Товарищ начальник колбасного цеха,
Я в маске и ластах пришёл не для смеха.
(Зачёркнуто дважды, закапано потом,
Поэтому трудно читается, что там).
Прошу оценить ситуацию лично,
Понять, как же личность моя ограничена
(Последнее слово зачёркнуто рьяно,
Написано сверху над ним – «многогранна»).
Текущий момент (я приверженец прессы
Про СПИД, НЛО и другие процессы) –
Всему негативному истинный стимул,
И с жизнью практически несовместим он.
Вчера прочитал, что в далёком Тибете
На пик Джомолунгма вскарабкались йети.
Не то чтоб они мастера-альпинисты,
Но так и сидят, не спускаются вниз-то.
Ещё, никаких не имея резонов,
Из штата Вайоминг сбежали бизоны.
Причиной вулкан Йеллостон иль Обама,
Но так и бегут, обезумели прямо!
Быть может, британцы допились до белки,
Но видят они то и дело тарелки.
И вот как хотите, и вот хоть не верьте,
Но лезут из них пучеглазые черти,
Рисуют круги на полях Девоншира,
Шифруя послание нашему миру
Про вредность курения и винопитья
(Не верю! Не брошу ни пить, курить я).
Ещё на одном из центральных каналов
Меня сообщение разволновало:
Исландский вулкан, мол, Эйфья... для… бля… кудля
Масонами с тайною целью подкуплен:
Решили они, задымив всё, собаки,
Содомским грешкам предаваться во мраке!..
Провидцы сказали: раз полная ж*па,
То ждите в ближайшее время Потопа –
Зальёт всё к чертям, ведь недаром же эти
Повыше взобрались в китайском Тибете
И, чуя уже литосферные сдвиги,
Лохматыми пальцами крутят нам фиги.
Там много ещё подходящих симптомов.
Теперь я без маски ни шагу из дома,
Без маски и ластов. И зонтика – да, блин!
Поскольку ещё и разверзнутся хляби!..
А эту бутыль с помидорками, други,
Я вот… по привычке... того… с похмелюги.
Её мне всучила любовница Лида
Как жертве распада ацетальдегида.
(Про Лиду залито слезами и сыро –
Они разругались на почве Нибиру.)
Лишайте меня всех отгулов и премий,
Но маску и ласты снимать не намерен!
Декабрь, 20-е. Мастер А. Кунин.
2012-й год. Накануне…
вот это ты даёшь, Поль)))
снимаю шляпу))
Блестяще)))
Продолжим?
Пока пас, Ирина) если вдруг на выходных время будет)
_____________
Заявка...
__
С утра соседи - швах...
Достали мухи!
Заложен нос, не слушаются ухи...
Лицо в прыщах - язвив тональный крем...
Пивной угар... Впиваю, но не ем...
Могу ль в таком разрезе иль аспекте
участвовать в каком-нибудь проекте?
))
______________
Объяснительная уже поимела кляксу и пару слезинок...
_________
http://litset.ru/publ/29-1-0-12532
Любимая!
Чужая, но неважно...
Я видел: Муми ринулся отважно
за этим... за браслетом за твоим...
Вся жизнь тогда мелькнула перед ним...
А я стоял поодаль, чуть дыша,
и в пятки шумно пряталась душа...
Ну нет в утробе тролля, денег нет...
Снусмумрик - он же только лишь поэт!
Советовал завязывать хвосты?
Браслеты - да... А дальше что? - "Кресты"?
Не я, поверьте, хмур, и зол не я!
И шляпа вроде не зеленая!
Достали объяснительными Мумрика!
До новых встреч, почтеннейшая публика!
Кто Вам составил эти сводки?
Под уголовку - малышей?!
Писавший, видно, выпил водки;
гоните Вы его взашей.
От этой сводки я (затёрто),
рыдаю, а потом смеюсь.
Писать донос?! Какого чёрта?
Всё - клевета, обман и гнусь.
Конфетки скушали детишки,
я в банке фантики храню.
Ограбить банк?! Нет, это слишком.
Агент Ваш выдумал фигню.
А бред про жёлтенький автобус
пусть в вытрезвителе несёт.
(Про НЛО, квадратный глобус...)
Я невиновна!
Это всё.
ЗЫ:
Как с Вашей долей быть, не знаю...
Вот, есть полкапли коньяка.
Ну что? Быстрее! Наливаю?
Он не засох ещё пока.
Ишшо задание выдавать?
Щас пойду бубликну, а ты пока мне ещё что-нибудь инкриминируй
Ох, я ещё и рецкой запостила... афигеть >_<
Иззинитти...
Алена, вчера ты пришла на работу к обеду, в балетной пачке и на пуантах, с кем-то неизвестным в латексе, выпила графин воды, приёмом каратэ выбила дверь в бухгалтерию и пообещала главбуху Зинаиде Петровне "показать фуэте в челюсть". После чего вышла в окно второго этажа вместе с приятелем, крикнув: "Завтра всё объясню!" Завтра у нас сегодня, жду объяснений!
http://litset.ru/publ/14-1-0-12562
Итак, вы объяснительную ждёте?
Вот текст. Сперва читать на обороте.
(Карьеру загублю во цвете лет.
Да чо уж там, семь бед – один ответ.
Достали объяснительные эти!
Ну что им так не нравится в балете?!
Привыкли все носить prêt-à-porter….
Ну, щас им будет в челюсть фуэтэ!)
Форздец.Форзац.Сашыпкаме пешу я.
Увы, нипомню правела фэнь-шуя
И руки от волнения дрожат;
Некрепко в пальцах карандаш зажат.
«Я вышел налегке: в презервативе»
(ведь в латексе мужик в сто раз красивей!)
Ещё Вишневский это говорил;
А он – поэт, не дикий гамадрил.
В агитбригаде ставит пьесу Ваня
про лебедей, забыла я названье.
Концептуально-фьючерный балет.
А прима – я, мне равных в этом нет.
Чтоб не нарушить классики традиций,
Мы утро начинаем с репетиций,
Искусству дань положено отдать.
Я – Лебедь! Мне не грех и опоздать.
Я в образе: пуанты, пачка, перья, -
вошла в отдел, негромко хлопнув дверью,
а Ваня следом в щёлку просклизнул:
Ну, проводить и посадить на стул.
А Зинаида Ваша свет-Петровна
От зависти сидеть не может ровно,
и, как больная, стала верещать
и объяснительной меня стращать.
От шока Ваня выпил полграфина,
Я допила вторую половину.
Нас не предупредили, лебедей,
что там была вода для орхидей.
Истерику устроила нам Зина,
и я ей от волненья надерзила.
Обидно стало – аж в глазах темно,
Поэтому я выпала в окно.
В открытой раме пачка лишь торчала,
а я с испугу что-то там кричала,
Но не разбилась; Ваня удержал:
он грудь мою коленками прижал.
Падение смягчили нам резинки
костюма, а не то – тюрьма бы Зинке:
чуть не погибли мы из-за неё.
Куда уж тут работать, ё-маё!
Хоть на куски теперь меня порвите,
но на счастливый брак благословите,
Чтоб вместе были мы потом в гробу.
В Иване я нашла свою судьбу!
ну у вас, миссс, и фантазии разбегающиеся))
здОрово)))
оох... перечитываю и ржунемогууу)))
**сашипкаме пешу я***
Нашлась моя вторая половинка,
но из-за Зинки псу теперь под хвост
и репутация, и мой карьерный рост...
Принято, нуачо? А Иван как есть невиноватый? тоись, невиновник?
давайте обойдёмся без вотэтава...
Талантливых Иванов много, но
быть Лебедем не каждому дано!
У нас любовь взаимная и честная.
Как поэтесса, я давно известная.
Невиноватый тут один - у вас.
Так что мне написать на этот раз?
Немедленно объясните свое возмутительное поведение!
ну, или запатентуйте методику: анализы у больных резко улучшились...
уголовногоурологического отделенияhttp://litset.ru/publ/14-1-0-12676
На шпильках, стройная, как серна, я на свидании была
и под полковником. Наверно, за ВДВ я с ним пила.
Я заступила на дежурство по отделению с утра,
а ночью появилось чувство, что на обход идти пора.
В руках подарочная сабля от благодарных мне больных,
чтоб смачно гаркнуть им: « Куда, бля?!..», - к режиму призывая их.
Медсёстры стали нынче хлипки: чуть что, и в обмороке – бац!
- А-а-цтавить глупые улыбки! Всем в холле строиться на плац!
Мне тут ещё дежурить сутки, а ординатор – не в дугу.
В кладовке пусть считает «утки». Его я видеть не могу.
(Тут вспомнился полковник кстати: как отжимался он на мне,
как я потела на кровати, как пили спирт и «Шардоне»…)
А пациенты все, как дети, на радостях пустились в пляс.
Ключ от кладовки в туалете: случайно смыли в унитаз.
Я отжиматься им сказала, хоть все кричали мне: «Не я!»
В лист назначения вписала им спорт и упражнения.
Весьма полезен в терапии больным бывает резкий шок.
Велела Питкину: «Терпи!», - я и не пустила на горшок.
В охране Чакин был, как статуй, в лице с крестьянской простотой.
Тот, что в анамнезе с простатой. «Ну ладно, - говорю, - постой.»
И для задора боевого (ещё бы вспомнить мне слова б)
простила песню спеть больного, где про «Маруся, кап-кап-кап…»
А сводный хор в шестой палате пел до утра частушки мне.
Просили объясненье? Нате.
Найдите истину в вине.
ЗЫ:
Лечу больных не так, как вы, я.
Методика даёт прогресс.
Полезны игры ролевые,
эротика и лёгкий стресс.
Рекордсменка)
*ушки* ^__^
можно попробовать?
а то говорю много, даже во сне, тайну мне доверять никак нельзя, разве что для интимного разглашения...
...
Я хулиганка?
http://litset.ru/publ/14-1-0-12535
Да этот кактус - иглотерапия!
Раз подшофе рыдал мне в баре шеф,
что ночи стали долгие такие,
и утром не... выходит лишний вес.
Свернулся, гад, змеюкой-кундалиной
и гнусно давит на причинные места.
И жизнь теперь не ягода малина,
и женская не тешит красота.
Вес застревает в точке самой нижней,
мешает всем процессам бытия.
Я вызнала рецепт в китайской книжке.
Ведь кто поможет шефу, как не я?
Сеанс по схеме длиться должен строго.
и в том печаль моя, а не вина,
что исцеленья сложная дорога
с планёркой вдруг совпала… вот те на!
Ночей не сплю, а взращиваю волю,
чтоб в по-китайски выверенный час
мне с шефом в межастральном биополе
держать контакт, распялив третий глаз.
Я хулиганка? Где же справедливость?
Ведь я почти спасатель - МЧС.
Я не ждала смиренно Божью милость,
а вместе с шефом пёрла тяжкий крест!
Принято)))
Продолжим?
не уверена, что хватит слов мне на второй подвиго-рывок...
ну...
рискну...
дайте мне точку упора)) и я...
Мадам, объясните, где у него кнопка???
пошла искать инструкцию пользователя))))
обстоятельства вынуждаю покинуть сеть в срочном порядке...
надеюсь какой-нить супермен окажет помощь будущим лётчикам...
ещё раз, извините Ирина...
жизнь случается внезапно...
все в порядке)
но придется...
Мы получили информацию из проверенного источника что Вы - американский спецагент Джон Кайф, и прибыли в нашу страну с целью выведать принцип работы новейшей кибер-андроидной молекулярной бетономешалки. Будете объясняться?
учись лучше бомбы кусачками обезвреживать,
Учись карате, или там, стрелять с арбалета...
а мне просто в кайф бетон перемешивать.
Возьму так цемента, добавлю слегка песочку,
водичкой залью, для лучшей кондиции
Мне все говорили, мол, Джон, дошел ты до точки,
до ручки, и даже до двери, что совсем не годится.
Я бросил курить синий винстон и перешел на ватру,
хоть в Техасе её почти не достанешь, ведь это не кокаин вам,
Друзья говорили, майн Кайф, сходи к психиатру.
Но только зачем, чтобы он мне завидовал?
Но речь не об этом, ведь это всё лишь предыстория.
Хватит разглагольствовать, как какой-нибудь аутсайдер...
Отдыхал я как-то в Женеве, в отеле Астория
и услышал про Большой Адронный Коллайдер.
Я на факт сей сперва не обратил никакого внимания -
ускоритель какой-то, для бетона в нём много ли проку,
Но потом дошла до моего сознания
мысль о нанобетоне, с ускоренным застыванием
и я меня осенило, чего уж скрывать, почти как пророка...
Ведь на деле таком, благодатном для духа и тела
можно кучу бабла нарубить, и, немалую кучу,
И душа у меня - не поверите - сразу запела,
даже зрение стало где-то на 2 диоптрии лучше.
Я забросил свою старую бетономешалку, о горе мне,
и начал активный поиск любой информации,
Мои вопросы на конференциях по суперструнной теории
вызывали бурные и продолжительные овации.
Хотя лекторы на данную тему лишь только шутили.
Ни профессор Недлински, светило неортодоксальной науки,
Ни даже профессор Гарсия Смит, поменьше светило,
на вопросы мои не обращали внимания, умывали руки.
Но однажды, исользуя свои старые и проверенные связи,
я узнал, что у братьев-славян есть перспективные разработки,
Что они, как у них говорится, в мэры из грязи,
почти что создали молекулярный бетон вторичной переработки.
И поэтому почти побеждено бездорожье,
в связи с чем катастрофически уменьшилась и дураков биомасса
Я не мог в стороне оставаться, конечно же,
и поэтому заказал билет на ближайший рейс первого класса.
Оставив жене записку на зеркале, мол, I'll be back
и положив в чемодан пару-тройку снеков,
Я, законопослушный американец и честный человек,
поехал в страну непонятных мне человеков.
Но на вашей таможне, безо всякого на то резона
меня задержали, мол, предъявите багаж для досмотра,
И один малоприятный страж закона
намекнул на возможную кучу проблем, и добавил бодро,
Что проблемы оные все легко решаются,
но он очень хотел бы увидеть вживую Франклина,
Лучше двух, и что не надо жаться,
что мол, русские все широки душой и не любят жадин, и
Что проблем в такой великой стране тоже великое множество,
на что я предложил его познакомить с Вильсоном
Но взамен для меня это мелкое убожесто
помогло бы решить все вопросы с молекулярным бетоном.
Спустя пару дней агентурная сеть была мною налажена
и дела мои вроде бы должны были двигаться в гору...
Ну откуда мне знать было, что таможенник тот был ряженым,
и что вычислили меня уже в ту самую пору
как спустился по трапу я, серкнув белозубой улыбкой,
что вели меня начиная от терминала
и приезд мой в Рассею был самой огромной ошибкой,
приведшей к началу политического скандала.
Каюсь и понимаю, что светит мне срок и не малый,
что нарушил я кучу немалую ваших законов
Только все же, начальник, прежде чем сесть, умоляю,
ну открой ты мне принципы молекулярного нанобетона...
Несите скорее ссылку.
Еще заявочку?
бетонное
а насчет добавки - да нет, наверное) боюсь, не совладаю... тем паче времени осталось уже совсем чуток
с улыбкой,