Режет небес лед лунный кривой нож, из-под гвоздей звезд вязко течет ночь. Плавится яд строк, в венах стучит мрак… Близится мой рок – эхом звенит шаг. Хоть палачом будь – не подниму глаз. Пусть в никуда путь и в никакой раз – страхам цена – грош, правды эрзац – смех. Сколько менял кож, переносил вех, сколько сводил проб, сколько срывал жил… Но без числа троп ...........................в пропасть ...........................................в полях лжи.
мне не попасть в лонг шорт не по мне сшит я просчитал слог как же теперь жить мне надоел счёт где же ловец душ пусть заберёт чёрт даст от жюрей дуст станет стрелять в нерв мой огнемёт строк будет луна - серп рожь превращать в троп
«В пропасть лечу, вниз, душу скормил псам, сколько разбил лиц, били и мне в хлам. Думал, что, да - жил, верил - туда пёр...», В спелой ночной ржи, пил из горла вор.
Мне хочется сказать лёд небес наряду с лунным кривым ножом. В стихе ни одного лишнего слова, динамично так, по нарастающей. В финальной строке после пропасти просится тире, а то эти в... в... Какие верные слова, все, до последней точки. Поддерживаю Катино предложение о разбивке, хоть не люблю такую. Или вот так: Режет небес ...................лед лунный кривой нож...
Помню этот хорей со сбоями))) Все-таки кажется, что здесь лучше использовать более подходящую для логаэда разбивку и не объединять строки... а может, попробовать как-то так?
ага, выковырял старое, начало понравилось, а вторую половину полностью переписал)) согласен.. въехать в ритм с первой строки нелегко) пробовал и разбивать смотреть) не знаю, как лучше)) по-всякому не очень)
дык если ПГ носил этот лунный кривой нож в свое время по разным проектным конкурсам... конечно, запомнилось) про хорей - это была шутка, там просто местами на него похоже)
Игриво.
я просчитал слог как же теперь жить
мне надоел счёт где же ловец душ
пусть заберёт чёрт даст от жюрей дуст
станет стрелять в нерв мой огнемёт строк
будет луна - серп рожь превращать в троп
Что могу на бегу :)))
сколько разбил лиц, били и мне в хлам.
Думал, что, да - жил, верил - туда пёр...»,
В спелой ночной ржи, пил из горла вор.
спасибо)) я старался)))))
В стихе ни одного лишнего слова, динамично так, по нарастающей. В финальной строке после пропасти просится тире, а то эти в... в...
Какие верные слова, все, до последней точки.
Поддерживаю Катино предложение о разбивке, хоть не люблю такую.
Или вот так:
Режет небес
...................лед
лунный кривой нож...
да, последняя корявая, но за несколько дней ничего лучше не напилилось))
и про разбивку я подумаю..
Но без числа
..................троп
.........................в пропасть
.........................................в полях лжи.
Но тогда все остальные оставить, как есть))
спасибо))
Все-таки кажется, что здесь лучше использовать более подходящую для логаэда разбивку и не объединять строки... а может, попробовать как-то так?
Режет небес
лед
лунный кривой
нож...
Я как-то не обратила внимания...
На конкурсе логаэдов его еще разбирали))
но в тексте многое изменилось)
ага, выковырял старое, начало понравилось, а вторую половину полностью переписал))
согласен.. въехать в ритм с первой строки нелегко) пробовал и разбивать смотреть) не знаю, как лучше)) по-всякому не очень)
Но не укорачивайте строку, ради Бога!
Вам что, боевой галопчик нужен?
про хорей - это была шутка, там просто местами на него похоже)
Плавится яд строк
Близится мой рок... и т.д.)
да, со ступеньками в пропасть в финале лучше)
Образный ряд очень "мой"