Помимо легального населения и зверья, на базе частенько появлялись маложелательные (особенно для преподов) персонажи, которых с чувством и многозначительным выражением лица звали "местными". Местные были притчей во языцех и постоянной страшилкой первокурсниц. Видовой состав их был довольно разнообразен - от безобидных охламонов-школьников, над которыми просто потешались, до матерых братков типично бандитского вида, любивших хвастаться, сколько они угнали машин, набили мордасов и ограбили конкурентов. Ходили слухи, что среди местных был даже один черный колдун, с которым наши девчонки самоотверженно боролись его же средствами, и в конце концов отвадили молитвами и иголками в дверном косяке. Не знаю, я его не видал, но глаза у рассказчиц об этих штучках всегда были большие и фанатичные, так что я решил не возражать. О потусторонних инцидентах на базе вообще надо писать отдельно.
Местные появлялись обычно к вечеру или ночью. Естественно, ходили они в гости только в барак старшекурсников - ибо перваки их боялись как огня и щемились по углам, так что местным, видимо, было просто неинтересно. А вот старшие уже наглели, строили глазки и принимали гостей довольно благосклонно. До сих пор не пойму, то ли это было добровольно, то ли вынужденно - потому как жалобы на самодурство местных возникали довольно часто (то кого-то увезли в поселок, то кого-то искупали ночью в озере, то напоили до умопомрачения, то еще чего…), однако я никогда не слышал, чтобы кого-то силком увозили с базы или заставляли с ними пить. Только один раз местные перешли границы терпимости ДБ, когда в ответ на отказ запершихся в бараке открыть им двери они недолго думая подогнали машину и просто выдрали тросом дверь, только щепки во все стороны. ДБ после этого несколько дней где-то злобно метался, и больше такое не повторялось.
Крутые местные обычно вели себя весьма фривольно. Могли ночью выбить дверь или влезть в окно, проверить наличие (или отсутствие) в койках женского контингента, желающего с ними пообщаться, и в зависимости от результата проверки или оставались на ночь кутить, или шли проверять другие комнаты - следовательно, в итоге вероятность кутежа была практически стопроцентной))) Комнат было много, и не все девчонки придерживались строгих взглядов на мораль.
А вот как раз с подачи отдельной группы высокоморального населения однажды случилась довольно забавная история. В бараках было несколько степеней защиты, если язык повернется это так назвать. Во-первых, внешняя дверь в некоем подобии веранды, которая закрывалась на шпингалет редко и тока по ночам, потому что была общей для двух блоков. Дальше шла дверь в блок, которая тоже была снабжена шпингалетом. Ее, конечно, закрывали, однако местным хватало одного рывка, чтобы его выдрать, и чинить шпингалет приходилось довольно часто. За этой дверью был коридорчик с печкой и еще две двери - в комнаты. Эти двери запоров не имели вообще. Естественно, подобная система безопасности удручала - не только из-за местных. Уходя куда-то всей комнатой, двери за собой запереть было невозможно - заходи бери чо хошь… И несколько случаев краж на нашей памяти было - хоть и подло вроде у своего же брата-студента тырить, а все-таки находились уроды.
Наученный горьким опытом первого курса и поддавшись жалости к стенаниям, я решил облагодетельствовать нескольких девчонок, относившихся ко мне с повышенной лояльностью)) Первым делом я сделал им внутренний замок из гвоздя, веревки, шпингалета и резинки для волос. Такого чуда не было больше ни в одной комнате, и хорошо что девчонки не трепались об этом, иначе я бы до конца практики тока и занимался бы дверными работами)) Однажды они заперли комнату и пошли обедать. Я сидел на крылечке, переваривал, и вдруг ко мне подваливает малость поддатый товарищ из местных - мол, я тута гдета вчера очки фирменные посеял, дай пройти, пошарю… Я грю - ну гляди, ежели кто дома… Он начал ломиться и тихо орать (громко, видно, было совсем негламурно голове) - открывайте, мне надо… По умолчанию же известно, если дверь заперта - внутри кто-то сидит. Я подошел и проникновенно говорю что-то типа - не надрывайся, тут девушки живут интеллигентные, ты их своим перегаром распугал, так что не откроют, боятся… Странно, но он мне безропотно поверил и тихо утопал. Потом ржали всей комнатой, когда девчонки вернулись.
После того как я в очередной раз починил вырванный шпингалет на второй двери, я решил, что меня это заколебало, и малость усовершенствовал дверную ручку. Сделал я это очень простым методом: вывернув 4 мощных шурупа, державших ручку, я на их место вбил два хилых кривых гвоздя. Результат был ошеломляющий… Особенно в рассказах девчонок из соседнего подъезда)))
Ночь. Они сидят спокойно пьют чай. Вдруг распахивается дверь и наступает немая сцена. На пороге какой-то местный вася (я их не различал, но девчонки знали, постоянный гость) с совершенно нулевыми квадратными глазами и дверной ручкой в руке, рот открывает, вроде бы и сказать что-то явно хочет, однако ничего членораздельного от возмущения и изумления явно пока не получается. За васей ввалились еще двое, и когда они, оборжавшись, немного успокоились, расписали все произошедшее подробно и в картинках))) В общем, вася привычным жестом взялся за ручку, для надежности ногой уперся в косяк и собрался с одного рывка показать мастер-класс, а в итоге был морально убит и впечатан в стенку веранды вместе с оторванной ручкой… Всю ночь компания вместе с девчонками заливала горе, смаковала детали, ржала и грозилась меня убить.
Наутро веселился уже весь курс. После завтрака мне вернули злосчастную ручку, и я неторопливо начал ее приделывать обратно (хорошее слово - приделывать)))) не прибивать, не привинчивать… вот тока именно так))) кое-как)… Услышав сопение за спиной, скосил глаза - рядом стоял вася. Некоторое время понаблюдав за работой, он пробурчал: - Ты эта… крепче-то приделывай… Мне чудовищным усилием воли удалось сохранить серьезность: - А чо? Да вроде и так нормально!! Он долгим взглядом посмотрел на меня, я ответил тем же, вложив в него максимальную наивность и ангельскую уверенность в своей непогрешимости. Он поморщился, сказал что-то неопределенное типа "ну-ну" и отчалил. Больше дверь не взламывали))))))
С местными рангом и возрастом поменьше приколы были более безобидны, но не менее смешны. Однажды залетная парочка пионэров довела нас просто до комы. Сидели мы с девчонками на лавочке возле барака, мусолили семечки (кстати, невероятно ценный стратегический продукт был, на вес золота!!))… На плац приперлись два пацана на драндулете и выпендривались, по очереди изображая в меру своих умений фигуры высшего мото-пилотажа. По факту наличия драндулета они себя гордо называли байкерами, и нас происходящее действо откровенно забавляло, потому как девчонки ж без подначек не могут, а эти малолетки еще не научились отвечать без нервов. Попикировавшись, пацаны решили свалить, пока их не засмеяли окончательно, и отступали, естественно, с гонором и оттопыренной губой - мол, плевать мы на вас хотели, мы круты и без ваших соплей. Один, эффектно взгромоздившись на мотик и приняв позу оскорбленного ковбоя, полуобернулся и гордо заявил: - Ну чо, байкеры, поехали нахрен отсюда!! Второй "байкер" кивнул и охотно пристроился за спиной у первого. Уйти явно решили громко и театрально - так что мотоцикл зверски рявкнул и резко сорвался с места. Все было бы хорошо и красиво… вот только что-то в конструкции драндулета явно не справилось с инерцией: в долю секунды байк лежал в лопухах в овраге за пределами плаца и бешено вращал колесами - а его сиденье вместе с ошалевшими байкерами тихо стояло на асфальте… Очередная немая сцена… потом был даже не ржач… это было нечто безумное, причем несколько дней)) А все прочие обитатели базы дико нам завидовали, что пропустили таааакоооое шоу))))))
