Injoner79 - капитан. 1-1. Усталое
Команда «Мушкетёры без Дюма» (ЛитКульт)

Наталья Бугаре (команда «Черная метка»):
Стих действительно усталый. От очень условных рифм, держащихся на одном звуке, до двух ритмических шероховатостей, из-за не правильно расставленных пиррихиев: последниЕ, без призракОв, веет вселенской усталостью... МысляМСЛогу - тяжелая фоника. Обрывочные мысле-образы, которые не получили развития в стихе: ушедшие крёстные и крестники повисли непонятными строками... Довески минут не понятные... Так же не понятна доверчивость кварталов к томящемуся времени, да и связка между ними. Более чем спорно утверждение о последних неделях нежности перед весной. Февраль едва ли ассоциируется с нежностью.. колючий месяц весьма. Хорошо получилось передать настроение, но не более.
 

Луцко Е. (команда «Тортуга»):
"форточек/крестные" - действительно усталое. Даже рифмы к третьему туру уже не подбираются
 

НБС (команда «Летучие голодранцы»):
Не мудрствуя лукаво, возьмем первое произведение в списке и внимательно к нему присмотримся. Скажете, ничего особенного? Э нет, стихотворение весьма интересное. Ибо олицетворяет собой целое направление в современном стихотворчестве, которое можно условно назвать «стихами ни о чем». Но, дабы не голословить, давайте посмотрим вместе, построфно.

«Сквозит апрель из снов и форточек,
А мирный город чем-то занят.
Былые крестники и крёстные
Уходят, памятью терзаясь.»

Первая строчка соблазняет читателя оригинальной смесью "снов и форточек". Хорошо. Но вторая тут же «отрезвляет». Ибо не только банальна, но и случайна до предела. Судите сами. Она присоединена к первой строчке союзом «а», предполагающим некое противопоставление. Но - чего чему? Типа - апрель сквозит, а город не замечает? А должен был бы бросить это свое «что-то» и срочно стоять на сквозняке? А что тут делает слово «мирный»? Типа - рядом есть «немирный», который более внимательно относится к сквознякам?

Третья и четвертая строчки откровенно интригуют. Что такое «былые крестники и крестные»? Почему "былые"? Их что, разжаловали? Лишили звания? А куда они уходят? И почему? Почему они «терзаются памятью» не спрашиваем, ибо не знаем даже, что это такое – «терзаться памятью». Если бы у памяти было какое-нибудь определение, то еще куда бы ни шло. А то ведь получается, что они терзаются памятью как таковой, т.е. способностью помнить.

Смотрим дальше. В надежде, что автор откроет вышеупомянутые тайны в следующих строчках. Ан – не тут-то было. Ибо дальше больше.

«Кварталы замерли доверчиво:
Томится время за порогом.
Минуты кажутся довесками
К работе, жизни, мыслям, слогу.»

Отчего "кварталы замерли доверчиво"? Оттого, что "томится время за порогом"? Ведь именно такую причинно-следственную связь подразумевает двоеточие. А за порогом чего томится время? И почему оно, собственно, томится? Про довески минут красиво. И бессмысленно. Довесок – это некая незначительна добавка к основному весу. Ну и? Что из того, что литгерою минуты кажутся незначительными добавками «к работе, жизни, мыслям, слову» на фоне томящегося времени? Что этим хотел сказать автор?

«Унылый день пропитан нервами,
(Весна ещё не ночевала).
Последние недели нежности,
Затем - домой в пустом трамвае.»

То же там же. Какая связь между первой и второй строчками? И что это за «недели нежности»? О чем это автор? О погоде? Вряд ли. Ведь «весна еще не ночевала». Обычно это самое неуютное время года. Тогда о чем? Об отпуске? О медовом месяце? А чего это он в нежном отпуске или медовом месяце нервничает устало? ЧуднО.

«Устал. Но время шло и старилось.
И рыхлый вечер был началом
Чего-то нового и тайного
Без призраков и обещаний.»

Все, сдаемся. Единственное, что тут понятно, так это то, что литгерой устал. Хотя и непонятно почему. А дальше - сплошные загадки. Почему время шло и старилось, несмотря на усталость героя? Что такое "рыхлый вечер"? Пытались представить себе и не смогли. Равно как и вообразить это «новое и тайное без призраков и обещаний». Но приходится сделать вывод, что старое явное литгероя полно обещаний и призраков. Ну а что? Бывает.

Несколько озадачили и рифмы (?):

форточек – крестные
занят - терзаясь
доверчиво – довесками
нервами – нежности
ночевала - трамвае
старилось – тайного
началом – обещаний

Короче, читатель тоже устал. Но так и не смог понять, о чем пытался поведать ему автор в своем произведении. То есть, какие-то с-мутные мысли и образы налицо, но общая картина не вырисовывается ни разу. Надо бы было стихо назвать «Усталое и непонятное». Ну, чтобы сразу читателя предупредить и вопросы снять. Тогда, если вопросы все-таки возникнут, можно будет с полным правом сказать: - А мы вас предупреждали.
 

Серж Кокс - капитан. 1-2. Жизненнодорожное
Команда «Культовые Авторы» (ЛитКульт)

Катя Солдатенко (команда «Русалки Ревского»):
Очень зримые и многоплановые образы поезда, дороги-пути. Великолепен пес на станции и лавки в оспинах.(!)

Четверостишие
… Литеры колес
без расстановки вех на перегонах
состав пускали юзом под откос,
вздымали кверху, пыжась на подъемах...
показалось перенасыщенным техническими деталями - они не с ходу обрабатываются.

Музыкальная терминология в финале выглядит несколько инородной - столько точности в обозначении муз. направления, тональности. А смысл?
Безъязыкий колокол - частое явление в поэзии, но здесь он показался весьма органичным.
 

Александр Копп (команда «Дети Билли Бонса»):
Небольшая зарисовка с хорошими незаезженными рифмами. Ритм стиха вкупе с описанием деталей создает ощущение движения, как будто и впрямь едешь в поезде. И этот состав подвозит вас к конечной станции… и очень органично вписана требуемая строка, закольцовывая стих, отправляя к его началу. Ничего лишнего.
 

Свой парень. 1-3. Берёза возле старого двора
Команда «КТВС» (Клуб тёти Вали Сидоровой)

Александр Граков (Лекса) (команда «Пентаграмма»):
Тема не нова: юношеская любовь привела не к единению сердец, а к разладу во взаимоотношениях, да и вообще жизнь, что называется, дала трещину, да не одну.
Понравились некоторые образы:
А жизнь – этюд в глубоких кракелюрах.

Что сумма двух имён былых подростков
На разность поменялась невзначай

Но время шло, и старилось, и глохло,
Мечты смывая проливным дождём,
Выписывая струями на стёклах
Этюды «одиночества вдвоём».

Есть, однако, и банальности, много раз виденные в подобной лирике:
Но кажется, что было всё вчера. Приходишь, чтобы в юность возвратиться.
первый робкий поцелуй, Что можно к счастью не найти ключа.

Есть странные образы:
А жизнь – этюд в глубоких кракелюрах,*
И хеппи-энда не было, и нет.
Здесь говорится о жизни, о жизни героя, но как он, живой, может горевать о том, что … не было счастливого конца?

Не вижу логической связи этих двух строк, этого сложноподчинённого предложения:
Утеряно перо твоей жар-птицы,
Но кажется, что было всё вчера.

Как-то очень вольно толкует автор понятие «скрижали».
Скрижали - По библейской легенде: каменные доски с написанными на них десятью божественными заповедями. (с)
В стихотворении:
А память уподоблена скрижалям,
Ты вспомнишь «Баскин Роббинс» на углу,
И первые бычки за гаражами,
И там же – первый робкий поцелуй.

Какие заветы-наставления ему выдало кафе-мороженое, к чему призывали бычки-окурки? Странно.

Последнее четверостишье тоже не блеснуло ни оригинальностью, ни глубоким смыслом:
Затянешься последней сигаретой,
Вздохнёшь тоскливо, скажешь вслух: «Пора!»
Как в детстве, сохранит твои секреты
Берёза возле старого двора…

Для чего здесь было уточнение: скажешь вслух: «Пора!»?
Неужто берёзе требуется аудио-вещание? Ну, тогда она услышит и сохранит только одно последнее слово героя – один его секрет.
Не слишком удачное стихо.
 

Отставной майор Коровенков (команда «Союзники»):
Казалось бы, и стихотворение незатейливо, без пышных образов… И тема не единожды описанная и раскрытая и в стихах, и в прозе… А вот зацепило, тронуло душу, заставило вспомнить и свой старый двор, и свою берёзу под окном, и первую, конечно же, безответную, любовь… Наверное, для того, чтобы тронуть душу, и не требуется никаких изысков и усилий. Простые слова – они самые доходчивые, самые запоминающиеся.
Замечательное произведение. Спасибо автору. И за воспоминания – особенно…
 

Ламья - капитан. 1-4. Человек-девятка
Команда «Левиафан» (Решетория)

Натико (команда «Коралловый риф»):
Мне понравилось. Интересно и многосторонне обыгрывается слово «девятка» и очень глубок философский подтекст.
 

Injoner79 (команда «Мушкетёры без Дюма»):
Довольно сумбурное стихотворение. Читатель вынужден проламываться сквозь недосказанности и отсутствие уточняющих слов.
«Старательно прописанная цифра —
Свидетельство сложения планид
В случайную закономерность шифра,
Инверсию стандартных мегабит»
К чему две последние строки? Цифра-шифра – плохая рифма, мегабит приделано ради рифмы к «планид». А скажите, мегабиты бывают нестандартными? Лично мне известно, какими бывают, но не «нестандартными». А читатель не поймет точно.
«А может быть, в поношенной рубахе
«Война и мир» в моей стоит тени?»
Ну я понимаю, если бы Толстой стоял, а так – произведение стоит. Поизносившееся, ага.
«Рубиновым знамением предтечи
Мигает Марс, девятый круг кляня:
— Тебе под сорок, жалкий человече,
А жизнь твоя — мышиная возня!»
Лозунги пошли. А лозунги в стихах – всегда плохо.
«Ни имени, ни славы, только снится
Девятый вал девятый день подряд»
Автор решил вставить в стихотворение все темы о девятках? А, ну да, девятый вал, пираты и тэдэ. В первый тур – читать.
«С земли усталой облетают птицы
Кровавыми слезами сентября»
Куда птицы облетают с земли? Вглуупь или фширь?) Пастернаковская строка пришпилена концовкой непонятно зачем и почему. И как. К чему кровь по сабжу? Как птицы могут «облетать с земли кровавыми слезами»?
Плохое стихотворение. Разумеется, ИМХО.
 

Анна К.. 1-5. Черный сон
Команда «Банда Online» (rifmer.com)

Белый Ящик (команда «Дети Билли Бонса»):
Очень понравились стихи. Очень интересная схема рифмовки, ритмики… Очень поэтично исполнено. Но в шорт стихи не вошли. Причина в том, что автор не смог (ИМХО) вставить целевую строку в стих так, чтобы она органично вплелась в тело стиха. Да и сон ли вообще описан в стихе? По названию – да, это сон. И начало вполне подходящее. А дальше? Ведь что мы видим во сне? – череду событий, какие-то действия. Представить, что нам приснятся мысли колокола (набата) – мне лично сложно. Это уже не сон будет. Это будут размышления бодрствующего человека. И выводы, типа «и только люди были виноваты…» – это тоже не сон. И эти отсылки к прошлому – тоже… В итоге эти стихи воспринимаются мной как философская лирика, где герой в раздумьях… и вовсе не спит… И тогда самая последняя строка – как она относится к тексту? А стихи отличные!
 

Лана Сноу (команда «Остров Необитая»):
Стихотворение с первой строки понравилось, захватило. И "луна вдовеет", и "сад исполнен тьмой", и "ветер крадётся, перебирая лозы винограда" - очень образно, не тривиально, свежо.
И далее по тексту - художественность на таком же высоком уровне.
СПАСИБО, автор!
 

SovLetna. 1-7. Сон
Команда «Банда Online» (rifmer.com)

Натико (команда «Коралловый риф»):
Очень приятные стихи, жизнеутверждающий финал.
 

Немежикова Ольга (команда «Филеас Фогг»):
Стихотворение о таинственном сне. Сны бывают разные, но этот — цветной, живой, звучащий, ароматный... Сироп кленовый, зеленая (непременно зеленая, ведь следом – весна!) гусеница, последний лед прозрачно-ломкий, сырая грязь весны, небо, заштрихованное птицами — картина маслом!
Снилась прекрасная Осень, но ЛГ ждет, завернувшись в подушку как в кокон, весны! Именно Весне не спится! Хотя она в душе ЛГ в любое время года!
Стихотворение написано тремя графически неразделенными катренами перекрестной рифмовкой аБаБ, пятистопным ямбом. Рифмы все замечательные, свежие. Особенно хороши «незнакомкой — прозрачно-ломкий», «смеясь — грязь», «птицы — не спится».
 

Андрей Блинов – капитан. 1-8. Старик
Команда «Филеас Фогг» («Что хочет автор. Литературные конкурсы», Сообщество «Английский Клуб»)

Лана Григ (команда «Сиреновая Бригантина»):
Очень понравилось начало стихотворения жизненной правдой о разъединении семьи, когда взрослые дети не нуждаются в общении со стариками-родителями, а постаревшие родители тяготятся шумными детьми и внуками с какими-то «надуманными» проблемами. Но приличия-то соблюсти необходимо. И совсем уже хотела внести в шорт, если бы не это
И — курить, закапывать глаза... – по ходу чтения мне представлялись какие-то неотложные дела по хозяйству, поэтому «закапывать» прочиталось именно в смысле копать, а не капать, и впечатления от начальных строк исчезли, к сожалению.

Сын намедни привозил семью,
А сегодня — суетно — назад...
Слово «намедни» - устаревшее, поэтому его употребление должно быть поддержано использованием подобных слов, одно же оно диссонирует со стихотворением.

Строка А сегодня — суетно — назад... (с) показалась плохо составленной из-за отсутствия глагола

Финал показался слабым –
Шлет дожди соломенные и,
Поволокой рамы серебря,
Забытьем окутывает их...
Мне пришлось вчитываться в строчку, чтобы понять, что забытьём окутываются рамы – но представить этого я не смогла: сын забудет о рамах, старик забудет о рамах – не сложилось, настроение смазалось.
 

Игорь Брен (команда «Коралловый риф»):
Предельно точная зарисовка.
Пожалуй, лишь слово "вовлекая", ИМХО, слегка не на месте.
"Рамы" у меня вызвало ассоциацию с "мама".
"старость-зрелость-детство-старость-детство"
 

SOlga (команда «inaya команда»):
Миниатюрная баллада об одиночестве и об ответственности людей друг перед другом. Интересный подход к изложению: повествование ведётся и не от автора, и не от лица героя. Глаголы в форме второго лица приближают повествование к стилю пословиц, нажитой народной мудрости. Хорошо выписан образ героя, намёками, полутонами - но точно, глубоко. Основной приём здесь - деталь, приём сложный. Но детализация стихотворения интересна: дети, растревожившие собак (и только!),закапывание глаз, соломенные дожди... Мудрое стихотворение без излишнего мудрствования.
 

Ирина Корнетова (команда «Абыр»):
Маленькое такое стихотворение. А вот тронуло. Просто воочию увидела этого старика, ощутила его одиночество. И вкус осени ощутила. Его личной осени. Без пафоса, без красивостей - глубоко и пронзительно нарисованная картина.
 

Призрачная Встречная, она же Братислава – капитан. 1-9. В лето
Команда «Корабль-призрак» (Литературный портал «Замок с привидениями»)

Светлана Моисеева (команда «Сиреновая Бригантина»):
Стихотворение сразу же понравилось своей хулиганской юной бесшабашностью: пропади оно всё пропадом - удираю в лето! Автору удалось создать множество незатёртых, ярких образов: "солнце краснощёкое", "господин зелёных светофоров", "тот-кто-отвел-гаишнику-глаза". Вероятно, именно эти образы придают стиху в чём-то юмористический оттенок. Да и "урбанистические боги" к этому свою руку приложили! Последняя строка - вообще блеск: "Успеть! И пусть всему придёт вокзал!" Образ вокзала как некая финальная точка этого бешеного бегства от повседневной рутинной слякоти обыгран замечательно и опять же немного по-хулигански! Спасибо автору за вспыхнувшее желание нестись сломя голову вслед за ним!
 

Хафиза (команда «Летучие голодранцы»):
… Остальное из моего шорта выбрано по другому принципу. Многое хочется просто разобрать на цитаты. Чего стоит одно "И пусть всему придёт вокзал!!"
 

Виктор Граков. 1-11. Сезонное обострение
Команда «Пришельцы» (Графская При©тань)

Михаил Кульков (команда «Корабль-призрак»):
Я проголосовал за 1-11 не только потому, что оно имеет счастливый номер, но и потому что оно мне показалось неизбито рассказывающем об осени и хорошо передало время эпохи Возрождения – этот контраст созидания и увядания меня зацепил.
 

Локи. 1-12. Хрут
Команда «Левиафан» (Решетория)

Натико (команда «Коралловый риф»):
Хороший слог, достойная лексика, форма рассказа, с деталями, как будто ты сам находишься в монастыре и видишь этого схимника, понимаешь его переживания… Очень реалистично – поэтический реализм, на самом деле – очень высокая планка и техника, да и содержание… В небольшом объеме сохранить и передать сюжет, который заставляет вчитываться – это немало.
 

Limbo (команда «inaya команда»):
Хочется отметить стихотворение 1-12. Хрут.

На остров приходит зима – пронзительная, завывающая, ледяная. Такая же зима царит в душе монаха: ему негде скрыться от своего горя, оно преследует его, пронизывает, как ветер…

Описывая зимние месяцы, автор в то же время описывает и перемены в душе монаха – от яростной бури к смирению, к покою.

На мой взгляд, удачно выбрана система рифмовки – опоясывающая рифма, –которая усиливает ощущение окружения и острова, и монаха холодом со всех сторон.

Очень понравились метафоры и сравнения: «Захохотали двери», «Висело солнце, словно белый камень», «И дерева костлявыми руками ловили обезумевших ворон».

Стихотворение образное, захватывающее, оставляющее печальное послевкусие.

Спасибо автору и удачи ему!
 

simon (команда «Мушкетёры без Дюма»):
Строка «И сон, как отзвук колокола, смолк» встречалась довольно часто, что можно было, конечно, предположить. В данном стихотворении она - «как родная», что встречалось намного реже, впрочем, и это можно было предположить. Интересно раскрывается идея стиха: со сменой зимних месяцев изменяется внутренняя жизнь героя, его образ раскрывается постепенно, финал становится очевидным. Хорошо работает переход от прозаического «пришел декабрь» до почти библейского, возвышенного «и был январь», «и был февраль». Порадовала образность, не огорчили рифмы. Огорчило слово «астрал», ибо в подобном стихотворении оно зело уху вредит (стилистическая ошибка), по моему скромному мнению.
 

Смайла (команда «Топинамбур»):
Стихотворение покорило своей многогранностью и многоплановостью.
При первом погружении в текст впечатляет россыпь изысканных образов:
"И остров море поманил на берег", "В пустых домах захохотали двери", "Висело солнце, словно белый камень", "И дерева костлявыми руками" и так далее.
Следующий открывающийся перед читателем пласт – пласт культурный, исторический. В стихотворении заложена аллюзия на исландскую сагу о Ньяле: "Хрут и Хаскульд были единоутробные братья" (цитата из саги).
Из недочетов я бы выделила два момента:
"схима спал" – по-моему, был бы более правильным вариант "схимник спал";
"и был февраль..." – некоторая неблагозвучность строки.
В общем и целом, считаю возможным оценить стихотворение на высший балл: за свежесть мысли и неповторимое авторское звучание.
 

Алекер (команда «Корабль-призрак»):
Очень проникновенно получилось. Хорошее изложение, с необычными и незаезженными рифмами. И вместе с Игнатием начинаешь переживать за брата...
 

Масяня. 1-13. Изгнанники
Команда «Банда Online» (rifmer.com)

Марьяша Бурлай (команда «Остров Необитая»):
Коротко и ясно. И всё - на месте: по смыслу понравилось, и прозвучало, как надо, и прочиталось легко...
Хотя рифмы во многих местах довольно приблизительны: Богу - природу, перемен - Эдем, унисон - чернозём, берега - волна. Но, повторюсь, прочиталось нормально.
 

Ольга Немежикова. 1-15. *** (Мы всё забудем – налетевший ветер...)
Команда «Филеас Фогг» («Что хочет автор. Литературные конкурсы», Сообщество «Английский Клуб»)

Натико (команда «Коралловый риф»):
Вот это стихотворение я выбираю за песню о соколе. Строчка очень смелая, и она здесь в контексте, в задумке и в обрамлении образов. Выбор.
 

Лоция. 1-16. Время Ч.
Команда «Левиафан» (Решетория)

Катя Солдатенко (команда «Русалки Ревского»):
замечательная работа с внутренним темпом произведения: нанизывание глаголов, образы шестеренок и земной оси, плавное гармоничное замедление в финале.
 

Аполло (команда «Три плюс два»):
Не очень поняла, почему названо Время Ч. На какое-то чисто авторское сокращение текст работы не указывает. На время Ч в известном понимании стих не тянет, ибо «время шло», а время Ч – вполне конкретная штука.

Насквозь нельзя разъесть, насквозь можно только проесть.

И как время могло и идти, и нестись одновременно – тоже не очень понятно. Здесь все действия выглядят не последовательными, а одновременными, на мой взгляд.

Однако «В госпиталях любви лечило пленных // беспамятством, помноженным на злость» - отличная штука, как и то, что время «ночью с крыши снегом сорвалось».

В принципе, как бы и ни о чем, но настроенчески и мелодично)
 

Олеся Атланова (команда «Пентаграмма»):
Я надеюсь, что многие отметят в топах этот текст, желаю ему счастливой конкурсной судьбы. Он оригинален, динамичен. про время не писал только ленивый, но в этом стишке не обнаружилось похожести на что-то уже читанное, слышанное.
И техническая чистота дает возможность не отвлекаться, а просто наслаждаться стихом
 

Матрос Эвери (Виктор Бойков) (команда «Союзники»):
Итак всегда, и у всех - сначала жжётся, поёт, тает...,
а после старится, глохнет и в момент «Ч» срывается с крыши снежной лавиной...
Хорошее стихотворение!
 

Мари Порохова (команда «Мушкетёры без Дюма»):
Для меня это одно из самых запоминающихся стихотворений тура.
Интересная схема рифмовки, удачно подобранный образный ряд, продуманная сюжетная линия. Хотелось бы отметить лаконичность данной работы: стихотворение максимально сжато, лишние слова в нём отсутствуют.
Редкий случай, когда автору удалось сказать в нескольких строчках о многом. Просто каждое слово здесь на своём месте и отвечает не только за свой смысл, но и несёт смысловую нагрузку сразу нескольких слов, которые незримо присутствуют в стихотворении. Финал стихотворения неоднозначен, что также является плюсом данной работы. Автор не загадывает ребус, а как бы приглашает читателя самостоятельно наполнить стихотворение содержанием, выступить соавтором произведения.
 

Алекер (команда «Корабль-призрак»):
Очень понравился стих. Неожиданная концовка и такое настоящее, живое получилось время.
 

larisa (команда «Летучие голодранцы»):
Стихотворение привлекло при первом прочтении умело использованной цитатой. Потом заставило задуматься, какую же ответственную операцию назначил автор на это самое время Ч? Вон сколько функций у него: лечить, итожить, сглаживать, да мало ли что ещё… И вдруг оказалось, что это время пока ещё неизбежного, назначенного кем-то свыше прихода весны. Так много написано уже об этом, а здесь просто «…ночью с крыши снегом сорвалось…» А где же ручьи, подснежники, пробуждение природы, птички и пр.? А не нужно, всё уже сказано тремя предложениями, всё уже воспринято сознанием с благодарностью автору. Ритм и размер стиха соответствуют содержанию, создают настроение, мелодию. Спасибо, Автор!
 

Хафиза (команда «Летучие голодранцы»):
Ещё хочется выделить Время Ч. Во-первых, коротко, но полно. Чему я сама всю жизнь завидую. Во-вторых, Пастернак тут ничего не добавил. Его строку можно спокойно заменить на что-то не менее уместное. И, мне кажется, автор на эту тему ещё подумает. Я бы ему осмелилась это посоветовать. Конкурс же не вечен. А своё должно быть исключительно своим. ИМХО.
 

Юнга-перекросток, он же Михаил Кульков. 1-19. Старик и рыба
Команда «Корабль-призрак» (Литературный портал «Замок с привидениями»)

hoogin (команда «Мушкетёры без Дюма»):
Гм, я теперь, пожалуй, должен гордиться, что ввёл в обиход рифму пучина-капучино. Но автор сего творения превзошёл меня по всем статьям, здесь не просто пучина-капучино, здесь в пучине капучино плавает кроваво-янтарная рыба с вырезанным старческим ликом Хемингуэя. До такого я, естественно, не додумался, так что смиренно уступаю автору право претендовать на лавры первооткрывателя.
 

Чёрная Талава. 1-20. Да просто ты без памяти любила
Команда «КТВС» (Клуб тёти Вали Сидоровой)

Ксения Григорович (команда «Сиреновая Бригантина»):
1-20 - самый, на мой взгляд, потрясающий стих в этой подборке. Абсолютно отчетливо представила всю описанную картинку. Эти мониторы, откуда "спускалось сердце" , аппарат ИВЛ, и то, что остается при этом от некогда любящего и любимого человека.... Бессилие и боль. Потерю веры в хороший исход. Увы, но это реалии нашего времени. Я, как врач, с этим сталкиваюсь.... Спасибо автор за такой сильный стих!
 

Елена Севрюгина (команда «Дети Билли Бонса»):
В этом стихотворении интересным показалось оригинальное воплощение той художественной задачи, которая стояла перед автором!
Тема с одной стороны не нова, но, с другой стороны, не каждый сможет рассказать об эвтаназии в стихотворной форме! На мой взгляд, автору это сделать удалось - так же, как удалось вызвать в моей читательской душе чувство сострадания к лирической героине.
Технически стих почти безупречен, выбранная автором цитата органически включена в канву повествования и даёт вариант "свежего" прочтения строки Пастернака.
В целом художественная задача выполнена автором на всех уровнях: глубокое содержание воплощено в достойной форме, есть внутренняя драматургия, определённый "нерв" стиха. Есть также определённая эмоция, отточенная практически до совершенства.
Стих заслуживает высокой оценки.
 

Николай Агальцов (команда «Марина и джентльмены в придачу»):
Обидно – написано хорошо, но тема больничная достала… Финал спорный (хотя это, может, и неплохо)…
Да и вообще весь 3-й тур унылый …
 

Татьяна Кунилова (Stik) (команда «Пентаграмма»):
Судьи обычно не слишком любят работы, подобные этой, считая, что цель автора – заставить жюри размякнуть, утереть внезапно набежавшую слезу. Я с такой позицией не очень согласна. Да, тема тяжелая, очень тяжелая. Но не цель ли поэзии вообще – показать эмоциональные переживания литгероя? По-моему, автору это удалось. Множество достаточно лаконично выписанных деталей, без лишних слов, без «слезовыжимательства», очень точно описывают гнетущую больничную атмосферу. Сюжет берет за душу, по-настоящему волнует, заставляет сжиматься сердце. Поэтому оценивать и вообще – вдумываться в мелочи, не слишком-то и тянет. Но…

«Туда, где боль на ниточку нанижет в осколки расколовшуюся жизнь.» – все же либо жизнь превратилась В осколки, либо разбилась (раскололась) НА осколки.

«Сначала ты хотела с богом спорить, пытаясь воспротивиться судьбе,
Но каждый раз с кривой на мониторе спускалось сердце на руку к тебе.»

Строка лежит, как влитая, но… как образ – немного невнятно в данном контексте. Хотелось бы, чтобы сердце взмывало и поднималось вместе с кривой на мониторе –синхронно… а тут читается как-то так, что сердце сидело (?) на кривой и, с этой кривой сойдя, спускалось на руку к тебе.
 

Луна Манакури (команда «Мушкетёры без Дюма»):
Сама по себе история банальна, но очень хорошо выполнена. Очень понравился финал, само изложение, и строка Пастернака вошла, как влитая. Очень хорошо подобраны рифмы. В общем, мой любимый цвет, мой любимый размер. Кольнула только фраза: «роман своей любви» - вроде как любимый сам должен был знать текст этого романа.
 

Ольга Харапавлу. 1-21. *** (Бежало время: вольно, исступлённо…)
Команда «Культовые Авторы» (ЛитКульт)

Катя Солдатенко (команда «Русалки Ревского»):
при некоторой общей растянутости текста - финал великолепен. Запоминается. "и из" плохо, кое-где пунктуация барахлит.
 

Чёрная Талава (команда «КТВС»):
Оставило лежать: детей из глины
И из ребра и мир у наших ног. - ИИз ребра звучит плохо

Не сумрачно, не солнечно и не…
И, в общем-то, никак: спиваясь чаем, - а мужики-то не знают! Вот чем, оказывается, спиваются. Долой «липтоны» и «беседы»!
Мы долго и болезненно дичали, - дичают, обычно, незаметно, боль-то откуда? Сопротивлялись?
И пыльная фиалка на окне

Была стократ живее нас. А время - тут как бы дикость и смерть не одно и то же.
Томилось, осыпалось и дряхлело,
Шептало наговоры на очки,
Диоптриям усиливая минус,
И это было знаком: изменилось
Внутри, и вне, и всё вокруг, почти, - было бы удивительно, если бы со временем всё осталось неизменным. К чему прописные истины?

Почти что всё. И время тоже смертно. – интересный вывод. А физики и философы в курсе?
В рассохшихся дверях стонали ветры – тут как бы неприличные мысли возникают. Дуют ветра', а пускают ве'тры.
И глина, и ребро – исчезли оба,
Ни следа не оставив на песке. – правильно - ни следа'
 

Дмитрий Шорскин. 1-22. Вербное
Команда «Филеас Фогг» («Что хочет автор. Литературные конкурсы», Сообщество «Английский Клуб»)

Грановская Ирина (команда «Пентаграмма»):
Стихотворение осталось вне моего топа. Строка конкурсная впаяна в него достойно. Но недостатки, по-моему, перевешивают достоинства стиха.

«Я пробудился. Был, как осень, тёмен,
Тягучий сон.
Метался по кровати в полудрёме,
Искал Сион».

Сон метался по кровати и искал в ней Сион?

«Сквозняк вернул убогую реальность –
Скрипела дверь.
Вот воскресенье: на обоях пальмы
Да ветви верб».

Глаголы совершенного и несовершенного вида в одном предложении, как выше, смотрятся небрежно.
Кроме того, четные строки состоят из двух стоп. И мне кажется, что короткая строка обязывает к очень точной рифме. А рифмы четных строк стиха довольно небрежны. Да и по подбору слов стихотворение довольно небрежно.
 

Елена Шилова (команда «Пираньи пера»):
Я возвращалась к этому стихотворению неоднократно, то стирала, то ставила знак вопроса, перечитывала на свежую голову, но все же не взяла в шорт.
С одной стороны, некоторые образы и отсылки мне очень нравятся, с другой стороны, обидные промахи мешают составить целую картинку, которой я могла бы сказать однозначное "да". Например, строчки "Вот воскресенье: на обоях пальмы да ветви верб." - на мой взгляд, здорово просто. "Запах сигарет и хлора, медь и фаянс" - тоже отличный фрагмент, в нескольких словах очень ярко обрисована узнаваемая атмосфера. А вот концовка, увы, подкачала. Не вижу связи ни между фразами в самой строфе, ни с остальным стихотворением. Каламбур оценила, но причем тут медсестра и почему ее пост - Великий Пост _отныне_? К какому выводу подвел читателя автор, я не поняла, простите. И еще не нравится начало: порядок фраз наводит на мысль, что это не лирический герой, а сон, который был, искал Сион.
 

Альберт Эм. 1-23. чао, Берлиоз.
Команда «КПД» (Комитет По Дритатулям) (Стихи.ру)

Натико (команда «Коралловый риф»):
Стихотворение-предвкушение, с розыгрышем в финале. Кстати, помнится, самого Берлиоза в «Мастере и Маргарите» тоже разыграли. Начинается намеком на тайну, как легкий шелест шагов в коридоре, шуршание за печкой. Ты ожидаешь от этого либо какой-нибудь «страшилки», либо начала каких-нибудь необычных событий – в общем, ты уже настороже, ты ждешь, что вот-вот развернется сюжет, откроются двери залы, из-за печки вылезет «бабайка», в дверь войдет какая-нибудь загадочная тень, а ничего не происходит. Намеки на тайну Автор так и оставляет намеками. И в финале – «чао, Берлиоз». Облом.Грустно.
 

Алексв (команда «Остров Необитая»):
Технично, образно, "Тема раскрыта", настроение передано. Короче говоря, понравилось - и все тут!
 

Тамара Барышева. 1-24. Трудности перевода душевной лирики в плоскость стихотворного текста
Команда «Пришельцы» (Графская При©тань)

Чёрная Талава (команда «КТВС»):
Сыграем в классики? Вот класс. В нём нас
пересчитают, как цыплят, сейчас,
отведав ритм и рифму на зубок.
Мерилом будут Пастернак и Блок.

Вопрос ребром: чтоб сохранить фасон,
сгодится «Незнакомка» или «Сон»?
Признаюсь честно: не угнать за «Не-
знакомкой», «Сон» некстати мне, зане - хотелось бы спросить, а что такое «зане»? Автор перемудрил с переносом и забыл окончание слова поставить?

в любое время классикам страда: - и ниже окончания нет, увы.
зерно - в амбар, скоту на корм - скирда. – а классики обычно уже того, им в любое время на том свете вообще не до страды, зерна и скирд.
Жюри не дремлет: «Хватит! Баста! До
черта воды! Подайте бастардо!»

Преподнести вина им кто не рад, - это вот на каком языке было?
да вот беда: не мят мой виноград, - а что такое «мятмой»? Новый сорт винограда?
остался не у дела винодел.
Прости, жюри, фантазии предел. – обычно в жюри несколько человек, вероятно, корректнее было бы – «простите»?

Идут дожди в холодных нелюбвях, - тут даже соглашусь. Горячие «нелюбви» были бы более, чем странны.
листвы и птиц всё меньше на ветвях,
с пейзажа смыт водичкой окоём. - если пространство, которое можно окинуть взглядом, смыто водичкой, тогда откуда виноград, «нелюбви», кусты, которые ниже? Ничего не должно быть, вакуум.
Торчу в кустах промокшим воробьём, - назревает вопрос: а зачем? Мыслей много, приличных – мало.

пою о луже, вглядываясь в рябь – что вижу, о том пою?
(о чём ещё, когда хандрит сентябрь?), - сентябрь вряд ли хандрит, это просто осенний месяц в календаре, ему людские чувства фиолетовы. А осенью дожди – обычное дело. Вы не в курсе?
и отраженьем лужицы в пазах
прикрытых глаз мелькнул слезинки страх. – пазы прикрытых глаз растрогали. Но так и хочется их законопатить.

Скорей всего, я родом из растяп?
Не потерять последнего хотя б -
чириканья о кровном сентябре. – сентябрь ещё и происходит от одних предков, родной по крови?
В напеве нет ни слова о тебе.

Как ни лови, а слово - воробей:
«чик,.. чик,.. чирик,» - и каждое грубей
того, что молча греет изнутри
багряным поздним… Птичка, не дури! – катрен из А.Барто «Стихи для детей»

Кровавыми слезами сентября
не удивить, струну воды скребя. – а зачем струну воды скрести? Её щипать надо!
Согрет герданами рябин и клюкв
осенний день, и ягод полон клюв.
 

Натико (команда «Коралловый риф»):
Мне не очень нравится игра слов в этом стихотворении. Мне кажется, во многих случаях она, хоть и профессиональная, но нарочитая, притянутая, а потому искусственная, ненатуральная, и это отталкивает от, в принципе, профессионального произведения.
Но попытка обыграть непростую ситуацию, в которую попали все команды, доплывшие до третьего тура – «зачот». Да, еще скрипят лодки, не все пробоины смертельны, и не встретился еще тот веселый Роджер. Автор решил вспомнить, что Роджер – именно веселый, и поразвлекаться. Ну что ж… Выбор.
 

Камбузный барабашка, она же Татьяна Юрьевская. 1-25. Жертвоприношение
Команда «Корабль-призрак» (Литературный портал «Замок с привидениями»)

Натико (команда «Коралловый риф»):
Здесь искажена идея Ветхого Завета. Вообще произошла подмена этой самой идеи… Если беретесь за библейские сюжеты, читайте их до конца. Разумеется, вольность и собственное прочтение вполне допустимы – но, я думаю, библейский Авраам любил своего сына не меньше, чем этот бунтующий против всех и вся обозленный человек из стихотворения. Я не хотела бы углубляться в религиозный аспект, но по содержанию это не «своя трактовка» образа – это выворачивание известного сюжета на 180 градусов. «Проверку рода на прочность» Ваш пастух не прошел.
 

Марта Журавлёва (команда «Остров Необитая»):
(не выбрано в шорт-лист)
Стих написан замечательно, талантливо.

«Сочилось небо синью», «Оливы нервно маялись в истоме, скучая по прохладе и воде», «и взгляд ее огнём мне спину жёг», «А дома солнце красит рыжим кровли, и застывают тени на траве» - замечательно! Моё восхищение автору!

Однако смысл библейского повествования о жертвоприношении Авраама настолько искажен, что отторгается совершенно безоговорочно. Моду и тягу подминать «под себя» библейские тексты я бы сочла за признание в собственной душевной немощи. Если мы признаем Библию книгой, посланной свыше, это недопустимо как богоборчество. Если не признаем и считаем, что она «беллетристика», то и говорить не о чем.

Автору приятно публично признаться в непонимании библейского текста? Или в отрицании его глубокого смысла?

Повествование об Аврааме и Исааке – не о «жестокости Бога», а о главенстве любви к Богу надо всеми прочими привязанностями человека. О добровольном согласии предпочесть Бога абсолютно всему, даже самому дорогому. Авраам вынес тяжелое испытание, никаких кровавых жертв Бог, даровавший ему сына, от него не потребовал, рука с ножом была вовремя остановлена.

В стихе же Авраам предстает как затаивший злобу слуга, исполняющий волю господина и одновременно проклинающий его.

Стоило ли ради такого мелкого содержания писать столь талантливый стих?
 

Whiskey (команда «MIR флибустьеров»):
Казалось бы тема вечная и стиль изложения предельно лаконичный, незамысловатый.
Но. Это как раз тот случай, когда читатель не замечает каким именно образом достигается изумительная точность изображения сюжетной картины и выражения мыслей. А какая потрясающая образность мельчайших подробностей: "Оливы нервно маялись в истоме, скучая по прохладе и воде, по часто
недоступным в эту пору дождям с далеких северных вершин."

Собственно каждая строка стиха афористична и выверена, пронзительна и безпафосна и финал ощущается именно вершиной переживаний.