Вас когда-нибудь отрывали от компьютерной игры во время самого важного момента? Если – да, то вы меня понимаете. Если – нет, то постарайтесь представить "ситуёвину": вы полдня усердно колошматите одного из сильнейших врагов–боссов в популярном «Дьябло-3» и, наконец-то, вот оно - «щааастье»: ещё чуть, и босс рухнет на острые пики нарисованных гор, куда в течение длительного времени успешно швырял вас. Занемевшие пальцы сливаются с мышкой, сигаретный пепел спокойно падает на палас и, наверное, издевательски посмеивается: - Прошляпил, чистюля? Кресло под вами даже скрипеть боится, представляя, какой оно выхватит пендель, если помешает одержать долгожданную победу. Любимец – сфинкс таращит в монитор свои загадочные глаза, ставшие от напряжения чёрными и бездонными. Ещё бы! Он вместе с вами, можно сказать бок о бок, прошёл эту игрушку до финального момента, восседая на компьютерном столе. Красная бутылочка с жизнью босса стремительно тает : ещё, ещё… и… - Дзынь! Бряк! Шварк! Бабах! Вздрогнув, вы теряете внимание, пропускаете важный удар противника, и за три секунды он отправляет вас на пресловутые пики гор. -Эээээ - то ---яяяя, – скриит дверь кабинета, впуская котёнка и улыбающуюся супругу. Рыжий обормот, дорвавшись до вожделенного помещения, куда его не пускают из-за настойчивого желания изничтожить компьютерную мышку, немедленно запрыгивает ко мне на колени, с них – на стол и хватает зубами провод клавиатуры. Наивно полагая, что это - хвост недоступной вражины, он свирепо урчит и топчется по несчастной «клаве» задними лапами. Мой поверженный персонаж, вместе с ликующим боссом, благополучно исчезают с нервно мигающего монитора. - Сумочку уронила, - улыбается супруга и берёт котёнка на руки. Я вспомнаю не слабый грохот в прихожей и совершенно искренне удивляюсь: - У тебя в сумочке калаш в разобранном виде лежал? - Нет. Просто я нечаянно опрокинула напольную вазу. От подобной новости мне становится не по себе. Я лично привозил эту старинную восточную вазу именно для нашей прихожей. Припомнив её размеры, собственное усердие, с каким волок этот раритет через две границы и сумму, за него уплаченную, я обречённо, но грозно спрашиваю: - Ваза разбилась?! - С чего ты взял? – недоумевающе пожимает плечами жена. - А грохот такой с чего? – испытав некоторое облегчение от успокаивающей новости, уточняю я. – Наш Басюша испугался и залетел в кладовку. А там - ведро с картошкой. Наш Басюша – это двенадцати килограммовый кот-перс. Поэтому я ничуть не удивляюсь тому, что он опрокинул тяжеленное ведро. Успокоившись и настроившись добить злополучного босса, я поворачиваюсь к монитору, но супруга сообщает: - Там к тебе Денис пришёл. Пообщайтесь без меня, я на пару часиков отьеду по делам. Перекусить в холодильнике возьмёте, – чмокнув меня в щёку, она выходит вместе с котёнком. Другу я всегда рад. Поэтому, мысленно пообещав боссу добить его позже, я выключаю комп. «Субарик» увозит супругу. Заговорщицки подмигнув, Денис вытаскивает из своего «Хаммера» бутылку «Русского стандарта». Нырнув в холодильник, я достаю котлеты, говяжий холодец и малосольную скумбрию. Воображение тут же подкидывает, как я нарежу эту рыбину, потом положу на неё репчатый лук, сбрызну уксусом, потом… - Может, картошечки поджарим? – отрывает меня от мечтаний голос Дена. - Отличная идея! – соглашаюсь я, и сглотнув слюну, привычно распределяю обязанности, - Ты жаришь картошку, я разделываю рыбу. - Хорошо, – кивает мой друг и идёт в кладовку. Он бывает у нас часто и точно знает, где что находится. - Картошка на полу, Ден! – кричу я ему вдогонку, – Баська врезался в ведро. - Силён, котяра! – смеётся Денис и исчезает за дверью кладовки. Через минуту он выныривает оттуда: - Похоже, чеснок раздавили: пахнет им тут сильно. - Может быть, – рассеянно киваю я и забываю информацию, увлёкшись разделыванием рыбины. Ден отбирает несколько самых крупных картофелин и отправляется на летнюю кухню, где предполагается провести неожиданный мальчишник. Скумбрия - свежего посола. Лоснящаяся от тягучего жира брюшина нехотя расстаётся с упругими, просолёнными внутренностями, обнажая белёсые рёбрышки и серебристо-бордовую мякоть. Я промываю целую горсть икры и укладываю её горкой на блюдо, надрезаю спинку и целиком вынимаю рыбий скелет. Сейчас я порежу рыбное филе на небольшие кусочки, потом почищу лук, его тоже порежу кольцами, потом… - Маэстро, это - новый сорт картошки, или я чего не догоняю? – раздаётся голос Дена за спиной. Я оборачиваюсь, гляжу на две половинки огромной картофелины в его руках и напрочь забываю о скумбрии: клубень какого-то цветка, который жена демонстрировала мне пару дней назад, разрезан и почти очищен с одного бока. - Капец нам с тобой, брат, – печально констатирую я, поспешно прокручивая в голове варианты отмазок, – Это - цветок, который до посадки лежит с картошкой, чтобы не усохнуть. Ден потеряно смотрит на злосчастный клубень. По наморщенному лбу и сдвинутым к переносице бровям можно догадаться, что он тоже ищет отмазки, зная страсть моей супруги к цветам и предвидя, что мы поимеем, вернее, как нас поимеют за подобную оплошность. Вариант оправдания никак не приходит в голову. Вздохнув, Ден осторожно кладёт на стол клубень, споласкивает руки и наливает две рюмки водки. Мы молча выпиваем, закусив скумбрией. - Лук порежь, – коротко бросает мой друг, усаживаясь на барный стул, и продолжает размышлять. Я быстро довожу начатое приготовление закуски до конца, и мы выпиваем по второй в полном молчании. Когда на блюде остаётся только одинокий рыбий хвост, Ден предлагает вариант: - А давай посадим? Может вырастет? - Можно, конечно, – соглашаюсь я, – но – одно «но» : фиг знает, когда эту вонючку сажать надо. И подозрительно выглядеть будет подобное рвение. Не находишь? Ден самоуверенно хмыкает и достаёт сотовый. - Джанечка, – ласково воркует он, нервно поёрзывая на стуле, – ты скоро приедешь? Поставленный на громкую связь телефон передаёт озорной смех и звонкий голос моей жены: - Вам скучно или натворили чего? – Твой драгоценный затребовал с меня картофель по-восточному. Его аппетит ты знаешь, поэтому боюсь, что до твоего возвращения блюдо может исчезнуть бесследно. Я почти давлюсь рыбьим хвостом от такого наглого оговора и, закашлявшись, грожу Дену кулаком. Он заботливо хлопает меня по спине и, подмигнув, продолжает ворковать: - Через часик подкатывай. Будет всё готово! - Через два, Денчик. Раньше не получится. - Тогда мы успеем люляки сделать. Я фарш привёз для них. Я делаю страшную «мину» и кручу пальцем у виска. Даже с готовым фаршем, учитывая ещё и картофель по-восточному, вместо мальчишника нам придётся тупо проторчать два часа на кухне. Ден успокаивающе складывает пальцы в знак «ок», не прерывая телефонный разговор: - Джанечка, а чем это у вас так скверно пахнет в кладовке? - Это – цветок рябчик «Императорский» Абсолютно искренне Ден удивляется: - Он протух? Снова звонко рассмеявшись, жена терпеливо поясняет: - Нет. Его клубень имеет такой специфический запах. - Понятно тогда, почему твой благоверный жалуется на головную боль. В голосе жены слышна тревога: - Сильно болит? Я опять грожу другу кулаком, но он тут же реабилитируется: - Не очень, но у меня тоже начинает побаливать. Немного помолчав, жена решительно советует: - Выкиньте эту вонючку из дома. А лучше, если не трудно, заройте на клумбе. Мы оба довольно улыбаемся, а супруга уже даёт рекомендации: - Яма - на три высоты клубня, две пригоршни песка на дно, клубень положить на бок, хорошо пролить и зарыть. - Будет сделано, мадам! – радостно рявкаю я в телефон. – Ждём к столу, – добавляет Ден и отключает связь. С минуту мы молча смотрим друг на друга. Опомнившись первым, я ехидно интересуюсь: - Ну, и как ты собираешься за два часа приготовить кулинарные изыски? Не менее ехидно щурясь, Ден коротко бросает: - Молча! – и набрает номер на телефоне, - Дорогой, выручи: срочно нужны через полтора часа четыре порции люляк и картофель по-восточному. Услышав нужный ответ повара ресторана , он удовлетворённо кивает, сообщает адрес и уточняет: - Картофель я по своим горшкам разложу, пришли в контейнере. Отключив телефон, он торопит меня: - Пошли уже, зароем это «преступление века». Через два с половиной часа мы ужинаем на террасе и слушаем рассказ жены о рябчике «Императорском» : - Легенда есть среди цветоводов, что к тому, кто погубит рябчик приходит тень какого-то китайского или японского императора. Ден перестаёт жевать сочную люляку и настороженно спрашивает: - Это зачем ещё? - Чтобы отрубить варвару голову, – беззаботно поясняет супруга и поднимает крышку с глиняного горшочка, – Обалдеть, какой запах. Ден – ты прирождённый кулинар! Проводив друга домой, я добиваю злополучного босса и отправляюсь спать. - Динь-дилинь-динь-динь, – звенит фурин (японский колокольчик), подвешенный к карнизу у входной двери в дом. Прохладный ночной ветер задумчиво наигрывает мелодию на незатейливом инструменте, закидывая нежные звуки в открытое окно. Я открываю глаза. На циферблате электронных часов цифры показывают два часа ночи. Жена крепко спит, уткнувшись носом мне в плечо. Осторожно, чтобы не разбудить, я прикрываю её пледом: вместе с ветром в комнату заползла ночная прохлада. - Динь - Дон! – очень громко звякает колокольчик. Я чувствую резкий запах пресловутого клубня. Тень скользит в комнату от окна. Мысленно ругая расшалившегося не во время котёнка, я поворачиваюсь и замираю: возле кровати, прямо в воздухе висит маленький человечек в китайском халате и большой круглой шляпе. Сузив и без того узкие глазки, он выразительно похлопывает себя по мечу, висящему на поясе, грозит пальцем и исчезает вместе с противным чесночным ароматом. Сон тоже исчезает, и я до утра лежу, стараясь не ворочаться особо сильно, и размышляю о странном видении. Утром, первым делом, я звоню Дену. Внимательно выслушав, он хохочет: - Не надо было лопать столько мяса, тогда бы и кошмары не снились. - Вполне логично, – миролюбиво соглашаюсь я, а про себя думаю, – Весной всё будет понятно. Подождём весны.
где предпологется провести неожиданный мальчишник.
Чуть слюной не подавилась на сельди)))
Вкууусно написано...
Думаю, вам стоит заняться прозой на более интимном уровне)))