Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Рябчик императорский
Юмористическая проза
Автор: Баргузин


Вас когда-нибудь отрывали от компьютерной игры во время самого важного момента? Если – да, то вы меня понимаете. Если – нет, то постарайтесь представить "ситуёвину": вы полдня усердно колошматите одного из сильнейших врагов – боссов в популярном «Дьябло-3» и, наконец-то, вот оно - «щааастье»: ещё чуть, и босс рухнет на острые пики нарисованных гор, куда в течение длительного времени успешно швырял вас. Занемевшие пальцы сливаются с мышкой, сигаретный пепел спокойно падает на палас и, наверное, издевательски посмеивается:
- Прошляпил, чистюля?
Кресло под вами даже скрипеть боится, представляя, какой оно выхватит пендель, если помешает одержать долгожданную победу. Любимец – сфинкс таращит в монитор свои загадочные глаза, ставшие от напряжения чёрными и бездонными. Ещё бы! Он вместе с вами, можно сказать бок о бок, прошёл эту игрушку до финального момента, восседая на компьютерном столе. Красная бутылочка с жизнью босса стремительно тает : ещё, ещё… и…
- Дзынь! Бряк! Шварк! Бабах!
Вздрогнув, вы теряете внимание, пропускаете важный удар противника, и за три секунды он отправляет вас на пресловутые пики гор.
-Эээээ - то ---яяяя, – скриит дверь кабинета, впуская котёнка и улыбающуюся супругу. Рыжий обормот, дорвавшись до вожделенного помещения, куда его не пускают из-за настойчивого желания изничтожить компьютерную мышку, немедленно запрыгивает ко мне на колени, с них – на стол и хватает зубами провод клавиатуры. Наивно полагая, что это - хвост недоступной вражины, он свирепо урчит и топчется по несчастной «клаве» задними лапами. Мой поверженный персонаж, вместе с ликующим боссом, благополучно исчезают с нервно мигающего монитора.
- Сумочку уронила, - улыбается супруга и берёт котёнка на руки. Я вспомнаю не слабый грохот в прихожей и совершенно искренне удивляюсь:
- У тебя в сумочке калаш в разобранном виде лежал?
- Нет. Просто я нечаянно опрокинула напольную вазу.
От подобной новости мне становится не по себе.
Я лично привозил эту старинную восточную вазу именно для нашей прихожей. Припомнив её размеры, собственное усердие, с каким волок этот раритет через две границы и сумму, за него уплаченную, я обречённо, но грозно спрашиваю:
- Ваза разбилась?!
- С чего ты взял? – недоумевающе пожимает плечами жена.
- А грохот такой с чего? – испытав некоторое облегчение от успокаивающей новости, уточняю я.
– Наш Басюша испугался и залетел в кладовку. А там - ведро с картошкой.
Наш Басюша – это двенадцати килограммовый кот-перс. Поэтому я ничуть не удивляюсь тому, что он опрокинул тяжеленное ведро.
Успокоившись и настроившись добить злополучного босса, я поворачиваюсь к монитору, но супруга сообщает:
- Там к тебе Денис пришёл. Пообщайтесь без меня, я на пару часиков отьеду по делам. Перекусить в холодильнике возьмёте, – чмокнув меня в щёку, она выходит вместе с котёнком.
Другу я всегда рад. Поэтому, мысленно пообещав боссу добить его позже, я выключаю комп.
«Субарик» увозит супругу. Заговорщицки подмигнув, Денис вытаскивает из своего «Хаммера» бутылку «Русского стандарта». Нырнув в холодильник, я достаю котлеты, говяжий холодец и малосольную скумбрию. Воображение тут же подкидывает, как я нарежу эту рыбину, потом положу на неё репчатый лук, сбрызну уксусом, потом…
- Может, картошечки поджарим? – отрывает меня от мечтаний голос Дена.
- Отличная идея! – соглашаюсь я, и сглотнув слюну, привычно распределяю обязанности, - Ты жаришь картошку, я разделываю рыбу.
- Хорошо, – кивает мой друг и идёт в кладовку. Он бывает у нас часто и точно знает, где что находится.
- Картошка на полу, Ден! – кричу я ему вдогонку, – Баська врезался в ведро.
- Силён, котяра! – смеётся Денис и исчезает за дверью кладовки. Через минуту он выныривает оттуда:
- Похоже, чеснок раздавили: пахнет им тут сильно.
- Может быть, – рассеянно киваю я и забываю информацию, увлёкшись разделыванием рыбины.
Ден отбирает несколько самых крупных картофелин и отправляется на летнюю кухню, где предпологется провести неожиданный мальчишник.
Скумбрия - свежего посола. Лоснящаяся от тягучего жира брюшина нехотя расстаётся с упругими, просолёнными внутренностями, обнажая белёсые рёбрышки и серебристо-бордовую мякоть. Я промываю целую горсть икры и укладываю её горкой на блюдо, надрезаю спинку и целиком вынимаю рыбий скелет. Сейчас я порежу рыбное филе на небольшие кусочки, потом почищу лук, его тоже порежу кольцами, потом…
- Маэстро, это - новый сорт картошки, или я чего не догоняю? – раздаётся голос Дена за спиной.
Я оборачиваюсь, гляжу на две половинки огромной картофелины в его руках и напрочь забываю о скумбрии: клубень какого-то цветка, который жена демонстрировала мне пару дней назад, разрезан и почти очищен с одного бока.
- Капец нам с тобой, брат, – печально констатирую я, поспешно прокручивая в голове варианты отмазок, – Это - цветок, который до посадки лежит с картошкой, чтобы не усохнуть.
Ден потеряно смотрит на злосчастный клубень. По наморщенному лбу и сдвинутым к переносице бровям можно догадаться, что он тоже ищет отмазки, зная страсть моей супруги к цветам и предвидя, что мы поимеем, вернее, как нас поимеют за подобную оплошность. Вариант оправдания никак не приходит в голову. Вздохнув, Ден осторожно кладёт на стол клубень, споласкивает руки и наливает две рюмки водки. Мы молча выпиваем, закусив скумбрией.
- Лук порежь, – коротко бросает мой друг, усаживаясь на барный стул, и продолжает размышлять. Я быстро довожу начатое приготовление закуски до конца, и мы выпиваем по второй в полном молчании. Когда на блюде остаётся только одинокий рыбий хвост, Ден предлагает вариант:
- А давай посадим? Может вырастет?
- Можно, конечно, – соглашаюсь я, – но – одно «но» : фиг знает, когда эту вонючку сажать надо. И подозрительно выглядеть будет подобное рвение. Не находишь?
Ден самоуверенно хмыкает и достаёт сотовый.
- Джанечка, – ласково воркует он, нервно поёрзывая на стуле, – ты скоро приедешь?
Поставленный на громкую связь телефон передаёт озорной смех и звонкий голос моей жены:
- Вам скучно или натворили чего?
– Твой драгоценный затребовал с меня картофель по-восточному. Его аппетит ты знаешь, поэтому боюсь, что до твоего возвращения блюдо может исчезнуть бесследно.
Я почти давлюсь рыбьим хвостом от такого наглого оговора и, закашлявшись, грожу Дену кулаком.
Он заботливо хлопает меня по спине и, подмигнув, продолжает ворковать:
- Через часик подкатывай. Будет всё готово!
- Через два, Денчик. Раньше не получится.
- Тогда мы успеем люляки сделать. Я фарш привёз для них.
Я делаю страшную «мину» и кручу пальцем у виска. Даже с готовым фаршем, учитывая ещё и картофель по - восточному, вместо мальчишника нам придётся тупо проторчать два часа на кухне. Ден успокаивающе складывает пальцы в знак «ок», не прерывая телефонный разговор:
- Джанечка, а чем это у вас так скверно пахнет в кладовке?
- Это – цветок рябчик «Императорский»
Абсолютно искренне Ден удивляется:
- Он протух?
Снова звонко рассмеявшись, жена терпеливо поясняет:
- Нет. Его клубень имеет такой специфический запах.
- Понятно тогда, почему твой благоверный жалуется на головную боль.
В голосе жены слышна тревога:
- Сильно болит?
Я опять грожу другу кулаком, но он тут же реабилитируется:
- Не очень, но у меня тоже начинает побаливать.
Немного помолчав, жена решительно советует:
- Выкиньте эту вонючку из дома. А лучше, если не трудно, заройте на клумбе.
Мы оба довольно улыбаемся, а супруга уже даёт рекомендации:
- Яма - на три высоты клубня, две пригоршни песка на дно, клубень положить на бок, хорошо пролить и зарыть.
- Будет сделано, мадам! – радостно рявкаю я в телефон.
– Ждём к столу, – добавляет Ден и отключает связь.
С минуту мы молча смотрим друг на друга. Опомнившись первым, я ехидно интересуюсь:
- Ну, и как ты собираешься за два часа приготовить кулинарные изыски?
Не менее ехидно щурясь, Ден коротко бросает:
- Молча! – и набрает номер на телефоне, - Дорогой, выручи: срочно нужны через полтора часа четыре порции люляк и картофель по-восточному.
Услышав нужный ответ повара ресторана , он удовлетворённо кивает, сообщает адрес и уточняет:
- Картофель я по своим горшкам разложу, пришли в контейнере.
Отключив телефон, он торопит меня:
- Пошли уже, зароем это «преступление века».
Через два с половиной часа мы ужинаем на террасе и слушаем рассказ жены о рябчике «Императорском» :
- Легенда есть среди цветоводов, что к тому, кто погубит рябчик приходит тень какого-то китайского или японского императора.
Ден перестаёт жевать сочную люляку и настороженно спрашивает:
- Это зачем ещё?
- Чтобы отрубить варвару голову, – беззаботно поясняет супруга и поднимает крышку с глиняного горшочка, – Обалдеть, какой запах. Ден – ты прирождённый кулинар!
Проводив друга домой, я добиваю злополучного босса и отправляюсь спать.
- Динь-дилинь-динь-динь, – звенит фурин (японский колокольчик), подвешенный к карнизу у входной двери в дом. Прохладный ночной ветер задумчиво наигрывает мелодию на незатейливом инструменте, закидывая нежные звуки в открытое окно. Я открываю глаза. На циферблате электронных часов цифры показывают два часа ночи. Жена крепко спит, уткнувшись носом мне в плечо. Осторожно, чтобы не разбудить, я прикрываю её пледом: вместе с ветром в комнату заползла ночная прохлада.
- Динь - Дон! – очень громко звякает колокольчик. Я чувствую резкий запах пресловутого клубня. Тень скользит в комнату от окна. Мысленно ругая расшалившегося не во время котёнка, я поворачиваюсь и замираю: возле кровати, прямо в воздухе висит маленький человечек в китайском халате и большой круглой шляпе. Сузив и без того узкие глазки, он выразительно похлопывает себя по мечу, висящему на поясе, грозит пальцем и исчезает вместе с противным чесночным ароматом. Сон тоже исчезает, и я до утра лежу, стараясь не ворочаться особо сильно, и размышляю о странном видении. Утром, первым делом, я звоню Дену. Внимательно выслушав, он хохочет:
- Не надо было лопать столько мяса, тогда бы и кошмары не снились.
- Вполне логично, – миролюбиво соглашаюсь я, а про себя думаю, – Весной всё будет понятно.
Подождём весны.
Опубликовано: 22/08/15, 15:50 | Свидетельство о публикации № 660-22/08/15-20571 | Просмотров: 769 | Комментариев: 6
Загрузка...
Все комментарии:

Смеюсь)))
Чуть слюной не подавилась на сельди)))
Вкууусно написано...
Shah-ahmat  (22/08/15 20:54)    



Я уже успел слопать селёдку.))) Тоже захотелось, пока перечитывал smile
Баргузин  (22/08/15 20:58)    



А если не о селёдке...
Думаю, вам стоит заняться прозой на более интимном уровне)))
Shah-ahmat  (22/08/15 21:47)    



Я пытаюсь, Shah-ahmat smile И даже стараюсь))) Тянет уже к ней. smile
Баргузин  (22/08/15 21:52)    



Удачи)))
Shah-ahmat  (23/08/15 00:17)    



Спасибо)))
Баргузин  (23/08/15 00:26)    


Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Категории раздела
Рассказы [946]
Миниатюры [620]
Обзоры [1167]
Статьи [303]
Эссе [145]
Критика [40]
Сказки [132]
Байки [42]
Сатира [42]
Фельетоны [12]
Юмористическая проза [255]
Мемуары [55]
Документальная проза [48]
Эпистолы [12]
Новеллы [42]
Подражания [12]
Афоризмы [31]
Фантастика [119]
Мистика [19]
Ужасы [4]
Эротическая проза [4]
Галиматья [268]
Повести [262]
Романы [54]
Пьесы [19]
Прозаические переводы [2]
Проза на иностранных языках [0]
Конкурсы [22]
Литературные игры [14]
Тренинги [6]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [1345]
Тесты [8]
Диспуты и опросы [72]
Анонсы и новости [101]
Объявления [64]
Литературные манифесты [219]
Проза без рубрики [343]
Проза пользователей [123]
Критика 2 [49]