Профессор и Бораннер отдыхали от трудов в ближайшей пивной. Профессор заливал уже второй кружкой Гиннеса воспоминания о сгрызенных Бу домашних туфлях, Бораннер посылал пламенные взоры молодой женщине за соседним столом. Её кавалер начинал уже злиться, и всё шло к доброй драке, когда профессор отвлёк коллегу от увлекательного процесса.
- Послушайте, голубчик, что мне пишет один уважаемый доктор из Канады. Он, оказывается, выловил недавно из озера голову сыра весом почти в тонну.
- И на что он её ловил? – рассеянно спросил Бораннер.
- Как понять, «на что»? – растерялся профессор.
- Ну, Вы же сказали, что он её выловил. Вот я и спрашиваю, на что он её ловил.
- На дырку, что тут думать, - неожиданно раздалось сзади.
- Какую дырку? – полуобернувшись, удивился профессор.
- Дырку от сыра, ясен пень, - потёртого вида мужичок, сидевший за соседним столом, старательно обсасывал последний плавничок от воблы.
- Как это понимать? – ещё более удивился профессор.
- Да так и понимай, - мужичок вытряхнул в себя последние капли пива, - за что сыр ценят? За дырки. Чем больше дырок, тем лучше сыр. Поэтому каждая сырная голова, увидев дырку от сыра, сразу старается её проглотить. На этом их и ловят знающие люди.
- Простите, а как же пармезан? Он же без дырок.
- Дырки из пармезана до покупателя не доходят просто. Есть одна история про это.
- Ну, так расскажите, - попросил профессор. Мужичок ничего не ответил, преувеличенно внимательно разглядывая пустую кружку. Бораннер понятливо кивнул и сделал знак официанту. В скором времени перед каждым, включая пересевшего за стол к коллегам мужичка, стояло по паре пива, а в центре стола красовалось блюдо горячих гренок с чесноком. Мужичок степенно отпил полкружки и начал рассказ:
- Есть у меня знакомый давний, Петрович, заядлый рыбак. Летом рыбачит, и зимой, весной и осенью, благо озёр в его краю предостаточно. А в одном из них жил огромный карась. Многие его поймать пытались, да только на удочку он не шёл, сети рвал, а блёсны игнорировал. Так стали его под водой ловить, с аквалангом. Только сожрал он двух ныряльщиков незадачливых, вместе с баллонами. Тогда стали нырять с палкой в руке, мол, карась пасть разинет, сразу палку туда, чтобы закрыть не смог, и крючок рукой втыкать, а напарник вверху вытянет. Да не учли то, что огромен карась и силён, перекусывал он палку, да закусывал следующим дайвером. Много лет никто не отваживался ловить его, обнаглел тогда карась, стал выделываться на мелководье, как муха на стекле, - то плавником плеснёт, то спину покажет, а то и вовсе голову выставит перед лодкой, и дразнится. Вот так подразнил как-то Петровича, да разозлил его этим сильно. Достал Петрович акваланг, взял вместо палки обрезок трубы, снял балласт с пояса, да и нырнул. С металлической трубой, надо сказать, нырять не хуже, чем с балластом, - сразу погружаешься. Увидел, значит, карась очередного чудака с палкой, обрадовался, поплыл обедать. Пасть разинул, чтобы палку перекусить, да не тут-то было. Изделие Миасского трубопрокатного завода, - это вам не дрын из изгороди, - так зубы и захрустели. А Петрович в этот момент выхватил финку дедовскую, да и вспорол карасю живот. Ловко вспорол, сразу, считай, выпотрошил его, а пока поднимался, так ещё и промыл. Просто на сковородку можно сразу класть карася. Да только до сковородки доплыть ещё надо, а карась здоровенный, лодка его не выдерживает, тонет. Хорошо, что мимо буксир шёл, так моряки подмогли, вытащили и карася, и лодку, и Петровича. Карась, действительно здоровый оказался, больше размаха рук у Петровича, а он мужик рослый. Так вот к его размаху ещё по две ладони с каждой стороны добавить надо, тогда только размер карася будет, и то без хвостового плавника. В общем, ходили все моряки кругами, языками цокали, первый раз такого карася видели. Петрович им в благодарность правую половину карася отдал, да голову. Ихний кок такую уху сделал, просто загляденье, каждый по два котелка выхлебал. И спирту изрядно выпили, благо до берега ещё плыть и плыть. А после ухи, да под стакан, рассказали моряки Петровичу про то, как года три назад буксировали они баржу в Италию. Дошли без происшествий, стоят на рейде, ждут, пока баржу разгрузят, да загрузят, чтобы через Гибралтар порожняком не идти. День ждут, два, скучают. И тут их боцман, бывалый моряк, матёрый, предложил бычков половить. Он-то сам из Одессы, бычков этих половил за свою жизнь будьте-нате, слово знал, Заветное. Прошепчешь это Слово на крючок, так бычки на это самый крючок вовсе без наживки ловятся. Взяли, значит, они крюк палубной лебёдки, пошептал боцман, закинули. И такое это Слово Заветное сильное оказалось, что с одного шёпота за час они пять бычков выловили. Крупные бычки, трёхлетки, черно-пёстрой породы, отъевшиеся на донных средиземноморских пастбищах. Просто заглядение, а не бычки. А рядом итальянцы рыбачили, так они, Слова не зная, если одного такого бычка выловят, и то праздник, хоть и насаживают на крючок кто – пиццу, кто – пасту с соусом болоньезе. А тут – пять. Да на пустой крюк. Итальянцы аплодируют, «Руссо! Руссо!» кричат. Ну, наши их пригласили на бычка, да подарили ещё одного, а итальянцы бочонок граппы выкатили. Веселье, в общем, началось. Боцман, уговорив в одиночку правую заднюю ногу, да стаканов пять граппы опрокинув, спел даже. Народные песни пел. Русскую – «Светит месяц», да итальянскую – «Бандера росса». Самый старый итальянский рыбак даже прослезился от того, что русский моряк итальянскую песню знает. Они с боцманом ещё накатили, и рассказал старик, про то, как дырки от сыра продают втихаря. Оказывается, в Палермо раз в три года проходит тайный аукцион для любителей сырной ловли. На нём выставляются дырки от сыров. От пармезана больше всего ценятся, потому что на них сыр идёт, как бычки на Слово Заветное. Поэтому все дырки из пармезана ещё в процессе созревания вынимают. Так вот, на последнем аукционе редкой величины дырку выставили. За неё спорили Билли Гейтс и один наркобарон колумбийский, который, в результате и купил дырку за фантастическую сумму. Билли-то пока прикидывал курс акций, да будущие дивиденды, колумбиец этот вдвое больше дал, и кончились торги. На следующее утро вышел он в море, да забросил дырку. Минуты не прошло – сырная голова, кило сто, не меньше, намертво подсеклась. Выводит её колумбиец, почти вплотную подвёл, и тут вдруг спиннинг его, по индивидуальному заказу сделанный, фиберглассовый, в дугу согнуло. А надо сказать, что фибергласс – это вам не стекловолокно, как многие думают. Фибергласс круче стекловолокна так же, как мортгидж круче ипотечного кредита. Ну, да ладно, не об этом речь. Согнуло, значит спиннинг, всей командой уже тянут, и вытягивают здоровенную акулу – кархародона. Кархародоны, надо сказать, сыр любят больше всего, больше даже, чем спасательниц Малибу. Погрузи в воду, к примеру, двух Памел и одну сырную голову, так кархародон на грудастых даже и не посмотрит, сыр проглотит. И тут заглотил. Еле его вытащили. Кархародоны и так немаленькие, а этот – как карась, Петровичем выловленный, в сравнении с другими карасями. На всю палубу акула оказалась, а у колумбийца этого яхта здоровенная, больше даже, чем у Ромы. Разделали акулу, сырную голову достали, чуть-чуть только акульими зубами попорченную, и дырку даже достали, сырная голова со страха не успела её толком проглотить. Так вот колумбиец и остался с дыркой, с сыром, и с акулой. Акулу он к себе привёз, мясо крестьянам отдал, а скелет сначала напоказ выставлял, а потом придумал высушить, в пудру растереть, да в наркотик свой добавлять. От этого большой барыш получил. Но это уже другая история.
Мужичок допил своё пиво, и тяжело вздохнул. Бораннер быстро замахал официанту. Профессор сидел с отвисшей челюстью.