Если вы голый, зеленый, треугольноухий, с носом воронкой и большими, выразительными глазами инопланетянин, то не спешите отчаиваться. Всегда есть шанс встретить поэта, блуждающего между Рунетом и Парнасом. Вы должны быть готовы к этой встрече, чтобы она ни в коем случае не прошла для вас даром. В этом вам поможет несколько методических рекомендаций, составленных мною, большим специалистов в области инопланетян, сарацин и китайских церемоний.
Итак,
1. Увидев волосатое, слегка нетрезвое существо, ползущее по улице, не торопитесь вызывать летучую тарелку. Вполне возможно, что именно этот поэтически настроенный гуманоид торопится на встречу со своей единственной прекрасной и неповторимой музой в драном халате, бигудях и со скалкой. Пригасите свет своего фосфоресцирующего тела и скорбно потупьтесь - вам ли познать всю глубину страсти к прекрасной даме и силу ее богатырского удара?
2. Если вы вдруг окажетесь в людном месте, где кто-то, взобравшись на памятник ,громко плачет и кричит, метая рифмы в равнодушную толпу - не беспокойтесь. Это пламенный оратор горит во цвете лет от озаренья и денатурата. Помните: что инопланетянину яд, то поэт выпьет, не морщась и не ропща на судьбу. Уважайте силу неземного поэцкого организма.
3. Если вам захочется вступить в союз... Найти, постигнуть, обрести родство талантов, ритмов, душ. Остановитесь и всмотритесь всеми вашими телепатическими антеннами - здесь избранное общество гениев и вершителей. Знайте: не каждая печень вынесет столь тесную близость и горячую дружбу. Только могучий поэтический талант способен противостоять пятидневному застолью, только небожитель Парнаса, вкусивший кастальских ключей, останется жив после одеколона с шампанским. И уж только подлинный Геркулес слова может не сломаться, когда под градом критики и стульев ему придется нести тяжкий груз своего пророчества.
Тяжек, горек поэцкий хлеб и терниста дорога. Подмигните же ему всеми сорока двумя глазами и поддержите щупальцами внеземного разума!
Какой титул должен быть у инопланетянки, замахнувшейся на союз с графом? Маркизы хватит?
Ых, а ему всё по цимбалам...
Ань, вот иде справедливость? У него две умные-интересные чай весь выпили, сушки сгрызли, а он и в ус не дует! Гостеприимство, аха...
Или вы тест-драйв новой летучей тарелки проводили?
Тока под подушкою не забивайтесь насмерть!
Ой, мамо дорогое! Я уже вся в слезах от смеха... ЫЫЫЫ!!!
С князьями ещё куда ни шло...
Вот даже тисняюсь спросить, а фкуда с герцогами?
Не, нуачо? Я жеж чиста позавидовать!
Кто выпил весь
коньякчай и съел все печенье?!Главное, пока я провожу межпланетные консультации, они тут едят за обе щеки!
Глюк, виконт - недограф, стал-быть маркиз- недогерцог. Пойдет. А приданое какое? Заповедные рощи, заливные луга, виноградники на южных склонах низких гор? Сколько негров на плантациях за маркизой числится? Это важно, это экономика.
Аня, герцог в одиночку даже в триссову будку не ходит. Иначе какой же он герцог? А ты хочешь его в баню в одиночку. Он же ни раздется, ни помыться...
Граф, побойся Будду! Мы уже у тебя обжились, замок в собственность прихватизировали. Нотариально заверенную! Нуачо? Так и подумали, что годы проходят, замок бесхозный, а ты на межпланетных консультациях под шумок политического убежища давно на Альфа Центавра попросил...
Всё ж о твоём хозяйстве радеем, чтобы на южных виноградниках северных склонов по-прежнему надои не падали! Цени заботу!
А в одиночку герцог, доооо, ничо не может! Вот мне недавно княгиня Бездарнова про герцога Хлюпова такоооое рассказала! Прикинь, он так однажды напился, что камердинера потерял. Одевался сам - надо ж было из высокого собрания домой при параде попасть? А то в карты на раздевание продулся, зима на дворе опять же... но гусары пожалели, одёжку подкинули! Так вот, он домой-то кое-как добрался... НО! Ментик был застёгнут на тестикулу, выглядывающую из прорехи на чикчирах... А ты говоришь в одиночку...