Дорогая Галья, ты написала чудесный стих, милый, настроенческий, добрый. Грустный, с другой стороны. Даже трагический. А как трогает сердце лирическая героиня! Несмотря на ее очевидную сказочность, в ней сразу узнаёшь простую, живую, реальную женщину, нашу современницу, скажу больше - пенсионерку.
Но при общем восторге от прочтения данного произведения хотелось бы ненавязчиво указать на некоторые места, требующие небольшой доработки. Тут важно подчеркнуть: хозяин барин, это твой стих, и ты не обязана ничего править! Ну, не согласна и ладно, в конце концов я ни на чем не настаиваю. Не хочешь улучшить стих - не надо. Он и так хорош. Но все же не пожалей нескольких минут и пробеги зоркими глазами по моим критическим, сделанным с огромной симпатией к тебе, замечаниям.
"Сети паучьи раскинулись по углам". Слово "раскинулись" воскрешает в моей памяти знаменитое "раскинулось море широко". Думаю, у тебя не было намерения отсылать читателей к морской стихии. Зачем расширять пространство тесной квартирки тоскующей героини? Мне кажется, но ты можешь не согласиться, следует, напротив, сужать окружающее ее пространство, усугубляя давление на ее мозг и мысли. "Сети паучьи ютятся по темным углам!" Как сразу узится, давит и угрожает пространство бедной пенсионерке. Но ты можешь с этим не согласиться! "Пыльные шторы, гербарий на подоконнике". Ну, пыльные шторы - это банально. Они ничего не добавляют к пониманию образа. Ну, пыльные. Ну, шторы. Гораздо лучше, на мой взгляд, звучало бы "серые тюли". Подумай сама - в углах паучьи сети, а на окнах серые тюли. Героиня как будто находится внутри сетей депрессии. Она барахтается в них пойманной рыбиной, силится их разорвать, но это совершенно бессмысленно - не улизнет! Но ты можешь с этим не согласиться. "Возле стены колченогий диван-вигвам." Диван? Держи творческий карман шире! Не диван, а топчан! Старый прогнивший, не колченогий, а одноногий топчан! Это добавит много и к характеру героини. Это повысит уровень сочувствия к ней. Как же она бедная спит под напонятным наклоном на этом инвалиде мебельного цеха? - вот о чем подумает пытливый читатель. А как грустно самой пенсионерке. Но я ни на чем не настаиваю. И никакой не вигвам, ты пишешь не "Песнь о Гайавате". "Возле стены одноногий топчан. Топчан..." То есть двукратным повторением ты заставишь читателя глубже проникнуть в депрессию ЛГ, понять ее страдания. "Так и живу - наши местные, так сказать, хроники". Прекрасная строка! Но требуется малюсенькое уточнение. На мой взгляд, лучше "Так и живут наши местные бледные хроники"! Здесь акцент на общем упадочном состоянии физического и психического здоровья обитателей сказочной страны. Там все такие, как ЛГ! Это позволит еще лучше понять драму одиночества и возраста героини. Но будет неправдой сказать, что это единственный вариант исправление данной не совсем удачной строки. Уверен, ты придумаешь лучше.
"День не приходит. А ночью - какой расклад?" "День не прОходит! О где ты, ночей разврат?" Вот как надо. Ведь вся ее личная веселая жизнь протекала ночью. А ночи нет, день не прОходит. Это вечный день, вечная уже трагедия несчастной! Я, впрочем, не утверждаю, что это лучший вариант. ""Я на метле не летаю лет десять, наверно". Тут надо так: "Я не летаю на шабаш лет двести, наверно". Ведь время для героини идет совершенно не так, как для обычных людей. Мы не должны забывать про сказочность и мистичность! Впрочем, хозяин - барин. "Если наступит утро, отправлюсь в сад". Поскольку мы договорились, что день не проходит, никаких утр уже не будет. Сталбыть, "Чтобы темнее стало, отправлюсь в сад"! Она идет туда, чтобы получить побольше тьмы, ведь сад, конечно, разросшийся, неухоженный и тенистый. чтобы немножко загасить день и получить хоть какое-то подобие ночи! Но смотри сама, я ни на чем не настаиваю. "Мяты нарву, валерьяны - для слабых нервов". С первой половиной полностью согласен. Она ищет свободы и покоя, она хотела бы забыться и заснуть. А вот зачем эта часть про слабые нервы, это же и так всем понятно, что она угнетена и нервы ее расстроены. Нет, надо что-то более яркое. "Мяты нарву, валерьяны. Поем консервов"! - вот он ключ к образу и ко всему стихотворению. Конечно, в таком состоянии она не будет готовить себе диетическую пищу. Она ест что бог пошлет, а точнее ест запасы из кладовки! Вот она грусть, вот она тоска - консервы! Но это только на мой взгляд.
Ворон Филипп обещал заглянуть на днях". О, здесь широкое поле для фантазии. Почему ворон? Почему не заглядывает? Ведь мы договорились, что "день не проходит"! А он как раз и летает днем. Почему ж не заглянет? А потому, что вместо "ворон" должно стоять "филин". Вот это пернатое днем точно не заглянет, ибо веселится, как и героиня, по ночам. Кроме того, филин не мог обещать заглянуть "на днях", он птичка ночная. И имя филина пусть не будет Филипп. Знаешь, Галья, я при этом имени сразу вспоминаю македонского царя, папу Александра Македонского. В моей памяти возникают металлические фаланги, плачи детей и женщин, разрушаемые древние города и все такое прочее. Я предлагаю назвать филина Игнатом. Хорошее народное имя, у меня много лет назад был сосед Игнат, замечательный человек, петушками на палочке угощал. Пусть филин будет Игнат, ладно? Итак, "Филин Игнат обещал заглянуть в ночи"! Я не настаиваю, конечно. Подумай. "Где эти дни? Только ночи, сплошные ночи". Нетушки. Мы условились, что ночей нет. Значит, "Где эти ночи? Сплошная тоска дневная". ИМХО. "Снова не сплю. Пусть бы леший забрал меня". Первая часть хороша. Это просто шедевр. Ну не может уснуть бедная героиня. И никакие консер..., то есть тьфу, никакая мята не помогает. И вторая часть отличная. Только вот "забрал"... Забирают товар в магазине, вор забирает из обчищенного дома вещи и уходит.. Но в данном-то случае героиня желает лешего как символ мужской любви и возрождения ее женского начала! Значит, "Пусть бы леший схватил меня". Больше страсти, она еще слабо, но помнит эти жаркие любовные игры! Но это сугубо мое личное мнение. "Только и леший не хочет меня. Не хочет". И вот тут, в конце стиха, необходимо дать надежду, а не погружать в неизбывную депрессию и героиню и тонкого вдумчивого читателя. Пусть мелькнет искорка надежды, пусть покажется над горизонтом пока еле заметная розовая полоска восхода, хоть и ложная, миражовая.. "Только и леший не хочет меня. Не хочет?" Всего лишь поставив вопросительный знак в финале, мы спасаем и героиню и себя. Но тут ты думай сама.
Напоследок еще раз благодарю за чудесное стихотворение. Сама понимаешь, если бы оно мне не понравилось и если бы я не относился к тебе хорошо, я бы не давал советы, которые, наряду с благожелательными комментариями других авторов "Литсети", возможно, помогут тебе довести твое произведение до совершенства. Но решать - тебе!
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:
Уфффф… а я уж подумала, что автор всерьёз решил переписать чужой стиш. Отличный пример того, как не надо «критиковать», предлагая свои варианты и в конечном итоге нередко меняя смысл на противоположный!
Всё так и есть.. Если начинаются разговоры про переделки, значит, не хватает духу сказать, что образы, обозначенные автором, нешаблонные, не соответствуют ГОСТу.
Привет, Лёша! Не знаю, чем этот мой стиш притянул такое количество комментариев. Особенно, конечно, позабавило то, что почти каждый рецензент решил внести лепту в корректуру. Со мной такое впервые.
Привет, Леша, рад тебе. Меня тоже восхищает выдержка и дружелюбие Гали. А как тебе, когда она, уже теряя сознание, в смысле терпение, бросила всем как перчатку в лицо: "Ну, народ, вы меня уже залюбили под этим стишиком!)))" Это было феерично! Поэт!
Спасибо тебе, друг сердешный!
Юра, ты гений!
А Юра - гений, это - факт!
Галья, и тебе привет, завидую твоей выдержке)
Не знаю, чем этот мой стиш притянул такое количество комментариев. Особенно, конечно, позабавило то, что почти каждый рецензент решил внести лепту в корректуру. Со мной такое впервые.
Меня тоже восхищает выдержка и дружелюбие Гали.
А как тебе, когда она, уже теряя сознание, в смысле терпение, бросила всем как перчатку в лицо: "Ну, народ, вы меня уже залюбили под этим стишиком!)))" Это было феерично! Поэт!