Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Конкурс «Спектр» (3.1). Изумрудный (Hellin)
Критика
Автор: Анонимный_Конкурсант
Конкурсное произведение:

Под куполом


Не ревную, как прежде, неверную фифу-рифму,
не горю ожиданием в тему летящих строк.
Видно, время пришло ускользнуть между мылей-рифов
и не мучить сверхсрочным сиденьем ни стул, ни стол.

Но порой, как пьянчуга за водкой, за словом лезу,
если хочется походя строчку метнуть плевком.
Но не льются слова: в них ни капельки нет поэзии,
голосуют молчком за негласный сухой закон.

Карабас одиночит - стишата сбежали, сплыли,
их другие подмостки сманили к себе играть.
Безмальвинный, побитый молью, покрылся пылью
мой театр с черновыми запасниками старья.

Я в партере один — здесь, в глуши у безстишных буден,
недвижим и задумчив, похожий на манекен.
Лишь натянутый купол звенит на ветру, как бубен,
и надёжен, и цел: с ним пока ещё всё о’кей.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Что-то нужно менять... Но чего я хочу? Как быть мне?
Я под куполом этим почти что под колпаком,
и шевелится мысль в направлении: как мне выйти
на простор, за былые пределы. Во «вне». За кон.

Изумрудный
Оценка "Техника": 4 Оценка "Содержание/Эмоциональный резонанс": 4

Мнение:


Надо сказать, что с первого прочтения мне стих глянулся. Со второго - тоже. Ну, пару зацепок царапнули по сердцу, но общее впечатление сложилось вполне благоприятное. Потом я сказала себе - ну, а если задуматься?.. И вот что из этого вышло:

"Фифа-рифма" - зацепило, в хорошем смысле. Очень харАктерное словечко.
Во второй строке смысл понятен, конечно, и образ интересный, гореть желанием, гореть ожиданием, но вот "ожидание в тему" - не понравилось синтаксически. Да и "в тему летящих строк" - тоже.
"ускользнуть между мылей-рифов". Не понравился ни сам образ ускользающего ЛГ, ни словечко "мылей". И потом - рифы где, и стол со стулом - где? Со стула - прям между рифов скользнуть и утопиться? )
Дальше образ пьянчуги, то есть, страстной привязанности, прекрасно вписался в текст, но тут же резануло "метнуть плевком." Грубовато. И алкоголик водкой не плюнет. Но образ бутылки с сухими словами, которые не льются, потому что поэзия из них вся выветрилась мне очень нарисовался и понравился. "Голосующие молчком слова" - тоже здорово!
Но тут вдруг: "Карабас одиночит"... Простите, автор, но как-то в программку он не вписался, и показался мне несколько из другой оперы. "Одиночит" - тоже, словечко сомнительное, я бы сказала. ) Ну ладно, вернулась, перечитала, настроилась. Но всё равно не поняла - почему сначала от первого лица, а потом про Карабаса? Дальше - опять от первого. Ага, так ЛГ, это и есть Карабас? И это от него сбежали стишата? Ну так не мудрено ))) И печалится этот Карабас о том, что его театр остался без артистов, но в то же время и мечтает о бывшей свободе (Да кто ж его неволил, Карабаса-то? Кто у кого в плену был?). И кажется ему, что купол его театра (тут возникает ассоциация с цирком) держит его под колпаком (а хочется уже на пенсию)). Разумеется, смысл сомнений ЛГ прекрасно прослеживается, но мне кажется неудачным вплетение сюда именно Карабаса.

И по мелочи:
Если "недвижим и задумчив", то - "похож", тоже в краткой форме должно бы быть, на мой взгляд
"мой теаТР С ЧеРНовыми"; "в глуши у беЗСТишных" - плохо читается.
"неверную фифу-рифму"; "между мылей-рифов"; если "хочется походя строчку метнуть плевком" - тоже не гладко произносится, но при некоторой тренировке с этим можно справиться.
"За кон" - вполне себе сливается в "закон".
"шевелится мысль" - мне кажется, тянет на пародию, простите автор. Но "в направлении «выйти»" - понравилось.

"Лишь натянутый купол звенит на ветру, как бубен,
и надёжен, и цел: с ним пока ещё всё о’кей". Тут ощущение двоякости смысла. У ЛГ всё в порядке с головой, я так понимаю. Но эпитет "натянутый, звенящий на ветру как бубен" ощущения адекватности этого купола не даёт, увы.

Выйти можно "за пределы", но не "былые", а настоящие. Былых пределов уже нет. Или - можно расширить пределы до былых границ.

"Безмальвинный, побитый молью, покрылся пылью" - понравилось, хотя и вчитывалась поначалу. Есть лёгкое ощущение того, что сначала его моль побила, а ПОТОМ он покрылся пылью. Может, лучше было бы "покрыТЫЙ пылью" (но тогда согласованность со след. строчкой страдает, вижу).
"Черновые запасники старья тоже понравились". Знакомо! )

Техника стихотворения на хорошем уровне. Ритм без замечаний. Рифмы, в основном, достойные, на мой взгляд. Некоторые прям очень понравились. (Манекен, о.кей). Составная (быть мне, выйти), неравносложная очень изящная. (лезу; поэзии).
Но вот "строк" и "стол" у меня не звучат, простите, автор.

В итоге скажу так, что стих вполне можно улучшить, несмотря на то, что он и не плох )
Опубликовано: 21/01/18, 14:14 | Просмотров: 468
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Категории раздела
Рассказы [948]
Миниатюры [738]
Обзоры [1252]
Статьи [335]
Эссе [157]
Критика [87]
Сказки [157]
Байки [45]
Сатира [47]
Фельетоны [12]
Юмористическая проза [268]
Мемуары [60]
Документальная проза [59]
Эпистолы [9]
Новеллы [50]
Подражания [10]
Афоризмы [28]
Фантастика [121]
Мистика [17]
Ужасы [4]
Эротическая проза [3]
Галиматья [256]
Повести [254]
Романы [44]
Пьесы [21]
Прозаические переводы [2]
Конкурсы [21]
Литературные игры [29]
Тренинги [2]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [1532]
Тесты [12]
Диспуты и опросы [81]
Анонсы и новости [104]
Объявления [71]
Литературные манифесты [238]
Проза без рубрики [377]
Проза пользователей [119]