Друзья, комментарии читаем спокойно :) Это анонимный конкурс, здесь человек что думает, то и пишет, без этической нагрузки.
Критерии оценивания текстов тоже у всех разные, вкусы, предпочтения.
Некоторые комменты напоминают американские горки, по некоторым текстам диапазон мнений широкий, но в этом и прелесть - посмотреть на текст глазами профессионалов, возможно, почерпнуть для себя что-то полезное.
Огромное спасибо жюри за проделанную работу. :)

Ваше имя (псевдоним): Татьяна Вл Демина
Пару слов о себе: живу на Литсети
Общее впечатление о конкурсных работах
Стихи: много похожих «осенних» стихов, запомнилось только несколько выделяющихся.
Проза: впечатлил только последний рассказ.


Ваше имя (псевдоним): Ира Сон
Пару слов о себе: люблю читать
Общее впечатление о конкурсных работах
Стихи: есть парочка ярких текстов, но в целом не впечатлили.
Проза: в целом понравилась больше.
Прозу оценивала больше с позиции читателя.
Вообще удивительно, насколько разные ассоциации и разные тексты пишутся на
одни и те же картинки. Это так здорово)

Ваше имя (псевдоним): Рии
Пару слов о себе: стихослагаемое и стиховычитаемое)
Общее впечатление о конкурсных работах
Всем спасибо, было интересно плавать в волнах ассоциаций!

Ваше имя (псевдоним): Алекс Фо
Пару слов о себе:

Общее впечатление о конкурсных работах
Стихи:
Не впечатлили совершенно. Так, чтоб захотелось взять в избранное или запас
рекомендованного – не было ни одного даже близко. С другой стороны, и откровенного хлама
было немного. Вот такой я добрый, угу. Ну, хвалить-то всегда найдется куча народу, так что
пусть будет и альтернативный взгляд (но не думайте, что это эпатаж или отыгрывание роли –
нет, это честное и привередливое мнение). Как обычно, я кратко описываю основные
замечания, а кому нужны подробности – можно побеседовать дополнительно. Правда, они
очень редко кому оказываются нужны – может, на лично мое мнение авторам плевать, а может,
им вообще в принципе никакие замечания не требуются – но я на эту тему рефлексировать
точно не собираюсь. Не хотите – мне же проще, свободного времени больше будет.

Проза:
Я сразу сказал, что по прозе не специалист, так что могу оценить только как пристрастный
читатель. А как читатель я предпочитаю драму, накал и непредсказуемость, а не волшебные
высокоморально-поучительные бабушкины сказки. Поэтому я, честно говоря, сильно
недоумеваю: вот на обычных конкурсах стихи для детей встречаются крайне редко, а почему
здесь прозаики через одного решили удивить нас детскими сказками? И какой же
эмоциональный отклик у меня на них должен образоваться?))


Ваше имя (псевдоним): muhhada

Пару слов о себе: Поэт, программист, женщина, блогер. Люблю беляши и кареглазых брюнетов. Разберу ваше стихотворение за беляш и чашечку хорошего кофе.
Стихи: В основном, в стихах по заданию было видно, что это стихи по заданию (впрочем, для поэзии это более чем нормально). Было несколько стихотворений, которые понравились и отозвались. Для поэтического конкурса по заданию, я считаю, это прям хороший результат.

Проза: Не могу назвать себя специалистом в прозе. Как читателю понравилось несколько вещей, и в целом проза порадовала даже больше чем стихи.


Ваше имя (псевдоним): Мистра (Топь)

Пару слов о себе: злая, вредная

Общее впечатление о конкурсных работах

Стихи: Стихов отозвалось мне мало, некоторые кажутся прям вымученными. Но на картинку с рыбьим косяком – все стихи ассоциации получились мощные. Вот ко всем стихам с ассоциацией на эту картинку можно добавить + 2 б.

Проза: Проза гораздо сильнее стихов получилась на мой вкус. От прозы я получила удовольствие, спасибо.


Ваше имя (псевдоним): Андрей Костинский

Пару слов о себе: поэт, член ЮРСП, главный редактор литературного журнала "Лава", руководитель литобъединения АВАЛ, организатор ряда поэтических фестивалей.

Общее впечатление о конкурсных работах
Оценки были от 7 до 9. Графоманских нет!! И стихотворения, и проза, представленные на конкурс, очень ровные по качественности - техника, образность, содержание и содержательность, оригинальность.
Единственные рекомендации: избегать штампов и некие уже заезженные фразы, и мини-сюжеты.
Каждое слово должно быть на своём месте в контексте произведения, как кирпичик - в здании, как лепесток - на цветке.
Все - классные!

За каждый текст выставляется две оценки.
Первая оценка – за технику, вторая – за смысловое наполнение.
Стихи:
- техника от 1 до 12 баллов (языковая грамотность, стройность ритма, рифмы,
поэтические приёмы (метафоричность, мелодичность, аллитерация, метонимия и
т.д.);
- смысловое наполнение от 1 до 12 баллов (глубина подачи материала, логическая
связность, эмоциональное воздействие, самобытность освещения темы).
Проза:
- техника от 1 до 12 баллов (стройность сюжета, композиции, конфликт, языковая
грамотность, фигуры речи);
- смысловое наполнение от 1 до 12 баллов (актуальность, самобытность, полнота
раскрытия темы, идея, проблемно-смысловой стержень, система образов,
эмоциональный отклик).
1-3 - начальный уровень
4-6 - средний уровень
7-9 - достаточный, хороший уровень, профи
10-12 - высокий уровень, бог, мастер.
Например:
Текст №1
7/5
Ассоциации не оцениваются.
Но если Вы хотите отметить оригинальность ассоциации и то, как она раскрыта,
можно добавить тексту +2 б.



Текст №1
Карточка №5
Ассоциация: любовь

Ключ от неба
Он разбирался в трудах Ньютона,
писал по физике реферат.
A ей хотелось сбежать из дома
гулять по крышам без сна и карт,
из туч набухших взбивать коктейли,
и танцевать до утра с луной.
А он полночи смотрел в постели
Альмодоваровское кино
и просыпался с трудом в двенадцать
в свой заработанный выходной.
Она, приладив комету к платью,
звала его: «Полетай со мной!»
Он подставлял ей плечо и руку,
чтоб оградить, уберечь, спасти,
и понимал с удивлением вдруг он,
что силы тяжести нет!
Почти…
Вживаясь в роль, становясь ребёнком,
он научился летать всерьёз,
она смеялась от счастья громко
и отражала сиянье звёзд.
Она отвыкла смотреть под ноги -
какое счастье парить вдвоём!
A он запостил в научном блоге
«Ты ошибался, старик Ньютон!»
Они летали почти полвека,
потом исчезли с лица земли...
Обыкновенных два человека,

себя нашедших в одной любви.

Татьяна Вл Демина
Текст №1
Ключ от неба
9/9
Техника. Энергичный размер хорошо выдержан, крепкая конструкция сюжета. Особых находок не
вижу, но читать приятно. Педро Альмодо́вар, поэтому кино всё же альмодо́варское. «Двенадцать
— платью» — очень трудноуловимая рифма. «она смеялась от счастья громко» — я бы
заменила на «звонко», потому что громкий смех — грубовато, а у нас же тут романтичная
и возвышенная особа.
Артистизм. Повторюсь: ладно скроено, но всё ровненько, прослеживается аллюзия на
Макаревича, но концовка менее мрачная и вполне ожидаемая.

Ира Сон
Оценка: 6/8

Рии
Оценка: 10/10
Комментарий: Добротное крепкое стихо с лёгким певучим ритмом.

Алекс Фо
Оценка: 6/5
Комментарий:
Начало неплохое, интересное. Потом разочарование постепенно нарастает по мере нарастания
количества ляпов, не скомпенсированных содержательными плюсами. Да и надоедает
растянутость, разжевывание одного и того же.
Пример ляпа: не увидел необходимости так акцентировать «Почти», по мне – так просто для рифмы слов вставлено, никакого особого смысла не несет.

muhhada
Оценка: 9/8

Комментарий: Хорошее, стройное и светлое стихотворение. Видно, что автор имеет некоторый опыт и понимает, что делает. Немного подкачали рифмы (но это здесь особо не мешает). Мне не хватило какой-то изюминки, может, небольшого надлома, поэтому немного снизила за содержание. И всё-таки должна отдать вам должное: про хорошее писать сложнее, чем драматизировать, но вы справились.

Мистра (Топь)
Оценка: 9/9

Комментарий: интересное.

Андрей Костинский
Оценка: 7/9



Текст №2
Карточка №4
Ассоциация: безысходность

Карусель
Балерина-карусель одноногая
Принимается крутить фуэте.
Снова гонка – задыхаюсь и охаю,
Прожигая день за днём в суете.
Всё бегу. Куда, зачем? Не потеха ли,
Напряжённо сто кругов отмотав,
Прибывать туда, откуда отъехали?
Распустить бы лошадиный состав!
Я сказала бы "Прощайте!" попутчицам
И сбежала бы в пунцовый закат...
Понимаю, у меня не получится
В зряшной гонке никого обскакать,
Но по кругу семеню скособоченно –
Только в молодости грудь колесом.
Вереница фонарей на обочине
Расплывается сплошной полосой.
Игнорируя мои просьбы-жалобы,

Балерина как с цепи сорвалась.
Я устала, отдохнуть не мешало бы.
Вдруг раздался металлический лязг...
Вечерело. Надо мной – небо в бисере.
Так и знала, что с помоста слечу.
На хоздвор меня завхоз властно выселил.
Не пыталась помешать палачу...
Я на пенсии. Ржавею, но радуюсь –
Неподвластная теперь никому.
На попону, по старинке нарядную,
Пришивают пауки бахрому.


Татьяна Вл Демина
Текст №2
«Карусель»
6/6
Техника. Намешано. Начало в третьем лице, потом резкий переход на первое лицо. Так до
конца и не понятно: повествование от лица карусели или ЛГ крутится на карусели жизни.
С временами то же самое:
Вечерело. Надо мной – небо в бисере.
Так и знала, что с помоста слечу.
На хоздвор меня завхоз властно выселил…
Скачки из прошедшего времени в настоящее и будущее, глаголы то несовершенные, то
совершенные. Зато хорошие рифмы и выдержанный размер. Последние две строки
понравились.
Артистизм. Одноногая балерина — жуть. Общее впечатление затянувшихся причитаний.

Ира Сон
Оценка: 11/10

Рии
Оценка: 10/10
Комментарий: Получилось прочувствовать бег по кругу, особенно про пауков понравилось.

Алекс Фо
Оценка: 8/7
Комментарий:
Первая строка не понравилась сомнительным образом балерины-карусели (тем более карусель
одноногая получается, еще смешнее) (да и к концу прочтения я так и не понял, то ли там
действительно балерина какая-то была на карусели, то ли это сама карусель, плюс кто там
вообще ЛГ – то ли сама карусель, то ли на карусели катается, то ли вообще лошадь (в попоне
же). Но несмотря на это, под конец впечатление хорошее, и техника, и образность приятные. И
атмосфера безысходности передана неплохо (хотя финал-то как раз выход показал))

muhhada
Оценка: 6/6

Комментарий: Автор выбрал очень красивый ритм, но… Некоторое количество воды в тексте мешает в никнуть в эмоцию ЛГ и сочувствовать ей. О том же самом можно было рассказать короче или более точными словами. Драма героини не очень внятно прописана, отчего само стихотворение особо не вызывает эмоций. Хорошая находка про пауков, пришивающих в бахрому в финале.

Мистра (Топь)
Оценка: 10/10

Комментарий: какое-то оно непонятное. И отношение к нему непонятное. Но написано отлично, и коняшку погладить захотелось.

Андрей Костинский
Оценка: 8/8


Текст №3
Картинка №1
Ассоциация: колдовство

Дом окнами в осень
Слишком часто мне стал отзываться осенний лес:
уходящее солнце, попавшее в когти лип,
предпоследние бабочки – белые журавли.
Это рыжая ведьма колдует в смолистой мгле.
«Посмотри, – говорит, – изменяется всё и вся:
небо старше на лето, осунулось дно реки.
Осень – время искать неприметные уголки,
замечать, как желтеют разлапистые леса;
смаковать золотистых мгновений тепло, пока
суетливые дни-паучки не зарылись в снег».
…Снова снится мне дом с сухоцветами на стене,
колдовская тропа, затерявшаяся в веках.
Смотрит ведьма враждебно, ершисты слова ветров,
говорящих: «Пора опасаться смертельных зим.
Ныне время – секунды, как бусины из калин,
научиться на нитку нанизывать до снегов
да искать предрассветный огонь, что давно остыл».
И опять водит осень по кругу, где чёртов дом,
воронёные ночи и в горле застрявший ком
заставляют бояться минут, словно тёмных сил.
Я застряла в ловушке предательской темноты
и спешащих часов – затянулся безумный сон.
Но однажды тот проклятый дом на краю времён
оказался заброшенным, выцветшим и пустым.
Никого. Только луч, зацепившийся за ветлу,
будто всё – ворожба да иллюзия. Посмотри:
мрачный замкнутый круг размыкается изнутри,
распадаясь на мелкие страхи, песок, золу.
Больше нет рыжей ведьмы и времени тоже нет,

я придумала их, погрузившись в осенний сплин.
…Желтоглазое солнце подмигивает вдали
и лукаво смеётся, зовя за собой
на свет.


Татьяна Вл Демина

Текст №3
Дом окнами в осень
11/9
Техника. С техникой порядок. Я не поняла связи между предпоследними бабочками и
белыми журавлями.
Артистизм. Для меня перегруз образами, слишком «навороченное» стихотворение. Тут
образов на три-четыре полноценных произведения. Они все меткие, своеобразные, но их
слишком много.

Ира Сон
Оценка: 6/7
Комментарий:
Понравилась мелодичность текста, ритмичность.
Всё-таки есть большая разница между тем, что сказано, и тем, как сказано. В этом
стихотворении особенно чувствуется. Если воспринимать общий смысл, посыл, то всё
более-менее. Если вдумываться в каждую фразу, то возникают вопросы.
Например:
«Ныне время – секунды, как бусины из калин,
научиться на нитку нанизывать до снегов
да искать предрассветный огонь, что давно остыл»
Слишком инверсированная и неоднозначная по смыслу конструкция.
Изначально я прочла о том, что время – это секунды, как бусины из калин, и не поняла,
причём там дальше «научиться и т.д.» Вернулась, перечитала. Предположила, что «ныне
время» означает «сейчас пора», то есть пора научиться нанизывать секунды на нитку, как
бусины из калин. Возник вопрос - научиться до снегов или нанизывать до снегов?
Кстати, «бусины из калин» можно понять как ягоды калины, а можно и как деревянные
(калиновые) бусины.
То есть образы красивые (что), но сформулировано коряво (как).
«Смотрит ведьма враждебно, ершисты слова ветров,» - я бы ведьму от ветров отделила
точкой.
«Только луч, зацепившийся за ветлу,
будто всё – ворожба да иллюзия.» - эти строки тоже лучше точкой отделить, иначе луч сравнивается со всем, получается бессмыслица.

Рии
Оценка: 6/6
Комментарий:
Неплохо, но я не нашла изюминки, заставившей бы возвращаться к тексту снова и снова.

Алекс Фо
Оценка:
7/5

Комментарий:
Во-во! Затянулся безумный стих)) Читаешь – как ящики грузишь… 4 строки – ящик. И поток их бесконечен. Дискретность создается за счет опоясанной рифмовки, и каждый раз – как будто начинаешь с начала, монотонно и тяжело. Опасно такую рифмовку использовать для объемных лирических текстов. Как читатель – честно говоря, не дочитал. Как жюрист – щас еще раз попытаюсь… Ну, получилось. Но вопрос остался – зачем это написано? Если отбросить
задание… Да, умеет автор рифмовать. А вот с образами – немного сбавить бы обороты, потому что когти лип, осунувшееся дно, желтеющие разлапистые леса, вороненые ночи – это перебор,
имхо. Слишком много левых ассоциаций, чтобы образ нормально срабатывал. В погоне за оригинальностью важно чувствовать границы нормальности…

muhhada
Оценка: 8/8

Комментарий: Я не фанат длинных поэтических текстов, но это стихотворение сделано хорошо. Я бы поспорила с автором насчет некоторых фраз, которые кажутся мне здесь необязательными, заполняющими пропуски в строках. Прекрасно, что в финале героиня выходит к свету. Но из-за того, что взаимоотношения между ней и ведьмой-осенью не вполне ясны, стихотворение несколько теряет в выразительности. Истинное значение исчезновения ведьмы и выхода к свету для ЛГ остаётся скрытым от нас. Очень визуальный текст: всё, что описывает здесь автор, зримо и представимо.

Мистра (Топь)
Оценка: 10/11
Комментарий: хорошее, одно из лучших на конкурсе.

Андрей Костинский
Оценка: 9/9


Текст №4
Карточка №4
Ассоциация: свобода

Однажды в сентябре
Полыхнёт сумасшедшая осень
бабьелетним приливом тепла,
и смятенную душу вопросы
выбьют точным щелчком из седла.
Оживут карусельные кони
и, оставив своих седоков,
унесутся под желтые кроны
сонных рощиц - бегущей строкой.
Столько лет по знакомому кругу -
чьи-то ноги всегда в стременах...
Скинь, лошадка, узду и подпругу
и возьми на прогулку меня.
Мы пройдем по притихшим полянам,

и, взметая сугробы листвы,
дух свободы себе нашаманим
под защитой завес дымовых.


Татьяна Вл Демина
Текст №4
Однажды в сентябре
9/9
Техника. Простенько, мило, из находок хочу отметить уносящихся бегущей строкой
лошадок. Дух свободы под защитой дымовых завес — странно, сомнительная защита,
скорее, дымовые завесы испортят дух свободы.
Артистизм. Типичное осеннее стихотворение. Чуть выше среднего))

Ира Сон
Оценка: 6/7
Комментарий:
Душа в седле смутила)
Понравилась сама идея стихотворения, но в целом впечатление ровное.

Рии
Оценка: 7/10
+2
Комментарий: Очень атмосферно передан дух свободы.

Алекс Фо
Оценка:
5/4
Комментарий:
А при чем тут бегущая строка? Для рифмы и всё? Щелчок именно точный – это имеет особое
значение или просто надо было любое слово вставить для размера? И таких лишних слов с
непонятной ролью слишком много. А дымовая завеса в конце вообще в недоумение приводит,
если знать, что это и для чего предназначено. В общем, стихи – это не набор слов, более-менее
подходящих друг к другу синтаксически и семантически. В поэзии малейшие нюансы смысла
имеют большое значение, потому что шаг вправо-влево от смыслового стержня – и уже
расплывается стихотворение.

muhhada
Оценка: 6/3

Комментарий: Штош. Было задание написать про карусельных лошадок, и автор написал. Старания усидеть на двух стульях и натянуть внутреннюю свободу на конкурсную картинку — видны, но попытка, мне кажется, провалилась. Последняя строфа стихотворения весьма удачная, и вполне передаёт всё, что тут можно и нужно было сказать (остальное вызывает у меня много вопросов).

Мистра (Топь)
Оценка: 7/7

Андрей Костинский
Оценка: 7/8


Текст №5
Карточка №6
Ассоциация: любовь

Пророчество
В дремотном море, где пророчат рыбы
о будущем пираньим языком
и бездне вечной, сумрачной и гиблой
для загнанных в ловушку простаков,
ни вплавь, ни вброд не выбраться, коль пойман
фатальною судьбою в странный плен.
В пучине над собою ты не волен,
ни жив, ни мёртв - бездумный манекен.
Стихийное прожорливо, зыбуче,
но если за любимой вслед пойдёт
друг преданный, то их меняя участь,
забвение откроет страшный рот
и вытолкнет страдающих наружу ‐
взаимный пыл ему не по нутру,

питается сердцами равнодушных.
А может, злые рыбы просто врут...


Татьяна Вл Демина
Пророчество
7/7
Техника. Обычно присутствие рыб — залог успеха в стихотворении. Но не в этом случае.
Не рыбы его, конечно, испортили, но и удачи они не принесли. Нестыковка в первых же
строках: в море рыбы пророчат пираньим языком. А пираньи, как известно, живут в реках,
они пресноводные. Дальнейшее смотрелось бы неплохо, будь найден более удобоваримый
порядок слов. Впечатление, что автор специально расставил слова так, чтобы затруднить
прочтение.
Артистизм. Вторая часть добила: не могу развидеть, как забвение исторгает из своего
нутра два пылких любящих существа.

Ира Сон
Оценка: 5/5
Комментарий:
Пытаюсь понять смысл фразы:
«В дремотном море, где пророчат рыбы
о будущем пираньим языком
и бездне вечной, сумрачной и гиблой
для загнанных в ловушку простаков,
ни вплавь, ни вброд не выбраться, коль пойман
фатальною судьбою в странный плен.»

«В дремотном море… и бездне вечной… ни вплавь ни вброд не выбраться.»
Выбраться можно откуда-то или куда-то. Но не где-то.
Не уловила никакой связи между первой и второй строфами. Кроме рыб.

Рии
Оценка: 6/6
Комментарий: Неплохо, но не вижу внезапностей, которые бы выделяли это стихо среди других на эту же тему.

Алекс Фо
Оценка:
6/5
Комментарий:
Когда рядом с пираньим языком появляется ужос ужасный типа «коль пойман фатальною
судьбою в странный плен» - аж передергивает)) Даже в одном стихотворении должно
прослеживаться какое-то стилевое единство (если, конечно, целью не поставить нарочитую
эклектичность).
Синтаксис наворочен чуть ли не до отторжения. Понимаю, иногда без вывертов не вписаться в
строку, но когда на этих вывертах все стихотворение построено – впечатление далеко не айс.
Идея стихотворения выглядит довольно надуманной и спорной.

muhhada
Оценка: 6/7

Комментарий: Очень импонирует мне идея о том, что равнодушных суровое море сжирает, а влюблённых выплёвывает на берег. Это прекрасно, автор! Но не всё так гладко в данном поэтическом тексте, поэтому буду вынуждена немного снизить оценки. Во-первых, не понятно, при чём тут пророчество, если по сути рыбы просто рассказывают о том, как функционирует злое море. Они же ничего не предсказывают. Во-вторых, в первой строфе очень сложная грамматическая конструкция, в которой даже с третьего прочтения разобраться непросто. Поэт Михаил Айзенберг сказал: «Стихотворение — это скорее танец, чем рассказ». Если избегать подобных утяжеляющих конструкций, как в первой строфе, ваш танец (то есть текст) от этого только выиграет. Также в стихотворении имеется некоторое количество штампов. Ну, и финалочка про рыб, которые может просто врут, немного расстроила. С такой чудесной идей такой банальный финал не очень вяжется.

Мистра (Топь)
Оценка: 8/9
+2
Комментарий: очень красиво написано, отзывается

Андрей Костинский
Оценка: 8/8


Текст №7
Карточка №4
Ассоциация: сон.

Коловращение
Где-то сопит заря – видит последний сон.
Лампочка фонаря чуть золотит песок.
Сил исчерпав лимит, жители мнут постель.
В парке опять чудит древняя карусель.
В трубках стеклянных вен лавой течёт неон.
Лошади рвутся в день, лошади рвут шаблон.
С места – за горизонт! Ржаньем будить зарю,
Чтобы приснился сон старому фонарю.


Татьяна Вл Демина
Текст №7
«Коловращение»
8/8
Техника. Нормальная. Ничего такого, чтобы «ах!», но и ляпов особых не вижу.
Артистизм. Первая строка озадачила. Понятно, что стихи нельзя воспринимать буквально,
но сопящая заря… Дальше лучше, но ничего запоминающегося.

Ира Сон
Оценка: 12/12
Комментарий:
Класс! Лаконично и ёмко.
Придраться не к чему, всё нравится.

Рии
Оценка: 12/12
+2
Комментарий: Безумно хорошо. Лаконично. Выразительно! Всё как надо и всё на своём месте, ни прибавить ни убавить. И чудесная атмосфера. Браво!

Алекс Фо
Оценка:
10/5
Комментарий:
Вот хорошо же! И такой облом – как будто оборвано в самом начале, продолжения хочется.
Сон фонарю? Ну и нафига? В чем смысл? В общем, нет достойной идеи, но есть
классная, вкусная дескрипция – хотя и только кусок. Надо продолжать и делать из этого
полноценное отличное стихотворение. Как сказал один автор, «нет проблемы с рифмой – есть
проблемы с мыслью»))) Вот, похоже, типичный случай.
muhhada
Оценка: 9/8

Комментарий: Ну, хорошее, хорошее. Немного притянуто за уши присутствие лошадей в этом стихотворении. Однако, текст конкурсный (то есть по заданию), так что автор справился весьма достойно. Стеклянные вены с текущим по ним неоном — прекрасны.

Мистра (Топь)
Оценка: 11/11

Андрей Костинский
Оценка: 8/9


Текст №8
Карточка № 1
Ассоциация: Ожидание

В переулках лет
Оттенок одиночества не красит,
но продолжаешь ждать. Кого, зачем?
Налёт дождя на стёклах, на террасе
мир пузырится. Не меняя тембр,
поёт поток нестройный мутных капель…
А ты всё ждёшь внимания, тепла.
За окнами любительская запись
осенних дней смывает тонкий пласт
надежд и убеждённости – успеешь
понять, познать, простить, даст Бог, вернуть.
И время отдаляет всё быстрее
возможность быть счастливее чуть-чуть.
Тоску вспугнёт улыбка дней погожих,
забуду боль и горечь от потерь.
Замечу в переулках лет, быть может,
я очень скоро в перемены дверь.


Татьяна Вл Демина
Текст №8
«В переулках лет»
7/7
Техника. Понравились рифмы. Но парочка амфиболий сбивает. В первой же строке:
«Оттенок одиночества не красит» — то ли человека не красит оттенок одиночества, то ли
одиночеству какой-то оттенок не к лицу. Далее:
«За окнами любительская запись
осенних дней смывает тонкий пласт
надежд и убеждённости…»
При таком построении строк не сразу удаётся разобраться, пласт чего — осенних дней или
надежд и убеждённости.
Артистизм. Впечатление неплохое, но, опять же, среднестатистическое стихотворение,
ровненькое, абсолютно незапоминающееся.

Ира Сон
Оценка: 6/6

Рии
Оценка: 6/4

Алекс Фо
Оценка:
4/4
Комментарий:
Для чего столько перебросов и инверсий? Диссонанс формы и содержания явный. Очень
пустенько-простенько в целом, вплоть до банальности, идейной и образной.

muhhada
Оценка: 5/5

Комментарий: Мир пузырится — хорошо сказано про дождь. Коротко описать сюжет данного стихотворения можно так. Героиня ждёт — не известно кого или чего, но интуитивно понятно, что ждёт уже достаточно долго. За окнами осень, но, однажды наступит солнечная погода, и, может быть, тогда придут перемены. Тогда героиня победит боль и тоску и возрадуется. Короче говоря, есть проблеск надежды для неё. Но проблема в том, что драма ЛГ описана очень общими словами, отчего душевная боль её нам не понятна, и мы не можем героине посочувствовать. Переживания героини названы, а не переданы. Присутствуют витиеватые конструкции, утяжеляющие текст. Стихотворение могли бы украсить какие-то метафоры, детали, языковая игра. Но ничего этого нет. Простите.

Мистра (Топь)
Оценка: 7/7

Андрей Костинский
Оценка: 8/8

Текст №9
Карточка №6
Ассоциация: Неизбежность

Умные рыбы
Где-то в межзвёздных насупленных облаках
Бывшее солнце ведет бесполезный бой,
Слабым лучом с потускневшего маяка
Тщетно латает дыру — ненасытный войд.
Кажется, в схватке полжизни уже прошло,
Сил не осталось — последний запас иссяк,
Рвется по краю косой неумелый шов,
Вдаль уплывает космических рыб косяк.
— Доктор, которую ночь снится странный сон:
Море. Огромная стая летящих рыб
Вьется воронкой, плетёт из жгутов кольцо.
Неповоротливы рыбы — полно икры.
Доктор, вы слышите? Будто бы: тук, тук, тук.
— Сердце стучит. Даже два: это дочь и сын.
Скоро — на свет, только чуточку подрастут.
Двойня у вас, не соскучитесь! Близнецы!
Где-то в далекой галактике Млечный Путь
Солнце встаёт, начинается новый день...
Только однажды, качнув плавником судьбу,
Умные рыбы умчатся к другой воде.

Татьяна Вл Демина
Текст №9
«Умные рыбы»
11/11 + 1
Техника. Понравилось трёхчастное построение, где земные будни «окружены»
межгалактическими видениями. К тому же, тут и космос, и океан соединились. И рифмы
хорошие, и размер выбран удачно, хорошо выдержан.
Артистизм. Нравится, запоминается, хочется перечитать.
+ 1 балл за оригинальность в раскрытии темы
Ира Сон
Оценка: 8/9

Рии
Оценка: 7/8
Комментарий: Интересное раскрытие ассоциации.

Алекс Фо
Оценка:
9/5

Комментарий:
Я походу тупой. Я вообще не понял ничего. Как связаны эти части… при чем тут рыбы, солнце,
двойня.. какая вода, для чего бой… В общем, авторский замысел, может быть, и прекрасен, но
оценить его я не могу, потому что до меня он вообще не дошел, а на уровне безлогичной
психоделики я тексты не умею воспринимать. А техника в целом хорошая (хотя и не без кучки
шероховатостей).

muhhada
Оценка: 7/5

Комментарий: Конкурсные стихи конкурсными стихами, но я всётки стою на том, что автору надо не только обыгрывать картинку, но и донести до читателя какую-то мысль. Здесь мы видим две линии: 1) Космические рыбы борются с энтропией Вселенной и 2) Доктор сообщает женщине, что у неё будет двойня, а накануне эта женщина видела вещий сон про беременных рыб, плывущих в море. В финале космические рыбы уплывают к другой воде. Почему? Что это значит? Что энтропия победила, и мы все умрём? Или что у женщины будет выкидыш? Я теряюсь в догадках. Автор, помогите! Короче говоря, проблема этого текста в том, что сюжет был брошен на полдороги. Автор подкинул нам классных образов (для заманухи, наверное), но не соединил всё воедино, а просто закольцевал стихотворение обратно рыбами — дескать, и так сойдет. Очень жаль. Могла бы получиться достойная вещь. Задумка-то прекрасная.

Мистра (Топь)
Оценка: 11/12
+2
Комментарий: Чудесное. Вот это стихо мне понравилось.

Андрей Костинский
Оценка: 8/8


Текст №10
Карточка №6
Ассоциация: любовь

Дельфинье
Выходишь на улицу и попадаешь в туман,
который устало устроился спать на брусчатке.
Обычная морось, на лужах совсем не видна –
лицом ощущаешь, как небо трясёт в лихорадке.
Доходишь до пристани и попадаешь в поток
извечно снующих мальков из густого бульона.
Их время – сбежавшее время – вот главный урок
для каждого молча глядящего в небо рыбёнка.
Здесь за руки держатся души, попавшие в сеть.
Их тянут в глубины потоки, что синие вены.
Она замолчит, вспоминая: там яблоки есть...
И время бежит по-другому в её ойкумене.
Он помнит, как ветры на воле сушили гортань,
но поздно всплывать – чешуёй покрываются плечи...
– Скажи по-дельфиньи "прощай" и не плачь, перестань.
Не думай о яблоках, думай о чём-нибудь вечном.


Татьяна Вл Демина
Текст №10
«Дельфинье»
8/9
Стихотворение какими-то местами нравится, какими-то — нет.
Техника. Хорошая. Рифмы в примерно 50% случаев не особо точные, но я и не
любительница точных рифм. Не понравилось употребление слова «поток» дважды в
близком соседстве, аналогично — «попадаешь» и «попавшие».
Артистизм. Остаётся приятное послевкусие. Но почему именно про яблоки она подумала
— я не поняла. Я бы про еврейский салат с помидорами вспомнила. А последняя строфа
хорошая, вот и герой говорит: не думай про яблоки, думай про еврейский салат…

Ира Сон
Оценка: 10/10

Рии
Оценка: 10/11
Комментарий: Очень хорошо и внезапно.

Алекс Фо
Оценка:
7/6

Комментарий:
Есть случайные слова, странные образы (типа густого бульона, потоков как вен, ойкумены…
кстати, для рифмы ойкумена тут совсем нехороша – «н» в венах и ойкумене звучит по-разному,
и рифма оказывается слабой), непонятный переход от брусчатки и пристани вдруг в глубину…
Первый катрен – как будто от другого стихотворения, невнятность создает, которой тут и так
больше чем хотелось бы. «Сбежавшее время», обрамленное тире с двух сторон, сначала
считывается как уточнение. В целом же идея и воплощение неплохое, финал тоже.

muhhada
Оценка: 7/7

Комментарий: Интересная мысль о том, что души после смерти попадают в море и становятся дельфинами. Или не после смерти, а после утопленничества (впрочем, эта деталь несущественна). Присутствуют некоторые погрешности вроде повторяющихся однокоренных или рифмы на грани рифмы. Немного невнятно прописано, чъё упущенное время мы всё-таки обсуждаем — мальков или душ. Но в целом неплохое стихотворение.

Мистра (Топь)
Оценка: 11/12
+2
Комментарий: И это стихо понравилось. Вообще на эту картинку написали хорошие стихи.

Андрей Костинский
Оценка: 8/9


Текст №11
Карточка №5
Ассоциация: одиночество

Он и она
Она была сиреневого цвета
В помятом фиолетовом пальто,
Делила книги, шарфы и секреты
С котом чеширским в парке под зонтом.
А он ходил ссутулившись, весь в сером,
Лечил собак, не понимал людей,
Был странен, замкнут, грустен и рассеян,
И гладил по субботам лошадей.
Она растила в кухне орхидеи,
Читала ночью сказки и стихи.
А в нём горели вздорные идеи
Сбежать на Марс и Землю сдать в архив.
Её душа застенчиво искрилась,
Накрытая стеклянным колпаком.
Его - тонула в боли и курила,
Предательства глотая горький ком.
Он вышел ночью погулять на крыше
И вдруг решился спрыгнуть в пустоту.
Она, как будто шёпот чей-то слыша,
Пришла на крышу дать еды коту.
В её глазах увидел он фракталы,
Орбиты неизученных планет.
Она в его - межзвёздные порталы,
Уютный дом, глинтвейн и тёплый плед.

И серо-фиолетовая пара
На самокате мчится вдоль аллей
Осеннего простуженного парка,
За ними - кот чеширский на метле.


Татьяна Вл Демина
Текст №11
«Он и она»
10/9
Техника. Практически всё в порядке. Но смущают эти строки:
«Делила книги, шарфы и секреты
С котом чеширским в парке под зонтом.
А он ходил ссутулившись, весь в сером…»
У меня прочлось, что чеширский кот ходил ссутулившись, весь в сером. Только потом я
поняла, что это ЛГ ходил.
Артистизм. Так-то хорошо, но стойкое дежавю с номером 1, а также странным показался
кот, летящий на метле, он же не ведьма.

Ира Сон
Оценка: 6/7

Рии
Оценка: 8/6
Комментарий: Описание героев на уровне, но хотелось бы некоей изюминки в отношениях.

Алекс Фо
Оценка:
4/4

Комментарий:
Таких стихов можно наклепать на коленку пачку за полчаса – они крайне не требовательны к
наполнению, потому что это наполнение-перечисление может быть практически любое,
малосвязное и ни к чему не обязывающее.

Она была игривой от природы
И весила сто десять килограмм,
Делила шапку, квас и бутерброды
С собачкой в подворотне по утрам.

А он ходил зеленый и унылый,
Курил бамбук и мрачно пил Агдам,
Был злым, но временами даже милым,
Когда чесал котов по четвергам…
И т.д., ну вы поняли. В душе может быть что угодно, когда угодно и в любом состоянии. По
субботам (а также в любой другой день недели) можно заниматься широчайшим списком дел,
подобранных только по одному принципу – чтоб рифмовались. В глазах можно видеть не
только фракталы-порталы (бррр, аж передернуло от искусственности рифмы и чудовищности
образа… интересно, фракталы чего он там увидел?), но и каньоны, карьеры, брильянты,
сверхновые, соседские тапки и далее любые причуды по желанию автора. Банальная идея,
воплощенная в вариативной лексике почти неограниченного диапазона. В итоге ценность таких
стихов стремится к нулю.

muhhada
Оценка: 7/7

Комментарий: Симпатишный нарратив.

Мистра (Топь)
Оценка: 6/11
Комментарий: слишком длинно, в середине уже скучно стало.

Андрей Костинский
Оценка: 8/8


Текст №12
Карточка №4
Ассоциация: карусель

Карусель
Он возит тележку в такие края,
Где мама каталась и папа катался,
Когда они были такими, как я.
(Ю. Мориц)
Карусель - глазами ребёнка она другая:
Каждый миг - восторг, а любой поворот - сюрприз...
Но потом становится скучно ходить кругами -
Ты берёшь разгон, убегая в большую жизнь,
Где не крыша и предсказуемость траекторий,
Не огни и музыка - только туман и дождь;
Где дорогу будешь торить, со стихией споря, -
Ту, которой - точно! - к вершине своей придёшь.
Всё быстрее время несётся, летят недели...
Но, ещё страницу в архивы судьбы вписав,
Иногда во сне возвращаешься к карусели
В старом парке, где начинаются чудеса.
Что поделать, рвётся на волю пытливый разум,
Уводя дорогой взросления - вдаль и вглубь...
И старо как мир отрицание детских сказок.
И стара как мир ностальгия по их теплу.


Татьяна Вл Демина
Текст №12
«Карусель»
10/11
Техника. Ну почему, если на картинке карусель, то название должно быть обязательно
«Карусель»? А стихотворение хорошее. Наверное, про девочек написано, которые,
взрослея, превращаются в лошадей и тянут воз проблем. Хороший язык, рифмы, ритм.
Честно — снизила только за банальнейшее название.
Артистизм. Остаётся впечатление добротности)) Крепкое такое, качественное
стихотворение. Но без изюма)

Ира Сон
Оценка: 8/7

Рии
Оценка: 4/4
Комментарий: Нет, простите.

Алекс Фо
Оценка:
10/5

Комментарий:
Отчетливо понятно, что автор писать умеет, но в данном случае ощущение, что писалось даже
не из-под палки, а из-под бревна баобабового. Хоть я и говорил всегда, что фиг поймешь,
сколько души вложено автором в стихи – но это для меня прочиталось как совершенно мертвое,
выпиленное с нулевой аутентичностью. Впрочем, ничего особенно нового и потрясающего в
нем тоже нет, цеплять нечем, прочитал и забыл.

muhhada
Оценка: 8/9

Комментарий: Чудесное.

Мистра (Топь)
Оценка: 8/11
Комментарий: финальные четыре строки очень отозвались.
«глазами ребёнка она другая» - мне вот жутко не нравится это «она». Право на жизнь имеет, конечно. Но мне сразу резануло.
«Ты берёшь разгон» - не нравится перескок с «ребенка», на «ты». Разрыв связи идёт. Например, можно было бы: «пока ты ребёнок, она другая».

Андрей Костинский
Оценка: 8/9


Текст №13
Карточка № 5
Ассоциация: глубина

Глубина
В кастрюле вода для чая -
Электрочайник мой сдох.
Во тьме заоконной легчает
В предвестье зари восток,
Уходят, как рыбьи стаи,
Созвездия в глубину...
Кастрюлю на плитку ставлю,
Дымок сигаретный тяну.
И мысли все тише-тише
И ухает сердце совой,
И космос мне в ухо дышит,
Утягивая за собой.
В глубины вселенной на стуле
Со звёздами вечно лететь...
Но стоп. Что за гарь? Кастрюля!!!
Сгорела, да еж твою медь!


Татьяна Вл Демина
Текст №13
«Глубина»
10/12 + 1
Техника. Размер немного гуляющий, но создаётся впечатление нарочитого хулиганства с ритмом.
Впечатление. Очень близко мне по духу)) поэтому впечатлилась))
+1 я не я буду, если не добавлю балл этому паясничанью.

Ира Сон
Оценка: 6/7

Рии
Оценка: 3/5
Комментарий: Субъективно считаю, что попытка самоиронии не удалась.

Алекс Фо
Оценка:
5/4

Комментарий:
Видимо, задумывалось как юмористическое, но, честно говоря, даже не улыбнулся. Юмор
писать стихами сложно. Может быть, недостаточно высокопарная и интересная подводка.
Может быть, кастрюля слишком рано и много маячила в тексте, и батос вышел неотчетливым.
А может, еж да медь снизили ценность финала (всякая околоматерная фигня частенько
используется для заполнения рифмических пустот, и когда она особо ничем выразительно не
оправдана, это морщит). А еще, на мой взгляд, дольник не подходит такому содержанию –
возможно, еще и поэтому юмор не воспринимается.

muhhada
Оценка: 9/7

Комментарий: Хыхыхы. Как человек, регулярно сжигающий любую еду, очень понимаю лирического героя. Дюже хороши рифмы и изящество, с которым автор распределяет слова по ритмическому рисунку (видимо, уже набита рука). Но ирония прочитывается с самого начала, так что в финал оказывается почти ожидаемым. За это немного снижаю вторую оценку. Это не значит, что текст плохой. Это значит, что немного недотянули с сюрпризами в финале.

Мистра (Топь)
Оценка: 10/10
Комментарий: за финал спасибо, хороший финал.

Андрей Костинский
Оценка: 8/8



Текст №14
Карточка 5
Ассоциация: банка с чувствами

План
У меня в голове созрел план такой:
чтобы боли не ведать и суеты,
чувства спрячу в тот шкафчик, что у плиты
сохраняя навеки тепло и покой.
Не печалит меня, что внутри дыра,
и что ключик утерян, ведь ржавый он.
Пусть придёт тишина и накроет дом;
банка с сердцем моим стоит у окна
Я такие банки встречал у друзей:
кто любовь туда спрятал, кто сам залез,
кинув веток и листьев — сделав лес,
в трёх берёзах спрятавшись от людей.
Мне ещё лишь восемь, и я пока
не придумал, что делать с банкою той:
спрятать в свой рюкзак, оставив пустой;
накидать конфет, налить молока?
Мне казалось - стать взрослым — это предел,
у них важные лица, полно ключей,
Банки, шкафчики с тысячей мелочей,
миллион коробок, десятки дел.
У меня в голове созрел план такой:
отправляюсь в жизнь полную волшебства!
Моя банка всё так же стоит пуста:
что-то класть туда - мне не суждено.


Татьяна Вл Демина
Текст №14
«План»
7/8
Техника. Понравились закольцованность и довольно удачная стилизация под детскую
речь без сюсюканья. Не понравились рифмы (суеты – плиты, дыра – окна, друзей – людей,
ключей – мелочей…). Хотя в случае «дыра – окна» картину улучшают более-менее
рифмующиеся предыдущие «внутри – стоит». Не понравились сбои ритма в этих местах:
«у них важные лица», «Моя банка всё так же». Размер нечёткий, но, опять же, это можно
списать на сбивчивую речь ребёнка.

Артистизм. Общее настроение и идея понравились, но концовка мне не понятна: мальчик решил своё сердце оставить пустым и рад этому?

Ира Сон
Оценка: 4/7

Рии
Оценка: 3/3
Комментарий: Нет, простите.

Алекс Фо
Оценка:
2/4

Комментарий:
То, что автор вытворяет с ритмом, просто ужасно. Это отнюдь не претензия на тонику (там
вообще-то с ритмом работать надо более тщательно, чем в силлабо-тонике), это просто
ученическая неумелость. А имитировать неуклюжую речь/мысли ребенка лучше другими
способами. То же самое можно сказать и о чудовищных рифмах (кстати, их исчезновение в
финале вообще имеет хоть какое-то объяснение?), странной логике, наплевательском
отношении к пунктуации и в целом примитивной, случайно подобранной лексике и т.д. В
общем, пока это худшее стихотворение в подборке, столько разнообразных ляпов еще ни в
одном не было.
Вторую оценку увеличиваю чисто за идею (хотя и та убита никаким финалом).

muhhada
Оценка: 7/8

Комментарий:

Есть небольшая путаница с тем, что происходит внутри и снаружи банок, чуток гуляет ритм и немного подкачали рифмы. Но стихотворение оставляет хорошее послевкусие.

Мистра (Топь)
Оценка: 6/8
Комментарий: не зацепило, но написано неплохо

Андрей Костинский
Оценка: 8/9


Текст №15
Картинка 3
Ассоциация - отражение

Капля
Капля дрожит на кленовом листе.
В ней отражается осень и стынет,
В платьице жёлтом, летящем, из тех,
Что никогда не казались простыми.
В них - моросящих дождей кружева,
Мягкий подол из рассветных туманов.
В дымке небесной - глаза божества.
А в сентябре - день рождения мамы...
Прошлое с будущим, как никогда,
Осенью бли́зки, в пределах касаний.
Капля дрожит и сползает с листа -
С мамой, цветами и небесами...


Татьяна Вл Демина
Текст №15
«Капля»
9/8
Техника. Всё нормально, ровно, без особых находок, но и ругать не за что.
Артистизм. Хорошее, вернее, среднее стихотворение. Читается легко, потом так же легко
забывается.

Ира Сон
Оценка: 7/8

Рии
Оценка: 3/5
Комментарий: Немного банально.

Алекс Фо
Оценка:
5/4

Комментарий:
«из тех,
Что никогда не казались простыми.» - ну жють же. Не надо такие корявки в стихи пихать,
лучше полностью переписать весь катрен, но такого натужного синтаксиса не допускать.
А что за божество? Моросящих дождей кружева – красиво (хотя если задуматься – представить
сложно – ну где кружева, а где дождь моросящий), неужели глаза божества вылезли чисто для
рифмы? Смысловая нагрузка-то где? А день рождения – тоже в платье?
Эмоция есть, идея есть, финал хороший. В остальном – каша размазанная (хотя и довольно
аккуратно), много лишнего, мало яркого.

muhhada
Оценка: 8/9

Комментарий: Какой изящный финал!

Мистра (Топь)
Оценка: 11/11
Комментарий: красивое и нежное.

Андрей Костинский
Оценка: 8/9



Текст №16
Картинка №1
Ассоциация: Одиночество

Один на один
Беги по мотылькам хрустящих лужиц,
Лети по предзакатным крикам сов,
Твой серый волк внутри, а не снаружи:
Какой поможет от него засов?
Ищи Луну, скули под каждой ёлкой.
Кругом враги, и ты - свой злейший враг.
Рождённый зверем, так и сгинет волком.
Ты прав стократ, когда стократ не прав!
Лети по блёсткам лунных отражений,
Беги по самой кромке звёздных бездн,
Но знай - всегда с тобой и гром ружейный,
И волчий вой, и тёмный тихий лес.


Татьяна Вл Демина
Текст №16
«Один на один»
10/10
Техника. Всё хорошо. Мне кажется, я угадала автора))
Артистизм. Стихотворение-настроение. Мне в такие обычно непросто вникнуть, с первого
раза не получается. Но вникла — и понравилось.
Ира Сон
Оценка: 9/8
Комментарий: Неплохое стихотворение. Философская подоплёка понравилась.

Рии
Оценка: 6/8
Комментарий: Неожиданная ассоциация и хорошее стихо, правда упрямо чудится, что оно всё же не для этой картинки.

Алекс Фо
Оценка:
9/6
Комментарий:
Когда первые две строки прошел, хмыкнул – а выдержит ли автор такой уровень образности,
или скатится в красивости, как обычно бывает?)) Оказался приятно удивлен к финалу. А
хорошо! И кратко, но исчерпывающе, и четко, и стройно, и символично. Правда, все равно не
тянет на желание добавить в избранное или запас рекомендованного – но на общем фоне здесь
явно выделяется.

muhhada
Оценка: 8/7

Комментарий: хорошо написано и энергетически ёмко. Но есть тут вещи, которые не считываются, хоть тресни (а я правда старалась). Например, «мотыльки хрустящих лужиц» — вроде бы красиво сказано, но непредставимо. Как это должно выглядеть, как звучать, как осязаться? Не очень понятно. А когда не очень понятно, то кажется, что это красивости ради красивостей. Потом, фраза «Ты прав сто крат, когда сто крат не прав!» — имеет ли смысловую связь с предыдущими строками? К сожалению, я её не вижу. А ещё эта фраза скорее напоминает лозунг, чем строку лирического стихотворения. То есть, не очень сюда подходит.

Мистра (Топь)
Оценка: 9/9
Комментарий: хорошенькое, лесное.

Андрей Костинский
Оценка: 8/9