Ваше имя (псевдоним):Либра
Общее впечатление о конкурсных работах:
Стихи: Начала жюрить, и подумала, что в этот раз уровень гораздо выше. Первые 5-6 стихотворений – очень круто, но к концу все скатилось, либо времени мало было, либо пока уровень такой или тема не зашла. Самое лучшее в подборке – первое стихотворение.

Проза: Проза в этот раз вся ровная, нет каких-то ярких или провисающих текстов, все на среднем и выше среднего уровне. Лучший текст выбрать не могу. Наверное про жену и озеро.

Татьяна Вл. Дёмина

Алекс Фо
Общее впечатление о конкурсных работах:
Возможно, я просто плохо разбираюсь в прозе, но, на мой взгляд, по качеству она
превзошла поэтическую часть.

Риммристая
Общее впечатление о конкурсных работах:
В этот раз приятно порадовала проза - очень много работ отменного качества. Стихи тоже в большинстве своём стали выше качеством.
В связи с чем мои благодарности организатору и участникам!

muhhada

Мотылёк
Общее впечатление о конкурсных работах:
Я люблю многоплановость, подтекст в стихах, в этот раз стихи ровненько так пошли, всё на поверхности, в основном, мало аллюзий, философии, много думать не нужно. Однозначно и просто. В прозе много недоработанных текстов. Есть хорошие идеи, но они раскрыты бегло или намешано всего. Запомнилась проза про Синее озеро болезненным ощущением, оставшимся внутри. Нет динамичных, остросюжетных текстов.



За каждый текст выставляется две оценки.
Первая оценка – за технику, вторая – за смысловое наполнение.
Стихи:
· техника от 1 до 12 баллов (языковая грамотность, стройность ритма, рифмы, поэтические приёмы (метафоричность, мелодичность, аллитерация, метонимия и т.д.);
· смысловое наполнение от 1 до 12 баллов (глубина подачи материала, логическая связность, эмоциональное воздействие, самобытность освещения темы).

Проза:
· техника от 1 до 12 баллов (стройность сюжета, композиции, конфликт, языковая грамотность, фигуры речи);
· смысловое наполнение от 1 до 12 баллов (актуальность, самобытность, полнота раскрытия темы, идея, проблемно-смысловой стержень, система образов, эмоциональный отклик).

1-3 - начальный уровень
4-6 - средний уровень
7-9 - достаточный, хороший уровень, профи
10-12 - высокий уровень, бог, мастер.


ПОЭЗИЯ

Текст №1

Ассоциация: двойственность
Вера_Рехтер
Два в одном

Город во мне, надо мною и рядом —
многоэтажек бетонных громада
серый вспорола асфальт.
Небо пронзают антенны и шпили.
Вечно спешащие автомобили
нетерпеливо урчат.
Микрорайоны густы, словно джунгли,
рёв мотоциклов пугающе жуткий —
в шуме таком не уснуть.
Улиц безликость, кроссворды развязок,
пасти туннелей голодных безглазых —
город-чудовище, спрут.
Этот же город во мне, надо мною
можно наполнить картиной иною —
прочь депрессивную грусть!
Время чудес наступает спонтанно:
солнце на крюке подъёмного крана,
словно строительный груз.
Птицы чирикают “вира” и “майна”
запахи кофе из крохотной чайной,
сдобы густой аромат.
За небоскрёбами тянутся пальмы,
в лужах флотилии листьев опальных
плавно по небу парят.
Их облака приютят, приласкают
и превратят в разноцветную стаю
ласковых, добрых слонят,
чтоб под шуршание автомобилей
мне колыбельную песню трубили,
в нежность укутав до пят.

Либра
Оценка: 10;10

Комментарий: Сплином повеяло. Очень классное по форме стихотворение, ритмика, рифмы, образы, это солнце на подъемном кране, кроссворды развязок (вот уж точно хрен угадаешь), короче цепляет. По содержанию и настроению тоже очень круто, все органично, даже концовка, она не выстреливает, но ставит логичную точку, поэтому без претензий. Почему не 12? Чего не хватило? Смелости))) Мне, как жюристу(
Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 7/8
Комментарий:
Техника. Нравится такая схема рифмовки — на мой взгляд, стихотворение получается
более живым. Хорошее, яркое описание города — мне видится Лос-Анджелес, выдвину
предположение, что автор Марара)) Есть интересные образы: кроссворды развязок,
солнце на крюке подъёмного крана, птицы чирикают «вира» и «майна». Теперь о том,
что не нравится. «Запахи кофе из крохотной чайной» — понятно что в чайной могут и
кофе пить, но смотрится довольно абсурдно. Ещё не нравится рифма «асфальт – урчат».
«В лужах флотилии листьев опальных плавно по небу парят» — в лужах и по небу? Не
могу понять. В том смысле, что небо в лужах отражается, а там листья плавают? Думаю,
что так, но несколько притянуто. «Чтоб под шуршание» — спотыкач.
Впечатление. Понравилось. Урбанистический пейзаж крупными мазками.

Алекс Фо
Оценка: 7/5
Комментарий:
Этот ритм не подходит к этому содержанию. Так что где-то к середине устал читать.
Ощущение выпиленного набора слов, хотя и технично, но эмоционально пусто, и
заинтересованности автора не вижу.
На крюкЕ.

Риммристая
Оценка: 7/4

Комментарий: «солнце на крюке подъёмного крана», кофе и сдоба, небоскрёбы и флотилии – очень хорошо! Противопоставление, правда, немного предсказуемо.
muhhada
Оценка: 9/7

Комментарий: Сделано хорошо, но чего-то не хватило.
Мотылёк
Оценка: 9/8
Комментарий: сначала образы показались отстранённо-холодными, обычными, потом картина стала наполняться теплом, интересными личными наблюдениями, финал - прекрасен.
Рифмы тоже к финалу стали затейливее, мелодичнее, что придало тексту имзюминку.

Текст №2

Ассоциация: преображение
Селена
Мегаполисное

Я не хотел, не желал его приручать…
Здания-горы средь моря бетонных плит
были суровы. Лишь солнечная свеча
чуть согревала просторы чужой земли.
Он мне подмигивал тысячами огней
лампочек-звёзд, приглашая в безумный мир:
«Думаешь, в городе время бежит быстрей?
Это иллюзия, созданная людьми.
Если вглядишься в спокойные вечера –
улицы ленно растают в закатной мгле.
В искрах фонарных, похожих на свет костра,
многоэтажки – как спящий еловый лес».
Часто я видел над крышами лунный шар,
(словно айва золотая в родных краях).
Город учил, что у неба одна душа –
соединяет равнины, луга, моря.
Значит, неважно, где дом – он всегда внутри,
нет расстояний, когда существует связь.
…Я начинал понимать непрерывный ритм
жизни другой, незнакомой, бурлящей всласть,
и привыкал не спеша к пестроте реклам,
многоголосью проспектов, порханью дней.
Чувствовал волны приветливого тепла
в каждом светящемся ярко чужом окне.
…Время дорог, ты не вовремя всякий раз!
Он на прощанье не стал говорить, как Лис
(коль приручил, то в ответе) – молчал с утра.
«Небо – одно на двоих», – прошептал. Вдали
в сумраке вспыхнула солнечная свеча.
Город, откуда, скажи, эта боль-змея?
Я не хотел, чтобы кто-то по мне скучал,
но получилось, что ты приручил меня.

Либра
Оценка: 9/11

Комментарий: Очень настроенческое стихотворение, прям щемящая грусть после прочтения. Нравится как перетекает ритм из строки в строку. Немного смущают некоторые образы и построение фраз. «Солнце – свеча», например. Вроде солнце как-то поярче… Но в целом очень здорово!

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 11/9

Комментарий:
Техника. Чувствуется мастерство. Придраться можно только к «порханью» и к строке
««Небо – одно на двоих», – прошептал. Вдали» — читается, как будто какой-то
Сальвадор Вдали прошептал.
Впечатление. Для меня нудновато. Размеренно, монотонно, засыпается под
стихотворение отлично.
Алекс Фо
Оценка: 9/8
Комментарий:
Если меняется смысловое наполнение – должна меняться и форма, динамика,
эмоция… А здесь одинаково с начала до конца, аморфная композиция, и даже на
строфы не поделено. Оттого монотонно и интерес снижается.

Риммристая
Оценка: 7/7

Комментарий: Плавное повествование с мудрым выводом и проникновенным финалом. Хорошо обыграна фраза Экзюпери.
muhhada
Оценка: 8/8
Мотылёк
Оценка: 9/8
Комментарий: Стихотворение хорошее, но шаблонность некоторых образов, перечисление внешних картин с нотками настроения не очень цепляют. Философия вроде есть, но всё вместе не выстрелило, философия показалась просто для красоты, ровное очень, без особенных откровений.

Текст №3

Карточка № 3
Ассоциация: Душа
ПоэтСтихов
Возвращение

Зима настанет, и в остывший мир, снежинок лучики обламывая с хрустом, придёт всё объясняя краткий миг, в котором холодно и бесконечно пусто. Хоть будь бы наш и лучшим из миров, но без тебя мне ничего не нужно. И та, казалось бы, прошедшая любовь, на самом деле затаилась глубже. Снег бесконечен, словно пустота, в которой миг и вечность не различны. А ты была когда-то, но не та, с кем я на кухне кофе пью привычно. И нет тебя сейчас, когда ты здесь; но день вдруг тенью расплескавшись, ляжет: что дум критична ядерная взвесь, что воздух – хоть бели, чернее сажи. И это хуже настоящих мук, где больно, кровь, но рана излечима, где не задашь вопроса: «Почему?», а терпишь, просто зная, в чём причина. И, к чёрту – мне сейчас не всё равно: в душе метель по встречным курсам хлещет. Попробуй сосчитать своих ворон, когда они тебя же взяли в клещи. Устало время, стоя у окна, где белый снег пушком меж кирпичами, и кривобоко съедена Луна, что выглядит печальней, чем вначале. Где затемно мяукает в подъезд истёршаяся старая пружина. И входишь ты, как будто звёздный блеск – растаял снег, который напуржило.

Либра
Оценка: 9/9

Комментарий: Тот случай, когда вторая половина стихотворения гораздо сильнее чем первая, сначала хотела восьмерки ставить, но потом и образы стали интереснее, и рифмы вкуснее, поэтому так)

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 6/10
Комментарий:
Техника — тут она всё портит. Задумка хорошая, но нужно дорабатывать. Во-первых,
размер «подгулял», вначале количество слогов скачет, только с третьего предложения
выравнивается. «Хоть будь бы наш и лучшим из миров» — очень корявая фраза. «В
которой миг и вечность не различны» — имеется в виду, наверное, «неразличимы»?

опять «вдруг» втычкой. «Напуржило» — неприятный оттенок у слова, что-то
физиологическое видится.
Впечатление. Если что-то сделать с техническими неполадками, будет очень даже
хорошо. Много удачных образов: вороны в голове, мяукающая дверная пружина, криво
обглоданная Луна…

Алекс Фо
Оценка: 8/7
Комментарий:

Как много лишних слов ни о чем)) Когда дочитал до «А ты была когда-то, но не та, с
кем я на кухне кофе пью привычно. И нет тебя сейчас, когда ты здесь» - уже даже
смеялся и пробивало пародию писать)) Но под конец вроде бы текст очистился от
жеваной резины (хотя и не совсем). Но осталось ощущение идейной пустоты и очень
отчетливой вторичности.
Кстати, А4 здесь совершенно не обязателен.
Риммристая
Оценка: 6/8

Комментарий: Хорошо передан дискомфорт, особенно рельефно про чёрный воздух и клещи ворон. «Всё объясняя» точно не нужно выделить запятыми?

muhhada
Оценка: 6/6
Комментарий: Громоздко и без эмоции, много воды.
Мотылёк
Оценка: 10/11
Комментарий:
Вот наконец-то стихотворение, в котором смысл не лежит на поверхности. Здесь переплетено много сложных чувств и эмоций, есть символические образы, оживляющие сюжет картины сюра, самобытные метафоры. Эмоции воспламеняются, поток искренности, глухое отчаяние. Есть кульминация и хороший финал. Ощущение нежности, боли, ноты безумия - всё подкупает. Осмысление прошлого и настоящего, мудрость любящего человека:
но день вдруг тенью расплескавшись, ляжет: что дум критична ядерная взвесь, что воздух – хоть бели, чернее сажи. И это хуже настоящих мук, где больно, кровь, но рана излечима, где не задашь вопроса: «Почему?», а терпишь, просто зная, в чём причина.
Зримые земные образы соединяются с ирреальными, глубоко личными и внутренними.
С ритмом только надо бы поработать и препинаки не везде стоят.


Текст №4

Ассоциация: жизнь
Воскресенский
Поезд

То ли сказка, то ли повесть... То ли призрак, то ли поезд:
По маршруту до «Предзимья» он от станции «Весна»
Шёл транзитом через «Лето». Я шалел в потоках света
И мечтал о предстоящем, сидя около окна...
Поезд кланялся платформам, красноглазым семафорам,
То улиткой ввысь тащился, то стрелой летел с горы.
Приближаясь, ускользали полустанки и вокзалы,
Переезды, лица, даты, золотые октябри...
На одной из сонных станций захотелось задержаться:
Тишина, простор, свобода. Сигарета, сладкий дым.
Впал в раздумье на перроне – чуть отъезд не проворонил,
Догонял состав под звучный рэп колёс тыдым-тыдым...
За окном старушка-осень поседела на морозе.
Растрепавшиеся пряди иней иглами прошил. Финиш.
Вырвусь ли когда-то из объятий снегопада?
Поздно – стёкла превратились в ледяные витражи.

Я на станции «Предзимье»...

Либра

Оценка: 10/11

Комментарий: Я зависла на последней фразе. Перечитала еще раз. Загрустила. Как хорошо, что вы ее добавили! Прям вишенка на торте, а то и весь каркас)) В целом, классное по ритму и рифмам стихотворение, может чуть меньше изысканных образов, но они тут и не так требуются. Это же жизнь))

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка:12/12 +1

Комментарий:
Техника, впечатление — всё замечательно, мягкий юмор, светлая грусть. Браво!

Алекс Фо
Оценка: 8/6
Комментарий:
Ну, вроде красиво. Но в конце вопрос – ну и чо? Образ ЛГ как у Макаревича – у которого
жизнь была похожа на фруктовый кефир… Прочел – и забыл. Стержня нет, идеи нет, одна
пассивная созерцательность.
Риммристая
Оценка: 12/12

Комментарий: Меня покорили «стучащий» колёсный ритм текста и авторская лёгкость владения слогом. Здесь всё с виду просто, но за этим кроется ощутимое мастерство. Единственное, «горы-октябри», но это ничего не портит. Стихотворение прекрасно.
muhhada
Оценка: 9/9

Комментарий: Хорошо и задорно.
Мотылёк
Оценка: 8/8
Комментарий:
Впечатление ровное, спокойное. Подтекста, каких-то личных глубокий откровений нет, много перечислений, мало философии.


Текст №5

Ассоциация: темнота
Артур_Кулаков
Мальчик, оставленный в темноте

В потёмках так тесно,
здесь так мало воздуха.
Темнота - это петля
на шее доверчивой жизни,
которой обещали,
что скоро вернётся рассвет.

Мрак никому-не-нужности -
вот истинная темнота всех темнот!
Ребёнок, ждущий любви,
получает лишь подачки торопливых улыбок.
Он не знает,
в чём он провинился,
почему в его душу
всё больнее
вонзаются холодные взгляды.

Неужели в этих людях нет ничего,
кроме снега и льда?

Мальчик всё ещё верит в радость,
Он заглядывает в проплывающие мимо
глаза озабоченных важными делами.
Он ищет хотя бы звёздочку,
хотя бы осколок детской беспечности,
хотя бы дырочку
в плотной пелене правильной ночи.
Увы, чистота беззащитна
и всё глубже пропитывается
чернилами взрослых законов.

Он ещё пытается увидеть солнце,
однако солнце от него отвернулось,
и он начинает понимать,
что жизнь - это всегда обратная сторона,
спина уходящего времени.
Снова я вижу сердце ребёнка,
увязающее в вечной ночи,
полной призраков и дотлевающих надежд.
Что это?
Сон о прошлом?
Или пророчество о том,
чтО вот-вот повторится?
А вдруг за последней дверью
встретит меня ещё одно детство,
оставленное в темноте?
В любом случае, эти стихи -
отражение мальчика
в светлых словах,
искажённых от страха.

Либра
Оценка: 8/8

Комментарий: Не умею оценивать верлибры, хотя в свое время натыкалась на супер-классные, которые били как обухом по голове. И они зачастую были короткие. Тут такого не случилось, поэтому ставлю рандомную среднюю оценку, тем более что кое-какие метафоры были хороши)

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 10/9
Комментарий:
Техника. Ну вот как оценивать верлибр среди стихов по технике? Хороший богатый
язык, ляпов не вижу.
Впечатление. Понравилось начало. А потом стало слащаво и перестало нравиться.

Алекс Фо
Оценка: 5/4
Комментарий:
Честно говоря, не дочитал и не хочу. Картинка намного сильнее и выразительнее
стихотворения. И повторял уже много раз – если позволяете себе остаться без рифмы и
выраженного ритма – впечатляйте образностью. А здесь – только в начале неплохо, а дальше
пошла ниочемная, примитивная и банальная размазанность, жевание мочалки. Нет четкости,
яркости, концентрации. А без этого верлибр – профанация.
Риммристая
Оценка: 3/3

Комментарий: увы, верлибру не хватает лаконичности и выразительности мысли.
muhhada
Оценка: 6/5

Комментарий: Всё это очень грустно, но где же поэзия?

Мотылёк
Оценка: 10/9
Комментарий: Написано необычно, можно посмотреть на повседневные вещи под другим углом, текст цепляет и заставляет остановиться, задуматься.
Хорошо ощущается мир ребёнка, страх пустоты и одиночества.
Верлибру немного не хватает мелодичности, и хотелось бы большей концентрации смысла в некоторых строчках. Потому что текст большой, без рифмы, смысл и метафоризм должны работать на полную.


Текст №6

Ассоциация: знания
Гелия
Хранитель

Крестила дверь испуганно Кае́ли –
гость на пороге, странный пилигрим.
Укрытый в плащ, ронял повсюду перья.
Стоял один, но те́ней рядом - три.
И каждая легко меняла формы,
как будто кто-то злое ворожил.
Смотрел пришелец сумрачно и скорбно,
и взгляд пронзал её до самых жил.
Заголосила, всех "нечистых" вспомнив -
Животный ужас сердцу не унять.
Метнулся странник, словно быстрый промельк,
промолвив горько: – Не тревожься, мать.
Прими меня на время, если можешь,
пока я силу знаний обрету.
Она в ответ: – Мороз бежит по коже.
Ты – человек? А демоны вокруг...
– Нет, призраки. – вздохнул он. –
Я – хранитель. Да только вот троих не уберёг.
Пришёл в твою уютную обитель
исполнить гейс – магический зарок.
Мне не дано сейчас влиять на карму,
меняя несчастливую судьбу.
Люби меня, как сына любит мама,
и я тебя, надеюсь, сберегу.

Либра
Оценка: 9/7

Комментарий: Много непонятного, как будто это фанарт на что-то. Вернее, все понятно, но вкусно будет только тем, кто в теме, а для остальных – ситуация, вырванная из контекста. Концовка в духе шансоновских песен испортила впечатление, а начало, наоборот, понравилось. Но в стихах важнее концовка.
Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 7/5
Комментарий:
Техника. Более или менее. Есть недочёты. «Крестила дверь испуганно Кае́ли» —
амфиболия. Не совсем понятно, в каком значении здесь слово «теней» — тень от
человека или в смысле — призрак? «Смотрел пришелец сумрачно и скорбно, и взгляд
пронзал её до самых жил» — кого «её»? Тень? Именно про тень говорилось до этого,
которая меняла формы. «Быстрый промельк» — плеоназм.
Впечатление. Выглядит как вытащенный откуда-то из середины повествования отрывок.
Кто такая Каели? Что за пришелец-хранитель, просящий сделать себя сыном? Ничего не
понятно. В инете нашла только то, что каели — индонезийская народность, живущая на
Бали. Почему тогда здесь имя собственное? Также карма получается не в тему, потому
что каели частично мусульмане, частично католики. Скорее всего, здесь аллюзии на
какое-то произведение, фэнтези или что там. Но, если не читал, то что? Это не «Война и
мир» и не «Вечера на хуторе», которые обязан прочитать каждый более-менее
культурный человек. Стихотворение совершенно не самостоятельное.
Алекс Фо
Оценка: 3/2
Комментарий:

Очень примитивное банально-нравоучительное, невнятное повествование без начала и конца.
Тут даже посоветовать нечего по улучшению, кроме как – не пишите так больше.
Риммристая
Оценка: 4/3

Комментарий: ощущение зачина истории – а что случилось дальше? «Судьбу – сберегу» царапает.
muhhada
Оценка: 6/5

Комментарий: Рифмы не очень удачные, многословно, нарратив присутствует, каша из понятий. Появление мамы в финале не спасает.

Мотылёк
Оценка: 9/7
Комментарий: Сюжет держится на диалоге и персонажах. Но этих персонажей мы совсем не знаем. В итоге, все старания - рассыпаются.


Текст №7

Ассоциация: самопознание
Галья_Рубина-Бадьян
Пиноккио

Не смотри на луну. Пусть высотки дырявят туман,
подставляя под блёклые звёзды свои эполеты.
Всё равно не уснуть. Почитай мне "Пиноккио", мам.
Никогда - это хуже, чем поздно. А что до сюжета -
хоть кого расспроси - кто бы слушал рацеи Сверчка?
Каждый выбрал бы кукол и пьеску за несколько сольдо.
И какой-нибудь псих убедил бы на раз дурака
закопать золотые - не смейся! - надеясь на всходы.
Пациент то ли мёртв, то ли жив - разберутся врачи.
Длится старая сказка, но время меняет лекала.

Ты читаешь мне жизнь. И она временами горчит
и срываются маски за пару шагов до финала.

Либра
Оценка: 9/8

Комментарий: Хорошее, но не цепляющее, концовка как будто не концовка, и будет еще что-то. Но нет. Ритм, рифмы – с этим все в порядке. Образов и каких-то супер находок не увидела, поэтому такая оценка.

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 8/7
Комментарий:
Техника. Техника неплохая. Есть пара спотыкачек: «дырявят туман», «пациент то ли».
Что подразумевается под эполетами у высоток? Я это слово вижу чисто для рифмы
притянутым. «Рацеи» — впервые столкнулась с ними, лучше бы сделать сноску, чтобы
читателям не гуглить, не думаю, что многие знают, что это.
Впечатление. Впечатление тоже неплохое, но у меня основная мысль: «не верю!» Не
верю, что взрослый человек будет просить маму почитать «Пиноккио». Ну вот не верю!

Ещё самому полистать — ну, допустим… А то, что человек взрослый — тут сомнений
нет.

Алекс Фо
Оценка: 7/4
Комментарий:

Первую половину стихотворения пропустил, пытаясь представить эполеты на высотках.
Вторую – думая, что за рацеи у сверчков. В итоге – стихотворение пропало. Перечитал – нет,
оказывается, ничего не упустил, это просто несколько разрозненных вычурных фраз без
особого смыслового наполнения в целом.
Риммристая
Оценка: 12/10

Комментарий: Хороший обыгрыш старой сказки. Финал прямо наотмашь. Но есть-таки люди, которые почти всю жизнь «слушают Сверчка», и ничего, живут (а может, у них за холстом тайная комната со своей пьеской и куклами?))
muhhada
Оценка: 8/8
Мотылёк
Оценка: 9/8

Текст №8

Ассоциация: вера
Марара
К свету

У самых ног чуть слышно шелестят
Глухие волны Стикса или Леты,
А ты, как неразумное дитя,
Доверчиво ладони тянешь к свету.
Будь-то маяк за маревом густым,
Будь светлячок над сумрачным болотцем,
Ты в каждой крохе света видишь солнце
И веришь в то, что свет непобедим.
Не помня мрака в собственной судьбе,
Ты даже в Боге ищешь облик Санты,
Жизнь принимая ёлочной гирляндой,
Которую Господь вручил тебе.
И веришь, что на дальних рубежах,
В том сумраке, в котором сердце тонет,
Найдёт твоя озябшая душа,
К чему доверчиво тянуть ладони...

Либра
Оценка: 9;9

Комментарий: Очень хочется в последней строке поменять порядок слов «к чему тянуть (пауза) доверчиво ладони», тогда ритм тягучий сохраняется и светлая грусть возникает. Понравилось стихотворение именно по смыслу. В целом, форма стандартная, без изысков, но смысл очень добрый.

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 8/7
Комментарий:
Техника. Нормальная. Без изысков — простенький размер, простые рифмы. Но и без
особых огрехов. «Будь то» — дефис не нужен. Если уж в первой строке идёт «будь то
маяк», то и далее нужно «будь то светлячок», смотрится подгонкой под размер и,
вообще, коряво.

Впечатление. Тема раскрыта. Мило, улыбчиво, но по мне — чересчур сладко, плюс Бог,
Господь, душа (а что не с заглавной буквы?), ещё и Санта, всё в одном стихотворении —
перебор.

Алекс Фо
Оценка: 6/4
Комментарий:
Слишком высокопарно и скучно.

Риммристая
Оценка: 8/7

Комментарий: про Бога-Санту прямо хорошо, мне по душе.
muhhada
Оценка: 7/8
Мотылёк
Оценка: 9/10
Комментарий: очень понравился смысл, получилось путешествие по местам обитания света. Раскрыт хорошо характер светлого человека. Есть отсылки к мифологии, сразу простор для мысли.
“Жизнь принимая ёлочной гирляндой,
Которую Господь вручил тебе.” - принимая гирляндой - не нравится.
Сравнение бога с Сантой нравится, а вот упоминание его с гирляндой - нет, не воспринимаю.

Текст №9

Ассоциация: жизнь
Варя
Голубиный посох

Небо, со мной проблема… Растут крыла,
словно нашла кривой голубиный посох.
В том ноябре не ждали ещё морозов,
ночь ледяная голубя в рай звала.
Оцепенел. И клювом уткнулся в осень...
Сердце тонуло льдинкой в крутых заносах,
трудно слова рождались – одно и два…
Я их сначала в сердце несла. Затем
правила тонкой шкуркой, кропила ядом.
Строчки писала веточкой виноградной.
Голубь – ну как живой, только бел и нем.
Надо же, примостился на ветке, рядом
с ангелом рыжим, словно святой внучатый…
Выучусь – цвет добавлю, чтоб стал как все.
Странно, пространство нынче со мной в ладу –
птицей летаю. Небо – лоскут сатина.

Хочется крикнуть, только летит грудинный
горлицы зов – манящий, живой дудук.
Я не встреваю в ссоры на воробьином...
Солнце меняет город и мастихином
к мрачному камню золотом бьёт кайму.
Кажется, голубь ожил – клюёт айву…

Либра
Оценка: 9/8

Комментарий: Я, похоже, не поняла сюжет. Героиня рисовала картину и сама превратилась в голубя? В общем, если стихотворение сюжетное, люблю, чтоб было понятно, ну или чуть-чуть недосказано, а тут почти одно и то же в каждой строфе, голуб еще этот, а яснее не стало(( По форме претензий нет особо.

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 8/6
Комментарий:
Техника. Нормально — размер, не совсем тривиальная рифмовка, небанальные рифмы
(правда, многовато слишком неточных). Возник вопрос: кто такой «святой внучатый»?
Впечатление. У меня дурацкое ощущение, что все посвящены в какую-то тайную
организацию, а я — нет. То Каели, то кривой голубиный посох. Что это? Что за голубь
вообще? Здесь собрались любители фэнтези? Но ведь не все люди в теме. Может быть,
сноски какие-то делать? Полезла гуглить, дают только ссылки на игровые сайты. Я
вообще не компьютерный игрок. Соответственно, и ощущение не из приятных.

Алекс Фо
Оценка: 7/4

Комментарий:
В начале намертво завис на фразе «Растут крыла,// словно нашла кривой голубиный
посох.» Вообще не представляю ни образно, ни логически, что бы это значило.
Дальше читал с настороженностью, ожидая еще подобных вывертов. Не понял,
кажется, настолько странных вещей не было, но вопросов все равно очень много. В
конце впечатление окончательно убила рифма. Последняя рифма не должна быть
такой жалкой…
Риммристая
Оценка: 8/6

Комментарий: вот вроде хорошо и красочно, особенно про золото и мастихин. Но не оставляют мысли о прикладной некромантии.
muhhada
Оценка: 10/11

Комментарий: Чудесно.
Мотылёк
Оценка: 10/10
Комментарий:
Местами - замечательно, но многое в тексте не понимаю. Как будто красивая музыка звучит, глубокая, важная и ценная информация спрятана между строк, но звучит музыка далеко, я слышу местами, намёками, еле-еле.


Текст №10

Ассоциация: коты
Тамика
Разноцветные коты

Мохеровой пряжи петля за петлёй
Едва успевает под быстрой рукой,
Ведь спицы снуют непрерывно и юрко,
как будто целуются голубь с голубкой,
И снова весна, хоть за окнами рыже.
А в дымке тумана печалятся крыши.
Но чтоб не грустили, я им на потом
Вяжу разноцветных бездомных котов.
Оранжевых, жёлтых, в полоску, в горошек,
Коричнево-розово-сереньких кошек,
Задиристых красных, зеленых тихонь
И черных вальяжных задумчивых сонь.
И вот одиночества как не бывало!
Гуляют коты на траве покрывала.

Уйдет по-английски тоска, а пока
Я в плошку большую налью молока.

Либра
Оценка: 8/7

Комментарий: Шуточные и добрые стихи должны иметь право на существование, но к ним больше претензий, они уступают серьезным и глубоким вещам, потому что у них по сути должна быть более простая форма. Так что само по себе стихотворение неплохое (кроме, разве что, бездомных котов – зачем их еще вязать, итак полно бедняжек) и концовки (ну как будто совсем незакончено), но в сравнению с остальными оценка такая.

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 7/7

Комментарий:
Техника. Средняя. Смежная рифмовка здесь оправдана, т.к. стихотворение полудетское.
Только схема рифмовки беспорядочная, не выдержано чередование мужских и женских
рифм. Сами рифмы тоже либо простенькие, либо грамматические, либо слабые.
Впечатление. Простенько, миленько, позитивненько)

Алекс Фо
Оценка: 7/4
Комментарий:

Инверсия первых строк настроила на плохое восприятие. Рифма «йур-луб» закрепила
впечатление. А почему котов на потом? Случайное слово… Странная логика… Можно
сделать стишок для детей, но надо упрощать и делать более логичным начало.
Риммристая
Оценка: 6/5

Комментарий: мило, просто, по-доброму.
muhhada
Оценка: 8/8
Мотылёк
Оценка: 9/9
Комментарий: Инверсия в начале текста сбивает, трудно понять, кто за чем и под чем успевает. Целых пять строк - просто перечисление цвета котов. Не хватило эмоций, жизни, чего-то необычного.


Текст №11

Ассоциация: ангел
Александр_С
Мужик

Ветер бьёт корпуса. Отлетает, плюётся, визжит!
На поминках листвы пляшут самбу весёлые белые змеи.
Говорят, в небесах обитает крылатый мужик –
Он рисует цветы на припудренных снегом унылых аллеях.

Город зол и безлик: подворотни и скверы пусты.
На облезлых кустах маяками обрывки вчерашней газеты...
Неуёмный мужик режет крыльями серую стынь,
Отпуская усталые души гулять в улетевшее лето.

Либра
Оценка: 7/6

Комментарий: Как будто зарисовка, а не полноценное стихотворение. Ритм сложноват (вторые строки длинные) Понравилась метафора про поминки листвы)

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 10/8
Комментарий:
Техника. Хорошая техника. Богатый язык. Написано живо, образно.
Впечатление. Для меня «мужик» выбивается из общего текста. Стихотворение всё же
лирическое, как ни крути. И тут — мужик… Хотя запоминается, конечно)) последняя
строчка очень хорошая.

Алекс Фо
Оценка: 7/5
Комментарий:
Какие такие корпуса?? При чем тут поминки листвы? Газеты при чем? Почему мужик
неуемный и чего он добивается? Млин, ну это же просто каша из малосвязных образов
(которые в нужном месте были бы очень неплохими, кстати). Но единство образного ряда
хотя бы близко надо соблюдать. И не вижу здесь смысла удлинения четных строк.
Риммристая
Оценка: 10/9

Комментарий: крылатый мужик, где ты, когда так нужен людям?)
muhhada
Оценка: 7/7

Мотылёк
Оценка: 10/10
Комментарий: Ассоциативно текст лёг прекрасно на душу. Близко по настроению, образный ряд интересный, серьёзные мысли, хорошая философия, тонкий, глубокий финал, мелодика рифм нравится.


Текст №12

Ассоциация: поезд
Эризн
Поезд уходит

Стою и смотрю, как ветер гоняет кучи
Опавшей листвы, что скоро истлеет в прах.
И стоило гнать по жизни на всех парах,
Пытаясь любой ценой оказаться лучшей?
А сколько их было - непереплытых рек,
Проглоченных слов, пропущенных тайных знаков?
Кратчайший маршрут до горечи одинаков;
Колёса стучали, всё ускоряя бег -
И только сегодня я задалась вопросом:
Быть может, не так уж важно везде успеть?..
Так тихо внутри, что хочется в голос петь.
Стою и смотрю, как поезд уходит в осень.

Либра
Оценка: 9/9

Комментарий: А это пример короткого, но законченного стихотворения. Только что размер поменяли во втором четверостишии и концовка слишком предсказуемая, а так – хорошо.

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 10/8
Комментарий:
Техника. Популярна в этом туре охватная рифмовка) Техника хорошая. Но «гоняет» и
«гнать» в близком соседстве не айс.
Впечатление. В целом, хорошо, но довольно банально.

Алекс Фо
Оценка: 8/6
Комментарий:
Прям целые кучи гоняет? А в целом ничего, ровненько, выдержано, эмоция соответствует
форме… Но все же в памяти оно не останется.
Риммристая
Оценка: 7/5

Комментарий:…непереплытых рек, непройденных дорог, невскопанных огородов…

muhhada
Оценка: 7/6
Мотылёк
Комментарий: 11/11
Одухотворенно, возвышенно, чудесные мысли. Подкупает искренность ЛГ.


Текст №13

Ассоциация: глюки
Фру
Молитва

Ты знаешь, а осень сегодня почти догорела -
На угольных ветках лишь гроздья рябины да птицы;
А чайка по имени Джонатан стала курьером:
Вчера принесла мне остатки свободы и пиццу.
Ещё, заказала я гордости горной кавказской
(На чёрную пятницу скидка была на Озоне).
Представь, даже ангелы ходят по городу в масках
И солнце всё раньше бычкуют о край горизонта.
Вот так и живём... Ты смотри там, не лопни от смеха.
Я тоже порой не пойму то ли сон, то ли глючит.
Ах, да. Постели побыстрей белый коврик из снега,
Под ним я оставлю тебе от души свей ключик.

Либра
Оценка: 8/8

Комментарий: Тут ритм немного не подходит под содержание (под молитву – да, но тут слишком современная молитва), понравился пассаж про ключик под ковриком, но для концовки все равно слабовато. Хотя как вырулить в таком ритме на цепляющую концовку даже не знаю(

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 10/11 +1
Комментарий:
Техника. На мой взгляд, с техникой порядок, придирки по поводу засилия союза «а» в
начале: целых два на три строки, лишняя запятая после «ещё», «бычкуют» — слишком
жаргонно, хотя стиль стихотворения достаточно разговорный, тем не менее. Ну, и в
последней строке «о» убежала — понятно, что опечатка, но для блица это было бы
простительно, здесь была уйма времени для проверки.
Впечатление. Прекрасное. Очень нравится такой стиль — ироничная лирика.
Плюс балл за ассоциацию, насмешили)))

Алекс Фо
Оценка: 10/9
Комментарий:
А хороши образы! Особенно ангелы, бычкующие солнце)) И в целом неплохо, чувствуется
рука мастера. Наконец-то дочитал до стихотворения, которое читал с удовольствием)
Риммристая
Оценка: 7/6

Комментарий: помилуйте, чайку Джонотана – курьером? А остатки свободы – лг «вскормлённый в неволе орёл молодой»? «Гордость горная кавказская» - это в прямом значении или хитрая шифровка какого-нибудь пятизвёздочного коньяка? Про ангелов в масках и солнце – нравится.
muhhada
Оценка: 7/5
Мотылёк
Оценка: 10/11
Комментарий:
Банальный финал, кавказская гордость - не зашли. Остальное - приятно удивило и порадовало. Тот случай, когда забываешь о критике и наслаждаешься смыслом.


Текст №14

Ассоциация: Меркурий
Вспых
Ретроградный Меркурий

В звёздной семье, как водится, не без урода,
Точнее сказать - все они хороши.
Земля, например, так набралась кислорода,
Что в ней зародились люди, киты и вши.
Сатурн обзавёлся гаремом из сотни спутников,
Хоть общеизвестно, что носит Сатурн кольцо.
А у Венеры - вся атмосфера мутная,
И, говорят, тухлым разит яйцом.
Марс агрессивен. И весь почему-то красный.
Нептун и Уран - парочка отморозков,
Юпитер - толстый, а может быть, и заразный,
Никак не пролечит большую свою коросту.
Солнце красивое, но точно не очень умное,
Раскинуло пафосно протуберанцев кудри.
И кружит вокруг него, гадости думая,
Мелкий, завистливый и плешивый Меркурий.

Либра
Оценка: 6/8

Комментарий: Ой, как сложно было читать, ритм пляшет, строки то короче, то длиннее. Ритм ломать можно, но с умом) По содержанию тоже не очень приятное, хоть и забавное стихотворению. Концовочку бы какую-то, вывод, а то бросили на Меркурии(

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 11/11+1
Комментарий:
Техника. Хорошая. Размер, как понимаю, тоника. Вообще, чтобы писать несиллабо-
тоникой, нужно обладать мастерством и насобачиться как раз в силлабо-тонике. Поэтому
сразу респект. Корябнула только «звёздная семья», т.к. тут из звёзд одно солнце,
остальные — планеты. Хоть убейте, не пойму ассоциации с Меркурием, хотя за это балл
не снижала (по условию ассоциации не оцениваем). Но поведение Меркурия в
стихотворении картинка отражает достоверно))
Впечатление. Очень нравится)) Все персонажи такие колоритные. Не знаю —
вкусовщина или нет, но лично я очень люблю такие стихи — иронично-стёбные, но без
скатывания в пошлость. Интеллигентный стёб)

Алекс Фо
Оценка: 10/9
Комментарий:
Хорошо!! Только короста Юпитера непонятна (неужто только ради рифмы?), а так – вроде
все точно)))) Вот это я хочу в рекомендованное)) (ура, впервые на этом конкурсе!)))
Правда, связи с картинкой я не увидел)
Риммристая
Оценка: : 7/6

Комментарий: необычно, но крутится в голове фраза про красоту в глазах смотрящего.
muhhada
Оценка: 7/6

Комментарий: Ну, зачин был хороший, но потом что-то пошло не так
Мотылёк
Оценка:11/11
Оригинальное раскрытие темы, хорошо выдержана атмосфера. Текст читается мелодично, свободно. Мозг включается, начинаешь думать, есть остроумные находки, связь с социумом, приятный стёб. Чувствуется, что автор хорошо владеет словом и ритмом.

Текст №15

Ассоциация: вязание
Лилу Амбер
Вязание

Пора достать из недр комода-добряка
Подросшие клубки из пряжи шерстяной.
И шарфов навязать, вплетая в них закат,
Оконный тёплый свет, альпачью мягкость снов.
Стучат макушки спиц, шлифуя жизни нить,
И путают в меланж секунд охрипший хор,
Здесь петель ровный ряд твой путь домой хранит,
Молитвы стебельки и звёздный коридор.
Я вывяжу тебе из солнечных лучей
В медовых красках день и неги полотно.
Из душ осенних луж - вот ангел на плече,
Из путанины туч - внезапный дождь грибной.

Либра
Оценка: 9/7

Комментарий: Все стихотворение – одна большая метафора, это круто, но все равно выглядит как зарисовка, не понятно, что, к чему, для чего. Концовка не цепляет. Форма понравилась больше, чем содержание.

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка:8/7
Комментарий:
Техника. Неплохая. Что не понравилось. «альпачью мягкость снов»: альпачья — это
когда сны альпак. А мягкость всё же альпаковая. «Молитвы стебельки» — что за
стебельки у молитвы? «Ряд твой» — спотыкалка. Странное слово «путанина», я его
вообще впервые вижу, погуглила: «части стеблей и т.п., отделившихся при машинной
уборке и очёсывании льна». А тучи тут при чём? Слишком много образов, читать
утомительно, глаз замыливается.
Впечатление. Как бы и неплохо, но не за что зацепиться, не запоминается совершенно,
слишком мимимишно и т.д.

Алекс Фо
Оценка: 7/5
Комментарий:
Не, слишком вольно навороченный синтаксис, до непоняток иногда. С образами тоже
перегибы есть. Слишком, слишком… а в целом – за вязью слов идея потерялась и поблекла.
Риммристая
Оценка: 10/10

Комментарий: Очень нравится мне выход из бытовой плоскости в межпространственное бытие. Прекрасное стихо, светлое и тёплое.
muhhada
Оценка: 7/6
Мотылёк
Оценка: 9/9
Некоторые строки построены сложно и не очень точно по смыслу, мне кажется, над ними бы поработать. Инверсии убрать: секунд охрипший хор, например. Смысл тоже сначала шёл хорошо, потом начались разброд и шатание.


Текст №16

Карточка №2

Ассоциация: плод
Планета: Луна
Артура Преварская
Сорвать луну

Сорви луну, что так легка,
С ветвей сплетённых,
Проросших в небо.
Облака – Живые кроны...
Ветра устало льнут к земле,
– Не отыскать их
– И распускаются во мгле
Цветы галактик.
Свет, приходящий из миров
За дальней гранью,
Плывет над стаей городов,
Дрожит мерцаньем.
Согрей в ладонях лунный плод,
Вкуси, и, может,
Планет вращение замрет
И время – тоже.

Либра
Оценка: 8/8

Комментарий: Ох, сложный ритм выбрали, на самом деле. Он только с виду прост и легко читается, а слова надо подбирать. Живые кроны например… Они ж и у деревьев живые! Ну и в целом это просто красивое описание, действия нет. По

красоте понравилась вторая строфа. Концовка могла бы быть цепляющей, если б было чуть более понятно)

Татьяна Вл. Дёмина
Оценка: 6/3
Комментарий:
Техника. По технике средне, не ах и не фу. В первой строфе не особо удачный
анжамбеман. Рифмы совсем простенькие. «Мерцанье» очень портит.
Впечатление. Вообще никакого. Чисто стих по картинке, как школьное сочинение по
картине. Прочёл и забыл. Если бы не нужда оценивать — дальше первого четверостишия
и читать не стала бы.

Алекс Фо
Оценка: 7/5
Комментарий:
См. комментарий к предыдущему стихотворению. С синтаксисом тут получше, конечно, но в
целом – такая же красивость ради красивости.
Риммристая
Оценка: 7/6
Комментарий: вместо Солнца крокодил лунный шарик проглотил.
muhhada
Оценка: 7/7
Мотылёк
Визуальное стихотворение, автор будто бы нарисовал словами пейзаж. И каждая строка - новый мазок на картине. Небольшая несостыковка по смыслу: если облака плывут, значит ветер дует вверху достаточно сильно. А дальше описано, что “ветра устало льнут к земле”. Значит они едва ощутимые.
В целом, стихо больше похоже на дополнение к рассказу, описание иллюстрации, потому как идея не очевидна. Непонятно чем является лунный плод, имхо.