Оценки я ставила по моей стандартной системе (мне так привычнее):
- первая оценка - за технику стихосложения, правильность и ясность речи (по десятибалльной шкале);
- вторая - за художественность: выверенность композиции, стиля, выразительных средств речи (по десятибалльной);
- третья - за новизну идеи и/или оригинальность её раскрытия (по пятибалльной);
- четвёртая - за мой эмоциональный резонанс (по пятибалльной).
Таким образом, максимально возможная суммарная оценка - 30 баллов. Оценка по десятибалльной шкале дана в скобках.

1. Две королевы 4+4+2+1=11 (4)


Общее впечатление: неряшливо. Там и сям глаз цепляют маловнятные формулировки, а ухо царапают фонетические шероховатости. К тому же, в стихотворении многовато набивших оскомину альбомных красивостей и "воды" - слов и фраз, от которых легко можно было бы отказаться без ущерба для смысла. А вот нужных слов, помогающих читателю понять, что же имел в виду автор, местами не хватает.

Проиллюстрирую вышеозначенные недочёты на нескольких примерах.

Захочешь - я стану чернее, чем смоль,
Чем лики самой Эрзули
В этой формулировке ("чернее, чем смоль, чем лики") получается, что оба лика Эрзули - чёрные. А у неё, вообще-то, один белый и один чёрный. Ну, и "самой" - втычка.

Я угольной птицей в ладонях забьюсь -
Прими моих крыльев размах!
Вы когда-нибудь держали в ладонях бьющуюся птицу? Мне интересно, чем, каким образом и, главное, зачем герой должен во время этого действа принять размах её крыльев.

Тогда ты узнаешь, как сладостна грусть,
Как нежно целуется страх."
В литературном русском языке "целоваться" означает "целовать друг друга". "Целоваться" в значении "целовать"- просторечно-разговорный стиль. После альбомного штампа "сладостна грусть" просторечное "целуется" смотрится особенно невыигрышно.

Мой чаячий стон
Растает на сотне ветров,
Как облако, словно предутренний сон -
Посланец туманных миров.
Предложение громоздко, и виной тому прежде всего двойное сравнение "как облако, словно сон". "Стон растает на сотне ветров" - неоправданная гипербола, красивость ради красивости, а не ради смысла. "Чаячий стон", "предутренний сон", "туманные миры" - всё это настолько вторично, что хочется бросить чтение.

Из двух королев выбирай, не тяни -
У каждой богаты дары.
Хм, я что-то пропустила? Дарами грозилась лишь чёрная королева. Белая сообщила лишь, что будет белой и чистой, станет листать страницы и не дастся в руки. Ни о каких дарах речи не было.

Давай же, смелей! Делай ставку на цвет -
Игрушка чужая судьба.
Пусть я королева, но выбора нет:
Я собственной клетки раба.
Я снова что-то упустила из виду? О каком отсутствии выбора идёт речь? Вроде, королева была готова стать какой угодно - хоть чёрной, хоть белой. При чём здесь влияние клетки? Не нравится "делай ставку на цвет": если "делать ставку" использовано в прямом значении, то получается странная мешанина из шахмат и рулетки, к тому же, не ясно, что именно является ставкой. Если же в переносном ("ориентироваться, рассчитывать, возлагать надежды") - не понимаю, о чём это. Кроме того, предложение сформулировано немного косноязычно, и мне трудно было сразу разобраться, каким образом логически связаны части предложения перед и после тире. По этим причинам финал кажется мне скомканным.

Немного о фонетике... "Ревность и боль" - здесь отчётливо слышится "ревности боль". "Кого бы ты выбрать" - некрасивая фоника ("бытывы"). А вот шелестящая аллитерация "стану листать страницы", мне напротив, понравилась. Вообще, в стихотворении многократно встречается буквосочетание "ст". Но в этом месте оно звучит как оправданная аллитерация, а не как случайность.

Что жизнь, мой игрок? - аллюзия понравилась.

2. Белая королева 8+9+5+4=26 (9)


Динамичное, увлекательное, зрелое стихотворение с неожиданным финалом. Существенных огрехов не вижу, а по мелочам придираться не хочется.

3. Сказка о черных королях и "белом" предательстве 5+5+4+2=16 (5)


Сожалею, но я запуталась, кто кому кем приходится и что случилось. Старый слепой чёрный король - это бывший белый? Или это разные короли? А, наверное, всё же разные, если в финале их два. Но если разные - зачем упоминался первый? То, что чёрная и белая королевы - сёстры, я поняла. Погодите-погодите... Или чёрная королева была женой чёрного короля, а полюбила белого? Но тогда надо же как-то подсказать это читателю (ну, как обычно: "Жили-были король с королевой")... Пожалуй, эта версия кажется мне наиболее вероятной, хотя уверенности нет. В общем, я так до конца и не разобралась в сюжете. Прыгающие туда-сюда грамматические времена тоже не добавляют ясности.

Кроме того, в паре мест изложение показалось мне недостаточно гладким - ощущение такое, что какие-то куски текста были вырезаны, а те, что остались, толком не подогнаны друг к другу. Например, переход к "но однажды черная королева" (о которой выше по тексту, кстати, не было ни слова) слишком резок. Да и знак препинания между предложениями не помешал бы. Та же история - резкий переход - и перед "Так гниют сердца". "Оказаться хочется злой брюнетке / Златовласой доброй своей сестрой" - наверное, подразумевалось всё же не "оказаться сестрой", а "оказаться на месте сестры"? Ну, и висящий сам по себе финал с немного беспомощным "есть" меня, сказать по правде, не впечатлил. Идея с почернением белого короля интересна. Но сюжет, на мой взгляд, следовало бы прописать более чётко и гладко.

4. *** Черное - белое, уголь и платина - сходятся тьма и свет… 5+6+5+3=19 (6)


В стихотворении присутствуют как роскошные образы, так и "спотыкачи" разной степени спотыкучести, вплоть до эффекта "лбом о фонарь". Очень понравились фрагменты: "Сталью и доблестью блещут войска мои", "Не помогают щиты вороненые - сердце меняет цвет", "С края земли обгоревшими звездами падают, кто слабей". Но строку "Мир всё светлее… Я выиграл - ты рядом. Торжественно шлем сниму" мне пришлось перечитать четырежды, пока я наконец разобралась, почему же у меня она дико сбоит, а у автора, похоже, нет. Видимо, он читает трёхсложное "выиграл" как "выйграл". А я так не умею, мне привычнее нормативное произношение.

Сожалею, но мне трудно было разобраться, какого цвета лирический герой. Дочитала до воронёных щитов - и подумала, что он чёрный. Потом прочла: "Мир всё светлее. Я выиграл..." - и решила, что герой белый. А в финале оказалось, что смерть - королева в белом, и я опять подумала, что герой чёрный.

И ещё один момент смущает меня. Вначале говорится: "Ныне и присно встречаться в сражениях нам суждено с тобой", а в финале оказывается, что к герою пришла смерть. Я, конечно, понимаю, что шахматные фигуры "воскресают" перед каждой новой игрой, но всё равно остаётся ощущение то ли логической ошибки, то ли несерьёзности, игрушечности описываемых баталий и чувств, и тщательно выписанная патетика идёт насмарку. Мне кажется, лучше было бы ограничить повествование одной-единственной встречей, не упоминая будущие.

Не нравится также зацепка фонетического плана: "боль моя, Светлая". На слух здесь получается "боль моя светлая". И ещё в стихотворении, на мой вкус, многовато банальных рифм, правда, заметила я их лишь при повторном прочтении.

Всем спасибо за стихи.