Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Логиня (Анна Хайль). "Игра разумов". Полуфиналы 3-4. Комментарии и оценки
Обзоры
Автор: Колизей-Архив
Вначале - традиционная присказка...

Оценки я ставила по моей стандартной системе (мне так привычнее):
- первая оценка - за технику стихосложения, правильность и ясность речи (по десятибалльной шкале);
- вторая - за художественность: выверенность композиции, стиля, выразительных средств речи (по десятибалльной);
- третья - за новизну идеи и/или оригинальность её раскрытия (по
пятибалльной); - четвёртая - за мой эмоциональный резонанс (по пятибалльной).
Таким образом, максимально возможная суммарная оценка - 30 баллов. Оценка по десятибалльной шкале дана в скобках.

№1. Хамелеон 4+7+5+4=20 (7)



Понравилась идея стихотворения, а также приятная эмоциональная окраска и подкупающая самоирония. Особенно "улыбнул" бородатый хамелеон - но улыбнул по-хорошему. Теперь о зацепках. Не понравилась (и сильно) орфографическая ошибка в третьей строке. "Край лезвий" - далеко не самая удачная формулировка. Возможно, это мои индивидуальные заморочки, но меня смущает параллелизм "говоришь мне слово - говоришь мне солнце". На непривычное в краткой форме прилагательное "эталонна" падают два ударения - есть риск, что при чтении вслух получится нечто странное: "Ты всегда маняща и это... лонна" (впрочем, интерес героя к лону героини, пожалуй, оправдан контекстом). Несмотря на вышеозвученные зацепки, общее впечатление у меня положительное.
 

№2. Моя радуга 5+5+3+2=15 (5)



У стихотворения приятная эмоциональная окраска - но меня немного оттолкнул налёт вторичности: земной шар, крутящийся каруселью, гуляние по крышам, некоторые скучноватые рифмы... По второй строфе у меня вопрос: если в охапке у героини облака, то чем же она помашет? Фонетика: "КаККарусель". Недостаёт запятой после "на нём". Мидии, на мой взгляд, не очень удачно вписываются в образный ряд "ветер - запахи полыни и ромашки - облака - карнизы и крыши - радуга с хамелеоном" (но, возможно, это лишь индивидуальное субъективное впечатление).
 

№3. Серый на сером 5+6+3+3=17 (6)



Интересная схема рифмовки, и "цветные" строки вкупе с ритмом прекрасно задают нужную динамику, нужный эмоциональный настрой, но...

Читаю: "Как прежде ничто в этом мире не будет отныне" - и осознаю, что если бы эта фраза не была махровым американским штампом, то из-за инверсии я не сразу поняла бы её смысл. Читаю дальше - и вижу ещё один штамп: падение в небо. И контрольный выстрел - бескрылая птица. Кроме того, "птица без крыльев с простреленным телом" - явный перебор, в этом месте вся патетика идёт насмарку: мои ассоциации уезжают куда-то в анекдотические изощрённые способы казни и пресловутое "птичку жалко!". Ну, и фонетика во второй строке подкачала: "сливаюСЬСЗемлёй".

А вот "мёртвый на красном" - хорошо.

Архитектоника стихотворения мне понравилась, но над содержанием, на мой взгляд, надо бы ещё поработать: убрать штампы и, возможно, добавить образам чуть больше конкретики. А то все эти обугленные души, сгоревшие надежды, падения в небо, беззвучные крики, бескрылые птицы не только изрядно поистёрлись, но и выглядят как первые попавшиеся под руку заплатки внутри интересного, в целом, стихотворения.
 

№4. *** (На стене я - как стена..) 3+5+5+2=15 (5)



Идея интересная. Нравится неожиданный поворот мысли в философское русло. Нравится аллюзия на Нарцисса. Однако (возможно, я не права) бодрый считалочный ритм, по моему мнению, неважно сочетается с содержанием. Теперь несколько слов о прочих зацепках... "На" означает "возьми". По этой причине фрагмент "...я - камень, на... Я - не вкус..." рисует в моём воображении совсем не то, что подразумевал автор... "Междувкусье между цветом и фактурой" - это, простите, перл. Вообще, вкус с междувкусьем в цепочке зрительных и абстрактных понятий использованы, по-моему, некстати, они "не из этой песни". "И счастливым бы вполне был бы" - одно "бы" лишнее. "Землёй-большой", "натурой-фактурой", "зеркальный-идеально", "выцветая-таю" - на мой вкус, многовато не очень удачных рифм. Впрочем, третья и последняя кажутся мне оправданными содержанием, их я восприняла бы спокойно, если бы не присутствие остальных двух. В целом, второе восьмистишие показалось мне более сильным, чем первое. Если убрать из него лишнее "бы" и немного покрутить-повертеть первую половинку стихотворения, то будет, по-моему, хорошее, крепкое стихотворение.

Всем спасибо за стихи.
Опубликовано: 28/05/14, 18:24 | Свидетельство о публикации № 202-28/05/14-10750 | Просмотров: 707 | Комментариев: 8
Загрузка...
Все комментарии:

Спасибо, Аня, за первое место "хамелеону" №1! Это не моё, но оно меня так торкнуло, что никаких ошибок не заметил.
Александр_Коковихин  (29/05/14 19:12)    



Спасибо за отклик, Саша)) Да, оно хорошее. И действительно в твоём стиле))
Логиня  (30/05/14 01:49)    



Спасибо, Анна)
По "Моей радуге") Охапку вполне можно держать в одной руке) в противном случае ее и набрать было бы невозможно)
Аполло  (29/05/14 10:14)    



Полина, тонкости словоупотребления кроются в деталях. Можно набрать охапку чего-то (количество, помещающееся в охапке) одной рукой. Но если говорится "в охапку" - то подразумевается, что делается это двумя руками.
Логиня  (30/05/14 01:48)    



Аня, от №3 - большое спасибо)
Платон сказал, что "человек - двуногое животное без перьев".
То есть, птица без крыльев))) На самом деле, человек умирает и падение для него - полет. Где низ, где верх - абсолютно не важно. Он падает, да, но - в небо. А тело и впрямь прострелено. Не рука-нога, потому что "на красном". Мне нужно объяснить это "всё красное" (да простит меня Хмелевская)))
Ань, много штампов, да. Смерть-клише. Но иначе не написалось)
Ирина_Корнетова  (29/05/14 09:24)    



Ира, привет))

Цитата
Платон сказал, что "человек - двуногое животное без перьев".
То есть, птица без крыльев)))

Хм, а ты уверена в логичности этого вывода?..))

Вообще-то, Ир, "птица без крыльев" - штамп, традиционно означающий человека, у которого отсутствует нечто необходимое для полноценной, счастливой жизни, для "полёта". В контексте твоего стихотворения этот образ, на мой взгляд, совершенно лишний.

"Мёртвый на красном" не требует объяснений. Зачем этому самодостаточному сильному образу ненужные костыли?

Смерть можно превратить в клише, да. А можно и не превращать. Существует множество примеров её описания без набивших оскомину штампов. Очень хотелось бы, чтобы и твоё стихотворение стало таким. Но - не настаиваю.
Логиня  (30/05/14 01:43)    



Ох, Аня, меня это стихотворение измучило. Пусть отлежится, потом вернусь к нему.
Спасибо)
Ирина_Корнетова  (30/05/14 09:09)    



Угумс))

Пожалуйста))
Логиня  (30/05/14 13:16)    


Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Категории раздела
Рассказы [946]
Миниатюры [620]
Обзоры [1167]
Статьи [303]
Эссе [145]
Критика [40]
Сказки [132]
Байки [42]
Сатира [42]
Фельетоны [12]
Юмористическая проза [255]
Мемуары [55]
Документальная проза [48]
Эпистолы [12]
Новеллы [42]
Подражания [12]
Афоризмы [31]
Фантастика [119]
Мистика [19]
Ужасы [4]
Эротическая проза [4]
Галиматья [268]
Повести [262]
Романы [54]
Пьесы [19]
Прозаические переводы [2]
Проза на иностранных языках [0]
Конкурсы [22]
Литературные игры [14]
Тренинги [6]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [1345]
Тесты [8]
Диспуты и опросы [72]
Анонсы и новости [101]
Объявления [64]
Литературные манифесты [219]
Проза без рубрики [343]
Проза пользователей [123]
Критика 2 [49]