Вначале - традиционная присказка (если я вас ей ещё не замучила)...

Оценки я ставила по моей стандартной системе (мне так привычнее):
- первая оценка - за технику стихосложения, правильность и ясность речи (по десятибалльной шкале);
- вторая - за художественность: выверенность композиции, стиля, выразительных средств речи (по десятибалльной);
- третья - за новизну идеи и/или оригинальность её раскрытия (по
пятибалльной); - четвёртая - за мой эмоциональный резонанс (по пятибалльной).
Таким образом, максимально возможная суммарная оценка - 30 баллов. Оценка по десятибалльной шкале дана в скобках.
/nbsp

1. Морской круиз 5+5+5+2=17 (6)



Общее впечатление: остроумная, но небрежно воплощённая задумка. Идея стихотворения и финал понравились, даже очень. Остальное показалось вымученным, насильно подрифмованным под них: лоскуты пришиты друг к другу неаккуратно. Местами (особенно при восприятии на слух) возможно двусмысленное понимание. Например, "Тут ревут, а там смеются" вначале хочется отнести к козлам, затем кажется, что эта строка - неопределённо-личное предложение (наподобие "У нас не курят и не матерятся"), и лишь после прочтения следующего стиха удаётся наконец догадаться, что рёв и смех относится к обезьянам (правда, это работает лишь визуально, но не аудитивно). Аналогичная ситуация с когтями и рогами: их вначале хочется прилепить к слонам. Разумеется, вышеозначенные кратковременные "непонятки" быстро исчезают по мере чтения, но они отвлекают и "спотыкают", уводят ассоциации "не в ту степь", а это "не есть хорошо". Орфография: "на Ноевом ковчеге". Из плюсов хотелось бы ещё отметить чрезвычайно удачно подобранное название.
 

2. Веточка 5+7+5+4=21 (7)



Здесь мне нравятся тональность и композиционное построение стихотворения, органичное единение прямого и переносного смыслов, а также некоторые образы - простые, но при этом оригинальные и точные: "небо сизое ливнями плавится", "на погибшей без солнца заре". Однако и досадные "блохи", на мой взгляд, присутствуют. "Ни просвета, ни зги" звучит странно: "не видно ни зги" - устойчивое словосочетание, без глагола не употребляемое. "Зга" же в значении самостоятельного существительного - настолько махровый архаизм, что в тексте, написанном современным языком, ему не место, тут даже отсылка к библейскому сюжету не спасает... Далее: меня порядком смущает выбор глагола "выискать": создаётся впечатление, что у героини широкий ассортимент тихих бухт, и она никак не определится с выбором. К тому же, выискивание тихой бухты на или за горизонтом - сомнительный образ (героиня их по каталогу выискивает?). В переносном значении он, если отвлечься от выбора глагола, работает (и работает неплохо), а вот в прямом - не очень. Интересная деталь: сам по себе образ "где небо сомкнулось с землёй" - тот ещё штамп. Но в переносном значении он начинает играть новыми гранями: "где соединилось небесное (вожделенное) с земным (реальным, бытовым)", но при этом, как и в прямом значении, указывается и на отдалённость события. В итоге штамп превращается в ёмкий поэтический образ, в котором "словам тесно, а мыслям просторно". Замечу, правда, что фонетика в нём не ахти: "сомкнулоСЬСЗемлёй" звучит как "сомкнулось землёй". Да и "тиХУЮБУХту", в соседней строке, кстати, тоже не самое элегантное сочетание звуков. Ну, и до кучи: рифма "землёй-волной" не впечатляет. Немного смутило также выражение "веточку (одну) с тополей (многих)". Жаль, что более корректное "с одного из тополей" не влезает в размер. Однако я не вижу смысла переписывать финал: мне кажется, редактирование лишь испортит его. В целом - нравится.
 

3. Покаяние феминистки. 4+3+4+0=11 (4)



Нравится первая строка - и, пожалуй, на этом мои положительные комментарии к этому стихотворению закончились. Аутентичность, мягко говоря, оставляет желать лучшего, Станиславский сказал бы: "Не верю!" Вторая существенная проблема: читателю, не искушённому в телепатии, зачастую трудно или вовсе невозможно понять, о чём, собственно, рассказывает автор. О какой борт плещут волны? Что за "бессмысленный спор" и с кем? Спор в баре, или же речь о каком-то другом споре? Не сдаваться на чью милость (и что вообще означает "сдаваться на милость" в данном контексте)? "Признанье - нас двое" - о чём это (героиня беременна, у неё раздвоение личности, она любит кого-то)? Разумеется, я немного утрирую, но из текста действительно нелегко понять авторскую задумку. Формулировка "чувствам вышел аборт" не только косноязычна (будто говорит иностранец), но и чревата превратным пониманием (на слух: "чувством вышел аборт"). Точка в названии не ставится. Рифмы в первой строфе хотя и с претензией на оригинальность, но они притянуты за уши и порядком поюзаны. Есть втычки. В целом, меня не покидает ощущение неестественного и вымученного стихотворения с недостаточно внятным изложением.
 

4. Жертвоприношение Ноя 5+7+4+4=20 (7)



Напишу вкратце о непонятках, возникших в ходе чтения. Первая реакция на название - вопрос: Ной приносит жертву? или в жертву приносят Ноя? Первая реакция на первое предложение (извиняюсь за тавтологию) - "А куда ставить ударения?" Далее: набивший оскомину штамп "будет ли всё как прежде" настолько оттолкнул меня, что я даже не сразу заметила пунктуационную ошибку в нём. Какую, простите, "траву" выращивают на полях?..)) Не очень нравится формулировка "в дне пути" (созвучно с "дном пути") - но, возможно, это замечание излишне субъективно. "Забыть бы ещё лицо" - после слов о всём роде логичнее было бы "лица". "Сок, утоляющий горечи сладким сном" - на мгновение показалось, что тут инверсия "сладким сном (чего?) горечи". И ещё одна мелкая придирка: "Назвал я его - вино" - из контекста понятно, что "его" относится к соку, но синтаксис говорит, что к раю. "Пишу (что делаю?), сложив (что сделав?)" - логичнее было бы "складывая". "Знаю, я трус - я всегда вычитал своих" - в этом месте кажется, будто "свои" погибли и Ной отказывается верить этому. И вдруг в следующей строке: "Ты подарил нам жизнь". Я в задумчивости: всё-таки погибли эти "свои" или живы? "Его ветер" - амфиболия (ветер ковчега?). "Числа смывает дождь - это их вина" - хорошо (это, разумеется, не "непонятка", а похвала ). "Ты доказал ещё раз" - здесь я споткнулась, ударив "раз" вместо "ещё" (возможно, это мои личные заморочки). В целом - стопроцентно "моё" стихотворение: нравится тональность, в которой оно выдержано, и мысли героя вызывают сопереживание.
 

Благодарю авторов за стихи.