Как и положено, оговорюсь, что мнение выражаю чисто субъективное, могу ошибаться )) Все работы читала с большим интересом, было над чем подумать. Авторам – спасибо! Умираю от любопытства, кто же они? ))
№1. Город-садист
Вижу город белых, как пух, камней, Солнца, пляжей, чаек и кораблей. Только все мучительней и больней Он упрямую память мою ласкает.
Этот город - изверг, маньяк, садист, Дышит в спину, сколько ни отходи, Я вдыхаю - и он у меня в груди - Чуть придушит, и сразу же отпускает...
Город лижет пятки морским песком, Так пьянящ, так сладок и так знаком, И забыть бы к черту всё, но потом Нет покоя с ним ни душе, ни плоти.
Город твой - бетонный ночной дракон, Пышет светом лампочек из окОн, И когда ты помашешь ему рукой, Он сорвется с цепи и меня проглотит…
Интересный образ города, занятные взаимоотношения персонажей, не сразу разобралась, что к чему между ними (а может, и не разобралась, но размышлять о них мне понравилось ))) Особенно интересно и, на мой взгляд, очень верно показана амбивалентность чувств и намерений ЛГ: он и хочет покинуть город, но в общем-то хочет и быть проглоченным городом-драконом, и одновременно боится этого. Соответственно, и напряжение в тексте нагнетается к финалу, а финал – весьма неоднозначен. Складывается даже ощущение, что сам ЛГ – достойный «партнер» городу-садисту и тоже знает толк в этих играх )))
Необычная схема рифмовки удачно работает на задумку и, с одной стороны, придает тексту динамизм, а с другой – постоянно возвращает… точнее, держит читателя, как на поводке («Чуть придушит, и сразу же отпускает…» – именно такое и складывается ощущение!) А вот с ритмической организацией стиха как-то все непросто: в третьих и четвертых строках катренов я местами спотыкалась, то не хватало слогов, то вдруг слог получался лишним. Самой проблемной, как мне показалось, вышла из-за этого предпоследняя строка, где у меня упорно читалось «И когда ты МАШЕШЬ ему рукой». А в строке «Я вдыхаю - и он у меня в груди», кроме лишнего слога, еще и фонетика не вполне удачна (вдыхАЮИОн).
Несколько сомнительным показалось сравнение белых камней города с пухом. Пух бывает не только белым, но он ведь всегда легкий, в отличие от камней. Скорее всего, это сопоставление-противопоставление употреблено намерено, для усиления парадоксальности, но в итоге у меня образ так и не сложился. Зависла я и на строке «Город лижет пятки морским песком». Все-таки мне легче представить, что пятки морским песком лижет, например, пляж ))) а чтобы город? И еще смутил глагол «пышет»: «Город твой - бетонный ночной дракон, Пышет светом лампочек из окОн». Понятно, когда пышут жаром, огнем-пламенем… а светом? Да еще светом городских лампочек из окон?
«Чуть придушит, и сразу же отпускает» – лишняя запятая.
7 баллов.
============
№2. Тик-так
Тик-так. В твоей голове завёлся воздушный шарик, он звенит от щелчков и давит на барабанные перепонки. Тик-так. Ты не сводишь глаз с бутылки холодной фанты в руке той, которая мучает тебя уже третью (или четвертую) жизнь. Тик. Кап. И за время, пока капля висит в воздухе, ты успеваешь дойти до десятого круга. Так. Тик-так. Тик-так. Сердце наконец ударяется о прутья рёбер и вспоминает, что ты ещё жив. Потолок переворачивается, ты снова чувствуешь под ногами пол, и обрывки нервов от безысходности вступают в случайные связи. Выхода нет. Разве что – вылет, но это уже насовсем. Тик-так. Ты по вечерам глотаешь белый огонь, пытаясь выжечь боль. А утром отрываешь себе голову. Тик-так. И она улетает по ветру – далеко-далеко, пустая, как будущее, и легкая, как Её выдох на твоем лице… Тик. Но все ветры ведут к Ней. Так. По Её воле ты леденеешь и горишь одновременно, ломаешь стены на зефирную крошку с клубничным джемом, режешь пальцы гитарными струнами, умеешь останавливать кровь коньяком и золотом и смотришь, смотришь, смотришь, смотришь… А это самое худшее. Тик. Ты забываешь про солнце, потому что оно не на небе. Так. Ты включаешься и выключаешься по смешку, слову и изгибу плеча. Тик. Ты смотришь в Её глаза – и наступает мировая фибрилляция. Так. Ей даже ничего не надо делать – только смеяться. Она заведет будильник и придумает тебе новую пытку: ей даже интересно, сколько ещё ты сможешь прожить в банке под номером {неразборчиво} в её персональной кунсткамере, пока не рассыплешься на затихающее эхо и осколки старых костей. И она знает об этом с самого начала, и в этом – смысл жизни пятнадцатилетней садистки, потому что жизнь без страданий пресна и называется иначе. Белая кожа, черные лилии, алые лезвия на кончиках пальцев – а глубоко под кожей – так-тик, так-тик, так-тик – блестящие титановые шестерёнки и гравировка по циферблату: «И это пройдёт» – вроде бы для твоего утешения, но от этого ещё больнее. Тик-так. Обратный отсчёт похож на тебя – вы оба когда-то закончитесь. А пока – тебе разрешается только зажмуривать глаза и судорожно думать, чем бы проделать дырочку у себя в груди, чтобы заводить сердце, когда она уйдёт. А она уйдёт. Тик…
Эта работа зацепила меня с первого прочтения ) Довольно большой объем, но читать совершенно не скучно, наоборот, затягивает! Образы очень яркие, нестандартные, и вместе с тем, удивительно зримые и достоверные для описываемого состояния ЛГ. Даже утреннее отрывание головы и титановые шестеренки под кожей выглядят вполне органично ))) Множество «вкусных», говорящих деталей («глотаешь белый огонь», «пустая, как будущее», «в банке под номером {неразборчиво}», «алые лезвия на кончиках пальцев»…)
Признаюсь честно, мне трудно анализировать этот текст, все одни эмоции получаются, о чем бы ни начала писать. Да и о технике стихотворения мне говорить сложно, не знаток таких штук вообще )) Но нравится же! Все живое, и пробирает, и заставляет перечитывать. Вкрапление в текст тикающих междометий, на мой взгляд, просто находка: так отражается неравномерность субъективного времени ЛГ, растянутость секунд, свернутость часов. Здорово.
Не вполне уловила авторскую логику употребления прописных и строчных букв, когда речь идет о пятнадцатилетней садистке. Может, этой логики и нет? Состояние-то ЛГ больше похоже на алогичное ) И задумалась над строкой «и обрывки нервов от безысходности вступают в случайные связи». Точнее, не к месту заулыбалась )) уж больно наглядно представила себе эти обрывки нервов, которые в связи вступают ) получается, что они делают это от собственной безысходности )) Ну вот такая ассоциация!
9 баллов.
============
№3. Слово о Моське
Смелость города берет. Кто помнит имя слона, на которого лаяла Моська? Никто. А Моську знают все. Виктор Пелевин "Числа"
О доблестной Моське замолвите слово… Нехилое дело – облаять слона. Ханжи удивлялись: мол, что здесь такого? Она соглашалась: «Идите вы на…» Ну что здесь такого? Облаяла матом, бесстыже и гнусно презрев этикет. Помилуйте, слон повернулся к ней задом, ответив игнором на Моськин "привет!" Она отстояла права лилипутов: один на один опустила слона. Об этом не вспомнил никто почему-то, а слава для Моськи ужасно важна. Ах, слон не заметил? Подумаешь, цаца! Подумаешь, фря – хоботатый медведь! Раз нас игнорируют – значит, боятся! А значит, позволено дальше наглеть. Ну что, презиратели, канули в Лету? Слонами – на Север? Достойный уход… За вами ушли канотье и штиблеты, а лай до сих пор искушает народ. И мышцы крепчают, и дух матереет, когда раздуваешь из моськи слона: Чем громче – тем круче, смелее, правее. А кто не согласен, «идите вы на…»
Забавное такое ) Раздувание из моськи слона – оч понравилось! И хоботатый медведь )) Только почему именно медведь – для меня осталось загадкой. Не совсем понятно, как можно соглашаться, заявляя «Идите вы на…» Подобные реплики больше похожи все-таки на отказ, на демонстрацию несогласия. Немного комично выглядит фраза «один на один опустила слона», где глагол «опустила» идет в сленговом значении, но невольно считываешь его и в прямом тоже )
Вообще, лексически текст, на мой вкус, выглядит не очень гармоничным. Смешение блатных словечек, неологизмов, устаревших «помилуйте», «канотье-штиблеты», «презрев» (хотя оно и не устаревшее, но в этой форме таковым выглядит) – все это оставляет впечатление винегрета. Хотя жанр стиха таков, что автор, возможно, и рассчитывал на подобный эффект. Просто мне показалось перебором )) А идея – интересная! И к сожалению, до сих пор злободневная.
6 баллов.
============
№4. Моськин Слон
Рыжей масти, маленького роста, Неуклюжа, взбалмошна, мила, Девочка со странной кличкой Моська На Залесской улице жила. Пацаны окрестные лупили, А она боялась рассказать. Убегала только что есть силы, Выпучив щенячие глаза. Руки-ноги крестиком - обидно! Раскрасневшись, как вареный рак. Помню, я когда ее увидел - Сразу же влюбился, как дурак.
Обходить её за двести метров Для мальчишек тех теперь закон. Потому, что я - большооой, нелепый, И такой же рыжий моськин Слон.
Эта работа по сравнению с предыдущими выглядит менее выигрышно. Простовато, незатейливо, но ведь романтично! И финал вытягивает общее впечатление, и юмор милый, и ЛГ-рыцарь располагает к себе ))
Сравнения «как вареный рак» и «как дурак» в такой опасной близости в тексте вызывают ощущение небрежности. С пунктуацией в центральном семистишии тоже не все понятно.