Серия конкурсов «Новые имена» имеет свою специфику, которая без труда прогнозировалась с самого начала и впоследствии была доказана практически: если каждый раз отсекать авторов, побеждавших в конкурсах, то легко представить эволюцию уровня серии... Но тенденция будет чистой только в том случае, если во всех ее конкурсах состав участников один и тот же) На практике же получается, что, пожалуй, во всех конкурсах появляются новые лица, новые открытия, которые не просто не побеждали в наших конкурсах, но даже и не участвовали в них ранее. В этот раз тоже не обошлось без приятных сюрпризов)))
Ну и, конечно, общий уровень портала сказывается. Откровенно "никаких" стихов очень мало даже на самых слабых из конкурсов) И это не может не радовать в очередной раз))) 

Так что в очередной раз говорю спасибо всем участникам, и несколько слов, отражающих лично мое вИдение конкурсных произведений.

1. Сергей Кедрыш. Мгновенье
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/158860/

Улыбчива, солнечна, ветрена,  
В немыслимой шляпке "ретро", 
Воздушно, волшебно-медленно, 
В сверкающем платье светлом, 
Прекрасная, юная, вечная 
Прошла королевой встречной... 
Очнувшись янтарным семечком, 
Ей вслед побежало время...

Это неплохо сошло бы за начало чего-то большего… а так – обрывочно слишком. А если судить это как законченное произведение, то и подход строже, тем более, когда оно такое короткое)) Неудовлетворенное ожидание чего-то такого, что обычно несет с собой поэзия – то ли тайных глубин непредсказуемой мысли, то ли эстетического удовольствия от нарисованной картины, то ли разбуженной читательской эмпатии… − провоцирует разум вцепляться хотя бы в то, что есть, и сразу же вылезают на поверхность технические моменты. А если вместо смысла видится техника, как вместо цельного образа красивой женщины бросается в глаза макияж, выпирающие ребра или рисунок на платье, то это значит, что не нашел автор тех волшебных зацепок, акцентов, нужных слов и образов, которые придают стихотворению гармоничность во всех смыслах (в том числе в смысле резонанса с читателем).  Начало здесь хорошее – действительно, воздушно, ветрено и солнечно вышло. И ритм на это работает) Но при нанизывании эпитетов очень важно вовремя остановиться, иначе речь может приобретать паразитарную пространность))  Первый звоночек к этому – «сверкающее платье». Эпитет затасканный, смотрится дешевой бижутерией на фоне вышеописанного волшебства (ну только что была же изумительная деталь – «немыслимая шляпка ретро», и вдруг бац – и вниз). «Прекрасная, юная, вечная…» Эх.. вот и конец волшебству, потому что пошли штампы. «Королева встречная» - тоже как-то не вписывается в возвышенность стиля. Отсылка идет автоматически к «первой встречной», и пошли мысли гулять налево… И последние две строчки – из разряда махровых красивостей: набор слов эстетически-значимый: янтарь, время, семечко… Но образ и визуально пуст, и контекстно ничем не обоснован. В итоге – финал скомкан, его просто нет, композиция невыразительна…

=====
2. Курильчук Виктор Петрович. Сирень Саян
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/150709/

Вечер стелет грим 
На сирень Саян, 
Врубелевский дым, 
Палевый туман.

Бирюзу вершин 
Кистью колонка 
С выдохом души 
Выпишет рука.

Выводки жарков 
На фате белил. 
Несколько мазков 
И закат ожил.

Завитком из саж 
Подпишу тебе 
Крохотный пейзаж 
И сверну мольберт.

Короткие строки, как мазки кисти)  Но короткими мазками в поэзии писать − это совсем не то, что в живописи)) Здесь это весьма сложно… Первая строка (одна из наиважнейших в стихотворении!) уже несет сомнительный образ «стелющегося грима». Грим можно накладывать, наносить… но стелить? Нет… В итоге впечатление от первых строк – звучит красиво, сочно, но ошибка управления все портит.  Плюс пунктуация такова, что 3-4 строки читаются как содержащие однородные дополнения – т.е. грим стелется на сирень, на дым и на туман… Также нарушена параллель: если дым – врубелевский, то логично было бы туман тоже снабдить не эпитетом, обозначающим цвет, а аналогично обозначить принадлежность какому-то художнику. 

Очень хорош второй катрен и половина третьего (хотя вот эта «фата белил» – смело и спорно, и «кисть колонка» - тоже опасный оборот, особенно если принять во внимание многозначность понятия «кисть»)) Но все равно, это − поэзия. А вот финал слаб, увы. Снижение начинается с очень назывного образа – «несколько мазков». Не нужен он здесь, зачем указывать на очевидное?)) Это сразу же примитивизирует стихи. Тут же – еще один минус: просторечное, ненормативное ударение «ожИл». И последний катрен снова до обидного номинативен и не оправдывает ожиданий – на фоне художественности основной части так просто и незатейливо во всех отношениях заканчивается. Плюс чисто технические недочеты в виде слабой рифмы «тебе-мольберт» (ее можно было бы использовать, но никак не в качестве последней рифмы), висящего в воздухе эпитета «крохотный» (сразу возникает вопрос – а к чему это уточнение?), неблагозвучного скопления «иЗСаЖ», сомнительности этого множественного числа «саж» (т.е., тогда можно и «ультрамаринов», «охр», «умбр»? я не спец, но уверенности в наличии множественного числа у названий ряда пигментов у меня нет…)

=====
3. Татьяна Шац. О чем-то своем
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/159035/

Котенком слепым по бульвару бродить. 
В холодном трамвае прожить чьи-то жизни. 
На тканом ковре найти рваную нить. 
Смотреть на победы сквозь тонкие призмы.

Промокнуть до нитки, танцуя с дождем. 
Песком рассыпаться, считать чье-то время. 
На старой стене старым ржавым гвоздем 
Писать чье-то имя. Нести свое бремя.

Орлом выпадать на чужом пятачке. 
Не думать о вечности серого неба. 
Последний вдох нервно забился в зрачке... 
И хочется снега и черного хлеба.

Ощущение начинающей руки, но с хорошим потенциалом… потому что технические ошибки присутствуют, но в художественном плане есть очень хорошие строчки – значит, может автор креативно мыслить, владеет языком, имеет поэтический вкус… а прочее – можно наверстать, отшлифовать, избавиться от шелухи лишних слов, скомпоновать мысли логично и выразительно. Короче, научиться нести яйца, фактически))) Потому что, по моему мнению, стихотворение должно быть похоже на яйцо: гладкая, законченная, выверенная форма с удивительным, многообещающим, невидимым на первый взгляд содержанием, и ничего лишнего, лаконичная эстетика и богатый потенциал. 
Здесь пока что, увы, мозаика из образов… лирика не должна быть логичной – да, так тоже говорят)) Но все же как можно получить удовольствие от стихов, если нет единой картины, если почти каждая строка вызывает вопросы или заставляет воображение метаться по совершенно непредсказуемым траекториям очень далеко от основной сюжетной сферы?
Котенком по бульвару – нормально… но как прожить чьи-то жизни в трамвае?) Вот уже появляется невольно образ холодного-голодного бомжа)) Дальше еще два обрывка:
На тканом ковре найти рваную нить. 
Смотреть на победы сквозь тонкие призмы. 
В первом – ритмическая инверсия напрашивается к тому же («нАйти»). Не говоря уже о недоумении – а при чем тут ковры? Что символизируют? Да еще и с уточнением – тканые. А нетканые тоже бывают? Да хоть и бывают… если в них нити – то они ведь уже явно тканые, нет?)
Победы сквозь призмы – это называется «красивости»)) А смысл где? Что за призмы? Чьи победы? Настолько широкая для толкования строка, что на основе ее одной можно выстроить целое стихотворение, а здесь она проходит на заднем плане, не выполняя никакой роли, кроме озадачивания читателя) Как принято выражаться у критегов – «тема нираскрыта»)))
Во втором катрене бросаются в глаза банальнейшая рифма «время-бремя» и повтор эпитета-джокера «старый». И опять – чье-то имя… абстракций в стихах тоже надо бы поменьше… это размазывает смысл, делает стихотворения бесцветными и пресными. 
В последнем катрене снова банальность – вечность серого неба… и неясность – «последний вздох, забившийся в зрачке» – это как?)) И по какому поводу, собственно… 
И еще там есть строчка, которая, пожалуй, стала решающей и все же не дала мне причислить это стихотворение к тем, о которых я говорю в самом конце обзора (хотя я колебался):
«Орлом выпадать на чужом пятачке.»
Богатейшая строчка – если бы она была умело оправлена в подобное же окружение, стихам цены бы не было. Но – мы имеем то, что имеем… «О чем-то своем» писать для себя – это запросто можно, никто не возражает… но если пытаться это свое донести до читателя, так, чтобы он почувствовал, что оно стало не только ваше, но и его – то… учиться, учиться и учиться)

=====

4. Беркович Григорий. Вечер... Луна колесом (продолжение "... Ох, сестра, сестра")
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/133742/

Краткий рассказ жильца дома престарелых о себе...
-*- 
Вечер... Луна колесом 
сияет как-то излишне ярко, 
даже немного пошло... 
И соловьи в унисон... 
Плющ над калиткой - немыслимой аркой... 
Соседская старая лошадь 
месит весеннюю грязь. 
Копыта разбиты, хлюпают, как галоши... 
В поросли, по-над забором, сердито фыркает ёжик.., 
корова к дойке готова, коза трясёт головой, 
звезду наколов на рожки... 
Тихое счастье... Покой... 
Горе придёт, но позже...

-*- 
Война.. Война... 
Какой-то мерзкий синоним дерьма... 
Всех в солдаты, под зад коленом 
(и не откажешься, сразу тюрьма), 
марш в огонь, живое полено! 
Я не хотел, но пошёл... 
Верите? Я не хотел! 
В меня тоже стреляли!.. 
Груды, холмы, горы из мёртвых тел 
и кошмар громыхающей стали 
ночами... Просыпаешься белый, как мел... 
Какая разница, Гитлер, Сталин... 
Дерь-мо...

-*- 
Мне повезло, я выжил... Потом 
жил как все, точнее, как многие... 
Работал, женился, построил дом... 
Не ныл, не стонал. Жизнь – штука строгая: 
расслабишься - скрутит винтом... 
Чужие проблемы людей не трогают.

-*- 
Жена у меня золотая была, 
спьяну казалось даже - святая... 
Её называли «фрау-юлА». 
Фундамент семьи, опора, свая... 
Три года от рака таяла.. Умерла... 
И стала у нас не семья, а стая.. 
Такие дела..

-*- 
Я детей имею в виду. 
И дочь – не дура, и сын – не дурак. 
Забрали дом по суду, 
до сих пор непонятно, как 
и зачем? Ну, если не нравится дом, перестройте, 
переделайте, что хотите! Да в конце-концов, перекрасьте! 
Я же тоже, пока что, дышу, нас же, вроде, пока что трое... 
Ох-ох-ох, детки, детки, всё у вас есть, кроме счастья...

-*- 
Да.. Вот так.. Поделили дом, а меня сюда, 
к вам, сестра, в предпоследний приют... 
Ничего у меня нет... Беда... 
А хотите анализ мочи сдам? 
У вас тут все такое сдают. 
Всё, всё, всё... Молчу, ей-богу, молчу, 
не дуйтесь, это я так шучу... 
Всё нормально, тепло, уют...

-*- 
Мне-то что, я своё дожую, доживу, 
пусть даже в доме для престарелых. 
Всё уже было, сестра, де-жа-вю... 
Вечер.., вечер какой! 
Вон, звезда загорелась! 
И ещё одна, и ещё... 
Словно кто-то расставил свечи... 
Скоро, уже скоро, сестра.. 
Раз - и всё, и всем легче. 
А сейчас идите, я сильно устал... 
До встречи. Возможно, до встречи...

Сильно) Читая начало, никак не мог подумать, что дальше будет совсем по-другому. Начало сразу кажется неестественным − видимо, чрезмерно лирично, перегружено вычурными образами – не похоже это на рассказ жильца дома престарелых о себе, слишком уж все книжно. А ежик по-над забором – вообще комичная картинка))) Но потом начинается совсем иное. И грубое «синоним дерьма» − как резкая граница, делящая жизнь на две части и заодно обозначающая смену стиля. Вот дальше уже идет – живой рассказ, человеческий, вольный, простыми словами, на фоне которых особенно ярко воспринимаются точные и небанальные метафоры – как выстрелы – живое полено, фрау-юла, дожую-доживу… Затягивает – логически и эмоционально. Мне кажется, форма очень удачно подобрана, и техника практически не замечается. Одно из лучших стихотворений на этом конкурсе, имхо. Читайте! Учитесь, я бы даже сказал)) Тонические стихи здесь вообще редкость, а тем более, так удачно, свободно и с живым нервом написанные.

=====

5. Валентина Криш. Рисунки на стекле
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/38476/

Как там муза? Привыкла. Хотя втихомолку 
смотрит в небо. О чем-то задумавшись, чертит 
по стеклу. Видишь? Ангельски смирные черти 
сбились в кучку на кончике хрупкой иголки.

Сосчитаешь их? Множатся уровни смысла. 
Быстрый росчерк - и тучи уходят на нерест. 
И дождинок мальки, слепо ветру доверясь, 
улетают от дома. Отныне и присно,

забывая слова и фальшивя безбожно, 
на соборе замшелая пара горгулий 
распевает хоралы. Застыл в карауле 
сонный вечер. И ангел в хламиде дорожной,

помянув и своих, и противников всуе, 
тронет бусинку мира. На нитке суровой 
быль и небыль качнутся - и первое слово 
словно имя Его не назвав - напишу я:

и чертей, присмиревших на паперти стылой, 
и лихих серафимов в мазуте и саже... 
И пойму: как светло (как чертовски отважно!) 
тени строк на замерзшем стекле проступили.

Сравните… ну, к примеру, алмазное ожерелье на шее прекрасной дамы… и сундук с кучей таких ожерелий вперемешку с драгоценными камнями, ограненными и нет, оправами и просто кусками пустой породы. Что эстетически ценнее? Для меня – первое… лаконично и изысканно. А добавьте той же даме на шею еще парочку не менее прекрасных украшений – и выйдет нелепая безвкусица. Когда я читаю в стихах такие сочные, многоплановые образы и в таком количестве – я просто теряюсь. Может быть, есть невероятно интеллектуальные люди, у которых КПД мозга на порядок выше, которые могут спокойно и безостановочно читать такие стихи, на ходу раскладывая всё по полочкам, легко визуализируя образы и нанизывая их логичными цепочками, укладывая на ходу кусочки образной мозаики в гармоничную цельную картину… мне такое в данном случае не удается. Буквально каждая строчка – богатейший материал для размышлений: только мысль кинулась смаковать образ, и тут же ее дергают в другую сторону. Как обжора перед скатертью-самобранкой с семью няньками – и каждая норовит поскорее сунуть в рот новую вкусную ложку) В итоге – пузо набито, взгляд осоловелый, а что это было? – внятного ответа нет)  Остается только один выход: строчку прочел, посидел, подумал, всосал, дальше поехал читать)) Но разве ж это метод для стихов… Это издевательство, имхо))) 
Дополнительным сильно отвлекающим моментом являются перебросы, которым я здесь вообще не нашел никакого оправдания. По мне, так они были бы уместнее как раз в финале, когда мир закачается отважно) Но никак не в начале, когда все еще тихо, задумчиво и размеренно.  
В некоторых местах не помогает даже тщательное логическое препарирование… например, не понял смысла вот этой фразы: «и первое слово // словно имя Его не назвав - напишу я:». Может, пунктуация путает, может, просто фраза сконструирована слишком сложно… Не вижу, как светло могут проступать тени строк на замерзшем стекле. Множество образов повисли, не раскрывшись… В общем, я не осилил это стихотворение.

=====

7. Аэль Дороро. Кофе с корицей
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/121902/

Мой кофе с корицей /чернея бедою/ 
тревожно бессонницей в чашке дымится... 
Я знаю, что глупо, но верю до боли – 
плохого ни с кем из родных не случится…

Но что-то не спится, и магия кофе 
не греет надеждой /лишь горечь во рту/ 
Разбавить бы Бахуса огненной кровью 
зеркально-немую его черноту...

Мне жалко, что я не умею как Пушкин, 
и пепел от "Camеl" томится золой... 
Ну, что нагадает кофейная гуща 
поэту со светлой, но волчьей душой?..

Колла'жем депрессии се'рдца структура 
как будто каким-то недугом больна... 
Я – узник в бетонной шкатулке обскура, 
где вместо око'н - 2 стеклянных бельма!..

Я знаю, что глупо, но верю до боли – 
плохого ни с кем из родных не случится... 
Мой кофе с корицей /чернея бедою/ 
тревожно бессонницей в чашке дымится...

А что… несмотря на технические недостатки, тревожность чувствуется, надлом некий проступает. А может быть, как раз техническое напряжение автора на это и работает))) Меня не оставляет ощущение, что данное стихотворение относится к разряду тщательно «выпиленных», как говорится) И посему – точечно и без церемоний пройдусь по спорным местам.
В первом катрене – глагольная рифма. Ну, вообще простительно, но в данном случае она усугублена: второй катрен тут же рядышком несет внутреннюю третью рифму. Получается уже совсем нехорошая связка – дымится-случится-не спится. 
Внезапный переход от сплошных женских  рифм в первом катрене к альтернансу во втором не проходит незамеченным – а поэтому порождает закономерный вопрос – а зачем? Как правило, если вразумительного ответа на него не возникает (как в данном случае), это и отвлекает внимание, и создает впечатление авторской неопытности (небрежности).
«Разбавить бы Бахуса огненной кровью \\ зеркально-немую его черноту..» − посмаковал))) Пафосно, черт побери, но красиво))))
«и пепел от "Camеl" томится золой...» − очень сомнительно)) По сути, ведь пепел – это зола и есть. Как это он сам собою томится? В смысле, в виде самого себя, если я правильно воспринимаю смысл и это метаморфоза (т.е. нечто среднее между сравнением и метафорой), а не дополнение, что было бы нелепо) 

«поэту со светлой, но волчьей душой?..» - а к чему тут это уточнение про душу?))) Вызывает улыбку почему-то) Скептическую, причем) Видимо, градус пафоса на этой строке зашкалил)
«Я – узник в бетонной шкатулке обскура,» - имхо, обскура уже настолько обрусела, что воспринимать ее в буквальном переводе, как несклоняемое прилагательное, не получается. Тем более здесь вольная замена привычной «камеры» на «шкатулку» (хе, по размеру не подошло?))) – и она еще больше настораживает.
«где вместо око'н - 2 стеклянных бельма!..»  – по ГОСТу положено числительные до десяти включительно писать словом))) Тем более в поэтическом тексте… не смотрится цифра (если только это не обыграно соответственно)
В целом основная проблем, имхо, – нарочитая, вычурная образность, иногда чрезмерно перегруженная: как, например, сразу же в самом начале – кофе с корицей, дымящийся бессонницей, чернеющий бедою – ну нифига себе, сколько всего и сразу)) «Колла'жем депрессии се'рдца структура \\ как будто каким-то недугом больна...» - наворот тот еще. Структура сердца больна – уже перебор. Недугом больна – еще и тавтология. И все-таки, она недугом больна или коллажем? (причем коллажем депрессии, до кучи)))  
Я сам часто грешу наворотами, но не устаю повторять (в т.ч. глядя в зеркало))) – будьте проще, товарищи))) Наворотить небанальных забубенных конструкций – не проблема. Сделать их простыми и естественными − гораздо сложнее…

=====

8. Даниш Николай. Ночь в трактире
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/154895/

Над трактиром склонилась ночь, 
Поднимается ввысь луна. 
Я распятье срываю прочь – 
Искушай меня, Сатана!

Я сегодня напился пьян, 
Мне теперь все равно уже. 
Твой ли это коварный план – 
Я и женщина в неглиже?!

Ум туманится, фонари 
Отражаются блеском глаз. 
Ничего мне не говори, 
Ведь слова ни к чему сейчас.

Обними и глаза закрой, 
Пусть душа улетит к чертям! 
Пахнут волосы чередой – 
Не чета дорогим духам.

Рыжих локонов пелена 
Прикрывает нагую грудь. 
Подливай мне еще вина, 
И сама пригуби чуть-чуть.

Мне действительно все равно, 
Ты разбойница или нет, 
Что судьбою мне суждено, 
Что пророчит расклад планет.

От камина идет тепло, 
Мы лежим, тяжело дыша… 
Я люблю, всем чертям назло! 
Пусть подавятся. Вот душа!

Хорошим окончанием, как правило, можно выправить впечатление от не очень сильного всего остального))) В целом и весь стих неплох, но довольно растянут. Отсечь бы лишнее (в том числе ненужные уточнения), сконцентрировать… но для этого надо практически полностью переписывать, что почти нереально)) Так что ограничусь мелочами. «Ночь-прочь»… эх, какая попсовая рифма)) Понимаю, есть так часто употребляемые в стихах слова со специфическим окончанием, к которым сейчас уже чрезвычайно сложно подобрать небанальную рифму. Ночь, день, сердце, небо, любовь и т.д.… Я лично пытаюсь по возможности выходить из такой ситуации, не размещая их в конце строк) 
«фонари 
Отражаются блеском глаз.» – несколько неестественно, натужно выглядит фраза. 
Ну и, собственно, больше особо и придираться ни к чему не хочется. Простовато, но ровненько.

=====

9. Ревский Дмитрий (Rewsky). Про лодку
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/159465/

В ночном прилёте бежевых утрат - 
я безгламурен в шёлковой субботе. 
Словам - шутя достанется работа, 
мне - абразивный диск на сто карат.

Шепнула мышь, что абразивный диск - 
не термин для стиха, и - подмигнула... 
Я дал ей сыр, и , чтобы не надуло, 
закрыл окно, где ангел - шелудив...

Рождалась ночь, головкой выходя, 
мы с мышью и котом жевали крекер, 
а новости - шипели за вождя, 
что так обычен, как осенний ветер...

И я всходил зерном в нетопырях, 
разбрасывал асфальты, дни и числа... 
И всё, что раньше предрекало крах - 
легло под стирку. Выжатым повисло...

И кот катал пришедший Колобок, 
был уважаем сливками и сыром... 
И, мышь пустив под правый рыжий бок, 
сказал:"Забудь, где мы наколбасили..."

И я почти поверил в то, что есть, 
и было мне приватно-архаично... 
Но вышло солнце, мать его...Не здесь... 
В ментальности… В непринятом... Двоичном...

И кот, и код - сгустились до нуля, 
и крекер стал колом - как бакен - в глотке... 
...Я не доплыл. 
Меня, возможно, мля, 
найдёт потом какая-нибудь лодка,
пространство для рыбалки обнуля.

Охохонюшки))) Что тут скажешь… был недавно случай: мне в личку прислали просьбу объяснить, в чем фишка стихотворения Дмитрия, которое сейчас висит на главной в списке рекомендованного редакторами. Мол, вроде мы русские все – а читаю, и как будто на другом языке)) Я только развел руками: «Ревского я читать не в состоянии - у меня запредельное торможение наступает)) Я же пытаюсь на автомате логически осмыслить прочитанное, и зависаю.»
Тут я еще более беспомощен, чем на вышеупомянутом стихотворении Валентины Криш. Я не умею читать такие глубоко туманно-ассоциативные вещи, а пробиться у меня мимо смысла до эмоций им удается чрезвычайно редко. Так что – без комментариев) Ничо не понял от начала до конца.

Продолжение следует.