Это обзор конкурса, проходившего по адресу http://litset.ru/publ/15-1-0-20937

Сергей_Черсков

Уважаемые авторы! Прошу вас учесть, что все нижеследующее является лишь моими измышлениями, а не бесспорной истиной.

1. Аэль. Тихо, тихо... http://litset.ru/publ/66-1-0-18893

Стихотворение получилось неудачное, на мой взгляд. Во-первых, слишком много глагольных рифм. Если рифма "смолится-молиться" хороша, то "сочится-случился" и "струится-стремится" - беспомощны. Некоторые выражения вызывают недоумение. Например, "суицид со мной случился" - это же не неожиданность типа диареи, чтобы случаться. Суицид, зревший много лет в герое, является его выбором, продуманным и твердым. "Катавасия теней" - тоже нечто странное. Катавасия в православном богослужении — песнопение, которое поётся на утрене в праздничные и воскресные дни в заключение канона. Сложное пение воспринималось как нечто путаное, даже если певчие не сбивались. С этим и связано современное значение слова катавасия — "путаница". Церковное словцо, примененное при описании смертного греха, выглядит чужеродным в тексте.
А Lennon жив, как мне кажется.
Лидер группы "Кино" Виктор Цой вряд ли пригласил бы мужчину в кино. "Я встретил ее, она шла в кино. И я пошел следом, я рядом купил билет..." (с)

2. Ирина_МелNik. Пиратское http://litset.ru/publ/16-1-0-16199

Загадочное для меня стихотворение. Из всех известных мне толкований слова "парусность" более всего по смыслу подходит: общая площадь всех парусов корабля. Если дать волю воображению (а в этом мы все мастаки), то можно сравнить землю с кораблем, а небеса - с парусами. Но "парусность" и "небес" вместе никак не стыкуются в моем мозгу, к сожалению. Проще говоря, этот термин, непонятен и нелогичен в данном случае - "Ты знаешь, парусность небес вчера сошла на нет...". Увы, я не знаю, как сходит на нет парусность. Небес.
"А попугай не на плече – всегда он был котом" - не совсем логичное, противопоставление, на мой взгляд. Да и само высказывание несколько витиевато - попугай не на плече, он же кот! Напоминает диалог: "Как дела?" - "Потому что!". К тому же, даже обезьяну можно научить курить, а уж мохнатого домашнего питомца натренировать сидеть на плече хозяйки - тем более. Если, конечно, делать нечего. Куклачев еще и не такое демонстрирует.
"и даже призрачность мечты и та пошла на слом." - трудно представить, как призрачность пошла. На слом. Все мы авторы, а следовательно - грешны, но надо стараться крутить текст и мять ему бока, пока из словесного теста не выйдет ладная буханка.
"Повязку чёрную на глаз надел наоборот, -
смеются жители двора..." - вот бы мне на это посмотреть, а то я не понимаю, чего они ржут. Как это - повязку на глаз надеть наоборот?
"Аптека, улица, фонарь...старо" - с этим не поспоришь.
В целом, цепь рассуждений о том, что жизнь - фрегат, а люди в ней - пираты, не убедила.

3. innaroz10. Когда умирает бездомный пес... http://litset.ru/publ/1-1-0-20940

Об этом стихотворении я мало что могу сказать, ибо почти ничего не понял. Оно начинается с философской мысли, а дальше - пошло-поехало: собачий пир, звезды, клише, дороги, ошибки, версты, лучший друг, слезы собачьей тоски...В стихотворении имеются еще несколько слов. И все. Единственное, что можно посоветовать автору: поработайте над текстом, если он Вам дорог. Хотя бы избавьтесь от сбоев ритма. Например, здесь:
Когда умирает бездомный пёс,
то с ним умирает мир
и мало толкУ, что костИ ты нёс
на главный собачий пир.

4. innaroz10. Памяти Осипа Мандельштама http://litset.ru/publ/16-1-0-20941

Лучшим в триптихе безусловно является эпиграф. Так часто бывает, когда автор предваряет стихотворение громкой цитатой - опасная вещь. Из трех частей мне показалась наиболее удачной первая. Но есть моменты, которые стоит обсудить.
Летели искры от костра
в другие дали,
Они пришли и до утра
Стихи искали…- тут надо автору определиться - летели искры или пришли. Но даже в данном случае - или летели и приходили или прилетели и пришли.
"Расплатой страшной пустоты" - громоздкая и неоднозначная конструкция - или расплатой СТРАШНОЙ ПУСТОТЫ или РАСПЛАТОЙ СТРАШНОЙ пустоты.
В стихотворении от "искр" до этой самой расплаты большое расстояние - это усложняет восприятие. Слог выспренний, конечно, но это можно принять из-за темы - посвящения.
Вторая часть триптиха - сплошные перечисления, которые, увы, банальны. По сути - штампы: здесь и "забытые звуки" и "тяжелая судьба" и "печальные даты" и "долгожданный покой" и пр. Дважды упоминается "эпитафия", видимо, чтобы читатель не расслаблялся и не забывал. Рифмы тоже не оригинальны - "тень-день" вообще лучше не применять без крайней необходимости. "Чей-то донос" - понятно, что чей-то - не сам же из воздуха донос материализовался. "Нету" - уж сколько раз твердили миру...Короче, недостатков в тексте полно, а достоинства сомнительны.
Третья часть триптиха -
"Для Руси иноверцем,
для поэзии – Бог..." - снова или-или - или иноверцем и Богом или иноверец и Бог.
"С этим раненым сердцем
жить он просто не мог…" - с каким таким "этим"? - непонятно.
"мир-ним" - рифма, конечно, но слабая.
"И небесные струны
от воздушности рифм,
как волшебные дюны,
страсть в тоску перелив,
как дыханье свободы,
Божий свет или глас
через дальние годы
так же трогают нас…" - от стольких красивостей кружится голова - тут и "небесные струны", как "волшебные дюны", которые "трогают нас", и "воздушность рифм" (кстати, как это - "небесные струны от воздушности рифм"?), "волшебные дюны, переливающие "страсть в тоску"...все - запутался окончательно - кто как кто и как что трогает. Извините, автор, но Вы жестоки к читателю.

5. Имум_Коэли. Чёрный вестник (памяти Сезарии Эвора)... http://litset.ru/publ/16-1-0-20943

Очень тяжеловесное стихотворение - я насчитал 25 прилагательных, пока не сбился. И это без кратких. Автор, если пользоваться его терминологией, буквально "шарашит" ими читателя уже с первой строки :
"Меж тревожно-несвязанных слайдов декабрьского зыбкого знобкого сна
на нелепые пазлы кварталов изрезали сумерки город." - признаюсь честно, я залип на минутку-другую, чтобы осознать смысл поведанного автором. После этого возник первый вопрос - на...кой все это? и почему "пазлы кварталов" - "нелепые"? Дальше легче не станет.
"Об стену" - в принципе, лично я ничего против не имею, так лучше передается то, что "ветер шарашится", но возможна дискуссия - "об" или "о".
"Охрип и сопат" - что-то меня здесь напрягает...может быть, это разные части речи?
"Рыдал в саксофон водосточного слива" - вот это номер - хотелось бы взглянуть на это. Да и игры на водосточной трубе - не ново, увы.
"Афро-губы топыря, в разлёт тире-точьями Морзе клаксонил слова..." - тут я залип во-второй раз. Так и не образумился до конца стихотворения, хотя пытался клаксонить (не скажу как и чем) и свои евро-губы топырить, но не помогло. Поэтому извините, автор, если что не так, но был бы я просто читателем - дальше бы читать бросил. Но это вкусовщина.
"Летальный полёт" - на мой взгляд, игра слов не работает.
"Провода, словно струны расстроенной скрипки донельзя измучив,
рассыпая над городом изморозь плачущих нот невесомых, взахлёб
упоённо смычком сквозняка ветер выскрипел «Бессаме мучо»…" - сквозь частокол образов и наворотов непросто продраться. К концу фразы забывается, с чего она началась.
"Попутав" - эта разговорная разновидность слова "перепутав" в тексте смотрится неуместно.
"Ветер бился в аккордах" - на мой взгляд, удачная находка - хорошо передает экспрессию мультиинструменталиста ветра. Да, он, как видно из стихотворения, на всем сыграет, но как он может доставить еловый букет на Родину Сезарии Эвора? Загадка.
Стихотворение посвящено певице, но о ней сказано слишком мало.
Лично я не могу назвать стихотворение удачным, исходя из всего вышесказанного.

6. Ольга_Альтовская. Отпустит золото оклада http://litset.ru/publ/16-1-0-12282

"Отпустит золото оклада -
И в синь уйду перед дождями." - непонятно - кто отпустит? золото оклада? мутноватая мысль, на мой взгляд. В принципе, это легко поправимо, если "уйду" поменять на "уйдет" - все равно дальше в стихотворении о героине говорится в третьем лице. Кроме того, "золото оклада" звучит несколько двусмысленно, так как самое распространенное толкование слова "оклад" - зарплата, а не убранство иконы. Золото зарплаты.
"ПерЕд" - сбой ударения.
"Следы засыпят листопады.
И вспомнят ли о старой даме?" - снова неоднозначность, которую нужно избегать - кто кого засыпает? и кто - следы или листопады должны вспоминать о старой даме и защищать ее? и главное - "засыпят" - нет такого слова в русском языке.
"Что понапрасну обещала" - это плохие слова для защиты, на которую надеется героиня.

7. Ольга_Альтовская. Нам не дано предугадать http://litset.ru/publ/11-1-0-12185

Стихотворение гладкое, но основной вопрос после прочтения - зачем? Стихи про стихи. Да и Тютчев неплохо уже высказался ранее.
"Слегка отмытую" - почему слегка? и кто отмывал?
"Запахов земли" - не совсем понятно, зачем во мн.ч. -на мой взгл... нюх, у земли один запах. Хотя это и дискуссионно, конечно.
"Причинно-следственные связи" - это пустота и проза.
"Поднявшись, будто на ходули,
Взлетев над телом..." - противоречивое перечисление или уточнение.
"ПерЕд" - сбой ударения.
" ...поняла,
Чего я стою - промелькнули
Мои поступки и дела
И что перед Горнилом солнца,
Раздутым сотнями мехов,
Мне отвечать за всё придётся:
За свет и тень моих стихов;" - надо заметить, что это не тянет на ТЗСП (Тайну За Семью Печатями) - каждому человеку об этом толкуют с детства все, кому не лень. Отвечать за все придется, и Бог с ними, со стихами.
"больно хранила" - трудно сказать, правильно ли это, но как-то коряво, на мой взгляд.
"И за порыв, и за изъян..." - всего один порыв за жизнь? один изъян? тема изъяна и порыва не раскрыта.
Весь смысл стихотворения изящно и полностью укладывается в начальные и в финальные строки - грязь, слезы, земля, жнивьё, всходы
уже посеянных семян и расплата. Остальное - вода, которая, как ни странно, на пользу всходам не пошла.

8. Ир-га_Рябина. Маша и медведь. Жмурки. http://litset.ru/publ/29-1-0-20619

Хорошее стихотворение, рассказывающее о том, что не все мишки одинаково прелестны. Миша Стихотворный далеко не Михаил Олимпийский - медвежий идеал. Автор внятно поведал о том, что противоположности отнюдь не притягиваются. К тексту почти нет вопросов, кроме:
"Глубоко сидит в земле корень,
Потревоженно пищат мыши,
Аконитовый настой чёрен,
Допивай и уходи, миша.
Следом я в дверную щель юркну
На свободу из твоей клетки." - и Маша уходит и миша - вали. А кто останется, кроме потревоженных мышей? Или "уходи" - в смысле - умирай? Ну тогда это люто! Как у Шекспира страсти!
В шорт.
Оценка: +5

9. Виктория_Дворецкая. Хамелеон http://litset.ru/publ/3-1-0-11146

О хороших стихах обычно мало чего хорошего можно сказать. Впрочем, как и плохого. Убедительное стихотворение о самопожертвовании, безграничном и больном. Потому что это путь к саморазрушению, потере собственного "я".
В шорт
Оценка: +5

10. Имум_Коэли. Грешный автобус http://litset.ru/publ/16-1-0-10963

"Для конкурса - Глаголомъ жги сердца людей (с)
то бишь, писано без употребления глаголов )))" - таков эпиграф стихотворения. Можно лишь пожать плечами. Стихотворение стеснено рамками прошедшего когда-то конкурса. По сути - упражнение. Вопрос - успешно ли оно выполнено? Ответ - да, ведь там нет глаголов. Их с переменным успехом автор заменил на прилагательные - даже считать не буду, сколько их в тексте на этот раз. Немало имеется и нелепостей, по моему мнению, например, "тягуче-струистые" деревья и камни, ватага "рюкзачно-горбатых" туристов или макет Земли под колесами. Возможно, это и забавно. Но лучше о том, что понравилось. В упражнении про "грешный последний лукавый беспутный автобус" имеются, однако, и интересные находки, а именно:
"беспутный автобус" - здесь видится интересный оксюморон,
"разгар перегара" - остроумная деталь.
В целом же - упражнение оно и есть упражнение.

11. Николай_Рогалев. Стикс http://litset.ru/publ/16-1-0-20729

Об отличных стихах мало чего можно сказать. Прочитав такое, подумаешь: "Ух!" и сидишь дурачок дурачком, прислушиваясь к себе и не находя нужных слов. Потому что отличным стихам любые слова малы. Жмут. Это стихотворение отличное. Потому что не однослойное. На поверхности - разбушевавшаяся стихия, а на глубине...Что там? Я молчу. Молчание - золото.
В шорт
Оценка: +7

12. midnight. Бабушка http://litset.ru/publ/16-1-0-20726

Это хорошее стихотворение. Младое и непосредственное. Верю. Из всего стихотворения больше всего понравилось остроумное:
"Бабушка ходит прямо, глядит косо".
А Олегу нужно быть осторожней.
В шорт
Оценка: +5

13. Аполло. Оборотень http://litset.ru/publ/11-1-0-4614

Душераздирающая история про вежливого оборотня, который сначала поздоровается с жертвой, а уж потом перегрызет ей горло. Этот оборотень вообще охоч до разговоров - и к прилетевшему ангелу пристает: "Поболтаем?". Но "святоша" не такой дурачина, чтобы с нечистью лясы точить. Он лишь думает: "Хоть бы тебя, бисова порода, кто-нибудь замочил уже наконец!". Впрочем, о том же самом мечтает и оборотень. Надеюсь, их мечта сбудется.

[b]14. Елена_Тютина. Пылинки[/b] http://litset.ru/publ/16-1-0-19627

Это стихотворение могло бы стать неплохой бытовой зарисовкой, если бы не некоторые досадные моменты:
"Рассвет спускался пересвистом птиц,
Стремглав бежал по заспанному миру..." - представьте себе картину: заспанный мир (то есть уже проснувшийся субъект), а по нему стремглав бежит рассвет. Как блошка, например? Впрочем, с насекомыми еще не все.
" И бабочками кружатся пылинки,
Качаются и шепчут мне: "Привет"" - не хотел бы я повстречаться на своем жизненном пути с качающимися, кружащимися, словно бабочки, пылинками, к тому же, говорящими.
"стекло-легко" - сомнительная рифма.

15. Ольга_Королева. Село Гостилицы http://litset.ru/publ/23-1-0-20979

Стихотворение лично меня не впечатлило. На что стоит обратить внимание в первую очередь:
"как копыта" - слово "как" очень коварно, с ним нужно осторожничать. Вместе с копытами произносится - "какопыта",
"ручьи-любви" - очень слабая рифма,
"В дни весны – без дождя или ветра,
Щелкал возле пруда соловей.
Здесь гуляла Елизавета,
Краем платья шурша по листве." - сбой из-за укороченной третьей строки.
"На охоте в поместном зверинце
Скакуна запуская в аллюр,
Подражала тому, как на принцев
Мог охотиться с неба амур." - мутно. Представим себе - вот пошел аллюром скакун. Как это похоже на амура? К тому же, "запустить в аллюр", на мой взгляд, сомнительно.

16. Елена_Бородина. Сентябрьский этюд http://litset.ru/publ/23-1-0-20986

Неплохой этюд. Там печать молчания стекает. Значит, и мне нечего воздух сотрясать. Хотя, на мой взгляд, во влажном не особо поплескаешься - воды маловато.
В шорт
Оценка: +3

17. Аполло. Жить – это просто http://litset.ru/publ/16-1-0-18730

Ого, автор буржуйствовал с младых ногтей! Няня была - как у Пушкина! Автору, несомненно, это пошло на пользу. Некий поэт однажды написал: "Да тут и критиковать-то нечего!". С этим трудно не согласиться - ювелирная щемящая работа. Вот и все. Впрочем, лично меня расстраивает рифма "ботинки-ботинки", то есть - "то-то". Но разве настоящих поэтов разберешь - что у них на уме?
В шорт
Оценка: +7

18. maarv. Летний квас http://litset.ru/publ/26-1-0-19725

Это "клокочущий верлибр авторского стихоброжения". Я профан в экспериментах. Поэтому мой череп покалывают изнутри "пузырьки тайнописи". Простите, автор, но я не смог прочувствовать всю прелесть произведения.
Кстати, возник философский вопрос: а что первично - зелень или окно? Мне кажется, что все зависит от точки обзора. В случае со стихотворением, на мой взгляд, первично окно. То есть - не "окно зелени", а зелень окна. "Вместо тепла - зелень стекла..." (с)

19. maarv. Принцесса Лето http://litset.ru/publ/16-1-0-20604

Начав читать стихотворение, я подумал, что на экран муха нахезала. Но нет - после "на запястьях" действительно стоит точка. Продолжил чтение и наткнулся на "симфонических кузнецов". Автор, похоже, пишет об известных насекомых старым методом ("и кузнечик запиликает на скрипке" (с)), но лично я не могу представить кузнеца с молотом и наковальней в консерватории. Стихотворение небольшое, поэтому плохо воспринимается резкая смена ситуации - то, как быстро поизносилась принцесса, обернувшаяся зачем-то цесаркой, чтобы замерзнуть под корнем дуба, и то, как "скрипкам" пришел "баян".

20. Белый_Ящик. Обитаемый остров http://litset.ru/publ/24-1-0-20797

Данный текст уместно смотрелся бы на стенгазетах в роддомах. Обсуждать его особо нет смысла. Да, все так. И? Однако, кое-что все же можно отметить.
"Судьбы-добры" - не рифма.
"Реал" - это денежка?
"...кому-то стало интересно,
и этот кто-то – строит мост
на остров, словно он прогрессор.
А он прогрессор! – так и есть..." - словцо "прогрессор" выдумали братья Стругацкие. В стихотворении оно вполне в тему, однако, не уверен, что люди, далекие от научной фантастики, поймут его правильно. К тому же, кто он такой, автор не поясняет - просто "кому-то", "кто-то", "он"...Кто он? Прогрессор! Прогрессор? Он! И все. Тема прогрессора не раскрыта.

21. Белый_Ящик. Чёрный квадрат http://litset.ru/publ/29-1-0-21028

Автор бросает вызов - вызов собратьям по перу, марающим бумагу ради всеобщего одобрения. Это в корне неверно, на мой взгляд. Каждый из нас, пишущих с переменным успехом, должен бросать вызов себе, а не другим, не растрачиваясь на провокации. За пафосом текста лично я не увидел стихотворения, увы.

22. Ирина_Ашомко. Чувства танцуют танго любви и страсти http://litset.ru/publ/49-1-0-445

Снова времена года. И музыка. "Вивальдщина" какая-то. Увы, неинтересно, ибо старо. Обязательные журавли. Если листопад, то обязательно лиса. Осень - блюз. Конечно - не Камаринская же. Звезды мигают. Река журчит. Бренность бытия...

23. Наталья_Бугаре. Нелюбима http://litset.ru/publ/3-1-0-20967

"Не отрекаются, любя..." (с)
Ровное стихотворение о немодной глупышке, являющейся занозой, но не желающей гнездиться. Болью. Вот, собственно, и все. Беда в том, что автор, безусловно умеющий писать гладко, закружился в водовороте образов, и стихотворение утонуло. И глубокие личные переживания не удалось передать так, как они этого заслуживают.

24. Георгий_Волжанин. быть половодью: - "отопри плотину" http://litset.ru/publ/1-1-0-20974

Стихотворение "обласкает нескушьем" кого угодно. Заскучавший читатель, которому нечем заняться, может скоротать не один вечерок, пытаясь распутать клубок повествования. К сожалению, лично мне и так нескучно, поэтому буду краток. Это будет единственный (надеюсь) текст, попавший в мой антишорт. Автор может быть доволен собой, ведь редкостное безобразие встречается ничуть не чаще, чем редкостная прелесть.
В антишорт
Оценка: -3

25. Аэль. Дядя Коля http://litset.ru/publ/42-1-0-11765

Автор слепил в мощный ком все плохое, что могло произойти с российским мужчиной средних лет, и бросил в читателя. Лично мне здесь видится некий стеб, но это работает, как ни странно.
В шорт.
Оценка: +3

26. Апофис. Невыносимая лёгкость бытия http://litset.ru/publ/29-1-0-18369

Странная работа. Безусловно интересная. Разговор последнего человека с Господом. Но вызывает недоумение факт - автор пренебрежителен к рифме, порой до безобразия. Например, "земле-траве", язык не поворачивается обозвать рифмой. Там и других таких хватает. Но, думаю, автор и так все прекрасно понимает, незачем перечислять. В стихотворении, состоящем из двух частей, мне видится противоречие: в первой части рассказано, что человек - последний, а во второй он спрашивает Бога - зачем ты, мол, нас на землю льешь? Остальные - ушедшие - перестали быть людьми - оскотинились, то есть, "орыбились", почему он обобщает себя с ними? Может быть, по привычке...или душа у него широкая...
В шорт
Оценка: +5

27. Богинский_Михаил. Дорога в небеса http://litset.ru/publ/24-1-0-18646

Душевное стихотворение. Но...
"Можно жить-не тужить без любви, без улыбки, без хлеба,
Без воды, без морей, без полей, без цветов, без стихов..." - мне кажется, что автор, если бы требовала конструкция стихотворения, мог бы растянуть список того, без чего "можно жить-не тужить", до бесконечности. Это вода - заполнение пространства.
Снова "клин журавлиный", "сплин"...авторы видят одно и то же, к сожалению.
"Косматой гряды проходящих гуськом облаков" - даже представить страшно это картину.
"Хлеба-неба", "грозы- грезы" - рифмы, которые пора запретить на государственном уровне.
"Пролетел вертолёт по своим винтокрылым делам... " - а вот это интересно, поэтично.

28. Богинский_Михаил. Израильский август http://litset.ru/publ/1-1-0-20566

Снова душевное стихотворение. Но...
"Это, видимо, критические дни
У кого-то в лабиринтах высших сфер..." - "видимо" - слово затычка, ничего не дающее стихотворению. "Критические дни" - неудачная догадка, вызывающая, отличные от жары, ассоциации. "Высшие сферы" - употребляется обычно применительно к аристократии и власть имущим, а не к божественному. Получается - жарко, потому что у какой-то аристократки менструация. Впрочем, если менструация у Бога - тоже ничего хорошего.
"Солнце медленно сползает по спине,
По ладоням, по плечам, по животу... " - просто эротика какая-то!
"А в Европе дождь полощется в окне" - так в Европе или в окне? К тому же, "дождь полощется" - это же не флаг на ветру - как вода может полоскаться? Это в ней можно полоскаться, а не наоборот.
"Им - тепла, а нам добавить бы воды..." - при чтении вслух получится непонятная "бывода".
"Окружающая среда" - проза.
"Оглушающее безмолвие" - затертый оксюморон.
"И о чём-то очень личном, между строк.
Покороче. Он не любит суеты... " - а вот это хорошо.

29. Koterina. Сколько ляжет ещё дорог... http://litset.ru/publ/1-1-0-20521

Хорошее стихотворение. Сначала чуть не разозлился от этого бесконечного "сколько" и всяческих перечислений того, чего "сколько"...А потом понял - жизнь ведь такая же - нудная, хотя, всякого в ней намешано. Значит, все в тему. На "тверже стекла" залип немного. По шкале Мооса (набор эталонных минералов для определения относительной твёрдости методом царапания) твердость стекла равна 7 из 10 - не слишком твердая твердость - есть куда стремиться. А есть виды стекла с твердостью 6 - наверное, совсем затрапезные. Больше всего понравившееся:
"Сколько выдохнет нам тепла, бормоча, полусонный чайник..."
В шорт.
Оценка: +3

30. Марина_Лантана. Рассветное http://litset.ru/publ/23-1-0-20907

Пейзажное стихотворение. Прочел первую строку и задумался.
"Застенчиво солнце вставало, краснея по девичьи..." - во-первых, по-девичьи. Во-вторых, ничего себе девчонка, подобно которой раскраснелось светило!!! Наверное, с баньки или наоборот - с мороза. Но все равно, мне кажется, колор обычных девичьих щек будет недостаточно красен.
"А ветер, как-будто, стараясь расчистить восток,
гнал белых зверюшек кудрявых, послушных, доверчивых..." - во-первых, как будто. Во-вторых, "как будто" - слово-затычка, ничего не дающая стихотворению. Что изменится, если его убрать? В-третьих, "гнал" - куда гнал? В-четвертых, из 6-ти слов в строке - 4 прилагательных. Перебор, на мой взгляд.
"И небо светлело, снимая ночное манто..." - мне кажется, неудачная мысль. Задумался - негритянка, снимая ночное манто, светлела.
"Заботливо лодку баюкали руки волны..." - одна настырная озерная волна вцепилась в лодку и баюкает ее. А где остальные волны? И откуда у волны руки растут?
"Заботливо лодку баюкали руки волны,
что нежным котёнком потёршись о камни прибрежные,
сбежала в восход, чтобы цвет хоть на миг изменить." - Во-первых, волна баюкает или сбежала? Тут или-или. Во-вторых, "сбежала в восход" - сомнительная задумка.

Итак,
шорт:

8. Маша и медведь. Жмурки. +5
9. Хамелеон +5
11. Стикс +7
12. Бабушка +5
16. Сентябрьский этюд +3
17. Жить – это просто +7
25. Дядя Коля +3
26. Невыносимая лёгкость бытия +5
29. Koterina. Сколько ляжет ещё дорог...+3

антишорт:
24. быть половодью: - "отопри плотину"

---

Лев_Визен

На конкурс были представлены три десятка работ. Все работы, несмотря на некоторые отмеченные (субъективно) погрешности свидетельствуют о высоком общем уровне конкурсантов и авторов сайта в целом.
*
№1 - Рассветное

Читал автора впервые и, чтобы получить верное представление об уровне его работ, зашел на страничку.
Общее впечатление - хорошее. Автор умеет находить образы, его катрены сложены ровно и прочно, рифмы не заезжены, размер работ хорошо соответствует их темам, а мелодичность стихов заслуживает отдельного упоминания.
О работе в целом:
Интересные рифмы, чистая мелодичность, образность - плюсы.
По строчкам:
Пунктуация во второй строке нелогична, неточна. Возможно, было бы правильнее не ставить зпт после "будто".
- "...Гнал белых зверюшек... и небо светлело..." - не стало БЕЛЫХ зверюшек и небо посветлело?
-"...Снимая ночное манто..." - манто из зверюшек?
-"...Туман над заливом молочные шторы развешивал..." - И перистые, и кучевые белые облака присутствуют в небе только при хорошей, ясной погоде. Утренний туман в такие ясные дни - не "молочные шторы", а тонкая и низко стелющаяся над водой дымка, кот. исчезает с восходом. Т.о., если белые зверюшки - погода хорошая и штор тумана нет.
-"Заботливо лодку баюкали руки волны,
что нежным котёнком потёршись о камни прибрежные,
сбежала в восход, чтобы цвет хоть на миг изменить."
-"Руки волны" баюкают лодку - но разве в стихе говорится о закате и отходе ко сну? На рассвете лодку нужно, наверное, не баюкать, а будить, начинается день, пора в море, рыбу ловить или людей перевозить, не так ли?
- "нежным котёнком потершись"- волны находят, накатываются на берег, плещут на него и - откатываются, никогда не оставаясь в некоем мурлыкании у береговых камней. Образ нежного котёнка мил и привлекателен (кто ж котят не любит), но натуре волн не очень-то соотвентствует.
- волна "...сбежала в восход..." т.е. к горизонту, где встает "застенчивое" солнце. Сбежала - и уже оттуда руками лодку качает. Длинные, однако, у неё руки. Аномалия какая-то на фоне идиллического рассвета. Тайны моря.
- "...чтобы цвет хоть на миг изменить..." - чей? Свой? Или рассвета?
Если свой - то зачем? Волны и так меняют цвет постоянно в течение дня, еще Айвазовский говорил,что "трудно цвет волны поймать".
А если она решила хоть на миг изменить цвет восхода - так такого просто быть не может, волна на цвет солнечных лучей повлиять не может.
Стихотворение, ИМХО, неокончено или недоредактировано. А жаль. Не сомневаюсь, что если бы автор не поторопился, мы увидели бы сверкающую морскую жемчужинку.
Два балла.

№2 - Сколько ляжет ещё дорог

Энергетика стихотворения прямо-таки зашкаливает. Но опять, как и в предыдущей работе, видны признаки авторской торопливости, недошлифовки.
По строчкам:
- "...Сколько ляжет ещё дорог – перепутанных, неслучайных?.." -
но если перепутанность - хаотична, то неслучайность - логична и предопределённа. Почему взаимоисключающие эпитеты - рядом?
-"...Сколько выдохнет нам тепла, бормоча, полусонный чайник..." - мне показалась странной эта детальность в стихе, построенном на обобщенных понятиях. Дороги, дома, ЛГ бредёт, почти летит параллельно потоку ночных теней, ложь калечит его, молва гудит, моралисты бредят. И среди этого апокалипсиса - полусонный чайник. Как стреляет это ружьё? Протест? Тоска по быту, о кот. разбивается любовная лодка?
- "...Сколько выпадет нам брести – полем, склоном, оврагом..." А разве у оврагов склонов нет? А если есть, почему в стихотворении они от оврагов отделены? Или автор имел в виду каки-то другие склоны? Зрительного повтора нет, но есть смысловой. Нихт гут.
- "...Сколько ехать, почти лететь..." - так ехать или лететь?
Если лететь - о тормозах разговор не идёт. Самолеты замедляют полёт закрылками и реверсом двигателей.
Если автор имел в виду быструю езду, кот. почти как полет, то у меня другой вопрос: как может езда стать полетом, если светофор переменчив и, т.о., не даёт зелёной волны?
- Но! Автор-то из тех, кто может (!!!) и в стихе есть сверкалочка:
"...Переменчивый светофор замигает приблудным бесом..."
Великолепная строка. В этой строке сказки-присказки - и красота, и намёк, выливающийся за ее пределы.
Если автор смог написать такую строку - торопливость и небрежность ему тем более не простительны...
- "...Сколько пыли подарит ветер..." - пыль - подарок?
- "...Сколько будет внезапных ям, фонарей..." - внезапный фонарь?
Как может быть "внезапным" предмет, свет от которого освещает пространство и виден издалека?
- "...Сколько падать в провалы дней – гулких, тёмных, чужих, реальных?"
- Почему ЛГ должен падать в провалы ЧУЖИХ дней?
И, к тому же, реальных?" У него своих дней нет? Или они у него НЕРЕАЛЬНЫЕ? Ребус, однако.
- "...Сколько верить в небрежность строк, числа, неба хмельную муть…" Т.е. верить "в небрежность строк"? И "в небрежность... числа"? И в "небрежность... неба? Почему "хмельная муть неба"? Кто перебрал - автор, ангелы или отворяющий Врата Рая апостол Петр?
Думаю, здесь видна небрежность не "строк, числа и неба", а самого автора.
- "...Сердце, бившееся птенцом, стало тверже стекла и стали..."
ОК, как видим, стекло-стальное сердце ЛГ уже не бьётся. Это, конечно, многое читателю объясняет. К тому же, хрупкое стекло - не лучший сердечный материал. И не очень-то и твёрдый - может быть поцарапан дамской булавкой.
- "...Память, выжженная, как степь, не привязана ни к чему."
А как же вся начинка стиха - чайник и больная трава, поток ночых теней и бьющие ветки? Разве они не хранились в памяти ЛГ и, т.о., послужили основой стиха?
Два балла. Sorry, my dear lady.

#3 - Израильский август

Крепко сколоченное, с мужскими интонациями (существуют, мне кажется, такие) стихотворение.
И - на серьезную общечеловеческую тему.
Помню, моя корреспондентская дорога завернула в 90-х в Израиль и однажды я привёл двух милых и наивных ООН-овцев на частную экскурсию в наше Православное Подворье в Иерусалиме. Там с нами беседовал Отец Пётр - он попросил называть его именно так.
После рассказа о Святынях пошли взаимные осторожные расспросы - мы спрашивали о Иерусалиме и Церкви, отец Пётр - о Загорской Лавре и городе Саратове. Возможно, он был из Саратова родом. Уже перед концом беседы, чёрт дернул меня за язык и я поинтересовался - а кладёт ли Отец Пётр записки в Стену?
- Да. - просто и ясно ответил он. - Это же письма НАШЕМУ БОГУ.
По строчкам:
- "...Это, видимо, критические дни
У кого-то в лабиринтах высших сфер." - улыбают эти строки. На месте и во время, как бы очеловечивая "высшие сферы".
- "...Но историю положено хранить
В постоянстве окружающей среды." - а в непостоянстве? Прошли дни-годы-столетия, ружнули империи, сместились камни и что - историю уже не храним? Впрочем, м.б. и есть что-то в этом пожелании "постоянства" - слишком уж часто люди историю переписывают.
- "...В оглушающем безмолвии камней,
В голосах тысячелетней тишины..." - По отдельности эти строки непогрешимы. Но в тесном соседстве? Не диссонируют ли голоса с безмолвием?
- "...Где руками прикоснуться можно к ней" - чисто технич. придирка: безмолвие и голоса - множественны. А "прикоснуться к НЕЙ" - нет. Еще бы пару минут потратить на эту работу...
- "...И о чём-то очень личном, между строк.
Покороче. Он не любит суеты..." - блеск.
Четыре балла.

№4 - Дорога в небеса

Небольшая по размеру работа на большую тему.
Две находки:
- "...Устремляется взгляд на пунктир журавлиного клина,
Пролетел вертолёт по своим винтокрылым делам..."
Очень к месту "пунктир", ненавязчиво, без ненужных стенаний, акцентирующий прерывистость, конечность всего земного.
А вторая строка, с её "винтокрылыми делами", свежа и вкусна.
- "...Там и дед, и отец, там сосед, одноклассник и брат...
Так прими их, Господь, и позволь до земли поклониться
Бесконечной колонне ушедших на небо солдат..." - спасибо, автор.
+5

№5 - Невыносимая лёгкость...

Ух ты! Всё самое "модное" имеет место быть: и средневековье, и кистепёрые, и бульки, и метание икры (и не как нибудь, а "зарывшись в ил", представляю, как взвоют акушеры из Родильного дома им. Грауэрмана!).
И что? И ничего. Прошу прощения, но ваш покорный слуга не понял к чему было это словометание.
А рифмы - хороши. Автор, опять-таки, из тех, кто "может".
***
На моё счастье, в стихотворении есть слова:
-"...запутал меня совсем."
И мне не надо осторожничать со словами, можно просто процитировать автора.
По строчкам:
- ЛГ выбирает слова и сказки про фей и дураков, но, не потеряв ни буквы, умираает на дне бессловесным.
- "...Сказок о добрых феях, где дураков
Нянчит какой-нибудь правильный имярек." - Сказки о феях, в кот. главные действующие лица - дураки и имяреки?
- "...
И, задохнувшись, сам выбираешь дно,
Где и замрёшь, бессловесный, без снов и чувств."
- "Грузишь в арбу"? "В арбу"? Действие происходит на востоке, в Азии? В стихе ни слова о географии и
- "...Грузишь в арбу легко непосильный груз"?
"Грузишь легко" или "легко непосильный"? "Казнить нельзя помиловать"?
- "...То вдруг пугаешь смертью, скажи, зачем..." - Бг, охраняющий, берегущий и всеппрощающий - "пугает смертью"?
- "Я понимаю, что я лишь твой мелкий дождь,
Даже не дождь, а капелька от дождя.
Так для чего ж ты нас грешных на землю льёшь
Невыносимой лёгкостью бытия?"
Опять "красивая красота раскрасивилась", уж простите меня. Переживём превращение ЛГ/автора в капельку.
Но как пережить "пролитие" нас, грешных, "невыносимой легкостью бытия"?
Опять же, рифмы хороши, ИМХО.
-5 баллов

№ 7 - Дядя Коля

Где-то читал, что "зарисовочные стихи" - не есть хорошо. Несогласен. Не есть хорошо нехорошие "зарисовочные стихи".
Хорош или плох стих "Дядя Коля"?
Тема - огромна. Россия спивается, мы все тому свидетели. Почему?
Мы все знаем ответ.
Говорит ли стих об этом ответе? Нет.
Поднимает ли стих больную тему? Да.
По строчкам:
- "...Что снял ему приёмный сын-банкир..." – откуда взялся. зачем он здесь и, если уж и появился, почему он такая сволочь?
- "...Окно с решёткой смотрит на Макдональдс..." - ОК. решётка - знамение времени, а как "стреляет ружьё" в виде Макдональдса?
- "...И по течению вина плывёт..." - "по течению вина"? А не по течению его грёбаной жизни?
- "...Он сам себе противен", но - "Он самых честных правил, хоть и пьянь". - так одно или другое? М.б. противен временами, когда с белочкой якшается, а когда "самых честных правил" - не противен?
- "...Когда же прихожу к нему я в гости
С бутылкой водки или коньяка..."
"...когда в бутылке так же пусто,
Как и у нас в сердцах..." - ни фига себе, ЛГ автопортретик.
А мастерский приём всё же присутствует, автор, без сомнения, "может" - НЕТ рифм.
Здесь - именно так и должно было быть. Не рифмуется такая жизнь.
Три балла.

№ 8 - Быть половодью...

Интереснейшее стихотворение, кровоточащее от авторского невнимания к силе препинаков.
Владение словом, умение выстраивать образный ряд очевидны. Ритм не пропал, не утонул в нарочитой бесконечности строк.
По строчкам:
- "Свисая шкурой - выставлен усталым..." - убивает неожиданностью и хулиганским сюром.
- "...первоцвет ковылий, кобыльим эхом у семи ветров не растеряю..." - звучит вкусно и... инопланетно. А, м.б., я просто стар для "кобыльего эха".
- "...миров домашних где школярный глобус меридиан меняет на герань..." - вау, как вопят теперь на подмостках. Меридиан - на герань. По мне - так здорово!
- "...обласканный нескушьем, под покрывалом теплых нужных слов - со старой книжкой - тихий и послушный тик-таку механических часов..." - очень и очень.
- "...обереги, - не разрешай дилеммы: коротких-циферблатов, быстрых гирь..." - мастерская игра звуками и противопоставлениями.
- "...ладонь узка, - путь не содержит линий..." - Блеск, если закрыть глаза на синтаксис.
- "...развешан на кактусе шести координат"- !!!
А теперь - про то, что, ИМХО, "не в ту степь":
- "...где желтому ребру был избран счет от площади восстаний.
копытами стучать по серебру..." - ??? Перечитайте "то", выдранное из контекста. Простучите копытами до смысла-серебра. Я - всё ещё стучу.
- "...вчерашний я - приветным словом траву что нить тянувший сквозь асфальт,
навстречу ветру, - щедро поцелован апрелем, что он братом называл..." - Что-что???
- "...отсчетом аллегорий и метафор, - кретин, влюбленный в разности полов
(по точке игрек - жалкий реформатор - гипотенуз любовник типовой)..." - ...........
- "...шмелем голодным сладостный пирог -
жрал по-сто блюд не зная перемены, копил собой зависимых рабов.
шкалой без стрелок, - словно за бесценок, - парил гадал и плакал на "любовь"..." - Ау, автор! Куда смотрел, почему "парил...шкалой без стрелок"?
- И последнее - "...в ход барабанной дроби мостовой , -
искря копытом лошади - с повинной спешу к тебе в себя "цок-цок-цок -цок".
Как подвести итог?
Стихотворение останавливает. Интереснейшие созвучия, неожиданные, неординарные образы и повороты.
И - невозвратные потери по причине забвения препинаков.
Четыре балла (один из четырёх - аванс на будущее).

№ 9 - Нелюбимая

Он ушёл, она осталась. Ничто не ново под луною.
По строчкам:
- "...На отречение тепла не выменять..." - а на что можно? На приворот? И как это - выменивать тепло любви?
-"... но коль всего превыше ценишь волю..." - в отношениях он ценит не любовь, а волю? Не понял. Старомоден я, наверное.
- "...Я не хочу в тебе гнездиться болью..." - а можно гнездиться радостью или счастьем?
- "...Увы, она (т.е.любовь ЛГ) не насморк - не проходит." - Ничего себе, сравнение. Если пойти по этой дорожке, то поцелуи - микробы?
- "...Твоим я отреченьем покалечена,
но хорошо - на жизнь, а не на вечность." - покалечена "хорошо"?
- "...заноза ни к чему - из сердца вынь меня." - А. всего-то делов,оказывается - заноза.
Остался всё тот же привкус недоделанности стихотворения и подбора "рифм ради рифмы" - волю-болью, Бимом-нелюбимой.
Искренне сочувствуя опечаленному ЛГ - два балла.

№ 10 - Чувства танцуют танго...

Во-первых - элегантность "3-1" рифм.
Во-вторых - находки, как, например, "ливней-сплинно".
В-третьих - музыкальность всего стихотворения в целом.
Приятности:
- "...Мёрзнет земной покров, превращаясь в камень."
- "...Кружится жёлтый лист, на судьбу похожий..."
- "...Жизни дорога - ребус на тему "счастье".
Спотыкалочки:
- "...Птицы летят на юг аккуратным клином, крыльями режут белые облака...", "Птицы, курлыча, тают за облаками..." - уже много раз летели, резали и таяли.
- "...Ветер - пьяный лабух..." - "лабух" - резанул. По месту ли?
- "...Мой телефон молчит... Он тебе подвластен. Так же, как сердце, что потеряла я..." - Что-то похожее попадалось. Уникальность нашего личного, часто выглядит униформой в печати.
Четыре балла.

№ 11 - Чёрный квадрат

Это уж точно - "Черный квадрат" вовсе не черный и совсем не квадратный. Вещь в себе и не для каждого.
Но всё же - три балла. За храбрость, скорее всего. Не за "жрёшь".

№ 12 - Обитаемый остров

Ещё одна "зарисовочная" работа. Подкупают и выбор темы, и авторская позиция.
Катрены неровны, какие-то написаны сильнее других, но в целом - три балла.

№ 13 - Принцесса Лето

Ритм и музыкальность - хороши.
Образность - уязвима.
Синтаксис - слаб.
- "...С изумрудами на запястьях." - Точка в конце строки? Намеренно?
- "...Танцевала под песни скрипок
Симфонических кузнецов..." - песни скрипок? Или, всё же, песни игравших на скрипках "кузнецов"? И что это за "симфонические кузнецы"? Если есть симфонические, значит, есть и вокальные, и хоровые, и танго-рок-энд-ролловые. Не так ли?
- "... Расписала узор улыбок,
Пряча в травах своё лицо." - как можно "расписать узор улыбок", если лицо спрятано?
- "...На исходе горели свечи..." - на исходе чего? В стихе об этом ни слова.
- "... Сквозь лохмотья темнели плечи..." - можно догадываться, что же хотел сказать автор, но разве это сентиментальное стихо - ребус из дамского журнала?
- "... Обернулась она цесаркой,
И замёрзла под корнем дуба..." - Стоп. Это - про "звон, неизвестно, где он". Почему вдруг "цесаркой"? Чем обусловлена такая избирательность? По тексту - ничем, кроме занятной, вроде бы, рифмы.
Дикие цесарки живут не везде, а только в определённых лесостепных территориях. Авторские дубы и берёзы вполне возможны в лесостепи, но вот замерзнуть "под корнем дуба" цесарка не может, т.к. забраться "под корень" у неё не получится. Эти птицы не только не роют ям или нор в земле, но даже свои гнезда в траве строят кое-как и, бывает, откладывают яйца в гнезда "соседок".
- "...Рвался стоном ветров баян." - Один на всех? Бедные ветры.
Два балла.

№ 14 - Летний квас

Обещающее название, необычное исполнение.
Рад был бы не заметить надуманность образов, но - был вынужден заметить.
- "...Вином /вольно изложенным ноктюрном одуванчиков/ ли
испить лето?" - скопировал строку, как она есть. И - не врубился.
Можно ли "изложить ноктюрн"? Не уверен.
- "... Разве чуть - чтобы скисли мечты..." - весь сыр-бор, как видим, был заварен, чтобы СКИСЛИ МЕЧТЫ"? Увольте меня от такого скисания.
- "...А вот и квас /клокочущий верлибр авторского стихоброжения/!".....
Спасибо. Не надо. Мне и так хорошо.
-5 баллов.
А ведь и этот автор - может!

№ 15 - Жить – это просто

И оценивать такое очень человеческое стихо просто тоже: +5

№ 16 - Сентябрьский этюд

Приятная, чисто написанная миниатюра, освежающая вечную тему.
Три балла.

№ 17 - Село Гостилицы

Непонятно, что же хотел сказать автор этой зарисовкой.
- "...На охоте в поместном зверинце
Скакуна запуская в аллюр,
Подражала тому, как на принцев
Мог охотиться с неба амур." - прошу прощения, но я не могу высоко оценить "аллюр скакуна в поместном зверинце".
-5 баллов.

№ 18 - Пылинки
Три балла.

№ 19 - Оборотень

Звёзды воскресли, все на месте - и амальгама, и волк, и кровавая месса. Рифмы - ОК. Рад бы не судить, такое - точно не моё.
Три балла. Дипломатично.

№ 20 - Бабушка

Два балла.

№21 - Стикс

Могучее, необычное стихо.
Но - откуда и зачем приблудились к окаменевшему пике коты и крыши?
Веселье - устроено Стиксом?
И в паре строк - странное пренебрежение синтаксисом.
+5

№ 22 - Грешный автобус

Даже длинные строки - на месте. Дорога-то длинна...
Три балла.

№ 23 - а пуркуа бы не па?

Милая, чисто написанная работа. И рад бы к чему-то прицепиться, но не к чему. Все ОК.
Три балла.

№ 24 - Маша и медведь. Жмурки.

Еще одна приятная и чисто написанная работа. Всё на месте, аффтар жжёт.
Три балла.

№ 25 - Нам не дано предугадать

Хорошее стихотворение, был рад прочесть.
Но - упал с "ходулей".
Четыре балла.

№ 26 - Отпустит золото оклада

- "...Отпустит золото оклада... " - где, когда, почему?
- "...Перед дождями..." - а синь после дождей не в счёт?
- "...Следы засыпят листопады." - точно точка?
- "...Что раздавала до кусочка,
Что понапрасну обещала,
Что извинялась каждой строчкой..." - дама - "что"?
Три балла.

№ 27 - Чёрный вестник

Как то, не то в 60-м, не то в 61-м Михаил Светлов, добравшийся до ресторана ЦДЛ из своего Камергерского переулка, пошутил, прочитав чьи-то подсунутые ему стихи - "закрут, накрут, ботинки жмут". Да не рассердится на меня автор за это воспоминание.
Закрут-накрут жив и здравствует. А "измучив" и "бесаме мучо" (правильно - с одним "с", от besame) - удачная рифма!
Три балла.

№ 28 - Памяти О.М.

Традиционно-памятное. Спасибо.
Три балла.

№ 29 - Когда умирает бездомный пёс...

Хорошо.
Четыре балла.

№ 30 - Пиратское

"Историческая" зарисовка. Все, вроде бы, на месте, и попугай, и Декамерон, и помойное ведро.
Но - египетскими каратами измерялся объём (и кое-когда и сейчас измеряется) а не высота.
И потому - два балла.

№ 31 - Тихо, тихо...

Ой. Суицид. Чуть не испугался.
У меня так другое motto: Surrender is not an option.
Но хозяин - барин, автору виднее, о чем писать.
По строчкам:
- "...Кровь из вен сочится,
Боль сочится вместе с ней..." - значит, с истечением крови и боль "истекает", затухает, не так ли? А в след. катренах - нагнетание боли.
- "...Суицид со мной случился..." - случился? Самоубийство - случилось?
- "... В комнате-геенне катавасия теней..." - но геена-то - огненная. Как в ней могут оказаться тени?
- "...А в груди сердце бьётся с тишиной..." - как это?
А вот последние строки - касание мастера:
- "...Боже мой,
Если б я умел молиться,
Может, вышел бы жи..."
Три балла.

----------------------------------------------------------------------

SHORT LIST:
№ 4 - Дорога в небеса +5
№ 15 - Жить - это просто +5
№ 21 - Стикс +5

---------------------------------------------

ANTI-SHORT:
- №26 - *** (Это твоя проблема...) -5
- № 14 - Летний квас -5
- № 17 - Село Гостилицы -5

---

Старший_сержант_Тузиков

ШОРТ

Чем больше читаю стихотворений, тем сильнее начинаю любить время, в котором мы живём. Во-первых, оторвавшись от классики, современные авторы практически перестали ставить ударения куда попало, что вкупе с ликвидацией безграмотности стало отличительной чертой окультуренного населения. Наверное, только в нашей армейской стенгазете ещё можно встретить стихи, открывающие перед читателями внутреннюю силу солдата-первогодка: -

Я вчерашний пережИтух –
появлён от двух повИтух».

Во-вторых, пропали любимые школьными учителями серебряновечные рифмы, типа, орошение-подношение, скоротечно-бессердечно и т. д. Честно говоря, наблюдать за малознакомой ротой из окон своей каптёрки доставляет некоторое неудобство, но разочаровываться пока нет никаких причин.
Третье: судя по этому конкурсу, в основном стали писать проще и короче. Длинная строка ещё встречается, но её количество уже гораздо меньше пунктов в Уставе гарнизонной службы. Как любит повторять наш ротный, говорить нужно коротко, иначе не останется времени на любовь к Родине.
Если руководствоваться конкретными военными принципами, то восьмёрку лучших, пусть и с некоторым трудом, удалось выбрать с первого раза.

9. Хамелеон

Ещё полковой замполит замечал: - Эпиграф представляет собой семантически законченную и синтаксически оформленную мысль.
Ключевое здесь – последние три слова. В данном случае взятая в качестве эпиграфа фраза и туманна, и отрывочна. Обычно так говорят люди преклонного возраста, страдающие известным нейродегенеративным заболеванием. Если отталкиваться от сути эпиграфа, стих должен быть примерно такого содержания:
Говоришь мне – чернила- короче. Чтобы я не просила – семицветик ранит. В час тридцать привоз, грелка сдулась. Секстет. Трали-вали.
Тем не менее, сам стишок мне понравился ясностью изложения, и кабы не феникс, несколько схожий со жвачкой ли, Мадридом или Бабаяном, было бы совсем замечательно.
+3 баллов

8. Маша и медведь. Жмурки.

Ещё не так давно «Маша и медведь» был мой самый любимый мультик, а «Жмурки» - самая близкая дворовая игра. И так здорово благодаря стихотворению унестись обратно на несколько лет назад!
+3

12. Бабушка

Картинка, конечно же, весьма жизненная. «Ходит прямо, глядит косо… режет на полосы» - запоминается своей афористичностью. Представляется бабуся, учитывая возраст внука, лет восьмидесяти, которая, очевидно, чтобы не забыть его имя, называет любимого гостя по взрослому, а возможную родню – Леночкой. Кому, как не ей, не знать, что именно в 24 следует начинать свою трудовую жизнь? Разве может быть иначе? Вот и я о том же.

21. Чёрный квадрат

Самое запоминающееся. И всё же рискну предположить, что для шампура поэтической речи любая красивость слишком ущербна по определению, а упоминание интернета не может являться пищевой добавкой к пожиранию поэзии.
+3

2. Пиратское

Признаться, многие военнослужащие с превеликим удовольствием любят побиться в игрушки. Но вряд ли кто-то из них (нас) способен умозаключить, что высота волны измеряется её объёмом. Это в принципе возможно, но условие простое – волна должна быть плоской.
+3

1. Тихо, тихо...
2.
И здесь местами зачётно, несмотря на нехватку пары слогов и бормочущего Леннона, чудом, видимо, попавшего в загробный переплёт. Небеса в комнате по ходу чтения стали мерещиться и мне. Некстати приблудивший Цой помог и с окурком, и с ответом на вопрос, для чего это всё написано.

+3
18. Летний квас

Хоть и не люблю я верлибры, но уже за одну первую строку можно набраться терпения и дочитать весь текст до конца, чтобы с последней фразой получить удовольствие от прочитанного.
+3

И напоследок:

17. Жить – это просто

Будто бы что-то военное. Будто бы.
+3

АНТИШОРТ

11. Стикс – вечная галиматья на вечную тему, дающая лишний повод искренне улыбнуться предполагаемой многозначительности сказанного.
-7

25. Дядя Коля.

Ну, вот не тронуло. Чего-то не хватило, чего-то как будто чрезмерно. Тема явно не повышает настроение.
-3

---

Лейда Цехиева

На объективность ни в коем разе не претендую, поэтому все мои комментарии – это частное мнение любителя поэзии. Если оно (мнение) кого-нибудь глубоко заденет, прошу прощения.

ШОРТ

2. Пиратское +5

Реалии современный жизни, где виртуальность перетекает в реал и наоборот. Попробуй тут установить шкалу ценностей)

«...смеются жители двора. Прищуришься хитро
и гордо бросишь их слова в помойное ведро.»

Какая здесь хорошая наводка на продуктивные поведенческие реакции! Взяла на заметку)
Интересное стихотворение. Спасибо!

8. Маша и медведь. Жмурки. +5

Стихотворение, дающее читателю, особенно женщине, простор для ассоциаций.
Близкое мироощущение.
Стройный текст, приятная мелодика.
Спасибо!

9. Хамелеон +7

Остроумная и неожиданная развязка. Наткнёшься иногда на подобное стихотворение, и потом полдня загадочно улыбаешься, а люди смотрят и, наверное, думают: «Вот больная!» Ага, больная от таких поэтических вывертов. Спасибо автору)

13. Оборотень +3

Сложно сказать что-то новое в теме об оборотнях и вампирах, но вот эта квинтэссенция делает работу оригинальной и вызывающей эмоциональный отклик:
Если б кто-нибудь пулю
Мне в сердце вогнал,
Я бы сердцем разорванным
Пулю ту нежил…

На этом можно было поставить точку. Без последующих строк она была бы весьма весомой.

Из недостатков, на мой взгляд:

«Жил как и не жил» – фонетически неудачная конструкция.
«Не-птица и не-человек» – не понятны дефисы здесь.
«Видишь? Ангел на бреющем
Мчится на помощь» – потерянный «полёт» похож на стилистическую небрежность.

14. Пылинки +5

Автор поработал словом, словно камерой. Очень зримое стихотворение. Вроде ничего особенного, но эстетическое удовольствие налицо. Спасибо.

29. Сколько ляжет ещё дорог... +5

Приходят моменты, когда накопившиеся вопросы прорывают пелену недоумения и страха и превращаются в этакую черту, подводящую итог определённого жизненного периода. Так, наверное, опыт трансформируется в мудрость, и дело только в цене, она иногда бывает завышенной. Спасибо за вызов сопереживания.
Количество перечислений чуть напрягает)

АНТИШОРТ

20. Обитаемый остров -5

Излишний пафос и морализаторство, как правило, чужды хорошей поэзии. К тому же, когда автор высказывается от имени всего человечества, не каждый читатель с этим согласится. И поскольку я тоже хомо сапиенс, позволю заметить, что при всех своих недостатках и грехах, я себя не стыжусь. Более того, никогда бы себе не позволила назвать больного человека идиотом, учитывая, что из медицинского термина это слово превратилось в оскорбительный ярлык. Это по содержанию.

По форме:

«Снобизм наш – их не миновал.
А вышки – были им в реале…
их – в крематориях сжигали…
их – в пропасти с высоких скал…»

Незаконченные предложения в прозе, как правило, задумка автора. В поэзии незаконченность часто выдаёт неспособность автора уложиться в размер.

«А он прогрессор! – так и есть:
он учит, с острова выводит…
Но здесь толпа стоит на входе:
мы ждём их – не с цветами! – здесь.»

Какая толпа? Зачем толпа? У людей других забот нет?

Аборты, каждый наш отказ,
отсутствие любви, заботы –
всё помним и, себя стыдясь,
им адресуем: "идиоты".

Отказ от кого, от чего? В одном ряду с абортами, отсутствием любви и заботы, «отказ» без расшифровки можно отнести к амфиболии. Очень двусмысленно.

Вот такое впечатление. Увы.

21. Чёрный квадрат -3

Первая ассоциация: плакат «Ты записался в добровольцы?» Плакатная патетика в поэзии – дело вкуса, наверное. Для меня эта работа похожа на неудачный стёб.

25. Дядя Коля -3

Стихотворение отталкивает голой реальностью и нехудожественностью. Сюжет горький, но банальный. В стихотворении не хватает характерности главного героя (кроме честных правил). Известны только анкетные данные. Но должно же быть что-то ярко индивидуальное, такое, что придаст дяде Коле особый статус. Тогда читателю образ не только запомнится, но, кроме мимолётного сочувствия, вызовет ещё и восхищение, достойное каждого человека за свою неповторимость.