Приветствую авторов, пожелавших «прокачать» свои литературные способности накануне большого конкурса!

Я, как патриот Литсети, хочу, разумеется, чтобы вы все на Межпортальном показали класс и вышли вперёд. Но это невозможно без требовательности к себе. А чтобы знать, что, собственно, требовать от своей Музы, к чему стремиться, в каком направлении работать, желательно знакомиться с мнениями читателей и делать выводы. С этой целью и пишу свои отзывы: может быть, кому-то пригодятся.
Высказываться буду без светских реверансов и оговорок про «имхо». И так понятно, что моё мнение - не истина в конечной инстанции. Вы вправе со мной не соглашаться.
Бойцы! Тяжело в учении - легко в раю. Не расслабляйтесь!
====

Произведение: 1-1. Отпустила
Тема: "Не отпущу, но ты уйдешь..."
Техника 3, художественная ценность 3
Доп. оценка "Относительно всех" +2


Уважаемый автор, Вы, безусловно, не лишены таланта (полагаю, за такой «переход на личности» меня не дисквалифицируют?) Но талант можно направить в разные русла. Выбранное Вами сейчас – не самое удачное.
Даю хвост на отсечение: подобная стихотворная «усложнёнка» не пробьется в лидеры на Межпортальном. И это говорю я, любитель тоники. А что скажут судьи, чьи симпатии на стороне традиционных размеров?

Рифмующиеся слова находятся друг от друга на километровом расстоянии и порой не улавливаются без перечитывания. Строки «глотаются» не за раз, а частями, как длинные-длинные макаронины. Зачем всё это?
Акцентник – всегда группа риска. Его надо писать безупречно, чтобы он действительно «сверкал». А когда кол-во иктов скачет от строки к строке - это не способствуют «сверканию». Пишите поровнее. А если не хотите урегулировать вопрос с кол-вом иктов - строки делайте покороче, чтобы текст легче воспринимался.
Читателю нужно доставить удовольствие, и он поощрит Вас своей оценкой. А если он мучается, разматывая запутанные словесные клубки, то и Вам не стоит рассчитывать на победу.
Однако на данном конкурсе стиш смотрится выигрышно.

Деталь:
ниВЕлиРуя ВЕРность… - и звучание так себе, и стилистический провис налицо. Что за официально-книжное «нивелируя» в разговорной речи?

К теме относится одним боком. ЛГ должен героиню «не отпускать», а он её наоборот подталкивает к разрыву: «расстанемся по-хорошему».
Однако стиш понравился. Умный, жизненный. Грамотное композиционное построение.

=== === === === ===
Произведение: 1-2. Я не терпел стихов
Тема: "Не отпущу, но ты уйдешь..."
Техника: 2, художественная ценность: 2


Ну… шутка в ряду других шуток. Не самая удачная, не самая провальная. Прочёл и забыл.
Это ли требуется на конкурсе? Не-а. Нужно остаться в памяти читателя, «зацепить» его какой-то «необыкновенностью».

Если первое стихо я назвала «усложненкой», то это считаю «простоватым». Это зарисовка для домашнего пользования, а не литературное произведение.
Вы можете сказать, что юмор всегда немного прямолинеен и не предполагает высокой образности. Соглашусь. Но тогда должны быть в нём какие-то иные находки. Игра слов, неожиданные повороты сюжета, финал, переворачивающий смысл с ног на голову… да мало ли.

Стилистических небрежностей тоже хватает.
Не отпущу! Но ты... Мой бог!
Зачем здесь противительное «но»? Звучит примерно так:
Поцелую тебя! Но ты красавица!
Если б уродина, НО он её поцелует, тогда бы смысл в данном союзе был.
…Вдруг осенило: может, «мой бог» = «боже мой»?
Если да, то формулировка двоякочитаемая, и это никуда не годится. «Ты мой бог», особенно на слух, может быть понято как обращение.

Ты залепила в бровь - сонет,
А в глаз заехала поэмой,
Анапест, ямб вводила в вену,
Хореем спамя интернет.
Первые три строки – хороши. Героиня мстит герою. Всё на месте. И вдруг – про интернет... Дама прекратила донимать ЛГ и резко переключилась на виртуальную жизнь? Даже не так: она живёт параллельно и в вирте, и в реале: одновременно мучает героя сонетами-поэмами и «спамит интернет»! Почему я так решила? Потому что деепричастие обозначает добавочное действие, которое производится одновременно с основным (шел улыбаясь, стоял раскачиваясь). Залепила в бровь…, спамя интернет.

Вот-вот уйдёшь от ласки милой
И стих прочтёшь про небосвод...
Если от ласки уходят, то она далеко не "милая".

Я отдаю должное весёлой бодрости этого текста, но для успеха в предстоящем конкурсе этого будет мало.
Поэзии бы побольше…

=== === === === ===
Произведение: 2-1. Мой мир
Тема: "Мир слабо скроен и плохо сшит..."
Техника: 3, художественная ценность: 3
Доп. оценка "Относительно всех: 2


Этот стиш радует. Хотя и не восторгает. Но всё равно автору респект. Один из лучших на конкурсе.

Мой мир на лету ветшает, теряет блеск,
Шикарное начало!

за давностью лет забыв, что такое мир.
С первого прочтения не сразу понимаешь, что под «миром» подразумевается не вселенная, а отсутствие войны. И кажется, что мир «забыл», кто он есть.

Под рёбрами слабо бьётся усталый бес,
по горло обвешанный
лентами аритмий.
Под рёбрами мира бьётся бес? Хм… Может, кто-то и возразит, где, мол, у мира «рёбра», а мне нравится этот образ глобального внутреннего разлада - точный по смыслу и интересный по форме.

В песчаных часах краснеет, течёт песок -
глаза бы закрыть на время, не видеть кровь
Сначала задумалась: почему песок краснеет? Закатные лучи?
Но вторая строка всё прояснила: само время уже стало кровью, сама жизнь бежит красной рекой страданий…
Только часы не песчаные, а песочные. Песчаный – это «покрытый песком» (как берег), «несущий песок» (как буря) или «состоящий из песка» (как почва).

забраться щенком вселенной под тёплый бок...
Амфиболия: что за «щенок вселенной»? Понимаю, имелось в виду, «забраться щенком» (куда?) – вселенной под бок. Но читается двояко.

Мой мир
пузырится войной и кричит во сне -
любовь никого не спасёт
и бессилен бог.
Финал хороший (и преисполненный оптимизма))
Да-с, всё как в жизни…
=== === === === ===

Произведение: 2-2. Мир
Тема: "Мир слабо скроен и плохо сшит..."
Техника: 3, художественная ценность: 3
Доп. оценка "Относительно всех: 1


О, вот это… прелесть)

Сейчас дочищу автомат
Автор метко стреляет, в меня попал!

Это та простота, которая происходит от ясности мысли, а не от неумения писать сложно и образно. Автор, вроде бы, шутил, а подоплёка шутки - серьёзная. Мир прекрасен и хорош, но есть у него один минус: надо постоянно, не выпуская из рук автомата, "отстреливать" вездесущее зло... Можно и дальше развивать и трактовать финальные строки. Много в них.
Обращаю внимание участников на композицию этого стихотворения. Ничего лишнего, всё на месте. Если убрать хоть одну реплику или заменить – текст проиграет.
Так держать!

Автор, повторите правила оформления прямой речи. Запятая ставится после закрывающих кавычек, а не до.

"Несправедлив, жесток, убог,"–
раздался выкрик с нар.
Если это выкрик, то где восклицательный знак? (Он будет стоять ДО кавычек).

Итого: стиш хочется выучить и при случае процитировать. Это чего-то стоит)

=== === === === ===
Произведение: 3-1. Он лучший…
Тема: "Всем правилам как будто вопреки…"
Техника: 2, художественная ценность: 2


Идеальное попадание в тему, но не могу сказать, что получила удовольствие от высокого поэтического качества. Либо автору времени не хватило, либо он не сильно старался, но ощущение недоработанности, возникшее в самом начале, сохранилось до конца.
Ну, давайте по верхам.

Он лучший! Ничего не говори,
Не стану повторять ошибок прошлого.
Мысль нужно развить или переформулировать, иначе она воспринимается примерно так:
Она красивая, не спорь!
Не стану жить как раньше.
Это две бессвязные реплики, верно?
Что за «ошибки прошлого»? Только прочитав стихо до конца, я поняла: с точки зрения ЛГ, ошибочно встречаться со сверстниками. Странное заявление. Все равные браки, выходит, глупость?

Придерживаться принятых мерил
Смешно, хочу я счастья суматошного.
Если Вы после «прошлого» (чуть выше) поставите запятую, тогда мысль, оборванная точкой, объединится с мыслью последующей, и получится вот что:
Не стану повторять ошибок прошлого, -
придерживаться принятых мерил
Станет понятно, что ошибки ЛГ – в следовании стереотипам. Появится какая-то логика в высказываниях.
Кстати, «суматошное» счастье с пожилым человеком едва ли возможно))) Или избранник ЛГ - дед Щукарь? Или Карлсон?

Зачем же повторяешь: «Староват…»
Мне с ним легко, не думаю о возрасте.
Зажёг внутри сто тысяч киловатт,
Грешила я излишнею серьёзностью.
Первые три строчки – связные, четвёртая – как с потолка свалилась.

Но вряд ли покидая вновь постель,
Мой «лучший» избежит вопросов каверзных.
Всё зависит от деликатности самой ЛГ (вопросы ведь будут с её стороны?)
«Вновь» - явная втычка.
И деепричастный оборот выделите с обеих сторон.

…Миг утех
Иссякнет, превратившись в пыль изюмную.
Видимо, подразумевалось, что сладкое чувство рассыпалось в прах. Но образ не совсем удачен: изюм, даже пересушенный, не превращается в пыль. Фраза так же странно воспринимается, как «камень сливовый», «осколки малиновые», «варенье рыбное».

Теперь осознавая - не права,
Плетусь я по привычке (больше некуда)
Домой и на работу,
Инверсия нехороша. Сначала нужно было написать про дом и работу, а потом уже о том, что ЛГ больше идти некуда. Но, думаю, автор и сам это видит, просто пришлось «прогнуть» содержание под форму.
Итого:
Стихо небезынтересно (в рамках данного конкурса). Подчёркиваю: данного.

=== === === === ===
Произведение: 3-2. Из жизни Д
Тема: "Всем правилам как будто вопреки…"
Техника: 2, художественная ценность: 3
Доп. оценка "Относительно всех" +1


Вроде бы и детский стишок, а со «взрослым» смыслом. Неплохо.
Вот эта строфа немного сомневает:
Рождён похищать царевен
И грабить десятки сёл,
Я жаден, злораден, вреден -
Короче, дракон! И всё!
Лучше бы не уточнять, что сёл «десятки». Не уточняется же количество царевен. Просто: похищать царевен, грабить сёла, жечь города…
Четвертая строка пустая, повтор уже сказанного.

Но в чьей, подскажите, власти
Мне в сердце огонь зажечь?
Правильно «у меня в сердце». Но, видимо, два лишних слога не влезли в строчку. Оно бы и ладно, разговорная речь… Но педанты на Межпортальном к таким вещам придеруются.

Да что там железо - взглядом
Броню мне малыш пробил:
"Смотри - динозаврик, дядя!
Купи... Ну, купи!.. Купи!!!"
Хороший финал, неожиданный, интересный. За него респект. Только лучше, чтоб малыш обращался к папе, а не «дяде». Разве возможно в наше время выклянчить игрушку (возможно, дорогую) у постороннего?
И одно из «купи» лучше бы на что-то заменить. Ну, хоть так: «Купи мне его! Купи!» Мне кажется, в таком виде строчка звучит не так навязчиво. Но автор вправе не согласиться.

=== === === === ===
Произведение: 4-1. ...Не сегодня
Тема: "Но не сегодня, не здесь, не сейчас..."
Техника: 3, художественная ценность: 2


Двоякое впечатление. Вроде бы, не без находок текст, и не без способностей автор, но почему-то стихо не взяло по-настоящему за душу. Давайте вместе подумаем, что и почему «не сработало».

Однажды… Я смакую это слово,
Как вишенку, шершавым языком,
«Смакуют» только что-то очень приятное, не так ли? Начало настраивает на мысль, что «однажды» с героем случится какое-то счастье. С этим настроением я читаю дальше. И оказывается, что «смакуется» мысль об уходе из жизни. О как!

Шершавый язык у кошки, а не у человека. Но даже если б и так - зачем эти анатомические подробности (ещё про «нёбо» чуть ниже)? Это пример избыточных подробностей, которые не дополняют общее содержание, а зависают балластом. Если бы я не узнала, что у героини язык шершавый (в горле гланды, а в носоглотке аденойд) – ничего бы не изменилось. А между тем, каждая фраза должна работать на настроение, формировать конечный образ.

И капли сока нервным холодком
Тревожат нёбо снова, снова, снова…
Появилась тревожная нотка. ЛГ «разжевал» слово и проглотил: вкус ему не понравился. А потом - снова глотает, снова-снова и снова. Что такого важного есть в этом акте глотания, чтобы делать на нем акцент троекратным повторением одного слова?

Однажды я… О нет, не в этот день
Такой живой, так ярко ощутимый, -
Когда-нибудь. Когда затянет тиной
Его полудня золото и лень.
Однажды я – что? Умру? Уеду куда-то? Пока вопрос висит.

Не этот дом благословит меня
На via dolorosa* тихим скрипом
Дома иногда потрескивают (когда внутри жарко натоплено, а за окном мороз), но чтоб именно «скрипели» - не слышала, это ж не деревья. Вероятно, дома скрипят в момент обрушения... Но это я так, думаю вслух, таких придирок можно не считать.

И редкая в широтах наших липа
Мне не помашет, листьями звеня.
Катрен в целом неплохой, но туманный. ЛГ собрался (пока только в мыслях) уходить куда-то (предположительно, на тот свет), но «не этот дом» и не эта липа посмотрят ему вослед. Почему? Он переедет перед кончиной в другие широты? Увы, ответа я так и не получила, ни здесь, ни в дальнейшем.

Однажды я уйду, мы знаем. Пусть
Уйти сумею впляс и с прибауткой…
Все знают, что ЛГ «однажды уйдёт». Именно ЛГ, другие - нет? Об уходе из жизни обычно говорят, «мы знаем, что все МЫ уйдём». А когда фраза привязывается к конкретному человеку, то предполагается, что он сделает что-то исключительное, чего другие не сделают. Например:
Мы знаем, что Маша выступит лучше всех (остальные – хуже).
Мы знаем, что Пётр Иванович получит премию (другие нет). Если премию получат все, акцент именно на Петре Ивановиче выглядит странно.

Так и у нас. Если все знают, что ЛГ «уйдёт», значит, другие пока останутся. То есть, уход предполагается очень скорый! Уже не «когда-нибудь», а «вот-вот».
Ощущение дисгармонии увеличивается, и виной тому комплекс маленьких нестыковок, каждая из которых сама по себе не так страшна, но их сумма напрягает.
ЛГ уйдет из жизни «впляс и с прибауткой»? То есть, он будет полон той самой жизни, которую покидает, и весел к тому ж? Отчего ему тогда помирать? Понимаю, это фигуральное выражение, но… не перебор ли с бравадой?

На самом деле – да, мне будет жутко,
Ну, вот это более правдоподобно. Хотя я не приверженец «лобовых» высказываний: мне грустно, мне страшно, мне жутко… Лучше бы дать понять, что грустно и страшно, не прибегая к прямым утверждениям.

Ведь там темно.
Это вопрос. Верующие в жизнь вечную утверждают обратное.

Но я к тебе вернусь.
Реинкарнация? Или ЛГ вернется как память?

Видите, автор, как много вопросов, порой несуразных, дурацких. А почему они возникли, отвлекли моё внимание от текста, сбили настрой? Только ли потому, что я умом не вышла?
Но всё же 5, хотя и с жирным минусом.
=== === === === ===

Произведение: 4-2. любовь он-лайн
Тема: "Но не сегодня, не здесь, не сейчас..."
Техника: 3, художественная ценность: 3


Вот тут уже интересно)
Автор стремился к оригинальности, и его стремление принесло неплохие результаты. Многие образы понравились, да и сама идея хороша.
Но!
Если Вы пишете акцентник - аж пятииктовый - то… пусть он не сбивается на шести-. Зачем усложнять и без того непростой ритмический рисунок?
Но если уж автору так было угодно, то, чтобы скрасить «пьяную» поступь стихотворения, ему следовало бы прибегнуть к более точной рифме и сделать клаузулу мужской. Женской на худой конец. Но не дактилической и, тем более, не гипердактилической (раскаяние -/---)!
Ставлю общую пятерку. Почему не больше? Многие символы для меня не раскрылись, а я так не играю.
Нет, всё же шестёрку. Ибо нет больше доп. баллов, а дать хочется: оригинальность ценю.

=== === === === ===
Произведение: 5-1. Доктор
Тема: "Я не мастер в починке сердец..."
Техника: 3, художественная ценность: 2



Забавный стиш, бойко так написан…
Правда, я сомневаюсь, что пластическому хирургу все так и стремятся излить душу. Но такие случаи бывают наверняка. Надо же объяснить, ради какого «прынца» хочешь сделать грудь 10 размера?..
В общем, прочла без скуки. Но какой-то особой «изюминки», которая бы выделила это стихотворение из ряда других стихов того же жанра, я не нашла, поэтому определяю для него место в середине моей шкалы.

Не склонен я чинить сердца подруг...
Ребята, я пластический хирург!
Тогда уж «Девчата, я…» Ни одного парня по тексту не прослеживалось.

=== === === === ===
Произведение: 5-2. Ноябрьским полднем...
Тема: "Я не мастер в починке сердец..."
Техника: 2, художественная ценность: 1


Вот ведь есть же интересные фрагменты, но почему в целом так сумбурно?
Вот мои мысли, возникшие по ходу чтения.

Ноябрьским полднем, (убежав от всех:
шальные ты и я, что оставалось
дурнушке осени? ) мы часто целовались.
Прочитайте ещё раз этот фрагмент. Немыслимый синтаксис, не русский. Как следствие – невнятное содержание.

Сдвинув скобы,
мы все втроем, что важные особы.
ступаем в темный зал под залп дверей.
Наверное, это одно предложение? Почему тогда нарушены его границы? Вот такие небрежности вас очень подведут на Межпортальном…
Не очень поняла: герои влезли в музей (ты и я, а третий кто?), отодвинув какие-то запоры. А охрана как же?

В ЗАЛ под ЗАЛп дверей – очень понравилось. И сам образ дверного выстрела, и звуковая перекличка слов. Правда, грохот дверей в музее нетипичное явление: они там открыты нараспашку. Ну, допустим, что это входная дверь. И сразу тёмный-претёмный зал. Вот такая ужась.

Сданы пальто и шапки в гардероб,
Постойте, так герои вошли официально? Какие тогда «скобы» они сдвигали?

по мрамору, пригнувшись, вверх сигаем.
Интересное поведение в музее, где все едва передвигаются. Спишем на молодость, бесшабашность…

Картины - рыцари и дамы - вслед кивают,
а осень, словно зряшный номерок:
и бросить жалко - не забрать одежд,
и некуда засунуть.
Осень - номерок, который некуда сунуть? Ах, так это она вошла в музей третьей? С шумом дождя, с листопадом - в открытые окна, что ли? Это я всячески пытаюсь «оправдать» странные высказывания. Автор, возможно, ни о чем таком и не думал.

Непоседа
хрустит коленом, нить пустой беседы
в ушко иголки - меж святых невежд
бессильно тянет...
Думала: кто хрустит коленом (почему одним?) Ревматическая служительница музея? Но она больше походит на статую, чем на «непоседу». Ах, это осень, наверно, суставами растрещалась? Вот это да!
Но осень, как мы знаем, сравнивалась с «номерком». Теперь выясняется, что номерок - с коленями!
Изумительное согласование образов!

Про «нить бесед» было бы интересно, если бы более вразумительно.
«Святые невежды» в музее? Позвольте возразить, невежд скорее найдешь в пивнушках. Впрочем, едва ли они окажутся «святыми».
Или это наши бегающие герои – невежды? Ой, всё-то я должна сама додумывать...

Где бы ей поспеть
вслед за сплетеньем рук, смешками, фразой,
дурашливым легчайшим реверансом...
Как «успеть за бегущим трамваем» - я понимаю. Но «успеть» за смехом, фразой, поклоном… - это как вообще?

Часов раскрылись дверцы: било шесть.
В музее часы с кукушкой – не как экспонат, а - действующие? Ой ли?

Когда от нас ушла, зажав в горсти
копилку предсказаний и сомнений,
хромая осень?
Что за «копилка предсказаний» в руках осени? Хоть бы намёк, что она предсказывала героям. Зачем-то же об этом говорилось?

Враз оцепенели
часы - не починить, не завести...
Осень ушла, время для героев остановилось? Почему? Вместе с ней ушла любовь, что ли? Если да, то почему об этом нигде ни намёка? Если нет, то что послужило причиной столь странному явлению?

Стих-иероглиф.
До ужаса не хочется ставить единственному стихотворению тройку. Но… не могу я душой кривить… Простите…

Дорогой автор, примите к сведению: многие Ваши образы настолько внутренне противоречивы и технически плохо сработаны, что не поддаются осмыслению. Их можно только «досочинить», да и то криво-косо, потому что для более-менее чёткой картинки нужна художественная логика.
Не всех читателей очаровывают необычные сочетания слов, некоторые ещё и смысл в тексте ищут. Советую Вам на Межпортальном писать проще, не стремиться поразить жюри словесными наворотами, в которых черт ногу сломит. Это проигрышный вариант.
Впрочем, как будет угодно уважаемому автору.
А я желаю ему успеха.

Всем спасибо, хочется думать, что я никого не огорчила.

=== === === === === (добавлено ведущим)
 

Таблица оценок всех судей конкурса (вместе с командным и авторским зачётом):