Алла Брусина

Ссылка на авторскую страницу: http://litcult.ru/user/3417

Публикуюсь на литературном портале ЛитКульт, который и представляю в этом конкурсе, являюсь там критиком. Больше редактор, чем автор, хотя свои тексты тоже имеются, пишу стихи и прозу.

(Алла рекомендована в жюри межпортального турнира редактором сайта ЛитКульт)
 

Оригинальный файл судейства можно скачать здесь: https://www.dropbox.com/s/16kb8tqjafjskaf/3tur_Alla_Brusina.doc

Оценки
по 1-ой теме:   по 2-ой теме:

по 3-ей теме:   по 4-ой теме:

по 5-ой теме:   по 6-ой теме:

по 7-ой теме:   по 8-ой теме:

Суммарные оценки по командам:

---

Комментарии:

Тень Ветра 1-4. Фрау Марта
Команда «Шаланда Воланда» (Графская При©тань»)
Оценки: Техника 2   Содержание (художественная ценность) 2


Драматичность зашкаливает, а было бы лучше не выставлять её так сильно напоказ, выжимая эмоции из читателя. Нагнетают искусственную эмоциональную напряжённость парцелляции "Сорок третий. Берлин. Суббота. Безмятежная гладь небес. Сорок первый. Легенда. Губен. И к Берлину вагонов дрязг…" , пафосные клише "предавая себя саму, Марта гибнет. Бесславно гибнет, видя в свете сплошную тьму…". Эпифора "А на пальцах – следы взрывчатки. А на выбор – то меч, то щит." и лексический параллелизм в строчках с парцелляцией также работают в данном случае против текста, взвинчивая читателя и как будто бы такая его носом: вот тут надо сопереживать. Сопереживания лучше всего добиваться не громкими словами, а безоценочным изображением происходящего. Знак многоточия оправдан только в последней строчке здесь, в других же он лишний, так как интонация его там не предполагает. Многоточия, если не прерывают фразу или слово, не нужны как знак препинания, потому что имеют смысловую обоснованность лишь в первом случае. Текст представляет из себя рифмованную прозу, инверсии в таком случае - особенно грубый недочёт: "драгоценной своей жены, И к Берлину вагонов дрязг, Марта рядом садится с Отто". Единственное, за что стоит похвалить - так это удачно выбранная плоскость для раскрытия темы, но реализовано очень не качественно.

===

Георгий_Волжанин 1-6. Апрельский лубок
Команда «Команда 777» (Литсеть)
Оценки: Техника 3   Содержание (художественная ценность) 3


Местами образы получились красочными, свежими, а кое-где ерунда, например: "Сердца сквозь рёбра мерно били" - вроде бы, речь шла об одном человеке, откуда два сердца, ведь "её" он ещё не встретил, апрель не в счёт, так как наличие сердца у него не предполагается. "Над колокольней, утеряв постель, Клубилось братство праздного лубка, Гнездо оставив вкупе с чувством меры" - не сразу понятно, что это птицы, а не облака, потому что смущают слова "клубилось" и "утеряв постель", постельные тона скорее подходят изображению неба, а не птиц. "Томительный испуг, Противоборство любопытных взглядов" - ужасный штамп, сильно портит текст. "наше время - Под тёплым собирательным стеклом, Нас бабушкой встречало" - получилась бабушка под собирательным стеклом, некорректное наложение метафор. "Что тут странно?" - корявость ради упихивания в строчку, к тому же, пустая фраза, подобные фразы-рассуждения добавляют стихам ненужного многословия, из которого сделаны, в принципе, оба последних четверостишия. Закончить следовало на слове "невзначай", потому что дальше пошли школьные рассуждения про апрель, приправленные нелепицей про "глобус из области, где наливают чай".

===

Светлана Ткаченко 1-9. Семь падений и восемь подъёмов
Команда «Леди и Че» (Стихи.ру)
Оценки: Техника 3   Содержание (художественная ценность) 3


Приём с использованием слов на языке страны, в которой происходит действие - истёртый и скучный, от него текст не выигрывает. Ладно там, например, слова "сэппуку" и "саке", их знают не только владеющие японским, а вот остальные слова, на которые приходится делать сноски, служат разве что показателем знаний автора, самому же стихотворению они не нужны и смотрятся дешёвыми театральными декорациями. Имеются ритмические помарки, некоторые слова читаются безударно, сливаются: "Явыбрал смерть", "встретил тебявдень"," Илнадне", "оставь кармукарме". Первые полторы строфы содержат хорошо выполненную картинку, кратко и образно, затем идёт затянутая рифмованная проза.

===

Ника 1-10. Утаённое шило
Команда «ЫQ» («Форум Ники Невыразимовой»)
Оценки: Техника 3   Содержание (художественная ценность) 3


Концовка внезапно очень смешная - "о землю шмякнуло". Возникают подозрения, что это иронические стихи: тут и "шило в прочих органах", и какой-то полоз, и это "шмякнуло", но явная ирония вряд ли задумывалась автором, хотя намёк на неё есть в строчке про месяц с тупым оружием - переделанная известная считалка. Если иронию таки задумывали - по тексту не довели, следовало бы или проявить чуть больше, или убрать совсем, сейчас это всё вызывает смешанные чувства и оставляет противоречивые впечатления. "Истрах" - сливается в одно слово.

===

Олег Киселев (Injoner79) 2-1. Из письма
Команда «Мушкетёры без Дюма» (Сообщество «Словочь» (Вконтакте))
Оценки: Техника 3   Содержание (художественная ценность) 2


В начале хороший образ с вокзалом и автобусами, последняя строфа - пустой набор слов по принципу что вижу, о том и пишу. "Смотреть безветренно", "перерасчёт правил" - нелепости. "о материальном. Беспристрастность волн" - сбит ритм, прочитать можно, только если добавить несуществующий звук: матеАриальном. "Беспристрастность волн, мой город собран из бетонных плит" - авторская мысль скачет аки конь, сперва какие-то волны (какие? разве что для рифмы они здесь), потом вдруг про город.

===

Елена_Бородина 3-6. Маша
Команда «Морской пегас» (Литсеть)
Оценки: Техника 3   Содержание (художественная ценность) 3
Доп. оценка "Относительно всех": +1


Редкий случай, когда "военная лирика" удалась. Есть, конечно, расчёт автора на то, чтоб обратить на своё творение читательские взгляды за счёт его, творения, пронзительности - не без этого. Тем не менее, выполнено без надрывности, типичной для некачественных стихов о войне. Просто дана картинка, без авторских оценок, поэтому текст и работает, то есть, выполняет поставленную в нём задачу. Линия со слогами, которые читает девочка, и известными фразами из букваря поддерживается по всему стихотворению, это задаёт форму и основу для опосредованного изображения ребёнка, жившего в военное время, и показывает умение автора выстраивать текст.

===

Анна Рубинштейн 4-9. книгочеево
Команда «Камчугезы» (Стихи.ру)
Оценки: Техника 3   Содержание (художественная ценность) 3


Неплохое отображение исходника, откуда взята цитата для темы. Текст был бы лучше без многочисленных эпифор: "Здесь вместо мыслей - стекло, а вместо сердца - нарыв. Здесь в царстве мёртвых вещей", "идёт ничей книгочей, надёжно книгу укрыв. Идёт, не зная дорог", "он слишком занят, он глух, он слеп, он зол, он устал". Они задают монотонную театральность интонации, делают текст искусственно - драматичным вещанием. Жаль, что автор выбрал затасканный приём с такими повторами в качестве каркаса для формы текста.

===

Катя Солдатенко 4-11. Письма Октавиану
Команда «Кор-тики Ра» (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 3   Содержание (художественная ценность) 3


Привлекает нестандартным решением темы. Образы некоторые получились хлёсткими, специфичными, и потому можно говорить об их художественной ценности: "рубцы могил", "нарожать детей в складках цивилизаций". Про складки цивилизаций смотрится диковато, такого можно было бы избежать, если б добавить в текст ещё какой-нибудь образ, где бы проводилась ассоциативная связь между, например, складками ткани и "тканью" истории. Из недочётов - имеются грубые ритмические сбои, которые следует выправить, потому что текст стоит того, чтобы над ним поработать: "Молитвы носЯ ГЕе" - подряд два ударных, ритмическая помарка, ритм таков, что подряд ударные здесь не читаются, и "нося" прочитывается безударно, "И опять тебя срывает стальной рингтон!" - лишний слог в строке, слово "срывает" следует заменить на двусложное. Также поработать с разбивкой по тексту, не везде паузы совпадают с окончаниями строк, поэтому появление их внутри строки сбивает ритм. "И опять эта странная суета..." - пустоватая строка, к тому же далее снова идёт слово "опять", неоправданный повтор. Забрызгай/жизнях - ассонанс, поэтому звук в финале смазан, больше подошла бы точная рифма, что-то вроде брызжет/жизнях.

===

Александр_Коковихин 5-17. Дом счастья
Команда «Тронутые музой» (Литсеть)
Оценки: Техника 2   Содержание (художественная ценность) 2


По ритму неровно в первой половине, что, учитывая повествовательность, приближающую это стихотворение к рифмованной прозе, очень снижает качество текста. Сам же основной образ счастья как многоэтажного дома, в котором умещается вся жизнь - авторский, оригинальный и свежий, он достоин лучшей реализации. Было бы неплохо поработать над текстом и сделать из него что-то более художественное.

===

Бастракова Арина 5-18. «Счастье – даром»
Команда «Золото Стихиры» (Конкурсная площадка «Международный Фонд ВСМ» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 2   Содержание (художественная ценность) 2


По образности было бы интересно, если бы центральный образ - неопределённое счастье, которое " и есть, и нет", идущее за человеком, оформить другими, созвучными, вместо пустых штампованных конструкций про падение сквозь вечность (которая тут ещё и с большой буквы для пущей пафосности) и сведение мостов судьбы (в тексте ещё и с инверсией). Также неоправданная инверсия есть и здесь: "перекрашивать дней холсты". "Счастье – даром?.. Не от безбожия – От иных, запредельных сил" - некорректно построенная фраза, безбожие - это свойство, а не сила. "Ну, а главное... знаешь, главное" - строка очень упрощает текст, потому что прибежала сюда как будто из попсовой низкосортной песенки.

===

Натали Бугаре 7-2. *** ("Я третий день уже люблю Россию...")
Команда «Леди и Че» (Стихи.ру)
Оценки: Техника 3   Содержание (художественная ценность) 3


Фантазия на тему анекдотов про Штирлица. Не ново, конечно же, хотя получилось выдержать юмористичность по тексту, что бывает не так-то просто сделать. История изложена бодро и гладко, первая строчка "я третий день уже люблю Россию" - саркастична и задаёт тон всему последующему, правда, один довольно мутно прописанный момент - "визжу, что он меня с ребенком бросил" - не сразу разобралась, что он - это Борман.

===

Юрий Глухов - Сентябрь 8-10. Кто придумал пулемет?
Команда «Серпентуум - мобиле» (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 3   Содержание (художественная ценность) 3
Доп. оценка "Относительно всех": +1


Иронично рассказано про маразм человечества, и параллель в образах прослеживается: человечество-старик, сидящий на скамейке и забавно путающий события прошлого. Трагично и страшно, но сквозь смех. Выбранный размер - хорей с пиррихиями создаёт очень уместный здесь простенький частушечный мотивчик, под который идёт эдакое постмодернистское смешение времён и событий.

===