ГАЛИНА ПИАСТРО
-----------------------------------------------------

К текстам отзывов добавлены таблички с оцениванием по 4-м аспектам
(произвол судьи))).

6. Я и вечность

Станут пеплом и пылью – года, города, страны,
Станут истины ложью, погрязнут в словесном блуде.
Параллельными станут – соседних миров грани,
Унесенные верой в свою правоту люди.

Оступившись неловко на узкой тропе к свету,
Чудаки и пророки в провалы времен канут.
Только я – сквозь года и века говорю с ветром
Голосами травы, колдовства, темноты, камня.

Только я все шуршу, вспоминая глаза ушедших
Мудрецов и шаманов, безумцев и вурдалаков.
И боюсь лишь огня и навязчивых рикошетов,
И несу сквозь кромешный туман роковые знаки.

Кто меня изомнет, потому что и сам – измолот?
В чьих случайных руках окажусь – шарлатана, мага?
Сотни смыслов, ошибок и жизней храню безмолвно.
И терплю их поток бесконечный... Ведь я – бумага.
---------------------------------------------

Не могу сказать, что идея очень нова – о том, что написанное может сохраниться много позже его создателей, пережить эпохи, это уже встречалось. Как особенность, здесь показан монолог самого носителя информации – бумаги. Причём, автор почти до самого конца держал интригу. Неплохо!
Вообще говоря, при освещении того, что могут, в принципе, хранить написанные тексты, у автора был огромный выбор – пиши не хочу)). И вот именно отбор интересной, значимой лексики во многом и должен был определить особенность именно этого стихотворения.
Для себя я выделила несколько неожиданных, привлекших внимание, однородных перечислений: «Чудаки и пророки в провалы времен канут», «Голосами травы, колдовства, темноты, камня», «В чьих случайных руках окажусь – шарлатана, мага?». Почему именно эти субъекты и объекты – неважно. Немного загадочно. Но ведь хорошо!
А вот здесь для меня не слишком корректно:
«Параллельными станут – соседних миров грани,
Унесенные верой в свою правоту люди».
По-моему, «параллельность» указанных объектов (то есть отсутствие пересечения) – это и есть, и было, но автор почему-то предрекает, что только потом «станут».
Придерусь к
- «Кто меня изомнет»… по отношению к «бумаге» – не захихикал бы читатель тут)).
- «…навязчивых рикошетов». Рикошетом можно считать попадание в данный объект, если первоначальной целью был другой. Так в кого стреляли-то?))
Люблю я хорошие рифмы! А здесь таковые есть: «ушедших – рикошетов, вурдалаков – знаки (именно «знаки», а не знаков!), измолот – безмолвно». Да и остальные очень приличные.
В целом, читать и дочитать мне хотелось, было интересно, некоторые образы запомнятся. Понравилось, короче.

Максимальный балл по каждому аспекту = 10
1. Оригинальность темы, её раскрытия…7
2. Образность, поэтические приёмы……..7
3. Качество рифм…………………………..........8
4. Эмоциональное впечатление…………...7
…………………………………...............ИТОГО: 29

8. Луна

Снегами меря вертикаль,
на плач сбиваясь от досады,
всю ночь хозяйничал февраль,
белил столичные фасады.
И с ледяного валуна
в просвет тумана, к тучным нивам
взбиралась сонная луна,
замедлив шаг, неторопливо.
Вязала тьму в тугую прядь
седым лучом, как будто свяслом.
То разгоралась, то опять,
под вой собак, в бессилье гасла.
И коротала в пустоте
свой бабий век, вернее – вечность.
И вниз глядела на людей,
из-подо лба, по-человечьи:
на тех, кто спал и видел сны,
кто был судьбой зажат и выжат,
кто от субботы до весны
пытался жить, точнее – выжить.
Луна смотрела просто так,
мигала, гасла, вспоминала,
что было время: правил мрак,
сводил концы, искал начала.
И так же ветреный февраль,
бродил, отбеливая бездну,
и освещать земную даль
луне казалось бесполезным.
--------------------------------------

Своеобразное стихотворение. Олицетворение Луны приведено в интересном ракурсе: её занимают именно люди, их судьбы – а вот в начале начал Земли Луне её роль казалась бесполезной. Что ж – достойная позиция для ночного светила)).
Стихотворение мне представилось цельным: сюжетная линия выглядит законченной, что не так просто для пейзажных зарисовок – но здесь свою положительную роль сыграли философские вкрапления.
Отмечу отличные образы:
«на плач сбиваясь от досады,
всю ночь хозяйничал февраль»,
«Вязала тьму в тугую прядь
седым лучом, как будто свяслом».
И всё же кое-где образы показались мне случайными, не оправданными. Так,
ЛГ волнуют те, «кто был судьбой зажат и выжат…», но чуть дальше: «Луна смотрела просто так» – экое вдруг равнодушие)). Ну и это – «от субботы до весны» – напоминает армейскую шуточку «от забора до заката», что не очень здесь, ибо выпадает из стиля. К рифмам претензий нет.
В целом – достаточно хорошо.

Максимальный балл по каждому аспекту = 10
1. Оригинальность темы, её раскрытия…7
2. Образность, поэтические приёмы……..7
3. Качество рифм…………………………...........7
4. Эмоциональное впечатление…………....7
…………………………………...............ИТОГО: 28

9. В Африку

Послушай: далёко, далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.
Николай Гумилев. Жираф

Всё обойдется как-то
в этот сезон дождей.
Будет пылать закатно
небо в штрихах ветвей.

Выйдет жираф во фраке,
станет жевать листву
цвета шартрёз и хаки,
а иногда траву.

Будет рогатой кичкой
двигать рябой жираф
кроны дерев гвоздичных,
стебли высоких трав.

Дёрнутся удивленно
кисти густых ресниц:
на травяное лоно
падают листья ниц.

В Африке всё спокойно
после больших дождей:
сытно и водопойно.
Едем туда скорей!

Будем лежать под пальмой,
слушать шумы саванн.
Как хорошо быть пьяной
с тем, кто тобою пьян.
-----------------------------------------

Наверное, это и вправду здорово:
«Как хорошо быть пьяной
с тем, кто тобою пьян». А почему бы и нет? Да ещё и сразу среди многих (?) «саванн»)). Гумилёвская грустная плачущая героиня и немного отвязная здесь… Бывает! Ну, и всё же в «Жирафе» монолог героя направлен к некоторой слушательнице, но здесь появление людей)) в конце неожиданно немного.
Но насколько же интереснее мне показались первые четыре катрена – какие пристальные наблюдения (пусть даже и заочные)), какие тонкие рисунки!
Наслаждение просто:
«Будет пылать закатно
небо в штрихах ветвей». Удовольствие от новослов «закатно», «водопойно», от очень меткого «рогатой кичкой» (старорусской кикой – кичкой) на голове жирафа, от «кисти густых ресниц». А это: «жираф во фраке» (мы-то к пингвинам больше привыкли в таком наряде), но, если представить весь элегантный круп жирафа…, да, что-то в этом есть.
«Кичка – гвоздичной, саванн – пьян, спокойно – водопойно, хаки – во фраке…» – это зачтётся автору!))
Красива ритмика. Читается легко. Приятное стихотворение!

Максимальный балл по каждому аспекту = 10
1. Оригинальность темы, её раскрытия…6
2. Образность, поэтические приёмы……..8
3. Качество рифм…………………………...........8
4. Эмоциональное впечатление…………....7
…………………………………................ИТОГО: 29

12. Хлёсткое слово брошено...

Хлёсткое слово брошено — значит поступков жди.
Мы, так хотим хорошего, жаль на душе дожди.
И на моё прощание — мне отвечают: «Да».
В чём я ищу страдания? Это ведь ерунда?!

Странно мне то, что прожито. Ну, а ошибок — тьма.
Кажется слышу: «Что же ты?» Впрочем судьба нема.
Тают её отметины, словно снега весной.
Может в чащобах ведьминых было всё не со мной?

Да, поплутал изрядно я, так, что не рассказать.
Росы поили ядами, будто на мне печать.
Кто это? Образ Авеля? Каин ли за спиной?
Или свой взгляд оставили те, что идут за мной?...

Хмурое утро выдалось. Я и не отдохнул.
То, что в ночи привиделось — с чувством тоски хлебнул.
Что нас лишает разума? Что застилает свет?
Прошлого плоть заразная, явь и внушённый бред...
-----------------------------------------

Вот так часто бывает: писал автор своё, заветное, пестовал и лелеял, а заявился некто – и начал теребить чужой для него текст, да ещё и критиковать… Обидно)).

Есть интересные образы:
«Хлёсткое слово брошено», «ВпрочемЗПТ судьба нема. Тают её отметины, словно снега весной», «Или свой взгляд оставили те, что идут за мной», «в чащобах ведьминых».
Рифмы разнообразны по качеству: от хороших до избитых. Не думаю, что стоит рифмовать «жди – дожди» (оставим эту пару навеки за Константином Симоновым)))

Стихотворение с лёгким налётом мистики – «ведьмины чащобы», «Росы поили ядами», видения: «Образ Авеля? Каин ли за спиной?».
В конце вопрос: «Что нас лишает разума?», на который даётся чёткий ответ: «Прошлого плоть заразная, явь и внушённый бред...». Про прошлое и внушение бредового – понятно. Но «явь» – тут неоднозначно, по моим наблюдениям за явью)). Да и о яви, кроме того, что ЛГ проснулся и вспомнил сон, ничего. Да, он хочет, как и все мы, хорошего. И опять же ответ на свой вопрос:
«В чём я ищу страдания? Это ведь ерунда?!»

Название «Хлёсткое слово брошено...» настроило меня на то, что будет это «хлёсткое слово» (или слова) упомянуто, а за ним и чьи-то поступки будут обозначены. Ан, нет. Потому повисает в воздухе эта заявочка.
Ритмически стихотворение бодрое, ладное, складное. Но у меня сложилось впечатление, что текст рождался, во многом, от текущих требований)) рифм.
Две строки в конце первого катрена и две в начале второго – настраивают на то, что хоть немного прояснится дальше об этом – увы. Потому они смотрятся лозунгово, не более того.
Вот эта строчка выглядит – не сердитесь, автор – Вашим же резюме по стихотворению:
«Да, поплутал изрядно я, так, что не рассказать»)).
Но это только моё мнение, автор.

Максимальный балл по каждому аспекту = 10
1. Оригинальность темы, её раскрытия…4
2. Образность, поэтические приёмы……..7
3. Качество рифм…………………………..........5
4. Эмоциональное впечатление…………...4
…………………………………..............ИТОГО: 20

16. Безбилетники

Долгих рельс геометрия.
В небе – строчка ворон.
По России поветрие.
На перроне вагон.

На дворе восемнадцатый –
Словно в сердце дыра.
Ни купе не дождаться нам,
Ни плацкарт, юнкера.

Солнце, Ваше сиятельство,
Зябнут души икон.
Чем за тучами прятаться,
Может, с нами – на Дон?

В лихолетье, как водится,
Лишь в аду много мест.
Да простит Богородица
Безбилетный проезд.

Комиссары сумятятся.
Что ж, пора, господа.
Жаль, что Родина катится,
Как вагон, в никуда.

…Небо, Ваше высочество,
Всё тобой решено.
Их сто лет одиночества
Завершаются, но

Снится шпал арифметика,
Вереница окон…
И что я безбилетником
Сел в тот самый вагон.

Несколькими штрихами обрисовать ситуацию Гражданской войны в России – то есть показать время и место – дело тяжёлое. Здесь выхвачен момент посадки юнкеров в поезд, отправляющийся на Юг России, на Дон (вероятно, в Добровольческую армию), но при этом общий антураж тогдашнего противостояния автором создан – браво!
Вполне соотносимы с тем временем приметы речи: «Ваше сиятельство», «Ваше высочество» (причём, оба этих обращения к Солнцу и к Небу – как к верховным властителям того непростого времени), «Комиссары», «Богородица». В коротеньких строчках автору удалось уместить много смысла. Вот ещё отличные образы:
«На дворе восемнадцатый –
Словно в сердце дыра»,
«Зябнут души икон»,
«В лихолетье, как водится,
Лишь в аду много мест».
«Жаль, что Родина катится,
Как вагон, в никуда» – это очень ёмко при всей краткости текста.
Обратили на себя внимание два математических)) образа: геометрия и арифметика – оригинально.
Кроме того, ЛГ выразил свою позицию к происходящему – ему снится (читай, мечтается о своём поступке, хоть и в невозможном прошлом):
«я безбилетником
Сел в тот самый вагон …». Думаю, что «Безбилетники», как и в самом названии – здесь это добровольцы вообще.
Задумалась над этим:
«…Их сто лет одиночества Завершаются, но …».
Если это аллюзия на роман Г. Маркеса «Сто лет одиночества», то там, вроде бы, о цикличности времени (некоторый полумистический круговорот), если это вообще о конце всего прошлого либо об упомянутых юнкерах, пока не влившихся в армию Деникина, то закавычить бы эту крылатую отныне фразу…
К рифмам претензий нет.
Стихотворение само по себе хорошо, а уж в данный шорт достойно войти – тем паче.
Интересно и нетривиально!

Максимальный балл по каждому аспекту = 10
1. Оригинальность темы, её раскрытия…9
2. Образность, поэтические приёмы……..8
3. Качество рифм…………………………...........7
4. Эмоциональное впечатление…………....8
…………………………………...............ИТОГО: 32

17. Злободневный диалог

Он.

Привет, Петровна! Нам маячит счастье!
Хрущёвки, наконец, идут на слом,
Отдельные квартиры за углом
Как ветеранам нам подарят власти.

На старости хоть лифтом насладиться:
Здоровья нет с клюкою ковылять.
Как мучилась моя больная мать...
Не дождалась... Не вышла из больницы...

Дам отдых я натруженным коленям,
Когда из лавки доплетусь домой,
От радости теперь я сам не свой –
Не надо будет шлёпать по ступеням.

И жизнь пойдёт, как в двадцать первом веке,
Почувствуем удобство и комфорт,
И будет нам тогда доступней спорт:
Пешком до магазина и аптеки!

Она.

Чему ты рад? От страха я дрожу:
Вот лифт сломают разные мерзавцы,
Тогда пешком придётся добираться,
Я ж буду на десятом этажу!

Ты старую пословицу забыл,
Что переезд – хужей, чем два пожара?
На кой под старость лет такой подарок?
Тюки, коробки... просто свет не мил!

Я и сама, как допотопный шкаф:
Чуть тронь – и я рассыплюсь на дощечки.
Наш дом не вечен? Но и я не вечна.
Им не отнять моих законных прав!

Не сдвинусь со своих привычных мест,
Пускай приходят хоть с милицанером.
Я им ещё смогу попортить нервы!
Убей – останусь дома! Вот те крест!

Пока соседский продолжался спор,
Бульдозеры заехали во двор.
-------------------------------------

Соединить в одном стихотворении злободневность и юмор, да ещё взгляд на одно и то же событие с двух противоположных позиций – нелёгкая задача.
Понятно, что речь идёт о расселении «хрущёвок» в столице.
Герой «Он» одобряет предстоящий переезд. Казалось бы, его речь будет серьёзной, обыденной, так сказать, хотя и с долей восторгов. Но автору удалось вставить в речь героя элементы бытового юмора. Здесь: «маячит счастье», «с клюкою ковылять», «Не надо будет шлёпать по ступеням»,
«И будет нам тогда доступней спорт:
Пешком до магазина и аптеки!»
Правда, я не уверена, что в Москве сохранились торговые точки типа «лавка»)): «Когда из лавки доплетусь домой». Хотя, в Москве, наверное, как в Греции – всё есть.

Героиня «Она» недовольна переменами, о чём говорит, не скрывая, и довольно ехидно. Хорошо сказано:
«Я и сама, как допотопный шкаф:
Чуть тронь – и я рассыплюсь на дощечки».
Не скажу, что мне понравились псевдонародные жаргонизмы: «милицанер», «хужей», «на десятом этажу».
Итак. Стихотворение состоялось. Жанр юмора, среди часто призываемого авторами психологического самоанализа ЛГ (не сказать бы: самоковыряния))), внёс в этот конкурс приятное разнообразие.
Опоясывающая схема рифмовки тоже нечаста – она хорошо передаёт (двумя средними строчками) динамику разговорной речи.
Хорошее стихотворение.

Максимальный балл по каждому аспекту = 10
1. Оригинальность темы, её раскрытия…7
2. Образность, поэтические приёмы……..7
3. Качество рифм…………………………..........7
4. Эмоциональное впечатление…………...7
…………………………………..............ИТОГО: 28

21. Слева направо

Чем ближе к полудню, тем слаще ветер,
летящий по скошенным травам.
Ползёт электричка, пуста на две трети.
Слева ползёт направо.

А справа налево, но мне не годится,
рысцой наддаёт пассажирский.
Там людям не спится, счастливые лица…
Ещё бы! Им ехать неблизко.

Гудящие рельсы, горячие рельсы,
платформочки, свёкла рядами.
Горячего сладкого чая залейся.
А вот бы мне с вами!

В окошке – долины, лиманы, малина…
Состав тормознёт на закате,
стряхнёт пассажиров, как мокрая псина,
и дальше себе покатит.

А там – всё, что хочешь: море и скалы,
пальмы, крыши из дранки,
суровые скулы, жрецы, аксакалы
и даже мустанги!

Там время в лишайник закутало камни,
нянькает кости в дольменах.
Там рыбы шагают по дну плавниками
в своей кистепёрой вселенной.

…Сижу в электричке невозмутимо,
смотрю на посевы.
А жизнь ощутимо проносится мимо –
справа налево.
--------------------------------------

Поезда… электрички… – иногда за ними наблюдают, мечтая о путешествиях в дали далёкие, иногда из их окон смотрят на выхваченные мгновения чужой жизни. Здесь ЛГ едет в электричке, которая «ползёт», но ему так хочется в мчащийся, проносящийся мимо, поезд. И какие же яркие, даже ирреальные картины рисует он в своём воображении о том, что именно смогут увидеть пассажиры поезда…
На первый взгляд, сюжетец не слишком перспективен, но тут всё дело в реализации его. И здесь фантазия автора заиграла вовсю: «море и скалы,… жрецы,… дольмены,…», даже вымершие, практически, латимерии (кистепёрые) – можно сказать, наши предки)).
Пусть даже идёт смесь географических мест и эпох (где живут аксакалы – и где мустанги?))) – всё очень органично переплелось в этом калейдоскопе.
Звукопись: «долины, лиманы, малина», необычное, озорное: «Состав тормознёт на закате, стряхнёт пассажиров, как мокрая псина», и это «нянькает», и «жизнь ощутимо проносится мимо» – всё это с созвучным мне вкусом к словам. Очень хороши укороченные строчки к конце катренов – создают динамику повествования (правда, не везде они состоялись).

Слышу и тоненькую самоиронию в этих встречных движениях: «слева направо» для ЛГ и для поезда, уносящегося в некую неизведанную романтичную жизнь «справа налево».
Замечательное стихотворение! Высоко оцениваю. Запомню его.

Максимальный балл по каждому аспекту = 10
1. Оригинальность темы, её раскрытия…8
2. Образность, поэтические приёмы……..9
3. Качество рифм…………………………...........8
4. Эмоциональное впечатление…………....9
…………………………………...............ИТОГО: 34

28. Теперь ты будешь называться «бывшей»

Прости меня, любимая! Настала
Пора с тобой расстаться навсегда…
С тобой прожИл счастливых лет немало,
С тобой и горе было не беда…

Спешил к тебе и утром, и под вечер,
И нёс тебе желания мешок…
Но если вдруг опаздывал на встречу,
То был наказан и любви лишён.

Я был лишь твой, одну тебя любивший,
Но час настал - к другой я ухожу…
Теперь ты будешь называться «бывшей».
Как вспомню – вздрогну: это просто жуть,
Какую массу дней, часов и вёсен
Провёл в интимной близости с тобой,
И сколько раз хотел навеки бросить
Тебя, но вновь сдавал без боя бой…

Ты мне нужна, хоть ты и зла, как вирус,
Я без тебя был нищий и босой,
Но ты всю жизнь снимала мне квартиру
И покупала водку с колбасой,
Лечила, развлекала, словно принца,
(Жил как в раю и думал, что я сплю)
И пару раз свозила за границу,
Хоть знала, что я это не люблю.

Тебе самой полезно будет тоже
Пошире завтра двери отворить:
Найти кого-то малость помоложе,
Чтоб бесподобно удовлетворить
Твои мечты и жёсткие запросы,
И нереальный свод твоих идей…
Чтоб ОН не был, как я, седоволосым,
А полным сил, желаний и страстей.

Нашёл себе другую я девицу,
Под стать тебе, но всё же поскромней:
Она меня не свозит заграницу,
Но завсегда ночлег предложит мне.
А в Новый Год – шампанское и шпроты,
А в будни - пиво, водку или чай…

Прощай же надоевшая… Работа!
А молодая … Пенсия, встречай!
-------------------------------
Поначалу, при первом прочтении, накапливалось у меня лёгкое отторжение от текста, если не сказать – раздражение даже: экая пошлость. Все эти: «нёс тебе желания мешок», «Найти кого-то малость помоложе, Чтоб бесподобно удовлетворить» и др. Если бы не святая обязанность)) судьи всё прочитывать, точно, бросила бы на половине дороги.
Но автор меня обманул, обвёл вокруг пальца – ай да молодец!
Это стихотворение относится к так называемым произведениям ради завершающего тропа (привет от О’Генри)). Конечно, подобные приёмы довольно часты, но вот сохранить до конца интригу, чтобы читатель не догадался, о чём же речь – трудное дело (по себе знаю))).
Оказывается, речь шла о «бывшей» – работе» и «молодой пенсии»!
Бедный трудоголик этот ЛГ: он, конечно, бодрится, иронизирует, но грядущая перемена его не очень-то радует – сочувствую!
Текст хорош. Есть отличные местечки:
«Твои мечты и жёсткие запросы,
И нереальный свод твоих идей…»
Неплохо:
«Ты мне нужна, хоть ты и зла, как вирус,
Я без тебя был нищий и босой». Но есть и менее интересные образы.
В целом – вполне для размещения в рубрике «Юмор».

Максимальный балл по каждому аспекту = 10
1. Оригинальность темы, её раскрытия…8
2. Образность, поэтические приёмы……..6
3. Качество рифм…………………………...........8
4. Эмоциональное впечатление…………....7
…………………………………...............ИТОГО: 29

33. Стикс

Мне ли жалеть о тех, кто был судьбой изломан.

В траурной темноте белым горят колонны,
Бездна разверзла пасть, и в суете исканий
Мечется водопад, в пыль разбивая камни.
Выпало бед с лихвой. Сердце, запнувшись, стукнет:
Горечи черных вод бойся, клятвопреступник.

Холодом до кости вновь пробирает Стикс

Вод шелестящий шелк, камень до блеска вымыт.
Тем, кто меня прошел, снится неуязвимость.
В пепельном серебре вечность пружиной сжалась.
Воды других - добрей, мне незнакома жалость.
Время желать услад, время мечтать о бурях.
Хлесткий удар весла вряд ли меня разбудит.

Вечер тягуч и тих, дремлет лениво Стикс.

Память душевных мук жалит, как будто овод,
Ночью приду к тому, кто нарушает слово.
В смету итог внесен, сроки пришли для выплат.
Как ни старайся - все. Больше уже не выплыть.
Только плеснет волной, звуки погасит эхо,
Невозмутима вновь вод ледяных поверхность.

Может, забыть, простить?
Кто я теперь?
Я Стикс.
----------------------

Стикс… Читаю. От чьего имени этот монолог: древнейшей богини? одноимённой реки из царства мёртвых? Всё же, конечно, последнее: именно о стигийских водах. Здесь и о клятвопреступлении (есть и «Ночью приду к тому, кто нарушает слово») – нарушитель клятвы лишится бессмертия, и о «неуязвимости» тех, кто окунулся в ядовитые воды (вспоминается Ахиллес). Да уж – эта река может заявить: «мне не знакома жалость». Тут и косвенно Харон-перевозчик: «Хлесткий удар весла вряд ли меня разбудит».
То есть, все основные приметы)) самой реки и её деяний, так сказать, упомянуты – и сделано это тонко, красиво и очень загадочно – мастерски, одним словом.
Не совсем представился образ: «Мечется водопад…» – метаться, это всё же совершать беспорядочные движения, что к водопаду (от глагола падать) едва ли применимо.
Конечно, отмечу и срединные рифмы, и вообще качество рифм: «услад – весла, вод – с лихвой, стукнет – клятвопреступник» и др. Прекрасно!

Что же немного смутило меня (в этих водах))).
Первая строчка написана курсивом: это я восприняла как введение к дальнейшему. Но почему об изломанных судьбах речь? Харон всех перевозил туда, к Церберу… Может быть, в конце что-то о подобных бедолагах будет? Увы, не заметила. В качестве финального тропа вот это:
«Может, забыть, простить?
Кто я теперь?
Я Стикс».
Если это река – то почему «теперь»? Если… ЛГ, то – простите, конечно, но слишком уж много она на себя берёт)), ведь вряд ли она может дарить бессмертие, а уж забвение – это неотделимое свойство именно мифической Стикс, так сказать.
Наверное, наверное, автор вложил туда больше смысловых параллелей, но мне их увидеть не удалось.

Максимальный балл по каждому аспекту = 10
1. Оригинальность темы, её раскрытия…7
2. Образность, поэтические приёмы…….8
3. Качество рифм…………………………..........9
4. Эмоциональное впечатление…………...7
…………………………………...............ИТОГО: 31

34. Б. Ахмадуллиной

Апрель ни умалил ни укротил -
И не мешал - а надо так немного:
Табачный привкус сбывшихся чернил
И за полночь лить серебро из окон.

Сбылось, случилось - не за что ругать.
Нет разницы меж папертью и сценой.
У поэтессы щедрая рука
Слова теплы, а истины бесценны:

Безмерное отмерив сотни раз -
Капризничая, пуще ста младенцев -
Озвучивала происки пера
Не поскупившись чувствами раздеться...

По-царски подавала "на возьми" -
Любила и страдала ежедневно.
Далекая от низменной возни -
Ровня ветрам несущимся по небу

Ее любили тысячи мужчин -
Немногие ее боготворили ,
Апрельский узкоглазый Тимучин
Был камертоном для столичной примы ...

Татарской девочки без линий на руке...
Придуманные - ямбом говорили,
И каждая звучала, оробев,
От колкости, что он ей подарил и

Он вел ее прекраснее мужчин.
Он вел ее... До самой дальней дали,
А что они? Они ли обладали,
Серебряной что - истово звучит?!

Был северный порыв - взлетела взвесь,
Болезнь и боль ноябрь необоримый...
Сел в головах в ногах была болезнь.
Апрель страдая пел щенком крикливым

Встречал... Три дня на все про все: тиха,
Полет, как в детстве. Будь неукорима -
В жуть обнаженная , монашенка
Дега,
Что голосом... Апреля...Говорила.
-------------------------------------------

По мне – тяжелейшая тема: рассказать о выдающемся человеке, поэте, при этом не вступая в пересказ сведений и не цитируя впрямую произведения: здесь, это о Белле Ахмадулиной (дорогой автор – фамилия героини Вашего стихотворения пишется именно так))). И ещё: если это давнее произведение, то название может быть и таким, если же оно написано после кончины поэта в 2010-м году, то, мне кажется, лучше как «Посвящение…».
Очень удачно вкраплены, как отголоски, характерные черты, приметы жизни Б.А. и её произведений – бережно, ненавязчиво.
Месяц рождения – апрель, месяц кончины – ноябрь.
«Апрельский узкоглазый Тимучин» (всё же правильнее Темучжин, ну, хотя бы Темучин).
И штрихи: «происки пера», «Не поскупившись чувствами раздеться…», «Далекая от низменной возни», «Они ли обладали, Серебряной что - истово звучит?!» (это её голос, серебряный), это её стиль: своеобразная выспренность и одновременная скромность, даже придирчивость к себе, и застенчивость.
В том, что автору удалось услышать стиль поэта и вложить, по возможности, его в своё стихотворение, я нахожу большую удачу автора.
Даже частые у Б.А. анжамбеманы здесь тоже использованы, например:
«Апрель страдая пел щенком крикливым
Встречал...»

Вот это: «монашенка Дега». Более известны несколько угловатые танцовщицы Дега – да, этот излом видится и в самой натуре Б.А. Ну, и её поэзию некоторые ценители сравнивали с импрессионизмом:
«Сплошную и сознательную размытость поэзии Ахмадулиной, сходную с импрессионизмом в живописи, отмечал Дмитрий Быков».(с)
Выразительна и эта строчка:
«Нет разницы меж папертью и сценой».
Да, у Б.А. есть: «но весел мой прыжок из темноты кулис». В её «Заклинании»: «я проживу счастливой нищей», «той хромоножкой, вышедшей на паперть…».
Рифмы, в основном, ассонансные, что тоже здесь (да и везде, по-моему))) очень уместны.
Очень значимое стихотворение! Понравилось.

Максимальный балл по каждому аспекту = 10
1. Оригинальность темы, её раскрытия…9
2. Образность, поэтические приёмы……..8
3. Качество рифм…………………………...........8
4. Эмоциональное впечатление…………....8
…………………………………................ИТОГО: 33

================================

Injoner79:

Спасибо, что пригласили судить довольно интересный конкурс. Здорово, что здесь автор может выбрать своё лучшее, по его мнению, стихо за квартал, и заслать. Если смотреть в целом – все остались на своём уровне, как лучшие для меня авторы, так и худшие. Никто выше/ниже своей планки не опустился/не поднялся. Графомани достаточно, но достаточно и довольно неплохих стихотворений. Многие читались на Межпорте и в ленте. Постараюсь чуток откомментировать. Подробно не успеваю, но чуток – всегда можно)

Шорт-лист:

1 место: №26, №3, №15
2 место: №24, №33
3 место: №6, №14

Комментарии:

26. Самолёт

В иллюминаторы песню поёт весна,
Горло дерёт, перекрученное проводами.
Мне надоело ворочать себя без сна
В тёплой воздушной яме.

Я пролетаю город, в котором ты
Кормишь голодное будущее стихами.
Я на излёте, система моя коротит,
Я медленно затихаю.

Как ты живёшь в этой страшной пустой Москве?
Как ты спасаешь себя от бетонных улиц?
Как ты колдуешь, чтоб в окна вливался свет,
А сумерки отшатнулись?

Мне б на посадку, да только в эфире тишь
И груда железа не может остановиться.
Но я улыбаюсь: ты поднялась, летишь.
Ты – птица.

На мой взгляд, лучшее стихотворение в подборке. Многие прикопаются к составной рифме «котором ты-коротит», но я подобное обожаю) Если по мелочи, то «в этой страшной» можно заменить более длинным эпитетом, так и втычка уйдет. Ну и вообще – нет предела совершенству)

3. Дичает тишина

Дичает тишина.
Часы стучатся в стену.
Сквозняк принес песок.
Двора сырой пустырь.
Тревожный запах лип.
Спиной не жаться тесно,
не чувствовать плечом
привычной остроты.
Сквозняк принес песок.
Пропах дождем и медью.
Не выдыхать тепло
на ржавчину волос.
Не разжимаю рук.
По горло вязну в пледе.
Я к пустоте двора
привыкшая насквозь.
К незрячему окну
и хляби заоконной,
до глины и песка
разъевшей кирпичи.
Мне без тебя
темно.
Мне без тебя
спокойно.
Уснувший коридор
качается в ночи.

Это стихо я помню, действительно хорошее. Только вот плед убивает его процентов на 30 (да-да, всего лишь один штамп может оказать такое действие).

Я к пустоте двора
привыкшая насквозь.
К незрячему окну
и хляби заоконной,
до глины и песка
разъевшей кирпичи.

Имхо, после злосчастного пледа (раз уж он есть) надо убрать точку и записать так:

я, к пустоте двора
привыкшая насквозь.

так правильнее.

К незрячему окну
и хляби заоконной,

тут 50 на 50, лично я не вижу оправданности повтора. опять же: препинаки. затОчили вы стихо, Наталия, по самое нимагу.

15. Эпистолярное

Знаешь, паршивое нынче лето – будто февраль, промозглое.
Если однажды чернил не хватит, стану писать водой.
Дом мой укрыт тишиной, как пледом: ни шепотка, ни возгласа,
Пух тополиный промокшей ватой падает на ладонь.

Я бы сложил из письма кораблик, но не заменишь лужами
Моря, и ветер угаснет в тонких фантиках-парусах.
Так и живу, выбираю грабли, чтобы по лбу заслуженно.
Хуже бесплотных мечтаний только тяга о них писать.

Видишь, я жалуюсь на погоду – всё, как велят приличия,
Лишь бы намёками не тревожить память о прежних нас.
Время ползёт через спящий город медленно, по-улиточьи.
Мысли дробя и абзацы множа, маюсь опять без сна.

Эта привычка сродни заразе – мерить слова конвертами,
Прятать за изгородь строчек то, что вслух не произнести.
Только так странно ложатся фразы – путано, исковеркано,
Что перечитывать будет тошно девять из десяти.

Впрочем, я знаю: бумага стерпит, сгинет в почтовом ящике.
Мало ли в мире других печалей, глупых и мелких бед...
Новое утро и кофе с терпким привкусом настоящего
Напоминают: порой молчанье – это и есть ответ.

К сожалению, одно из лучших стихотворений данного конкурса оказалось мейнстримом. Здесь автор идёт по пути наименьшего сопротивления, гораздо проще начать стихо со слова знаешь и закончить его кофе и дичайшим штампом про утро и молчание (причём, молчание как молчанье – усечённый вариант, дабы попасть в ритм). Да и много чего ещё. Жаль, автор. Потенциала – гора, а использовать его пока не умеете. Впрочем, стихо действительно одно из лучших.

11. Кривое измерение

Шаг вперед, два шага назад…
Отчего же твой взгляд спокоен?
Ты пойми – со своих колоколен
Все по правде кричать норовят.

В их глазах не найдешь борьбы,
Ни сомнений, ни страшной боли…
Отчего же у тех колоколен
Те, что снова разбили лбы?

Оставляя хромую вязь
Полуночных следов кровавых,
Не найдешь ни своих, ни правых -
Не заметишь, втоптав их в грязь.

Только пятясь в густой туман,
Ты увидишь луны сиянье –
Отражается в амальгаме
Зазеркалья кривой обман.

Совершенно лозунговое стихотворение, читатель устал от таких ещё 100 лет назад. Так же, как устал от поучений типа «ты пойми». В двух катренах рифмовать слово «колоколен», серьёзно? Да, очень удобное слово, к нему дофига рифм хороших, а вы это слово опустили ниже плинтуса рифмой «боли» с троеточием. Употреблять слово «боль» в стихах давно стало дурным тоном. Исключение – только в тех редких случаях, когда строка наполнена Поэзией настолько, что читатель не обращает внимания на рваных котяток. Поймите и вы одну вещь: ваша «боль» должна быть метафорой, раз уж вы пишете стихи, она должна раскрыться не в лоб, а при помощи поэтических приёмов, а не как у чукчи: о чём вижу, о том пою. Ну и рифма туман-обман, да еще и в финале, убила наповал. Простите, это очень плохо.

28. Теперь ты будешь называться «бывшей»

Прости меня, любимая! Настала
Пора с тобой расстаться навсегда…
С тобой прожИл счастливых лет немало,
С тобой и горе было не беда…

Спешил к тебе и утром, и под вечер,
И нёс тебе желания мешок…
Но если вдруг опаздывал на встречу,
То был наказан и любви лишён.

Я был лишь твой, одну тебя любивший,
Но час настал - к другой я ухожу…
Теперь ты будешь называться «бывшей».
Как вспомню – вздрогну: это просто жуть,
Какую массу дней, часов и вёсен
Провёл в интимной близости с тобой,
И сколько раз хотел навеки бросить
Тебя, но вновь сдавал без боя бой…

Ты мне нужна, хоть ты и зла, как вирус,
Я без тебя был нищий и босой,
Но ты всю жизнь снимала мне квартиру
И покупала водку с колбасой,
Лечила, развлекала, словно принца,
(Жил как в раю и думал, что я сплю)
И пару раз свозила за границу,
Хоть знала, что я это не люблю.

Тебе самой полезно будет тоже
Пошире завтра двери отворить:
Найти кого-то малость помоложе,
Чтоб бесподобно удовлетворить
Твои мечты и жёсткие запросы,
И нереальный свод твоих идей…
Чтоб ОН не был, как я, седоволосым,
А полным сил, желаний и страстей.

Нашёл себе другую я девицу,
Под стать тебе, но всё же поскромней:
Она меня не свозит заграницу,
Но завсегда ночлег предложит мне.
А в Новый Год – шампанское и шпроты,
А в будни - пиво, водку или чай…

Прощай же надоевшая… Работа!
А молодая … Пенсия, встречай!

Тут всё понятно – ирония, стёб. Да и финал якобы бьёт по глазам неискушённому читателю: речь вовсе не о девице, ага! Но проблема в том, что именно неискушённому читателю. Искушённый как раз заметит то, что такого рода подача, рифма и размерчик использовались миллион раз, что такого рода стёб уже давно стал, своего рода, штампом стёба. и есть у него свои приёмчики типа используемых в стихотворении штампов в кубе: якобы поэтических инверсий, якобы рифм, якобы приколов, якобы... (троеточие здесь постольку, поскольку перечислять эти «якобы» можно долго). Впрочем, практика показывает, что такого плана рифмодрочерство нравится довольно многим. И это очень печалит. Как минимум, меня. Иронические стихи, на самом деле, писать очень сложно. Да и лёгкий стёб – тоже. Но пока я вижу, что подобного рода стишки херачат, как Буратин - одинаковые поленья, по ГОСТу - армия деревянных роботов. Действительно, к чему вообще понимать, что есть настоящая Поэзия, когда можно пачками рифмовать фигню в столбик? Вопрос риторический. И всегда будет актуален, увы.