Обзор произведений конкурса "Ода банальной рифме 2"

Наверное, многие конкурсанты ждут не только итогов конкурса, но и комментариев по произведениям. И я всегда, когда вхожу в состав жюри конкурса, стараюсь написать комментарии. Но иногда это не получается из-за загрузки в реале или другими проектами в виртуале. Скорее всего, по всем конкурсным произведениям в этот раз написать не получится. Да и вообще обзор будет "минималистическим".

Пожалуйста, учтите, что это моё личное субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины. Вполне возможно, что кому-то в каком-то стихотворении понравится то, что не понравилось мне, или наоборот. Я не считаю себя "всезнайкой", "всепонимайкой" или "всегдаправкой". Да, вполне могу что-то не понять или понять не совсем верно (не так, как задумывал автор произведения). Но прошу учесть, что это честное мнение, которое не ориентируется на имена авторов, моё личное знакомство с ними и т. д. И это мнение о конкретных конкурсных произведениях, а не об авторах оных. Я читал стихотворения по анонимному файлу. Кое-где авторов угадывал, конечно, но это не имело особого значения.

Если вам послышалось в моих словах оскорбление или мои слова вызвали у вас обиду, то искренне простите (и, пожалуйста, перечитайте вступление ещё раз).

А если вы заметили где-то в тексте ошибки или опечатки, то скажите мне об этом, пожалуйста. У меня нет русской клавиатуры, я пишу транслитом (латиницей), потом "перевожу", поэтому возможны самые разные опечатки типа "шема" (вместо "схема") и т. п. Да и с внимательностью иногда бывают проблемы. А времени на П4 (так я называю "Последнюю Проверку Перед Публикацией") у меня обычно остаётся очень мало.

Конструктивный диалог с авторами в рецензиях приветствуется, на неконструктивный – у меня нет времени, извините.

И ещё добавлю (на всякий случай): слово "обзор" используется в названии не столько по его значению, сколько по традиции.
Я пишу эту статью в том стиле, который мне нравится. Совершенно необязательно, чтобы другие обзоры были похожи на этот (или наоборот). Сравнение – не всегда подходящий метод.

---

Процитирую из условий конкурса и файла жюри (для себя):
«Они (банальные рифмы) должны украшать стихи, а не обеднять. Суть конкурса в том, чтобы показать хорошие стихи со словами-рифмами, считающимися затертыми, но в данном контексте ими не являющимися, "играющими" по-особенному, добавляющими тексту своеобразия...»

---

=== 1. Любовь-морковь ===



Признаюсь откровенно, стихотворение воспринимается мной "поделкой из подручных средств". Я редко это говорю, но здесь тот случай, когда можно и так сказать – я бы текст не редактировал, не исправлял, а просто после окончания конкурса выбросил бы, если бы я был автором этого произведения.

Если говорить о цели конкурса ("...банальные рифмы должны украшать стихи, а не обеднять..."), то, на мой взгляд, не получилось.
Банальности ("фонтаном бешеная кровь", "огонь из глаз метаешь", "я счастлив лишь тогда, когда ты рада..."), слабые рифмы или вообще не рифмы ("тоски-пропади", "не твои-побереги"), подгонка под ритм в строке "Стряхни и выброси, то мысли не твои..." (да уж, "томысли..." – так вот звучит), не очень удачный подбор слов ("На зеркало серчаешь...", "пулей в голову контужен..." – это уже будет труп, а не контузия, "зажигаешь танец от тоски...") и т. д.

Сожалею, но нет в этом стихотворении ничего, что можно было бы выделить удачным, интересным, хорошим, чем-то-что-можно-оставить... Я не нашёл даже для цели "поддержать автора".
 

=== 2. Жива ===



Интересное произведение, в особенности композиционно (если можно так выразиться). Стихотворение кажется "длинным", но вот "затянутым" его не назовёшь – строфы органически переходят одна в другую, невозможно что-то убрать или переставить.

Пара маленьких зацепок, о которых автору можно было бы подумать:
а) "грозовеющим шквалом" – не считалось;
б) "с кондачка" – в каком значении здесь? Да и рифма с "щенка" довольно слабая.

Хотелось бы особенно отметить (как понравившееся):
а) "ухмылку на губы нанижет";
б) третья строфа (переход с "гнездится" на "сорока" – очень талантливо, да и сам такой образ любви – находка);
в) "Оказалось - казалось... / Жи-ва!" – "стреляющий" финал.
 

=== 3. Дождь ===



Сразу скажу, что зацепился при прочтении за третью строку, за это "с_тобоЮ спор". Не очень удачно, на мой взгляд.

Понравился сюжетный ход "Вдруг солнца луч! И дождь ослеп..."

А вот дальше... Дело в том, что в строках:
"...И дождь ослеп,
Но ритм поддерживал и слышал,
Как пульс вбивает ритмы в кровь..."
слово "слышал" воспринялось как "ритм поддерживал" и "(ритм) слышал". И тут вдруг внезапное "как пульс..."
Да и само это словосочетание "как пульс вбивает ритмы (опять ритмы?) в кровь (вбивает?)" – мне не нравится.

И дальше "Под наркотическим озоном" – это как? Это о чём?

Вот дальше мне понравилось. Просто, но красиво сказано:
"И я влюблён. Моя любовь –
Весь мир в пространстве заоконном."

И финальное четверостишие неплохое, на мой взгляд.

Т. е. о трёх строках (начиная с "но ритм поддерживал" и заканчивая "наркотическим озоном") я бы предложил ещё подумать. Ну и о третьей строке тоже.
 

=== 5. Предзимья грустные страницы ===



Да уж, вот это совпадение, однако. Дело в том, что сегодня зашёл на свою страницу на Стихи.ру, ну а из списка читателей зашёл на рецензии под своим старым произведением (кто-то их читал), а там увидел среди ответов свою старую хайку (2005 год), цитирую:

катилась слеза
по реснице-дороге,
ветер, злой ветер...

Ссылку на рецензию дать не могу (старые стихирские не работают), могу на ленту – http://www.stihi.ru/board/list.html?start=11&rec_text=2005/01/29-1621

И тут вдруг читаю Ваше произведение, Ваши строки:
"... И с тонкой ветки, как с ресницы,
Катилась капелька дождя."

Не совсем так, но близко. Почти совпали :)

Ну, ладно, это лирическое отступление, вернёмся всё-таки к конкурсу и к Вашему стихотворению.

Неплохое стихотворение, "настроенческое". Первое четверостишие замечательное, на мой взгляд.

Вот во втором мне уже не всё нравится. Конкретнее:
а) не нравится первая строка и особенно слово "клапан", хотя не спорю рифма получилась звучная;
б) последняя строка по звучанию/построению.

В третьем четверостишии концовка первой строки страдает по звучанию/построению ("инаЛИца"), как мне кажется. Здесь я бы предложил автору подумать над исправлением.

А дальше всё замечательно. Финал очень нравится.

Кстати, очень характерное стихотворение для приёма "начинаем строки с И". Частенько это неоправданно и, скорее, характеризует авторскую беспомощность в подборе слов. А вот здесь, в этом произведении, приём реализован очень хорошо, на мой взгляд (я больше всего имею в виду последнее четверостишие). Прямо готовый пример.
 

=== 6. август ===



Хорошее произведение, чувствуется высокий авторский уровень владения словом (автора не знаю, не смотрел... есть догадки, но вряд ли угадаю, у меня с этим делом плохо).

Если бы в этом произведении не было рифм "меня-дня", то можно было бы сказать, что стихотворение не соответствует условиям конкурса. Поскольку рифмы здесь совсем не банальные, а хорошие.
Ну, "меня-дня" – да, согласен, так что, будем считать, что формально соответствует.

Во время прочтения (первого и второго) слегка сбивали вот эти строки:
"... в кухню проникнет полночь - новая, без того,
кто всё равно не вспомнит августа колдовство..."

Вот на этом "новая, без того" наступает некоторая заминка (в моём мозгу), потом "кто всё равно не вспомнит..." и ещё "августа колдовство". Ну, как-то очень всё замороченно/накрученно, на мой взгляд. Не спорю – автору виднее, я высказываю свои читательские ощущения.

И вторая зацепочка (очень небольшая): "прямо средь бела дня", в особенности слово "средь" здесь.

Отметить как понравившееся можно многое, практически всё остальное. Ну, выделю особо вот эти строки:
"...осень на смену грянет - яростный дирижёр,
будет аккордом пряным каждый заворожён.
будут деньки коричны, сумерки - нараспев...
позже ключом скрипичным тоненько проскрипев,
в кухню проникнет полночь..."
 

=== 7. Когда я исчезну ===



Первое четверостишие мне было интересно читать. Немножко странным воспринимается образ "сосулькой растаю", но... может, со мной "не стыкуется", не знаю.

А вот начиная со второго четверостишия мне было читать совсем неинтересно. На "чтоб небо поутру..." я поморщился, на "взгляды ловила звезда" вздохнул.

О, вот хорошая строчка! "Пусть солнце на листьях – пятнистою ланью..." Даже "пятнистоЮ" её не сильно портит...

А дальше... Опять всё неинтересно, скучно, много-раз-было.

На строке "Пусть будет потом то, что было вначале..." я задумался и пожал плечами...

И на финальной строке "А грустная песня в надежде умрет..." я сказал "Да, пусть умрёт, в конце концов, сколько ей, понимаешь, можно уже!.."

---

Автор, не обижайтесь, выше я привёл ощущения читателя (меня), возникающие во время прочтения... Ну да, есть в этом произведении несколько строк, которые интересны (в самом начале и про "солнце на листьях - пятнистой ланью"), а остальное не цепляет – прочитал и забыл.
И дело не в том, что нужно что-то этакое, выпендрёжное, в произведении иметь. Нет, у "выпендрёжных" текстов (в особенности их подразновидности – "ребусных") есть свои проблемы – чаще всего с пониманием смысла.
Дело в интересе читателя и в своём, авторском голосе. Простите, но здесь его (голоса) нет, на мой взгляд. Возможно, есть в других Ваших произведениях (я не знаю авторов-участников).
 

=== 8. Картина ===



На мой взгляд, в этом произведении довольно неплохая идея ("образ непережитой", "образом болея", "живу в не мной прожитом дне" в сочетании с названием "Картина"). А вот реализация этой идеи мне не очень понравилась.

Во-первых, первое четверостишие смотрится/ощущается "лишним" вообще (по моим ощущениям, конечно – ощущениям читателя). Там ещё и зацепочка "в_вечности", и смысловая нестыковка с "мгновенья... сгорели" – "только дым от этих дней..."

Да и в целом – убери это четверостишие из произведение, и что изменится? На мой взгляд, даже улучшится восприятие, а не то что – "будет чего-то не хватать". Ну, это на мой взгляд – автору, конечно, виднее.

Во-вторых, немножко неудачный сдвиг в первой строке второго четверостишия.
И образ "как истина в гримасе" мне не очень понятен, воспринимается странновато. Хотя что-то в этом есть интересное.

В-третьих, в конце этого четверостишия звучит "сад полупустой". Это как ружьё, которое висит на стене в первом акте... Но не стрельнуло.

Финальное четверостишие мне понравилось. Просто и хорошо сказано.
 

=== 10. Пароходы белые ===



Довольно интересное произведение, на мой взгляд. Но есть небольшие зацепочки, о которых я хотел бы рассказать автору. Повторю (часто это говорю в обзорах): это лишь ваше право автора принимать мои предложения или нет, я ни на чём не настаиваю. Но если уж говорю, то это означает, что произведение того стоит.

Итак, первая зацепочка вот здесь:
"Я болтаю ножкою, баламучу пальчиком
воду - ту, что видела близко пароход..."
И по звучанию, и по смыслу (мне не очень, честно).

Т. е. я это вижу вот так:
"Воду, что та-Та-та-та Та-та пароход", без всяких "ту, что", "видела" и "близко".

Вторая зацепочка:
"По мосткам занозовым в берегах осотовых
леечку по горлышко полную несу."

Дело в том, что здесь цезура разбивает на "леечку по горлышко" и "полную несу". Не очень удачно.
А сравните с вариантом (по звучанию):
"По мосткам занозовым в берегах осотовых
полную по горлышко леечку несу."
Тот же самый смысл, но уже нет этой проблемы. Да, в стихосложении от перестановки "слагаемых" сумма может измениться;)

Третья зацепочка:
"плакали качанчики..."
Автор, а Вы с Украины? Почему я спрашиваю об этом – дело в том, что если я не ошибаюсь, по-украински, действительно будет "качанчик" (с буквой "и" здесь я, правда, не уверен), а вот по-русски – "кочанчик" ("кочан"). Тех людей, которые похожи на меня (такие же зануды), неправильное написание слова может "цеплять".

Четвёртая зацепочка:
"Плакала и я вчера - натоптала пяточки:
[]бегала смотреть на дым белых кораблей[/]."
Здесь по звучанию – из-за цезуры тянёт всё "сложить" при прочтении в этакое "смотРЕТЬнадым".
Но исправить здесь сложно...

И последняя зацепочка:
"Я машу им жёлтою выцветшею леечкой -
вдруг, да остановятся и меня возьмут?!"
Ну, опять цезура, разбивающая на "я машу им желтою" и "выцветшею леечкой".
Плюс окончания "ою-ею". Плюс – так "жёлтою" или "выцветшею"?
Ну, можно подумать о вариантах, если хотите.

А нет, ещё одна зацепочка:
"от бортов раскачанных радости плесну..."
Ну, руфма "несу-плесну" довольно слабая.
И сама фраза... чем больше раз читал произведение, тем больше эта фраза мне не нравилась. Ну, не то что-то...

Теперь несколько мест, которые хочу отметить, как "находки":
"... и смешные девочки
в мини-мини юбочках..."

"... Ненавижу девочек! В них влюблённых мальчиков!
Не везёт мне - дачнице. А вот их везёт."

"... плакали качанчики - не видать нам щей.
Плакала и я вчера - натоптала пяточки..."

"Капитаны! Смилуйтесь!
Я же сдохну тут!"

Спасибо за произведение, автор.
Вроде бы всё (с комментариями):)
 

=== 11. Ты говорила… ===



Не могу сказать "стихотворение однозначно не понравилось" или "понравилось". Скажем так, оно ничем не "зацепило". Этакое серенькое, средненькое, такое-каких-много, неинтересное нисколько. Даже в плане "тренировки".

"Любящим взгляд был, смех был отрадный..." – не очень удачное слово "отрадный" здесь, на мой взгляд. Мне оно кажется "подгонкой под рифму".

"Кончилось утро. Над колыбелью
нашей любви – ночь чиста." – как это у вас ночь сразу после утра наступила, автор? Ну, неудачный подбор слов, по моему мнению.

"И соловью с опьяняющей трелью –
ныне чужда красота." – и о какой "красоте" идёт речь, и почему она ему (соловью) вдруг "чужда" именно "ныне"?
Я осознаю, что автор может вкладывать в эти слова какой-то смысл, какие-то его личные авторские ассоциации, автор даже может объяснить мне "что это значит"... в двух-трёх абзацах, но... Лично мной (во время прочтения) это воспринимается как какой-то набор случайных слов, которые подвернулись вдруг, да ещё и с "чиста" зарифмовались. Это совсем не то, что "...банальные рифмы должны украшать стихи, а не обеднять..."

"Но, вспоминая цветение сада,
...
вспомнить всю нежность твою..." – финал произведения, на мой взгляд, вообще можно сравнить даже не с "холостым выстрелом", а просто с "осечкой". Что особенно подчёркивает выбор слов "вспоминая... вспомнить..."
 

=== 12. Провинциальные поэты ===



Автор, мне хочется сделать вам несколько предложений, но – пожалуйста, учтите: это лишь ваше право автора принимать мои предложения или нет, я ни на чём не настаиваю.

В первой строфе я бы предложил вам, автор, подумать над редакцией/заменой строки "А ведь у вас так много света!". Ну "фальшивой" она воспринимается (мной), этакой вставкой "под рифму". Да и после "читают вас" очень плохо воспринимается "а ведь у вас". А потом будет ещё "у вас в стихах..." (как "пластинку заело").

Кроме того, после "раздета" я бы предложил поставить тире, а не точку.

Образ "у вас в стихах душа раздета" несколько сомнительный, но всё же не критикую его.

И во второй строке лучше бы было "Вы пишете свои сонеты", как мне кажется. Или даже "Вы сочиняете сонеты".

Во второй строфе можно подумать над редакцией/заменой строки "Ведь не душа в том виновата". Благозвучие слегка пострадало, особенно с "не", которое тянет читать ударным.
Сравните с вариантом (исключительно по звучанию):
"И что ж, что рифма бедновата?
Душа (пам-пам) не виновата."
(Ну, что-то подобрать на "пам-пам", только звучное, а не с множеством предлогов типа "ведь в том".)

Слово "какой-то" пишется через дефис.

Я бы предложил заменить слово "чистотой" на "глубиной". Ну или ещё подумать над заменой. Во-первых, "чистотой-мной" довольно слабая рифма. Во-вторых, "богата... чистотой"? Ну, довольно сомнительный образ, на мой взгляд.

Можно подумать над редакцией строки "То радостный, а то печальный…". Здесь "а то" плоховато звучит, выбивается, на мой взгляд.
Сравните (по звучанию):
"Я сам – поэт провинциальный.
Сижу себе в сторожке дальней.
То (бесшабашный), то печальный…" (где под "бесшабашный" можно и что-то другое подобрать).

В целом – не скажу, что стихотворение гениальное, конечно, но вполне неплохое. И довольно хорошо вписывается в саму идею конкурса "банальные рифмы". Но правка ему (тексту) всё же не помешает, как мне кажется.
 

=== 13. Мартовский кот ===



На мой взгляд, это стихотворение не соответствует условию конкурса, т. е. здесь банальные рифмы не только не украшают произведение, они его просто "уничтожают".

Ну, можно, конечно, принять во внимание, что стихотворение "детское" (или для детей), поэтому и нужна этакая "простота реализации". Но и в этом случае – третья, четвёртая и пятая строки с переносами – это ужасно. Особенно третья, где "вспоминает" рифмуется с предыдущими строками и очень сбивает во время прочтения.

Про пунктуацию и оформление (слово "Будь" с заглавной?) вообще промолчу. Да и про сдвиг в последней строке.

По моему субъективному мнению, это одно из худших стихотворений в конкурсе.
 

=== 14. Пожилая осень ===



Признаюсь откровенно, это похоже на стихотворение, сочиненное компьютерной программой, которой кто-то задал рифмы и тематику.
Вторая строка ещё и по ритму выбивается. А финал с "остынет плоть" – это очень слабо.

Простите, автор, но это стихотворение, на мой взгляд, бесполезно разбирать или редактировать, его проще выкинуть.

Впрочем, "заснежат сны" отмечу. Можно было бы использовать в каком-то другом произведении.
 

=== 19. Аржан ===



Словарик для себя:
Аржан, царский курган 8-7 вв. до н. э. у современного с. Аржаан (Тува). Раскопаны (1971-74) центральный и 70 радиальных погребальных срубов с погребениями "царя", "царицы", людей, сопровождавших их в загробный мир; скелеты 160 коней, оружие и др.
Источник: Энциклопедия "Отечество"

Скажем так, тематика произведения мне совсем не близка. В целом – я понимаю о чём этот текст (правда, пришлось всё же чуть-чуть почитать в сети по этой теме). А в деталях – конечно, сложно разобраться. Поэтому комментирую больше "технику".

"В Арапском зале Зимнего дворца
Вновь оживает время скифских дней..." – на мой взгляд, не очень хорошо воспринимается вторая строчка, а в особенности "оживает время скифских дней".

Златые кони золотых степей
Блистают златом царского венца... – перебор с однородными словами, здесь как-то уж совсем... Ну, понимаю, много золота и золотых вещей, но...

Слёз золотых из бисера шитья... – очень плохо построена фраза, на мой взгляд.

Из лиственниц сибирских вечный сруб
Прах павших за стеною дней хранил.
Скорее пересохнет древний Нил,
Чем обесценят наших предков труд. – а при чём тут, собственно говоря, Нил? Разве что, в рифму "попал". И пафосность последних строк просто "зашкаливает", как мне кажется.

Почтили царскую потухшую столицу... – не понял. Речь о Петербурге? Почему "потухшую"?

"Почтили царскую потухшую столицу
Тувинской усыпальницей цари.
Той давней жизни, канувшее дни.
Резьбой времён пришли через гробницу." – четыре строки. И как бы три предложения, если смотреть по точкам.

Предложение "Той давней жизни, канувшее дни." – такое вот отдельное предложение; совершенно не ясно о чём в нём речь.

И последняя строка (опять-таки отдельное предложение) тоже очень странновата – как можно прийти "резьбой"? Как можно прийти "через гробницу"?

И это финал произведения, то есть (по идее) здесь должно быть очень звучно, красиво, завершающе-мощно. Но, на мой взгляд, здесь как раз "провал".
 

=== 20. Оскол-каевое ===



Вот неплохое произведение, но, к сожалению, есть места, которые недоработаны (на мой взгляд).

Во-первых:
"... (гость) Разгребая чужой завал, тщетно ищет свои ответы,
И уходит опять ни с чем. Разгорается в сердце злость.
Сердце ноет: "Уймись, дурак!"... – вот классно же идёт "чужой завал ... ищет свои ответы", а потом... ну, совсем не нравится "разгорается в сердце злость". А после этого ещё и идёт "сердце ноет".

Вот было бы, к примеру, так:
"... (гость) Разгребая чужой завал, тщетно ищет свои ответы,
И уходит опять ни с чем. (А во мне оставляет) (или "остаётся") злость.
Сердце ноет: "Уймись, дурак!"..."
И совсем по-другому воспринимается.
Эх, жаль...

Во-вторых:
"... В них когда-то, давным-давно, отражались миры и души,
А теперь ни к чему совсем ворошить бесполезный хлам..." – цезура разбивает последнюю строку на "а теперь ни к чему совсем" и "ворошить бесполезный хлам". Не очень ведь удачно, автор. Разве Вы этого не видели? Это слово "совсем" там совсем ни к чему.
Ну, хотя бы так (если уж нет другого варианта):
"А теперь ни к чему, поверь, ворошить бесполезный хлам..."

И в-третьих:
"От чужих беспардонных рук я устала его беречь, но
Запереть и упрятать ключ - это вырезать часть себя..." – такое вот ощущение, что не нашлось другого слова, кроме слова "упрятать", а оно выпирается, оно странно воспринимается, т. е. воспринимается этаким "а ладно, да и так сойдёт..."
Автор, как Вы смотрите на словосочетание "запереть и посеять ключ..."?

Опять-таки подчеркну, что лишь моё субъективное мнение, а решает – менять что-то в стихотворении или нет – лишь автор, это его право.
Однако, могу сказать, что именно из-за этих трёх моментов, я и "зарубил" стихотворение...
А жаль...
 

=== 21. Глина ===



Невозможно пройти мимо этого произведения. И комментировать, собственно, нечего. Это лучшее. Очень высокий уровень.
Простите, конкурсанты, но это произведение как бы "на голову выше" многих здесь. Если, к примеру, использовать аналогию с гонкой – оно просто обогнало остальные уже на пару кругов. Ну, на мой субъективный взгляд.
Придраться, собственно, не к чему. Разве что, во второй строке запятая... хотя, может, и так надо. Ну и рифма "бок-Бог", скажем так, больше "графическая" или "факультативная", но на нечётной паре абаб это не особо критично.
 

=== 32. Простим друг другу ===



На мой взгляд, очень талантливо и иронично получилось. Много раз перечитывал, пытаясь найти – к чему бы можно было "придраться", но не нашёл, честно (разве что "рифму к изголовью приставить" не очень понимаю).

Особенно впечатлила вторая строфа и финальная. Да и в целом – композиция произведения (зачин, развитие и кульминация, финал) замечательно продуманы.
Интересно стало – кто же автор, но посмотрю потом, когда закончу с судейством.

И по поводу конкурса – да, вот здесь хорошо реализовано условие "украшают, а не обедняют".
 

=== 35. Две руки ===



Это произведение мне не понравилось.

Ну, хорошо, можно "закрыть глаза" на странную пунктуацию, когда после "разомкнулись" в первой строке есть запятая, а после "жаль" во второй – нет ничего.

Труднее "пропустить" ребусность смысла во второй строфе: "... осветивший начало??? стал фальшивым алмаз???".
Вообще эту строфу не понял.

Да и в целом – не могу сказать, что это произведение я понял. Может, не хватает у меня ума/воображения/образного мышления/чего-то-ещё.

И совсем невозможно "пройти мимо" двух инверсий: "страсти голую жажду" (здесь "жажду" в первом прочтении воспринялось глаголом!) и "утра сонному стражу". Это просто ужасно.
 

=== 38. А в это время где-то ===



М-да... После прочтения первого четверостишия, а в особенности про "любимую, которая не знает, чей хоботок её пронзает", я долго не мог... э-э-э прийти в себя и дочитать произведение.
Свалился под стол.

Автор, вы это серьёзно сочинили или всё это в действительности этакий "прикол" (не люблю жаргонных слов, но как ещё назвать?), ну или стёб, специальный ляп?

А "твержу - присягой" это как?

Последняя строка со словами "а хобот тщится - целовать" тоже впечатлила ("хоботок" уже по размеру не влез, да уж...).

После слова "пожалуй" по правилам ставится запятая, хотя вряд ли это поможет произведению.

Нет, автор, простите, но это произведение воспринимается исключительно как источник для перловки, не более того.
 

=== 39. Ода банальным рифмам ===



Если бы в финале произведения не возник переход к иронии ("где беруши?"), то можно было бы сказать "О, Боже, что это за... (ну всякие тут "плохие" слова)", а так... Ну, понятно, что автор прикалывается сам над собой (так я понял), да ещё и над тематикой конкурса и т. д. и т. п. "Шутки юмора", как говорится.

Но мне, в целом, шутка показалась слабоватой, недотянутой... на этакую полуулыбку или даже "тень улыбки". А если не принимать в расчёт шутливость/несерьёзность произведения, то... к чему оно?

Вот эти строки мной воспринимаются как готовый перл (или материал для пародии):
"Сам Пушкин-свет использовал рациональность
Рифмовки – стихотворное искусство."

Да и вот эти тоже:
"Их славное урчанье и журчанье
Так сладостно, до головокруженья!"

Да и эти тоже:
"Используй смело однокоренные –
Родство по крови, да и верность в душах,
И, если что, то будут запасными..."

Прошу прощения, автор, но мне совсем не понравилось Ваше произведение. Может, я чего-то не понимаю...
 

=== 40. Забег иглы ===



Я не любитель таких текстов (я их называю "ребусные"). С одной строны – в них можно найти что-то интересное: впечатляющий образ или даже несколько, неожиданную мысль, классные строки. А с другой стороны – в целом возникает ощущение "без бутылки не разберёшься". А я вот, к счастью или к сожалению, не пью.

Ну, отмечу то интересное, что мне понравилось:
"Забег иглы снимает стружку ... с ... тишины";
"счастьем арестован".

А собственно, и всё на этом.

Остальное, на мой взгляд, разбирать бесполезно, это "ребусы".

Отмечу лишь чисто "технические" моменты: "ждут-межу" слабовато рифмуются в данном случае; "отвлеку-стеклу" – вообще слабая рифма и очень плохо для финальной; "сведёт рука ли" очень неблагозвучно, на мой взгляд.
 

---

К сожалению, я написал комментарии лишь к части конкурсных произведений (примерно к половине). Есть ещё шесть произведений, которые планировал прокомментировать, но не смог (слишком редко есть свободное время за компьютером). Однако, смею заверить, что прочитал все произведения, и не один раз читал (по моим правилам во время выбора шорт-листа в последний день перечитываются даже отсечённые в первом приближении, чтобы проверить устойчивость реакции).

Пришло время составить шорт-лист. С первыми двумя произведениями всё довольно однозначно и просто...

1 место: 21. Глина
2 место: 32. Простим друг другу

Авторов, кстати, до сих пор не знаю, не смотрел. И не угадываются.

А вот дальше сложнее...

3 место: 6. август

Это произведение я уже читал раньше на сайте, но автора не помню (я вообще больше помню тексты, чем имена... простите, автор).

4 место: 2. Жива
 

И всё-таки произведения на пятое и шестое места я ставить не буду (по правилам судейства можно так). Здесь уже совсем сложно выбрать.

А вот одну дополнительную номинацию лично от себя я введу.
Номинация "За позитивные ощущения при прочтении, за хорошо прорисованный характер лиргероини, за удачную игру слов" награждаю автора произведения "10. Пароходы белые".
Когда станет известно авторство (подведены итоги) – переведу 200 баллов Литсети от себя.

Спасибо всем конкурсантам. Спасибо ведущей за то, что пригласила в жюри.

Радости вам:)
Лис