Как рыба в глубину уходит осень, Блеснув нам на прощанье яркой чешуёй. Крупинки слов о родине уносит… Но может быть, они впитаются в неё?
Ныряю в черноту ночей предзимних, Ловлю уплывшую на памяти крючок… Так золотой Сатурн сглотнул «Кассини»! … Приз золотой «Сатурн» рассказчику вручён.
Согласитесь, я не обязан знать, что такое миссия «Кассини» и за что дают премию «Сатурн». На такие вещи внизу должна быть сноски. При этом, переход на вышеуказанную миссию был не оправданным. Как погоня за ускользающей от героя рыбой-осенью оказалась связана с кольцами Сатурна, и тем паче с пресловутой премией? Автор сюжет какого-то фильма пересказывал? «На памяти крючок» – не совсем удачная инверсия. При небольшом тексте явный перебор с ассоциативными рифмами.
№19.
На канву мирозданья узором ложится судьба - Вышивает её не шелками, а пылью дорожной Неприветливый ангел. Он вводит прививкой подкожно Вирус вечной войны... И лютует в степях голытьба, Отметая закон, разрушая устои. Не в срок С горизонта срывается сбитое выстрелом солнце, А мгновения сыплются под ноги горстью червонцев, Дым ложится слоями, как чёрный сгоревший пирог. Обоснуют вражду: "Он совсем на других не похож - Слишком чёрен лицом, да к тому же хромой и горбатый..." На народы и расы разделит нас век-сепаратор, А затем вложит каждому в руки отточенный нож.
Однозначно, стих провис безадресный агрессивным плакатом. С какими событиями связан сюжет? Без этого налицо пропаганда жестокости с развешиванием безосновательных ярлыков.
№20.
Ленивая мелодия блюз-рока. Распорот бархат ночи светом фар В начале снов кончается дорога. Сморило. Но не сдюжила морока Разрядов электрических гитар.
Хрипит блюзмен. Динамики разносят Навязшее в зубах «My father’s son». А дворники на стеклах дождик косят, И по звезде, бесследно павшей в осень, Горюют молчаливые леса.
И чудится в мерцанье тысяч блёсток Прощальное смятенье диких трав, И смотрит на размытый перекрёсток Глазами фотографии белёсой Забытый придорожный кенотаф.
Таёжное осеннее барокко. И ни души: ни мёртвой, ни живой. В плену обочин мается дорога, А я по ней под хрипотцу блюз-рока Качу за уходящей темнотой.
Стих полный противоречивых событий. В начальной строфе «не сдюжила морока разрядов электрических гитар». Как же так? В первой строке ясно написано «ленивая мелодия», что должно усилить сонливость. Скорей всего в первой строке неудачно подобранный эпитет, раз по сюжету блюз отгоняет от героя сон. Предположим, я не знаю иностранных языков и никогда не слышал песню Джо Коккера, а стало быть понятия не имею, как строчка произносится на языке оригинала и согласуется ли она с рифмой. Почему опять нет сноски? «Качу за уходящей темнотой». Уходящая темнота – это наступающий рассвет. Можно предположить, что автор имел в виду расступающуюся темноту под напором света фар движущейся машины. Будьте аккуратны, более точно оформляйте свои мысли.
№21.
Ты посмотри, как много светлых лиц, Влюблённых пар – и всё у них как надо. А мы опять проводим жёсткий блиц И в пикировке не жалеем яда.
Ну почему у нас сложилось так: Грустим в разлуке и язвим при встрече? И отчего внезапно злит пустяк? Не объяснишь? Не жди, что я отвечу.
И… мне пора. Уже давно пора Переходить от журавлей к синицам. Не говори «ни пуха, ни пера». Звонков не жди. И прекращай мне сниться.
Заноза в сердце – не кинжал в груди. Зудит порою, но вполне терпимо. Считай, прививка: будет пруд пруди С любовью встреч – пройду спокойно мимо.
Идея и посыл понятны, исполнение, извините, топорное. Абы какими словами, абы какими сравнениями, абы какими эпитетами. (Читатель умный, сам всё поймёт?) Кстати, использован неплохой классический приём, когда герой отвечает на якобы возникающие реплики. Но тоже недоработан – логика ретро-реакции не всегда прослеживается. Финал слишком накручен и запутан – проще надо и чётче.
№22.
Однажды я узнала: счастье есть. Оно в простом, реальном, настоящем... Когда отец позвал с собой на пашню, впервые я проснулась ровно в шесть. Набросила косынку, лёгкий плащик и мы пошли.
Мой папа пел. Я, громко подпевая, смотрела в небо, серое тогда. В словах сливались сёла, города и мама танцевала молодая... Но вдруг полился дождь как из ведра -
смешной, нахальный, вёснами пропахший... Я глупо улыбалась до ушей, и не было счастливее уже, и всё казалось - стала на год старше... Нас дождь погнал в сухой сарай взашей.
Отец присел у грязного окна, я из корзинки выложила хлеб и другой нехитрый завтрак... Мокрый гребень косого ливня по стеклу стекал. И хмурилось зарёванное небо.
Намокший плащик холодно прилип, но вдруг пробилось солнце между лип - короткий дождь прошёл, пропал, исчез. Мы с папой после долго говорили, в два голоса дождям орали гимны, а мама улыбалась нам с небес.
С тех пор люблю внезапные дожди, ходить с отцом с утра в далёкий лес - простую незатейливую жизнь.
И снова просыпаюсь ровно в шесть: - Пошли, отец, на свете много мест, где счастье есть.
Весьма неплохо, за исключением мелочей, а укороченная строка «и мы пошли» вообще прекрасная находка. Так сказать, междустрофица. Запатентовать что ли слово? (Улыбаюсь). Мелочи. Взашей прогоняют, а не погоняют. «И не было счастливее уже». Чего не было? Подразумевающееся пропущенное слово? И ещё – текст перенасыщен эпитетами, не всегда к месту. Не всегда это хорошо. И весь стих кажется затянутым, некоторым эпизодам не хватает ёмкости, особенно финалу. «С тех пор люблю внезапные дожди… - Пошли, отец, на свете много мест, где счастье есть». Всё остальное лишнее.
№23.
Уснуть бы и проснуться через год, Увидеть: в телевизоре идёт С любовью из России, без прикола, Чемпионат чудесный, мировой... А рядом ты качаешь головой, Прекрасная, как предвкушенье гола. – Откуда ты? – Откуда ни возьмись!
И жизнь внезапно обретает смысл, И ей к лицу твои глаза и губы.
– Пока ты спал, забили наши гол! Меня ты любишь меньше, чем футбол, А в остальном ты – глупый, глупый, глупый...
Забавная зарисовка, не более. В телевизоре ничего не идёт – идёт по телевизору. Финальная фраза легко расшифровывается, но она не по заданной теме, либо что-то важное не прописано.
№24.
Сегодня рассыпалось лето на сотни шаров пёстрых. Букет твой – без зла, просто я спрятал в кустах где-то.
От слёз тебе кажется карта чернильным пятном стрёмным, и спрыгнул котом чёрным учебник физики с парты.
Но после большой перемены на классной доске мелом «Прости» напишу смело в знак нашего примиренья.
Психология тинейжерских отношений показана чётко. У меня другой вопрос: автор намеренно сбивал ритм? Когда в каждой строке сдвоены ударные слоги, тяжело читать, очень отвлекает от восприятия.
№25.
Он возьми и скажи ей – «маленькая»… А она… две авоськи по бёдрам – вдоль, куций хвостик – резинкой сдавленный, и подмышкой для свёкра с гастритом – кроль.
Шаг чеканный… Набоечки сталевы сообщают прохожим, мол, бедствует. А он взял и назвал её – «маленькой».
И заплакала баба железная.
Вульгарно. Автор вывел на подиум свои рифмы, больше ни о чём не задумываясь. Хорошим рифмам и текст соответствующий нужен.
№26.
..............Я назову планету именем твоим... ..................(из припевов Софии Ротару)
Планета Альберт Михалыч крупнее планеты Юрик, солидней орбитой, богаче по газам и прочему никелю-олову... А на Юрике – чехарда с полюсами, вулканы, штормы и бури. Обитают на ней тараканы, больные на ноги и голову.
Звезда при себе их держит: Юрку рыжего – ближе, Альберта Михалыча – на расстоянии платоническом. Лаская Юрчика, говорит: "Пойми же, он тоже нужен, и я его не люблю практически..."
Юрку трясёт от ревности до магматической пенки. А вокруг Звезды ещё трутся, как возле смазливой дурочки, планеты Тагир, Владислав, Пронин и Филиппенко, до которых не досмотрелись беспокойные тараканы с Юрочки.
Любовь – она такая… Аллегории оригинальные, но особого восторга не вызывают. Так бывает, когда словам из разных слоёв вместе тесно…
№27.
Твой кораблик не сядет на мель, Промелькнет, будто солнечный блик Ты меня оставляешь, как шельф Вопреки естеству - материк Побережья пустынные скул Очертания примут тоски Где-то стаи тигровых акул Косяки забивают трески Даль морская мерцает слюдой, Гладя спины базальтовых глыб Я теперь буду просто водой, Сквозь себя созерцающей рыб
Весьма яркий пример тому, что оригинальность берёт верх над смыслом. Практически каждая фраза тяжело согласована – до смысла приходится с огромным трудом продираться, но усилия не равноценны итогу – смысл разочаровывает.
№28.
Расплескалась за край голубая волна льна. Я коснулась лазури земли? Глубины? Дна? Словно небо сползло с неоглядных высот вниз, И в прохладных ладонях качает его бриз.
Тянет в омут льняной за собою гора с плеч. Утонуть. Раствориться. Забыться. На дно лечь… На бесцветных губах тёплый солнечный сок – сон? Лёгким облаком над головой – мотыльков сонм.
Шелестит колыбельные песни хмельной луг. Ароматные ноты берёт травяной дух. Размываются, прячутся в синь голоса птиц. Я вернусь, а пока не тревожьте меня. Тссс…
Такие стихи лучше не трогать обсуждением – некоторые миражи должны оставаться миражами, а не растворятьсяв воздухе быта над неприглядной реальностью.
№29.
Промозглый навязчивый ветер тепло выдувает вон, Жизнь мерно ползет по накатанной, следуя ей веками. В висок словно штопор впивается злой колокольный звон, Он должен отпугивать тварей, но только их привлекает. Господь в домотканой хламиде сегодня устал и бос, Все кружит по краешку тучи, не в силах сидеть на месте. Из дома на площадь выходит святой Йеронимус Босх, Растерянно глянув на небо, со всеми спешит на мессу. Так вышло: художник с рассвета практически не у дел, Он городом выпит до капли, иссушен и переварен, Босх будет скитаться часами, пытаясь найти людей, Но, выбрав другое обличье, по улицам бродят твари. Для множества странных созданий нельзя подобрать клише. Кто там покуражился - дьявол? Природа нашутковала? Почаще иного, пожалуй, встречались рога и шерсть, Хотя пару раз примерещились щупальца или жвалы. Все это настолько безумно, что трудно смолчать сперва, Потом привыкаешь к уродству, как к новому виду пыток: Глаза поплотнее зажмурить - и слышно почти слова, И кажется, что каблуками стучат по камням копыта. Небес накренившийся купол настолько прогнил и скис, Что выглядит мертвенно-серым, хоть был беспокойно-синим. Босх, грезя о сказочном саде, берется опять за кисть, Но вновь на холсте проступает, что он позабыть не в силах. Он будет жалеть, что когда-то, в младенчестве, не ослеп, - Он будет шататься без цели, вытаптывать мостовую... А твари, его узнавая, насмешливо смотрят вслед, Они без сомнения знают, что тварей не существует.
Весь стих – одна большая воспалённая аллегория. Даже гении (особенно гении) не лишены навязчивых идей. Но герою обязательно (во чтобы то ни встало) нужно донести до масс то, что дано видеть лишь ему одному. Монстры – это наши пороки, живущее вместе с нашими добродетелями. Однако герой видит только первые, и готов на всё в стремлении их показать остальному миру. Автор по-отечески разводит руками финальной фразой.
№30.
СМИ обещали вчера апокалипсис: Мелочь на фоне обыденных бед. Не замечая ни в чём уникальности, Мы без оглядки бежим, спотыкаемся, Только я снова бегу не к тебе.
Вечный сюжет - хоть сейчас в хрестоматию, Ради приличий сменив имена. Выстроить стену и долго ломать её, Голос рассудка слать к чёртовой матери, Худшее помнить, но не вспоминать.
Что было явью, а что показалось мне - Не прояснить, абонент вне сети... Вспыхнувший страх оглушает внезапностью. Господи, что за дурацкий был замысел: Сталкивать нас, чтоб потом развести.
Близкие люди, но разные полюсы: Минус и плюс, обращённые в ноль, Щепки в бурлящем нутре мегаполиса... СМИ не соврали: котёл переполнился, Скоро случится, что предрешено.
"Скоро!" - предчувствие каркает вороном, В плеере вновь надрываются Muse. Если всё это не бред от снотворного, Господи, дай ему выбраться вовремя, Вырвать из пекла себя и семью,
И наплевать на меня, бестолковую, Добрую, злую - такую, как есть. Сделка предложена, только законна ли? Страх притворяется старым знакомым и Следом за мной проникает в подъезд.
Чувствуя фальшь во вселенской гармонии, Против отчаянья тупо гребя, Я всё надеюсь, что слово замолвлено: Если вдруг с неба посыплются молнии, То ни одна не заденет тебя.
*Muse - британская рок-группа, известная, в частности, благодаря композиции "Apocalypse please".
При кажущейся лёгкости строки достаточно тяжело ложатся на восприятие. А может, дело в отстранении рассказчика (не автора) от собственных чувств и переживаний, как будто героине важно не то, что отношения не понятно в чём растворяются – ей более ценна мысль о собственной жертвенности. Личный апокалипсис. Причём героиня у нас (читателей) на глазах обозначала приоритет своей выборности. А в конце просит, чтобы не наказывали её визави. Если автор именно так хотел показать образ героини, то ему это удалось. Есть несколько спорных составных рифм, но впечатления они не портят. Повторюсь в который раз – если в рифме участвуют иностранные слова, то в сноске должно быть указано, как они произносятся.
№31.
город мне давит на плечи тяжестью - невыносимой такой, что кажется завтра его донесу до площади и упаду на бетон. только лукавлю, во мне от лошади больше порой, чем примата, в общем-то, буду ещё пару лет топорщиться, воздух хватая ртом. если б не женщина с тихим голосом, я б не сравнился с родосским колоссом возрастом жизни, не стал философом, стоиком-бурлаком. бросил давно бы все эти улицы - небо над ними и то сутулится, если родишься под боком курицы вряд ли взлетишь орлом. нет, не подумайте, я не сетую - я сам с собой, как палач, беседую, утром прикончу все песни спетые мной на чужой мотив и попытаюсь найти окрестности, где человек человека пестует, а не ведёт на голгофу местную, чтобы сказать прости...
Монолог загнанной лошади утяжелён техническим подгоном сложных рифм (может, им бы сюжет попросторнее?) Хотя финал вполне обнадёживающий.
№32.
Там листья-перевёртыши приманивают осень, морошкой разрисована кайма седых болот, на замшевых рогах-ветвях край неба держат лоси. Тебя не знает там никто, а ты – наоборот.
Ступаешь тихо-бережно – по миру, что не создан (а может быть является старейшим из миров), иллюзия прекрасна, но... вернуться слишком поздно: зима близка и сквозь неё путь долог и суров.
Твой сон сорвётся, как всегда, под буйство технологий: будильник, кофеварка, душ, и двадцать первый век. Но ты всё ищешь вариант – а вдруг ошиблись боги и дом твой там? Пора идти, пока не стаял снег...
Неоднозначный по восприятию стих. Главное, что мешает – тяжёлые бесконтрольной длины строки, особенно в первой строфе. Тема выглядит безразмерной – подойдёт даже: пойди туда, не знаю куда, всё равно не найдёшь то, не знаю что. Но посыл попроще – иди и не спрашивай.
№33.
Который год, вынюхивая даль, на влажном срезе бархатного пирса он ждал, когда изменится вода, рисующая пенистые письма.
Зимой от ледяных стеклянных брызг в тумане - шерсть тяжёлая, сырая. Он мчался греться за Пиратский мыс, где дед рыбёшку чистил у сарая.
Тот, щурясь, бровью рыжей поведёт, прикуривая, цыкнет, но не гонит. И сам под ноздри двигает ведро, и даже гладит лоб сухой ладонью: —Одни мы, дурень, что нам тут делить? Иди ко мне. Умолкнет и... заплачет.
И пёс ему - навроде бы родни. И он для пса - гармония собачья.
Добротный стих про одиночество. «Навроде» пишется без бы – оно и так синоним «вроде бы». Финал хорошо бы перестроить для пущего эффекта.
Дорогие друзья, я всегда тщательно подхожу к выбору состава жюри и старательно заманиваю туда обычно старых друзей. Новые лица, как мне кажется, появляются не часто. В этом есть плюсы и минусы. Общаясь и обсуждая стихи друг друга, мы формируем не только свой стиль письма, но и некий стиль литературного объединения. Один мой знакомый поэт завел когда-то правило: не находиться на одной литературной площадке больше года, чтоб избежать однобокости) не призываю следовать его примеру, но рациональное зерно во взгляде со стороны всегда есть!
Это не первый обзор Николая, который я читаю. И мне нравится его умение иногда подметить то, на что я бы не обратила внимание. Да, мы зачастую расходимся в оценке, это видно из шорта, но, как поэту, мне всегда интересно любое мнение о моих стихах.
Я всегда за диалоги и обсуждения, но очень прошу учесть три момента:
1. Традиционно стараемся не переходить на личности!
2. Приглашенный мной член жюри не давал обязательства отвечать на все комментарии. Если кому-то нет ответа, не обессудьте. Это право неотъемлемо. Кстати, в последнее время все чаще члены жюри соглашаются судить только с условием, что не будут комментировать. Задумайтесь!
3. Я отвечаю за этот конкурс и априори во всём виновата) хотя надеюсь, что вам наш уже девятилетний традиционный ЛАП всё же нравится. Готова ответить на любые вопросы, предложения и пожелания в личке и здесь. Но, сегодня или 10 дней спустя. Ибо убываю завтра в отпуск. Без меня ведите себя хорошо!)
Привет, Бра!) Не буду оспаривать право судьи на неответы) Хотя думаю так = если уж начал отвечать, так буд любезен) А то получается, если перед ним со снятой шляпой, то нате вам ответ, а ежели шляпу не удосужился снять, то как бы и вон пошёл)Да и пусть бы с ним, у каждого есть право оставаться самим собой, ничего в этом криминального не вижу - не все же должны ходить гладко выбритыми, или наоборот поголовно обросшими. Но нельзя же так входить в роль судьи, что отсудив конкурс продолжать судить поступки. Ну вот как мне реагировать на подобную реплику -"надеюсь, что вы заразились сомнительным поступком случайно" ? Если уважаемый товарищ ваш друг, Светлана, ну так может быть он тебе откроет секрет по секрету, почему вопросы к судье конкурса, без наездов и претензий, вызвали такую,имхо, странную, я даже сказал бы, неадекватную реакцию?) очень, признаюсь, любопытно было бы знать, дабы впредь не обмишулиться случайно.
Приветствую всех! Дабы не прослыть молчуном, объясняю ситуацию. Я ответил всем, кто в корректной форме обратился ко мне за разъяснением. Предупреждаю сразу, вступать в полемику, по каким критериям я определяю степень корректности, не стану. Далее. Я сразу же перед обзором обозначил, что это не рецензии, а моё личное восприятие, моё мнение, на которое я имею конституционное право. Я так же имею право не объяснять, почему моё мнение отличается от мнения других. Ещё один важный момент. Я обсуждал и подвергал некоторой критике только тексты, поэтому и отвечал на вопросы, связанные с текстами. Переход на личности и развешивание ярлыков недопустимо в конструктивном диалоге, так же как и вопросы личного характера. Хотите больше меня узнать - для того существует ЛС. Поздравляю победителей и участников с прошедшим конкурсом и ещё раз прошу не воспринимать критику конкретных текстов как личное оскорбление авторов. Всего наилучшего. Надеюсь ещё не раз встретиться на конкурсах.
короче, понятно, вы обиделись на мой вопрос о нике. Чес.слово, просто было хорошее настроение, и совсем не подумал, что эту шутку можно растолковать превратно. Приношу свои извинения.
Здравствуйте, Ник. Это ответ на критику стихотворения №21. Да, я рассчитываю на умного читателя. Не имею привычки создавать стихотворение из первых попавшихся слов. Для ленивого читателя, не желающего понять, почему именно данные слова и обороты использованы в тексте, могу пояснить некоторые моменты. «Перейти от журавлей к синицам» означает отказаться от бесплодной мечты о преодолении изначальной несовместимости и перейти к лёгким отношениям, не требующим напряжения душевных сил. Множественное число указывает на то, что у ЛГ это не первый печальный опыт. Фраза «ни пуха, ни пера» после упоминания птиц выглядит насмешкой, поэтому ЛГ просит оппонента её не произносить. Всё остальное в тексте, на мой взгляд, яснее ясного, а увидеть в финале какую-то нечёткость и уж тем более запутанность трудно даже при очень большом желании. Кинжал отнимает жизнь, заноза в сердце усиливает иммунитет – можно припомнить затасканную фразу Ницше о том, что делает нас сильнее. Или опять скажете, что слишком многого требую от читателя? Если Вы и в дальнейшем будете удостаиваться чести критиковать авторов Литсети, учитывайте, пожалуйста, что далеко не всем нравятся безапелляционные высказывания. И не нужно в менторской манере указывать автору, что и как следует писать.
Не планировала задавать вопрос по формулировке претензии в отзыве судьи, но... пример автора Апофис оказался заразительным. Сподвиг, так сказать. Дело в том, что у меня тот же вопрос, что и у Апофиса: "Вам показалось, что я подгонял сложные рифмы в этот стишок, и если бы сюжет раздвинул, то такой подгон вам бы понравился?" Я про этот отзыв: №25. "Не жалей её - бабу железную". "Вульгарно. Автор вывел на подиум свои рифмы, больше ни о чём не задумываясь. Хорошим рифмам и текст соответствующий нужен". Я принимаю ваше мнение и пояснение в другой ветке, что предпочтения по жанрам у всех разные. Но хотелось бы более развёрнутую рецензию - исключительно с целью исправления допущенных ошибок. С уважением, автор вульгарного стишка.
Светлана, надеюсь, что вы заразились сомнительным поступком случайно, и это не является постоянной чертой характера. Постараюсь объясниться более доходчиво. Для опытного автора как вы с мастерским почерком подобные произведения на самом деле выглядят вульгарно (автор позволил себе расслабиться, посылая на конкурс текст под грифом "лучшее моё"). Если вам действительно необходим детальный разбор стиха, то я смогу его написать, как только найду свободное время. Вам как будет удобно? Здесь, в ЛС, или на вашей странице?
Простите, Ник, вы это какой поступок назвали сомнительным, неужто мои ниже расположенные вопросы?)) Если моё предположение верно, хотелось бы узнать, что вам показалось в них сомнительным?
"Светлана, надеюсь, что вы заразились сомнительным поступком случайно, и это не является постоянной чертой характера". Эх... Зря вы так - и про "сомнительные поступки" и про "черты характера"... Не про стихи это. ПС: вот "детальный разбор стиха" действительно не помешал бы. И лучше не ЛС, а под "Бабой железной": я и прежде не стыдилась этого стихотворения, и ныне не нахожу его "вульгарным".
Монолог загнанной лошади утяжелён техническим подгоном сложных рифм (может, им бы сюжет попросторнее?) Хотя финал вполне обнадёживающий.(с)
Афигеть, какая сложная фраза, с располагающим финалом!) А что там с рифмами? То есть вам показалось, что я подгонял сложные рифмы в этот стишок, и если бы сюжет раздвинул, то такой подгон вам бы понравился?) Просто, Ник, любопытно, что вас заставило так сформулировать свой отзыв. И кстати, к чему относится "обнадёживающий финал" к сюжету стишка, или как бы просто к его восприятию? И, последнее, ну это чисто личный вопрос, можете не отвечать, конечно) Откуда такой ник - "Гладко выбрит" просто меня как не практикующего психолога интересует)
Здравствуйте!))) И спасибо большое!))) Я подумаю над каждым словом, честно. Рада, что Вы написали своё мнение про укороченную строку и мы пошли - я чувствовала, что она там нужна, но понимала, что она всё же выбивается из строфики, а Вы так легко нашли ей название.
Прогнал взашей исправила, мерси))
Про упущенное слово... А если так: Я глупо улыбалась до ушей - и не было счастливее уже, и всё казалось - стала на год старше... Может простое тире исправить ситуацию?
Про перенасыщение эпитетами скажите поконкретнее, пожалуйста)
Я и тогда долго думала над финалом, и сейчас мне видится, что нету там лишних слов, я бы, как автор, не стала урезать его: С тех пор люблю внезапные дожди, ходить с отцом с утра в далёкий лес - простую незатейливую жизнь.
И снова просыпаюсь ровно в шесть: - Пошли, отец, на свете много мест, где счастье есть.
Смущает меня повторение слова отцом - отец, но... возможно, как-то иначе изменю финал, хоть эмоции-то тю-тю...
Мои искрении благодарности и хорошие пожелания Вам, Ник Малахов!)))
Милый автор, я ни в коем разе не призывал вас избавляться от лишнего - оно лишнее всего лишь для моего восприятия, а моё восприятие не является эталоном правильности ))) Править или не править - автор решает сам.
Пара слов от ведущей конкурса
Дорогие друзья, я всегда тщательно подхожу к выбору состава жюри и старательно заманиваю туда обычно старых друзей. Новые лица, как мне кажется, появляются не часто. В этом есть плюсы и минусы. Общаясь и обсуждая стихи друг друга, мы формируем не только свой стиль письма, но и некий стиль литературного объединения. Один мой знакомый поэт завел когда-то правило: не находиться на одной литературной площадке больше года, чтоб избежать однобокости) не призываю следовать его примеру, но рациональное зерно во взгляде со стороны всегда есть!
Это не первый обзор Николая, который я читаю. И мне нравится его умение иногда подметить то, на что я бы не обратила внимание. Да, мы зачастую расходимся в оценке, это видно из шорта, но, как поэту, мне всегда интересно любое мнение о моих стихах.
Я всегда за диалоги и обсуждения, но очень прошу учесть три момента:
1. Традиционно стараемся не переходить на личности!
2. Приглашенный мной член жюри не давал обязательства отвечать на все комментарии. Если кому-то нет ответа, не обессудьте. Это право неотъемлемо. Кстати, в последнее время все чаще члены жюри соглашаются судить только с условием, что не будут комментировать. Задумайтесь!
3. Я отвечаю за этот конкурс и априори во всём виновата) хотя надеюсь, что вам наш уже девятилетний традиционный ЛАП всё же нравится. Готова ответить на любые вопросы, предложения и пожелания в личке и здесь. Но, сегодня или 10 дней спустя. Ибо убываю завтра в отпуск. Без меня ведите себя хорошо!)
С уважением ко всем участникам, Бра
Не буду оспаривать право судьи на неответы) Хотя думаю так = если уж начал отвечать, так буд любезен) А то получается, если перед ним со снятой шляпой, то нате вам ответ, а ежели шляпу не удосужился снять, то как бы и вон пошёл)Да и пусть бы с ним, у каждого есть право оставаться самим собой, ничего в этом криминального не вижу - не все же должны ходить гладко выбритыми, или наоборот поголовно обросшими. Но нельзя же так входить в роль судьи, что отсудив конкурс продолжать судить поступки. Ну вот как мне реагировать на подобную реплику -"надеюсь, что вы заразились сомнительным поступком случайно" ?
Если уважаемый товарищ ваш друг, Светлана, ну так может быть он тебе откроет секрет по секрету, почему вопросы к судье конкурса, без наездов и претензий, вызвали такую,имхо, странную, я даже сказал бы, неадекватную реакцию?) очень, признаюсь, любопытно было бы знать, дабы впредь не обмишулиться случайно.
Дабы не прослыть молчуном, объясняю ситуацию.
Я ответил всем, кто в корректной форме обратился ко мне за разъяснением. Предупреждаю сразу, вступать в полемику, по каким критериям я определяю степень корректности, не стану.
Далее. Я сразу же перед обзором обозначил, что это не рецензии, а моё личное восприятие, моё мнение, на которое я имею конституционное право. Я так же имею право не объяснять, почему моё мнение отличается от мнения других.
Ещё один важный момент. Я обсуждал и подвергал некоторой критике только тексты, поэтому и отвечал на вопросы, связанные с текстами. Переход на личности и развешивание ярлыков недопустимо в конструктивном диалоге, так же как и вопросы личного характера. Хотите больше меня узнать - для того существует ЛС.
Поздравляю победителей и участников с прошедшим конкурсом и ещё раз прошу не воспринимать критику конкретных текстов как личное оскорбление авторов.
Всего наилучшего. Надеюсь ещё не раз встретиться на конкурсах.
Да, я рассчитываю на умного читателя. Не имею привычки создавать стихотворение из первых попавшихся слов. Для ленивого читателя, не желающего понять, почему именно данные слова и обороты использованы в тексте, могу пояснить некоторые моменты.
«Перейти от журавлей к синицам» означает отказаться от бесплодной мечты о преодолении изначальной несовместимости и перейти к лёгким отношениям, не требующим напряжения душевных сил. Множественное число указывает на то, что у ЛГ это не первый печальный опыт.
Фраза «ни пуха, ни пера» после упоминания птиц выглядит насмешкой, поэтому ЛГ просит оппонента её не произносить.
Всё остальное в тексте, на мой взгляд, яснее ясного, а увидеть в финале какую-то нечёткость и уж тем более запутанность трудно даже при очень большом желании. Кинжал отнимает жизнь, заноза в сердце усиливает иммунитет – можно припомнить затасканную фразу Ницше о том, что делает нас сильнее. Или опять скажете, что слишком многого требую от читателя?
Если Вы и в дальнейшем будете удостаиваться чести критиковать авторов Литсети, учитывайте, пожалуйста, что далеко не всем нравятся безапелляционные высказывания. И не нужно в менторской манере указывать автору, что и как следует писать.
Я про этот отзыв: №25. "Не жалей её - бабу железную".
"Вульгарно. Автор вывел на подиум свои рифмы, больше ни о чём не задумываясь. Хорошим рифмам и текст соответствующий нужен".
Я принимаю ваше мнение и пояснение в другой ветке, что предпочтения по жанрам у всех разные. Но хотелось бы более развёрнутую рецензию - исключительно с целью исправления допущенных ошибок. С уважением, автор вульгарного стишка.
Если моё предположение верно, хотелось бы узнать, что вам показалось в них сомнительным?
Эх... Зря вы так - и про "сомнительные поступки" и про "черты характера"... Не про стихи это.
ПС: вот "детальный разбор стиха" действительно не помешал бы. И лучше не ЛС, а под "Бабой железной": я и прежде не стыдилась этого стихотворения, и ныне не нахожу его "вульгарным".
Хотя финал вполне обнадёживающий.(с)
Афигеть, какая сложная фраза, с располагающим финалом!) А что там с рифмами? То есть вам показалось, что я подгонял сложные рифмы в этот стишок, и если бы сюжет раздвинул, то такой подгон вам бы понравился?) Просто, Ник, любопытно, что вас заставило так сформулировать свой отзыв. И кстати, к чему относится "обнадёживающий финал" к сюжету стишка, или как бы просто к его восприятию?
И, последнее, ну это чисто личный вопрос, можете не отвечать, конечно) Откуда такой ник - "Гладко выбрит" просто меня как не практикующего психолога интересует)
Рада, что Вы написали своё мнение про укороченную строку и мы пошли - я чувствовала, что она там нужна, но понимала, что она всё же выбивается из строфики, а Вы так легко нашли ей название.
Прогнал взашей исправила, мерси))
Про упущенное слово... А если так:
Я глупо улыбалась до ушей -
и не было счастливее уже,
и всё казалось - стала на год старше...
Может простое тире исправить ситуацию?
Про перенасыщение эпитетами скажите поконкретнее, пожалуйста)
Я и тогда долго думала над финалом, и сейчас мне видится, что нету там лишних слов, я бы, как автор, не стала урезать его:
С тех пор люблю внезапные дожди,
ходить с отцом с утра в далёкий лес -
простую незатейливую жизнь.
И снова просыпаюсь ровно в шесть:
- Пошли, отец, на свете много мест,
где счастье есть.
Смущает меня повторение слова отцом - отец, но... возможно, как-то иначе изменю финал, хоть эмоции-то тю-тю...
Мои искрении благодарности и хорошие пожелания Вам, Ник Малахов!)))
Спасибо Вам!