Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Статистика
Онлайн всего: 6
Гостей: 5
Пользователей: 1
4МПК. Второй тур. Стихия Огня. Люся Мокко. Комментарии и оценки. Часть 1
Обзоры
Автор: Колизей-Архив3
Люся Мокко
http://litset.ru/index/8-350

Родилась в Пензе, училась в Москве, живу в Чеховском районе Подмосковья. По образованию психолог, закончила кафедру медицинской психологии факультета психологии МГУ. Работала в областной психиатрической больнице, а после перестройки занималась управленческим консультированием в составе небольшой частной компании, публиковалась в узкоспециализированных изданиях. Литературных творчеством увлеклась в 2013 году, понемногу участвовала в разных поэтических конкурсах. Трехкратный победитель МПК «Остров сокровищ» в составе команды «Пираньи пера».
 

Оригинальный файл судейства можно скачать здесь: http://litset.ru/load/4-1-0-1279
 



Оценки

Суммарные оценки по командам:



Комментарии:

Елена Севрюгина 3 1-1. За три тысячи снов
Команда «Золото Стихиры (Фонд ВСМ (Стихи.ру))
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 3
Соответствие заданию 2


В целом симпатичное стихотворение, эмоционально теплое, с оптимистичным финалом. Есть интересные образы, особенно понравилась «Робкая радуга первого взрослого счастья», да и «Ночь отщипнула кусочек лимонной луны» – тоже хорошо. Удачно вписаны в текст повторы «Может быть, я?», «Может быть, ты?», придают оттенок песенности, это плюс. Обратила внимание на рифмы покоя/Лукойе, спальни/реальных, в гонг/берегов – хороши! А вот пропищит/ключи слабовата, к тому же смутило, что пропищит именно табло… хотя в этих капсулах памяти чего только не бывает:)

«Здесь, на горе, полыхает огнями маяк, // Чтобы сбегались к нему корабли отовсюду» – при такой пунктуации гора возникает прямо здесь, что несколько неожиданно… А маяк полыхает именно огнями? Мне кажется, что огонь (или прожектор) у маяка все же один, а из-за такой формулировки проходится отгонять неуместную ассоциацию с новогодней елкой (хотя это уже чисто субъективное, наверное). Но еще больше смущает глагол «сбегались» в отношении кораблей.

«А над землёй распускаются, словно цветы, // Синие птицы и к югу стремительно мчатся» - синие птицы, которые распускаются, словно цветы, – красиво. Но когда эти птицы/цветы начинают стремительно мчаться к югу, почему-то испытываешь дискомфорт.
И сильно подпортили впечатление досадные сбои в финале: «В день, кОгда сын мой достигнет его берегов, // Оле Лукойе махнёт Ему зонтиком пестрым».

Ну и повнимательнее расставить точки над Ё не помешало бы.

====================================

Селена Ка 1-2. Обратная сторона
Команда «Лунный След (Стихи.ру)
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 3
Соответствие заданию 2


«Я познала сегодня иную грань // у ветров, горизонта, зимы и сна» - правильнее звучало бы «грань ветров», т. е. беспредложное управление.

«Не вернуться в неведенья дни, где Бог // и устойчивый мир, что Эдемский сад // (безмятежный и цельный), хранил покой» - весьма невнятный синтаксис, распутать эту конструкцию удается не сразу, что сильно мешает гладкости восприятия текста.

Не очень понравилось выражение «жить с листа». Понимаешь, что здесь идет отсыл к «начать с чистого листа», «читать/играть с листа», но в таком усеченном виде образ скорее отвлекает своей корявостью.

И в следующих строках не все благополучно с синтаксисом: «Как забыть обретённую роль – вдовой, // сожалея, утраты в ночи считать?» Во-первых, здесь (из-за тире в том числе) вместо творительного падежа (вдовой) просится родительный (как забыть роль – вдовы). Но вместе с тем понимаешь, что творительный падеж здесь несет и функцию сравнения: сожалея, утраты считать, как вдова. Желание соединить в одну удобочитаемую конструкцию две разные мысли, к сожалению, не удалось.

Вместе с тем настроение в стихах считывается, удачно закольцованы первая строка и финал, хорошо подобран эпиграф. Понравилось, как обыграны инь и янь, живым получилось начало второй строфы.

====================================

Ира Сон 1-3. Первородная
Команда «Физики и лирики (Клуб Поэзии)
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 3
Соответствие заданию 2


Есть вопросы к пунктуации.
«Я родилась три тысячи снов назад» – для того, чтобы видеть взрыв сверхновой (а по тексту здесь слышится чуть ли не Большой взрыв), срок маловат, мне кажется. Даже если считать сны земными воплощениями ЛГ, а не обычными снами. Впрочем, настаивать не буду, частота перевоплощений души – дело темное!)) А вот сама идея стихов – оригинальна, и то, что называется нервом, в работе несомненно присутствует. Правда, и пафоса местами многовато…

БАМ в стиль стихотворения вписывается странно, на мой вкус. Желание довести ЛГ в ее перевоплощениях аж до современности понятно, но получилось слишком уж нарочито, наверное, потому что многовато акцентов на более отдаленных исторических периодах.

«Шхуны, балы, гаремы, леса, дворцы... // Помнят меня и храм, и бродячий цирк» - после перечисления существительных во множественном числе логичнее выглядели бы здесь храмы и цирки.

«Мощь собираю в узел по угольку» - собирать мощь в узел еще куда ни шло, но «по угольку»? Что ж за узел такой, который удержит угольки?

«Взрыв сверхновой», «под шквалом чувств» - жестковата фоника. А здесь, наоборот, звук очень понравился: «Гибла в вине, в лавине и на войне».

====================================

Блинов Андрей В. 1-4. Метеоролог
Команда «#ПитерМельбурнКрасноярск (Литературная мастерская «Облик» (Что Хочет Автор. Литературные конкурсы))
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 4
Соответствие заданию 2


Что ж, в креативности этому тексту не откажешь. Англоязычные вставки оценила, понравилось! Если бы не парочка «но»: все-таки правила произношения «snow» заставляют читать здесь дифтонг, а это несколько ломает ритм строки, да и звуковая калька русского «снов» становится не такой точной. Но задумка, повторюсь, очень хороша… даже дополнительный плюсик за нее
собиралась поставить, да положенный лимит уже выбрала.

Очень классно обыграны Вильям и Джек, самое место им там, на забытой богом метеостанции Аляски. И таинственная история прекрасной незнакомки органично вписывается в сюжет – веришь, что так и было! И естественно, никакого хэпиэнда быть не могло, этому веришь тоже.

А вот словосочетание «дрожащая от озноба» попахивает плеоназмом, ибо озноб это и есть дрожь. Чуток подпортили впечатление ритмические шероховатости «Я грел Ее руки», «Вернуть Ее к жизни».

В финале ощущение легкого дискомфорта вызвала «льдинка». Всё же если говорить о целом мире, то ему больше подошло бы застыть льдиной. Правда, в этом случае рифма существенно потеряет в точности.

В конце первой строки хочется поставить точку: здесь логичными выглядят три назывных предложения. А в нынешнем варианте колонку «weather» заполняет вековечный снег и… опять же снег-«snow» (тире от такого прочтения, на мой взгляд, не спасет).

====================================

Дамира 1-5. Три тысячи снов назад
Команда «МуХа (Дом у дороги)
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 4
Соответствие заданию 2
Доп. оценка "Относительно всех": +1


Зримая, рельефная картинка, насыщенная красками, звуками и запахами. Жизненная и узнаваемая. Эмоции ЛГ переданы неяркими, но точными мазками, оттенками вкуса, бликами света. Финал привносит щемящую ноту, подчеркивая движение только в одном направлении и безвозвратность в детство. И сделано это с помощью изящного перевертыша: «…сны меня давно уже не помнят...»
К технике особых замечаний нет. Легкий слог, внятный грамматический строй речи, ненавязчивые рифмы, даже, нам мой вкус, несколько простоватые (кроме мускатом/подкроватном и с ног/снов), но впечатление это не портит, наоборот, работает на воздушность и прозрачность текста.

Задумалась над фрагментом «…долго тлел закат, // Как шарик из пергаментной бумаги». Все-таки если сравнивать продолжительность тления заката и шарика бумаги (пусть и пергаментной), то, как ни крути и как ни скатывай этот шарик, различаются они ну очень сильно! Бумага есть бумага, время ее тления долгим можно назвать с большой натяжкой, мне кажется. И тем не менее, образ любопытный, запоминающийся.

Обратила внимание на изменение окончаний некоторых существительных и прилагательных на -ою, вместо -ой. Особенно это бросается в глаза в пределах одной сроки («Струёй медовой, терпкою, густою…»). Я, конечно, перфекционистка, но хочется, чтобы ритм выдерживался не за счет подобных «костылей».

====================================

Диана 1-6. *** ("Вдоль центра моих желаний, вдоль центра моих надежд...")
Команда «Поющие в терновнике (Для писателей)
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 2
Соответствие заданию 2
Доп. оценка "Относительно всех": -1


Неоднозначное впечатление от произведения… трудно такое оценивать. И, признаюсь, сначала я поставила крайне низкую оценку за технику, ибо продираться через подобный текст, немаленький по объему, и отслеживать авторскую мысль было непросто… и удовольствия не доставляло. Но стиль подачи текста, как я понимаю, является здесь величиной самодостаточной (работы первого тура я тоже читала, потому и делаю такой вывод). Не совсем понимаю смысл такой группировки текста… этакий «строфный А4» с принудительными переносами (хорошо бы грамматическими, но тут даже машинный попался), с сочетанием традиционных скобок и слэшей в роли скобок. Зачем? Поставить «метку» на все свои работы в анонимном конкурсе? Осложнить читателям задачу восприятия? Что ж, это, пожалуй, удалось:))

Если бы мне пришлось знакомиться с произведением вне рамок конкурса, я бы скорее всего его не дочитала. Но работу надо оценить, и мне пришлось ее перечитывать… даже несколько раз. И с каждым разом шло все легче:)) Правда, тема «про умру» сопереживание если и вызвала, то небольшое. Видимо потому, что подана она «через голову», умозрительно, а эмоции остались где-то на втором плане. По крайней мере, в моем восприятии.

Понравились и показались живыми фрагменты про мертвых собак (извиняюсь за каламбур), про ивовые листья-уста и ивы, «которые немы», – тоже.

Жующая Orbit вечность и особенно могила, которая гладит складки на брюках, показались нарочито вычурными, подобные образы все-таки на любителя. Финал, к сожалению, не выстрелил, ибо еще и глобальный катаклизм здесь как снег на голову…

И поскольку пунктуация в тексте используется традиционная, отмечу, что запятые ставятся не перед скобками, а после них. И пробел перед закрывающей кавычкой не нужен.

====================================

Glück 1-7. Певичка кабаре
Команда «Глюконат кватрия (Литсеть)
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 3
Соответствие заданию 2


В названии Сакре-Кёр – опечатка? Такое особенно досадно в командном конкурсе… не подстраховали капитана.

История рассказана довольно живо, но мне кажется, что стихотворение только выиграло бы, если б было короче… как минимум, раза в два) Последняя строфа самая выигрышная, конечно, а вот сюжетную линию про досточтимую Джиневру можно было бы и упразднить (да простит меня автор).

Оставляет желать лучшего синтаксис в строке «Живу в постыдной зависти к одним, к другим – волна презрения мгновенно...». Всё-таки в подобных конструкциях стоит сохранять единообразие: живу в зависти к одним, к другим – в презрении.

«…а жизнь течёт по лезвию ножа…» - немного смутил выбор глагола. Трудно себе представить, как что-то «течет» по лезвию ножа, по нему и идти-то (привычный для этой идиомы глагол) непросто, а уж течь…

(В скобках замечу, что гипс здесь заинтересовал меня необычайно. Гуглила и косметику 19 в., и кабаре «Проворный кролик», но так и не поняла смысл акцента на этом минерале… Намек на чахотку ЛГ уловил, ага. Но за свою непонятливость извиняюсь и надеюсь дождаться авторских пояснений:))

====================================

aequans 1-8. Пророчество
Команда «Поющие павлины (Форум Начинающих Писателей)
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 2
Соответствие заданию 2


Текст показался сумбурным, хотя читается довольно бодро, чему способствуют внутренние рифмы и неплохо выдержанный ритмический рисунок. Пожалуй, только одна строка спотыкнула: «Ни вещества, из которого он сделан, ни формы — нет там». Здесь не очень удачно встала цезура, разбив словосочетание «он U сделан», а его все же хочется прочесть слитно.

«Вечный огонь на ресницах горчит» – эта строка не кажется удачной, мало того, что вечный огонь не где-либо, а на ресницах (страшно представить!), так он еще и горчит… неужели кто-то пробовал его на вкус?

«Пятна цветов неземной аромат распространяют втуне» – аромат распространяют все же цветы, а не пятна (цветов). К тому же не сразу понимаешь, что речь здесь о растениях, а не просто о цветовых пятнах. Да, и неудачно расположенный пиррихий на опорной стопе отвлекает (рАспространяют).

В паре мест в полностью безударном положении оказываются короткие слова, образуя некрасивые слияния («верытающей знак», «сныпроклятье моё»). Попытка исправить положение при помощи тире здесь не срабатывает.

Финал не убедил. После такого накала и патетики – готовность отдать душу всего лишь «за чашку кофе»? Хм…Думаю, желание взбодриться и больше не спать ЛГ от его ноши не спасет. Да и стимулирующий эффект кофе весьма краткосрочен.

====================================

Георгий_Волжанин 2-2. Сон у реки
Команда «На грани куба (Литсеть)
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 3
Соответствие заданию 2


Неплохой финал, интересная идея, а вот исполнение не впечатлило. Три концевые рифмы человек-человека-человеком (да еще в паре с «века») качество текста все-таки снижают. Повтор «рассказывал» в пределах трех строк – тоже не очень хорошо.

«Над речкою сонной» – форма окончаний изменена в угоду ритму.

Почему чужая память – «злая»? Вроде бы рассказ о военном братстве… или другого короткого эпитета не нашлось? Если горизонт полыхал «вдали», то как он мог «встречать» шагнувшего человека? На расстоянии шага и вдали – дистанции очень разные, по-моему.

«Я белел как снег» – смущает вид глагола, уместнее все же «побелел». И плюс падение «среди ежевик»… можно, конечно, и заросли ежевики в темноте ночной атаки представить, но уж больно нарочиты они здесь, сразу возникает мысль о подрифмовке.

Оформление разочаровало неряшливостью: вместо тире везде, кроме первой строки, стоят дефисы, лишний пробел перед закрывающей кавычкой.

====================================

Ирина В. Архипова 2-3. Час первый
Команда «Танцующие саламандры (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 4
Соответствие заданию 2


Одна из запоминающихся работ в туре.
«Приумножит прошлое недосып» – амфиболия.
«Возвращает память века назад» – может быть, «на века»? Или память возвращает назад сами века?

Смутило, что Хронос может испытывать страх… Как-то у меня не соотносится эта эмоция с Хроносом, да еще с заскучавшим. А впрочем, как раз заскучавшее божество, наверное, и подвержено всем прочим эмоциям:)

Не совсем поняла ситуацию с часами в руках Хроноса: если это песочные часы и он их успешно деформировал, т. е. вывел из строя, то что за часы он потом «повернет»? Ах да, он же «повелитель времени и времён»… песочных часов у него, наверное, пруд пруди)

А в целом – весьма интересно! Понравилось и «вилами на песке», и «пескопад», и сама идея – провести Хроноса к началу начал и остановить «за час до СЛОВА». Вот капслок здесь не глянулся… мне кажется, достаточно было бы и прописной буквы.

====================================

Ирина Кулакова Лосева 2-4. За час до
Команда «Полтора графомана (Сборная (Стихи.ру + Мой Мир @ mail.ru))
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 1
Соответствие заданию 2


Первая строфа ошарашивает невразумительным синтаксисом. Начало второй строфы оставляет в недоумении: так «за час до судьбы» или все-таки «за мгновение лишь»? Хотелось бы понять. Но еще больше хочется разобраться, кем же является ЛГ? Из отдельных штрихов (в первую очередь, из-за логова) может сложиться впечатление, что это зверь. Но тогда странным кажется выстрел «в спину», про животных так всё-таки не говорят, и даже олицетворение ситуацию здесь не спасет.

«От логова – прочь, рассекая свой страх» – странный выбор глагола. Представляется страх как некая отдельная субстанция, которую ЛГ может чем-то рассечь.

Есть вопросы к пунктуации. Лишние пробелы тоже не мешало бы подчистить.

====================================

Юлия Миланес 2-5. За час до смерти
Команда «Дети Посейдона (Графоманам.НЕТ)
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 1
Соответствие заданию 2


Конкурсное произведение столь небольшого объёма внимание притягивает, конечно. И хочется, чтобы за такой краткостью стояла ювелирная точность смысловых конструкций и выверенность формы, чтобы буквально каждое слово было на своем месте. Увы, здесь этого не произошло.

Как связана чья-то ожидаемая смерть и Крещение? Просто так совпало? Допустим. Фрагмент «…и отражение стакана // поделит кругом на межи» вопросов вызывает еще больше… Что за круг? Какие межи? Конечно, догадки выстроить можно, но мысль-то сформулирована весьма невнятно, а это не плюс работе.

Финальные строки претендуют на афористичность, но опять же удачный афоризм нуждается в тщательной огранке, а здесь один повторяющийся союз «а» уже портит впечатление. Хотя сама мысль, выведенная в финал, понравилась. Заставляет лишний раз задуматься)

В таком небольшом тексте рифмовать формы одного слова (стакане, стакана) не самый лучший ход. Во втором предложении пропущена запятая после «вдруг» (сложносочиненное предложение с союзом «и»). Между многоточием и первым словом в начале предложения пробел не нужен. А вот прописная буква желательна, но этот авторский прием я понимаю:)
Опубликовано: 02/03/18, 17:08 | Свидетельство о публикации № 100-02/03/18-42477 | Просмотров: 197 | Комментариев: 18
Загрузка...
Все комментарии:

Здравствуйте, Люся :) Спасибо за конструктив.
По 1.3.
Цитата
Есть вопросы к пунктуации.

Я вся внимание :)
Цитата
для того, чтобы видеть взрыв сверхновой (а по тексту здесь слышится чуть ли не Большой взрыв), срок маловат, мне кажется. Даже если считать сны земными воплощениями ЛГ, а не обычными снами.
Да, в данном тексте сны - именно земные воплощения души. Что до взрыва, то о Большом взрыве речь не шла - душа не могла родиться раньше, чем сама Вселенная :) Контекст скорее такой - она видела эти явления (взрыв сверхновой, большой квазар) "своими глазами", так сказать. Это как этапы её "биографии" - она родилась, потусовалась "там", потом пришла "сюда". Что касается "сроков", я к ним не привязывалась вообще, т. к. время - категория относительная и играет роль только здесь, на земле.
Цитата
но получилось слишком уж нарочито, наверное, потому что многовато акцентов на более отдаленных исторических периодах.
Да, написав слёту 5 четверостиший, я опомнилась и поняла, что всю историю не умещу в желаемый максимум 8, а поэму писать, наверное, не стоит. Поэтому звонко БАМкнула (обозначила временную территорию, так сказать) и пошла дальше :)
Цитата
после перечисления существительных во множественном числе логичнее выглядели бы здесь храмы и цирки.
Да как бы и не факт... Тут затрудняюсь комментировать, может да, а может и нет.
Цитата
Что ж за узел такой, который удержит угольки?
Энергетический, конечно. И угольки, разумеется, тоже. Не обожжённые же деревяшки душе собирать.
happy
Ира_Сон  (03/03/18 01:56)    



Здравствуйте, Ира:) Поздравляю с бронзой и благодарю за адекватную реакцию на критику)
По пунктуации.

Плачу, кричу от счастья, взмывая ввысь —
что, дождалась, Вселенная?

После «ввысь» просится запятая, закрывающая деепричастный оборот (тире этой функции не выполняет, нужны оба знака).

Липкой паучьей сетью, — едва коснись, —
ловит меня сансара и тянет вниз...

А здесь выключка тире, на мой взгляд, достаточна, запятые избыточны.

Верю: ещё один, и домой сбегу!

Лишняя запятая – у предложений имеется общая часть «верю».

Да, про Большой взрыв я просто ассоциациями поделилась) и про относительность течения времени, как в приложении к перевоплощениям душ, так и вообще, не спорю совершенно!)

А про узел и угольки, сорри, не догадалась)) Наверное, уголек слишком конкретным для меня образом оказался в такой энергетической метафоре. Думаю, если бы было что-нибудь более абстрактное (по чуточке, например, или еще что-то в этом роде), мысль могла бы пойти в правильном русле))
Люся_Мокко  (03/03/18 13:19)    



Спасибо!
Первые два момента исправляю, над третьим ещё подумаю, не нравится оно мне без запятой.
А про узел и угольки почти никто не догадался, видимо да, слишком уж конкретные образы. Там сложно словами передать адекватно, я-то ощущаю, что и как, но как сказать - не знаю. В любом случае неправильно поймут)
Ира_Сон  (05/03/18 00:59)    



Рада быть полезной, Ира) хотя бы с такой мелочью wink

А с муками облечения в слова своих сложных ощущений знакома, дааа.. Сочувствую) но мы ж не ищем легких образовпутей, правда? biggrin

Удачи в следующих турах!))
Люся_Мокко  (05/03/18 14:38)    



Спасибо happy
На удачу, конечно, надеюсь. А насчёт путей - не важно, лёгкие или нет, главное, чтобы свои wink
Ира_Сон  (05/03/18 19:51)    



Люся, спасибо!
Да, грешны с очепяткой, прости, кэп - гипсовая пыль перед глазами часто летала, а мы бедные, без очочков работали... от и ослепли малость biggrin
Ржачные животные не расстраиваются. Они либо ржут, либо сразу подковой в лоб)))))) Но поскольку жюри, дарящее нам своё время и усилия - похоже, животные сродни "бессмертному пони" (с) из известного стишка о любви к работе, то мы их любим, уважаем и жалеем smile
Анна_Лисицина  (02/03/18 23:09)    



Аня, это вам всем спасибо за понимание и адекват) А подковой в лоб вы это... поаккуратнее! еще два тура впереди, чмт не к чему tongue
Жюрей же журитьжалеть надо, работа у них тяжелая, нервная и неоплачиваемая. И подковой кой-куда запросто можно заработать)))
Люся_Мокко  (03/03/18 00:18)    



Цитата
(В скобках замечу, что гипс здесь заинтересовал меня необычайно. Гуглила и косметику 19 в., и кабаре «Проворный кролик», но так и не поняла смысл акцента на этом минерале… Намек на чахотку ЛГ уловил, ага. Но за свою непонятливость извиняюсь и надеюсь дождаться авторских пояснений:))


Люсь, я удовлетворю твоё любопытство, ларчик просто открывался: в 19 веке у подножия Монмартра добывали гипс, повсюду стояли гипсовые мельницы, на которых и трудились от мала до велика из бедных слоёв. Со всеми вытекающими.)))
Glück  (02/03/18 19:26)    



Ира, большое спасибо за разъяснение) надо ж... не так-то просто этот ларчик открывался, по крайней мере для меня sad Хорошо хоть сообразила, что гипс в стихотворении далеко не спроста!)

Сочувствую тебе и вашей команде... по себе знаю, каково это бывает. Но вы не расстраивайтесь, девушки) В третьем туре - все с чистого листа!) не говоря уж о финале tongue
Удачи вам, дорогие!) вы все равно классные)))
Люся_Мокко  (02/03/18 19:52)    



Люсь, а мы не расстраиваемся, мы - ржём! Вот честно, читаем некоторые обзоры - они сделали нам вечер! biggrin
Glück  (02/03/18 19:54)    



ну а что еще от Кватриев ожидать?)) как говорили в нашей молодости, ржачные животные biggrin

(токо слишком громко не ржите... жюристы бывают еще обидчивее авторов. Впрочем, обзирать конкурсы труднее, чем в них участвовать, правду говорю! :wink:)
Люся_Мокко  (02/03/18 20:25)    



Да знаю! Ибо приходилось обзирать.))) Хуже всего, когда начинают буром наезжать за твоё же потраченное время. Потому я обычно молчу, благодарю, прикалываюсь (нужное подчеркнуть, ненужное вычеркнуть, недостающее добавить!)
Зачем ещё отнимать у людей лишнее время на дрязги? Что упало - то другие подняли! wink cool
Glück  (02/03/18 21:25)    



Думаю, почему Люся мне так симпатична, а, мы, оказывается, землячки))) Привет из Пензы! Спасибо за судейство!!! wink
Мари_Гардэ  (02/03/18 22:46)    



О, привет землячке!) рада-рада))) А я с каждым приездом в Пензу не перестаю удивляться, насколько она хорошеет) все мечтаю в ваш новый органный зал попасть, да никак не получается. Зато погулять по Арбату - одно удовольствие!) Правда, до конца еще не привыкла Московскую так называть wacko
Эх, ностальгия...

Удачи вам и вдохновения, Мари!) У Пензы такие богатые литературные традиции, что сам Бог велел с Пегасом на "ты")) ржать же вся ваша команда умеет так, что почти вся Литсеть хихикать начинает... даже если не признается! cool
Люся_Мокко  (03/03/18 00:11)    



Да, Пенза хорошеет) Как будете у нас, посетите Спутник, там такая красота...город счастья!
Вам удачи!)
Мари_Гардэ  (03/03/18 00:19)    



А вот в Спутнике была! Друзья у меня там живут) Не поверила своим глазам, насколько там все классно) Жаль, что день выдался холодный, осенний, а представляю, какая там летом на набережной красотища biggrin
И это никакая не заграница, это - Пенза! А через речку Барковка, куда я все детство на дачу ездила на двадцатке))
Люся_Мокко  (03/03/18 00:27)    



Да, у нас, вообще, сейчас неплохо жить)) Летом, так рай земной!
Я недалеко от Барковки и живу))
Мари_Гардэ  (03/03/18 00:32)    



Боже мой, как тесен мир! biggrin
Теперь в ваш район да по шикарному путепроводу... ух!)) и любуйся на закаты над Сурой) именно что рай))
Люся_Мокко  (03/03/18 00:45)    


Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Категории раздела
Рассказы [870]
Миниатюры [480]
Обзоры [860]
Статьи [214]
Эссе [135]
Критика [38]
Пьесы [13]
Сказки [122]
Байки [45]
Сатира [36]
Мемуары [108]
Документальная проза [16]
Эпистолы [13]
Новеллы [36]
Подражания [10]
Афоризмы [37]
Юмористическая проза [199]
Фельетоны [12]
Галиматья [255]
Фантастика [114]
Повести [190]
Романы [51]
Прозаические переводы [2]
Проза на иностранных языках [0]
Конкурсы [25]
Литературные игры [3]
Тренинги [6]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [1060]
Диспуты и опросы [62]
Анонсы и новости [93]
Литературные манифесты [128]
Мистика [13]
Проза без рубрики [349]
Проза пользователей [139]
Критика 2 [45]
Ужасы [3]
Объявления [30]