Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Статистика
Онлайн всего: 6
Гостей: 5
Пользователей: 1
4МПК. Второй тур. Стихия Огня. Юлия Мигита. Комментарии и оценки. Часть 2
Обзоры
Автор: Колизей-Архив3
Юлия Мигита
Ссылка на авторскую страницу:
http://litset.ru/index/8-18

Родилась и проживает в Казани (Татарстан), закончила университет с отличием. В реале имеет четыре профессии, одна из них связана с литературой (публикуется в реальных периодических изданиях). Увлечения разнообразные – от танцев до монтажа видеофильмов. Лауреат и призер различных литературных интернет-конкурсов. Редактор сайта Литсеть.
 

Оригинальный файл судейства можно скачать здесь: http://litset.ru/load/4-1-0-1280
 



Оценки

Суммарные оценки по командам:



Комментарии:

Светлана Ткаченко 2-1. Слово, звучащее в час Быка
Команда «ОТВИНТА (Сборная (Стихи.ру + Клуб Поэзии (Украина)))
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 1
Соответствие заданию 2


Чтобы понять, о чем тут говорится и что хотел от героини Люцифер, стихи пришлось прочесть раза четыре подряд. Поняла процентов на 30.
Ощущение, что это стихотворение и предыдущее (1-8) писала одна рука. Замечания, соответственно, те же. Главные из них следующие: крайняя невнятность формулировок, отсутствие конкретных деталей, делающих текст живым и узнаваемым, увлечение абстракциями, которые можно истолковывать как угодно.

Пример:
В тёмное время, особенно в час Быка,
Слово становится гуще, звучит сочней,
Патокой вязнет... Запомни, нельзя искать
Тех, кто на нити безвременья на века.

Допустим, в час Быка слова и в самом деле как-то по-особому звучат. Первые две строки – нормальные.
С третьей начинаются вопросы. Патокой вязнет слово – где? Я не могу уловить мысль автора, следовательно, остается для меня не раскрытым, он идёт на «холостом ходу».
Кто это – «те, кто на нити безвременья»? Почему их «нельзя искать», где вообще ЛГ могла бы их найти?

Аналог:
«Запомните, нельзя смотреть в глаза тем, кто на струнах затишья на века».
Вы что-то поняли?

Вот тут тоже забавно:
Голос – по имени в звательном падеже...
Ровно диктует записку: “Пиши же, на,
Благословенная Люци, моя жена

Что значит «Пиши же, на»? Это эвфемизм трёхбуквенной матерщины?
Вспоминаю дурацкую современную песенку: «Ведь это хит, на. И он звучит, на».

Кто такой Ровно? Если «голос диктует ровно», то почему одно предложение разбито на два?

Мимо летают беспутные шатуны –
Брось – и свежёванной кожей начнешь вонять.

Шатун – медведь, не залегший в зимнюю спячку. Он бродит по лесу, но всё же не летает!
Вы не это имели в виду? А где тогда пояснения?
Может быть, «шатуном» названо праздно звучащее слово? Тогда где кавычки, указывающие на переносный смысл?
Кого или что ЛГ должен «бросить»? Почему после этого он «провоняет»?

Да… говорить можно долго…
Почему-то многие думают, что стихи от прозы должна отличать речевая невнятность. Дескать, это образная речь, в ней всё допустимо.
«Нет, ребята, всё не так»…

====================================

Георгий_Волжанин 2-2. Сон у реки
Команда «На грани куба (Литсеть)
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 5
Соответствие заданию 2
Доп. оценка "Относительно всех": +2


Вот это стихи, в которых есть идея. Написаны не для того, чтобы воздух сотрясти. Целью автора были не словесные украшательства, не игра звуками: он хотел донести мысль, и это ему удалось.
В обыденной жизни не так часто находится место подвигу. Однако если человек совершает подвиг во сне (мы ведь не знаем, что видим сон, и ведём себя в соответствии с обычными стереотипами) – то значит, он и в жизни чего-то стоит.
Лично я так поняла замысел.
Но кто наш лиргерой? Обычный горожанин? Не исключено. Но вероятнее другой вариант: ночью у речки (т. е., в походных условиях) редко спят изнеженные мирной жизнью люди. Возможно, автор рассказывает об эпизоде военной жизни. Но кто бы ни был лиргероем, он – Человек.

В атаку! " - и пал. Поднимая знамя,
Я всё понимал. Я белел как снег.

При восприятии на слух первая строка, скорее всего, будет понята неправильно: «пал, поднимая знамя».
А во второй строке лучше бы воспринимался совершенный вид глагола: «я всё понял», «я побелел, как снег». Потому что рассказывается о единоразовом событии.

====================================

Ирина В. Архипова 2-3. Час первый
Команда «Танцующие саламандры (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 4
Соответствие заданию 2


Вот тоже длинная строка, и рассуждения, и не самые простые образы – а читается без запинок и с удовольствием.

...Нарисован вилами на песке силуэт, похожий на Notre Dame.
Оставляя мягкий волнистый след, потекут барханы к его стенам.
И волна, не смея идти в обход, повторит начертанный силуэт –
и соборный крепкий, изящный свод, осыпаясь, плавно сойдёт на нет.

Очень красивая картина создания, а потом гибели замка на песке. Видимо, его поглотила Река времени? Здесь возникает не просто визуальная картинка, а более широкая, философская: весь наш мир – замок на песке, всемогущий Хронос завтра низвергнет в небытиё то, что сегодня кажется таким крепким и стабильным…

Одна неточность только:
Если волна «повторяет начертанный силуэт», то она как раз и идёт в обход. Если бы шла напрямик, то просто захлестнула бы всё и сразу смыла.

====================================

Ирина Кулакова Лосева 2-4. За час до
Команда «Полтора графомана (Сборная (Стихи.ру + Мой Мир @ mail.ru))
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 2
Соответствие заданию 2


Небезынтересный монолог. Но придерусь для порядка.

За час до рассвета - остылой тропой,
Все запахи кожей вбирая,
И в том, что зовётся людьми - тишиной,
Мне слышится поступь чужая.

Это что за предложение? Все запахи вбирая – что делается? Добавочное действие есть, основного нет.

Есть такое понятие – эллипсис (намеренный пропуск слов, не существенных для смысла фразы или выражения). Используется как риторическая фигура, обозначается графически при помощи знака «тире».
Цветаева:
Белая гвардия, путь твой высок:
Черному дулу - грудь и висок.
Божье да белое твое дело:
Белое тело твое - в песок.

В первом случае упущено слово «подставить» (или сего синоним), во втором – «упадёт».

А что пропущено в нашем стихотворении? Кто и что делает за час до рассвета на «остылой тропе»? Прочитав пару строф, понимание приходит (поздновато!), но ощущение корявости не покидает – потому что эллипсис граничит с речевой недостаточностью.
Как исправить? Если не переписать, то хотя бы оформить две начальные строки как самостоятельное предложение, тогда читатель не будет высматривать в последующих двух строчках ответ на возникшие вопросы.

За час до судьбы, за мгновение лишь
Увижу я твой силуэт и

За час или за миг? Это совсем не одно и то же.

Пришедший убить - ты меня разглядишь?
За жаждою легкой победы?

Зачем здесь парцелляция, это же единое предложение. Разглядишь ли ты меня (за чем?) за жаждой победы.

От логова - прочь, рассекая свой страх,
Надеясь, что враг не заметит.

А вот здесь эллипсис удался. Упущено слово «бегу», это ясно сразу, запинки не возникает.

Пробелы между словами должны быть в один клик. Не два, не три, не как придётся. Это не повод для снижения оценки, но наводит на мысль о неопытности автора. Таких мыслей нам не надо, правда же?

====================================

Юлия Миланес 2-5. За час до смерти
Команда «Дети Посейдона (Графоманам.НЕТ)
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 1
Соответствие заданию 2


Финал хороший, хотя сама мысль далеко не нова. Похоже, ради последних строк были написаны и все остальные.

За час до смерти каждый станет
терпимым к вере.

В народе говорят короче: «в окопах нет атеистов».
Слово «терпимость» предполагает отношение к чужой, а не к своей вере. Думаю, в момент смерти об этом мало кто думает. А своя вера – она есть или нет.

Поутру
вода крещенская в стакане
всплеснется вдруг
и отражение стакана
поделит кругом на межи.

ЛГ умирает именно в праздник Крещенья? Такая смерть должна что-то символизировать? Что же? В другой день вера не снизошла бы в душу ЛГ, и вода в стакане не «всплеснулась» бы?

А дальше и вовсе непонятно – про отражение стакана. Как его вода делит на межи, и что есть «межи» у отражения? Речь об отраженных гранях стакана, может быть? Но грани у стакана есть всегда, независимо от того, стоит вода в нем или «плещется».
Отражение – в чём, опять же? Намёк на присутствие зеркала или на полированную поверхность стола?

Мне указали отправные точки, которые, вроде бы, должны соединиться в картинку в моей голове. А они не соединяются, потому что:
1. Способ выражения мысли (читай: формулировка предложений) оставляет желать...
2. Не возникает понимания целого замысла, «танцуя» от которого можно было бы понять и частности. Каким образом манипуляции со стаканом связаны со смертью лиргероя, зачем о них вообще говорится? Не для того же, чтобы придать хоть какой-то объём стихотворению?

Вообще, это тоже своего рода искусство – затуманить до состояния «непонятности» столь короткий текст.

====================================

Александр Копп 3-1. в ночь на Рождество
Команда «Голосистый квартет (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 2
Соответствие заданию 2


Стремление к оригинальной рифме – это хорошо, конечно. Но наряду с интересными находками (ветрил – творил, грифом – ритмы) есть провальные места, уход в безрифменность (её – мальком, деки – незаметным).

Ассонансы (трансе – ангел, па – легка) воспринимались бы нормально, если бы всё стихотворение строилось таким образом. А на фоне весьма точных - да ещё грамматичкских! - рифм («Рождество – волшебство») они не звучат.

забыв меня в безбрежии мальком
трепещущим невзрачным незаметным.

А почему однородные члены не выделены запятыми? Возможно, имела место путаница.

Вот здесь запятые не нужны:
В центре города появился новый кирпичный благоустроенный дом.
Здесь предмет характеризуется разнородными признаками: по времени появления (новый), по материалу изготовления (кирпичный), по комфортности проживания (благоустроенный).

То же самое тут:
Дует пронизывающий осенний ветер.
А у нас все характеристики описывают внешний вид «малька» – невзрачный, незаметный, трепещущий.

Но запятые можно добавить за секунду, а вот поправить синтаксис сложнее.
О чём я? Вот об этом:
Забыл меня в безбрежии мальком.
Сравним:
Не видно корабля в безбрежии морском.
Игнатий был святым человеком в понимании мирском.

Мы – согласно языковым стереотипам – ожидаем увидеть определение к слову «безбрежии». В безбрежии каком? – туманном, сумрачном и проч. И вдруг читаем «мальком»! Возникает ощущение ошибки. Потом понимаем, что ошибки нет, просто инверсия неудачная. Но «затор» уже возник, лёгкость восприятия ушла.
тонких ПАльцев Па – звуковая перекличка (тавтофония) здесь очень уместна.

За окнами сияло Рождество:
листы бумаги превращались в свитки,

На картине действительно есть бумаги, свернутые в рулон. Но если читать текст, не видя картины, то возникнет непонимание: рассказ о виртуозной игре на скрипке, и вдруг какие-то превращения с неизвестно откуда взявшимися бумагами... Хорошо бы, чтоб стихотворение, даже написанное по мотивам картины, было более самостоятельным и читалось в отрыве от неё.

====================================

Роксана Ланд 3-2. Музыка примирения
Команда «Серебряный век (Литсеть)
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 2
Соответствие заданию 2


Нравится трактовка темы. Подача, правда, несколько прямолинейная – получился рассказ в рифму, а вот поэзии в нём маловато. Хочется побольше образов, например, таких:
Скрипка вбирает из воздуха злость и печаль.

Много втычек, необязательных слов:
Вы друг для друга важнее всего в этом свете

Сжатые губы однако не выпустят звук
(кстати, это вводное слово, должно быть обособлено)

Сложно решиться прогнать раздражение вдаль
И проч.

Есть несогласованность в образах:
Скрипка вбирает из воздуха злость и печаль,
Тонкие звуки развеют последние звенья.

Звенья злости и печали? Странная метафора. Но бог с ней, пусть живёт. Ещё страннее то, что звенья можно «развеять» – как дым или туман.
Сравните:
Я вдыхал жгучее пламя обиды.
Или вот:
Я вдыхал горький дым обиды.
Во втором варианте всё логично, первый вариант может считаться речевой ошибкой.

====================================

Олег Сешко 3-3. Города
Команда «Аквилон (Стихи.ру)
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 2
Соответствие заданию 2


Покрошил в молоко доброту и хлеб.
Ммм…
За окном шёл дождь и рота солдат.
Одна дама выходила из поезда, другая из себя.
Эта стилистическая фигура называется силлепс. Используется обычно для придания фрагменту речи комического эффекта. В данном стихотворении (совсем не юмористического толка) этот эффект стилистически не оправдан, он наводит мысли о речевой неточности. Да и смысл загадочен – зачем герою доброту «крошить в молоко»? Вкус лучше станет?
Этак можно и злость насыпать в кашу, и раздражение налить в суп.

Распахнув окно,
Танцевала весна, взгромоздясь на стол,

Весна всегда изображается юной красивой девушкой в лёгких платьицах. Неужели она не «вспорхнула» на стол, подобно дуновению ветерка, а «взгромоздилась», как пьяная толстая тётка?

Непослушное счастье к мечте влекло.
Звучит вроде красиво, а если вдуматься – смысла-то и нет. Как и вот тут:
Радость влекло к удовольствию.
Горе влекло к стремлению.
Печаль влекло к желанию.


Семь холмов уместили его с трудом,
Семь холмов непролазной моей души.

Самые удачные строки.

Твой измученный город пищал во тьме.
Писк – не слишком ли ничтожный звук для целого города?
Почему город пищал внутри ЛГ, если это не его город, а его девушки?

Там, в коробке, остался пушистый мех
Понятием «мех» обозначают волосяной покров «благородных» млекопитающих – куниц, норок, лис, зайцев, песцов. А у собак, тем более, у «кутят», всё-таки шерсть.

Окно – влекло – не лучшая рифма.

В целом – довольно сумбурно, местами противоречиво и невнятно, композиция не до конца продумана.

====================================

Якушев Павел 3-4. Играет альт
Команда «7Д (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 2
Соответствие заданию 2


Лучшие образы:

средь сумеречных стен, где окна ждут одежд

И нежный первоцвет, и первотьма слепая

(почти игра слов, она очень оживляет текст)

Плыви из-под смычка фарфоровая нота
(это обращение, где запятая?)
==

Соседи, не дыша, застыли в полушаге
меж кухней и весной, и выключили свет,
вдруг обнаружив, что они слабы и наги,

Хм, соседи эксгибиционисты?

До утренней зари ещё пол-оборота,
Механистический образ вращающегося стартёра не позволяет насладиться в полной мере возникающей картинкой. Впрочем, если речи идёт о «пол-обороте» земли, то нормально. Короче, тут можно спорить.

в дверном проёме звёзд стоит ночная смоль.
Неправда ваша, звёзды не напоминают смоль. Они светлее окружающего фона, а не наоборот.
Или надо понимать так: в «дверном проёме звёзд» стоит что? – «ночная смоль». Но тогда сразу вопрос – что такое «дверной проем звезд»?

Плыви из-под смычка фарфоровая нота,
неси домам Земли смирение и Соль.

Зачем домам соль? Похоже, предполагалась отсылка к фразеологизму «соль земли», но очень уж она получилась деформированной.

С ритмическим рисунком не всё в порядке. Начало:
Весна. Играет альт. В необжитой квартире
средь сумеречных стен, где окна ждут одежд,
круги от слабых ламп границы очертили
промеж неверной мглой и светом без надежд.

-/-/-/ -/-/-/-
-/-/-/ -/-/-/
-/-/-/ -/-/-/-
-/-/-/ -/-/-/
Цезура располагается в одном и том же месте (после 3 стопы), всё как положено.

Смотрим дальше:
Играет альт, и в силу музыка вступает.
Живёт альтист, живёт смычок, живёшь и ты.
И нежный первоцвет, и первотьма слепая
освящены и спасены от глухоты.

-/-/-/- /-/-/-
-/-/-/ -/-/-/
-/-/-/ -/-/-/-
-/-/-/-/-/-/
В первой строке цезура отодвигается на один слог (и это сразу замечается на фоне упорядоченной первой строфы), а в последней –исчезает вовсе. Стихи с плавающей (время от времени) цезурой смотрятся неряшливо. При прочтении возникают запинки.

====================================

maarv 3-5. Мелодия апреля
Команда «МИМО-ЗА (Парад Иллюзий (Стихи.ру))
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 2
Соответствие заданию 2


Очень отдалённая рифмовка – 5-я строка рифмуется с 10-й, 15-я – с 20-й. Пока дочитаешь до нужной рифмы, уже забываешь, какое там созвучие ожидается. И кажется, что каждая 5-я строка не рифмующейся ни с чем.
Конечно, я разобралась по долгу службы, но не уверена, что праздный читатель будет этим заниматься.

Нырнувший в сумерки окоём
Залил "далеко" рекой

Прочтите это вслух. Возникнет ощущение неполного предложения. Окоём залил далеко – что? Поля, леса, дома? Где ответ?
Не лучше ли закавыченное слово заменить на что-то более удобопонимаемое? Ну, как-то так:
Нырнувший в сумерки окоем
Весь город залил рекой.

Или т. п.

…как брат,
Что музыкой обречён
Играть без устали

Обречён играть музыКУ – это понятно. Обречён играть музыКОЙ – это тяжелее воспринять. Как вам нравится «водой обречён пить»? Мне не очень.

и страдать
От тяги иных времён

Что за тяга такая? Кажется, я улавливаю мысль, но не благодаря хорошей формулировке, а вопреки плохой.

В стакане воспрял букет.
Воспрять – окказиональный глагол, его нет в толковых словарях. Нормативное написание – «воспрянуть».

Поэтических находок, способных меня всколыхнуть, я здесь не обнаружила.
Опубликовано: 02/03/18, 17:14 | Свидетельство о публикации № 100-02/03/18-42479 | Просмотров: 178
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Категории раздела
Рассказы [870]
Миниатюры [480]
Обзоры [860]
Статьи [214]
Эссе [135]
Критика [38]
Пьесы [13]
Сказки [122]
Байки [45]
Сатира [36]
Мемуары [108]
Документальная проза [16]
Эпистолы [13]
Новеллы [36]
Подражания [10]
Афоризмы [37]
Юмористическая проза [199]
Фельетоны [12]
Галиматья [255]
Фантастика [114]
Повести [190]
Романы [51]
Прозаические переводы [2]
Проза на иностранных языках [0]
Конкурсы [25]
Литературные игры [3]
Тренинги [6]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [1060]
Диспуты и опросы [62]
Анонсы и новости [93]
Литературные манифесты [128]
Мистика [13]
Проза без рубрики [349]
Проза пользователей [139]
Критика 2 [45]
Ужасы [3]
Объявления [30]