Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Статистика
Онлайн всего: 22
Гостей: 14
Пользователей: 8
4МПК. Высшая лига. Третий тур. Стихия Земли. Тень Ветра. Комментарии и оценки. Часть 1
Обзоры
Автор: Колизей-Архив3
Таина Ким, она же Тень Ветра
Ссылка на авторскую страницу:
http://litset.ru/index/8-797

Состояла в литературных группировках.
Соучаствовала в поэтических конкурсах, сборниках, обсуждениях.
Привлекалась к судейству над своими собратьями по перу и в пыточной камере стихов долго не могла определиться, куда ставить запятую в "казнить нельзя помиловать".
Таина Ким всегда имеет мнение крайне субъективное. Мнение Тени Ветра всегда крайне объективное. Как уживаются вместе эти две противоречивые натуры до сих пор никому не понятно. И кто из них будет оценивать именно ваши стихи, не известно даже им самим.)
В общем, всё будет хорошо, даже если плохо.)

 

Оригинальный файл судейства можно скачать здесь: http://litset.ru/load/4-1-0-1395
 



Оценки
по заданиям 1, 2 и 3:     по заданиям 4, 5 и 6:

Суммарные оценки по командам:



Комментарии:

Мари_Гардэ 1-1. Кукольница
Команда «Глюконат кватрия» (Литсеть)
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 4
Соответствие заданию 2


Атмосферное стихотворение, трогательно-грустное. Но светлая такая грустинка. Я легко перенеслась в мастерскую ЛГ, прикоснулась к процессу создания тряпичных куколок и даже ощутила, что они живые в какой-то мере. Но замечания к стихотворению всё же есть.

«создаю "галатей" – шью из года в год» - не ложится «галатеи» и «шью». Здесь бы даже «мотанки» больше подошли. А ещё лучше что-то нейтральное, если у сшитых кукол нет своего названия. Их часто называют «Тильда» или «Эльза», можно было попробовать что-то в таком духе – «шью то Тильду, то Эльзу из года в год…»
«забывая, что мир простужен» - понятно, что не хочется терять «простужен-простушек», но простуженный мир (город) уже набило оскомину. И вообще фраза ни о чём, и смотрится, как втычка ради рифмы. Может, стоит простудить подобрать нечто другое?))
Почему мордашки див удивляют? ЛГ вообще удивлять не должны, так как она их создаёт и намеренно делает их лица разноэмоциональными. Покупателей? Но ведь о них ни слова. Впрочем, покупателей скорее будут умилять, нежели удивлять лица куколок.
Ну и слишком много кавычек в стихо. «Див» можно было не закавычивать, и так понятно о чём речь.

====================================

Алексей Кузнецов 1-2. Мир познают не мудрецы
Команда «Золото Стихиры» (Фонд ВСМ (Стихи.ру))
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 2
Соответствие заданию 2


Уже с первой строки навеяло - «Гаврила был неверным мужем, Гаврила жёнам изменял»)))
Первая строфа настраивает на сатирический лад и ожидаешь чего-то искромётного и увлекательного, но… К сожалению, к финалу стихотворение сдувается, и приходит некоторое разочарование. Образ Николая, олицетворяющего дураков и дебилов тонет в «воде», наполняющей повествование от строфы к строфе, и мысль – умники, танцующие на костях дураков - теряется в противоречиях. Например:
«Умелец так себе, но мозг имел пытливый и живой» - «Не идеален мой герой, сказать честней – умён не шибко» Так у ЛГ мозг пытливый и живой или он умён не шибко?
«Мастер-классом станцевал» кто? Дебил? Мастер-класс, насколько я понимаю, показывают далеко не те, кто «умён не шибко»
А если начинать разбирать стихотворение «по косточкам», то возникает масса вопросов. Как связан танец тарантелла с ловлей тарантула в песках? Почему Николай в пуантах?
Что дебилы делают в чреве океана, пустынях, лесах – исследуют их? Тогда это не совсем уж дураки, а исследователи. ) То есть, совсем не дураки.)) И даже если кто-то обретёт себе славу на их трудах, это говорит не о том, что они дебилы, а о нечестности тех, кто воспользовался их трудами. Вообще, на мой взгляд, если сравнивать дураков и умников, то надо было писать в ином ключе. А здесь мысль в стихотворении - одно, а её воплощение нечто иное.
Для художественной ценности не хватает чёткой сюжетной линии, яркости повествования, искромётного финала.

====================================

Марина_Старчевская 1-3. Потоп
Команда «Цивилизация Ы» (Литсеть)
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 2
Соответствие заданию 2


Знаете, был такой мультфильм раньше «Весёлая карусель», он состоял из трёх маленьких мультиков. К чему это я? Если рассматривать это стихотворение, как зарисовку к сценарию одного такого мультика, то на ум приходит слово – милота)) Потому как в мультфильме я могу представить и дождик в виде резвого козлика, издающего вместо «м-е-е-е» - «буль-буль», и опавшие плачущие листики деревьев, которые нашли уши спаниеля и трясли ими то ли от горя, то ли от дури. А струи-стрелы, взбивающие лужи в кружева! А кряхтящий двухкомнатный домик с заикающимися окнами и чихающим чердаком! Не, ну а чё? Вон, Мойдодыр, простой умывальник, а и в таз бил, и пацана преследовал, и кричал даже!
А главное всё хорошо кончилось – никто не промок. Жаль только спаниель без ушей остался…
Но у нас же вроде как серьёзный конкурс, а не написания несуразностей. Вот и приходится милоту эту оценивать, как фильм-катастрофу.

====================================

Наталья Матвеева 5 1-4. Мною недоволен
Команда «Синергия» (Тм Гуси-Лебеди (Стихи.ру))
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 3
Соответствие заданию 2


Есть моменты, которые понравились.
«Столица на булыжном кулаке», «На речке лёд, от судорог устав, подтаивал», ещё это:
«капель точила носики сосулек.
И дом тесовый точно спал с лица
и плечи обветшалые ссутулил.»

Но многое в образах так и не смогла представить, например, что за гнев и милость забыла уснувшая столица?

«Был сон плацкартный прошлым искушён,
и даже ветер, памятью изранен», - имеется в виду ветер, гуляющий по плацкартному вагону? Ведь по смыслу так и получается, что ЛГ снится в плацкарте желанное прошлое, и тут - бац – «и даже ветер», который, ко всему прочему, «памятью изранен», что я вообще состыковать не могу.

«И, опрокинув мой нездешний взгляд,
тропу торила оттепель» - а это как? Оттепель опрокинула нездешний взгляд ЛГ ? По-моему, не совсем по-русски написано.
«На речке лёд….. и каялся, что грешен
в безволии.» - что скрывается за этим высказыванием одному Богу известно. Тающий кающийся лёд, что грешен в безволии – не осилила ни понять, ни воспринять.
Также, несколько не логично выглядит то, что проснувшийся город был недоволен ЛГ. Почему? Ведь, если ЛГ тайно причащался «дикой волей», то откуда городу об этом знать?

====================================

Елена Тютина 1-5. Давай придумаем любовь
Команда «МуХа (МУрашки ХАрмса)» (Дом у дороги)
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 3
Соответствие заданию 2


Начало подкачало. С первой строки ступор – зачем что-то придумывать, чтобы вышло боком? Хотя со второй уже проясняется – герои не в своём уме то ли под током, то ли под кайфом (хотя «дурь» может означать и просто «глупость» - поди разберись))) А вот дальше всё вполне нормально, с нервинкой)) Только кажется, что ЛГ придумали не столько любовь, сколько страсть) Подростковое такое стихо сложилось)

====================================

Галья_Рубина-Бадьян 1-7. Не случилось
Команда «Аз-Арт» (Литсеть)
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 4
Соответствие заданию 2


«сердце билось и ёкало» - конечно билось, ЛГ ведь не зомби)) Здесь бы к «сердцу» эпитет какой подобрать, а ещё лучше к глаголу «ёкало»
«И все взгляды прикованы» - ударение на союз «и», что не хорошо, в данном случае выпирает.
Концовка подкачала. «Разлетаясь прочь составами встречными» - герои только встретились, начали танцевать , влюбились и на те, ещё танцуют, души дробятся и уже разлетаются прочь? Да и в целом последние две строки подходят друг другу, примерно как замок и кувалда.

====================================

Лана Юрина 1-8. Затишье
Команда «Танцующие саламандры» (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 3
Соответствие заданию 2


А тени, удлиняя сизый край, - край чего – облаков, эха, теней, неба?
спешат зашить небесную прореху,
скрывая в долгожданной темноте - кем долгожданной? Ведь пока о людях, ждущих наступление темноты, когда нет обстрелов ни слова не сказано. И получается, что прилагательное подвисает в контексте.

«…по-кошачьи остро смотрят вдаль
тревожные зрачки подвальных окон» - подвальные окна скорее смотрят в небо, нежели вдаль, на мой взгляд. Как минимум наполовину им не позволяет смотреть вдаль уровень земли. Конечно, можно под «смотрят вдаль» и небеса подразумевать, но мне кажется, что автор имел ввиду хотя бы горизонт.
Не увязывается у меня и «толстощёкий младенец» с периодом военных действий. Наверное, не так уж всё и плохо – или мама хорошо питается, или кормит младенца недефицитными продуктами на фоне войны… это вызывает недоверие к написанному. Здесь бы убедительнее звучало «тонкощёким».
Ну и «снег засеребрится крестиком нательным» как-то притянуто выглядит, больше к снегу, нежели к вере.
Тему войны писать всегда сложно. Её сложно проживать. Эта тема требует аккуратности слова, его проникновенности и силы. А ещё особого внимания к каждой строке, каждому эпитету, чтобы не превратить трагедию в фарс.
Пока стихотворение сыровато. Вскользь упомянутая мама с младенцем в подвале, и в основном повествование о времени года, времени суток… Мне не хватило драматичности в сюжете, отчего ночь так долгожданна и она, как глоток свежего воздуха для города, страдающего днём от обстрелов, разрушений и смертей.

====================================

Ander A 1-9. Ведьма
Команда «Неожители» (Неогранка)
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 3
Соответствие заданию 2


Хм… вот интересно, откуда ЛГ так уверен, что ведьма его с собой заберёт?))) Ну и самомнение!
Аха, поди ведьме поприказывай «так что, готовь метлу!», «Полетели!» Да она скорее той же метлой так огреет, что сойти с ума, как шаману, за счастье будет)))
Но если серьёзно, то не поверила я ЛГ, что он за ведьмой хоть к чертям готов лететь. Нет ни чувств ЛГ к ведьме (в том же описании ведьмы только то, что люди говорят, и далеко не лестное), ни мотивации лететь вместе с ней, а прихоть какая-то.
В первой строке несколько не к месту «только»… уместнее было бы «хоть и сам не ам».
Короче, не верю я неистовому вурдалаку-пустомеле)))

====================================

Игорь Брен 1-10. Homo saltator или человек танцующий
Команда «Гордые птицы Гу» (Тм Гуси-Лебеди (Стихи.ру))
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 2
Соответствие заданию 2


Один мой хороший знакомый поэт и критик называл некоторые свои стихи «философия седьмой рюмки». Но его стихи были понятны. Прочитав «человека танцующего» и не раз, и не два, и не три, и даже не более раз, я поймала себя на мысли, что, видимо, нужно как следует «накидаться», чтобы осмыслить всё изложенное. Ибо воспринять трезвым рассудком «землю, бросающую этажи на тополя обвальным грохотом оваций», «ребят, дежурно теребящих струны (неведомо какие) под исходящие красиво слова», каким образом «племя будет развлекать позор танцора, да ещё и неодичавшего», каким боком танцор этот напомнит «жене шамана нить», как может быть стая, ощерена лезвиями» и вообще при чём здесь человек танцующий, я не смогла. Мысль в стихотворении есть… где-то в глубине, может даже на дне, но я не доплыла к ней, увы.
Или же просто не дошла до нужной кондиции).
Симпатично выглядят тире, особенно в начале второй и третьей строф. Наверное, они тоже что-то обозначают. )

====================================

Наринэ Карапетян 1-11. Мастихин
Команда «#ПитерМельбурнКрасноярск» (Литературная мастерская «Облик» (Что Хочет Автор. Литературные конкурсы))
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 2
Соответствие заданию 2


Я хотела сперва остановиться на некоторых моментах стихотворения, но когда начала вчитываться и разбирать детально, поняла, что цитатами не отделаешься, ибо они так тесно взаимосвязаны оборотами и инверсиями, что побуждают к построфному разбору.

«художник, неземного паладин» - если принять во внимание, что «паладин» - это рыцарь (ведь буквальное «дворцовый» вообще не клеится с «неземным»), то «рыцарь неземного» выглядит несколько странным сочетанием.
Во второй строфе нет внятности – «не то что кисть (…) – шаг мастихина резок, невысок» Получается по смыслу – не то что кисть, а и шаг мастихина резок. Кроме того, «прошаркать – мягкость» как бы и не рифма.

Железный остов днищем корабля
избороздит просторы ойкумены,
прокладывая очертанья для
фантазии, пока что неумелой.

Здесь не соглашусь по поводу неумелой фантазии. Потому как железная основа материального объекта имеет в себе днище корабля (а не наоборот, исходя из контекста), которой может запросто избороздить даже просторы заселенной человечеством части мира. Такое при неумелой фантазии не придумаешь.

И как забывший вкус воды моряк,
что пьет лишь неразбавленное виски,
с палитры подбирает он подряд
три тона загустелой краски чистой,

Этот катрен оказался для меня откровением. Я даже посочувствовала морякам, пьющим лишь виски вместо воды. Немудрено, что через день или два они начинают «подбирать подряд»! с палитры три тона краски. А учитывая, что в предыдущем катрене речь шла об остове, так и ваще диву даёшься, насколько бурной может быть фантазия.

перегибает линию – и вот,
на стебле, отклоняясь и пружиня,
мясистый удлиненный лист растет -
зеленый, c желтизной посередине;

Какая имеется ввиду линия – горизонта? А оно читателю нужно? Главное, что за линией стебель находится, а на нём лист, который отклоняется неведомо от кого-чего, да ещё и пружинит. Автор подробно старается его описать (удлинённый, зелёный, с желтизной посередине), но я пока догадаться не могу, зачем?

второй и третий… И тогда белил
с инъекцией из красного краплака
ложится пласт, его другой покрыл –
на лепестках едва сверкает влага.

Инъецированные красным краплаком белила – это авторская находка (не принимайте всерьёз)) . Кстати, уточнять, что краплак красный не стоило. А то как-то получается «красной краской тёмно-красного цвета» Уже нарисовался цветок. И в следующем катрене автор открывает читателю, что это пион, уделяя описанию цветка ещё три строки.
Итак, на описание пиона ушло почти три строфы, но этого оказалось мало. Цветок родился мёртвым, значит его нужно реанимировать, логично? А что делают в таких случаях? Правильно – непрямой массаж сердца и искусственное дыхание:

И вот, когда весь колорит придан,
художник, пальцем с краскою чеканя,
акценты ставит, будто бы цветам
искусственное делает дыханье.

Особенно хотелось бы повторить и посмаковать вот это: «художник, пальцем с краскою чеканя, акценты ставит». И поблагодарить за возвращение художника в повествование.

В стекле, прохладной свежестью полны,
пионы ждут, настороже однако,
когда до них дольется со стены
янтарный жар калифорнийских маков.

Пионы погружены в стекло. Смею надеяться, что это ваза. Но не могу воспринять без улыбки их состояние - «ждут, настороже однако». Вызывает удивление то, чего они ждут. И то, откуда взялись калифорнийские маки на стене, изливающие жар. И вообще, где находятся пионы, а где стена с маками? Не знаю как другим читателям, а мне было бы интересно сопоставить расстояние от пионов до маков и время изливания янтарного жара.

«Ну, худо-бедно…» Опустил рукав,
в воображенье рамы цвет прикинув, - мозгвыносящая строка

Ох… ну, худо-бедно дошли-таки до финала. Рифмы оставляют желать лучшего.
Добавлю ложку мёда в бочку дёгтя. Чувствуется, что автор выписывал сие творение с любовью. И ритм сохранён.
Мёд, увы, закончился)

====================================

Светлана Салахова 1-12. Брат
Команда «ВИСС» (Стихи.ру)
Оценки: Техника 5   Худ. ценность/эм. резонанс 5
Соответствие заданию 2
Доп. оценка "Относительно всех": +1


Понравилось стихотворение. Автору веришь. ЛГ сочувствуешь. Стиль изложения трогательный. Я бы разбивку иначе сделала, в таком ключе:
Верьте сорокам. Они не врут.
Мать причитала, от горя белая:
«Я те посылочку соберу…
Что натворил, что, дурак, наделал-то…
Спортила, знамо, его Москва!
Нешто про совесть забыл Павлуша мой?»
Братец был сызмальства вороват –
мама «сорок» никогда не слушала.

Бабьи заботы – до тьмы в очах:
всё с поросями, курями, псинами.
Был бы мужик – да в тюрьме зачах,
сыну оставив нутро звериное.
Нас не строжили: гуляй, играй –
редко могли хворостиной вытянуть.
Брат мне достался от слова «брать»:
очень на батю похож, действительно… и тд… Чтобы не прятать внутренние рифмы, хороши ведь! Но это уже чисто субъективное видение))
В этой теме для меня это лучшее стихо.

====================================

Glück 2-1. Унесённая в лето
Команда «Глюконат кватрия» (Литсеть)
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 4
Соответствие заданию 1


Какая была Скарлетт? В наше время таких называют стервами. Красива, умна, предприимчива, обладающая жаждой жизни, целеустремлённая натура, которая ради цели может пройтись по головам. И в то же время в душе ранимая, но отлично скрывающая свою уязвимость за внешней бравадой. Такая расчётливая натура как она вряд ли позволила бы рядом с собой ошиваться альфонсу, для этого нужно слепо любить. А слепо любить Скарлетт не умела. Даже чувства к Эшли можно назвать любовью с натяжкой, скорее желание обладать тем, чем обладать не могла и не потому, что не захотела. Скорее наличие совести и некоторой порядочности, невзирая на порядки того времени, не позволили ей отбить его у Мелани. Эшли был слаб. А Скарлетт нужен был мужчина, умнее и сильнее её духом, коим являлся Ретт. Итак, что мы имеем в современной интерпретации?
Любовный треугольник. Один кавалер – альфонс, разоривший ЛГ, другой богат, «возместил ущерб», но был не искренен. Первого любит, второго нет, какую формулу вывести, с кем остаться? Вот и всё, что, по сути, нам предоставлено. Не выписаны образы героев, а ведь это яркие персонажи! Зато осени посвящено аж шесть строк в начале, почти столько, сколько первому и второму вместе взятым. Основная часть стихотворения – блуждание ЛГ в сомнениях, питье чая со слезами на глазах. А не включить ли стерву (в финале)? Это стерве-то включать стерву? Слишком уж нерешительная получилась современная Скарлетт. И если бы не последняя козырная фраза «Я подумаю об этом завтра», то я бы и не догадалась, что это аллюзия на «Унесённые ветром».
Хотя, возможно я по-другому вижу картинку – эдакая бизнес вумен, уверенная в себе, имеющая любовника (Эшли), почти добившаяся его развода с женой (в наше-то время это проще простого)) знакомится с авантюристом (Реттом), влюбившимся в ЛГ и настроенным любыми путями сделать ее своей. Например, разорить, а потом заключить брачный контракт, чтобы вернуть ей часть состояния. ЛГ отдаляется от первого, сражаясь со вторым, которого ненавидит, но в то же время тянется к нему больше и больше. Противоречия расстраивают её, в такие моменты она пьёт абсент или самбуку (но не чай уж точно)). А когда второй, устав от ревности к первому, покидает ЛГ, уезжая за границу, нью-Скарлетт, разобравшаяся наконец-то в своих чувствах, опрокинув в баре коктейль и, говоря себе «я подумаю завтра о том, как его вернуть», ударяет кием по бильярдному шару. ))

По технике.

«старый двор к холодам недужит» – это как? Недужить – болеть, недомогать. Значит, недужит – болеет, хворает… Двор к холодам болеет? Я правильно поняла? Если правильно, то написано не по-русски.
Да и вообще, вроде современная интерпретация, а «недужит», «нижет»…
Затейник-ветер и тут же «незатейливо на стекле», словно ЛГ слов не хватает… В стихотворении немало шероховатостей, но сильно стихотворения они не портят.

====================================

Татьяна Шеина 2-2. Современная версия мира
Команда «Золото Стихиры» (Фонд ВСМ (Стихи.ру))
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 1
Соответствие заданию 1


Своеобразная интерпретация современного мира. Без рая и ада и сказать нечего))) Особенно капающая в мозг суррогатным бульоном информация порадовала… Рай чуднЫм получился, ад каким-то вычурным. Набор фраз, слепленных между собой выражением «современная версия» с ускользающим смыслом и логикой. А ведь современный мир так многогранен… Жаль, что в стихотворении мир этот такой ограниченный и поверхностный.

====================================

Fragola 2-3. Алиса здесь больше не живёт
Команда «Физики и лирики» (Клуб Поэзии)
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 2
Соответствие заданию 1


До Зазеркалья представляла себе Алису Кира Булычёва))
«Алиса наткнулась на умных и взрослых» - то есть, есть умные, а есть взрослые, не совсем чтобы умные?)
Прилепить к Алисе образ Маргариты? А Минерва откуда взялась?
Какая танцующая Алиса, ко всему прочему, и танец из Доминиканской Республики станцует (перед тем, как покривляться перед Минервой, хотя могла бы и французский народный изобразить, но метраж квартирки не позволяет, потому что роскошь для нее – привычка. Что? Не вяжется? Так это не я сказала, честное пионерское!)) Зато сальсу сбацает хоть перед кроликом, хоть там, где польза. Что, опять не то? Дык, что читаю, то и описываю.
Финал понравился)) Я бы тоже на месте Алисы, пройдя через абсурдность современной версии сказки, убилась бы если не на балу у сатаны, так где-нибудь в Древнем Риме на глазах у Юпитера. Чтоб у него из головы не Минерва, а кролик возник и поскакал, поскакал через тернии к звёздам.

====================================

Danish 2-4. Старая сказка
Команда «Аз-Арт» (Литсеть)
Оценки: Техника 5   Худ. ценность/эм. резонанс 5
Соответствие заданию 2
Доп. оценка "Относительно всех": +1


Хорошая работа!

====================================

Олег Сешко 2-6. Пристрастие к счастью
Команда «Аквилон» (Стихи.ру)
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 3
Соответствие заданию 2


Так вот он какой современный поэт!))) То его рвёт, то он блюёт… ужас какой))) К гастроэнтерологу не мешает обратиться. А то не дело это - сорочки наспех застирывать. Почитаешь о таком вот счастье, и счастья того не захочется))

====================================

Роман Смирнов 4 3-2. Холодно и поздно
Команда «Золото Стихиры» (Фонд ВСМ (Стихи.ру))
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 1
Соответствие заданию 2


Не совсем поняла о чём стихотворение. Я понимаю, что акры писать сложно, но если уж взялся за гуж… Что «вправду пора» зависло без ответа. Затем временной топор перерубил перо, мало топора, давайте и лето проедется по горлу пилой, причём двуручной – весьма ценное уточнение, а кому и зачем не понятно. А дальше… зима. Действительно некстати. Осень вычёркиваем, ведь дом и дым важнее. Надо так надо…
И так до конца. Худ.ценность? Поставила бы «о», но учитывая, что акро (а их я оцениваю чуть-чуть выше обычных стихов), поставила «1»

====================================

Алла Райц 3-3. Жили… были…
Команда «Примавера» (Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой (Что Хочет Автор. Литературные конкурсы))
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 4
Соответствие заданию 2


Не без технических шероховотатостей, но в целом акр сложился. Понятна авторская мысль, хотя логические звенья местами слабоваты. Улавливается чёткая цезура, рифмы (включая внутренние) без изысков, потому ассонансы обращают на себя внимание, и не украшают стихи. Если бы не акро, поставила бы за технику «3»

====================================

Анна Арканина 3-4. Весенняя прелюдия
Команда «Танцующие саламандры» (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 3
Соответствие заданию 2


Действительно, запахло весной от стихотворения. Хорошо переданы ощущения ЛГ весеннего настроя. Но некоторые моменты не позволили «задышать» долгожданным временем года всей грудью.
Во-первых, начало:

Сойду на нет со станции «Зима» – то есть исчезну без следа, растворюсь, превращусь в ничто и т.д. Если ЛГ исчезает на станции Зима, то как он (она) описывает далее все весенние признаки? Да и строка «еще не свет, но разве это тьма» звучит по меньшей мере странновато.

Во-вторых,
Снег чуть пошёл, осел и оступился. – если уж осел, то оступиться после этого действия не представляется возможным.

В-третьих, финал портит впечатление от прочитанного и не только «школярной силой», сколько последним словом «выносима», особенна после «чувственна и легка». Вообще «выносима» здесь выглядит чужеродно и притянуто для рифмы «силы».

====================================

Martimiann 3-5. Жестяной петушок
Команда «Неожители» (Неогранка)
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 2
Соответствие заданию 2


Обилие инверсий ещё более утяжеляет восприятие и без того тяжеловатого повествования. После первого прочтения, в голове осталось несколько слов: «петух», «ветер», «закат» и… всё. Причём, сразу обратил на себя внимание трижды упомянутый ветер, который «не брали в охапку крылья и не хлестали его по щекам», «умирающий ветер», который мёртв не настолько, чтобы не сыграть на древней свирели (почему именно древней я не поняла) и в конце ветер, который не умер-таки, а кем-то растревожен, да ещё и завязывающий узлом рубаху… Представить себе ветер в рубахе оказалось тоже выше моих сил)

При втором прочтении, начинают запоминаться уже не слова, а фразы, причём нелепые, например «осторожная птица вылетит,…но крыльев-то в сущности нет» (тогда уж скорее выпрыгнет из клетки), мало того, во второй строфе получается, что крылья… «уходили без оглядки сквозь просвет неприкрытого окна»… ну да, логично – птица из клетки, а крылья её сквозь просвет окна.
Откуда взялось «жестяное перо» тоже осталось тайной за семью печатями, кроме того, я настолько потерялась в чуднЫх образах стихотворения, что так и не поняла, что за жестяной петушок, которому посвящено столько букавок? Одни «арбалет заходящего солнца, замирающий на стене с неприступными окнами, ловящими горячие стрелы» и «ежедневные хлопоты жизни и смерти покой
никогда не коснутся щербатых ступеней карнизов» чего стоят! А «Бог, чешущий затылок, мусоля при этом графитный огрызок», и изрекающий нечто только ему ведомое – «вот вам птичка на шпиле, кривой запятой»… Кстати, запятых в стихо, действительно, недостаёт в некоторых местах, а в некоторых и не нужны вовсе)
После третьего прочтения я осознала, что найти смысл сказанного мне не помогут ни четвёртое, ни пятое, ни десятое прочтения.

====================================

Ира Сон 3-8. *** ("Хотелось говорить без мишуры...")
Команда «Физики и лирики» (Клуб Поэзии)
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 4
Соответствие заданию 2


Написать акр сонетом, да ещё с более-менее понятным смыслом – задача непростая. Справился ли автор? На мой взгляд, более-менее.)) Потому и оцениваю данное стихотворение чуть выше, чем оно заслуживает. Что не понравилось:
«цветные россыпи мгновений», которые… сладки – не ложится гармонично этот эпитет рядом с «воздушными и быстрыми».
«очерчиваешь рамкой неизменной» - очерчивать рамкой и ставить рамки – это разные вещи.
«изысканные правила игры… порву их…!» порвать и бросить в топку изысканные правила – чересчур экстравагантно)
Опубликовано: 31/03/18, 01:55 | Свидетельство о публикации № 100-31/03/18-43059 | Просмотров: 201 | Комментариев: 3
Загрузка...
Все комментарии:

Тень Ветра, не знаю, как авторам, а мне очень интересно читать Ваш обзор)) Спасибо за удовольствие)
Юлия_Мигита  (04/04/18 19:22)    



Юля, спасибо Вам за прочтение!) Это взаимно (по поводу разборов) wink И меня можно на "ты"))) wink С наступающей Пасхой, здоровья и благополучия! smile
Тень_Ветра  (07/04/18 16:33)    



Возможность сопоставлять своё мнение с чужим - обогащает. Понимаешь: оказывается, ещё вот под каким углом можно было посмотреть на стихотворение, вот какая деталька ускользнула из вида...
И тебя с наступающей Пасхой!))
И ко мне - без китайских церемоний)
Юлия_Мигита  (07/04/18 21:05)    


Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Категории раздела
Рассказы [886]
Миниатюры [506]
Обзоры [875]
Статьи [226]
Эссе [137]
Критика [41]
Пьесы [13]
Сказки [123]
Байки [46]
Сатира [36]
Мемуары [110]
Документальная проза [18]
Эпистолы [13]
Новеллы [37]
Подражания [10]
Афоризмы [37]
Юмористическая проза [202]
Фельетоны [13]
Галиматья [256]
Фантастика [113]
Повести [190]
Романы [51]
Прозаические переводы [2]
Проза на иностранных языках [0]
Конкурсы [24]
Литературные игры [7]
Тренинги [6]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [1091]
Диспуты и опросы [63]
Анонсы и новости [93]
Литературные манифесты [138]
Мистика [14]
Проза без рубрики [352]
Проза пользователей [140]
Критика 2 [45]
Ужасы [3]
Объявления [40]