Юлия Мигита
Ссылка на авторскую страницу:
http://litset.ru/index/8-18

Родилась и проживает в Казани (Татарстан), закончила университет с отличием. В реале имеет четыре профессии, одна из них связана с литературой (публикуется в реальных периодических изданиях). Увлечения разнообразные – от танцев до монтажа видеофильмов. Лауреат и призер различных литературных интернет-конкурсов. Редактор сайта Литсеть.
 

Оригинальный файл судейства можно скачать здесь: http://litset.ru/load/4-1-0-1499
 

---

Оценки
по заданиям 1, 2 и 3:     по заданиям 4, 5 и 6:

Суммарные оценки по командам:

---

Комментарии:

Братислава 3-1. Осеннее перепутье
Команда «МуХа (МУрашки ХАрмса)» (Дом у дороги)
Оценки: Техника 5   Худ. ценность/эм. резонанс 4
Соответствие заданию 2
Доп. оценка "Относительно всех": +1


Очень удачные стихи. Замечаний нет, есть рекомендации задуматься.
Вот тут, к примеру:
Иди! Дорога приведёт.
Бреди налево к новостройкам,
Слова «иди - бреди» в соседних строках звучат тавтологично. Может, лучше «сверни налево»?

Где в деревнях бурьян на вырост,
И тишина. И там бывал?
Двойное «и» создает ощущение перечисления однородных членов. Сравните: «Где бурьян и тишина… И сырость, и мрак, и летучие мыши под вечер». А здесь этот союз объединяет совсем разные мысли: «Бурьян и тишина. И там бывал?»
Не знаю, кого как, а меня этот перескок тем запнул. Если убрать запятую после «вырост» (зачем она там?), поставить многоточие после «тишины», а предложение «И там бывал?» перенести на отдельную строку – будет меньше путаницы.

Финал, на мой взгляд, слабее основного текста, да и не совсем понятен. Лиргерою, как выясняется под конец, всё описанное кажется тоскливым и убогим (не только гаражи и дороги с машинами, но и дубравы в осенних красках с грибами и клюквой!) Тогда о какой растроганности и ощущении красоты идет речь?
Или это совет автора своему герою, мол, вглядывайся в мир внимательнее, прелесть бывает и со знаком минус?
Так ярко описывать унылую серость города мог один Борис Рыжий, наверное.

Где, в ожиданье реставраций,
Пустые церкви велики
Разве величина церкви меняется в зависимости от её ветхости? Может быть, предполагалось что-то вроде «пусты»?
Зачем здесь запятые?

====================================

Алексв 3-2. Лесная ночь
Команда «Гордые птицы Гу» (Тм Гуси-Лебеди (Стихи.ру))
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 3
Соответствие заданию 2


Интересные стихи, только финала как такового нет, повествование кажется оборванным.

Словно мышь, ползёт по сучьям
Рыжий жар, ленив, не быстр,
Бездне сонного беззвучья
Доверяя шёпот искр.

Эти строки – сразу после упоминания костра, да ещё вкупе с искрами – заставили меня представить лесной пожар.
Со третьего раза образ раскрылся: это же блики от костра подсвечивают деревья! Начала думать, почему возникло непонимание. Ответ нашла, делюсь разгадкой: «жар», ползущий по веткам, ассоциируется именно с огнем, с настоящим, обжигающим, а не с отблесками на стволах. Костровая подсветка совсем не «жаркая», хотя имеет тёплое свечение.
Но я не настаиваю на своей правоте: образ спорный. Для разрешения вопроса советую автору прочитать первые две строфы посторонним людям и спросить их, о чем в них говорится? Если несколько человек скажут, что о пожаре, значит, нужно что-то менять. Если все поймут правильно, значит, это у меня глаз «замылился».

Свой улов найти смогу.
Улов – это не кошелёк под кустом, его не находят. Добывают, делают, наверное?

Слово «сожрАла» в данном контексте я нормально проглотила, а вот «дрыхнут» показалось неуместным снижением стиля.

Пятая строфа прекрасна!

====================================

БукваО 3-3. В старом парке
Команда «Аз-Арт» (Литсеть)
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 3
Соответствие заданию 2


Чистое описание, зарисовка с элементами фантастики, без психологического или иного подтекста. А жаль, это не помешало бы.
Но неслабо. Особенно впечатлила луна-кинопроектор, превращающая мир в черно-белое кино.

Что за «россыпь рисованных страстей» в тихом ночном парке? Мыши, что ли, под кустом подрались? Наверное, не «страстей» (страсть – эмоция), а страшных фигур, возникающих от колыхания теней? Если да, то мысль выражена не вполне корректно.

Интересны строфная разбивка и схема рифмовки.

====================================

Целия 3-4. Уютерра
Команда «Цивилизация Ы» (Литсеть)
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 5
Соответствие заданию 2


Ух, я залюбовалась!
Хорошие стихи, а вот финала нет, как и в стихотворении 3-2.
Не помешало бы как-то подытожить сказанное, не ограничиваться одним описанием. Может быть, дописать строфу, в которой выразится тоска лиргероя по поводу того, что он не был в этой стране. Или радость от того, что был. Если как-то запараллелить внешнее с внутренним – стихи станут не просто красивыми, а более насыщенными по содержанию и эмоциям.

Плавают лебеди в озере — блюдце,
Изящно головки склонив.
Лебедь не очень-то похож на блюдце, он не плоский, однако (конечно, если слон на него не наступил).
На слух «Блюдце» может показаться названием озера.

====================================

Алла Райц 3-5. Сумеречный пейзаж
Команда «Примавера» (Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой (Что Хочет Автор. Литературные конкурсы))
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 2
Соответствие заданию 0


Хотелось бы избавить этот сонет от повторов и «воды»: первая и вторая строфы почти повторяют друг друга. Мыслям здесь тесно, словам – просторно.

Дух девушки блуждает налегке
Разве духи бывают отягощены грузом?

Бесцветна зелень сгорбленных ракит,
Если «зелень», то уже не бесцветна. Лучше «поблёкла зелень…» или «бесцветны листья».

Рулады птиц дробятся о гранит
Я думала, кладбище – вороний рай. Оказывается, соловьиный. «В ночи» ведь только соловьи рулады выводят…
ЗА помин души, а не НА.

В стихах один живой герой – могильщик. Поэтому мне сначала показалось, что и молитву творит он, и девицу будит – он. Причем, находится где-то рядом с ней (на кладбище), потому что его голос в пределах её слышимости.
Абсурдно? Да. Потому что описание невнятно. Если убрать ничего не говорящее «как много лет назад», освободится место для более значимой информации – о том же могильщике. И поймёт читатель, что он – второстепенный персонаж, элемент антуража, а вовсе не милый друг покойницы.

Извините, но это мистика, а не пейзажная лирика. Хотя две строчки по теме и промелькнули.

====================================

Мари_Гардэ 3-6. Мой старый дом
Команда «Глюконат кватрия» (Литсеть)
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 3
Соответствие заданию 2


Первые две строфы на порядок поэтичнее и интереснее, чем последняя, наполненная невнятностями (секунды – вливаясь в кап-кап, «диктуют что-то»), банальностями (придёт тепло, забурлят ручьи…) и прозаизмами (на подоконнике лейка, надо бы рассаду полить).
За первую половину стихотворения оценка 8, за вторую – 4. Средний суммарный балл – 6.

Какой сезон на на улице?
Мой дом сосульками оброс и льдом-коростой.

Насыпал дикий виноград пригоршни гроздьев:
пятнистый дрозд – залётный птах – от ягод пьяный

Стилистический провис:
По перманентности тоски ползут секунды
Ну, какая «перманентность в лирике? Да и весь образ странен. Если свернуть метафору, получится, «по тоске ползут секунды»?
Рифма местами бедная (секунды – повсюду, крышу – жилище).

====================================

Martimiann 3-7. Находка
Команда «Неожители» (Неогранка)
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 4
Соответствие заданию 1


Много могла бы сказать об этих стихах… Хорошего в том числе. Интересный акцентник получился.

Интересно, как вороны «лакают» пар, да ещё на лету? У них из клюва высовывается язык, надо полагать?

Задыхаясь на крутых поворотах ветра, мотаются провода.
Я могу представить, как «задыхаются» паруса на ветру (раздуваясь, они как будто дышат) или простыни на верёвке. Но как «задыхается» провод – это выше моего понимания. И почему задыхается именно на «поворотах ветра»? На обычном «прямолинейном» ветру эффект не тот же самый?

Пасаж со словами «вода-провода» и т. д. – ничего не привносит в текст ни по содержанию, ни эмоционально, только снижает строки до уровня школьной рифмовки.

Дыхание его пахнет тёплым хлебом и старой прокисшей гарью.
Что апрель пахнет хлебом – с трудом, но допускаю: вероятно, запахи из гастронома. Но гарь? Или рядом находится пожарище? Или траву по осени выжигали – в городе?

Больше всего понравился перекрёсток, «сплетающий пальцы» и дворник, роняющий лопату «на край земли».
скворечники, словно стаи птичьих гробов
Скворечники – роддома, в них жизнь прибывает, а не затухает. Но в контексте данного стихотворения – образ принимаю. Хорошо визуализируется.

С запятыми не всё в порядке.
Финальная рифма «земли – возьми» слабовата.

Стихи – скорее городская лирика, чем пейзажная (это не совсем одно и то же). Но даже не за это снижаю оценку. Только половина строк – реальное описание городского пейзажа, остальное – абстракции на тему весны.

====================================

Роман Смирнов 4 3-9. Апрель в городке
Команда «Золото Стихиры» (Фонд ВСМ (Стихи.ру))
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 4
Соответствие заданию 1


См. комментарии к 3-7 (последний абзац о соответствии теме).
Есть слово «пейзаж», есть перечисление объектов («магазинчики, ТЦ, перекрёстки, переулочки, и окраины, и центр», «речка, храм, туман с утра»), но нет словесной живописи. Точных попаданий в тему не так много (первые две строки – хорошо попали).
Но в целом ладные стихи, только вторую строфу я бы убрала. Художественной ценности она не представляет, да и по смыслу не очень внятна:

Что ж так долго-то, апрель?
И спросить как будто не с кого,
ни в прошедшем, ни теперь.

Апрель долго тянется или долго не приходил?
За что спросить не с кого, за погоду? Тогда почему «как будто», неужели есть сомнения?

====================================

Наринэ Карапетян 4-1. На остановке)
Команда «#ПитерМельбурнКрасноярск» (Литературная мастерская «Облик» (Что Хочет Автор. Литературные конкурсы))
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 1
Соответствие заданию 2


После третьей строфы – ничего не понятно. Список моих вопросов был бы длиннее стихотворения.
Что за "Соль с перцем" – ежик?
Или вот:
Достает сигареты. Другой берет
(отставник – по осанке видать – армеец):
– Год как бросил. От дочки. Да с них, дурех...
– Что, не греет у зятя камин? – Не греет.
Армеец год не курил, но закуривает. Случилась беда? Где о ней сказано? Вопрос мой так и завис без ответа…
С кого это «с них, дурёх», он же идёт от дочки, а не от дочерей?

Затянулись. – Отсюда? – Помилуй Бог!
Из-за сына пришел столковаться с бывшей.
Теперь он уже от сына идёт? Или это его собеседник? Почему всё в кучу свалено? «Гордиев узел», иначе этот текст не назовёшь.

Советую автору прочитать свои стихи незаинтересованным лицам и попросить их пересказать содержание (стихи-рассказы хорошо перекладываются на прозу). Что-то мне подсказывает: ответы будут очень абстрактными, примерно такими: «Это о встрече на остановке двух людей, один из которых военный». А вот кому принадлежит какая реплика, о чем конкретно идет разговор, – полагаю, никто и с поллитрой не разберется.

Рамочный элемент «дрожащие пальцы» кажется притянутым сюда насильно: армеец (хоть и в отставке) – символ мужества и крепости, с чего бы его пальцам дрожать, не забулдыга же он?

Не избитую авторскую рифму (хотя иногда бедноватую) – похвалю. Я не фанатка точности, для меня главное, чтобы созвучие улавливалось на слух и не позволяло стихотворению рассыпаться.

====================================

Александр_Коковихин 4-4. Стрекоза
Команда «Цивилизация Ы» (Литсеть)
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 2
Соответствие заданию 2


что ни денег, ни славы, ни приключений ищет —
а всё сразу! И витязь где в полосатой шкуре?

«Ни» было бы нужно в том случае, если бы дальше шло отрицание с «не» – ни денег, ни славы НЕ ищет. А сейчас правильнее «не». И лучше поменять форму однородных членов: «не деньги, не славу, не приключения, а всё сразу». А если оставить родительный падеж, то нужно согласовывать местоимение: «не денег…, а всеГО сразу».
Но первый вариант лучше – правок меньше.

Третья строфа самая интересная. Очень ёмко описана суть отношения Стрекозы к ЛГ.
Жаль, без речевой ошибки не обошлось:
В танце не замечая мир, что глумлив и жуток,
и не слыша меня — опять говорю без звука…

Не слыша меня, Стрекоза что делает? Здесь только половина предложения, деепричастие – это добавочное действие, а где основное? «Говорю без звука» относится уже не к Стрекозе.
Как исправить? Просто: заменить точку на запятую после «а она танцует», и всё встанет на места (она танцует, не замечая меня).
С пунктуацией нужно быть осторожнее, она способствует правильному пониманию смысла. Или препятствует, когда что-то не на месте.

но выхватываю её из холодных будней,
как горящую головню из дрожащих пальцев.
«Дрожащие пальцы» кажутся искусственно притянутыми. ЛГ выхватывает горячую женщину (пылающую головню) – из холодных будней. Это отлично. Но «дрожание» здесь не поддержано смыслом. Больше подошло бы «из цепких» или «стиснутых» пальцев (т. е., будни не отпускают героиню, вцепились в неё). А дрожание – лишь уступка заданию.

«Витязь в тигровой шкуре» здесь тоже инородное тело. С тем же успехом можно было упомянуть викинга на драккаре. Из другой это сказки, не про Стрекозу.
«Сумасшедшая дура» – зачем этот повтор? И так ясно, что у дуры ума нет.

====================================

Анна_Лисицина 4-5. Nzumbe
Команда «Глюконат кватрия» (Литсеть)
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 2
Соответствие заданию 2


Первая половина читалась трудновато, но с интересом. А со слов «и скатилась шутихой на саночках к нулевой вся история» текст стал труднопроходимым.
«История» бросила крестиком в героиню, а та поймала внутреннюю волну океана. Потом ЛГ заплакал и спросил, зачем его убили. Голос ангела зовёт расплатиться и спать. Город стал сном на подушечках пальцев...

Мудрёная сказка. В ней главное – любовь и смерть. Но все подробности этих страстей утекли сквозь «дрожащие пальцы».
Эти стихи нужно слушать, не вдумываясь в них. Тогда, возможно, получишь удовольствие – просто от звучания связанных рифмой строк.

Но, несмотря на всё сказанное, видно, что автор писать умеет, и образного мышления не лишен.

====================================

Светлана Салахова 4-7. После снегопада
Команда «ВИСС» (Стихи.ру)
Оценки: Техника 5   Худ. ценность/эм. резонанс 5
Соответствие заданию 2
Доп. оценка "Относительно всех": +2


С первой строки до последней читала с интересом. И боялась, что автор где-то оступится и удачный старт не явится залогом хорошего финала. Однако мои опасения не сбылись. Наблюдательность, нестандартные повороты мысли, выразительные сравнения, лёгкий язык рассказа (несмотря на тяжелую голову ЛГ) – всё это сделало очаровательным такой, казалось бы, нелицеприятный рассказ о похмельных муках.
И рамочные элементы вписались замечательно.
Ничего не хочется добавить или убрать. Сказано столько, сколько нужно.

Автор, поделюсь с вами стихотворением, найденным в инете.
Оно ужасно, конечно, но… и прекрасно!))
http://www.stihi.ru/2009/04/29/3394

Вероятно, я буду одна такая среди судей, но даю плюс два балла этому стихотворению. Потому что его я буду ещё перечитывать, даже когда конкурс пройдёт, и ничто меня к тому не будет побуждать.

====================================

Галья_Рубина-Бадьян 4-8. Изгой
Команда «Аз-Арт» (Литсеть)
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 3
Соответствие заданию 2


Зимний город темнеет лицом.
Не бунтарь, не смутьян, а философ —
ты объявлен врагом и лжецом
Сначала мне показалось, что врагом и лжецом объявлен именно город, что это о нем начинается рассказ. Боюсь, я буду не единственным таким читателем. Перескок с мысли на мысль слишком резкий. Сознание пытается найти связь между тем, о чём сказано в завязке, и дальнейшими событиями. А связи нет…
Второй раз вчитываться и разбираться – не по долгу службы – будет не каждый.
Рифмы есть очень неточные. На фоне классических и набивших оскомину «тюрьма – с ума – зима» они бликуют.

====================================

Елена Севрюгина 3 4-9. Любимому городу
Команда «Золото Стихиры» (Фонд ВСМ (Стихи.ру))
Оценки: Техника 5   Худ. ценность/эм. резонанс 5
Соответствие заданию 2
Доп. оценка "Относительно всех": +1


Удачно получилось, я вдохновилась.
Но задам (риторические) вопросы.

Он опять заглушает мою мольбу
Что за мольба-то (неоднократная!), секрет?

А вот это как сочетать:
…Зимний город - потомок великих Будд

…Все поймут, что, распятый, ты вновь воскрес...
И рука умилённо выводит крест
Потомок Будд распят и воскрешен? Реинкарнация богов?

====================================

Pilot 5-1. Опекун
Команда «Неожители» (Неогранка)
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 2
Соответствие заданию 2


Кому адресован сей монолог, какому опекуну? Вот эти строки заставили меня думать, что – алкоголю:
Где ставить шлюзовой заслон
Доброжелателю? Халтуря,
Играет градусами он
В моей разжиженной структуре.

Вроде бы, при такой интерпретации и эпиграф уместен, и логика имеется (хромая, правда). Однако финал озадачивает:
Живи и помни, мой тиран:
И без тебя повысить градус
Легко могу до сорока (…)
Янтарной влагой коньяка...
Получается, адресат не алкоголь? Тогда что или кто? Может быть, болезнь – она тоже «играет градусами» в теле? Но болезнь не может делать того, что перечислено в тексте. Версия проваливается.
Других нет.

Вообще, замечаний много. Одно из них – рыхлость текста. Вот здесь и ниже об одном и том же сказано дважды, причем, многословно:
…Прикажет: «Вам давно пора
Оставить хлопоты поэта».

…Лукаво вынудит меня
Отбросить в сторону стыдливо
Трофеи Музы и пера.

Что за «двойное дно» у ЛГ, какой «резерв» закипит? И как на фоне «кипящего резерва» воспринимать готовность принять трусливую страусовую позу?

А вот эти строки вообще МГТ:
Резонно. Что же делать мне,
Уев по влажности* планету?
Я прочитала ссылку о влажности. Ну и что? Мысль-то в чём? Как ЛГ будет «уедать» планету? Крайне корявое высказывание.

Пунктуация отнюдь не безупречна…

Я полагаю, автор может писать лучше. Виден потенциал. Наверное, просто усталость сказывается.

====================================

Софья Бордакова 5-5. Алкоголик
Команда «ВИСС» (Стихи.ру)
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 3
Соответствие заданию 1


Первый катрен понятен (вроде бы): человек умер, его жилище отмыли, почистили и подготовили к поминкам. Правда, сомневаюсь, что обои могут «пахнуть небом» (если это не фотообои, на которых оное изображено).

Второй катрен заставляет меня думать, что я неправильно поняла первый. Если идут поминки, то почему ночью, и откуда там смех? Почему исчезли страх и неуют – в пустом доме, где побывала смерть? Или они исчезли в другом месте? Но в каком?
А может быть, эти стихи о том, как после смерти ЛГ прошлое вернулось, жизнь «перемоталась» назад и явила себя снова прекрасной и желанной?
Может быть да, а может быть нет…

Соседям стал безмерно люб вчерашний алкоголик.
Не верю. Люди могут пожалеть бедолагу, посетовать о его непутёвой жизни, но полюбить, да ещё «безмерно», если при жизни не любили – это едва ли.

Оставив всё - и ум и честь - на волю докторов...
То есть, алкоголик умер не дома, а в больнице? Ведь только там есть доктора (во множественном числе). Почему тогда видение любимой явилось в его домашнем зеркале, а не в больничном?
Или это воспоминание о смерти героини, а не героя? Постоянно я должна гадать…
И что сделали врачи с умом и честью ЛГ, неужели отобрали?..

Она вчера "сошла с небес" пленительною манной.
Манна небесная – пища, которой Бог кормил Моисея и его соплеменников. «Пленительной» еда вряд ли может быть, не тот эпитет.

Эпиграф подходит частично. Алкоголик – человек из группы риска, смерть хорошо знает его адрес, и уж точно сто лет не заставит себя ждать. Цитата Светланы – о жизни, а не о смерти. Но логику рассуждений автора, выбравшего этот эпиграф, я, мне кажется, понимаю.

====================================

Алексей Кузнецов 5-6. Баллада о случайном человеке
Команда «Золото Стихиры» (Фонд ВСМ (Стихи.ру))
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 3
Соответствие заданию 1


Финал меня озадачил. Малява – это намёк на то, что ЛГ – откинувшийся зэк? Ведь только «ходоки» друг другу малявы царапают.
Странно: в первых строках ЛГ позиционируется как ангел… Но не могла же настоящему ангелу прийти «малява» (и страшно подумать, кто мог быть её автором – учитывая «ангельский» круг общения).
И куда героя звали «торопиться»? На новое преступление? Если нет, то для чего ему ружьё? Если да, то почему он начал ходить вокруг посёлка кругами, а не поспешил на встречу с подельником? Зачем он вообще отреагировал на это послание, если оно повергло его в «нездоровье и тоску»? Какую «истину» герой потерял? Одни намёки…
Рассказ скомкался, стал нелогичен и непонимаем. Задумка не считалась.

Главная мысль цитаты в том, что человек пришел и остался. Наш герой уходит, и на этом делается акцент. Соответствие теме неполное.

По технике: строка выбрана слишком длинная: видно, как для её заполнения автору приходится втаскивать в текст необязательные слова.
Пример:
Где всё, казалось, наперёд и навсегда предрешено.
«Всё предрешено» – самодостаточная фраза, зачем вокруг неё столько воды? Кстати, ПРЕДрешено – это и есть «решено наперёд».
Три «казалось» в катрене – не многовато?

А вот предпоследняя строфа – хорошая, яркая, без излишеств.
Рифмы не избитые (по всему тексту), это хорошо.

====================================

Ира Сон 5-8. Особенности аномального быта
Команда «Физики и лирики» (Клуб Поэзии)
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 3
Соответствие заданию 2


Неожиданная и интересная реализация цитаты. Автор не пытался ни в малой степени копировать замысел исходного стихотворения, как это сделали многие конкурсанты, и этим положительно отличился.

Вроде полезный дар, а порой мешает жить
/--/-/--/-/-/
Последнее ударение выбивается из ритмической схемы: рифмы в нечётных строках везде имеют дактилическую клаузулу (/--), а здесь идёт перебив, рифма вырождается в мужскую.

Встречаются приблизительные формулировки:
Ярость и гнев замками скреплю незримыми.

Подразумевалось, наверное, не то, что героиня скрепит между собой ярость и гнев, а то, что она спрячет их под замок. Но – что уж сказано…

Дальше – не отличающееся логикой продолжение:
Может, излишне пафосно, но не зря.

Как можно пафосно «скрепить замками» что либо? Пафос – это способ пробуждения эмоций в читателе или слушателе, здесь это понятие не к месту.

====================================

Богинский_Михаил 5-9. Последняя сигарета
Команда «Аз-Арт» (Литсеть)
Оценки: Техника 5   Худ. ценность/эм. резонанс 5
Соответствие заданию 2
Доп. оценка "Относительно всех": +1


Сегодня устала я от чтения большого количества стихов, а вот на этом – отдохнула. И даже пожалела, что он не в три раза длиннее: всё читала бы и читала… хотя и с комом в горле.
Очень хорошая работа: эмоциональная и не менее техничная.
Скажу только про один нюанс.
Выше я сделала замечание автору стихотворения 5-6: слово «казалось» у него встречается трижды в строфе.
Стихотворение 5-9 – пример того, как можно виртуозно дублировать слова: так, что повторы не кажутся навязчивыми, а напротив, усиливают эмоцию, работают на содержание:

… Двенадцать дней слились в один без вечера и утра,
Двенадцать истовых молитв двенадцать раз подряд…
Врачи молчали, свой прогноз не разглашая мудро,
Сестрички прятали глаза и отводили взгляд.

Тройной повтор слова «двенадцать» – иллюстрация нескончаемого, ежедневно повторяющегося кошмара. Однотипные фразы – отражение одинаково проходящих дней, в которых нет ничего, кроме страха за жизнь больного.
Нет универсальных запретов в поэзии, нарушать общепринятые нормы допустимо, но – умеючи.

====================================

Glück 5-10. Неудачный шоппинг
Команда «Глюконат кватрия» (Литсеть)
Оценки: Техника 5   Худ. ценность/эм. резонанс 4
Соответствие заданию 1


На мой взгляд, эпиграф «узковат» для этого стихотворения. Не исчерпывает он взятой темы, ощущается как дальний родственник, но не плоть от плоти этого текста.

В целом же – очень хорошо. Внутренняя рифма разбивает длинную строку надвое и делает чтение не только интересным, но и лёгким.
К числу особо эксклюзивных работ эти стихи не отнесу, но они заслуживают внимания.