Алексей Лис
http://litset.ru/index/8-14

Ведущий ЛитО "Колизей" на Литсети. Организатор межпортальных конкурсов. Администратор Литсети.

Подробней обо мне здесь:
http://litset.ru/publ/34-1-0-12777
 

Оригинальный файл судейства можно скачать здесь: http://litset.ru/load/4-1-0-1578
 

---

Оценки
по заданиям 1 и 2:     по заданиям 3 и 4:

по заданиям 5 и 6:

Суммарные оценки по участникам:

---

Комментарии:

Текст полного вступления можно прочитать в первой части обзора, здесь привожу лишь эту часть:

Обязательное вступление

Я всегда начинаю обзор с этого вступления. И прошу прочитать внимательно эти слова.

Всё, что я написал в комментариях по конкурсным произведениям, представляет собой моё личное субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины. Вполне возможно, что кому-то понравится то, что не понравилось мне (в произведениях). Или наоборот. Я не считаю себя всезнайкой, «всепонимайкой» или этаким «стихоэкспертом». Да, у меня есть некоторый опыт, знания, вкусы, понимание «что хорошо и что плохо». Но опять-таки всё это очень индивидуально и субъективно.
Если кому-то из конкурсантов мои комментарии помогут – замечательно. Если же нет (покажутся глупыми, ненужными, неправильными) – не страшно, я не имею претензий.
Кое-где мои комментарии, скорее, поверхностные, нежели подробные. Ну, как уж получилось.
 

---

aequans 3-1. Упражнение
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 1
Соответствие заданию 2


С самого начала стихотворения я основательно запутался:
Неподотчётен и бесправен
Ход вдохновлённого пера:
Весенней птицей между ставен
Бумагу рвёт — легка, остра,
Но стёкла бьются...

Такое ощущение, что здесь перемешано столько разных образных цепочек, всё это собралось в один "комок"...

В первом прочтении мне даже слово "рвёт" ("бумагу рвёт") показалось однокоренным с "рвотным". Ну, плохо бумаге, её рвёт прямо "между ставен", да ещё и "весенней птицей" каким-то образом. (Ох, уж эти синонимы...)

Ну, ладно, видимо, это не бумагу рвёт, а "ход вдохновлённого пера" рвёт бумагу. Почему-то между "ставен" и "весенней птицей" (почему "весенней"?). И вообще – бедная птица.
Но что тогда "легка, остра"? Бумага легка и остра? А вроде бы в такой структуре предложения больше и нечему быть. Не "ходу пера", не самому "перу", "весенней птицей" – лишь сравнение.

И тут вдруг ещё и "но". "Но бьются стёкла..."
Да уж... Ход вдохновлённого пера рвал себе бумагу весенней птицой между ставен, бумага была лёгкой и почему-то острой, ну рвал, рвал... и – разбил окно ("стёкла").

С ужасом читаю вывод: "лист в корзине". Хорошо. А стёкла где? На полу? Нет, про это в стихотворении умалчивается.

Стихи реальность отразили,
А в ней — обман, ехидство, блуд,
Такое птицы не поют!
Понимаю, что образ, но... честно говоря, вызывается этим фраза "ну, такие понятия вообще сложно петь". Простите за ехидство, вырвалось...

И пусть читатели просили
Им что-то высветить из тьмы... – конкретно этот образ мне интересен. Но после предыдущих строк уже почти не воспринимается.

Он, пойманный в силок строки,
Опять попал в черновики... – это тоже интересно, особенно образ "силок строки". Вот только пойманный в одно, попал в совершенно другое – слегка "царапает" сочетание таких действий.

Перо по найму — то иное... – подгонка со словом "то". Да и благозвучие страдает (получается "тоиное").

Свободно от предвечных благ... – вот, а думал, что уже ничем меня не удивишь... Что такое "предвечные блага"?

Оно лишь просит алкоголя,
Живописуя свой кулак... – и здесь удивился.

Нет, автор, простите, дальше даже не комментирую. Я не прошёл Ваш тест на понимание.

====================================

Елена Картунова 3-2. Дракон лета
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 4
Соответствие заданию 2


Очень доброе стихотворение получилось (редко так бывает).

Первую строфу могу выделить всю сразу (цитировать не буду). Понравилось. Очень атмосферно так.
Единственное, что слегка "царапает": Швартуют к неге корабли – и по звучанию, и по образу (неожиданно как-то с кораблями).

А вот во второй строфе другое дело...

И убегающих туда,
Где плещет свежестью вода... – ну, зря это вставлено, ломает впечатление... Это уже такой затёртый образ, о рифме "туда-вода" я уже и молчу...

А наползающие ночи
Терзают ватой духоты... – с "терзают ватой духоты" как-то у меня возникли сомнения по образу... я только объяснить, наверное, не смогу... что-то в нём не то, не так...

И последние четыре строки второй строфы, на мой взгляд, уже слабоваты.

Вообще если сравнивать вторую с первой строфой... Первая была в порыве, атмосферно, красиво, легко, звучала! А во второй строфе... ну как будто уже из полупустого тюбика зубную пасту выдавливали, еле-еле, кое-как дошло до окончания – до третьей строфы...

И в этот час благословенный,
Собрав малиновый трофей,
Варю душистое варенье,
Как в первой сказано строфе... – вот! класс же! вот вернулась атмосфера, красота, лёгкость.

Чтоб лето в сахаре да к чаю,
Когда погода удручает.
Чтобы вложить морозу в пасть
Медово-ягодную сласть... – ведь покатилось же! зазвучало! вы же сами это чувствуете, автор... ну, так мне сейчас показалось...

Из абрикосовых рассветов,
Повидло персиковых дней,
Застывших в солнечном огне,
Сливовый джем ночных обетов... – здесь советую подумать об изменения третьей строчки... ну, тяжеловесная она, ломает... там лучше что-то с рифмой "...на ней", т. е. "... на ней / сливовый джем ночных обетов"

И чтобы с кошкой в унисон
Мурчал заботливый дракон. – вот и кошка из начала стихотворения появилась, замечательно.

Ну, в целом... да я уже всё сказал, по-моему. Со второй строфой я бы посоветовал поработать ещё. Пока она очень "проигрывает" первой и третьей.

====================================

Марго 3-3. Разборчивая невеста
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 1
Соответствие заданию 2


Ну, что тут сказать... Для начала: как говорит нынешняя молодёжь, "ничего личного". К автору. Говорим мы лишь о произведении. Да и я ведь не знаю авторов.

Понимаете, на мой взгляд, это произведение хорошо смотрелось бы на каких-то форумах, в постах на соцсетях, на сайте "Поэтические забавы" (если таковой есть), на "капустнике", на кухне или на вечеринке... А вот на конкурсе оно не смотрится, на мой взгляд. Оно просто не конкурентноспособно. Это просто упражнение на поэтическую форму "Онегинская строфа" (не во всём удачное технически). И упражнение на юмористичность. Так мне это видится.

И дело даже не в юморе. Он ведь бывает разным. Бывает так, что читаешь, смеёшься, аплодируешь находкам, потом перечитываешь, цитируешь друзьям...
При прочтении этого произведения у меня возникает не столько улыбка, сколько уныние, а местами даже разочарование. И перечитывать совсем не хочется (не говоря уж о цитировании).

Разочарование – в особенности на строках:
"Со всей Вселенной чтоб на ты..."
"И муж пусть будет — как инвестор..."
"Парень ас / Во всём — в чем был и даже не был..."
"Перебирала до утра я..."
"На местных глаз положит свой.
Займусь-ка лучше я Москвой…"

Лишь один юмористический момент отмечу, который мне действительно понравился (улыбнулся):
Таков сегодня мой подход.
Итак, Василия — в расход.
Эта шутка звучит и воспринимается.
Остальное – нет (для меня).

====================================

Галка Сороко-Ворона 3-4. *** ("А Пушкин не читал Толстого...")
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 0
Соответствие заданию 2


Здесь можно написать практически то же самое, что и по предыдущему произведению (см. комментарии к 3-3).

Ну да, есть рифмованный анекдот. Смешно? Не очень-то. Запомнилось после прочтения? Нет. Конкурентноспособно ли с точки зрения поэтического конкурса? На мой взгляд, нет. Есть ли поэтические находки, особенно интересные места/строки/рифмы чисто "технически"? Нет (для меня). Эмоционально тоже не тронуло.

Я даже скажу так: мне больше понравился эпиграф, нежели стихотворение. Но оцениваю-то я не его.

====================================

Владимир Алексеев 3-6. Шагал, Пушкин над Соротью
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 1
Соответствие заданию 2


Первое четверостишие, на мой взгляд, довольно неудачно сложено.
Тут и слабая рифма "листвы-весны" на чётной позиции абаб (это уже критично), и оборванность первого предложения без сказуемого ("Опять октябрь, летучий месяц / Ветрами преданной листвы." – и что?), затем странноватый перенос незаконченного предложения на второе четверостишие ("Скрипучий хор крылатых мельниц / Ссыпает крошево весны / В амбары...). И по смыслу: октябрь. Ладно. О чём тогда здесь – "крошево весны"? Хотя вроде бы дошло – листья, сброшенные. Но опять-таки образ очень странный.

Далее. Образ "амбары блеклого заката" – я лично не могу "считать".
Точнее, у меня уже в голове это не укладывается: "хор крылатых мельниц ссыпает крошево весны в амбары блеклого заката..."
Ну, переобразность получается, на мой взгляд.

Сквозь облака Луны локатор
Холмов и пашен посреди
За всяким путником следит... – здесь очень неудачная инверсия получилась. Да и вообще структура предложения. То есть выглядит это так, что "Луны локатор" не только "сквозь облака", но и "посреди холмов и пашен" – внизу, так сказать. Да и слово "локатор" мне тут вообще не нравится, не смотрится оно. А само сказуемое ("следит") настолько далеко отставлено от существительного ("локатор Луны"), что почти не воспринимается уже.

И никнет осени настой
К скамье... – ну как "настой осени" может "никнуть к скамье"?
Да, у слова "никнуть" есть ещё и значение "становиться менее сильным, ослабевать" (лишь в переносном смысле).
Но здесь же "К скамье", т. е. значение, видимо, "склоняться, опускаться, пригибаться". Это "настой" пригибается-то? К скамье? Как?

И название произведения я не понял. Впрочем, я вообще в живописи не очень разбираюсь. У Марка Шагала есть похожая картина?

====================================

Белый Ящик 4-3. О белых слонах…
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 4
Соответствие заданию 2 (автоматически)


Это стихотворение мне понравилось.
Но два момента отмечу... как этакие небольшие придирки.

Первый:
(сокровища)
Владеют ими, царственно ступая,
сиятельные белые слоны.

"Владеют, царственно ступая" – вот это не нравится.

Просто как пример-иллюстрация:
Небесные дворцы Индокитая
сокровищ удивительных полны.
Смотри, владельцы царственно ступают –
сиятельные белые слоны.

Второй момент:
Им безразлична боль рабов их серых

Благозвучность концовки фразы здесь не очень...

А положительно и особенно хочется отметить вот эти строки:
Но в лености своей не виноваты, –
виновны в равнодушии своём.

И ещё:
столь тяжело страдающих, столь верных,
с такой же красной кровью, как у них.

В целом – стихотворение хорошее. Спасибо автору :)

====================================

Владимир Алексеев 4-5. К жизни!
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 3
Соответствие заданию 2 (автоматически)


Перечитывал это стихотворение много раз, сложное у меня впечатление от него. Попробую передать его таким образом: давайте поиграем в боулинг.

Берём шар первого четверостишия и бросаем (стреляем?) в сторону моего восприятия/впечатления.
В результате – "страйк": все кегли сбиты, очень хороший бросок ("выстрел"?).

Правда, не скрою, одна кегля слегка покапризничала, пошаталась, не упала сразу. На ней написано "лысый череп" (а на обороте у неё "а если волосатый, то как?"). Ну да Бог с ней, всё равно же упала.

Особенно отмечу звучание слов (да и образ): "в устах листа...".
Ну и рифмы "лист-и лыс" тоже отмечу, необычные. И вроде бы (чисто логически) не так уж сильно должны рифмоваться, но здесь звучит.

Теперь берём шар второго четверостишия и опять-таки бросаем в сторону моего восприятия/впечатления. Но что-то пошло не так, только пара кеглей была задета и сбита, остальные стоят.

В чём проблема? Ну, кроме того, что (напоминаю) это моё личное восприятие, которое не претендует на роль этакого всеобщего.

"Подвижной веной..." – ну, совсем не строится образ у меня...

А дальше "... синий цвет (цвет веной? да ещё и подвижной?) чернил / пульсирует..." (цвет пульсирует? а ещё он к тому же "подвижной веной"?)

А дальше "... сплетая нервный почерк..." (это я совсем не понимаю: подвижной веной–пульсирует синий цвет–при этом ещё и как-то сплетает "нервный почерк"?)
С моей точки зрения, это уже "переобразность", так я это называю.

Но дальше ещё и "Изгиб хрящей и абрис мягких мочек / Летучий стих на кости учинил..."
Последняя строка меня, честное слово, просто "добила", положила моё восприятие на лопатки, отправила в нокаут. Особенно слово "летучий".

Правда, всё же стоит отметить интересные рифмы "почерк-мочек", "чернил-учинил".

И я, собственно, в конце концов понял идею: этакое оплетание черепа листа ("костей") чернилами (приплетая сюда же и "нервный почерк" и "подвижной веной"), когда появляется уже и "абрис мягких мочек", да и "изгиб хрящей"... Но сказано это та-а-а-ак навороченно, что... Вот такой вот результат для меня: нокаут.

Хорошо, поднявшись из лежачего положения, я всё-таки взял шар третьего четверостишия и бросил в сторону остатков моего восприятия. Ну, половину кеглей шар сбил, уже лучше.

Мне не понравилась словосочетание "слепок чёрствых (впечатлений)". Как-то это не стыкуется (напомню: у меня в голове, и только у меня).

Не понравилось "вдохновений", а точнее, "кровью вдохновений". Ну, как-то там множественное число воспринимается подгонкой (у меня).

Да и вообще две последние строки мне не нравятся.
Если это безличное предложение "Пока не оживит пурпурной кровью вдохновений красный цвет творений", то воспринимается странновато. А инверсия в последней строке сильно "ломает" смысл.
Если же не безличное, а в виде "пока красный цвет не оживит пурпурной кровью вдохновений творения". Тогда не "творений", значит, всё же безличное. И странное.

Вот если бы вместо слова "пурпурной" был бы объект, то воспринималось бы иначе.
В качестве примера-иллюстрации (упаси Боже, не настаиваю, что нужно именно это слово):
Но жизни в тонко выписанном нет,
Есть только слепок чёрствых впечатлений,
Пока (художник) кровью вдохновений
Не оживит творений красный цвет.

Т. е. концовка сильно "проигрывает" зачину произведения, на мой взгляд. Даже с точки зрения "техники" (рифм, образности, ясности).

Что ещё... Второй эпиграф, на мой взгляд, совсем не нужен. А вот третий довольно интересен, но он "сыграет", если "синий" поменять на "чёрный" (чёрный цвет чернил). Но это, конечно, после окончания конкурса.
И название, на мой взгляд, не очень интересное.

====================================

Татьяна Коновалова 4-6. Сюрприз
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 0
Соответствие заданию 2 (автоматически)


Первое четверостишие мне понравилось, оно настроило на такую атмосферу ожидания замечательного детского стихотворения. Но вот во втором четверостишии, к сожалению, появилась критическая ошибка... Так я называю ошибки, которые невозможно "пропустить", "списать", классифицировать в виде "небрежность, ну да ладно, ничего страшного".

Папа хлеб и кильку в банках
По утрам готовил нам... – надо объяснять, почему нельзя строить фразу таким образом?

Почернели сковородки,
Чашки - блюдца от тоски... – пожалуйста, подумайте о знаках препинания там, где "чашки - блюдца". Так совсем не верно.

Завтра мама к нам с сюрпризом... – это довольно сложно прочитать ("с сюрпризом") и затем понять на слух. Но не критично, конечно.

А наутро, папе в руки,
Медсестра дала пакет.
Папа странно засюсюкал
И сказал в него: «Привет!» – здесь какое-то странное ощущение по поводу "медсестры" и "в руки... дала пакет". А потом ещё и "папа странно засюсюкал". А потом ещё и "сказал в него". Нет, это четверостишие совершенно не нравится. Оно второе критическое здесь.

Дома, в белоснежном свертке... – фух, ну всё-таки не "пакет". А то уже ребёнка было жалко.

Дома, в белоснежном свертке
С синей лентой кружевной,
Оказался очень вёрткий... – ну, не очень правильно построена фраза "дома... в свёртке... оказался...". Я понимаю, что хотелось сказать этими строками: "дома было обнаружено, что...". И понимаю, что слова "было обнаружено" не звучат поэтически. Но замена на "дома в свёрте оказался" – тоже не лучше. Это третья критическая ошибка.

"Красноцветный..." – ох... вот это уж определение-то...

Мы, все вместе, целый вечер
Пели нежные слова... – на мой взгляд, концовка слабоватая.

Думал-думал... Ну, наверное, всё же если очень хорошо поработать, то это стихотворение можно поднять на достойный уровень. Если получится.
А пока вот такие оценки получились. Извините.

====================================

Hellin 4-7. Белый лист
Оценки: Техника 5   Худ. ценность/эм. резонанс 5
Соответствие заданию 2 (автоматически)


Это стихотворение мне понравилось, очень необычное, оригинальное. И вроде бы использованы простые слова, нет никаких "наворотов", да и по форме не сложно. Но звучит, воспринимается, чувствуется, понимается. И "стреляющая" концовка есть. Правда, с "кончились в руке" всё же мне не очень... Не могу объяснить...

Должен признаться, что поначалу оценка за "Технику" была 4. Тут и за "кисть_я", и за "прелым – листья", и за "Видишь – слёзы тут. И там", и за "кончились в руке", но потом всё же изменил на 5.

====================================

Владимир Демидов Пп 4-8. Жаркий день
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 4
Соответствие заданию 2 (автоматически)


Хорошее стихотворение получилось, по моему мнению.
Назвал бы замечательным, если бы не две небольших шероховатости: рифма "вокруг-люкс" (не звучит практически) и рифма "заката-завтра" (слабая для концовки).

Но отметить положительно можно многое.
Первое четверостишие – замечательно прорисовано, красиво звучит, задаёт тон (если так можно выразиться).

Во втором четверостишии всё-таки над этой строкой я бы предложил ещё подумать:
Белое солнце на полмиллиона люкс

И "плавит тела", а выше уже было "плавится воздух". Хотя... может, в этом что-то есть. А потом (в третьем) будет "плавно". Интересно...

Вот вроде бы простая по сюжету зарисовка, а настроение очень хорошо передаётся. Спасибо автору за него :)

====================================

Галина Пиастро 4-9. У красной черты
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 0
Соответствие заданию 2 (автоматически)


Зацепки:
"Окружила напастей стая – галдящих птиц..." – не очень удачно звучит, на мой взгляд... особенно определение "галдящих".

"В тьму-пучину влечёт меня за собою вслед..." – аналогично, звучит здесь как "тьмупучину", да и дальше по строке не особо удачно расставлены слова.

"Наблюдает за мною жизнь, выбрав роль судьи..." – звучит странновато. Ну, "(кто-то) наблюдает за мною" – да, "(кто-то) наблюдает за моей жизнью" – да, а вот "(кто-то) наблюдает за мною жизнь" – это как-то странно... И я немножко не понял – это "стая" (множественное число) "наблюдает" и выбрала "роль судьи"? Так, что ли?

"Не смогла чтоб легко дожить до высот седин..." – фраза с очень странным порядком слов, воспринимается этаким иностранным языком.

"Всё в учёте: объём грехов, прегрешений сонм..." – образ "объём грехов" меня заинтересовал-таки... Даже не могу представить... И "прегрешений сонм" (т. е. устаревшее значение слова "множество") тоже почти не воспринимается. Ну, хорошо, и что же дальше...

"Захлестнули невзгоды горло петлёй тугой.
Синяки на душе – следы от обид-камней.
Этот мир так неласков – стоит ли он того…
И не буду я жизнь молить снизойти ко мне..." – эта оборванная фраза "стоит ли он того..." мне совсем как-то не нравится. Это можно сказать... ну, в каких-то других обстоятельствах, а здесь воспринимается в классическом исполнении по Станиславскому: "не верю".

Вторая строфа гораздо лучше. По крайней мере, она понятна, вопросов не вызывает, да и "зацепок" там у меня практически нет.

Перечитал стихотворение ещё два раза. Нет, всё же мне не нравится. Слишком много зацепок по первой части. Тут не столько читаешь и воспринимаешь смысл, сколько пытаешься "пройти" через этакие колючие заросли слов. На мой взгляд, стихотворение нуждается в значительной доработке.

====================================

Лана Юрина 4-10. Дым
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 4
Соответствие заданию 2 (автоматически)


Просто в качестве предложения автору:

Белёсый дым тревожит небосвод,
кудрявится, настойчиво зовёт
вглядеться в синеву за дальней сопкой,
куда ведёт проказливый ручей,
негромко вопрошая: «Чей ты, чей?», –
касаясь ног приветливо и робко.

На мой взгляд, случайная рифма "ведёт" (незапланированная, насколько я понимаю... хотя, может, и ошибаюсь) мешает музыке произведения. Вот если бы было другое слово, к примеру, "спешит" – ничего не помешало бы. Да и само по себе "ручей ведёт" – не очень-то хорошо воспринимается. Ну, на мой взгляд.
И ещё бы как-то подумать над заменой слова "проказливый". Ну, не то, не то...

Там ждёт провинциальный городок,
где сходится начало всех дорог... – во второй строке что-то не то... "сходится начало всех..." Я бы предложил подумать над изменениями.

где каждый двор бельём сырым распух,
и дразнит губы яблоневый дух –
тягуч, как в детстве, и всё так же сладок... – это три строки мне понравились. Интересные образы и звучание.

Приснившись, город ластится ко мне... – вот это очень как-то неожиданно получилось с "приснившись"...

...доверчиво встречает красноталом... – ну, довольно слабая рифма с "опоздала" получилась, на мой взгляд.

Но даже сон не сдерживает дым... – вот этот образ и идея очень интересные.

Да, концовка сильная, на мой взгляд.

В целом – интересное произведение. Правда, не сразу понятно, что в первой части был сон, не дал автор на это никаких намёков. Поэтому на "приснившись" и возникает небольшой ступор. Восприятия.

====================================

Клювик 4-11. Гроза над озером в июле
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 3
Соответствие заданию 2 (автоматически)


С самого начала: используемые слова в первых двух строках наводят на мысль о подгонке под ритм – "белейшее облако", "лесок осиновый". Я понимаю, что это скорее всего не так, но ощущение возникает такое.

Я в озере плаваю медленным брассом... Что?
Ах да, мне кричат, что грозу обещают сильную! – это хороший ход, интересный.

По второму четверостишию: "солнца бок" и "само собой" – это очень слабые рифмы, совсем не звучит.

И вдруг превращается в тучу, меняясь обликом... – ну, здесь слегка "масло масляное", я имею в виду "превращаясь" и "меняясь обликом".

По третьему четверостишию: в принципе всё понравилось, но слегка непонятно про "чайные" волны. Я даже поискал все значения этого слова (может, я чего-то не знаю). Нет, ничего неожиданного не нашёл. Более-менее подходящее лишь "имеющий цвет чая", ну или по форме/аналогии с действием ("выплёскивание").

Мне б только успеть! Но с небес нападает дождь,
Буравя невинную землю тугими пулями.
Всё яростней ветер, неистовей капель дрожь... – ну вот честно, "дрожь капель", да ещё и неистовая – совсем не воспринимается, возникает лишь мысль о подгонке под рифму (причём довольно банальную). Ну и ещё "тугими пулями" – довольно странное определение к пулям, на мой взгляд. Я не спорю, это вполне имеет право на существование, это авторское, я говорю о своих ощущениях и впечатлениях.

И молнии скачут по мутному небу буйные... – здесь довольно неудачная инверсия.

И вилами красными писано по воде -
Мол, плавать опасно в грозу по большому озеру!
О Зевс-громовержец, ты мне интересен тем,
Что так развлекаешь меня от весны до осени... – всё замечательно, кроме рифмы "озеру-осени", это совсем не звучит, а она же конечная. Ну и запятую после "О" надо бы поставить.

Петляет дорога сквозь лета июльский быт... – здесь получается что-то вроде "летоиюльский" из-за инверсии и неудачного построения фразы. Да и опять определения "лета" и "июльский" рядом смотрятся как "масло масляное" и очевидное (ну, не зимы же июльский быт). Вместо "лета" вполне могло бы быть другое определение. Или вместо "июльский".

Развёрнута радуга, дождик почти забыт... – не нравится "развёрнута радуга", не то, не так...

Ну вот... Т. е. замечаний к этому произведению довольно много. Не спорю, есть и неплохие строки, идеи. Я бы сказал так: это стихотворение хорошо было бы довести до ума. И это вполне возможно.

====================================

Светлана Салахова 4-12. Благие намерения
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 3
Соответствие заданию 2 (автоматически)


Честно говоря, не понимаю названия произведения. Почему именно такое?

Есть небольшие "зацепочки".

Нега бежит по телу,
К речке бежит наследник... – я понимаю, что это двойное "бежит" было сделано специально, но... Не смотрится здесь, на мой взгляд, лишнее, лишь сбивает с толку слегка. Я не могу представит "бегущую негу".

...Дышит покоем спелым
Августа день последний.
--
Медленно и несмело... – не очень хорошо звучит совпадение рифм: выше было "телу-спелым", а тут опять вдруг "несмело-белый". Этакое "заикание" музыки слегка формируется.

Осень откроет шлюзы
Красному листопаду… – не знаю, наверное, это моё личное восприятие такое... Но как-то мне этот образ не "лёг": "откроет шлюзы листопаду"...

Очень хочу арбуза!
Блажь. Но вернуться надо... – может, всё-таки "Возвращаться надо"? Потому что это "но" подвешено в воздухе. Да и "очень хочу арбуза" – это как-то не совсем правильно с точки зрения языка ("хочется арбуза").

А в целом – довольно неплохое стихотворение получилось.

====================================

Впленуиллюзий 4-16. Размышления одинокой принцессы
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 2
Соответствие заданию 2 (автоматически)


Ну, как обычно, небольшие "зацепочки".

Мой козырь – жизнелюбие, чуть-чуть / его побольше... – ну, я понимаю, что специально так сделано, но как-то не смотрится перенос на другую строфу с этим "оборванным" "чуть-чуть".

на белом полотне цветы синеют... – не смогу объяснить чем, но не нравится это "цветы синеют"... не звучит... Да и что за "полотно"? Я бы понял "на белом фоне (платья)" или "на белой ткани". Но "полотно" – это как-то совсем из другой "оперы".

Не стану одеваться я мрачнее... – "одеваться_я", я бы предложил подумать над вариантами...

особый дух всех наших пикников... – "всех наших" – тут как бы слова для наполнения строки...

эпоху страстных танцев и конфет... – рифма-то получилась замечательная "конфет-кафе", но вот смысл... Лично у меня в восприятии "конфеты" не вписались в произведение.

с подругами отправимся в кафе... – вот здесь произведение для меня "рассыпалось", как карточный домик... Я думал, что она УЖЕ сидит в кафе, смакует рислинг и т. д. А теперь и не знаю, что и подумать...

Судьба укажет чётко время встречи.
Зачем искать фантомные ключи?.. – правильно, незачем. Но она же и не искала. Откуда вообще возникли вдруг эти самые "фантомные ключи"? И что это такое?

Появится мой принц в субботний вечер,
сумеет от пастушек отличить... – вот эти две строки сильные, серьёзные, красивые.

В целом... ну, что-то в этом есть, довести бы это произведение до ума немножко (на мой взгляд).

====================================

Яна Яблоко 4-17. Полярное
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 0
Соответствие заданию 2 (автоматически)


На мой взгляд, эти строки из начала произведения неудачны:
...В торосах из синеющего льда
Полярная луна ночами светит...
Ну, почему "синеющего"-то? Только ли из-за задания конкурса? Да и фоника ужасная получается: "изсинеющего".

На кромках льдин холодных берегов... – вроде бы нормальная фраза, но останавливается на ней восприятие. Тут и не просто на льдинах, а именно "на кромках", а затем ещё и "холодных берегов". И как-то уже не верится стихотворению (лиргероине)...

Никто меня не сыщет – не захочет... – а вот это очень интересный ход, мне понравилось.

И голос растворится мой в тиши... – ну очень неудачная инверсия.
Нет, я не считаю, что все инверсии – это обязательно плохо, иногда даже хорошо (когда это специально сделано для акцента, выделения, интонационного сдвига). Но чаще всего получается именно так – воспринимается подгонкой слов в строку. И довольно плохо звучит. Это как бы сразу "в минус". И довольно большой "минус".

Заметишь, глядя с неба, – напиши
Чернилами израненного зверя... – здесь стихотворение меня уже почти "потеряло". Ну... как бы это объяснить. Я это уже воспринимаю как слова ради слов, образы от красивости звучания, за которыми лично мне ничего "не видно". Пустые, незаполненные.

Я разгадаю их в полярном сне,
След в след идя по кругу зодиака... – аналогчно предыдущему высказыванию.
А может, это я такой непонятливый?

Последнюю строфу даже не буду комментировать. Я её не понимаю, хотя читал несколько раз.
"Кармическое древо", в ствол которого вонзается лиргероиня "стрелой, заточенной, Стрельца" – это уже не просто "перебор", переобразность, а супер-супер-переобразность.

Резюмируя... Ну, первая строфа ещё более-менее понятна (мне). Хотя и с некоторыми "зацепочками". А вот дальше – не для меня этот "туман". Простите, не могу поставить высокие оценки.

====================================

Дмитрий Шорскин 4-19. Наша дорога
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 0
Соответствие заданию 2 (автоматически)


Да уж... после «призвала колокольчиком» и «одурманенный Родина-отчим» читать дальше расхотелось. Честно в этом признаюсь. Но, конечно, пришлось (и не один раз), исключительно из чувства долга.

«Брызги с-под ног...»? м-да...

В последней строке всё-таки опечатка: «и дож(и)даться».

Очень много замечаний по каждому четверостишию.
Идею стихотворения я вроде бы понял, но вот как это передано словами, поэтическими строками, образами, к сожалению, совсем не понравилось.