Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Статистика
Онлайн всего: 18
Гостей: 8
Пользователей: 10
Субботник (7 ноября)
Обзоры
Автор: К-в-кубе
Говорят, что всё новое – это хорошо забытое старое. Однако мы решили не только воскресить некогда реализованную на ЛитCети задумку дуэлей между критиками, но и немного её видоизменить. В нынешнем формате тоже есть два критика: «плюс», призванный отмечать достоинства стихотворения, и «минус», который будет видеть только недостатки. Итоговый вердикт по каждому стихотворению на основании взвешивания плюсов и минусов выносит рефери (чьё мнение, разумеется, не является истиной в последней инстанции из-за несовершенства конструкции весов). Чтобы не терзаться муками выбора и охватить побольше авторов, пусть и достаточно лаконично, мы будем разбирать не одно-два стихотворения, а целый день. Если в этот день какой-либо автор опубликовал несколько произведений, из них будет выбрано одно, показавшееся наиболее интересным.

В этот раз мы анализировали стихи за 7 ноября. «День Х» выбирается произвольно, и желающие попасть под метлу либо, наоборот, от неё скрыться могут только гадать, как осуществить свои намерения.

В ролях:

«Критик плюс» – Люся Мокко
«Критик минус» – Лола Ува

Рефери – Анна Лисицина

Галка_Сороко-Вороно Адель



Критик плюс

Сколько стихов подобной тематики и композиции я уже читала, а все равно поймалась на эту удочку, как голодная пираньяплотвичка. И с удовольствием, можно сказать, поймалась!)) Легкий, живой слог, внятное изложение событий, симпатичный в своих переживаниях ЛГ – все это располагает читателя, «размягчает», убаюкивает… чтобы в финале заставить выдохнуть: «Нет, ну надо же!» Ага, автору именно этого и надо было)) Значит, стихи удались.
Строка «Простишь ты непутёвого меня» удачно перекликается с приключениями, застигшими ЛГ в пути. Понравились рифмы потеряли-едва ли, поныне-остынет, да и остальные, несмотря на незатейливость, глаз не раздражают.
Ой, даже рубрика выбрана «Любовная поэзия»! Это все, чтобы бдительность усыпить))

Критик минус

Если автор хотел создать двусмысленную ситуацию – у него получилось. Мужчина, вспоминающий по ночам любовь, ласку и тепло собаки, вызывает у меня странное ощущение. Хочется верить, что ЛГ – старый одинокий человек, а не зоофил.
По технике ругать особо не за что, правда, и похвалить я бы не смогла.

Рефери

Соглашусь, что приём с неожиданным финалом простой и древний, но по-прежнему рабочий. Стихотворение, несмотря на указанную рубрику, всё же имеет как весомую долю юмора, так и традиционно частую для этого жанра «необязательность» – смысловые и звуковые огрехи, не слишком маленькие, чтобы вообще их не замечать (хотя натяжки ритма критики так и не отметили), и не слишком большие, чтобы хотелось долго и нудно придираться. Поэтому уместно и мило поулыбаться вместе с критиком-плюс, и похихикать иронично вместе с критиком-минус.)))

Сергей Черкесский Три заповеди…



Критик плюс

Ну что сказать… не повезло ЛГ. Пока заповеди выполнял – строил, сажал, растил – любовь-то со счастьем и потерял. Впрочем, заповеди (а точнее, одна «заповедь» о трех важных для настоящего мужчины делах) счастья изначально не гарантировали. Поэтому история ЛГ воспринимается как частный случай – все бывает в жизни… И хотелось бы мне сказать, что ЛГ вызывает сочувствие, но, признаться, не могу этого сделать. Но могу объяснить, почему (правда, это уже будет выход за рамки моей нынешней роли).
Вызывает уважение авторская смелость взяться за такой, мягко говоря, избитый сюжет и показать новый, пусть и частный ракурс.
Технически стихи выполнены без грубых ошибок – уже хорошо, хотя по мелочи замечаний у критика-минус будет немало, я думаю)

Критик минус

Все знают поговорку о том, что настоящий мужчина должен в своей жизни успеть посадить дерево, вырастить сына и построить дом. Но здесь изложено несколько невнятно. Например, не совсем понятно, кем был посажен сад при доме. И когда сыновья подчеркнуто красавцы, то дочери без определения представляются уродинами. А фраза «взрослые дети ласкают взгляд» лично для меня звучит странно.
Да и к концу жизни поздновато размышлять о том, стоит ли ждать журавля или ловить синицу.
По технике: рифмы практически все однородные и неинтересные. Исключение разве что тумане/манит и ловить/любви.
Ну и со знаками препинания проблемы.

Рефери

По сути, ЛГ план даже не выполнил, а перевыполнил, а где перевыполнение – там больше и достоинств, и недостатков)) Что отразилось и на речи от имени ЛГ. Есть в этом произведении определённое очарование искренности и простоты мысли (видимо, именно из-за него критики снова милостиво пропустили указания на звуковые «спотыкачки», особенно в последней строфе). Однако новый частный ракурс похож на упомянутое счастье – брезжит-брезжит сквозь сюжет и технику, манит-манит в жизненную глубину, а стихотворение взяло и уже закончилось.

Элли Осенняя бессонница



Критик плюс

Прекрасно улавливается настроение… очень осеннее, да. И стихи вроде бы простые, без сюжетно-технических наворотов, но атмосфера получилась довольно живая (в т. ч. и за счет кошки... ну куда ж без кошки!) Понравились параллели в сюжете, собственно, весь текст построен на параллелях, сопоставлениях. Столица – провинции, не спится – дремлет, рамки жизни – рамки клетки, лето – осень. Да и влипли сразу двое – ЛГ и осень, интересный, в общем-то, поворот)) И про черную метку календарного листа удачный образ, зримый, я бы сказала. Но больше всего понравились эти строки:

И в рамках жизни, как в рамках клетки -
не развернуться, расправив крылья.


Хочется верить, что осенняя бессонница не вечна, и крылья в рамках жизни все-таки будут расправлены.

Критик минус

Не могу представить себе ловушку, в которую птицы влипают.
Последняя фраза странная и нелогичная. Если по улицам бродит осень, то понятно, что лето закончилось. Да и образ черной метки в данном случае притянут за уши. Чёрная метка — вымышленный знак, выдаваемый пирату, который нарушил пиратский кодекс.
Так черная метка «нам» – это кому? ЛГ и птицам, ЛГ и осени, ЛГ и кошке, всем? Кто из них чего нарушил?
По технике опять-таки ничего интересного, но ругать особо не тянет. Что такое ритм и рифма, авторы понимают. Правда, рифмы используют в основном избитые однородные.

Рефери

Пожалуй, стоит объявить избранный для субботника день «Днём успешной хитрости авторов»))) Уже третий умудряется пробежать по острию критического ножа так, чтобы его не хотелось сильно резать и бить!)) Разделяю симпатию критика-плюс к выстроенному параллелизму и антипатию критика-минус к образу липких ловушек для птиц. Осень в середине стиха я восприняла как факт предчувствия / погоды, а в конце – уже как календарный факт, поэтому упоминание прошедшего лета смысловым повтором не показалось. И снова от себя добавляю, что звучание стихотворения в плане попадания естественных ударений в избранный ритм заметно оставляет желать лучшего.

Александр Копп Закатное



Критик плюс

Занятные трансформации заката в восход… без погружения в дзен (хоть в восточный, хоть в западный) постичь сие, наверное, не получится. А еще такие сложные, непредсказуемые отношения заката (и/или восхода) с ветром! Я даже не уверена, что правильно в них разобралась. Но в любом случае следить за авторской мыслью было нескучно, хотя некоторые образы показались весьма спорными. А стремление автора разнообразить пейзажную лирику философской лексикой можно считать похвальными – любители на такое наверняка найдутся.
Самой интересной и оригинальной показалась строка:

Закат, крадущейся лисой, обнюхал горизонт

Но и она же вызывает сомнения… Словом, впечатление двоякое, что неудивительно в таком закатно-восходном произведении.

Критик минус

Первое четверостишие было интересным, а дальше все «странее и странее».
он не искал там ничего: ни трансцендентных зон,
ни моря, слившегося с ним, ни палубы настил.

Вот тут явное рассогласование падежей: зон и моря - родительный, настил - винительный.
Закат секут плетьми? Кто и как?..
Закат «растает как сизый дым», ну, допустим. Но потом он «явит себя зарей». Вот тут у меня случился когнитивный диссонанс. И последняя строка дело не улучшила.
Закат будет пламенеть восходом, смаковать новый день и дарить право созерцать свой восточный дзен.
Мой мозг это осознать не в состоянии.
Насколько мне понравилось начало, настолько же не понравилось окончание.
Ну и знаки препинания тоже поправить не мешало бы.

Рефери

Операция по смене пола закатом прошла почти успешно))) С самого начала он, изрядно обнюхавшись горизонта, уже чувствовал себя скорее женщиной по роду (или просто думал, что «девочек бить нельзя», а значит, соответствующей участи можно будет избежать), поэтому крался «лисой», а не лисом, и хаотично подбирал себе цветовой образ… Но после приставания неуёмных ветров (не битьём, так шалостями… ритм, кстати, под это всё подобран очень уместно, и тут я совершенно серьёзна), видимо, подумал, что женщиной быть тяжело, и решил вернуть мужскую сущность, наконец-то удовлетворившись имеющимся))) Не соглашусь с критиком-плюс, что закат-лиса – это ещё интересно и оригинально как худ.образ, равно как и с критиком-минус насчёт недоумения, кто и как сечёт закат (версия 1 – сами ветра как потоки воздуха, версия 2 – ветки деревьев, которые под воздействием ветров бьют по небу). А вот что «нескучно» и «странее и странее» – это точно!

Sheffield Маленький Бог



Критик плюс

Не знаю почему, но у меня возникло ощущение, что стихи неплохо выглядели бы в качестве текста какой-нибудь рок-группы. Бьющий, резкий ритм, звучные рифмы (правда, не слишком изысканные, но в песенных текстах это не беда), трагичный сюжет, острый финал с нотками гражданской поэзии. Да, и плюс ЛГ! У меня упорно возникают ассоциации с песней БГ «Маленький будда». Отдаленные ассоциации, надо сказать))
Но нерв в стихах, несомненно, чувствуется, атмосфера отчуждения и равнодушия в городе прекрасно передана.
Понравились строки:

Тают вокруг снега,
В чёрной журчат воде.


И еще:

Богов неслышный плач
Городом поглощён.


И далее, до самого финала все тоже очень неплохо.

Критик минус

Снова пора рисовать схемы и считать слоги.
\--\-\
\--\-\

Эгоистичен и глуп.
Не замечают тепла,

В этих строчках сбой ритма и лишний слог.

Богов неслышный плач
Чей плач? Бога.

По содержанию.
Если подумать, то все понятно. Но написано слабо, тема не цепляет.
Может ли кружить смог? Не уверена.

Шелест такой толпы
Эгоистичен и глуп.
Даже двух фраз скупых
Здесь не сорвётся с губ.


Во-первых, «глупый» и «эгоистичный» – неподходящие эпитеты для шелеста. Он не может быть глупым или умным, эгоистичным или самоотверженным. Во-вторых, «шелестеть» с толпой вообще как-то не очень ассоциируется.

Не замечают тепла,
Пряча в глазах вопрос.


Это какая-то головоломка.

Тают вокруг снега,
В чёрной журчат воде.


Снег журчит в воде… Даже комментировать не хочу.

Рефери

Мысль о родстве этого произведения с рок-поэзией возникла и у меня. А кто может заставить рокеров считать слоги и опрозрачнивать смыслы?..

Romni Ночь благодарения



Критик плюс

Удивительно удачное название. У меня вообще слабость к хорошим названиям произведений – емким, «говорящим», неизбитым, со скрытым смыслом. Это цепляет, преднастраивает, заставляет присмотреться к самим стихам, во всяком случае, не дает пройти мимо. Уже немало!
К тому же сама тема благодарения мне близка. И как духовная практика, и как сфера поэтического исследования. И вот в этих стихах меня ждало маленькое откровение:

И что-то есть, чему названья нет…
Вокруг меня, внутри меня, вовне
горит.
Благодарит.


От души благодарю автора за него!)
Понравился ход с разрывом слова в конце строки:

За пенье птах, и прочее. Начну.
Когда ещё – особенно в ночну
ю пору, паром изо рта –


Правду сказать, я весьма осторожно отношусь к подобным приемам, да и здесь не с первого прочтения приняла его… но постепенно привыкла)) В плюс здесь сыграла и игра слов (простите за каламбур), и сама описанная ситуация (мне представляется, что в ночную пору паром изо рта с таким вот «придыханием» вполне можно что-либо такое «пафосное» произносить – отторжения своей искусственностью не вызывает).
И вот этот пейзажный фрагмент тоже хорош:

…Тиха
в последний месяц осени вода,
накрытая простынкой льда.


Критик минус

Начну благодарить взахлёб -\---\-\ 8
за хлеб и воду, за высокий лоб. -\-\---\-\ 10
За пенье птах, и прочее. Начну. -\-\-\---\ 10
Когда ещё – особенно в ночну -\-\-\---\ 10
ю пору, паром изо рта – -\-\---\ 8
созрею чтобы, пафосно-картав, -\-\-\---\ 10
перебирая лавочки в стихах, ---\-\---\ 10
найти свою заветную? Тиха -\-\-\---\ 10
в последний месяц осени вода, -\-\-\---\ 10
накрытая простынкой льда. -\---\-\ 8
И что-то есть, чему названья нет… -\-\-\-\-\ 10
Вокруг меня, внутри меня, вовне -\-\-\-\-\ 10
горит. -\ 2
Благодарит. ---\ 4

Никогда не писала медитативную поэзию. Но, когда читаешь это, складывается впечатление, что в этом жанре не нужен ни ритм, ни количество слогов в строке, ни смысл. А заодно и на правило переноса можно забить. (Слог не поместился в строчку? А перенесем его на следующую! Плевать, что несуразно и не по правилам. Зато модно.)
На технике останавливаться не буду, по схеме все видно. И поправить по количеству слогов, кстати, довольно легко.
Содержание. Местами интересно, местами… внезапно.

перебирая лавочки в стихах,
найти свою заветную?


И как часто в стихах лавочки попадаются? И что будет, когда ЛГ наконец заветную лавочку найдет?..

Рефери

Найти-то лавочку несложно будет, а вот не потерять её в таких-то деепричастных ломках строк – то ещё задание... Несмотря на спорное отношение критиков (и меня) к форме изложения, по содержанию они всё-таки скорее сходятся во мнении, и я примыкаю: в образном ряду, вероятно, для каждого читателя найдётся то, на что обратить и на чём удержать внимание подольше.

Павел Якушев L'ete indien



Критик плюс

Довольно редкая тема у стихотворения, это всегда интересно. И момент в истории индейского племени выбран довольно драматичный, т. е. налицо конфликт, сюжетная коллизия, в основе которой, по большому счету, противостояние двух цивилизаций, что добавляет стихам динамики и напряжения. Название опять-таки интригующее, многоплановое (но чтобы это оценить, пришлось сначала поискать перевод). Финал, что называется, открытый: читателю предоставлено право додумать самому, зачем старый вождь уселся в седло, какое решение он принял? Правда, печальная история североамериканских индейцев всем знакома, но… всегда хочется надеяться на лучшее. Хотя бы в масштабе отдельно взятого племени)
В стихотворении немало хороших строк, особенно понравились эти:

От Великих равнин до Великих озёр
бледнолицый пришелец торговлю простёр.


Их бесстрашные воины тонут в вине
И уже не мечтают о новой войне.


Удачный рефрен «Сушат женщины шкуры у тихой реки» создает свою атмосферу – последних дней L'ete indien и, может быть, последних мирных мгновений, утекающих сквозь пальцы… Не менее удачно подобраны ритм и схема рифмовки: смежные рифмы делают стихи похожими на народные тексты (не буду врать, что там в народном творчестве индейцев, я не знаю, но ассоциация возникла именно такая – «былинно-эпосная»))).

Критик минус

Не могу сказать, что на меня произвело сильное впечатление, но и ругаться не тянет.
По технике: достаточно ровно, но неинтересно. Много однородных рифм.
По содержанию: немного царапает «подберется черед», мне почему-то кажется, что подбираться может только одушевленное лицо.

Рефери

Ну что ж, один критик щедро нахвалил, а второй недоругал))) А вот я бы и доругала немного – за то, что в напевном тексте то и дело как не тыгдыки звуковые, так упражнения на произношение «жи/ши», за то, что рассудок якобы «пустой», а индейцы якобы когда-то «мечтали» о войнах, и т. п., – но роль другая. Поэтому констатирую однозначный перевес позитивных черт произведения.

Николь Аверина Чингачгук



Критик плюс

О, снова индейская тема! И снова смежная рифмовка) Удивительное совпадение))) Но зато ни жанрового, ни сюжетного сходства, и эмоциональная окраска совершенно «из другой оперы».
В целом очень приятные стихи, с узнаваемыми штришками из детства. Кто только не играл в советские времена в индейцев! А уж Гойко Митич был настоящим секс-символом семидесятых (или шестидесятых?))), хотя самого этого термина мы тогда и слыхом не слыхивали.
Понравился живой, легкий язык – самое то в стихах для детей. Понравилось, как прописана диспозиция персонажей: двое на стороне ЛГ, двое – против. Очень жизненно!) Кроме того, это явная работа над композицией, что тоже несомненный плюс. И самые шикарные строки:

Но бабушка вскрикнула: - Боже, мой внук!
И кормит овсяною кашей…
Но я Чингачгук, я – бесстрашен.


Смутило ударение в слове «булаву», но про это критик-минус скажет, я думаю.

Критик минус

По содержанию – сумбурно и не особо логично.
Рифмы все, за исключением двух, – однородные. И правильное ударение в «булаве» все-таки на последний слог.

Рефери

Критик-минус был более краток, но более убедителен. Почему место егоз в «музыкалке» (которая не очень рифмуется с «балалайкой»), к чему упомянуты глаза и нос, которые ни при чём, что хотела сказать бабушка таким порядком и подбором слов в крике?.. И т. д. Весело и приятно, сюжетно, но не до конца «по-детски» и понятно.

Жиль_де_Брюн queen of hearts



Критик плюс

Пожалуй, это мой фаворит в нынешнем Субботнике. Трагичное и пронзительное. Чувственное. Многослойное. С «говорящим» названием, интересными рифмами, яркими образами и сильным финалом. Понравилась разбивка в финальных строфах – очень хорошо регулирует паузы и расставляет акценты. Самые вкусные рифмы, на мой взгляд: ладони-тонет, пластинки-Стинга, рыба-либо, трамвайных-кровавей (особенно хороша!). Остроги-остроги тоже обращает на себя внимание, хотя я к омонимической рифме отношусь скорее осторожно.
В сюжете разобралась не полностью, остались белые пятна, но не могу сказать, что это сильно мешает восприятию. Просто некая интрига, так и не раскрытая до конца, что можно списать на личные мотивы, например. Ну и крови, может быть, многовато… Хотя для мужской любовной лирики могу сделать послабление))

Критик минус

Нравится. И придираться ни к чему не хочется. Однозначно лучшее за день!

Рефери

Вот это единодушие!)) Придётся добавить кислинки!)) По моему околокритическому мнению, «грудь в ладони»– слишком откровенная и не очень оправданная даже «мужской лирикой» деталь, да и «змеисссссстость» звукописи местами хочется поубирать (расстался с судьбою, смирился с сюжетом, абрис сердца как в песне Стинга). Но вердикт очевиден, и чем ближе к финалу произведения, тем увереннее я разделяю каждое положительное слово о нём.




Итоги субботника

Начали за легкомыслие, закончили за безответную любовь))) Очень интересный и очень непростой путь, занятый преимущественно философскими беседами, состоялся у критиков и рефери благодаря попавшимся на крючок этой даты авторам. Спасибо всем! И в заключение признаемся, что самыми захватывающими попутчиками для нас были«queen of hearts» и «L'ete indien», а самыми неразгаданными незнакомцами остались «Три заповеди» и «Закатное».
Всем неизменного вдохновения, новых творческих удач и побольше позитива при восприятии критических замечаний!:) И не только наших))
До новых уборок!
Опубликовано: 28/01/19, 18:45 | Свидетельство о публикации № 1492-28/01/19-48523 | Просмотров: 147 | Комментариев: 12
Загрузка...
Все комментарии:

Спасибо за обсуждение моего стиха!
тут особенно радует, что значит - читают! :)
по поводу связи закат-восход - есть объединяющее
понятие - заря.
Почему здесь присутствуют ветра - да потому, что
цвет заката (больше заката, чем восхода) зависит от наличия
ветра. Если закат алый, багровый, то последующий день, как
правило, бывает очень ветреным... :)
И косвенным подтверждением того, что его "секут" - это наличие
рваных облаков на горизонте.. :)
Александр_Копп  (11/02/19 10:22)    



Угадала я, значит, в каждой версии расшифровки по чуть-чуть))) happy
Думаю, насчёт "зари" как общего термина критики тоже были в курсе, и затруднения крылись в другом wink
Пожалуйста, Александр! smile
Анна_Лисицина  (11/02/19 21:50)    



спасибо, Анна! ну, пусть затрудняются! happy happy
Александр_Копп  (12/02/19 09:47)    



Тоже не ожидал, что попаду на проект. Но, всё достойно и интересно! Всем обсуждавшим спасибо!
Сергей_Черкесский  (09/02/19 19:50)    



Пожалуйста, Сергей! smile
Анна_Лисицина  (11/02/19 21:43)    



Вот не ожидала...Спасибо огромное! Стихи писались на конкурс антиподов 169: облако, индеец, балалайка. Облако пришлось убрать - не очень подходило. А от музыкалки никак...Гиперактивных не только туда таскают.
И почему не особо логично? Всё закономерно: мама ищет причину; няня её упрекает (нос, и правда, не при чём), предлагая свой вариант; бабушка, как большинство слепо любящих бабуль, в ужасе от предложенного варианта - главное накормить. А папа - он и есть папа...
Можно сказать, что это мой первый опыт в написании стихов на подобную тему. Раздела "Стихи про детей" я здесь не нашла. Они, скорей, для взрослых - Вы правы. А куда их - ума не приложу.
Булава...Ээх...И правда...Ударения - моё слабое место. Попытаюсь исправить. Очень благодарна всем!
Николь_Аверина  (09/02/19 15:21)    



Николь, мне кажется, что если не "Стихи для детей", то рубрика "Юмористические стихи" подошла бы. Пожалуйста! smile
Анна_Лисицина  (11/02/19 21:42)    



Да, наверное...Так и сделаю, спасибо, Анна.
Николь_Аверина  (11/02/19 21:54)    



А мне очень хотелось бы узнать почему я, как автор, понятия не имею, что моё стихотворение где-то критикуют?
Элли  (04/02/19 20:50)    



Элли, вообще-то обязательство оповещать автора(ов) о критике / пародии / прочем подобном - это сугубо добрая воля авторов и редакторов соответствующих материалов. В нашем случае, вероятнее всего, случилась какая-то накладка, т. к. обычно мы оповещаем и злых умыслов не имеем.
Анна_Лисицина  (07/02/19 00:37)    



Большое спасибо всем критикам за разбор моего стиха. В своё оправдание скажу, что мне никогда не приходило в голову подозревать Герасима в зоофилии, хотя Муму - тоже спаниель - впрочем, я понимаю, что критик шутит.
А вот упрёк в сбое ритма - это всерьёз, пожалуйста, подскажите, в каких строчках.
Галка_Сороко-Вороно  (29/01/19 02:47)    



Пожалуйста, Галина! Юмор провоцирует юмор wink
"упрёк в сбое ритма" - немного с перебором... Поскольку внимание на это обратила я, то помню, что речь шла об "огрехах" и "натяжках" средней тяжести smile И уж никак не упрёком. Ситуация более чем стандартная: у Вас в основе 5-стопный ямб, а значит, опорные ударения - на 1-й, 3-й и 5-й стопе. Следующие строки, если читать их в основном ритме, выбиваются из чистоты соответствующего звучания, а значимых акцентов, ради которых следовало задействовать неопорные стопы, не наблюдается:

Аэропорт остался позади.
Мой чемодан, конечно, потеряли,
Но обещали разыскать… Едва ли!

Мне вспоминались долгими ночами
И отзывались тягостной печалью,
Анна_Лисицина  (31/01/19 01:46)    


Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Категории раздела
Рассказы [939]
Миниатюры [553]
Обзоры [959]
Статьи [249]
Эссе [142]
Критика [42]
Пьесы [14]
Сказки [128]
Байки [47]
Сатира [37]
Мемуары [112]
Документальная проза [19]
Эпистолы [13]
Новеллы [39]
Подражания [11]
Афоризмы [37]
Юмористическая проза [225]
Фельетоны [13]
Галиматья [259]
Фантастика [113]
Повести [206]
Романы [61]
Прозаические переводы [2]
Проза на иностранных языках [0]
Конкурсы [12]
Литературные игры [7]
Тренинги [6]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [1164]
Диспуты и опросы [63]
Анонсы и новости [94]
Литературные манифесты [165]
Мистика [15]
Проза без рубрики [366]
Проза пользователей [167]
Критика 2 [46]
Ужасы [1]
Объявления [45]
Эротическая проза [1]