Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Статистика
Онлайн всего: 4
Гостей: 3
Пользователей: 1
5МПК. Премьер-лига. Второй тур. Европа. Максим Клюев (Ксенон). Комментарии и оценки
Обзоры
Автор: Колизей
Максим Клюев (Ксенон)
Ссылка на авторскую страницу:
http://litset.ru/index/8-103

В прошлом админ/модератор двух литсайтов. В настоящем редактор Литсети (в отпуске).
Ведущий трёх межпортальных конкурсов (Первый, Второй и Третий).
Не чужд экспериментальных поэтических форм, но всё же предпочитаю старую добрую классику.
Поработал в жюри нескольких конкурсов Школы Поэтического Мастерства и многих других.

 

Оригинальный файл судейства можно скачать здесь: http://litset.ru/load/4-1-0-1822
 



Оценки
по заданию 1, 2 и 3:     по заданию 4, 5 и 6:

Суммарные оценки по командам:




Комментарии:

Ольга Немежикова 1-1. Легенда о Такмаке, царе-Енисее и двух его дочерях
Команда «Вольные стрелки»
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 4
Соответствие заданию 2
Доп. оценка "Относительно всех": +1


На мой взгляд, это произведение в наибольшей степени соответствует условиям конкурсного задания. Автор учитывает особенности эпического стихосложения (повествование о героях и героических событиях, минимизация лирических приёмов и средств, отсутствие прямой личной оценки происходящему (отстранённость)). Форма гекзаметра в целом выдержана. Но всё-таки сложные составные метры достаточно требовательны к слогоударной схеме (в отличие, к примеру, от двухсложников, в которых пиррихии и спондеи зачастую не только не портят ритмический рисунок, но даже используются в качестве приёма). В трёхсложниках ударные пропуски и сверхсхемные ударения (особенно в начале и в конце стиха (строки)) как правило сильно «режут слух». В гекзаметре речь идёт о дактилическом размере с ударением на первую стопу.
Например:
«По необъятной Сибири летают сороки, стрекочут» – ударение должно приходиться на «по», но его нет.
«Дочери речками стали таёжными. А Енисей-царь» – «Енисей-царь», – сверхсхемное ударение на «царь», что даёт мужское окончание вместо женского. А это требование является обязательным для гекзаметра.

Кроме того, очень нежелателен строчный перенос, который даёт неоправданную паузу и лишает стих законченности.
Например:
«…Нахмурился царь-Енисей, поднимаясь
С трона…»

Обозначу ещё несколько мест, не относящихся к форме, но которые вызвали сомнения и вопросы.

«…Первую царь-Енисей объявляет
Свадьбу…» – разве свадьбы объявляют?

«…Довольно хохочет Базаиха — муж подходящий!..» – мне кажется, что довольный хохот на помолвке – это уже перебор. Даже несколько зловеще получается. Может, всё-таки смеётся?
Удачи и вдохновения!

====================================

Glück 1-5. New Есhо&Narcissus
Команда «Глюконат кватрия»
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 3
Соответствие заданию 2


Безусловно, форма гекзаметра довольно-таки сложна сама по себе и основательно подзабыта, поскольку в современном стихосложении практически не используется. За что храбрым авторам, не убоявшимся взяться за такое задание, можно выразить респект и уважуху.
Но есть момент, на котором хотелось бы отдельно остановиться.
Дело в том, что гекзаметр – эпическая форма, предполагающая повествование о героях и событиях («Как ныне сбирается вещий Олег… щиты прибивать на ворота» ©). В эпосе автор или герой, от имени которого ведётся повествование, отстранён, не даёт субъективную оценку. Отсутствуют (или слабо выражены, завуалированы) образность, эмоциональные переживания.
Я понимаю, что лирика – наше всё, а эпос сейчас днём с огнём не сыщешь. Но, задание – есть задание.
Удачи и вдохновения!

====================================

Варя. 2-1. Пастушьи звёзды
Команда «Радиус полёта»
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 4
Соответствие заданию 2 (автоматически)


Интересная образная стилизация с элементами сюра, красочно передающая дух старой Венгрии.
Пара образов, всё же, на мой взгляд, получилась слишком абстрактной и «перемудрённой»:

«И травы, долго сплетаясь с былью,
Беспечно вьют бечеву с полынью…» – травы одновременно сплетаются с былью и вьют с полынью.

«Костёр. Старик обожженный солнцем,
Мешает палкой потухший ветер.» – в горящем огне потухший вечер. Внутреннее противоречие. Нужна запятушка после «старик».

«Ест дым…» – здесь фонетически получается [есдым].

Удачи и вдохновения!

====================================

Татьяна Селезнёва 2-2. *** («По солёному берегу в раннее время прибоя...»)
Команда «творческое объединение «КвадратЪ»»
Оценки: Техника 5   Худ. ценность/эм. резонанс 5
Соответствие заданию 2 (автоматически)
Доп. оценка "Относительно всех": +1


Вроде бы достаточно простое по исполнению стихотворение: ни тебе образных кружев, ни глубины мысли и неожиданных откровений. А вот чем-то цепляет… Есть в нём скрытая суггестивная сила. Возможно, всё дело именно в этой простоте, которая создаёт ощущение открытости литературного героя, подкупает своей исповедальной искренностью. На мой взгляд, всего в шести двустишиях автору удалось крепко ухватить за хвост дух места, открыть перед читателем его характер и темперамент, протянуть красную нить истории от средневековья, через тревожные и страшные события двадцатого века, до современности с посылом в грядущее.
Удачи и вдохновения!
No pasaran!

====================================

Васильева Инна 2-7. Прости, малыш
Команда «Вольные стрелки»
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 5
Соответствие заданию 2 (автоматически)
Доп. оценка "Относительно всех": +1


Думаю, интересная эксперименталка получилась. Достаточно удачно в целом (о частностях – ниже) использована полиметрия (первая и третья строфа написаны шестистопным «сонетным» ямбом, вторая – анапестом), что (вкупе со сверхсхемными ударениями) даёт очень разнообразный ритмический рисунок. А высокая образность контрастирует с «низким стилем» сермяжной правды жизни. И всё-таки, на мой взгляд, немного не удалось дотянуть до равновесного баланса. Поясню.
Переход от размеренного ямба к анапесту во второй строфе усиливает накал и ускоряет ритм. В то же время, сверхсхемное ударение в первом стихе (строке) «Тише, тише…» делает такой переход слишком резким, «придаёт дополнительное ускорение», и ритм при первом прочтении сбивается на уровне восприятия. Внутри строфы такой приём был бы вполне к месту, а вот на стыке разноразмерных строф, на мой взгляд, это уже перебор. Кроме того, не совсем понятно, для чего используется усечение во второй стопе только третьего и четвёртого стиха третьей строфы (образуя дольник):
«Смерть играет на клавесине.
И сто тысяч бабочек синих…»
Точнее, почему – понятно. «Смерть играет на клавесине» – заданная строчка стихотворения Гарсиа Лорки. А четвёртый стих писался, явно «подстраиваясь» под третий. В дальнейших (и предыдущих) стихах усечение стопы не используется, поэтому получается своего рода «искусственный монтаж», особенно, если заранее известно конкурсное задание.

Теперь немного о системе образов. Встречаются очень интересные, на мой взгляд, находки, гармонично подчёркивающие и раскрывающие эмоционально-художественную составляющую стихотворения. Например, ранее приведённый:
«Смерть играет на клавесине.
И сто тысяч бабочек синих
Поднимаются ввысь каждый миг.»
Образ зрим, ощутим, сочетаем и внутренне непротиворечив. Вполне себе можно представить такую картинку: тысячи душ в образе синих бабочек взмывают в небеса под зловещий аккомпанемент смерти. В образе переплетены и боль, и страх, и отчаяние, и, в то же время, избавление от мук и надежда на лучшую долю в загробном мире.
Но создаётся ощущение, что некоторые образы введены в текст в качестве «красивости ради красивости» и плохо вписываются в общий ассоциативно-образный ряд в силу чрезмерной абстрактности, сложности восприятия или отвлечённости от контекста стихотворения:

«…Зимы на двоих
Родят заиндевевшие причины
Безвременья, сиротства, пустоты.»

«…тебя сторожит
Запотевшее эхо души…»

«Страх свивает в кольцо времена
И любовь не поднимешь со дна….» – здесь же: со дна чего, кольца? Но ведь кольцо – это ещё не колодец. К тому же, в заданной образной системе скорее присутствует всё, что связано с холодом и льдом (даже бабочки холодного цвета – синие), нежели с водой в жидком агрегатном состоянии.

«Твою не мать опять заполнит снег» – образ, на мой взгляд, до конца не раскрыт (не даются скрытые наводящие подсказки), вызывает вопросы. Если «твою мать» - инвектива, то что такое «твоя не мать»?

«Когда надежды суть ещё дрожит
На острие перерасчётов грустных….» – слишком громоздкий образ, плохо связанный внутренне: надежды суть (и в чём суть надежды?) на острие перерасчётов (пардон за моё испорченное воображение, но представился почему-то бухгалтер со счётами, ёрзающий на стуле с подложенной на сиденье канцелярской кнопкой).

Но, несмотря на сказанное, стихотворение в целом показалось мне ярким и неформатным. Хотелось бы ещё добавить «оригинальным», но всё-таки общая канва изложения вписана в широко распространённую классическую схему, а концовка слишком предсказуема, неплохо было бы, на мой взгляд, добавить эффект обманутых ожиданий. Что малыш выбирает… нет, не смерть или, скажем, кока-колу. А что?.. В этом-то и вся штука.

Удачи и вдохновения!

====================================

Александр Быстров 4 3-5. Ненаписанное слово
Команда «Роза ветров»
Оценки: Техника 5   Худ. ценность/эм. резонанс 5
Соответствие заданию [color=red2N[/color]
Доп. оценка "Относительно всех": +1


Стихотворение написано в духе советской классики, когда поэзия перестала быть уделом избранных ценителей и широкими шагами вошла в массовую литературу, растеряв по пути величие, помпезность и эпатаж. В то же время, стремление к простоте формы выражения, с одной стороны, сделало поэзию доступной и понятной широкому кругу читателей, от колхозника до академика, с другой – компенсацией за ограничение средств выразительности выступила необходимость скрупулезной работы над словом и раскрытие огромного пласта тем, и фундаментально-идеологических, и вечных, и, в том числе, житейских:

«Напишу - как в жизни нашей, как сумею, как смогу.
Но, прости, не приукрашу, не прибавлю, не солгу.»

На первый взгляд, стихотворение выглядит простецки-проходным и бытовым, хотя, изложение грамотное, читается легко и бодро (на то он и хорей). Правда, не совсем понимаю, зачем было искусственно объединять четырёхстопный хорей в восьмистопный с дополнительной внутренней рифмовкой. Хотя, место на странице, конечно, существенно экономится. :)
Ну так вот. Примерно вот так, на мой взгляд, могло бы выглядеть стихотворение в советском школьном учебнике (прямой намёк на «советскость» даётся и в самом тексте: упоминание побелки, купленной из-под полы). В результате сочинилось слово о слове, а также о трудовых буднях простого литератора, без купюр и украшательства. Получил удовольствие и приступ ностальжи. :)

Удачи и вдохновения!

====================================

Жиль Де Брюн 5-5. Зимний этюд с поздним трамваем
Команда «Гордые птицы Гу»
Оценки: Техника 5   Худ. ценность/эм. резонанс 4
Соответствие заданию 2 (автоматически)


Неплохая атмосферная зарисовка получилась, на мой взгляд. Особенно удалась вторая строфа. Трамвай в золотом свете фонарей создаёт ощущение сказочности, некоторой «игрушечности» и лёгкой таинственности. «Церковь на плече холма», которая словно бы плывёт в снежном буране – зримый и оригинальный образ.
Посоветовал бы доработать немного третью строфу. «Не чтобы выжить в феврале» – неудачный эллипс. «Не для того, чтобы» – воспринимается естественно. А «не чтобы» сливается в [ништобы]. И опять же, весь стих (строка) «Не чтобы выжить в феврале» кажется мне функционально лишней и даже несколько отвлекающей читателя. Деревьям снится зелень к близкой радости весенней. Этим, в общем-то, всё сказано.
Удачи и вдохновения!

====================================

БукваО 5-10. *** («Однажды, вспомнив деревенский дом...»)
Команда «Аз-Арт»
Оценки: Техника 5   Худ. ценность/эм. резонанс 5
Соответствие заданию 2 (автоматически)
Доп. оценка "Относительно всех": +1


Скажу прямо: стихотворение меня, сельского философа, перебравшегося в глушь из шумного города, просто очаровало. По ходу прочтения не успевал мысленно ставить плюсики: автор явно знает, о чём пишет. Особенно резонировала строчка «перебродив от "чтобы" до "на кой..."». Как бы между делом сказано, но, что называется, не в бровь, а в глаз. :) Деревенский дом, разжалованный в дачи – из того же ряда.
Удачи и вдохновения!
Опубликовано: 15/03/19, 12:42 | Свидетельство о публикации № 203-15/03/19-49752 | Просмотров: 115 | Комментариев: 2
Загрузка...
Все комментарии:

Спасибо большое за интересный, подробный, добрый и главное - доступный моему пониманию - разбор. (Часто я вообще не могу понять что не так и что мне хотят сказать... компетентные члены жюри и критики)
И согласна... абсолютно.
Есть над чем поразмыслить.
Васильева_Инна  (15/03/19 19:09)    



И Вам спасибо, Инна.
Я действительно думаю, что у стихотворения есть нераскрытый потенциал, как говорится: "есть за что бить". smile Получил большое удовольствие, сочиняя "ворчливую" рецензию, как в старые добрые времена. Уверен, что Вы справитесь со "шлифовкой", если надумаете. На межпортах всегда авральный режим, времени на обстоятельную работу над произведением не хватает. Но после конкурса, от себя лично, очень советую поработать над стихотворением, уже неспешно и тщательно. Оно того стоит.
Ксенон  (15/03/19 21:25)    


Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Категории раздела
Рассказы [981]
Миниатюры [564]
Обзоры [990]
Статьи [254]
Эссе [153]
Критика [42]
Пьесы [14]
Сказки [128]
Байки [47]
Сатира [37]
Мемуары [116]
Документальная проза [32]
Эпистолы [13]
Новеллы [39]
Подражания [11]
Афоризмы [37]
Юмористическая проза [227]
Фельетоны [13]
Галиматья [260]
Фантастика [113]
Повести [259]
Романы [61]
Прозаические переводы [2]
Проза на иностранных языках [0]
Конкурсы [16]
Литературные игры [7]
Тренинги [6]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [1171]
Диспуты и опросы [63]
Анонсы и новости [94]
Литературные манифесты [174]
Мистика [15]
Проза без рубрики [371]
Проза пользователей [169]
Критика 2 [46]
Ужасы [1]
Объявления [47]
Эротическая проза [1]