Максим Клюев (Ксенон)
Ссылка на авторскую страницу:
http://litset.ru/index/8-103

В прошлом админ/модератор двух литсайтов. В настоящем редактор Литсети (в отпуске).
Ведущий трёх межпортальных конкурсов (Первый, Второй и Третий).
Не чужд экспериментальных поэтических форм, но всё же предпочитаю старую добрую классику.
Поработал в жюри нескольких конкурсов Школы Поэтического Мастерства и многих других.
 

Оригинальный файл судейства можно скачать здесь: http://litset.ru/load/4-1-0-1822
 

---

Оценки
по заданию 1, 2 и 3:     по заданию 4, 5 и 6:

Суммарные оценки по командам:

---

Комментарии:

Ольга Немежикова 1-1. Легенда о Такмаке, царе-Енисее и двух его дочерях
Команда «Вольные стрелки»
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 4
Соответствие заданию 2
Доп. оценка "Относительно всех": +1


На мой взгляд, это произведение в наибольшей степени соответствует условиям конкурсного задания. Автор учитывает особенности эпического стихосложения (повествование о героях и героических событиях, минимизация лирических приёмов и средств, отсутствие прямой личной оценки происходящему (отстранённость)). Форма гекзаметра в целом выдержана. Но всё-таки сложные составные метры достаточно требовательны к слогоударной схеме (в отличие, к примеру, от двухсложников, в которых пиррихии и спондеи зачастую не только не портят ритмический рисунок, но даже используются в качестве приёма). В трёхсложниках ударные пропуски и сверхсхемные ударения (особенно в начале и в конце стиха (строки)) как правило сильно «режут слух». В гекзаметре речь идёт о дактилическом размере с ударением на первую стопу.
Например:
«По необъятной Сибири летают сороки, стрекочут» – ударение должно приходиться на «по», но его нет.
«Дочери речками стали таёжными. А Енисей-царь» – «Енисей-царь», – сверхсхемное ударение на «царь», что даёт мужское окончание вместо женского. А это требование является обязательным для гекзаметра.

Кроме того, очень нежелателен строчный перенос, который даёт неоправданную паузу и лишает стих законченности.
Например:
«…Нахмурился царь-Енисей, поднимаясь
С трона…»

Обозначу ещё несколько мест, не относящихся к форме, но которые вызвали сомнения и вопросы.

«…Первую царь-Енисей объявляет
Свадьбу…» – разве свадьбы объявляют?

«…Довольно хохочет Базаиха — муж подходящий!..» – мне кажется, что довольный хохот на помолвке – это уже перебор. Даже несколько зловеще получается. Может, всё-таки смеётся?
Удачи и вдохновения!

====================================

Glück 1-5. New Есhо&Narcissus
Команда «Глюконат кватрия»
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 3
Соответствие заданию 2


Безусловно, форма гекзаметра довольно-таки сложна сама по себе и основательно подзабыта, поскольку в современном стихосложении практически не используется. За что храбрым авторам, не убоявшимся взяться за такое задание, можно выразить респект и уважуху.
Но есть момент, на котором хотелось бы отдельно остановиться.
Дело в том, что гекзаметр – эпическая форма, предполагающая повествование о героях и событиях («Как ныне сбирается вещий Олег… щиты прибивать на ворота» ©). В эпосе автор или герой, от имени которого ведётся повествование, отстранён, не даёт субъективную оценку. Отсутствуют (или слабо выражены, завуалированы) образность, эмоциональные переживания.
Я понимаю, что лирика – наше всё, а эпос сейчас днём с огнём не сыщешь. Но, задание – есть задание.
Удачи и вдохновения!

====================================

Варя. 2-1. Пастушьи звёзды
Команда «Радиус полёта»
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 4
Соответствие заданию 2 (автоматически)


Интересная образная стилизация с элементами сюра, красочно передающая дух старой Венгрии.
Пара образов, всё же, на мой взгляд, получилась слишком абстрактной и «перемудрённой»:

«И травы, долго сплетаясь с былью,
Беспечно вьют бечеву с полынью…» – травы одновременно сплетаются с былью и вьют с полынью.

«Костёр. Старик обожженный солнцем,
Мешает палкой потухший ветер.» – в горящем огне потухший вечер. Внутреннее противоречие. Нужна запятушка после «старик».

«Ест дым…» – здесь фонетически получается [есдым].

Удачи и вдохновения!

====================================

Татьяна Селезнёва 2-2. *** («По солёному берегу в раннее время прибоя...»)
Команда «творческое объединение «КвадратЪ»»
Оценки: Техника 5   Худ. ценность/эм. резонанс 5
Соответствие заданию 2 (автоматически)
Доп. оценка "Относительно всех": +1


Вроде бы достаточно простое по исполнению стихотворение: ни тебе образных кружев, ни глубины мысли и неожиданных откровений. А вот чем-то цепляет… Есть в нём скрытая суггестивная сила. Возможно, всё дело именно в этой простоте, которая создаёт ощущение открытости литературного героя, подкупает своей исповедальной искренностью. На мой взгляд, всего в шести двустишиях автору удалось крепко ухватить за хвост дух места, открыть перед читателем его характер и темперамент, протянуть красную нить истории от средневековья, через тревожные и страшные события двадцатого века, до современности с посылом в грядущее.
Удачи и вдохновения!
No pasaran!

====================================

Васильева Инна 2-7. Прости, малыш
Команда «Вольные стрелки»
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 5
Соответствие заданию 2 (автоматически)
Доп. оценка "Относительно всех": +1


Думаю, интересная эксперименталка получилась. Достаточно удачно в целом (о частностях – ниже) использована полиметрия (первая и третья строфа написаны шестистопным «сонетным» ямбом, вторая – анапестом), что (вкупе со сверхсхемными ударениями) даёт очень разнообразный ритмический рисунок. А высокая образность контрастирует с «низким стилем» сермяжной правды жизни. И всё-таки, на мой взгляд, немного не удалось дотянуть до равновесного баланса. Поясню.
Переход от размеренного ямба к анапесту во второй строфе усиливает накал и ускоряет ритм. В то же время, сверхсхемное ударение в первом стихе (строке) «Тише, тише…» делает такой переход слишком резким, «придаёт дополнительное ускорение», и ритм при первом прочтении сбивается на уровне восприятия. Внутри строфы такой приём был бы вполне к месту, а вот на стыке разноразмерных строф, на мой взгляд, это уже перебор. Кроме того, не совсем понятно, для чего используется усечение во второй стопе только третьего и четвёртого стиха третьей строфы (образуя дольник):
«Смерть играет на клавесине.
И сто тысяч бабочек синих…»
Точнее, почему – понятно. «Смерть играет на клавесине» – заданная строчка стихотворения Гарсиа Лорки. А четвёртый стих писался, явно «подстраиваясь» под третий. В дальнейших (и предыдущих) стихах усечение стопы не используется, поэтому получается своего рода «искусственный монтаж», особенно, если заранее известно конкурсное задание.

Теперь немного о системе образов. Встречаются очень интересные, на мой взгляд, находки, гармонично подчёркивающие и раскрывающие эмоционально-художественную составляющую стихотворения. Например, ранее приведённый:
«Смерть играет на клавесине.
И сто тысяч бабочек синих
Поднимаются ввысь каждый миг.»
Образ зрим, ощутим, сочетаем и внутренне непротиворечив. Вполне себе можно представить такую картинку: тысячи душ в образе синих бабочек взмывают в небеса под зловещий аккомпанемент смерти. В образе переплетены и боль, и страх, и отчаяние, и, в то же время, избавление от мук и надежда на лучшую долю в загробном мире.
Но создаётся ощущение, что некоторые образы введены в текст в качестве «красивости ради красивости» и плохо вписываются в общий ассоциативно-образный ряд в силу чрезмерной абстрактности, сложности восприятия или отвлечённости от контекста стихотворения:

«…Зимы на двоих
Родят заиндевевшие причины
Безвременья, сиротства, пустоты.»

«…тебя сторожит
Запотевшее эхо души…»

«Страх свивает в кольцо времена
И любовь не поднимешь со дна….» – здесь же: со дна чего, кольца? Но ведь кольцо – это ещё не колодец. К тому же, в заданной образной системе скорее присутствует всё, что связано с холодом и льдом (даже бабочки холодного цвета – синие), нежели с водой в жидком агрегатном состоянии.

«Твою не мать опять заполнит снег» – образ, на мой взгляд, до конца не раскрыт (не даются скрытые наводящие подсказки), вызывает вопросы. Если «твою мать» - инвектива, то что такое «твоя не мать»?

«Когда надежды суть ещё дрожит
На острие перерасчётов грустных….» – слишком громоздкий образ, плохо связанный внутренне: надежды суть (и в чём суть надежды?) на острие перерасчётов (пардон за моё испорченное воображение, но представился почему-то бухгалтер со счётами, ёрзающий на стуле с подложенной на сиденье канцелярской кнопкой).

Но, несмотря на сказанное, стихотворение в целом показалось мне ярким и неформатным. Хотелось бы ещё добавить «оригинальным», но всё-таки общая канва изложения вписана в широко распространённую классическую схему, а концовка слишком предсказуема, неплохо было бы, на мой взгляд, добавить эффект обманутых ожиданий. Что малыш выбирает… нет, не смерть или, скажем, кока-колу. А что?.. В этом-то и вся штука.

Удачи и вдохновения!

====================================

Александр Быстров 4 3-5. Ненаписанное слово
Команда «Роза ветров»
Оценки: Техника 5   Худ. ценность/эм. резонанс 5
Соответствие заданию [color=red2N[/color]
Доп. оценка "Относительно всех": +1


Стихотворение написано в духе советской классики, когда поэзия перестала быть уделом избранных ценителей и широкими шагами вошла в массовую литературу, растеряв по пути величие, помпезность и эпатаж. В то же время, стремление к простоте формы выражения, с одной стороны, сделало поэзию доступной и понятной широкому кругу читателей, от колхозника до академика, с другой – компенсацией за ограничение средств выразительности выступила необходимость скрупулезной работы над словом и раскрытие огромного пласта тем, и фундаментально-идеологических, и вечных, и, в том числе, житейских:

«Напишу - как в жизни нашей, как сумею, как смогу.
Но, прости, не приукрашу, не прибавлю, не солгу.»

На первый взгляд, стихотворение выглядит простецки-проходным и бытовым, хотя, изложение грамотное, читается легко и бодро (на то он и хорей). Правда, не совсем понимаю, зачем было искусственно объединять четырёхстопный хорей в восьмистопный с дополнительной внутренней рифмовкой. Хотя, место на странице, конечно, существенно экономится. :)
Ну так вот. Примерно вот так, на мой взгляд, могло бы выглядеть стихотворение в советском школьном учебнике (прямой намёк на «советскость» даётся и в самом тексте: упоминание побелки, купленной из-под полы). В результате сочинилось слово о слове, а также о трудовых буднях простого литератора, без купюр и украшательства. Получил удовольствие и приступ ностальжи. :)

Удачи и вдохновения!

====================================

Жиль Де Брюн 5-5. Зимний этюд с поздним трамваем
Команда «Гордые птицы Гу»
Оценки: Техника 5   Худ. ценность/эм. резонанс 4
Соответствие заданию 2 (автоматически)


Неплохая атмосферная зарисовка получилась, на мой взгляд. Особенно удалась вторая строфа. Трамвай в золотом свете фонарей создаёт ощущение сказочности, некоторой «игрушечности» и лёгкой таинственности. «Церковь на плече холма», которая словно бы плывёт в снежном буране – зримый и оригинальный образ.
Посоветовал бы доработать немного третью строфу. «Не чтобы выжить в феврале» – неудачный эллипс. «Не для того, чтобы» – воспринимается естественно. А «не чтобы» сливается в [ништобы]. И опять же, весь стих (строка) «Не чтобы выжить в феврале» кажется мне функционально лишней и даже несколько отвлекающей читателя. Деревьям снится зелень к близкой радости весенней. Этим, в общем-то, всё сказано.
Удачи и вдохновения!

====================================

БукваО 5-10. *** («Однажды, вспомнив деревенский дом...»)
Команда «Аз-Арт»
Оценки: Техника 5   Худ. ценность/эм. резонанс 5
Соответствие заданию 2 (автоматически)
Доп. оценка "Относительно всех": +1


Скажу прямо: стихотворение меня, сельского философа, перебравшегося в глушь из шумного города, просто очаровало. По ходу прочтения не успевал мысленно ставить плюсики: автор явно знает, о чём пишет. Особенно резонировала строчка «перебродив от "чтобы" до "на кой..."». Как бы между делом сказано, но, что называется, не в бровь, а в глаз. :) Деревенский дом, разжалованный в дачи – из того же ряда.
Удачи и вдохновения!