Всем здравствовать и не болеть пожалуйста :)
В связи с тем, что я недавно записала технику в "не главное", порядок рассмотрения сегодня будет таким:
1) эмоциональный резонанс;
2) что именно в технике могло на первый пункт сильно повлиять;
3) соответствие заданию (тут надо очень постараться получить меньше двойки).
К технике, прежде всего, я отношу умение строить фразы, логику изложения, композицию и небанальноость образов. Рифмы и ритм вторичны.
Напоминаю, что это только моё личное мнение.

1. Отвлекающий манёвр


1. Срезонировало на двойку - благодаря теме. Убрать моё личное больное отношение к войне и смерти - ничего "извне".

2. Очень хорошая композиция, хоть и без оригинальности: ЛГ сидит на берегу, на месте прошедших боёв, и вспоминает о сорока пяти погибших десантниках. Финальная строка отличная.
Первая часть, описательная, совершенно неинтересная для меня, тут должно быть вкусно по образам, а они - никакие: берег из "Катюши", морская глубина, первая звезда, высокий прилив... Закат, изгибающийся в дугу, на этом фоне показался инородным, хотя мог бы заиграть.
Вторая часть вызывает в памяти уроки литературы в школе. Вот такими словами: "поток свинца", "обречённый десант", "миномётный вой" и так далее, нас учили говорить о войне. Не нашёл, как мне кажется, автор своих слов.
Ангел, не верящий в восточные ян и инь, появляется неожиданно и не в стиле всего стихотворения.
Я не вижу смысла говорить о рифмах и прочих стихообразующих, когда основной недостаток - в стандартности изложения. Но раз уж необходимо - рифмы очень разнородные, от точных грамматических до слабых ассонансов через очень симпатичные. Ритм и рифмовка выдержаны. Так что 3, с учётом главного.
Соответствие теме - 2.
Оценка - 7

2. Земля и небо


1. Эмоциональный резонанс - 0. ЛГ искал дорогу в небо, оказалось, что надо дождаться лета, лечь на землю и дышать травой, параллельно совершая ещё несколько действий типа запрягания коней в омнибус. Идея сама по себе не слишком интересна, поэтому надо было найти очень веские слова и яркие образы, чтобы она заиграла.

2. Что касается композиции - отсутствует финал, поэтому, вероятно, вообще непонятно, что хотел сказать стихотворением автор. Что надо, лёжа на земле у шалаша, спать и одновременно бежать по небу? Как-то неубедительно. С логикой изложения, на мой взгляд, беда. Выбор - строить дом в небе или спать у шалаша в процессе летания - тут особенно изумил.
С рифмами случилась неприятность в катрене "И не нужно мне билета", я с пятого прочтения поняла, что там внезапно явилась дактилическая. Потом так же внезапно явилась диссонансная "небу-омнИбус". Красивая, кстати, если не считать того, что только при неправильном ударении. Билета-лета, топтал-плутал... Многовато, однако.
Как можно истоптать стороны, я не понимаю. Это же те, которых обычно четыре? Образы для меня лично - просто ужасные. "Дышать травой" уже упоминала, но "Дышать воздушностью" вместо воздуха - тоже чудо.
Внезапный архаизм "внемля" и архаичные же "ою" вносят ненужную пафосность в изначально лёгкое стихотворение.
Техника - 2.
Соответствие - 2
Оценка - 4

3. Уснули зайцы, собачка, мишка


1. Эмоциональный отклик - 3. Мне кажется, автора подвело либо желание сделать нам красиво, либо желание сделать трагично. Мне понравилось бы всё, если бы не "вдова" и "смерть мужа". Грустинка? Которую можно сдуть одним "кыш"? Не верю. И знаю, о чём говорю. Так что отклик тут от остального - милая вечерняя мамина песенка. Лёгкая и светлая. Хотя "визг" очень напряг... ну, мы разные, я бы быстро заставила прекратить :)))
2. Внезапной переход к слабым ассонансам в предпоследней строфе я считаю недостатком. Зачем? Это заметно. Тем более, что потом опять идёт возврат к более точным.
Осьминог - начало дорог? Ну, можно понять, что имелось в виду, но забавно. Что значит - "не открестишь от смерти" и почему это поможет забыть напасти?
Техника - 4
Соответствие... тут 1. Небо - в смысле "счастье"?
Оценка 8

4. Ещё не поздно


1. Эмоциональный отклик - 2, причём после возврата в столбик. Потому что стихотворение несколько возвышенное, а формат А4 пытается придать ему неестественную для него разговорную интонацию.
Понравилось начало и частично вторая часть с "ты смотришь".

2. Что мешает. Вот этот кусок полностью:
"и росами поит… Нет, не случаен
и утренний туман: - Остановись!
Ты видишь наш рассвет? А выше, выше…"
Во-первых, совершенно не понятно, кто к кому обращается. Во-вторых, слипки: поит "иросами", "иутренний" туман. Причём второе "и" - абсолютно лишнее, втычка для сохранения размера. В-третьих, "выше, выше" - это о чём? В смысле - "что, не видишь рассвета? выше смотри!"?
Дальше.
Зацепиться взглядом=остановить на этом взгляд. То есть, рассматривая карниз, ты понимаешь, что небо дышит и т.д.
Облако - не кило. Да, не стоило рассматривать карниз, чтобы открыть для себя эту истину. Кроме того, открою тайну, оно не сантИ и не гигА.
Тщедушный смерд... это сильно, меня тоже оторопь взяла. "От смерда слышу!" - хочется воскликнуть вслед за Этушем. А всё потому, что слово это - из другой оперы
" .. ввинченным шурупами, высоткам.
Не ими ли разорванные в хлам, плывут они, насупившись, но кротко".
Кто плывёт - шурупы или высотки? Слишком много "их".
Коротко, как мне кажется, исключает "насупившись".
Откуда взялось в финале "еще не поздно" совершенно не понятно, но красиво.
Техника - 3
Соответствие -2
Оценка - 7

5. Начало


Отклик - 0.
Сонет. Ну, теза-антитеза-синтез - это сложно. Но хотелось бы ясности - кто, где, почему.
Мы летали, стая птиц (одна) сочиняла нам мотив для песни (а не для оперы? Это важно?). Перед тем, как взлететь, мы отпустили страхи, которые до того, видимо, томились в застенках.
Несмотря на сочиняющую мотив песни стаю, в высоте было тихо . Ноты, правда, там присутствовали - в них растворились слова. Я не знаю, как грустно становится, когда душу затягивает в снег, но процесс меня заинтересовал.
"Атам у горизонта". Идущая за мной (одним, куда спрятались остальные "мы" непонятно) Земля поразила воображение: это ж какого размера и мощи ЛГ, что Земля, как собачка, за ним идёт?
Слипка "ивнами" - кем, простите, неизведанные кущи? Кто должен в этих, неизведанных ивнами, кущах остыть? Это идущая за ЛГ Земля говорит?
В дороге не может быть начала, оно "у" дороги. В дороге (по дороге) можно что-то делать. Почему что-то прозвучало только для двоих из всех "мы"? Где в это время находился ЛГ с шествующей за ним Землёй? Кто все эти люди, в конце концов?
Единственный плюс этого сонета - точные рифмы (почти везде) и выдержанный размер ( про опорные я не буду, некритично). Поэтому за технику можно смело ставить 2.
Соответствие - опять 1... Земля ведь ушла за ЛГ...

Оценка - 3

6. Половодье


Резонанс - 4
Собственно, помешали только "пик амплитуд" и финальный "тупик". Первый - наукообразностью, царапнуло тут меня, второе - тупик у половодья никак мне не представить.
А вот набор грамматических рифм мне здесь кажется приёмом, а не недостатком. Нравится. И монорим внезапный для меня играет. В общем, за технику, в предположении, что все слова для автора важны, я тут четыре поставлю, исключительно за "вновь" в первой строке. Но с тупиком хотелось бы разобраться
Соответствие - 2
Оценка - 10

7. Взывание к Дракону


Отклик - 0.
Взывание, оно, конечно, обязывает к патетичности и обилию восклицательных знаков, но эти патетика и восклицания очень плохо, мне так кажется, уживаются с поэзией. Это надо гениально написать что-то очень важное, чтобы не было смешно.
Тут мы имеем фэнтези. Если я правильно поняла, на скале сидит дракон, а под скалой стоят люди и его призывают, чтобы скорее пришёл уже. Им в голову не приходит убежать, спрятаться, готовиться к бою или хотя бы взывать логично. Читаем:
Дракон, спустись со скалы, тут зола и смрад, он же гниль, которую ты подарил. Сумей прекратить кошмар (смертный, был бы бессмертным, не просили бы, ибо бесполезно).
Отзовись (спускаться уже не надо? Или после приземления?), ты был рождён на земле (а скала где? В небе?), мы помним, как ты взлетел в небо, (не наше небо, своё).
Дальше идёт призыв растопить чьё-то сердце. Видимо, вызывающего. Зачем и как - совершенно непонятно. Может, сжечь? Причём это как-то связано с жалостью к чьим-то жёнам и детям. Драконовым? Он не ест девиц, а женится?
Финал - ошеломляющий. Или пощади, или убей, или одно из двух. Сразу возникает вопрос - зачем звал-то? Может, ну его - пусть сидит на своей скале в своём небе со своими жёнами?
Техника - 2
Соответствие - 1: я так понимаю, на земле начался дракон?
Оценка - 3

8. Начало есть, конечно, у всего...


Отклик - 1. Очень понравились соцветия. Идея тоже хороша для короткого стихотворения. Но исполнение - мне не очень.
Техника - 2. С ритмом порядок. Настигнут-возникло - это смело, тем более для финала. По сути глагольный слабый ассонанс. И зачем здесь так читателя бить по ушам? Не вижу необходимости: и так последняя строчка из ниоткуда прилетает после мыслей о лазоревом портале. Кроме того, она очень жёсткая, определённая, а ассонансы звучат неуверенно-фальшиво для меня в результате. Журчащее естество - это что конкретно? Боюсь предположить...
Другие начала откуда взялись, если не было никаких определённых? Были "у всего" начала - какие же другие? ЛГ, цепенеющий потому, что его настигли мысли, меня смешит: это от страха или с непривычки?
Слово, как утверждает Одна Книга, было ещё до небес, но в теологические споры вступать не хочется.
Соответствие- 1
Оценка - 4

9. У горизонта


Эмоциональный отклик - 3, собака и вторник понравились своей неожиданностью. Вообще, кусочек с рисованием на душу лёг.
Опять проблема не столько в рифмах и ритме, сколько в композиции и стилистике.
Композиции просто нет. Разрозненные не связанные действия и совершенно не имеющая отношения ко всему стихотворению финальная строка. Хотелось бы потом узнать, что автор хотел сказать. Потому что для меня тут следующее написано.
Кто-то говорит ЛГ, чтобы он представил, что конкретно вот это небо начинается на земле. ЛГ отказывается это представлять на минуту (дольше надо?), вместо этого собирается встать на табурет и прикоснуться пальцем к горизонту, чтобы там нарисовать симпатичную картину. После чего делает вывод о том, где начинается небо и собирается теперь упасть с табуретки. Потом, с расцарапанными коленками, ЛГ сообщает, что ему не привыкать и начинает считать непонятно откуда взявшиеся ступеньки. И наконец, неожиданное заключение: кто-то читает молебен. О заживлении коленок?
Я не приветствую в стихах короткие уточнения, но не могу считать это каким-то дефектом: мне плохо звучит, для кого-то это стиль речи. Но когда текст распадается на несвязанные куски, и к этому добавляется такая странная манера изложения - для меня это уже проблемы техники: ощущение, что у автора просто не хватило умения сказать нормально.. Поэтому техника - 2, рифмы есть, хотя и неинтересные, ритм есть.
Соответствие - 2
Оценка - 7

10. Едрёна пишется через Я, автор в курсе


При чём тут ядрёная вошь, не поняла я :)))

Прошу прощения, дальше будет кратко, потому что четыре часа писала и не сохранила :(((

Здесь мне не нравится начиная с прямой речи: я теряю нить и не понимаю, кто с кем беседует. Поэтому для меня финала нет.
Отклик - 4
Техника - 4
Соответствие - 1
Оценка 9

11. Гора Синюха


Славное стихотворение, Лёгкое, попытка поймать детское впечатление от покорения вершины холма. Здесь очень важна техника, всё должно звучать, но всё легко исправимо.
1. Лучше "приятен" - А то сначала сбивает.
2. ЛеснОЙ тропОЮ здесь заметно ( короткая строка)
3. Мамалишь - слипка и втычка
4. Там, у подножья - не критично, но избыточность, опять втычка.

4, 3, 2=9

12. Давайте летать!


Впечатление слабой бардовской песни, вероятно из-за повторов и банальностей.
С логикой беда: дельтаплан поднимает молодым, видно, чтобы успеть вернуть до смерти; на дельтаплане - к звёздам.
Неуклюжая конструкция "так не бывает, мол-..."
Рождались, чтобы стать - звучит нормально, а чтобы не стать - странно. Да ещё и все эти Икары рождались с одной целью - не стать букашкой.
Бодрый ритм, грамматические рифмы...
0,2,1=3

13. Небо начинается на земле


Хорошая идея с рефреном и понравилось "небо не бездонно, небо начинается на земле".
Банальный старик, изрекающий псевдомудрость: а если в седле воин, эту землю защищающий? А души с чего вдруг от земли кормятся? Их, как Адама, наказали?
Иконы говорили праздником по зиме - это нерусское построение фразы.
Рождественском праздником по зиме - можно подумать, праздник с лета тянется.
Авиатор в бочке - смешно, в петле - трагично. Кавычки не спасают, надо уходить от предлога "в".
Не надо мечтать о высоком? Да, пусть о пальто мечтают.
Стиховные письмена, которыми говорят - это сразу в перловку.
Метания ЛГ между сохой, лайнером и иконой выглядят забавно.
Найти интересные рифмы к земле - это труд, да.
0, 3,2=5

14. Странствующий альбатрос


Коротко.
Если это юмор, то смешно только от неожиданности. Как только появится рубрика "Юмористическая поэзия", надо будет усиливать, например, эпиграфом "чернокрылый воробей, трепеща и одиноко, парит гордо над землёй". Но если сейчас смеха было на шесть баллов, то останется на три. Если это юмор, то техника идеальная: всё в стиле.
Соответствия теме не увидела,
оценка как юмора 8.

Если это написано серьёзно, то отклик - 0. Рифмы банальные, грамматические и одна ассонансная затесалась. Авторские образы отсутствуют, всё заюзано со школьной скамьи.
Логика также отсутствует: одинокий, но гнездо; отпор даёт, пролетая.
Неправильное использование слова "клеймо": у него негативный оттенок.
Оценка 0,2,0=2
На выбор.

Примечание от ведущей: поскольку с последней оценкой критик не определился, возьму среднее арифметическое из двух: (2+8)/2 = 5.