Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Алекс Фо - обзор 6ЛАП: Мистическая поэзия
Обзоры
Автор: ПКП
Как обычно, у меня куча вопросов. И к конкурсу в целом, и, конечно, к каждому произведению.
Ну, во-первых – а что такое мистика, собственно говоря? Если бы я не взял отпуск от инета, я бы сейчас оп! – и посмотрел кучу определений)) Но придется по старинке, своими силами додумывать. Итак, это, видимо, нечто сверхъестественное, загадочное и логически необъяснимое, наблюдаемое ЛГ или происходящее непосредственно с ним. Нет, что-то не то… потому что при таком определении для некоторых товарищей мистикой будет и таблица умножения (или вставка картинок в произведения))). Мистика для меня, например – непостижимая способность моей тетки надевать халат в течение 15 минут. Или – совершенно невероятные вещи, которые вытворяют с русским языком отдельные новые пользователи (хотя нет – там рубрика другая, скорее эротическая). И т. д.
В общем, будем считать мистикой объективно происходящие загадочные явления, необъяснимые официальными науками. Ключевое слово – объективно (потому что субъективно происходящие глюки вещи вполне могут объясняться науками, близкими к психиатрии).
Вопрос второй: и как же я при столь расплывчатом представлении буду учитывать соответствие теме? Есть вариант для ленивых: свалить всю ответственность на ведущего – раз он принял, значит, соответствует)) Но лени сильно мешает некий острый предмет в ненужном месте, который велит проявлять инициативу. Так что, пожалуй, сделаем так… если мне покажется, что стихотворение лучше смотрелось бы в иной рубрике – по логике, в шорт брать я его не стану. Как минимум, уместность мистической рубрики должна быть не меньше, чем всех прочих.
Вопрос третий – а какими мистическими причинами объясняется рекордно низкое количество произведений на данном конкурсе? Видимо, инета нет не только у меня, и авторы пребывали в стыдливом замешательстве, не понимая, каков должен быть предмет заданного жанра? Ну, дело ваше, кто хочет победить в серии – тот конкурсы не пропускает))
Ладно, это вопрос скорее риторический. И хватит уже языком чесать про свои непонятки))
Скажу более полезное, что ли… обычно я этого не говорю – но я уже сто лет не писал обзоров на литсети, так что народ, возможно, все позабыл (да и новых людей много). В общем, в моих придирках – абсолютно ничего личного, кроме моего честного (и сугубо частного)) мнения о текстах, причем очень близко к тем формулировкам, которые возникают непосредственно в моей голове) Но там возникает обычно гораздо больше, чем удается сформулировать, – поэтому все комментарии открыты для продолжения размышлений, замечаний, обсуждений, вопросов, баталий и т.п. – было бы желание автора. Пишите – поговорим) но учтите, что я до 4 июля в отпуске от инета – только потом отвечу)
Основное впечатление от подборки в целом: технически ровно, поэтически скучно. Да, и я постараюсь сформулировать одно ключевое слово для каждого стихотворения – такое, чтоб характеризовало наиболее выраженную часть моего впечатления.
А вы – держитесь…

1. Хоть бы хны (Воскресенский)
»»»

"Хит 16. Тур 1
Тема Задания: «Новое созвездие на небе Земли». Название созвездия обязательно должно присутствовать в тексте стихотворения".

Апельсиновый шар прошил паутину небесных троп
И в долину скатился, где в полноводной реке погас...
На меня направляет ночь немигающий лунный глаз.
Как лунатик, бреду на свет и к стеклу прижимаю лоб.

Мне бы снова нырнуть под плед, где дрожит без меня жена,
Чтобы выспаться и подать капучино в постель с утра,
Но сканирую небосвод, освещаемый лунным бра...
Утомлённость в моих зрачках вместе с бра отображена.

За окном в полутьме блестят сателлиты вблизи Луны –
Хороводит вокруг неё вереница ажурных звёзд.
Слишком ярко они горят, превышая вселенский ГОСТ.
Я ладонями их прикрыл, но созвездию хоть бы хны.

"Хоть бы Хны" назову его. Астрономы, гордитесь мной!
Циолковский, Коперник, я... Именитый сложился ряд.
Миллионы созвездий там, в незнакомых мирах, парят,
А ночной заоконный мир освещается Хоть бы Хной.

Во Вселенной такая тишь, от которой саднит в ушах,
А в мозгу – непрерывный шум, перемешаны явь и бред.
Но как только грядущий день в небесах начинает рдеть,
Отвожу от Луны анфас, отступая назад на шаг.

Иллюзорный рассвет лучом ковыряет окно извне.
Я на ощупь кровать ищу и снопом на неё валюсь...
По будильнику в семь ноль-ноль бормочу: "С добрым утром, Люсь"
И не ведаю, что жена капучино готовит мне.

Ну, во-первых, мистики я тут не вижу. Ловить всенощные бессонные глюки, стоя у окна до утра – признак не мистики, а дуристики (ну, или философии – но явно не тот случай, раз в башке шум и бред). Тема «хоть бы хны» не раскрыта: почему такое название-то? Только потому, что ладонями не прикрывается? (кстати, а это как – все равно просвечивает, что ли?))
Ключевое слово во впечатлении: НУДНО! Очень нудно… причины:
1) охватная рифмовка крайне неудачна для такой длинной строки с цезурой без внутренних рифм;
2) полная однородность рифм и цезур: --\--\-\ и вот такой идеально ровный рубленый тыгыдым аж 48 раз (и таки не надо мне рассказывать за логаэд, как раз кусочность – их частая болезнь, но на этом играть и надо порой);
3) многабукф (иногда красивых, но чаще скучных и лишь бы заполнить текст) (нет, объемность – сама по себе не порок, но см. п. 4);
4) идеи – на пару строк, а размазано аж на 6 строф (по сути, двойных по объему).
Много замечаний по качеству речи. Ннада?.. или автор уже достаточно оскорбился и больше слушать не желает?)))


2. Кхар’даг (Андрей Яковлев)
»»»

На старом лодочном причале
ел сыр и запивал вином…
А в голове слова стучали,
как надоевший метроном.
Одно-единственное слово
крутило мыслей кавардак
и повторялось снова, снова –
кхар’даг, кхар’даг, кхар’даг, кхар’даг…
А солнце подходило к краю.
Был фиолетовым закат.
Он понимал, что умирает.
Но был тому бездумно рад.
Кхар’даг, кхар’даг – стучало сердце.
Кхар’даг, кхар’даг – сгущался мрак.
И две собаки по соседству
ритмично тявкали: «Кхар’даг!»
И смерть пришла с безумным взглядом.
И властно повлекла во тьму…
«Кхар’даг!» – той тьме сумел сказать он.
«Кхар’даг!» – ответили ему.

Мистично, ага. Только я не могу понять – это аллюзивный текст или просто какой-то абстрактный ЛГ с потусторонними горами общается?
Так «в голове слова стучали» или «одно-единственное слово»?) А смерть почему с ума сошла? Метрономом задолбало?
А финал нравится) Причем настолько, что даже сразу не заметил очень хреновую предпоследнюю рифму.
Ключевое слово во впечатлении: ЗАГАДОЧНО.
Гм… как интересно удалось уйти от банального набора рифм к сердцу))


3. Странница (Яна Яблоко)
»»»

-------------------По мотивам мифа про золотое руно

Колет ночь и ранится звездоглазым небом.
Босоногой странницей устремиться мне бы
по воздушной лестнице, по крутым ступеням
вверх – туда, где вертится колесо терпений.
Льёт дожди солёные златорунный Овен* –
завитки точёные, сир, не многословен.
Жертвоприношению предан в сане «лучший», –
целился в мишень – не жаль – кровожадный лучник.

Овна утешая, выскребая сажу,
вспомню, как лишали жизни не однажды
смелых и отважных, и крылатых самых –
приговор бумажный исполняли замы,
охраняли тело верные драконы,
рисовали мелом на крови иконы,
создавали мифы, пели дифирамбы
оперные нимфы под лучами рампы.

В колеснице солнце по утрам встречая,
истекают кровью светлые, качаясь.
От земли Колхиды до земли элинной
все пути закрыты – путь по небу длинный.
Не вернусь к рассвету – значит я Овцою
рядом с Овном светлым бегаю трусцою,
наблюдая сверху в колыбели Землю,
где чижам и стерхам
серые не внемлют.

*созвездие Овен

Как-то плохо сирость сочетается со златорунностью, так что первое впечатление – что «сир» - обращение))) И это шокирует)) Настолько, что все остальное вообще перестает восприниматься (правда, при втором прочтении я понял, что причина не только в «сире»))
Смена дактилической цезуры на женскую на первый взгляд смотрится как хороший полиметрический ход (уместно - меняется динамика, содержание и лексика) – но когда при повторной смене содержания ритм остается прежним, возникает мысль, что «просто так получилось».
Ключевое слово во впечатлении: ЗАМОРОЧЕННО. Да, автор так заморочился с технической частью (хотя здесь вполне можно было обойтись и без внутренних рифм), что это, как часто бывает, пошло во вред смысловой ясности. Я бы задал целую кучу вопросов по содержанию)) Если только автор пожелает узреть мою тупость и сирость (и ржачность) в плане «поэтического воображения» (или к чему там обычно взывают обиженные гении, когда лежишь пацталомъ и пытаешься разузнать, «а это как?»))
Не, на самом деле, смысл-то понятен) но я предпочитаю, чтобы образность была более удобопредставимой и логичной, без возможности экзотических закидонов в извращенные толкования по приколу. Но создать поэтичный, яркий, ясный, точный и при всем этом небанальный образ – дело очень сложное…


4. И грянул гром... (Koterina)
»»»

И грянул гром…(с)

И раскололся мрак. И грянул гром…
И вдруг возникли в застеколье смрадном
И стаи крыс, и тучи мелких гадов,
И образ душегуба с топором.

На ненавистный город тьма легла.
Летучими мышами стали мысли,
Шурша неосторожно. И зависла
Над миром тень огромного крыла.

Накрыли бесконечные дожди,
Траву, цветы и птиц побило градом.
И кто-то мрачный, тёмный и злорадный,
И заражённый вирусом вражды,

Как веер сны и души развернул
И смял ростки иллюзий непокорных,
Фантазий прихотливые узоры,
Добро и веру, счастье и весну,

И пару ослепительных светил…
И расползалась темнота все шире…
А это просто в параллельном мире
На бабочку прохожий наступил.

И был финал – как аутодафе.
И мир привычный в клочья был распорот…
Причудливая цепь событий, морок.
Фантом. Всего лишь – бабочки эффект.

Имхо, если бы не было последнего катрена – финал был бы эффектнее. И мне кажется, слишком растянуто, надоедает перечисление – в начале хорошо, а потом становится скучно. Сделать бы из этого сонет – было бы самое то))


5. Иггдрасиль. Весна (Селена)
»»»

Наступила весна, только след зимы
в мутном небе не тает, но стал тускней.
Он дождями косыми ещё не смыт,
облаками не выбелен. А весне
опериться бы надо, да мало сил,
чтобы солнцем растечься, звенеть, цвести.
…Ты поведай мне, дерево Иггдрасиль,
не о том, что наступит конец пути,
и чернильную копоть немых ночей
не рассеет густой золотой рассвет,
не о том, что Нидхёгг – ненасытный змей –
гложет корни твои миллионы лет;
что стеклянны глазницы далёких звёзд,
равнодушных к живому, а руны лгут.
Расскажи мне про радужный дивный мост
над землёю на огненном берегу,
про источник, где мудрость, где лик Богов,
пробуждающий каждого, кто хотел
просто заново жить, кто понять готов –
свет рождается в холоде, в темноте.
Он повсюду пробьётся, сведя на нет
горечь прошлого, чтобы согреть сполна.
Одичавших небес оловянный цвет
будет синим тогда. Оживёт весна,
разойдётся, расплещет душистый мирт.
Я поверю – ей хватит тепла и сил
исцелить одурманенный стужей мир
и тебя, Иггдрасиль.

Сразу, с первых же строк диссонанс во впечатлении: ритмика агрессивная, напористая, рублено-жесткая – а содержание мягко-описательное, неторопливое, как растущее дерево. Потом более-менее привыкается, но все равно бьет по мозгам каждый раз, когда ударение второй стопы на конец слова приходится. На этом можно было бы поиграть, меняя род окончаний (когда динамика изменяется, опасность и тьма наступает) – но похоже, автор не заморачивался.
По содержанию… ну, красиво написано, мифично, временами зловеще… но в целом – идеалистически-банально в идейном смысле. А поэтому длинно и не очень интересно, хотя и не вызывает отторжения. Не хватает мне напряжения и драматизьму)) тема рагнарека не раскрыта! Но, видимо, у нас с автором разные интересы)))
Точечно могу придраться, если надо. Например, про глазницы, про лик Богов, про одичавшие небеса и т.д.


6. Я слышу речь (Щегленок)
»»»

Я слышу речь, не слышу слов.
За мной идёт чужая тень.
Какой сегодня месяц, день?
Куда, на чей иду я зов?

Повсюду снег, река во льду.
Рекой иду, всё твёрже шаг.
А солнце жарит, как в аду.
И ни прохожих, ни бродяг.

Я оглянулась, берега
сошлись стеною за спиной.
Куда-то — к чёрту на рога —
должна идти любой ценой.

Не от себя ль иду я прочь?
Как обогнать чужую тень?
Какой сегодня месяц, день?
Луна взошла. Какая ночь!

Поэзию золотого века чем-то напомнило, но, черт побери, как же ниочемно… Нет, было бы даже неплохо, если бы финал был выразительный, а он до боли примитивный (как будто автор писал-писал, и только расписался – его позвали обедать, он побыстрому накарябал в конце, что первое в рифму пришлось, и убежал – некогда, мол, сойдет.
Ключевое слово во впечатлении: НИ. В смысле, никак, ни в куда, ни о чем… нинада))
Кстати, а как (и зачем) нужно обогнать тень, если она и так идет позади?


7. Думы духа (Аэль)
»»»

"Думы печальные, думы глубокие,
Горькие думы..."
_________________(с) С. А. Есенин

"И никогда меня не вспомнят,
Как никогда не замечали."
___________________(с) Murrgarita

Когда я умер - превратился в дух,
Обычный дух, невидимый для глаза.
По кладбищу один в ночи бреду
В плену у горьких, ядовитых дум,
Дающих метастазы.

При жизни был я как бы неживым;
Слонялся тенью меж людей, как призрак,
Пока не слёг с раненьем ножевым,
Но, к сожаленью, не разверзлась высь
И к Богу не был призван.

При жизни мне хотелось умереть,
Нырнуть в покой, заполненный забвеньем,
И танцевать со Смертью макабрей...
Но, умерев в дождливом декабре,
Я пожалел мгновенно.

При жизни был я словно мышка - сер,
И потому меня не замечали,
А после смерти позабыли все...
И только вечно сонный лунный серп
Сочувствует печально.

К моим соседям, дремлющим в земле,
Приходят внуки и детей приводят.
Моя ж могила за десятки лет
Переродилась в муравьиный склеп
И заросла травою,

А сквозь меня бесстыдно льют дожди
И пролетают комары, и птицы...
Я не грешил, но был суров вердикт
Присяжных ангелов: "Пусть не бандит -
"Для Рая не годится!"

А это так было задумано, что при чтении клонит в сон?)) В принципе, подходит образу неприкаянного призрака, для которого остановилось время… но хочется же, чтоб читать было интересно и хотелось продолжать, а не только по долгу службы добраться до финала))
Мастерски растянута на целых 6 строф банальнейшая мысль – «я прожил никакую жизнь, бездарно помер, меня не взяли в рай, и теперь вот брожу призраком и ною». Ну, мистика. Ну, технично, ровненько, изюм присутствует… но млин, чем за душу-то брать? Пустое.


8. Лизавете Петровне сегодня причудилось (Георгий Волжанин)
»»»

Лизавете Петровне сегодня причудилось -
По приметам судить - безусловно неладное:
На окошко пичуга проворная, щуплая
Запорхнула и ну на старуху поглядывать.

"Стук-постук" - перестук клювом быстрым елозится,
По стеклу, о стекло: " Туки-тук!"- не отвертишься.
- Предсказание судеб - нелепица грозная,
Лиза-Лизонька, полно ты, в жизни есть светлое!-

Говорит подполковник Иваныч. Он в Умани
Под гранитом лежит, самолётом растерзанный:
- Ты, Петровна, не бойся, ты жёнушка умная.
Предначертано свыше нам столько чудесного!

Повороты ключа, дверь, шаги торопливые, -
Чудеса исполняются по расписанию.
Существо небом данное - не поликлиникой,
Медсестра, - разговорчива и обязательна.

Лёгкорукость сестрички ей-ей стрекозишная,
Уколола - не чувствуешь боль от инъекции.
- Будет всё хорошо, - отражает глазищами -
Двор, скамеечку; вот поравнялась с соседками...

Вера Павловна зычно, в зубах беломорина,
Попрощалась, закашлялась хрипло, простуженно:
- Прощевай, стрекоза! Наше горе-то горькое...
Что - жива, бедолага, соседка-подруженька?!

Стрекоза поспешает (неплохо придумала),
Пусть старуха доделает самое важное.
Стих вокзал, замолчал:
- Мне билетик до Умани,
Получила, вспорхнула над кассой стекляшечной.

Помню впечатление с МПК, так что ключевое слово было и остается – БЕЗ БУТЫЛКИ НЕ РАЗОБРАТЬ (ну, не знаю я, какое наиболее точное _одно_ слово тут подойдет))) Кто на вокзал поспешал, к чему эти знаковые птички и стрекозы, кто символ кого, кто кому зачем говорит, что будет, что кто доделывать собрался, какая такая В.П. вдруг... аааа, вопросов больше, чем по всем остальным текстам вместе взятым)) Короче, где явь, а где глюки, фиг поймешь, обрывки какие-то нескладываемые. Я лично ни фига не понял. А разбираться, изучать, полчаса морщить мозг и насиловать логику я не готов… не тот творческий масштаб, чтоб такие жертвы)) Проще пойти почитать что-нибудь другое, менее невнятно-загадочное и более интересное.


9. Номер "102" (Тень Ветра)
»»»

В тумане проблесковые огни сверлили мрак порывисто и спешно.
Легавый, если сможешь, догони!
Оторвались. Гостиница. Ресепшен.

За стойкой дед плешив и однорук, со взглядом отставного кагэбиста прошамкал:
– «102-й» – почти что «люкс», уютный номер, только в нём не чисто.
Затем, куриным носом ночь клюя, беззубый рот захлопнув перед нами, в убогом коридоре бытия развоплотился, шаркнув сапогами.

Напарник насторожен был и хмур, предчувствуя грядущее затылком. Сыграв с замком, вошли в глухую тьму, где лютый страх клыки вонзил в поджилки. На стены люстра выплеснула свет. Я ринулся бежать – не тут-то было!
За нами нет двери. И окон нет. По центру – стол и те, кого убили мы несколько часов тому назад, сидят, смеются, жизни ставят на кон... В ушах загрохотало: «Этих в ад!» И смерть пустила слюни, как собака.
Я видел, что владелец казино с запёкшимся пятном на дряблом горле вразвалку приближался, вынув нож, что мертвецы в нас бельмами упёрлись…
– Чего застыл? – приятель буркнул, – млять, – пожрём и спать. С утра слиняем тихо.
Не слушая его я стал стрелять с неистовством затравленного психа. Глотая сгустки воздуха с трудом, вдруг пошатнулся, выронив «беретту», на узкую кровать упал ничком и умер так до самого рассвета.

Очнулся. Утро лезло сквозь окно, но муторно мне было отчего-то. И прорастали чёрной беленой в карманах мира шалые банкноты. Мой друг сидел с простреленной башкой, буравя вечность тусклыми глазами…
Плешивый дед единственной рукой набрал «102» и тихо молвил:
– Амен.

«Не чисто» раздельно – это для того, чтобы читатель слишком быстро не просек, что дальше будет мистика?))
Помню его, помню)) Сочное, красивое)) не из худших в туре) Вот именно подобное я и имел в виду, когда выше говорил о ярких и точных образах, и без фальшивой вычурности.
Ключевое слово во впечатлении: НЯМ!
Ну, разве что, белена банкнот в карманах мира – все же перебор. Красивая муть на фоне остальных вкусняшек. И я не со всеми препинаками согласен. И «тихо молвил» как-то не сильно вяжется со взглядом беззубого однорукого кгбиста) Может быть, «усмехнулся»?
… Вернулся. Все же не могу не отметить отличную находку «умер так до самого рассвета» (которая с разбегу кажется ляпом и жутко акцентирует))


10. Он снова шёл по мокрому песку... (Анна Лисицына)
»»»

...Он снова шёл по мокрому песку,
и море с небом плавно распевались.
Он помнил всё - все просьбы, все детали, -
он ощущал всю веру и тоску,
в которых может только человек
и жить, и выживать, и оставаться...
Он шёл без слов, без криков, без нотаций,
с единственной молитвой в голове.
Никто и никогда не замечал
его шагов, дороги, дел, улыбок.
Привычно цвёл кумкват, плескались рыбы,
ловил туристов яхтенный причал,
бежало лето, время торопя,
оливы превращались в сувениры,
был мир собой - ни злым, ни добрым миром,
а он искал жильё - не для себя, -
и видел, как становятся мягки
сердца у познающих чувство дома...
...И снова у святого Спиридона
истрёпаны и стёрты башмаки.

А для кого он жилье-то искал? И каким образом это чувство дома транслировал? Видимо, что-то надо знать про этого Спиридона, чтоб понять и проникнуться? Увы, я могу оценить только достаточно ровную технику (правда, показалось растянутым – но так всегда бывает, когда читать не слишком интересно), прочесть и забыть через пару минут.
Ключевое слово во впечатлении – АККУРАТНО-МИМОХОДНОЕ.


11. Вишнёвый омут (Алексей Ирреальный)
»»»

Вишнёвый омут утробно воет, качает ряску, взбивает муть... Его всё глубже волнуют войны, вражда людская не даст вздремнуть.
Обходят звёзды гнилое место, - лишь только лунный холодный мяч, лишь только призрак слепой невесты, да старый, толстый невежда-грач...
Вишнёвый омут не пахнет вишней - осины встали вокруг стеной, но омут сердцем подводным слышит, что стало с доброй его страной.
Бывало, ведьмы шалили малость, бывало, бесы кому в ребро - сгорели ведьмы, а зло осталось, стекает в воду не сок, а кровь.
Вишнёвый омут, конечно, знает, что есть и сказки, и дивный край, вот только рана кричит сквозная о том, что людям... не нужен рай.

Хорошая картинка, но то и дело напрягают некоторые слова, кажущиеся неточными или совсем неуместными, пустыми ритмическими втычками. Нужно чистить речь, и еще неплохо было бы добавить подробностей, сделать описание подлиннее (да-да, когда пишется вкусно – не грех и растянуть удовольствие)) И что-то надо делать с финалом, он слишком примитивный и плоский для такого стихотворения.
Ключевое слово во впечатлении: ИНТЕРЕСНЕНЬКО…


12. синева (Ветровоск)
»»»

никто из храма не отпустит
ломается на камне свет
я задыхаюсь от предчувствий
я заперт в этой синеве
я растворяюсь ужас гложет
от бессловесности свело
не дотянуться до надёжных
держащих небеса колонн
я слеп не проступают лики
я нем растеряны слова
не слышно шёпота молитвы
съедает звуки синева
мешает фимиаму взвиться
к престолам и лишает сна
застыли жертвенные птицы
о горе не желая знать
нагрянут мартовские иды
кто под ножом испустит дух
откройте форточку
я выйду
и в невесомость упаду

Хорошо! Но в двух местах я почувствовал технику (а значит, нехорошо там) – переброс «взвиться // к престолам» и последняя строка (хотя эклектика режет по живому еще с форточки) Вообще, последнее четверостишие не нравится, левое оно какое-то. Но как должно быть – понятия не имею)) но не так… интереснее нужно, финт какой-нибудь… так, чтобы разрядилось внезапно напряжение текста – короче, нужен кризис, а не лизис))


13. Ночь загустела (Юлия Михайлова)
»»»

Ночь загустела. И в доме с вишнёвой оградой,
Розовым цветом накрасив увядшие скулы,
Вновь под иконой лампаду хозяйка задула.
Смотрит на зеркало, блику случайному рада.

Месяц на небе – хоть режь им усохшие ветки...
Женщина знает: дождётся, что в зеркале ветхом
Муж отразится. Он руки устало опустит,
Спросит: "Что ищешь в серебряном омуте грусти?
Нет никакой там, дурёха, диковины редкой".

Трещины рамы похожи на тайные знаки...
зНежно ладонью по зеркалу женщина водит.
Шепчет ему ерунду о чудесной погоде.
Молится, чтобы соседи о нём не узнали.

Ветер вздыхает, и тени в углу колобродят.
Муж говорит :"Скоро час предрассветный растает,
Спи. А с утра напеки для меня расстегаев".
Женщина только смеётся : "А я и не против".

...Утром в полях разгуляются резвые кони.
Сливочный свет разогреет раскрытые ставни.
Женщина взглянет на зеркало, тесто поставит,
Думая, понял ли муж , что давно он покойник...
Понял-не понял... Да только не спросишь такое.

Какой богатый калейдоскоп плюсов и минусов)) Тут прямо с самого начала захотелось построчно покопаться))
Вишневая ограда – это ограда из вишневых деревьев? Что, прям забор?? Или вишневых бревен\досок? Потому что если имеется в виду, что просто по периметру вишни растут – это не ограда.
Иконы, лампады так близко ко второй строке, что первое впечатление (странное) – что ЛГ накрасилась, чтобы помолиться.
Фигасе муж, он прямо так и разговаривает?? Как актер античной трагедии? Хотя нет, вон, расстегаев хочет, не совсем еще сдвинулся. И добрый такой… до рассвета, значит, смотри его выступления, потом, так уж и быть, как-нибудь поспи – но с утра сразу за тесто!
Кони, значит? Если в первом акте на стене висят кони… то они для чего-то нужны, да? Ааа, ясно – хорошо с покойником рифмуются, и на этом их роль заканчивается.
Чехарда с рифмовкой и строфикой вводит в непонятки. Не вижу причин для этого в тексте.
И еще по мелочи придерусь: двоеточие – такой же знак препинания, как и почти все остальные. Т.е. перед ним пробел не ставится, а после – обязателен. Оформление знаков препинания – это такая кажущаяся ерунда, которая порождает много вопросов не к тексту, а именно к автору. Поэтому тут лучше без самодеятельности.


14. морское до поры (Гладких)
»»»

капитан сидит на баке курит трубку капитан
а матросы как собаки разругались вдрабадан
те за этих эти зá тех те и эти не за нас
кэп не в силах обязать их даже выслушать приказ

фрики смотрят упырями на груди скабрезный стих
ходят юнги с фонарями учат разуму других
а один вообще удумал влез на мачту ветру вдул
прокричал на вы иду мол и с верхушки сиганул

повар в розовом плюмаже (что-то с коками не так)
и с мечтой об абордаже говорит сменяя флаг:
пусть я лучше буду ранен но хочу просвет в судьбе
пусть большой красивый лайнер заберет меня к себе...

и какая-то зараза вдруг вцепилась как репей
уж поди вторая фаза косит пачками людей
человек под сорок в сумме (я лекарства им несу)
злая хворь собрала в трюме задыхаются внизу...

и идет корабль по морю а верней его несет
дух борей (ни нá дух борю) вертит задом наперед...

тема вроде и морская но так это до поры
просто мистика такая все рехнулись от жары...

Прикольно)) читаю его последним и улыбаюсь (правда, первая половина интереснее – а потом чем дальше, тем больше ощущения, что фантазия автора сдулась и уступила место невнятностям) В общем, мне понравилось, но…


15. Тайна (Ольга Нежданова)
»»»

Говорят, что жизнь – не игра, не блажь, что удачу каждый ковать горазд,
Если чёрт не близок, читай – не брат, бог тебя, убогого, не предаст.
Ты наивно веришь, что выбор дан, что решаешь с кем и зачем идти,
Что любовь всесильна – в ней нет вреда, даже если тернии на пути.
Я не знаю, кто ты, каких кровей. Только остро чувствую – мой навек.
Даже если правды и нет кривей, если знаю сердцем – не человек.
Колдовских объятий не разомкнуть – это в глупых книгах любить легко,
Ты к надёжно сделанному замку подобрал единственно верный код.
Без грошовых хитростей и страстей – оковал, я – пленница без вериг,
Крепостная девка в твою постель. Захотел и выиграл. Что ж – бери.
Я твоя отныне и навсегда, сожжены сомненья у алтаря,
Ни к чему раздумывать и гадать, этой ночью страхи мои сгорят.
Обещал, что тайну откроешь мне, чтобы я с тобой её берегла.
А луна сегодня бела, как снег, как стальная пуговица кругла,
Говорил, для тайны не нужно слов, всё глаза расскажут и лунный свет.
Оглянулась – рядом огромный волк, прямо в душу смотрит. А страха нет.

Есть ощущение искусственного сдвоения строк. Чтобы замаскировать неточность рифм – типа, внутренние, какой спрос? Ан нет) При таких длинных строках и парной концевой рифмовке внутренние рифмы нужны обязательно, и поэтому они еще и невольно акцентируются – внимание их само по себе ищет и отвлекается на это) Так что не срабатывает фокус, а наоборот, выпячивается несовершенство)
Образность нравится, но много лишних слов, текст размазан, как каша по подносу. Да и «сумеречный» сюжет не слишком интересен давно уже)


16. в позапрошлый четверг (Олег Юшкевичъ)
»»»

я пришёл с работы домой, покормил кота,
принял душ, всегда принимаю, когда не в духе.
кто-то в дверь постучал, неспроста.
открываю, а там – огромная чёрная муха.
я сказал:
– заходите!
она зашла.
чёрный плащ и предмет какой-то оставила в коридоре,
начала занавешивать зеркала,
рисовать на обоях контуры мёртвого моря.
беспардонно уселась за кухонный стол,
предложил ей выпить чёрного чая.
обсуждали мухлёж политический, рок-н-ролл.
хвалили Чуковского, ругали Чубайаа.
а когда закончился вавилон,
я уже был под мухой, косой и в стельку,
где-то к полуночи нарисовался слон,
а муха исчезла… ушла…так,
мельком.
а потом я заметил предмет косой.
значит, так вот за мной пришла, в карнавальном костюме.
чёрт возьми, захотелось пожить ещё,
бог не принял – я в среду умер.

-------

лунный свет на стене исчез,
я проснулся, а рядом котик.
мне бы выпить сейчас, позарез,
валидола бы, антибиотика…
лунный свет на стене померк.
котик рядом и трётся ухом.
помер он в позапрошлый четверг –
помню точно –
летала

муха.

Так уж вышло, что следующее, 17-е, стихотворение я прочел и откомментировал раньше, чем это (я вообще читаю подборки в хаотическом порядке – где скролл остановится при очередном подходе)). И у меня явное дежавю в том, что касается общего впечатления. Хотя, надо сказать, в значительно меньшей степени) А вторая часть – так и вообще без претензий, хорошее завершение)
Препинаки – ни к черту.
Левых акцентов слишком много. Ну, какой нафиг вавилон?? «Какое житие твое,…?» Масштабы не те… Дубль два – какой нафиг Чубайа?? Вообще версий нет, зачем автору этот финт понадобился. Рифмовать вроде умеет… но когда дальше читаю про «косой предмет» и «ушла мельком» - уже начинаю сомневаться)) И вот этот косой предмет - самая ужасная натяжка во всем стихотворении. Напоминает, как некоторые особи мужского пола кокетливо так мизинчик оттопыривают. Не надо наворачивать манерной хрени… сюжет и так достаточно интересный, чтоб его захламлять выпендрежными речевыми несуразностями.
Кстати, про похожего кота всем советую почитать стишок Гаэтана «Кот». Вот там – пробирает.
А тут – нет. Потому что

муха.


17. Птенцы (monterrey)
»»»

Я люблю больше, чем ты. Если ты не понимаешь этого, то отвечай: чего ты от меня требуешь? Каких жертв?
Лермонтов М. Ю., Вадим, 1834

...и, сильно волнуясь, он полетел на крыльях любви.
Чехов А. П., Три года, 1895

Когда медицина бессильна, то люди надеются на божий промысел.

Чёрной тесьмой тянутся ночи-дни,
время скулить по-бабьи, назад вглядеться...
Тихо стучит в израненной негруди
детское сердце.

Сколько несчастных выпало в мёртвый край
из-за любви - сверил бы кто по списку.
Кем из двоих предложенная игра
канула в числах?

Раньше смеялись - просто жилось, легко,
в счастье обычном, словно в реке, купались...
В прошлое вышло множество дураков,
руки расправив.

К небу взывают, если внутри - дыра.
Место душевной боли открыто настежь...
Каждая птичка знает, что манит в рай
маленьких Насть и...

Койки согрели вовремя детвору,
только уставший доктор кряхтит про божий...
Молятся тихо. Дети ведут войну.
Что-то поможет.

К богу сегодня сколько взлетит миров?
Страшно подумать, да и никто не знает.
Девочка. Мальчик. Первым берёт рывок...
Горя изнанка.

К лунному небу взмыли на двух шарах.
В картах напишут - не совместимы с жизнью.
Мамы бессильно воют, отцы про рай
громче фальшивят.

Средь облаков чирикают два птенца.
Страшно поверить. Боязно отрицать.

С виду вроде бы красиво, но раздражает. Именно красивостями, манерностью, вычурностью… Похожий эффект – когда стихи читают не нормальным голосом, а с драматическими подвываниями. Так же передергивает)) Можно брать за душу и не наворачивая пафоса, и говоря проще, не перегружая мозг и воображение. Один только пример приведу: «негруди» - это вообще что такое? Красиво-то как – еще и «израненной», ой! Хоть прям ложись и истекай слезами умиления. Но где такое место (с сердцем, но не грудь!) – ни мозгами не понять, ни воображением не осилить. А раз замысел автора осилить нельзя, это самое воображение ничего, кроме какого-то негра, родить не в состоянии (ну а чо? непонятно – так хоть поржать)))
Рифмы многие не понравились (автор догадается, какие?).
В общем, я выпал в край и канул в образах.
Тема – вообще зашибись, но ляпов, навороченных кульбитов и вопросов море – вот так поэзия в них и исчезает, остается лишь громкая выпендрежная фальшивка. Так что ключевое слово во впечатлении: ФАЛЬШИВО-МАНЕРНО.
И еще в отдельных местах напоминает хокку – ритмом, короткими фразами, обрывочными образами. И эти вкрапления не нравятся. Ни то ни сё получается - ни повествовательность, ни созерцательность, а каша какая-то. Не могу толком выразить чувство)


18. В старом парке (Елена Тютина)
»»»

В старом парке, где тропы сошлись крестом,
и два озёра высохли взаперти,
мне сказала прохожая с белым ртом:
«Уходи от не-мужа, ведь муж в пути.
Он поймает тебя, словно рыбу, в сеть.
У него на предплечье горит луна,
и на волосы в детстве пролили медь».
Я подумала: «Боже, она больна.
Я по горло в замужестве восемь лет.
Шла б ты к чёрту, глушила бы с ним вино».
Но она будто с правдой мешала бред:
говорила, что было со мной давно.
Говорила: «Не-муж твой, как дудка, пуст.
Служит лени, и подлость – его господь.
Ты бесплодна не вечно, поскольку грусть,
словно яд, отравляет и старит плоть».
Я пошла, долго думая о пустом.
Вдруг надгробие вижу в тени ракит.
А с него эта женщина с белым ртом,
улыбаясь, полвека во тьму глядит.

О, вот напоследок наитипичнейшая мистика (как я ее представляю)! И эффект мистический (ага, прочувствовалось)), и слова нужные, и визуально так всё)) В битве экстрасенсов каждый второй персонаж такой, достоверное описание))) Технические придирки имеются, не без того, но все можно поправить. В целом же – неплохо)


1 место:
9. Номер "102"

2 место:
18. В старом парке

3 место:
2. Кхар’даг
11. Вишнёвый омут
12. синева
16. в позапрошлый четверг
Опубликовано: 01/07/20, 21:20 | Последнее редактирование: Алекс_Фо 10/07/20, 08:54 | Просмотров: 235 | Комментариев: 38
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии: 1 2 »

От номера 8 " БЕЗ БУТЫЛКИ НЕ РАЗОБРАТЬ..." - фи! Грубо, Алекс, wacko
по работе есть долги, а Вы Алекс , из всех судей оказались лучшим взыскателем, это по оценкам, а по сленгу - коллектором biggrin
Георгий_Волжанин  (05/07/20 07:36)    


ой, да я могу быть кем угодно, хоть каталой, хоть кидалой, хоть вышыбалой))))) и уж точно скорее грубый, чем нежный))
довод с палкой действует гораздо эффективнее, чем просто довод))
Алекс_Фо  (06/07/20 08:13)    


wacko tongue cool
Георгий_Волжанин  (06/07/20 19:40)    


Спасибо )) biggrin
Гладких  (04/07/20 22:30)    


smile
пышыте исчо)))
Алекс_Фо  (05/07/20 06:56)    


Алекс, спасибо тебе. )
Герой абстрактный (в смысле, не привязанный к мировой литературной традиции, а полностью придуманный мной), и одновременно конкретный (герой, придуманный мною в своей конкретности).
Одно и то же слово во множественном числе - это уже "слова".
Смерть не сошла с ума. Она у меня безумна изначально. Не думает она, а просто хватает - и уводит народ во тьму. Над чем ей задумываться? Над выбором? Это один из вариантов, не раз в литературе обыгранный. Штамп, в каком-то смысле. А вот "безумство смерти", бессмысленность жертвы выбора - это уже не штамп.
Вот как-то так... )
Слово "загадочно", как характеристика реакции, впечатления - меня очень радует. Того и хотелось. )
Андрей_Яковлев  (04/07/20 22:03)    


понял))
хотя со словом - все же не совсем согласен)) противоречит..
Алекс_Фо  (05/07/20 06:57)    


О, в кои-то веки не сильно ругал:)))
Пришлось гуглить "лизис" :))) Не, желание падения в форточку - это не он, хоть и не кризис, да... Это крик души и открытый финал, я умных слов низнаю, сорри:)))))
Спасибо :)
Пы.Сы. Эклектика - это жизнь :))))
Ветровоск  (03/07/20 13:42)    


а у тебя уже не жизнь!

не люблю открытый финал) и не крик тут, а так - нытье робкое))
Алекс_Фо  (04/07/20 05:22)    


Ветровоск  (04/07/20 13:37)    


громче!
Алекс_Фо  (05/07/20 06:57)    


Алекс, привет) Спасибо за детализацию, предыдущие судейские заметки были слишком коротки, чтобы понять, к чему именно были основные претензии)) Строки не искусственно сдваивались)) И я не согласна с тем, что внутренние рифмы так уж несовершенны. А сумеречный сюжет хоть и не нов, но версия имеет право на существование. Хотя все это детали. Спасибо за разбор и судейство smile
Ольга_Нежданова  (02/07/20 22:21)    


блажь-брат, разомкнуть-замку, слов-волк... ну, оооочень на любителя-эстета рифмы))
а зачем же сдваивались строки?)
Алекс_Фо  (04/07/20 05:24)    


Для динамики. Здесь длинная строка на пользу тексту.
Ольга_Нежданова  (04/07/20 10:16)    


Здравствуйте, Алекс! Номер 1. Спасибо за обстоятельный разбор! "Много замечаний по качеству речи. Ннада?.. или автор уже достаточно оскорбился и больше слушать не желает?)))" Автор не оскорбляется, ибо толстокож:) Критика вообще вещь полезная. Покритикуете - выслушаю, не покритикуете - не выслушаю.

Удачи!
Воскресенский  (02/07/20 22:01)    


о, наш человек))

хорошо))

Апельсиновый шар прошил паутину небесных троп
первая строка уже настраивает, что будет нечто красивенькое - но пока непонятно, в каком смысле)) т.е. сформулирован образ интересно, но если начать копать - то "паутина троп" логически не представляется - чьих троп? да еще и пересекающихся? да, много троп - у звезд, но они тоже не паутина, а параллельные линии, вроде как)

И в долину скатился, где в полноводной реке погас...
цезурный переброс - некрасиво, полноводной - втычка

На меня направляет ночь немигающий лунный глаз.
направляют обычно взгляд, а не глаз

Но сканирую небосвод, освещаемый лунным бра...
Утомлённость в моих зрачках вместе с бра отображена.
очень много РА (сама по себе аллитерация хорошая, но с сонной лунатичностью совершенно не вяжется)

За окном в полутьме блестят сателлиты вблизи Луны –
сателлиты - иностилевой элемент

Хороводит вокруг неё вереница ажурных звёзд.
к тому же, они вокруг луны не хороводят))
и с чего вдруг они ажурными стали? это же - в дырочку и с узорами?))

Слишком ярко они горят, превышая вселенский ГОСТ.
ГОСТ - это уже государственный... вселенский государственный?)) и "превысить стандарт" - сомнительно звучит

Циолковский, Коперник, я... Именитый сложился ряд.
имхо, ряд именитых людей и именитый ряд - это очень разные вещи, и нельзя их контаминировать

Но как только грядущий день в небесах начинает рдеть,
рдеть - иностилевое

Отвожу от Луны анфас, отступая назад на шаг.
анфас - это "как", а не "что"
это не синоним лица

Иллюзорный рассвет лучом ковыряет окно извне.
ковыряет? ну вообще стилистика вразнос пошла))
извне... очень странно было бы, если бы изнутри))

вот где-то так у меня придирки возникали)
Алекс_Фо  (04/07/20 05:46)    


Алекс, большое Спасибо, что Вы ещё раз углубились в "нудные" строки моего стиха!) Вы абсолютно правы, что подобная стилистика (качество речи) в лирике просто недопустима. Согласен с каждым Вашим замечанием. Но. Моё стихотворение написано не в лирическом, а в ироническом ключе. А стилистика в иронии - очень растяжи-и-и-и-и-мое понятие. К тому же мой текст написан от первого лица, а это лицо является невыспавшимся лунатиком, в чьём сознании "перемешаны явь и бред". Поэтому и "отведённый от луны анфас", и аллитерацию с многими "ра", и "рассвет, ковыряющий лучём окно извне", и некоторые цезурные перебросы можно из разряда недостатков перебросить в разряд авторских находок:) Кто, как не победитель жестокого блица, мог бы понять и поддержать моего ЛГ?)

Хотя я отдаю себе отчёт, что мой стих не соответствует условиям конкурса, так как не является мистической поэзией. К тому же он слишком длинный и написал в странной ритмике. Поэтому у него изначально не было шансов получить положительные судейские оценки.

Желаю Вам творческих и прочих удач! Виктор
Воскресенский  (04/07/20 13:50)    


в принципе, стилистические границы в произведении любого жанра можно установить с самого начала) но когда в трети произведения они вроде бы уже установлены довольно узкими - потом внезапное расширение границ не слишком хорошо воспринимается)

ой, не надо про жестокий))))))))) /рукалицо
Алекс_Фо  (05/07/20 07:02)    


Алекс, спасибо, что были в жюри. Это всегда повышает градус. Согласна с Вами насчет понимания мистики. Именно поэтому не все хорошие работы вошли в шорт: не увидела там мистики (.
И ещё... можно попросить озвучить технические придирки к "старому саду"? Потом покручу его с учётом всех замечаний.
Елена_Тютина  (02/07/20 17:04)    


можно)) попридираться - это мы завсегда, хлебом не корми))

и два озера высохли взаперти,
взаперти?? я понимаю, что надо для рифмы, но уж очень странное слово для характеристики озера))
кстати, а почему их два?) зачем они вообще здесь? получается, что вот этим странным эпитетом, да еще и уточнением количества, акцентируется внимание на детали, которая потом нигде дальше не "играет"

Он поймает тебя, словно рыбу, в сеть.
несколько непонятна хронология... если замужем 8 лет - то что значит "поймает"?))) вроде, уже поймал)) или пророчество полувековой давности? но тогда вроде бы и речи не должно идти даже о самой ЛГ (не настолько же старая она)) в общем, малость подзапутался я

и на волосы в детстве пролили медь».
Я подумала: «Боже, она больна.
вот здесь мне сильно не понравился обрыв фразы, когда завершение речи не совпадает с окончанием повторяющегося ритмического элемента.. ожидается продолжение речи еще на одну строку - но облом) это еще и охватная рифмовка работает - она делает катрены более слитными, завершенными, и смысловые разрывы остро ощущаются

Шла б ты к чёрту, глушила бы с ним вино».
б и бы в одной строке - не очень) особенно после "бты"

Я пошла, долго думая о пустом. .. муже?))
одни и те же эпитеты имеют обыкновение казаться принадлежащими одному и тому же предмету (если он не указан) или увеличивать общность характеризуемых предметов)

что не поругал - то, на мой взгляд, или хорошо, или нормально))
Алекс_Фо  (04/07/20 05:59)    


Спасибо, Алекс. Буду крутить. smile
Елена_Тютина  (04/07/20 15:16)    


Спасибо за разбор)
ага, согласна по поводу затянутости, но хотелось там создать эффект нагнетания... за три катрена читатель не испугается) а так хотя бы проникнется атмосферой, даже если в итоге заснёт)
может быть, и без последнего катрена все понятно, подумаю.
это блицевый эксп...
честно говоря, мне его проще выбросить, чем исправлять)
Koterina  (02/07/20 09:54)    


достаточно выбросить последний катрен))
Алекс_Фо  (04/07/20 05:25)    


Алекс, интересный разбор полётов.) Спасибо за место.) Хотелось бы подискутировать, но... все претензии - в точку. Вишнёвый омут сидел во мне, сидел, а потом возникла яркая картина - только бери да записывай. Приём заканчивался - даже не хватило времени взглянуть на стих свежим взглядом. А вот растягивать удовольствие я точно не умею - это верно.))
АлексейИрреальный  (02/07/20 09:27)    


бывает, что правки идут долгое время, по мере появления новых образов)) может быть, с омутом так и получится)
Алекс_Фо  (04/07/20 05:25)    


Здравствуй, Алекс!)))
Спасибо за мнение!!
Даже не знаю - смеяться? плакать? удивляться? Ну... если не пришло понимание, что такое:
детское сердце тихо стучит в израненной негруди.
И раз замысел автора осилить нельзя, то автору лучше улыбнуться и уйти, не спрашивая, что с рифмами не так??? monterrey их слышит!))
monterrey  (02/07/20 02:52)    


не, ну так что же это за часть тела такая?))) пичиму??
Алекс_Фо  (04/07/20 05:26)    

Продолжение списка комментариев: 1-10 11-13

Категории раздела
Рассказы [938]
Миниатюры [735]
Обзоры [1244]
Статьи [335]
Эссе [156]
Критика [87]
Сказки [156]
Байки [44]
Сатира [47]
Фельетоны [12]
Юмористическая проза [268]
Мемуары [58]
Документальная проза [58]
Эпистолы [9]
Новеллы [48]
Подражания [10]
Афоризмы [28]
Фантастика [121]
Мистика [17]
Ужасы [4]
Эротическая проза [3]
Галиматья [256]
Повести [254]
Романы [44]
Пьесы [21]
Прозаические переводы [2]
Конкурсы [19]
Литературные игры [28]
Тренинги [2]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [1529]
Тесты [12]
Диспуты и опросы [80]
Анонсы и новости [104]
Объявления [69]
Литературные манифесты [238]
Проза без рубрики [375]
Проза пользователей [117]