По нашему скромному имхо, юморное стихо должно быть … смешным. А если прочел и даже не улыбнулся, то дальше разговаривать как бы не о чем. Плюс оно должно быть написано на приличном техническом уровне. Вот этими двумя критериями мы и руководствовались, отбирая произведения в шорт. К сожалению, это оказалось задачей, почти невыполнимой, ибо действительно смешных текстов тут – с гулькин клюв. А это скорее печально, нежели весело. В качестве смягчающего обстоятельства следует заметить, что писать по-настоящему юморные стихи гораздо труднее, нежели слезодавилки. *)
1. о здравом смысле
Был домоседом он не слишком, а вот кочевником вполне. И размышлял мучным умишкой, чуть остудившись на окне: "Зачем жизнь скучная в неволе? Эх, провести б её в пути. Уйти от бабушки мне что ли, да и от дедушки уйти? От старых двух зануд и вредин. Потом по капелькам росы... от зайца, волка и медведя. И, если выйдет, от лисы."
Но на столбе висел динамик, он строгим голосом хрипел: "Пусть здравый смысл пребудет с вами! Опасность кроется в толпе! Идет большая пандемия и обрывает жизней нить… Как только руки вы помыли, прогулки надо отменить. Вокруг так много незнакомых и инфицированных тел."
И колобок остался дома - он заразиться не хотел…
**************
Ага*) 2-е место Неплохо. Не ржачно, но улыбательно. Хорошо сочетается сказка и злоба дня. Что споткнуло: "Зачем жизнь скучная в неволе?
Опять хандра... С полчасика поплакав, Под вечер мрачно в зеркало гляжу На грудь (сказать по правде — Титикака), Мордовия опухла — просто жуть.
Весы достала. Сколько?! Снова плачу. Не жизнь, а полный Попокатепетль. Отправить в Катманду бы всё... Карачи, Стучатся в дверь. Ой, кто же там? Сосед.
Здарова, друг, Захонь, ты как подарок! Одна сижу в тоске который день... Но этот заунывный Абадсалок Стоит ни бэ ни мэ — ну прям Пномпень.
А я ему такая: хочешь супа? Поел, скривился: "Секешфехервар..." Да я тебя за это, Йокосука! В тебе, Камло, играет перегар.
Вали в своё Сараево быстрее! Молчит, сопит... Когда ж ты Уйкидьош? Зачем симпатизировала змею? Подобных Хафнафьордур фиг найдёшь...
*все использованные географические названия реальны
**************
Не-а*) Забавно. Но не смешно. Получился скорее некий ребус-кроссворд, нежели юморное стихотворение. И что такое «здарова»? Если это стилизация, то почему только тут?
====================================
3. Несправедливо. Картинка
Мы так похожи – непостижимо! Мы братья, вроде – отряд «приматы». Но людям – Слово, нам – пантомима. Они – без шерсти. Мы – волосаты.
Они – «разумны, венец природы». А мы – «забавны» – восторг, испуг ли. За что весь мир им, для их народа, А нам – в насмешку – задворки, джунгли?
Несправедливо! Но как исправить? Ведь изначально подход неравен: Их к Сотворенью относит память – К нам с объясненьем приходит Дарвин.
За что похожих – нас обделили? Ошибка в схеме, в пути изъяны Нас разделили на или-или: На «человеки» и «обезьяны»?
**************
Не-а*) Не смешно. Да и техника достаточно примитивна. Есть удачные рифмы, но сплошная женская рифмовка делает стихо монотонным каким-то.
ЗЫ: любые формы на -нье/-нья при наличии полных на -ние/-ния суть лексические атавизмы и халтура. *)
====================================
4. Побег
Сижу, как мышь под веником... Дыра, а не ночлег — отель для неврастеника, свершившего побег, приют для мелкотравчатых без мыла, без газет. (Дружбан пошёл за хавчиком И нет его и нет...) Ни маз, ни собутыльника, за стенкой храп да хрип, и грохот холодильника пустого изнутри. Стучит кривая форточка, скрипит дверной замок — такая жизнь на корточках страшнее, чем острог. Я глупое создание — упрямый, как верблюд, (сейчас в тюрьме охранники баланду раздают). Не воля, а мучение — согласен на провал и меру пресечения, за то что убежал!
**************
Не-а*) Неуклюже-прямолинейно. Не только не смешно, но и не очень понятно, чем собирался удивить автор.
Вечно голоден и жалок, жил в коробке под мостом Зверь с облезлыми ушами, тощим брюхом и хвостом. Беспороден и застенчив, шаловлив как мелкий бес, Был он редкого оттенка – цвета мартовских небес. Не любил дворы и стены, тупики и злых собак... Этот синий котик Сеня – фантазёр, но не слабак, С виду стрёмный и убогий, гуманистом был в душе. Голубей вообще не трогал, а ещё жалел мышей. Робко лазил по помойкам и объедки пожирал, На деревьях по-геройски зависал, как экстремал. В легких сумерках скиталец жутко пел, поймав кураж, Но прохожие смеялись – что ж ты синий, как алкаш? Побираясь в переулках, иногда ловил пинки, На луну в тоске мяукал, мол, коты – не мотыльки... Как-то осенью в тумане заблудился синий кот, Оказался в мире странном, там, где всё наоборот, В доме бежевого цвета, где забыл про свой дефект, Там нашли его поэты и забрали на проект. Оборванцу показалось – он попал в прекрасный сон: Возвышался в гулком зале холодильник с колбасой. Так бродяга изменился, стал домашним редкий зверь, Отожрался, округлился, местным авторам теперь Сочиняет небылицы, дарит счастье круглый год Не какая-нибудь птица, а огромный синий кот!
**************
Не-а*) Не смешно. Грамматические рифмы, смысловые непонятки... Например:
«С виду стрёмный»
Это какой?
«На луну в тоске мяукал, мол, коты – не мотыльки...»
При чем тут мотыльки?
====================================
6. Явление
Он пришел с одним приветом да с опущенным забралом. Мне о солнышке поведал. Дескать, дерзкое не встало. Рассказал, что ездил в поле. Кто-то в кладезе порылся. Нет монет из львиной доли, и не стал он знатным принцем. Просвистел и Сивку-Бурку. Тот явился, но копытом Вбил невежливо "каурку" в глаз, вещая с гордым видом. Я впустила бедолагу, к очагу его пристроив. Оплеуху с веским гаком дав голодному герою, Прорычала, что невинна. Прибрала, что появилось. Блудный старый Буратино. Бесов дар, но Божья милость.
**************
Не-а*) Не смешно. Аляповато по форме и пустовато по содержанию. Что-то такое на скорую ногу. *)
Когда гараж, паяльник и утюг Ворвались в мир зелёных президентов, Я предпочёл без лишних увертюр Прочувствовать ответственность момента
И, отстегнув братве последний цент, А было их, поверьте мне, немало, Не захотел рассматривать цемент, Как часть закономерного финала…
Теперь я мирно слушаю шансон, Себя в нехитрых строчках узнавая И тихо подпеваю в унисон, Как рельсы полуночному трамваю,
Про жизнь, про дом, про тундру, про тайгу… Но если тема хмура и угрюма, Мне хочется вернуться к утюгу И всё решить без пыли и без шума…
**************
Не-а*) Не смешно. Примитивно - и по содержанию, и по технике. *)
====================================
8. Стаи кошек
Я стою. Луна большая Мне с балкона не видна. Я стою, не нарушаю: Не курю, не пью до дна.
Я стою. Этаж девятый. Небо тычется в живот. Облака холодновато Облепили самолёт.
Он заходит на посадку, Чуть мерцают огоньки. Я стою, чешу лопатку. Пахнет рыбой от реки.
И на запах, из окошек, Будто молнии в грозу, Пролетают стаи кошек, Громко шмякаясь внизу.
**************
Не-а*) Не смешно. Это скорее абсурд, нежели юмор*)
ЗЫ: шмякались, наверное, все ж таки кошки, а не стаи. *)
====================================
9. Радуга в крапинку
Мы радугу хотели Изобразить вначале. Но радуга на теле И на полу случается! Всё потому что Бобик Не красит красным цветом, А давит синий тюбик И гавкает при этом!
**************
Ой, что это было?! Не-а*)
====================================
10. Облом
Взял почитать я “Исповедь” Руссо В обложке яркой цвета хризолита, Зелёной, словно утренний рассол, Пока ещё по кружкам не разлито.
Цвет этот возбуждает аппетит, Готов читать - буквально без закуски. Раскрыл - а там… Нет, мне не климатит. Облом: Руссо, а пишет не по-русски!
**************
Не-а*) Прикол зачетный, но на полноценное стихо не тянет. *)
====================================
11. Правдивая история
Старый шаман недоволен был духом погоды — Солнце сожгло урожай, иссушило арык. Племя сидело в пещере, забив на работу, Ждало дождя и исхода безумной жары.
Трижды шаман проводил ритуальные пляски, С бубном камлал, заговаривал камни и дым, Даже сменил амулет и сакральную маску — С неба за год не упало ни капли воды.
То ль наступила расплата за все прегрешенья, То ли небесный сантехник свалился в запой, То ль там химичили с графиком водоснабженья, Но на поверку — трындец выходил мировой.
Старый шаман на разборках подставился сдуру. Не соблюдавший и в лучшие дни политес, Вождь озверел, пригрозил наказать за халтуру: Шкуру содрать, на мангале изжарить и съесть!
Топал, при всех называл паразитом плешивым, И, подсчитав все убытки за дни без дождей, Дальше шаманить велел в супержёстком режиме — Спать только стоя и в памперс ходить по нужде.
Старый шаман не хотел дожидаться, покуда Строгий начальник нанижет его на штыри, Бубен схватил, оседлал незаметно верблюда, Дёрнул поводья и скрылся в дорожной пыли.
Главные духи, сочтя инцидент безобразным, Взгрели смотрителя кранов. Исправить всё чтоб, Просьбы шамана на дождь все исполнили разом... И на планете случился всемирный потоп!
**************
Не-а*) Длинновато и скучновато. *)
ЗЫ: любые формы на -нье/-нья при наличии полных на -ние/-ния суть лексические атавизмы и халтура. *)
====================================
12. Внеконкурсное (ДЛЯ ПОВЫШЕННОЙ КРИТИКИ)
Осенняя пора, очей очарованье... А дальше, хоть убей, не помню ни шиша. Плетусь я на урок, что агнец на закланье. И ноги не идут, и не лежит душа.
И кол очередной, считай, уже в кармане. Вот на фига учить стихи, в конце концов? Мордатый рыжий кот валялся на диване И нагло ржал в моё унылое лицо.
А я же с ним дружил. Делился с ним котлетой. Души порывы он похерил на корню... Вот вырасту большой и отменю поэтов. И школу по утрам, и осень отменю!
**************
Прикольно, но сыро. Это скорее набросок, нежели продуманное и законченное стихо. *)
«Вот на фига учить стихи, в конце концов?»
Эта строчка как-то тут не в строчку. Тема «нафигизма» не раскрыта. *)
Да и кот тут – как с неба упал. И попал под раздачу от балды. *) Концовка понравилась.
====================================
13. Погоня
*** Мой мустанг летит галопом по Долине Смерти в ночь, за спиной индейцы скопом - все поймать меня не прочь!
Я ковбой, мне бьёт по ляжке кольт калибр сорок пять, вискаря ещё пол-фляжки, остальное - наплевать!
Ветер мне срывает шляпу, на коне почти лежу! не даю позорно драпу - а красиво ухожу!
Ну, давай, мой конь горячий, не жалей копыта, друг! ещё чуть и от апачей я уйду уже! Как вдруг...
Голос женский, но суровый, слышу снизу: "Скотник! Ва-ась! ты б уже слезал с коровы, а то дойка началась!"
**************
Не-а*) Технически примитивно, включая нашу любимую глагольную рифму. И - не смешно.
ЗЫ: «калибыр» доставил отдельно. *)
====================================
14. Просветлённый из сельской местности
Однажды сельский пьяница Рылов, случайно отравившись старым пивом, сознание расширил до краёв – в бреду увидел Кришну (или Шиву). Все разом воплощения узрев, познал сей бренной жизни смысл и цену. Подсев на тета-волны на заре, вещать стал у сельмага, как блаженный. Рассказывал он всем кому не лень о Боге темнооком с синей кожей, о том, что даже нудный трезвый день прекрасен и на прежний непохожий.
«Гляди: вон кустик, ветка – в них душа. У камня есть она и у крапивы. Нельзя любой траве расти мешать и рвать сорняк – разгневается Шива. А мясо – фу ты! – мёртвая еда. Зверушки – наши братья. Баста салу!»
– Бездельник! Ни ума и ни стыда! – кричит жена (похлеще генерала). Где шлялся, а? Воды бы натаскал, напился вновь и чешешь небылицы. – Упайи делал – Сурья-намаскар, вздремнул слегка и вовсе не упился! «Ом Сурья», «Харе Кришна» и «сат нам» – не ругань, Маня, – мантры. Харе Рама! Коль послан я в мужья тебе, жена, терпи, ведь по-индусски – это карма. Да что орать, весь мир вокруг – обман. Премудрость, знаешь, в чём? – отвечу, Маня: и ты, и я, и даже таракан, и курица – мы части мирозданья. А в следующей жизни, хоть какой, ты в жабу превратиться можешь. Правда, и в этой, как змея, шипишь порой. Такой реинкарнации не надо. Уж лучше бы в козу… – Проспись, дурак! Совсем с ума сошёл, ты в стельку пьяный. – Не пьяный – просветлённый! Это факт. Достигну мокши – будет мне нирвана.
…Живёт Рылов, любуясь каждый миг Вселенной (только местного разлива), бухает в позе лотоса старик, решив, что самогон надёжней пива. И ждёт нирваны горе-теософ – мол, Шива обещал такое благо. Но крутится сансары колесо вокруг знакомых улиц и сельмага.
**************
Не-а*) С трудом дочитали до конца. Длинно, сумбурно, скучно…
====================================
15. Не надо так
Горел огонь, потрескивали мысли... Не зная меры, сидя на полу, лицо подставив к свету, я по-лисьи к плечу касалась, ластилась к бедру.
А ты молчал, смотрел угрюмо в стенку, забыть не мог нечаянный разлад. Подсовывала голую коленку под твой потяжелевший серый взгляд.
Брала за руку, смело улыбалась, шептала что-то - тикали часы. Дорожку проложили под рубаху сто сладких поцелуев показных.
Оттаял, но сказал ещё сквозь зубы: ты мне порой отказываешь грубо, не надо так.
**************
Не-а*) Не смешно. Технически слабо. И не совсем грамотно: «лицо подставив к свету, я по-лисьи к плечу касалась, ластилась к бедру.»
«Ластилась к бедру» проходит с большииим скрипом, ибо ластятся все ж таки к живым существам, а не к отдельно стоящим частям их тел. А вот «подставив к свету» и «к плечу касалась» не проходит ни разу, ибо «подставив свету» и «плеча касалась». *)
====================================
16. Акулина, или Через пень колоду, или Спустя рукава
Ты хочешь любое сражение выиграть, Тогда вдохновенья себе прикупи. Вводить в заблужденье стремись всеми фибрами… Сама затаись дамой пик.
Ну, кто в этот кон заявился противником? Суровый, вальяжный король – весь в крестах… Но ты придержи свою удаль ретивую: Блефуя, показывай страх.
Валет молодой завлекает развязностью – Герой-победитель любовных афер – Вид делай, что скукой томишься от праздности, И скрой расшифровку: он – ферт.
Ну, как не столкнуться с блондинкою крашеной: Нашла, тоже, место для куплей, продаж! Нахально заходит бубновая барышня. Ей в пику, сдержи эпатаж.
А те у туза явно ходят шестёрками: Твою… масть прощупать послали их – зря! Да что они шьются: с наездами, тёрками… Командуй себе: «Козыряй!»
Не дёргайся вплоть до конца представления, Внушай всем, мол, будто ты робких кровей. Прочь маску! Акулою перед тюленями предстань: вот он, туз в рукаве!
**************
Не-а*) Не смешно. Длинно и технически коряво.
ЗЫ: любые формы на -нье/-нья при наличии полных на -ние/-ния суть лексические атавизмы и халтура. -ою – аналогично. *)
====================================
17. Вредный совет
Если к вам явилась Муза, села рядом, строит глазки, и перо вложила в руку, и открыла ваш блокнот, вы спросите: "Ты откуда? Притащила мне заразу?" и протрите спиртом ручку, стол и стул, и Музе рот.
**************
Не-а*) Прикольно. Но на полноценное стихо не тянет. *)
====================================
18. Пестня
(исполняет хор) (в сопровождении симфонического оркестра) _________
Мы не одни! Но мы одни – такие! Ведь наши люди мужества полны. И за свою Единую Россию готовы снять последние штаны.
И те штаны подняв подобно флагу, пойдём по миру с песней строевой. Мы вновь отстроим пионерский лагерь! Мы как один умрём со всей страной!
Броня крепка, но воля наша – пуще! И нам никто на свете не указ! У нас есть он – родной товарищ Пушкин. Он как всегда всё сделает за нас!
Мы будем жить – и это ль не удача? И пламенеть в свершении труда. А если кто предательски заплачет, – ему напомним: горе – не беда!
Тыдыц-тыдыц! Тадам-тадам-тадам-там! Тадам-тадам! Тыдыц-тыдыц-тыдыц! Мы всё пройдём уверенным анданте – со всех краёв до северных границ!
_________ На этом пестня кончается, но симфонический оркестр продолжает играть, пока музыканты не начнут падать. После таких падений друзья музыкантов зажигают свечи. Однако ни дирижёр, ни барабанщик упасть не должны, для чего им следует заранее подготовится, взяв запасы еды и воды, зубную щётку, кружку, мыло, полотенце.
**************
Не-а*) Три первых катрена еще ничего. А остальное автор просто «слил». То ль мысли кончились, то ль вдохновенье… *)
====================================
19. Взятие Бастилии
Списав домашнее задание, я собиралась на свидание. Сказала предкам: «Ждите к ужину». «Я к Лене», — бросила сконфуженно. Чтоб быть смелей на «поле брани», я всё подготовила заранее: кулон, серёжки и браслетики. Не пожалела и косметики. Была одета в Бохо* стиле я. И мной взята была «Бастилия»!
А утром — в класс. А там контрольная! «Ну вот!» — воскликнула невольно я. И тема сложная — «Рептилии». Эх, жаль, не «Взятие Бастилии».
*Бохо стиль — стиль в одежде, сочетающий в себе различные элементы стилей хиппи, винтаж, цыганские и другие этнические мотивы.
**************
Не-а*) Очередной прикол. Но скорее прикол технический, нежели смешной. *)
====================================
20. Нифигасебеполёт
Приём, Земля! Ответьте нам. Ответьте! Опять перемудрили инженеры. Мы в точке "ИКС" на заданной планете, короче, долетели до Венеры. Ответьте! Тишина... Пора работать. Не ловит здесь ни рация, ни google. Эй, люк открой! Ищи там кнопку "ОТКР". Как где? Под "ЗАКР" — соображаешь туго.
Глазам не верю — зелено и чисто, по озерцу — утята с лебедями. А нас пугали газом углекислым, и тучами с вонючими дождями. Индюк навстречу, клюв, как плоскогубцы, и взгляд прицельно-злой, неадекватный. Печёнкой чую, лучше разминуться... Ой, мамочка, роди меня обратно! А с ним орава толстобрюхих монстров, (нет, не такие на картинках гуси), главарь — петух, задира пестрохвостый, вот-вот сожрёт, а не сожрёт — надкусит.
У пульта валерьянку пил куратор, шепча печально непечатный термин. Бывает всё — забыли навигатор, но сесть на близлежащей птицеферме?!
**************
Не-а*) Очередной ребус-кроссворд. Белыми нитками шито старание автора смастерить прикол. В ущерб технике, а порой и смыслу.
====================================
21. Дракон (снято с конкурса)
Тридесятое царство в упадке – пустует трон. Где-то в башне томится принцесса с седой косой. Управляет народом по сути один дракон – Растолстел, не летает, теперь только бег трусцой.
Ревматизм, аритмия и бледность до синевы. Он давно на диете, от блюд овощных ослаб. Надоела принцесса – сожрал бы давно. Увы… Доктора запрещают глотать ядовитых баб.
Если б знал, как оно обернётся – да ни за что Не тащил бы в свой дом эту дурочку из дворца! …Ведь прельстился себе в наказанье пустой мечтой – Чтоб как в книжках: турниры и рыцари без конца!
Он себе представлял, как из дальних земель толпой Понаедут спасители-принцы – за боем бой! …Но никто не приехал. Папаша-то был скупой. Рисковать без полцарства сподобится не любой.
Да к тому же принцесса с дефектом – бубнит стихи. Всё бормочет и пишет чего-то в свою тетрадь. Пристаёт: «почитай!» За какие ему грехи От немыслимых пыток моральных вот так страдать!
..Царь давно уже помер. Принцессе прилично «за» – На морщинистом лбу вдохновенно мусолит бровь. И течёт по драконьей шершавой щеке слеза, Каплет прямо на листик, где рифма «любовь» и «кровь»…
**************
Ну снято, так снято *)
====================================
22. Не срослось
Но, если честно, в роли Кая Довольно скромным был успех. ------------------------------------- У Кая что-то не сложилось, У Кая как-то не срослось.
Я гнал по встречной вечно пьяным - Не мог по жизни выбрать роль: Холодный Кай сменял Степана. А я доволен был игрой.
Сначала нравились блондинки, А им мой инфантильный вид - Норвежки, шведки, даже финки Со мной учили алфавит.
Но кровь кипела и бесилась И Кая, отпихнув назад, На зов любви княжон персидских На волю Разин вылезал.
Челнов своих дурной хозяин, Он был ужасен и смешон - Плывя за ним, его Мазаи Спасали за уши княжон.
Так жили дружно мы, по плану, Но этот датский дурачок Однажды вылез из Степана, Когда на стрежень мчался чёлн.
И в гипсе, вот, лежу уныло И злюсь на тазовую кость... У Кая что-то не сложилось, У Кая как-то не срослось.
**************
Ага*) 2-е место Не очень смешно, но улыбательно. И первоисточник в целом удачно обыгран.
ЗЫ: «княжон» два раза не фонтан. *)
====================================
23. Герой нашего времени
.........Вот сейчас опять примеряешь маски – .........То безумный Лир, то блаженный Чацкий, .........То властитель дум, то герой Эсхила. .........Я опять билет на тебя купила.
...........................Светлана Пешкова
То безумный Лир, то блаженный Чацкий, то певец Орфей, то советник статский – я такой актёр, что не знает рамок! Каждый ужин – фарс, каждый полдник – драма, на обед – трагедь, а на завтрак – хохма. Заведу концерт – тараканы дохнут. Бенефис в ночи слышит полквартала, но спешат менты, а не театралы.
А сегодня стал я Наполеоном. Подошла жена, пригрозив айфоном, набрала «03» у двери прихожей… Санитар зашёл, надавал по роже, спеленал меня в середине пьесы и повёл к попу отлучать от беса. Я кричу жене: «Жозефина, стерва, не на церковь, так на такси пожертвуй!»
Прикатили в храм да в карете скорой. Бонапарт внутри поубавил норов. В белой рясе поп головой качает, рядом с ним стоят три сестры и чайник. Чую, что хотят окропить водою. Ничего, вернусь и жену урою. Из сестёр одна говорит несмело: – Ваше имя? – Эх, запиши – Отелло!
**************
Ага*) 3-е место Не очень смешно, но есть-таки удачные приколы. И сюжет продуман. Хотя техника местами оставляет желать.
ЗЫ: «я такой актёр, что не знает рамок!»
Тут коряво чуток.
«поубавил норов»
Тоже неудачно.
«водою» - плохо, ибо атавизм. *)
====================================
24. уасин выбор
снова наш знакомый уася он вчера ограбил поезд он сидит в салуне квася у него с деньгами пояс
стал он толстый неуклюжий пузо эк его раздуло... уася в зюзю и к тому же к голове приставил дуло
я богат а счастья нету быть не быть как пишет гамлет дай-ка брошу я монету и еще чего-то мямлит
если выпадет орешка тьфу ты решка буду с девкой а орел не стану мешкать кончу жизнь как однодневка
но монета бац и встряла на ребро гуляй чудило... то да се в конце финала уасю девка пристрелила
**************
Ага*) 3-е место За оригинальность и хулиганство. *)
====================================
25. Случай в городе
*Шёл по городу один необычный гражданин: был одет не по погоде, но зато по высшей моде; он держался очень странно (все решили - иностранец!) и скрывал своё лицо (значит, мог быть подлецом), зонт от солнца раскрывал (это точно был провал, если щёголь тот - шпион). Кем-то вызван был ОМОН. Кто-то бросил: "Вот смешно, прямо - новое кино!"
Шёл по улице Думной гражданин к себе домой...*
**************
Не-а*) Так и хочется спросить автора - и что? *)
====================================
26. Я исполин
Я исполин для муравьев, улиток и букашек. Построил в одиночку дом без воплей и страдашек. Возвел от первого венца до флюгера на крыше – От ранней зорьки дотемна – помог мне кто-то свыше. Для пола, потолка строгал сосну и ель с сучками. Пилой послушной выводил карнизы, ставни, рамы. Смог в интерьерах передать дизайн почти что профи. Мне гарнитуры удались и в фас, и даже в профиль. Хотя вручную от скамьи до мелкой табуретки Все сделал сам, но не с руки сидеть в уютной клетке. Взлететь мечтаю иногда, курлыкать вольной птицей. Мчу в магазин, за мной летят велосипеда спицы. Сегодня в списке: сахар, соль, растительное масло. Вернулся и в саду пахал, пока светило гасло. Труды дневные перенес на полку в новый погреб. Окинул двор: что где не так – мелькнет в хозяйском взоре. Чуть смазал петли у ворот и ворот у колодца. Фонарь проверил над крыльцом, и ставни, и оконца. Покрепче спицы натянул, гудок велосипедный Чинил. Труды закончил за день тут и помахал соседям. В шезлонгах дачники лежат и обо мне судачат. Глумятся, весело крича: "Пора бы раскулачить!" Соседи съедут в города, вдоль о’тбытого курса Пойду в тележку собирать их вечный летний мусор.
**************
Не-а*) Нипонял *) О чем это? Где смеяться? Такое впечатление, что автор начать начал, а вот как продолжать и чем закончить – так и не придумал. *)
====================================
27. Герасим
В частной квартире чиновника Грязина Пахло котом, шаурмой и окурками. Палевый перс, окрещённый Герасимом, Сдержанным слыл, а хозяин – затурканным. Гера был в юности подло кастрирован И относился к хозяину двойственно: Он от любви к нелюбви деградировал, Рано лишившись мужского достоинства. С модным начёсом и бантиком розовым Кот, по капризу судьбы одомашненный, Стал самозваным диванным философом Круче сородича из Простоквашино...
Грянул 20-й, а с ним – безработица. Кот за хозяином ходит по комнатам: – Мяу! Пора обо мне позаботиться, Я ведь важнее какого-то Ковида. Без толку зыркать на ближнего искоса, Выть по ночам на луну ясноликую. Ты бы, хозяин, отсыпал мне Вискаса. После – Шопена тебе промурлыкаю... Снова диета? Всезнайки советуют Скармливать кошкам варёные овощи? Их рассуждения – чушь несусветная. Голод меня превращает в чудовище...
**************
Не-а*) А жаль. Ибо вступление получилось весьма симпатичным и прикольным. К сожалению, автор забыл про концовку. От слова совсем. *)
====================================
28. Страдания самого низкого существа на самой высокой частоте
В этом году Шнобелевскую премию по физике получили ученые за такой эксперимент: что происходит с живым червяком при вибрации на высокой частоте…
--------------------- 1 Жизнь моя – одни придирки, не игра, а сущий мрак, я – проделываю дырки, я – не Байрон, я червяк! Я живу безынтересно, непрестижен, неказист, не скажу, что бесполезно: я хоть червь, но я ж не глист. Я мечтаю сняться в «Дюне», классный фильм про червячьё! Сохну по дождям июня, грозы мая – не моё. Червь сомнений вечно гложет, извивается в мозгу, значит, сам себя, о боже, я грызу, грызу, грызу… Если же меня разрубят на две части, вправо-вниз, я кричать совсем не буду, а начну двойную жизнь! А когда чуть-чуть голодный, заморить могу себя. Я воспитываю гордо тысяч пять ребят-червят!
2
Но открою вам секретик, Не могу скрываться… ведь… Я единственный на свете червь, который любит петь!
ДА! Душа моя – Карузо! Паваротти – вектор мой! Пугачёва – злая муза! А Шаляпин – муз родной! Выползаю, заливаюсь после дождика в четверг. Надоели книжки, каюсь, я – не книжный, нотный червь! Мой вокал – не безупречен, тембр – откровенно слаб, я работаю над этим, но, увы – случился ляп… В юности была непруха, мне однажды, вот фигня, наступил медведь на ухо (или что там у меня)... Евровидение – мечтаю! Спеть как все – не мудрено, просто, как предполагаю, там таких, как я – полно! --------------
Жизнь моя – не серенада, остаётся лишь терпеть. Мне уже ничё не надо, песню бы успеть допеть.
**************
Не-а*) Есть отдельные прикольные места. А вот цельного стиха не получилось – ни по форме, ни по содержанию. Ну и глагольные рифмы для нас – аки красная тряпка для быка. Так что – но пасаран! *)
От автора 15. Не надо так Спасибо за мнение)) Вынуждена согласиться: прикасаться к плечу, касаться плеча. А вот «подставлять к свету» нашла примеры в л-ре, но в моём случае лучше без к, вы правы. Я совсем не юморист, увы, поэтому вам и не смешно. Просто пришла на этот конкурс с одной целью: услышать, что нужно изменить, чтобы сделать (слово какое!)) из этого стиха юмористическое.
Эт точно. Объяснять надо непосредственно в стихе, а не за кадром. *)
спасибо. хотелось бы *)
Всё равно спасибо! Удачи!
Самая большая похвала - это, когда автору исходника нравится пародия.
Впрочем, это общеизвестный факт.
Профессионала не обманешь. Это и был набросок-трёхминутка.
Не смешно.
Ну, что поделаешь, у всех свой юмор))
Грамматические рифмы, смысловые непонятки...
Грамматические, в том числе глагольные, рифмы в небольшом количестве мне не кажутся криминалом.
«С виду стрёмный»
Это какой?
Там же сказано - облезлый, тощий и синий)
«На луну в тоске мяукал, мол, коты – не мотыльки...»
При чем тут мотыльки?
А тут нехитрая логическая цепочка. Мотыльки синие - и кот синий. Кота пинают - и он, летая от пинков, в тоске мяукает, что коты - не мотыльки))
Ничем не можем помочь*)
Откуда инфа? *)
эт точно *)
А вот
Да, и если что - значение слова "мотылек" - не только "небольшая ночная чешуекрылая бабочка", но и просто "небольшая бабочка".
ни одного с традиционной ориентацией?
*)
Даже если не учитывать цвет - мотыльки летают, и кот летает, от пинков))
16. Акулина, или Через пень колоду, или Спустя рукава
Спасибо за комменты ко всем стихам.
Про № 16: "Длинно и технически коряво".
Вот это да!
Убил, закопал, /только маловато/ на могиле написал!
Спасибо за мнение)) Вынуждена согласиться: прикасаться к плечу, касаться плеча.
А вот «подставлять к свету» нашла примеры в л-ре, но в моём случае лучше без к, вы правы.
Я совсем не юморист, увы, поэтому вам и не смешно.
Просто пришла на этот конкурс с одной целью: услышать, что нужно изменить, чтобы сделать (слово какое!)) из этого стиха юмористическое.
жаль, что рассмешил только местами))
грамматические рифмы в юморном жанре обожаем)
а грамматическая рифма, она и Африке она.*)
но это вечная дискусь))
удачи)