Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
БПК. 1-й тур. Обзор Та Ши Ко. Часть 1
Обзоры
Автор: Замок_с_привидениями

Комментарий:
«Ясельная группа друг за другом вышагивает по тропинке парка в узкий просвет между кустарниками. На вершине я отстаю, оглядываюсь и замираю.» - группа (ед.ч) не может вышагивать друг за другом.» «Малыши из ясельной группы вышагивают…» - да. Также нет упоминания, что идёт подъём в гору или на холм, поэтому вершина возникла неожиданно.
«По-настоящему, когда не предусматривается родственного плеча, не предполагается ни от кого помощи или замены?» - склонения нарушены. Правильнее: «По-настоящему, когда не предусматривается родственное плечо, не предполагается ни от кого помощь или замена?»
«Шесть утра, опаздывать нельзя, успеваю забежать в служебный вход.» - слишком обрывочно, сгладить бы переходы: «Уже шесть утра (а опаздывать нельзя), но всё-таки успеваю забежать в служебный вход.»
В целом – тема отображена, а воспоминания о детстве и юности заставили вспомнить своё.
Оценка: 2 место.


Комментарий:
Многие хотели бы начать жизнь по-другому, но видно, что всё наперекосяк у героини из-за неё самой, так что есть соответствие теме.
Оценка: 2 место.


Комментарий:
Впечатлило! Возвращение в детство через болезнь, и объятие и пение дочери - это как колесо сансары, катится и катится из вчера в завтра.
Оценка: 1 место


Комментарий:
«Чиновные ряды были единодушны. Подобное если не слышалось, то вполне читалось на лицах.» - Лучше соединеть в два предложения при помощи тире, т.к. в данном виде не совсем понятно что «подобное».

«он не выдержал бы и двух шагов – упал бы в судорогах,» - повтор близко, второе «бы» можно убрать без ущерба дляя смысла.

«Усталость постепенно уходила, обнажая то, что за день успела приглушить – голод.» - как можно обнажить голод (или чувство голода)? Скорее, обнаруживая или проявляя.

«запихнул в рот и прожёвывая мягкое мясо сделал» - выделенное нужно взять в зпт.

«которая тоже была теперь его собственностью.» - «была» лучше заменить на «стала».

«делая осторожные шаги» - после «шаги» зпт.

«Руки сами потянулись к полной груди, открыли и почувствовали её.» - а вот тут лучше «обнажили», а не «открыли».

На мой взгляд, текст интересный, но мало соответствующий теме – «вчера», как и «ты помнишь, как всё начиналось» не особо ощущается.
Оценка: 3 место.


Комментарии:
«а потом вопросительно перевели взгляд на короля.» - правильнее «а потом перевели вопросительные взгляды на короля.»
Что-то мне подсказывает – скоро этот дракон потеряет аппетит))
Замурчательно написано!
Оценка: 1 место.


Комментирий: Хороший текст – соответствие теме, грамотность на уровне («арт объект» – через дефис, но это, видимо, опечатка), стилистика соблюдена. Но мне не хватило художественности.

Оценка: 2 место.


Комментарий: Хорошая сказка для взрослых с глубоким философским смыслом. Понравилась.
Оценка: 1 место.


Комментарий:
«Так всё начиналось…» - весь текст в наст. вр., а эта фраза в прошед. – нестыковка. Да и само содержание текста у меня мало согласуется с темой «вчера». Ещё и стилистика нравоучительства не вызвала интерес.
Оценка: 3 место.
Опубликовано: 12/10/20, 15:56 | Просмотров: 494 | Комментариев: 9
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:

№4 (Посвящение) Спасибо! Почти все замечания принял к сведению, касающиеся грамматики особенно)
Алексей_Кузнецов  (13/10/20 09:27)    


Та не за что)
Та_Ши_Ко  (13/10/20 10:55)    


Та Ши Ко, спасибо за общий обзор, было интересно читать.
Спасибо за замечания к моему рассказу.
Да, согласна с ними, буду исправлять))
Милана_С  (12/10/20 19:39)    


Та не за что))
Та_Ши_Ко  (12/10/20 20:04)    


От "Вчера 6" "Учитель физики"

Спасибо! Насчёт художественности. Мне есть о чём подумать. Вообще на сайте, где в основном поэты, очень высоки требования к художественности, образности и даже поэтичности. То , что проза должна быть художественной, у меня нет сомнений. Но насколько? Как не впасть в поэзию в прозе и как не оказаться "сухарём"?
Пелагея  (12/10/20 17:12)    


Ой, Пелагея, боюсь на ваш вопрос у меня нет чёткого ответа. Нельзя же дать рецепт - 40% или 60% художественности и - вуаля, у нас высокохудожественный текст. Здесь настолько тонкая грань, что её можно только ощутить. Описать словами я не смогу, извините.
Та_Ши_Ко  (12/10/20 19:10)    


Таша, спасибо! )
Андрей_Яковлев  (12/10/20 16:42)    


Так это значит твой дракон?!)))
Не за что, Андрей. Я пищала от восторга, когда читала. ЗдОрово получилось.
Та_Ши_Ко  (12/10/20 19:12)    


)))
Андрей_Яковлев  (12/10/20 20:05)    

Рубрики
Рассказы [1131]
Миниатюры [1144]
Обзоры [1450]
Статьи [457]
Эссе [210]
Критика [97]
Сказки [246]
Байки [54]
Сатира [33]
Фельетоны [14]
Юмористическая проза [156]
Мемуары [54]
Документальная проза [84]
Эпистолы [25]
Новеллы [65]
Подражания [10]
Афоризмы [25]
Фантастика [162]
Мистика [77]
Ужасы [11]
Эротическая проза [5]
Галиматья [299]
Повести [233]
Романы [75]
Пьесы [33]
Прозаические переводы [3]
Конкурсы [17]
Литературные игры [40]
Тренинги [3]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [2358]
Тесты [22]
Диспуты и опросы [113]
Анонсы и новости [109]
Объявления [105]
Литературные манифесты [261]
Проза без рубрики [487]
Проза пользователей [194]